Relación a distancia
 

Hola a todos… Soy una antigua usuaria de este foro, hará años que no me paso y supongo que muy pocos de los que antes estaban por aquí.

Os resumo mi asunto. Estoy separada con dos niños de 5 años. Conocí a un chico que vive a 45 minutos de mi pueblo. Cuando empezamos hace año y medio estábamos muy ilusionados con vivir juntos. Yo estaba decidida a mudarme allí y cambiar mi vida entera. Pero con el paso del tiempo más nos hemos desencantado con esa idea. Primero yo ya que supone un cambio radical para mis hijos. Tengo mucho miedo a hacerles cambiar toda su vida, sacarlos de su casa y su comodidad, del colegio y alejarlos de sus amigos, de sus abuelos, etc. Además, él tiene también dos hijos y custodia compartida y tendríamos que convivir 6 en un espacio para 4 realmente. Él también ha visto que es mejor que sigamos como estamos. El problema, claro está, es que nos vemos muy poco. Sí que es verdad que intentamos vernos todos los fines de semana pero a veces con los niños no podemos todo lo que queremos. Por otra parte, él por trabajo no puede venir mucho a mi pueblo y acabo siendo yo siempre la que va y por consiguiente, llevando un estrés considerado porque los días de semana voy a tope y luego los fines de semana no estoy casi en casa.

En definitiva yo tengo semanas en la que estoy animada y optimista con la relación y otras, como esta por ejemplo, que me dan ganas de tirar la toalla. Él me dice que está bien así, y es que somos muy diferentes a la hora de llevar la relación. Él es muy independiente, más bien pasota y yo más dependiente y entregada y chocamos por eso. El caso es que yo estoy súper enamorada pero vivo como con miedo a que se acabe o triste por no vernos.

Esto más bien es un desahogo… aunque mi intención era preguntar vuestra opinión o si veis factible una relación en la que se ven solo los fines de semana.

Espero vuestras respuestas y mil gracias.

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Yo creo que vuestra relación tiene muchos puntos positivos y es en estos en los que deberías fijarte, dado que, por lo que cuentas, no podéis cambiar vuestro actual status quo.

En cuanto a los puntos positivos a los que me refiero, estos vendrían dados por el hecho de que, al restringir la convivencia a periodos concretos, la relación se desgastará mucho menos que en una convivencia más prolongada en el tiempo, y, por otro lado, podéis gozar de una libertad de espacio y movimientos mucho mayor que las parejas que conviven las 24 horas del día y que, por tanto, no suelen tener dicha libertad.

Piensa, además, que al tener cada uno hijos de vuestras relaciones anteriores, una convivencia más estrecha podría dar lugar a roces entre ellos que terminarían también por afectaros a vosotros de un modo u otro.

Por lo demás, poder verse todos o casi todos los fines de semana me parece una frecuencia bastante buena.

En definitiva, que no deberías preocuparte tanto. Al menos desde mi punto de vista, tu relación tiene todos los ingredientes para constituir un plato muy apetecible :)

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Muchas gracias por tu contestación y por todos los motivos que me has dado. A veces creo que el problema está en mí porque más de una persona me ha dicho que es una relación ideal. Supongo que yo necesito más presencia, más roce,… aunque también siendo realista, no me veo metiendo a nadie en mi casa con mis hijos, solo me veía con él pero si me sale mal esto no pensaría en presentarle a mis hijos a nadie y menos meterlo a convivir con ellos.

Gracias de verdad porque, a pesar de estos pensamientos negativos que tengo, me ha animado mucho tu respuesta.

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Por supuesto que me acuerdo de ti, Nela, aparte que vives en la misma provincia que yo. Tú nick anterior era tu verdadero nombre, el cual no voy a desvelar.

¿Consideras 45 minutos de coche una relación a distancia? Ojalá yo tuviera esa distancia con mi amada. Ella vive, no ya en otro país, sino en otro continente. Así que yo entiendo bastante de relaciones a distancia, como comprenderás. Lo que pasa es que, a diferencia de vosotros, ninguno de los dos está separado ni ninguno de los dos tiene hijos.

Si él tiene interés en ti y tú en él, si tú crees que merece la pena la relación, adelante, aunque sólo os veáis los fines de semana.

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No se trata de lo que veamos factible los demás, pues cada persona, y pareja, es un mundo.

Yo podría atenerme a esas condiciones, incluso puede que lo viera ideal si de pronto me volviera a ver soltera, ya que llevo conviviendo con mi pareja años y a veces echo de menos esa independencia que trae estar cada uno en su casa, como poder tirarme un pedo sin que se lo tenga que oler, por decir una idiotez.

A ti obviamente te afecta, no te parece el ritmo ideal para estar en pareja. La cosa es plantear si esta situación, de estar a disgusto básicamente, es algo temporal, porque exista previsión de buscar un entorno más adaptado para vuestra condición (tú con tus hijos, él con los suyos), por ejemplo plantear buscar una casa más grande para convivir todos juntos, o en su defecto, uno de los dos mudarse más cerca (aunque para mí 45 min ya es estar bastante cerca pero se ve que tenéis problemas para coincidir), o si es algo que estamos dejando en el aire sin ningún plan a futuro.

Si es lo segundo, si no hay ningún plan y todo se deja en manos del destino, pues normal que cada vez haya más semanas de desencanto. Al principio de la relación es normal que todo lo que sentís os sirva de empujón para superar las adversidades, las distancias, el veros menos... Pero con el tiempo, aunque el sentimiento siga siendo el mismo, no se ven cambios y los ánimos no son los mismos como para soportar carros y carretas indefinidas.


Por eso mi consejo es que habléis, que busquéis, como poco, un término medio, donde no sintáis que os estáis sacrificando por amor al arte, si no por un proyecto con boceto incluido. Y por supuesto, que los planes que os marqueis sigan un camino para poder "soportar" la situación hasta que se solucione. Pero que no se va a solucionar sola, es un hecho. Ese es vuestro trabajo, y debe estar compensado de una manera equitativa. Acordar cómo, es asunto vuestro, pero el caso es que ninguno de los dos sienta que está sacrificando más que otro, o haciendo más trabajo. En tu caso, que si te toca desplazarte los findes porque para él es más complicado, que él a su vez haga el esfuerzo de que tú puedas descansar como si realmente fuera tu casa.. que te ayude a planear el "viaje", para que no te veas al corre corre... Y bueno, tema economia si queréis tocarlo, que si tú tienes que acarrear gastos de desplazamiento, él haga lo suyo con cenas, por ejemplo.

El trabajo entre dos, es más llevadero. Pero para eso hace falta comunicarse. No te calles solo porque alguna semana lo lleves bien.. es más, aprovecha precisamente las semanas en las que te encuentres de mejor ánimo para debatir esto, ya que las otras, cuando estás desganada o triste, tal vez no puedas expresarte de la manera que realmente quieres y la desazón hable por ti, creando más malestar.

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Por supuesto que se puede tener una relación en la que veas a la otra persona los fines de semana, hay incluso muchos matrimonios que se ven solo los fines de semana, compañeras mías del trabajo, por ejemplo, y tienen relaciones bastante gratificantes.

El tema es si eso te compensa a ti, porque las opiniones de los demás y la forma de vivir las relaciones depende de cada persona.

Yo solo veo cosas positivas a lo vuestro, sois dos personas con hijos de otras relaciones y bastantes responsabilidades que pueden tener su vía de escape los fines de semana, sin tener que hacer encajes de bolillos con cuatro niños, varios exs, etc.

En una relación yo prefiero tiempo de calidad a cantidad de tiempo.

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Yo no considero una relacion a distancia vivir a 40-50 km de tu amado, lo considero mas una cuestion de prioridades entre los dos.

Considero una relacion a distancia a lo que tengo con mi amada, que viajo a su pais, Argentina, y no la podre ver hasta que venga otra vez a España :(

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La verdad que comparado con tu caso lo mío no es distancia ni nada. Si no tuviera a mis niños para mí no sería problema. Me habría ido ya allí o tendría más tiempo para vernos. Pero con niños todo es más complicado y hay que pensar primero en ellos.
Él tiene interés pero quizás lo muestra de otra forma y siente de forma diferente también y por eso a veces me siento incomprendida de alguna manera. Pero está claro que cada uno piensa de una forma y no puedo pretender que piense como yo.
Gracias por tu aportación y claro que me acuerdo de ti… espero que te vaya bien

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Gracias por responder. Siempre me ha gustado tu forma de responder a los temas y creo que coincido contigo en la mayoría de las ocasiones.

En cuanto a planes de futuro, ahora hemos acordado dejar pasar varios años para poder permitirnos comprar algo porque ahora mismo nos es imposible, económicamente hablando. Pero claro, tener planes a 5 o más años no es fácil. Además que dentro de 5 años veremos a ver cómo estamos y mis hijos tendrán aún más su vida hecha aquí… Nos lo podemos plantear pero en realidad nadie sabe.

Con él he hablado mucho, hemos hecho muchos planes. Por eso ahora a mí me cuesta trabajo cambiar el chip aún sabiendo que es lo más cómodo y lo que creo que es mejor para nuestros hijos. Él dice que lo tiene asumido, que no le da ya pena porque ya pasó por eso y lo acepta y punto. Soy yo la inconformista pero si quiero seguir con él es lo único que me queda.

En fin, que me ayudan tus palabras y que me alegra que a ti te vaya bien 💋

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Como le dije a Fj, no es distancia comparado con lo tuyo. Pero nunca tuve una relación tan a distancia a pesar de no ser tanta. Con el padre de mis hijos empecé a distancia también pero él venía entre semana porque no teníamos nada que nos atara.

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Me alegra mucho saber de ti, Elisabetta. Sé que para ti no es problema y ya sabes que por mi parte no era de pensar así. Supongo que no me queda otra que adaptarme. Cuando hay niños de por medio y ya has pasado por una separación las cosas cambian, solo que me cuesta aceptarlo.

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A mí lo que no me parece es que el problema sea la "gran distancia" de 45 minutos :nose: sino ésto:

Y por qué motivo él no puede moverse más? por trabajo? cuántas horas trabaja? tampoco tiene él siempre a los niños como para no ir a tu localidad, después de trabajar, por ejemplo... parece ser que tampoco tiene 20 minutos para quedar en un punto medio entre semana? :nose: lo siento, pero demasiado 'independiente' lo veo, yo me acabaría desilusionando de alguien así :nose:

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Bueno mujer, eso no es distancia, además un poquito de "distancia " a veces no viene mal...:bien:

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Te pregunto:

¿Cómo ves la relación en un, dos, tres o más años?

¿Ha sido gratificante el tiempo que llevan juntos?

¿Qué es lo que buscas tu en esta relación? ¿Esta bien para ti una relación de fin de semanas por los siguientes años? ¿Has pensado en matrimonio? ¿Han hablado de vida de pareja con 4 niños?

¿Le tienes miedo a la soledad? ¿Cuál es el origen de tus miedos?

¿Has pensado que si vivieran juntos, como sería la parte de la distribución de los recursos que ambos gana?

No tienes que responderme a mi, tienes que responderte con honestidad a ti, y pensar en el futuro, con el, sin el, con 4 niños, en todas las variables.

Una lección aprendida en mi vida, es que las decisiones que son puntos de inflexión en la vida, nunca deben tomarse estando enamorados, ni si quiera vivir en pareja o en un matrimonio... estas desiciones deben de tomarse con la cabeza y el corazón frío, amando si, pero viendo la realidad.

Hoy mismo estando enamorada, no es bueno ir a vivir en pareja... no te deja ver la realidad... pero debes hacerte preguntas importantes, nunca basada en el miedo de la perdida, si no en el futuro.

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Hola :saludo:

No es desencantó de la idea. Ya pasó el enamoramiento.

Es algo que ya sabías hace 1 año 1/2. Solo que ahora si le tomas importancia para no salir de tu zona de confort.

Ninguno quiere mudarse tampoco saben organizarse para verse su relación a lo cual no está hecha para mantenerse a la distancia.

Al no llegar a un acuerdo donde los 2 puedan aportar a la relación es sentenciar a algo que no puede sostenerse. El miedo por no verlo es provocada por la ansiedad de quedar sin pareja que el amor por tenerla.

Si es factible una relación que se vean los fines de semana. No es factible que la relación se estanque por falta de tiempo/organización/planes a largo plazo. Que se prefiera estar por costumbre.

De nada :saludo:

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El problema no es que él diga que no viene… él me dice de venir pero tendría que ser ya sábado tarde (muchos sábados por la mañana trabaja) y yo sí suelo poder los viernes. Y yo como soy una ansias y quiero verlo todo lo posible normalmente prefiero ir yo antes y pasar dos noches juntos a tener que esperar al sábado tarde para vernos. Pero sí es verdad que él es más cómodo en ese sentido, sacrifica algo menos que yo… pero él jamás me pide que yo vaya más o menos … Él acepta lo que yo vaya sin jamás pedirme nada. Por otro lado, la semana que no tiene niños trabaja todo el santo día, sería imposible vernos entre semana. Pero tienes razón que somos diferentes en cuanto a necesidades y eso hace que yo me desilusione más que él.

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Quizás me has dado un tortazo de realidad, de lo que no quiero leer o saber pero sé que está ahí. Sé que ese miedo que tengo no es sano, debería vivir la relación sin ansiedad ninguna. No sé explicar qué me pasa, quizás una mezcla entre distancia, ver que las cosas no salen como una quiere, desconfianza hacia él, miedo a estar sola del todo, no saber si realmente es este tipo de relación lo que quiero, no sentirme a veces tan amada como yo creo que lo amo a él… mil cosas. Gracias por hacerme reflexionar, ante todo.

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Pues a raíz de responder a esas preguntas que me haces tengo tantas dudas. Está claro que no es mi ideal de relación pero ahora mismo, con dos niños pequeños, tampoco puedo aspirar a algo más. No pienso en matrimonio y ya te digo que con él me he planteado la convivencia porque conoce a mis hijos, nuestros hijos se llevan bien,… pero de empezar de 0 con otra persona me lo pensaría. Vamos que es un hecho que mis responsabilidades y circunstancias hacen que nada sea como yo en un principio querría de una pareja. Mis hijos son mi prioridad y por ellos me muevo, ya bastante han pasado con la separación.

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Creo que vas muy rapido y el muy lento, van a diferente sintonia
tomatelo con calma, despues vienen las separaciones.... :bien:

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Entonces mejor solo disfruta la relación tal y como hoy existe, cuando haya pasado el enamoramiento y la cabeza este fría, cuando llegue el amor real, deberán hacerse preguntas para saber que camino deben tomar.

Pero de antemano te digo que si existe miedo a la perdida o a la soledad, no es un buen inicio.

Para de verdad tener una convivencia como pareja, ambos van a tener que hacer sacrificios, tomar responsabilidades y tener tolerancia, además de tener presente la vida de sus hijos, eso con 4 niños debe ser una acto de mucha responsabilidad para ambos.

Solo un punto más... cuidado si la relación solo camina de un lado, eso de que seas tu la única que pone esfuerzo en encontrarse, no es equilibrado, en ambos debe existir el mismo interés... de otra forma a la larga esto se acumula y puede llevar a malos entendidos.. no hay justificación para que el no te busque a ti, por que distancia como tal no existe.

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Después de todos los comentarios ¿qué vas hacer? ¿Cuánto tiempo más vas a esperar así? ¿Crees que en un futuro puedan cambiar las cosas para que estén juntos? ¿Quién estará dispuesto a cambiar de residencia para estar con el otro? Para eso es el noviazgo para estar viendo todos estos aspectos y si puede funcionar.

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Él está comodo así teniendote a 45 minutos. Además no parece tener interes en que vivan juntos.

La distancia no me parece gran cosa para que no se vean más seguido.

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El miedo a la pérdida no sé si es porque ya he tenido muchos fracasos amorosos y tengo miedo a volver a pasar por lo mismo. Otra vez el duelo, el sentir que no sé elegir y, además, que eso afecte a mis hijos. Creas o no se han encariñado con él y con sus hijos.
No digo que él no ponga nada de esfuerzo. Yo voy más allí por varias razones. Primero que tengo más tiempo que él. Además, mis hijos allí tienen cama y los suyos en mi casa no ya que no tengo espacio para dos camas, así que duermen en el sofá o en un colchón hinchable. Él, cuando tiene los niños, está de guardia en su trabajo, puede hacer vida normal pero lo pueden llamar en cualquier momento para ir a arreglar algo que se haya roto. No suelen llamarlo pero a veces, estando allí con él, se ha tenido que ir a media noche y no es lo mismo 15 minutos que 45.

Pero es verdad que independientemente de que él trabaje más y yo tenga más tiempo y eso, lo cierto es que yo soy… digamos que estoy más ansiosa por verle que él. Por ejemplo, si yo no puedo ir un viernes yo le digo que me pone triste, sin embargo para él no es problema, que igualmente nos veremos el sábado y ya está. Y es que es lógico si lo piensas bien. Solo que yo soy más dramas o siento diferente. Luego él jamás me pide que vaya, ni me pregunta si voy a ir… eso a veces me desconcierta pero según él no lo hace porque no quiero que vaya allí por obligación, que no quiere influenciarme de ningún modo. El problema es que a veces yo me lo tomo como que le da igual verme que no…

En fin, son tonterías seguramente. Nunca había tenido una relación en la que me viera solo los fines de semana y a veces no sé cómo actuar.

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Pues no estoy segura de que por los comentarios tome un giro u otro. Creo que seguiré con él porque cuando estoy con él en persona estoy de maravilla. Pero vuestras opiniones me vienen genial porque así veo otros puntos de vista distintos al mío.

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Él al principio sí mostraba mucho interés. Siempre estaba intentando convencerme con bromas o indirectas. Qué pasa? Que al ver que a mí ese tema me creaba cierta ansiedad (normal, un cambio de trabajo, de localidad, de casa,…) y que luego la convivencia con 4 niños no es un camino de flores, ha visto que es más cómodo como estamos y que más adelante, cuando podamos comprar algo juntos (si es que se puede) dar el paso si lo vemos oportuno.

Y no nos vemos más porque entre semana no voy a echar el viaje a su zona y no por mí, si no por mis hijos. Y él igual. Es una paliza para ellos y ellos tienen su rutina, sus actividades, deberes,… En fin, que eso lo tengo asumido, solo fines de semana y festivos. Lo que fastidia es que haya fines de semana o festivos que por cosas de los niños no podamos quedar o solo quedamos un día.

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Si tu con él estás bien, no hay nada que hablar.

Supongo que la desazón viene precisamente cuando por otras circunstancias no podéis hacer planes, es normal, pero entonces no es que exista algo malo en vosotros como pareja, si no precisamente que os gustaría pasar esos días juntos y no se puede.

Y no hay más, no puedes planear sobre lo "implaneable" como lo son contratiempos venidos por terceras personas (aunque éstas sean tus hijos o los suyos). Es obvio que en relaciones con padres separados, existen estas complicaciones y otro tipo de prioridades. Sinceramente, a mi me preocuparía más una persona que teniendo una responsabilidad como son los hijos, los relegara a un segundo puesto frente a sus propias relaciones y actividades. Que no significa que deban ir de mártires y no tener sus propias vidas y desahogos, pero tendrán que adaptarse a ello.

De todas formas, si él no tiene a los niños entre semana, podría hacer el esfuerzo de pegarse una escapada a verte aunque solo sea para acompañarte a tus cosas con los nenes. Entiendo que desplazarte para un café y una carantoñas es un coñazo, pero digo, si sientes que necesitas verle más a menudo, o cuando por lo que sea no podéis hacerlo los findes, es una opción. A lo mejor él no lo necesita, cada uno ama a su manera y no por estar cómodo así implica que no te aprecie igual, pero si es importante para ti, qué menos.

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Cuando estoy cara a cara con él sí estoy bien, los bajones solo me dan en la distancia y sobre todo desde que decidimos que ya no me mudaba.
Pues lo de que venga algo entre semana… él tiene a los niños cada dos semanas, y la semana que no los tiene trabaja de 8 a 12 y luego de 14 a 22:30… sería una paliza para él venir pero es verdad que al principio de estar juntos lo hacía alguna vez … también es verdad que salía en aquel entonces algo antes del trabajo. En fin, que sería egoísta por mi parte pedirle venir a esas horas después de todo el día currando.
Sí que le he pedido que sea más expresivo, que me diga si tiene ganas de verme o que me hable de quedar… Luego él me dice que son impresiones mías, que él da por hecho que quedaremos y que por eso no lo comenta. Así que a veces creo que el problema lo tengo yo por pecar de insegura y desconfiada… En fin, poco a poco. Este finde por cosas de los niños no nos veremos y por eso me ha dado otra vez por pensar de forma pesimista. Reconozco que soy poco paciente jaja

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Hola preciosa! Yo seré muy breve y muy práctica: busca una relación con alguien que viva cerca y esté más entregado. Tu chico y tú estáis en ondas muy distintas y tú no estás del todo bien porque estás renunciando a cosas que para ti son importantes.

Con 45 minutos a distancia, teniendo semanas alternas donde no hay niños, no se concibe que no os veáis bastante más y eso delata una falta de ilusión y un acomodamiento que hay que observar y no normalizar. Tampoco la actitud de él promete mucho y menos aún, para sostener un proyecto futuro de cara a 5 añazos.

Las relaciones de amor y pareja requieren inversión, cercanía y frecuencia y si no te puedes ver mucho, al menos compensarlo con una comunicación en condiciones, si no lo que hay es un pasar el rato disfrazado de otra cosa (que si es lo que buscáis perfecto, pero tú claramente buscas una pareja-pareja, no un churri de findes)

Piensa en ti, en lo que necesitas tú y en lo que te hace feliz y si hace falta habla con él y pide claro lo que necesites. Y si no, pues ya te lo planteas...Yo me muevo mucho con personas separadas y con hijos y es perfectamente viable tener una relación más apegada y comprometida que la que tú tienes...los que están así, a medio distancia y viéndose poco también los hay pero porque realmente la vida de pareja no es prioritaria y están a otras cosas.

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¿Alguna vez has ido a pasar un finde a su casa con tus hijos? uno que sus hijos no estén, para que no seáis tantos en casa.

¿O pasar tú uno con él y sus hijos?

Creo que es bastante importante que ambas familias se acostumbren al contacto y ver que tal química hay.

Si un día de repente les decís a los cuatro chiquillos que tienen que compartir casa con otra familia es más facil que encontréis más oposición que otra cosa.

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Buenas tardes Nela.

La verdad que una distancia de 45 minutos tampoco es gran cosa, y diría que más bien el problema está en la actitud de él.

Por lo que cuentas tú estás más entregada y entusiasmada en la relación que tu pareja,cosa que no debería de ser así,ya que ambos deberíais de estar ilusionados al unísono.

Mucho me temo que si él no pone de su parte poco futuro veo en dicha relación.

Considero que aquí no se trata de la distancia,sino de cómo estáis manejando la relación y la situación.

¿Crees que le importas y te trata igual que el primer día? ¿Ves frialdad por su parte? ¿Sois compatibles?

Respóndete a esas cuestiones y si crees que merece la pena seguir,adelante.

Yo antes de irme a vivir con mi pareja,consideraría si estamos bien para dar el siguiente paso.

Si ves que no funciona, ahórrate disgustos.

Mucho ánimo y ojalá que podáis solucionarlo .

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Cuando yo me enamoré de mi pareja, hace siete años, muchas personas me dijeron que procura olvidarle, que buscase a otra persona que me pudiera ofrecer más tiempo, que tuviera más vacaciones, que tuviera menos responsabilidades en su vida.

Sé que esas personas buscaban algo mejor para mi, querían que yo encontrase a alguien que se ajustase mejor a mis horarios, vacaciones, y claro está que no tuviera tres hijos, y un sinfín de ocupaciones, con unos horarios tremendos.

Pero yo me enamoré de él, y no me servía otra persona, porque era él "la persona" con la que era feliz, con la que veía la vida de otra forma, con la que tocaba las nubes cuando nos veíamos y simplemente conversabamos.
No ha sido un camino fácil.

A día de hoy, no le cambiaría por nadie, con sus horarios, sus ocupaciones y sus responsabilidades, porque lo amo y eso es algo que no ocurre así como así.
Yo no tengo la capacidad de irme enamorando de hombres a troche y moche.

Nela está en todo su derecho de buscar otra relación que la llene más, de hecho cualquiera tiene ese derecho.
Sin embargo hay parejas que tienen que vivir su amor en la distancia, otas vivimos nuestro amor cuando tenemos la oportunidad de compartir un tiempo que nos parece precioso y un regalo del cielo.
Nosotros, viéndonos solo durante los fines de semana y puentes, hemos viajado por media España, hemos vivido mucho más que personas que se ven todos los días de su vida y comparten todas las horas de un día.

Sigo apostando por mi relación, simplemente porque le quiero y me quiere, ya sé que eso ahora no se lleva, pero para mi es lo único importante.

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Gracias por tu respuesta… Estoy de acuerdo en parte excepto en lo de la frecuencia de vernos. No es posible vernos entre semana. Como dije yo por un lado siempre tengo a los niños y lo que supone, deberes, extraescolares, parque,… Él semanas alternas los tiene y cuando no trabaja todo el día, sale a las 10 y media y llegaría casi a las 11 y media a mi casa. Yo estaría casi dormida porque me levanto a las 6 y él molido y teniendo que madrugar. No me quejo de la frecuencia, claro que me gustaría más, pero lo que quiero decir que no es culpa de ninguno que nos podamos ver solo los fines de semana. Los fines de semana sí que nos vemos todos… solo recuerdo uno que no nos vimos nada y fue por el covid. Es verdad que si surge algún compromiso o cumple de algún niño nos vemos a veces solo un día.
Pero sí tienes razón en que a veces creo que la comunicación el tiempo que no nos vemos podría mejorar. Parece a veces que nos cuesta llamarnos con más frecuencia o nos limitamos a whatsapp.
Entiendo que mirándolo todo de forma práctica lo más fácil es buscar a alguien más cercano. Pero es que yo no soy práctica, soy emocional y ahora mismo no me veo con otro hombre y realmente lo quiero. Son las circunstancias y, no lo niego tampoco, el que él sea menos expresivo, emocional y más independiente lo que me hace tener miedo. Pero yo no creo que él esté por comodidad conmigo. Creo que sería más cómodo tener a una mujer más cerca y más a mano. En fin, es complicado.

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Por ahora no está sobre la mesa el convivir por eso mismo, porque por ejemplo mis hijos me han dicho claramente que no quieren vivir allí. Es normal, aquí tienen su espacio propio y todas sus cosas. Este es su hogar desde que tienen uso de razón y están más cómodos. Allí tendrían menos espacio, tendrían que dejar su cole y amigos. Luego que también habría choques por la forma de educar, que cada uno tiene la suya.

He convivido vacaciones, tanto con los 4 niños como yo con él y sus hijos o él con mis hijos y yo. Y sí que tengo que reconocer que la convivencia con 4 niños no la veo precisamente idílica, he llegado a agobiarme en algunos momentos cuando hemos estado todos.

Por eso y por todo lo dicho decidimos que cada uno siguiera viviendo en su casa y la verdad es lo mejor para ellos, o eso creo yo.

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Uno hace las cosas por amor, por hacer que funcionen, aquí además de la distancia son los tiempos y te fijas que tú eres la que más se está esforzando yendo y viniendo y él siento que ya se le hizo cómodo, pero espero que si realmente se quieren lleguen a algo más, el amor lo puede todo pero ahí el tiempo te lo dirá, uno merece otra oportunidad, tiene uno derecho de rehacer su vida y espero que funcionen las cosas si ambos quieren lo mismo e ir por el mismo camino.

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Otra cosa que quería puntualizar es que, claro que mi relación es importante pero creo que con dos niños ellos son lo prioritario. Si yo no tuviera a los niños o él no los tuviera ya nos habríamos mudado alguno pero con niños todo cambia. No me apetece estar mareando a mis hijos porque me puedo mudar allí con toda mi buena intención pero quizás que salga mal y entonces tener que volver a cambiarlo todo. Vamos, que yo no veo tan fácil poder convivir una vez que te has separado y tienes hijos y menos en otro pueblo.

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Si realmente no te hace falta convivencia, creo que lo que te haría falta es más frecuencia y cercanía.

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Indudablemente la situación no facilita las cosas, pero tendría que ser compensada por otro lado.

Una relación con más cercanía a ti te iría bien, pero precisamente la distancia si no quieres grandes compromisos o esfuerzos, es cómoda. No te implica un día a día y puedes hacer tu vida, dejando el rollo pareja para vacaciones y findes. No quiero decir que tú pareja no te quiera: te querrá. Pero amar, construir y crecer con otra persona va más allá de querer y estar cómodo (y requiere esfuerzo, más en circunstancias como las vuestras) y ese ingrediente es el que tú echas de menos y él no necesita.

En tu caso igualmente si todo tu tiempo es crianza/trabajo/pareja, quizás el buscar parcelas para diversión, aficiones, descanso o dedicarte a ti sería algo muy positivo y necesario (no sé si puedes delegar o pedir ayuda). El que la vida solo sean responsabilidades y el único espacio para divertirte sea la pareja inevitablemente hace que quizás se deposite demasiada expectativa en la relación como única fuente de relax y disfrute, y quizás el tener otros recursos te ayude a ver la situación con más ecuanimidad y menos altibajos.

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Elizabeth, en el caso tuyo y de tu pareja, aunque os veáis poco, hay mucha comunicación, tiempo de calidad y mucha entrega por ambas partes. La falta de tiempo si no se suple con mucha implicación es muy puñetera y se pasa mal.

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Elizabetta, en el caso tuyo y de tu pareja, aunque os veáis poco, hay mucha comunicación, tiempo de calidad y mucha entrega por ambas partes. La falta de tiempo si no se suple con mucha implicación es muy puñetera y se pasa mal.

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Lo que me dices en el último párrafo lo he pensado yo también y el otro día lo comentaba con él. Creo que tengo demasiadas expectativas en la relación, que dependo demasiado de ella, por eso cuando no nos podemos ver me frustro, me pongo triste,… Le dije que debería buscar algún hobby para mí los fines de semana que no tengo a los niños pero claro, supondría vernos menos, por eso me da lástima.
Lo que es seguro es que me tengo que tomar la relación de forma más relajada, ver el lado positivo y no tanto lo negativo. En realidad he hecho avances pero aún me vienen estos bajones a veces.
Cuando me dices que quizás no es para mí, que estamos en distinta sintonía me duele, pero sé que por una parte es verdad. Pero me niego a tirar la toalla o no me veo capaz porque, aunque he llegado a pensar en dejarlo, a la hora de la verdad no puedo simplemente. Me he llegado a plantear si esta relación es tóxica, pero sobre todo por cómo la estoy llevando, por cómo me siento a veces. Aún así tengo esperanzas de que estos bajones cada vez ocurran menos y menos hasta que desaparezcan. Bueno, para eso sé que tengo que hacer algo…