Respuesta: Me encuentro eufórica
 

Creo que hablaba con cierta ironía. Además ha puesto un emoji riéndose ":D" dando a entender que su comentario no era del todo serio. Tú te lo has tomado de forma literal, cuando a mí me da la impresión de que no es así. Era una simple broma, ella no cree que lo justo sea que su pareja le pida matrimonio, pero juega con esa idea porque el humor es algo muy necesario en la vida y en cualquier foro de internet. Leyendo el hilo, da a entender que no se va a apresurar a pedirle matrimonio ahora y que esperará a ver qué les depara el futuro próximo.

Respuesta: Me encuentro eufórica
 

Y obviamente esas cuestiones necesitan de otra persona, que es tu pareja, y tengo entendido que a largo plazo busca lo mismo.

Lo que pasa es que a veces lo planteas (me imagino que por esa euforia de la que hablabas), como que tiene que ser la consecuencia a algo ... Me explico.. tu pareja dijo que quería terminar la universidad y encontrar un empleo, y lo tomaste a rajatabla.. ahora lo tiene y de pronto te vuelve a parecer el momento adecuado.

Se que es porque realmente quieres casarte con ella y dar un paso más allá, lo entiendo, pero también parece muy desesperado. Yo ya no sé si es porque realmente lo ves como "el momento", o es alguna especie de objetivo que te has puesto y te resulta infeliz no cumplirlo cuanto antes.


Osea, me voy a proyectar en esto ... Yo quería hijos, pero ¿Realmente quería hijos? Llegó un momento que yo ya no sabía si los quería porque los quería, o porque consideraba que eso era lo que me iba a hacer feliz, era un logro, lo correcto viendo a mi alrededor. Me causó muchísima ansiedad ver que no se daba, y ahí comprendí, que si algo tan precioso como ser madre (o casarte), te causa ese malestar, es que no se está teniendo la motivación correcta. Y en cuanto acepté eso, por fin pude vivir el presente y ser feliz. Sí, me entristecía pensar que igual no iba a tener hijos nunca, pero, tampoco estaba todo el rato amargada cuestionandome a mi misma o a mis parejas por no querer sumarse a ese momento.


No voy a decir que el matrimonio es completamente innecesario, eso va por gustos e ilusiones. Igual que tener hijos o no. Pero se lo has pedido, te dijo que no era el momento... Quizás está en su mano avisarte cuando sea el momento... Y lo de la universidad, el trabajo, no son plazos. Uno no se casa cuando todo esté correcto, se casa cuando siente que es el momento. Esos momentos no los proporciona el dinero, los estudios, comprar una casa.. hacerlo así me parece más de seguir un guión, y no al corazón.

Yo lo que haría en tu lugar, es asegurarme que la otra persona efectivamente quiere casarse algún día (da igual cuándo, no os va a ir mejor ni peor por casaros). Más que nada, porque yo di por hecho una vez que alguien buscaba lo mismo que yo, porque no fue sincero al no querer herirme, y años después saltó la liebre. Mientras sepas que coincidís en esa idea, se dará.

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Recapitulando:

Cuando se lo pedí aquella vez dijo que no era el momento, que tenía ciertas metas que quería cumplir, aquello me desanimó mucho (añadir también que además de que ya lo habíamos hablado anteriormente apenas hacía unos días en los que yo le había mencionado que usaría una anillo de casada para alejar a los acosadores, que ella quería usar uno, pero quería no solo eso, si no la boda y todo lo demás) y desde entonces dije que no creía volver a animarme a pedirle que se casara conmigo y que no veía como una mala idea esperar a que fuera ella la que me lo pidiera a mí.

Cuando escribí esto estaba eufórica por su retorno, por como se había portado conmigo, por como casi no me dejaba salir de la cama para ir a mi trabajo y por como han sido estos días desde entonces, donde todo se va alineando nuestras vidas a esas metas a largo plazo que tiene ella.

Ahora, desde el primer post que escribí este hilo pedí que me dijeran que era mala idea, porque sigo pensando que lo mejor es que ella lo haga o me de alguna indicación lo bastante clara y firme de que está, ahora si, lista para dar ese paso y porque no me parece correcto hacerlo cuando tiene apenas un par de días en su nuevo empleo.

¿les parece contradictorio o confuso? a mi también.

Ella se quiere casar conmigo, y yo con ella, yo me quiero casar ya, y ella mas adelante en un futuro indeterminado.

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No es confuso... nadie es perfecto. Nuestro estado de ánimo a veces nos juega malas pasadas, sobre todo cuando recibimos algo positivo o negativo. Escribiste este hilo en un momento de euforia. Recapacitaste, te relajaste y has decidido frenar un poco. Bien. No le des más vueltas. Sigue disfrutando del día a día y ya veremos qué pasa en un futuro. No te martirices más.

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Es justo, porque Azuquitar ya ha dado el paso, la pelota, está en el tejado de su chica.

Precisamente porque tiene otras prioridades, me parece justo dejar que sea ella la que de él pasó de pedirlo, cuándo su prioridad sea el matrimonio.

Si no quiere, no pasa nada, o si, eso es cosa de Azuquitar. Yo he estado casado, y respecto al día a día, no cambia nada. Y respecto a un futuro de hijos, mascotas,o familia, depende de las dos.

A lo que voy, es que precisamente Azuquitar ha luchado por lo que ella quiere, y deja a su chica la responsabilidad de dar un paso importante, porque ella ya lo ha dado. Y la felicidad de Azuquitar, obviamente se ve afectado por las decisiones de su pareja. Pero ella, y todos los que tienen pareja. Por supuesto que no debe ser imprescindible en su vida, y si al final la relación se rompiese, tendrá que seguir adelante y superarlo (cómo todos). Pero una parte fundamental de su felicidad es su chica. Si no, ¿para qué ibas a tener pareja?

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No lo sé aun, pero no le voy a dar solo tres días para que me lo proponga.

Que vea primero que tal le va ahora, en esta nueva etapa, que no creo que este ahora mismo con la mente como para andar pensando en una boda, ahora estará ocupada en su empleo, sus nuevas responsabilidades, conocer a sus compañeros, recibir capacitación, etc.

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Estoy totalmente de acuerdo con Dr. Champ y de los últimos comentarios es lo que les venía diciendo. Lo que no entiendo es si ya viven juntas, ya tienen un hogar, un compromiso, una relación formal, así estudió la chica y se graduó, ahora con trabajo ¿qué les impide? yo no le veo doferencia mas que solo legalizar la unión ¿esperar a qué si ya estaban juntas? ya llevan una vida marital.

Míja si ya una vez te rechazó porque quería cumplir sus metas, ahora que ya las tiene si pone otra excusa y lo pospone, míja esa mujer no se querrá casar contigo. Si realmente amas a la persona ¡qué vas andar esperando! tú sí la amas pero ¿ella a tí? y vas a ver que de mis comentarios que te vas acordar.

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¿Pero por qué tiene que ser ahora? Si están bien juntas, que sean ellas quienes decidan cuándo. No entiendo el que tenga que ser ya.

Y aparte, creo que planteáis las cosas algo tóxicamente, o haces lo que te digo o lo dejamos. (ojo, no os estoy llamando tóxicos, que me se que al final alguien salta).

En una relación sana, hay que saber ceder. Y ambas comparten los mismos planes. La diferencia es el cuándo, no el qué.

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Las que haga falta mientras Azuquitar esté de acuerdo.

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Champ, a veces las cosas las tienes demasiado cuadradas.

Si azuquitar esta cómoda y feliz en este momento, no tiene por qué designar un tiempo específico para una boda, ni para una propuesta. Hacer ese tipo de cosas solo genera ansiedad e impide que disfrutes el presente.

A mí también me parece adecuado esperar a que su pareja se sienta cómoda con la idea del matrimonio, y sea ella quien se lo proponga, de otra manera azuquitar se arriesga a qué nuevamente la rechacen y eso dañe permanente e irreparablemente la relación.

Si azuquitar decide que no quiere invertir tiempo en la espera, y si su prioridad es casarse y tener hijos y no se ve claro con su pareja actual, debe ser ella quien decida que no vale la pena esperar. Pero a como están las cosas, en lo personal yo preferiría disfrutar la vida en pareja que llevan justo ahora. Si al final no se da, no habrá las que hacer.

Ser demasiado analítico a veces impide disfrutar. Y la terapia no siempre es indispensable. El poner esos límites puede terminar por dañar todo.

Y alianza, hay que comprender que la chica va entrando a una etapa nueva y requiere de ajustes. Demasiados cambios abruman.

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Hola Azuquitar, entro para decir simplemente que en este caso, y únicamente referido a este caso que planteas, si no me equivoco tu pareja es bastante más joven que tú, veo totalmente normal que ella se vea joven para casarse, simplemente, para dar el paso de "formalidad".

Piensa que aunque nos hayan metido en la cabeza que una persona a los 18 años adquiere la mayoría de edad y por lo tanto ya es "adulta" es totalmente FALSO. No eres adulto para nada, la adolescencia dura hasta los 20-25 años; y el paso a la adultez no es automático, una persona no es adulta y por lo tanto su cerebro, su cuerpo y sus emociones procesan como las personas adultas, eso NO es así. De hecho incluso a partir de los 25 años se es "adulto joven" y todavía se aprecian vestigios de la adolescencia.

En todo caso, lo que te podría recomendar, si aceptas el consejo, es que acudáis a una terapia de pareja para limar vuestras diferencias. Y ya está, si no estáis yendo ya. Si vais genial, si no vais, pues también genial.

Por cierto muchos de los que reniegan del matrimonio aquí son aquellos que no se han podido casar por diferentes circunstancias y acuden al sesgo cognitivo para intentar autoconvencerse de que no es la gran cosa ni nada. El matrimonio es un anhelo natural de todo ser humano que existe desde que el hombre es hombre, y ya está, y creo que haces genial en casarte, no ya por las ventajas legales (que las habrá en Argentina imagino) sino ya por sellar ese vínculo sagrado que es la unión con una persona (porque sí, el decidir unirte de por vida a una persona, para mí es algo sagrado).

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Tu aporte está bien pero a lo que me refiero es que es un asunto que tienen qué decidir ellas dos, sea lo que sea y no estar buscando opiniones ajenas y abriendo hilos e hilos porque no sabe conducir su relación, por eso también coincido con Dr. Champ que ella tiene algún trastorno o problemas de ansiedad e inseguridad. Además yo no veo que entre en cambios, decidió vivir juntas, llevar un hogar, eso ya es un cambio y son etapas que va viviendo en pareja, mi observación es su ya viven juntas, ya comparten,¿ qué le impide firmar un papel? El hogar y todo lo que equivale ya lo tienen.

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Juanito, totalmente de acuerdo contigo respecto al matrimonio, pero nunca he estado en Argentina.

Champ, volver a proponerle a mi novia que se case conmigo apenas empezar esta nueva etapa me parece completamente incorrecto y fuera de lugar, hasta egoísta incluso.

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De eso se trata el hilo, te invito a leer el primer post.

Me resultas confuso totalmente, yo hablo de una cosa y tú de otra, yo hablo de pollo frito y tú del ético tratamiento de las gallinas.

¿Qué está relacionado? Si, pero yo no hablaba de eso.

Lo de nuestro futuro matrimonio está más que hablado y tampoco me parece correcto sacarle el tema nuevamente ahora, que no es idiota, ni necesita que se lo recuerde, ni debo yo meterle presión con eso justo ahora que repito, tiene que concentrarse en su recien iniciado empleo.

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He tenido un lapsus y no sé por qué pensaba que eras de ese país, mis disculpas.

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Pues ya lo veré mas adelante, ojalá estemos todos aquí aun para contarles que tal me va en dos años.

Pero NO es el momento para hablarlo DE NUEVO, ella está en otra cosa.

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A mí me parece demasiado aventurado decir que azuquitar tiene ansiedad, si no ha expuesto otros aspectos de su vida en los que se refleje.

Aquí ha hablado de su pareja, que si el compañero le tira los canes, que si le sale algún admirador secreto. Pero no recuerdo que haya mencionado otros aspectos de su vida en los que se refleje conducta ansiosa.

Esta en una relación, y vive los momentos de acuerdo a como se presentan las situaciones. Se emociona, muestra temor de otras cosas en relación a cada situación, y eso lo veo normal. Lo va afrontando de a poco, y entra a pedir opiniones. Cómo muchos otros.

Diferente sería que tuviese problemas en el trabajo o con otros familiares en los que se refleje esa ansiedad que tanto le quieren achacar.

Esta enamorada, y es víctima de la montaña rusa de emociones que vienen con eso, pero nada fuera de lo normal. Prueba de ello son sus últimas respuestas.

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Con respecto a lo del papel, tal vez se trate de otorgarle a la pareja derechos de los que carece sin "un papel".

Tratándose de una relación homosexual, no se maneja igual que el concubinato hetero. En nuestro país aún hay mucha marginación y areas grises al respecto.

Además, si ese es su deseo, y es posible, está en su derecho. No hay por qué limitarme. La única persona cuya opinión cuenta en este caso, es su pareja.

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La justicia en el amor no existe porque cada uno da lo que quiere y lo que puede

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Aprovecha y pídeselo ahora que está contenta así tienes más posibilidades de que no te rechace :risita:

Bromas a parte, si lleváis ya bastante tiempo juntos y tenéis la estabilidad suficiente y sois felices, no veo por qué no sería un buen momento para pedírselo.

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Te hace falta mucho contexto. Lee los demás hilos también, para que veas por qué se ha opinado distinto.

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La usuaria vive en España y sí es muy diferente de un país a otro, en eso sí no sé cómo sean pero creo que tienen más derechos en ese país pero el papelito no es entregarle el alma al diablo, es legalizar la unión con la persona que amas y obvio hay derechos. Una artista aquí en México dijo algo muy importante, ella tuvo relaciones largas con dos mujeres y no se casó con alguna de ellas porque dijo que el papelito no era importante para estar con la persona pero ¿qué crees? Conoció a otra mujer y sí se casó con ella y dio dos razones, una y que fue la primera porque la ama y otra porque la chica era extranjera y le iban a quitar la visa, el papelito como quiera sí importa.

Yo en parte estoy en la situación de Azuquitar, estoy en unión libre pero con un hombre, yo quería casarme y no estar en amasiato pero me valió, me fui a vivir con él y en octubre nos vamos a casar, ya tenemos fecha y todo, él me lo propuso y yo qué voy andar esperando, yo le dije que sí, si no es ahora pues cuándo, y lo hice por amor a él, para qué posponer cuando quieres realmente a la persona.
Mi opinión es que la chica tal vez no quiera lo suficiente a Azuquitar o como dijo un comentario muy certero, que la chica aún es joven para querer casarse ahora que se acaba de graduar, tal vez, eso Azuquitar tendrá qué ver.

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Es como el tema del vestido.

Que si lo conservaba de una relación anterior: muy mal Azuquitar.

Que si lo tiré: Muy mal Azuquitar.

Ahora en este tema, ya me lo imagino:

Que si dejó el tema de la boda en manos de mi chica: muy mal Azuquitar.

Que si me da un ataque de euforia y se lo vuelvo a proponer: Muy mal Azuquitar.

Que si le tengo paciencia a que se acostumbre a su nueva vida: muy mal Azuquitar.

Que si no le tengo paciencia y la urjo a que me resuelva cuando nos vamos a a casar cuando tiene 4 días en su primer empleo: muy mal Azuquitar.

:nose:

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Es verdad, tengo un problema de autoestima producto de muchas cosas.

Es verdad, acoso escolar, discriminación por mis orígenes y orientación sexual, bullying, abuso sexual, primera relación traumática, y tal vez más.

Simplemente si hubiera venido aquí a pedir consejos sobre mi primera relación hubiera contado un montón de cosas horribles que yo me aguantaba, nada de eso esta presente en mi relación actual.

Por ejemplo, mi primera novia me exigía usar pantalones muy amplios, camiseta y cabello corto casi al rape, un look completamente masculino.

Mi segunda novia no entendía porque yo quería que me acompañara a escoger mi ropa cuando iba de compras.

Años después, en mi actual relación, mi ropa, como no sea para tomarla prestada, no es un tema de conversación, ni le pregunto su opinión, ni ella me critica por lo que me pongo.

Eso me parece no solamente sano sino que entiendo que eso es lo normal.

A eso le llamo progreso, entiendo que para alguien que no sepa del profundo abismo del que he trepado hasta donde estoy ahora vea señales de alarma, pero yo no lo creo así.

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Es verdad, pero lo que arrastro es cada vez menor.

Tan solo esta ultima experiencia de su viaje sin mi me sirvió para darme cuenta de una vez por todas que mi novia no está expuesta a los mismos peligros que la niña de 13 años, inmigrante, sin una sola amiga en la escuela a la que sus propios maestros discriminaban, ofendían y trataban de tonta por tener problemas para hablar español que fui yo.

Respuesta: Me encuentro eufórica
 

Al menos Azuquitar tienes éxito con tus hilos, eres "trending topic" :risita:

Respuesta: Me encuentro eufórica
 

Si, y ojalá pudiésemos llegar a acuerdos, pero no llegamos ni a cuerdos. :D