Secreto de mi pasado
 

No es nada sencillo para mí contar esto pero estoy llegando a un punto en que me siento presa de este secreto.

Cuando yo era una adolescente sufrí una agresión sexual, una violación múltiple para más señas, algo que me dejó con secuelas físicas y psicológicas con las aún tengo que lidiar más de media vida después, esto no se lo he contado a nadie de mi entorno, ni a mí familia, ni a mis mejores amigas, ni a mis parejas.

A raíz de esto hay ciertas prácticas sexuales para las que estoy cerrada totalmente, he logrado superar ciertas cosas con el convencimiento de que son lo que mi pareja quiere hacer y lo disfruta, en dichas prácticas siempre soy la parte activa de la relación, sin embargo, no soporto ser la idea de ser la parte pasiva, o la que reciba la penetración por decirlo más claramente.

Me sienta mal guardarle este secreto a mi chica, ya que por un lado es algo que ella quiere
experimentar conmigo, y me dice que es muy placentero ya que ella lo disfruta mucho y quiere hacerme sentir lo que ella siente, intercambiar roles y demás, yo estoy segura de que no lo voy a disfrutar nada, y por otro lado siento que no debería guardarle este secreto ya que se supone que nos tenemos que guardar nada, mi primera pareja me confesó al poco tiempo que ella había sufrido abuso también y que por eso no le gustaba que le acariciara las piernas, aunque después lo superó y si le gustaba y hasta me pedía que lo hiciera.

En fin que me estoy extendiendo demasiado, hasta ahora lo que hago es decirle que lo que a mí me gusta es que ella disfrute que a mí me gustan otras cosas, etc. pero ya me siento asfixiada y quiero cambiar las cosas este año.

Gracias.

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Lo que cuentas no es menor, es gravísimo.

Te sugeriría que veas esto con un psicólogo, es más que obvio que tiene serio trauma que esta bloqueando algo muy importante tu vida, eso no se va solucionar en un año, pero es mejor que empieces ya... y no lo dejes a un lado, es necesario y urgente que lo asumas como lo que es, un trauma emocional por une terrible situación.

Hay dos cosas que son aun más delicadas, y que solo tu puedes decidir que hacer:

Contarlo a tu pareja: por como has narrado que es tu pareja, estoy seguro que lo entendería, pero va ser muy doloroso.

Y el segundo, que es aun más grave, justicia: quien haya echo eso, debe pagar, por que eso ha lastimado tu vida; eso obviamente te expondrá y requerirás mucho apoyo, por que no va ser nada fácil... pero la justicia es un camino para encontrar la paz ante algo que a todas luces a sido muy grave.

Son caminos muy difíciles, pero debes considerarlo muy seriamente.

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Te agradezco, pero quisiera enfocarme en como tratar el tema con mi pareja, de cierta forma se hizo justicia, y de cierta forma no, uno de mis agresores está en la cárcel, aunque por otros motivos, y el otro es policía, pero no es algo de lo que quiera ocuparme ahora.

Gracias.

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Si no te nace contarle a tu pareja este asunto, pues no lo hagas y ya. Creo que si te apeteciera o ya estuvieras preparada para ello, o para que lo entendieran, pues ya lo habrías hecho, y no ha sido el caso. Lo mismo más adelante cambias de parecer, pero de momento parece ser que es lo que hay, y creo que como viene hay que aceptarlo. Tampoco tienes que sentirte culpable por no estar preparada para ello, cada persona tiene sus ritmos, y saltárselos creo que también puede tener consecuencias negativas, ya que lo mismo la reacción de los demás no es como la que esperes, lo que podría provocarte aún más culpabilidad. Lo mismo tu pareja lo entiende, pero lo mismo empieza a presionarte en plan: por qué no me lo has contado? no confías en mí? verás como yo sí te hago disfrutar, etc...

Pues creo que éso te podría pasar aunque tú no hubieras sufrido tal abuso. Hay gente que prefiere cierto rol en la relación, y si no quieren cambiar o experimentar, tampoco pasa nada, siempre se pueden buscar otros juegos diferentes que no impliquen éso. Si tú ya le has dicho que no te apetece, o que no estás segura, creo que debería aceptarlo y ya, no intentar convencerte con lo bien que se lo pasa ella. Si te sientes asfixiada, lo mismo está insistiendo más de la cuenta, y éso no está bien... no quieres por el motivo que sea y ya, y es respetable :bien: Haz valer tu opinión!

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Es horrible lo que te pasó. Y más aún que ese hijo de **** esté por ahí con un arma recibiendo un sueldo público :mal:

Aún así, no estás obligada a denunciar si no quieres enfrentarte de cara a esa persona, debes centrarte en lo que tú necesitas.

Y sin duda necesitas perder el miedo a contarlo.

Y lo de la ayuda psicológica, aunque no te guste, es un paso que te recomendaría dar.

Sentir confianza con tu pareja para contarle esto no es algo que vayas a sentir un día de golpe, no cuando te lo has guardado tanto tiempo. Necesitas seguir un proceso, y necesitarás ayuda profesional durante dicho proceso.

No es justo que sufras por guardar este secreto como si hubieras hecho algo malo cuando fuiste la víctima.

Entretanto puedes contarle a tu chica que hay algo que te atormenta, y que estás trabajando para estar preparada para contárselo, y que debe tener paciencia. Si te quiere te apoyará. Y será mejor solución que no decirle nada y que ella vea que hay algo que no le quieres contar.

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Creo que debes arriesgarte a hablarlo con tu pareja, porque tienes mucho que ganar. A veces nos puede sorprender la compresion con la que nuestra pareja entiende un problema nuestro. Evidentemente es complicado hablarlo, pero has de pensar que tambien para ella puede ser complicado practicar sexo de esta manera, con el miedo a que te sientas incomoda. Estas situaciones muchas veces hacen que se practique sexo un poco con el freno de mano echado, porque hay miedos. La mejor terapia de pareja es hablar, hablar con tranquilidad los problemas, hablarlos dia a dia, veras ya digo como te puedes sorprender. Quizas el hablarlo te ayude, y algun dia descubras que te estabas perdiendo un disfrute importante en el sexo. Mira tu primera pareja como lo supero por hablarlo, y encima acabo gustandola. Esto te puede valer para animarte. En cualquier caso, en esta situacion no estas comoda, por tanto algo debes hacer.

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Joder, vaya putada, Azuquitar, lo siento muchísimo.

Sobre el modo en cómo afrontar con tu pareja el tema sexual, ya que de momento no te ves preparada para contarle lo que sucedió, mi consejo es que simplemente le digas que no te gustan ese tipo de prácticas en las que tú adoptas el rol pasivo. Es algo que ella tiene que respetar, del mismo modo que tú respetarias sus gustos sexuales y, en consecuencia, no insistirías en llevar a cabo prácticas que a ella le resultasen desagradables.

Un abrazo y mucho ánimo

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Se que esa es la razón, la idea de realizarlo provoca que me invadan sensaciones horribles en el cuerpo y la mente, es como si volviera a sentir el dolor, la impotencia, el sabor de mi propia sangre en la boca, etc. cómo si estuviera en una pesadilla que lo sientes todo pero nada es real y la única solución es despertar.

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Para responder a los demás, respecto al psicólogo, he de decir que no les tengo mucha confianza, he conocido varios fuera de su consultorio, profesores, esposas de compañeros de trabajo, una chica que es muy amiga mía, y les veo con sus problemas que debería solucionar ellos mismos y no lo hacen: depresión, intentos de suicidio, bulimia, relaciones tóxicas repetitivas, etc, no me generan confianza y menos para un tema como este.

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Quizás, cuando te sientas preparada, podrías contactar con alguna que sea mujer y esté especializada, no cualquiera digamos "general". Y estoy de acuerdo que no cualquiera vale, también he conocido a dos (que no me han tratado, sino que fueron profesoras) que estaban ellas más de atar que cualquiera de sus pacientes :risita: Sin embargo una que sí me trató (respecto a los temas que padecí con mi ex marido), de lujo.

Estoy de acuerdo con quienes te recomiendan que hagas respetar tu deseo de no realizar las prácticas que te resultan desagradables (y no necesitas justificar eso para nada; lo de contar o no tu secreto, es cuestión aparte).

Mucho ánimo Azuquitar

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Me gustaría decirte que este tipo de traumas emocionales se pueden superar con solo desearlo o con pura fuerza de voluntad, pero son situaciones que se queda tan profundo en el inconsciente que superarlos implican ayuda y guía profesional... nosotros solo podemos escuchar, decir alguno consejo, enfurecernos con esos tipos, pero ese es nuestro limite...

Quizá aunque no quieras denunciar podrías buscar ayuda con algún institución de tu ciudad o de otra ciudad que te oriente de manera anónima y que te recomiende a alguien muy especializado en estos temas, si te convence en el proceso puede seguir, si no buscar otra opción... lo que no es recomendable es omitirlo.

Además me tempo que aunque lo hables con tu pareja, y ella lo entienda y sea consecuente y coherente con tus necesidades emocionales y tu con sus necesidades sexuales (que creo ese sería el resultado de hablarlo con ella)... el verdadero problema no se va a corregir y va estar ahí, debido a que esa terrible experiencia te bloqueo una parte importante de tu vida sexual... y no puedes, ni debes vivir así, porque una parte importante en la búsqueda de tu propia felicidad te la quitaron.

De la denuncia, como te dije es un decisión personal y muy difícil, no puedo estar de acuerdo, pero entiendo que es tu decisión.


Ahora los psicólogos, como todos los profesionista son seres humanos... es casi seguro que un médico general, con todo su nivel de conocimiento que pueda tener, puede morir te un catarro, una fiebre o una infección; un biólogo con años de experiencia en serpiente puede morir por un descuido al manejar cualquier animal venenoso; a un arquitecto se le puede caer la casa, un abogado terminar en la prisión, etc, etc.... No se trata de que ellos sean perfectos e inmunes a lo que ejercen como profesión... se trata de encontrar a alguien que de manera objetiva, metodológica y con experiencia te ayude a ti a superar un problema, que hoy mismo te angustia y afecta tu vida emocional, romántica y de pareja... existe, sin dudarlo buenos profesionista que seguramente podrían ayudarte a superar tu problema, solo tienes que encontrarlo.

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Los psicológicos tienen sus propios problemas, por supuesto, porque son humanos, pero eso no siempre significa que su desempeño laboral se vea afectado o no tenga validez.

Podríamos decir lo mismo de este foro.. la mayoría, y no quiero ofender porque básicamente hablo de mi jaja, estamos traumados por algo, tenemos nuestro bagaje, nuestros errores y traumas, y nuestros fantasmas que nos acechan. Pero, ¿Invalida eso nuestros consejos? Mira que yo tengo mis historias, pero creo que muchas veces he podido dar consejos acertados (que mal suena que lo diga yo). Al fin y al cabo, es un poco eso de "consejos vendo que para mí no tengo", o como diría una madre, haz lo que te digo y no lo que yo hago...

Dicho esto.

Quizá en este sentido yo lo veo blanco o negro, cuando no debería ser así.. pero me explico. Si hay un trauma que no se ha superado y afecta a la pareja... Pareja con la que se desea continuar en el tiempo, sobra aclarar... Creo que lo justo es decirlo.

Es cierto que en tu sexualidad no debes dar explicaciones, y que hay gustos para todos los colores y aún sin trauma mediante, podrías tener preferencia por ser la parte activa, repudiando lo contrario, no disfrutándolo, etc. Y es tan válido eso como la inversa. No debería hacer falta entrar en detalles. Pero, eso también podría llevar a que tu pareja no lo entienda, considere que te estás perdiendo algo, y puede seguir insistiendo en que innoves en la creencia de hacerte un favor, sin saber que en realidad te está haciendo revivir una situación que lógicamente no quieres rememorar.

Lo más similar que puedo aportar, es lo siguiente... Yo ya no lo considero un secreto de estado, la verdad, en mi círculo de confianza. Cuando era pequeña sufrí un abuso por parte de mi padre del que no fui consciente hasta hace diez años. Era una práctica concreta, que yo había hecho con algunas parejas sin que me recordara nada. Un día sin más, con mi pareja, tuve lo que definiría como un flash. En el momento no lo pude pensar mucho, intenté no darle importancia, más que nada porque no me parecía factible que hubiera pasado. Pero a partir de ahí, a cada que se proponía hacer esa práctica, yo me cerraba en banda. Y claro, para mí pareja era una sorpresa.. no entendía porqué me negaba, me quedaba con cara de sopa e incluso me enfadaba. Cierto que en nuestro caso era algo que anteriormente se había hecho... Pero bueno, volvemos a lo mismo, tenemos derecho también a dejar de hacer algo que antes hacíamos... Pero la otra persona también está en su derecho a no entenderlo si no nos explicamos.

El caso es que al final, cuando ya estuve segura de que no era una mala jugada de mi memoria y efectivamente había pasado... Se lo conté a mi pareja. En mi caso me sentí apoyada, y la práctica no se volvió a proponer a partir de ahí. Aclaramos que si algún día quería hacerlo, lo diría yo misma.

En cuanto a superarlo, bueno, yo hice las paces con mi padre en ese sentido. No sabría decir si está realmente superado porque tampoco me apetece ponerme a prueba, no lo veo algo necesario... es de las pocas cosas que no resolví en terapia, aunque creo que hablar de ello de soslayo, algo ayudó. Sin duda me ayudó más hablarlo con mi pareja y dejar de sentir la presión.

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Les reitero mi agradecimiento, pero hay dos cosas que no quiero hacer, una es denunciar, y la otra es acudir a un psicólogo, no digo que no tengo un trauma, no digo que no estoy mal, pero más allá de que mi novia quiera hacerlo conmigo de esta manera y yo no, no creo estarme perdiendo de algo fundamental, considero que he tenido hasta ahora una vida sexual bastante plena y satisfactoria.

La idea de hablar con alguien cara a cara de lo que me pasó no me agrada, ese evento pasado hasta ahora es solo mío y de nadie más, fuera de el he tenido una buena vida, buen@s amig@s, un buen trabajo, encontré el amor de mi vida, no quiero que nadie me vea como la víctima de un crimen, soy mucho más que eso, hay muchas victorias y aprendizajes que he tenido en mi vida que son lo que me define.

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Hay una cosa que esta clara, que ese problema esta en tu cabeza y te preocupa, porque aunque tu no quieras pensar en esa situacion tan dramatica que viviste hay una circunstancia que vives en tu vida que te obliga a pensar en aquello, por tanto es un hecho del que no puedes escapar por mucho que quieras. Y si estas hablandolo aqui es porque te preocupa, eso esta claro. Y el intentar evadir este problema quizas te lleve a rechazar tener sexo en algun momento por la incomodidad que te supone esta situacion, y a lo mejor eso te lleva a mas rechazo al sexo en si mismo, y lo que en un principio parecia algo que no era demasiada preocupacion se ha convertido en otra cosa que ahora si lo es y mucho, en otro problema mas grande, en el rechazo a tener sexo con normalidad. No estoy diciendo que esto te este pasando ahora, desde luego tu has dicho que estas contenta con el sexo que practicas, solo digo que hay posibilidad de que esto avance hacia esa situacion. Es lo tipico que nos pasa en la vida, un problema pequeño no sulocionado (que yo no creo en este caso que sea pequeño, sino todo lo contrario) lleva a un problema mas grande que luego es todavia mas dificil de solucionar. Mi consejo es que si debes hacer algo al respecto, y es hablarlo con tu pareja como ya te lo comente anteriormente, hablarlo y a ver que pasa. Yo he de decir que no soy nada de psicologos tampoco, porque conozco varios y creo que se caracterizan por tener un descontrol importante en su vida, una cosa es tener problemas como todo el mundo, porque todos somos personas y otra cosa es lo que digo, porque intentan llevar sus conocimientos tecnicos de su profesion a su vida personal, y esta claro que no funciona. Bueno pues esta es mi opinion Azuquitar, valora las consecuencias de no afrontarlo donde pueden llevar.

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No creo que yo sea el más apropiado para responder a esto, es muy fuerte. Dios sabe lo que tú pasarías en aquel momento fatal. Consulta con asesores profesionales siempre.

Pero creo que sí tendrías que contarlo a tu pareja. Si te ama, tendrá empatía total contigo.

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Esa es la cuestión, si hablarlo como hizo Elocin, con el mal rato que ello conlleva, y dar por cerrado el tema y liberarme de esta carga; o simplemente ser tajante y decirle que no quiero hacerlo porque no quiero hacerlo y que no lo vuelva a proponer por mucho que a ella le guste.

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Quería decirles que valoro todas sus opiniones y consejos aunque de primeras parezca que acabaré haciendo lo que me de la gana, trato de hacer un consenso para tomar la mejor decisión, y como dije antes, esto no es algo que haya compartido con nadie de mi entorno y las decisiones que he tomado hasta hoy han sido basadas solo en mi criterio, así que no lo tomen a mal.

Gracias.

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Es tu vida y tus decisiones, faltaría más :)

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No seas tajante, si decides no querer hacerlo no se lo digas de esa manera :diosmio: que eso seguro que no le va a gustar, estas cosas hay que hablarlas con delicadeza... Bueno pues ya tienes unas cuantas opiniones para sacar alguna conclusion :pensando:

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Bueno, es que ya lo he tratado con delicadeza anteriormente pero ella no sabe porque me estoy negando y cree poder convencerme, como si me estuviera perdiendo de mucho, o tal vez es ella la que siente que se lo está perdiendo.

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Si animo de querer ya entrar mas en convencerte de nada por ya no ser pesado, esta claro que ella necesita una explicacion, porque sino no va a entender que pasa y seguramante en algun momento la molestara esta situacion. Y tambien es verdad que podria ser que ella tambien sienta, como tu bien dices, que se lo pueda estar perdiendo, porque es logico que ella desee cosas.

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Si no deseas abrir este tema con tu pareja en estos momentos, yo le explicaría que hoy por hoy no estás preparada para este tipo de prácticas. Que están asociadas a una mala experiencia, que es algo personal y que prefieres no hablarlo, pero sí que se respeten tus límites al respecto.

De todos modos en tu caso es recomendabilísimo, por no decir necesario, una terapia.

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Me gusta tu idea, y en dado caso de que insista podría echarle la culpa a mi ex de esa mala experiencia.

Gracias.

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Eso seria mentir y en una relación debe de haber confianza. Eres libre de guárdate cosas de tu pasado para ti si no quieres compartirlas, pero mentir nunca es recomendable.

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De momento no puedo decirle la verdad, y no creo hacerle daño a ella por culpar a otra persona que ella ya sabe que me hizo sufrir y me lastimó de otras formas.

No puedo hacerlo todo perfectamente.

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La terapia es la mejor excusa para no afrontar los problemas.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Explica eso por favor, porque si en la terapia tú no vas a enfrentar los problemas es problema tuyo, no de la terapia ni del terapeuta.

Azuquitar, no mientas. Puedes decir que no estás preparada, que es algo que aún tienes que resolver antes de explicarle mejor.. cualquier cosa. Pero echarle "culpa" a otra persona, aunque te hiciera daño de otras formas, no soluciona nada. Quizá te quite el "problema" de evadir preguntas un tiempo, pero, ¿Y cuándo te sientas lista para hacer partícipe a tu pareja de esto? Ya tendrías que lidiar con expresar en palabras lo que te pasó, y además, con la sucesión de mentiras que se habrán ido formando como bola de nieve. Porque hoy empezamos contando que fue un mal trago con un ex (no entiendo la diferencia entre mencionar a un ex, o a unos indeseables del pasado), mañana contamos otra cosa, y otra para ocultar aquella porque surgen nuevas preguntas, etc.

Si no quieres contar, no cuentes, pero tampoco inventes, modifiques, mitigues. Luego será más complicado salir del embrollo.

Se supone que confías en tu pareja. Tienes planes de casarte, ser una familia. Puedo entender que esto es algo que primero debas superar para después hablar de ello (con terapia o no, es cosa tuya. Yo lo recomendaría, pero si no confías en que te sirva, ni modo), pero tampoco te ayudará echarle el muerto a otro, evadirlo eternamente, porque al final va a pesar más haberle mentido a tu pareja que lo que pasó. Eso, o te acabarás hartando de sus proposiciones pensando que no está siendo empatica, cuando tampoco sabe porqué debería serlo.

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No es que piense decirle que mi exnovia me violó, si no que con ella lo pasé mal con el sexo con penetración, nada más.

En fin, son ideas que estoy evaluando para salir de esta.

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Podría acabar pensando que tu ex no lo hacía bien, o que al tener otros problemas con ella era por eso que no lo disfrutabas, o mil historias más, hasta considerar que la comparas con tu ex.

Te lo comento porque con otros hombres quise usar excusas del estilo por falta de confianza y al final siempre salían con las mismas: "eso es porque no tenía paciencia, no lo hacía bien, no te sentías cómoda" y demás. Cuando decidí decir la verdad, mano de santo. Eso, o ser tajante en que no quieres hacerlo... Pero esto último no evitará que piense que hay un problema, y que es parte del mismo, ni evitará que pueda insistir alguna vez por "ayudarte" a disfrutar, o sí, hacer algo que le apetece sin saber que te resulta traumático con una razón de peso (que no debería ser necesaria tal razón, pero bueno... A veces las fantasías tiran más).

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Yo la comprendo que quiere que yo disfrute como ella, antes solo hacíamos sexo oral, y yo pensaba "genial, le gusta justamente lo mismo que a mí, esto no podría ser mejor" luego pasamos a la penetración más que nada porque ella tenía curiosidad y ahora que le ha tomado el gusto pasa totalmente de que le haga sexo oral, solo quiere llegar con penetración.

Básicamente es eso, que ella se lo pasa genial y quiere convencerme de que yo también me lo puedo pasar igual de bien, pero no tiene ni idea la inocente.

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Tu pareja a demostrado ya en varias ocasiones que es comprensiva, que te entiende, que es empatía contigo, que tiende a poner las emociones y el romanticismo primero, y que esta comprometida emocional y románticamente contigo.

Por lo anterior, también es obvio que como persona quiera disfrutar en pleno la sexualidad, y de por echo que tu también deberías hacerlo, pues son pareja con un futuro que ustedes están construyendo. No tiene nada de extraño, y es completamente natural y compresible que así ocurra.

Ahora bien hablar con ella, es obvio que va dar como resultado que entienda tu situación, y casi segura se comprometa aun más, estoy 100% seguro de ello ...

Pero aunque tu abanderes que todo esta bien, que has vivido bien, que has disfrutado, que todo va bien e ira bien... lo cierto es que esta cerrando los ojos, no estas disfrutando en pleno tu sexualidad, y en tu relación del presente y del futuro, eso estará incompleto... y sabes que no es por tí, ni por tu pareja, es por una desgraciados que te quitaron esa posibilidad... por eso es que debes ir a terapia para de verdad poder cruzar la frontera y poder asumir tu vida en pleno; en principio porque tu, y además porque pareja se lo merecen.

Si esto solo se tratara de conseguir una negociación con tu pareja, no sentirías angustia, miedo, culpa o incertidumbre y no habrías abierto este tema. Por que tu sabes que va entender tu situación (la conoces mejor que nosotros), de eso no hay duda... pero el problema sigue estando ahí... y eso es lo que de verdad te preocupa inconscientemente.

En fin, que si hablas con tu pareja del tema, puedo asegurarte que ella entenderá y será comprensible... si ese es tu miedo, no lo tengas, da el paso que creas conveniente... pero si ves a futuro necesitaras ayuda profesional, esa es la realidad... y me gustaría decirte otra cosas, pero ante eventos en la vida tan dolorosos que te marcan, no hay muchos caminos, y aquí al esta tan profundamente en ti, que solo una terapia puede ayudarte seguir tu vida con plenitud.

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Porque es asi, hacer terapia es hablar con el terapeuta, no es trabajar hacia buscar ninguna solucion en tu vida en relacion en concreto al problema, es hablar y hablar y buscar un comportamiento para tu vida que te ayude a CONVIVIR con el problema, no es exactamente tomar una decison que de eso se trata afrontar problemas. Todo esto lo cuento porque lo se, porque conozco psicologos por mi profesion y tambien conozco muchas otras terapias y es siempre lo mismo, parece que el paciente es el que maneja la conversacion con el terapeuta, no alreves, siempre el paciente evadianedo los probelmas y contando lo que le interesa contar, que suele ser echar la culpa a otros, porque es un funcionamiento innato de las personas 'buscar excusas' para dar expliacion a problemas que no se quiere afrontar. Por ejemplo, en el caso de Azuquitar ella tiene bien claro cual es el problema y que solucion deberia dar, porque no existen los milagros en la vida, deberia hablarlo con su pareja, pero ella no quiere porque es muy duro de afrontar y le da miedo la comprension de la pareja. No necesita ir a un terapeuta para saber eso, y de hecho ella no quiere. Esta intentando buscar otra solucion que la de afrontar el problema hablando con su pareja, esta intentando que su cabeza idee una solucion alternativa, porque tiene claro que algo debe hacer. Entonces, ¿la solucion es hablarlo con su paraeja? Puede parecer en un principio que si, pero solo Azuquitar sabe lo comprensiva que es su pareja relamante con ella y lo que le puede decir, y solo Azuquitar sabe si es que no lo afronta por miedos propios desde la dejadez o miedos propios por razones fundadas. Nadie necesita ir a un terapueta para que le hable sobre tomar decisones, a los terapeutas solo se va por enfermedades, para buscar el origen de esas enfermedades, y es cuando el terapeuta debe encontrar ese origen, ser acertado en el diagnostico y tratarlo, que muchas veces es obligara al paciente a que tome ciertas decisiones o actue de cierta manera en concreto con las personas de su entorno que le pueden estar haciendo daño. Pero el terapeuta debe ser acertado con esto para no crear otros trastornos al paciente, y el y solo el sera el culpable de un diagnostico no acertado como debe ser y tambien de no obligar como debe obliagar al paciente a que tome ciertas decisiones, y creeme que esto lo se que esta a la orden del dia que el terapuerta no sabe manejar al paciente para obligarle a que tome esas decisiones necesarias para recuperarse, le enseña ´jueguecitos' alternativos para afrontar la enfermedad. No se si se me entiende muy bien toda la explicacion, pero he intentado ser claro con ello. A un paciente hay que obligarle a que haga determinadas cosas por su bien, desde decisones tomadas por el terapeuta que tiene que saber afrontar y manejar, el paciente tiene que hacerlas a rajatabla igual que cuando se va al medico y te receta medicamentos y tienes que hacerlo a rajatabla, y lo que ocurre no es eso precisamante, lo que ocurre es que el paciente maneja al terapeuta (a su manera, aunque no sea con mala intencion) evadiendo decir cosas que hay que decir para evitar afrontar lo que sabe que tiene que afrontar, que es muy duro, porque al fin y al cabo es el causante del problema que tiene (siempre y cuando se conozca el problema origen, sino debera ser el terapeuta el que encuentre el problema origen)

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Se ha entendido a la perfección que no entiendes el trabajo de un terapeuta.

Así que para tí el terapeuta debería "obligar" por la fuerza al paciente a hacer las cosas en lugar de escucharle y guiarle siguiendo su propio proceso de sanación ¿no? Seguro que has tenido muchos éxitos con ese método.

Autoconvencernos de que sabemos más de la mente humana que gente que la ha estudiado durante años es una señal inequívoca de que estamos huyendo del problema y autoconvenciéndonos de que no necesitamos ayuda.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

No se puede salir de los problemas mintiendo. La mentira no trae nada bueno, al contrario se puede convertir en un arma de doble filo. Recuerda que muchas personas no soportan las mentiras por muy comprensivas que sean. Si te descubren mintiendo perderán la confianza en ti y habrías creado un mal mayor al que pretendías solucionar.

Por otro lado, por muy “mala” o “tóxica” que sea una persona es injusto culparla de algo que no ha hecho.

Es cierto que nadie puede hacerlo todo perfectamente, pero mentir, deliberadamente y sin necesidad de hacerlo, y mas cuando se deja mal a otro, es deleznable.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Lo que acabas de describir es precisamente un mal paciente, alguien que igual va a terapia por obligación.

Una persona que quiere ayuda, y que quiere solucionar un problema, no va a ir mintiendo, contando lo que le conviene para que le den una palmadita. Por otro lado, un buen profesional sabrá leer cuando un paciente le está vendiendo la moto, cuando evita información, y cuando la construye al momento.

El terapeuta podrá dar indicaciones y ejercicios, pero estará en el paciente seguirlos y poner de su parte. Yo siempre lo he dicho, el mayor trabajo en terapia parte de quién va a la misma. Si vas a ir a terapia para mentir, para escurrir el bulto, para no hacer los ejercicios que te ayudarán a resolver el problema (o sí, a veces a sobrellevarlo porque no todo tiene solución), entonces mejor quedarse en casa. Hacer lo que comentas es una pérdida de dinero. Y no es culpa de la terapia o del profesional, si no de la actitud de quién supuestamente quiere ayuda. Que te puede tocar algún mal profesional, o no necesariamente malo si no un tipo de terapia que no funciona contigo .. a mi me ha pasado pero he seguido probando.

Que habrá cosas que se resuelven solas, con tiempo, pero otras necesitan ser habladas, digeridas, guiadas.

A mi me dieron esos "jueguecitos" de los que hablas, fue parte del proceso. No se podía tratar mi problema sin antes mitigar los efectos físicos y mentales que se producían. Pero también te digo que yo fui a terapia con la mente abierta, sin pretender culpar a nadie ni contar versiones que me convenían. Precisamente para eso pago a alguien: para poder hablar con sinceridad, algo que igual no haria con un amigo o con una pareja al preocuparme lo que puedan llegar a pensar.

A mi ex casi le obligaron a ir a terapia, se la pagamos entre varios porque decía necesitarlo, cuando en el fondo lo que quería hacer era lo que más o menos explicas: que nos callaramos y hacer ver que él ponía de su parte. A la tercera sesión el psicólogo habló con la familia y les dijo que el paciente tenía problemas, pero cero ánimos de resolverlos. Se vio venir las mentiras que contaba, la culpa que echaba a todos menos a él mismo, e interrumpió las sesiones al ver que era imposible trabajar sin su voluntad. Así que tontos no son. Otra cosa es que alguno con tal de cobrar se lo calle y se aproveche, porque interesados los hay en todas las profesiones.

Pero si alguien como paciente no ve avances, siendo sincero y poniendo de su parte, también se olerá si el terapeuta es el correcto o no.

Si es como dices, todos mis avances han sido por gracia divina o efecto placebo .. yo no lo creo, pero oye, mientras esté mejor, como si ha sido eso... Bienvenido sea.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Hola Azuquitar
Yo lo afrontaría de la siguiente forma:
"Fulanita, me alegro que a ti te guste la penetración, pero yo lo he intentado y lo único que me produce es rechazo, no me parece nada placentero y es una cosa que no quiero hacer. Entiendo que quieras proporcionarme placer, pero es que ya me satisfaces totalmente con lo que estábamos haciendo. De verdad, la penetración no es para mi. Y lo he intentado, pero es que no me gusta nada."
Me parece bien tu posición de no sentirte más víctima de lo que fuiste. Sólo tú puedes decidir si necesitas o cuando necesitas acudir a terapia. Y en cuanto a denunciar, la misma ley establece que los únicos delitos en los que sólo se pueden perseguir con denuncia de la víctima, son estos. Porque la ley entiende que el revivir estos hechos pueden provocar aún más daño a la víctima. Entonces eres tu quien decide y lo que hagas, bien estará.
No te deseo fuerza, porque ya demuestras tenerla.
Suerte

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Si, si, algo así, decirle que no me gusta porque ya lo he intentado, si pregunta con quién lo he intentado, pues con mi ex, si me pregunta porque o que si que lo que estaba mal pues ya le dire que no sentía absolutamente nada de placer solo dolor, y que me parece una completa perdida de tiempo seguir buscando que yo sienta placer con la penetración si yo sé que lo que me funciona es el sexo oral y que ese se lo recibo con gusto.

Gracias.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Deleznable fue lo que me hicieron, yo no voy a seguir pagando más de lo ya pagué en esta vida por ese hecho, además, como dije antes, no es que vaya a decir que mi ex me violó, en dado caso diré que con ella probé el sexo con penetración y fue como me di cuenta de que me desagrada y no es lo mío, cosa que es nada comparado con las cosas que si me hizo.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Hola a todos, les agradezco nuevamente sus opiniones y consejos, he tomado una decisión la cuál ya es final, lamento si esto es decepcionante para los que insistían en la terapia, lamento si no soy lo bastante honesta como para no mentirle a mi pareja sobre este tema, pero para mí no es el momento para una cosa ni la otra, tal vez me sienta mucho más fuerte más adelante y pueda enfrentar las cosas de mejor manera pero de momento esto es lo que hay, solo trato de salir adelante y de seguir viviendo mi vida y sobrellevando esto lo mejor que se me ocurre, sin revisitar esos momentos traumáticos, o al menos no voluntariamente.

Gracias por su apoyo y comprensión.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

No lamentes ser tú misma, es tu vida y la llevarás como mejor puedas. Los demás sólo podemos opinar ya que querías más elementos para aclararte (a quien no le guste, tampoco pincha ni corta) :bien: