Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Si animo de querer ya entrar mas en convencerte de nada por ya no ser pesado, esta claro que ella necesita una explicacion, porque sino no va a entender que pasa y seguramante en algun momento la molestara esta situacion. Y tambien es verdad que podria ser que ella tambien sienta, como tu bien dices, que se lo pueda estar perdiendo, porque es logico que ella desee cosas.

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Si no deseas abrir este tema con tu pareja en estos momentos, yo le explicaría que hoy por hoy no estás preparada para este tipo de prácticas. Que están asociadas a una mala experiencia, que es algo personal y que prefieres no hablarlo, pero sí que se respeten tus límites al respecto.

De todos modos en tu caso es recomendabilísimo, por no decir necesario, una terapia.

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Me gusta tu idea, y en dado caso de que insista podría echarle la culpa a mi ex de esa mala experiencia.

Gracias.

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Eso seria mentir y en una relación debe de haber confianza. Eres libre de guárdate cosas de tu pasado para ti si no quieres compartirlas, pero mentir nunca es recomendable.

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De momento no puedo decirle la verdad, y no creo hacerle daño a ella por culpar a otra persona que ella ya sabe que me hizo sufrir y me lastimó de otras formas.

No puedo hacerlo todo perfectamente.

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La terapia es la mejor excusa para no afrontar los problemas.

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Explica eso por favor, porque si en la terapia tú no vas a enfrentar los problemas es problema tuyo, no de la terapia ni del terapeuta.

Azuquitar, no mientas. Puedes decir que no estás preparada, que es algo que aún tienes que resolver antes de explicarle mejor.. cualquier cosa. Pero echarle "culpa" a otra persona, aunque te hiciera daño de otras formas, no soluciona nada. Quizá te quite el "problema" de evadir preguntas un tiempo, pero, ¿Y cuándo te sientas lista para hacer partícipe a tu pareja de esto? Ya tendrías que lidiar con expresar en palabras lo que te pasó, y además, con la sucesión de mentiras que se habrán ido formando como bola de nieve. Porque hoy empezamos contando que fue un mal trago con un ex (no entiendo la diferencia entre mencionar a un ex, o a unos indeseables del pasado), mañana contamos otra cosa, y otra para ocultar aquella porque surgen nuevas preguntas, etc.

Si no quieres contar, no cuentes, pero tampoco inventes, modifiques, mitigues. Luego será más complicado salir del embrollo.

Se supone que confías en tu pareja. Tienes planes de casarte, ser una familia. Puedo entender que esto es algo que primero debas superar para después hablar de ello (con terapia o no, es cosa tuya. Yo lo recomendaría, pero si no confías en que te sirva, ni modo), pero tampoco te ayudará echarle el muerto a otro, evadirlo eternamente, porque al final va a pesar más haberle mentido a tu pareja que lo que pasó. Eso, o te acabarás hartando de sus proposiciones pensando que no está siendo empatica, cuando tampoco sabe porqué debería serlo.

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No es que piense decirle que mi exnovia me violó, si no que con ella lo pasé mal con el sexo con penetración, nada más.

En fin, son ideas que estoy evaluando para salir de esta.

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Podría acabar pensando que tu ex no lo hacía bien, o que al tener otros problemas con ella era por eso que no lo disfrutabas, o mil historias más, hasta considerar que la comparas con tu ex.

Te lo comento porque con otros hombres quise usar excusas del estilo por falta de confianza y al final siempre salían con las mismas: "eso es porque no tenía paciencia, no lo hacía bien, no te sentías cómoda" y demás. Cuando decidí decir la verdad, mano de santo. Eso, o ser tajante en que no quieres hacerlo... Pero esto último no evitará que piense que hay un problema, y que es parte del mismo, ni evitará que pueda insistir alguna vez por "ayudarte" a disfrutar, o sí, hacer algo que le apetece sin saber que te resulta traumático con una razón de peso (que no debería ser necesaria tal razón, pero bueno... A veces las fantasías tiran más).

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Yo la comprendo que quiere que yo disfrute como ella, antes solo hacíamos sexo oral, y yo pensaba "genial, le gusta justamente lo mismo que a mí, esto no podría ser mejor" luego pasamos a la penetración más que nada porque ella tenía curiosidad y ahora que le ha tomado el gusto pasa totalmente de que le haga sexo oral, solo quiere llegar con penetración.

Básicamente es eso, que ella se lo pasa genial y quiere convencerme de que yo también me lo puedo pasar igual de bien, pero no tiene ni idea la inocente.

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Tu pareja a demostrado ya en varias ocasiones que es comprensiva, que te entiende, que es empatía contigo, que tiende a poner las emociones y el romanticismo primero, y que esta comprometida emocional y románticamente contigo.

Por lo anterior, también es obvio que como persona quiera disfrutar en pleno la sexualidad, y de por echo que tu también deberías hacerlo, pues son pareja con un futuro que ustedes están construyendo. No tiene nada de extraño, y es completamente natural y compresible que así ocurra.

Ahora bien hablar con ella, es obvio que va dar como resultado que entienda tu situación, y casi segura se comprometa aun más, estoy 100% seguro de ello ...

Pero aunque tu abanderes que todo esta bien, que has vivido bien, que has disfrutado, que todo va bien e ira bien... lo cierto es que esta cerrando los ojos, no estas disfrutando en pleno tu sexualidad, y en tu relación del presente y del futuro, eso estará incompleto... y sabes que no es por tí, ni por tu pareja, es por una desgraciados que te quitaron esa posibilidad... por eso es que debes ir a terapia para de verdad poder cruzar la frontera y poder asumir tu vida en pleno; en principio porque tu, y además porque pareja se lo merecen.

Si esto solo se tratara de conseguir una negociación con tu pareja, no sentirías angustia, miedo, culpa o incertidumbre y no habrías abierto este tema. Por que tu sabes que va entender tu situación (la conoces mejor que nosotros), de eso no hay duda... pero el problema sigue estando ahí... y eso es lo que de verdad te preocupa inconscientemente.

En fin, que si hablas con tu pareja del tema, puedo asegurarte que ella entenderá y será comprensible... si ese es tu miedo, no lo tengas, da el paso que creas conveniente... pero si ves a futuro necesitaras ayuda profesional, esa es la realidad... y me gustaría decirte otra cosas, pero ante eventos en la vida tan dolorosos que te marcan, no hay muchos caminos, y aquí al esta tan profundamente en ti, que solo una terapia puede ayudarte seguir tu vida con plenitud.

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Porque es asi, hacer terapia es hablar con el terapeuta, no es trabajar hacia buscar ninguna solucion en tu vida en relacion en concreto al problema, es hablar y hablar y buscar un comportamiento para tu vida que te ayude a CONVIVIR con el problema, no es exactamente tomar una decison que de eso se trata afrontar problemas. Todo esto lo cuento porque lo se, porque conozco psicologos por mi profesion y tambien conozco muchas otras terapias y es siempre lo mismo, parece que el paciente es el que maneja la conversacion con el terapeuta, no alreves, siempre el paciente evadianedo los probelmas y contando lo que le interesa contar, que suele ser echar la culpa a otros, porque es un funcionamiento innato de las personas 'buscar excusas' para dar expliacion a problemas que no se quiere afrontar. Por ejemplo, en el caso de Azuquitar ella tiene bien claro cual es el problema y que solucion deberia dar, porque no existen los milagros en la vida, deberia hablarlo con su pareja, pero ella no quiere porque es muy duro de afrontar y le da miedo la comprension de la pareja. No necesita ir a un terapeuta para saber eso, y de hecho ella no quiere. Esta intentando buscar otra solucion que la de afrontar el problema hablando con su pareja, esta intentando que su cabeza idee una solucion alternativa, porque tiene claro que algo debe hacer. Entonces, ¿la solucion es hablarlo con su paraeja? Puede parecer en un principio que si, pero solo Azuquitar sabe lo comprensiva que es su pareja relamante con ella y lo que le puede decir, y solo Azuquitar sabe si es que no lo afronta por miedos propios desde la dejadez o miedos propios por razones fundadas. Nadie necesita ir a un terapueta para que le hable sobre tomar decisones, a los terapeutas solo se va por enfermedades, para buscar el origen de esas enfermedades, y es cuando el terapeuta debe encontrar ese origen, ser acertado en el diagnostico y tratarlo, que muchas veces es obligara al paciente a que tome ciertas decisiones o actue de cierta manera en concreto con las personas de su entorno que le pueden estar haciendo daño. Pero el terapeuta debe ser acertado con esto para no crear otros trastornos al paciente, y el y solo el sera el culpable de un diagnostico no acertado como debe ser y tambien de no obligar como debe obliagar al paciente a que tome ciertas decisiones, y creeme que esto lo se que esta a la orden del dia que el terapuerta no sabe manejar al paciente para obligarle a que tome esas decisiones necesarias para recuperarse, le enseña ´jueguecitos' alternativos para afrontar la enfermedad. No se si se me entiende muy bien toda la explicacion, pero he intentado ser claro con ello. A un paciente hay que obligarle a que haga determinadas cosas por su bien, desde decisones tomadas por el terapeuta que tiene que saber afrontar y manejar, el paciente tiene que hacerlas a rajatabla igual que cuando se va al medico y te receta medicamentos y tienes que hacerlo a rajatabla, y lo que ocurre no es eso precisamante, lo que ocurre es que el paciente maneja al terapeuta (a su manera, aunque no sea con mala intencion) evadiendo decir cosas que hay que decir para evitar afrontar lo que sabe que tiene que afrontar, que es muy duro, porque al fin y al cabo es el causante del problema que tiene (siempre y cuando se conozca el problema origen, sino debera ser el terapeuta el que encuentre el problema origen)

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Se ha entendido a la perfección que no entiendes el trabajo de un terapeuta.

Así que para tí el terapeuta debería "obligar" por la fuerza al paciente a hacer las cosas en lugar de escucharle y guiarle siguiendo su propio proceso de sanación ¿no? Seguro que has tenido muchos éxitos con ese método.

Autoconvencernos de que sabemos más de la mente humana que gente que la ha estudiado durante años es una señal inequívoca de que estamos huyendo del problema y autoconvenciéndonos de que no necesitamos ayuda.

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No se puede salir de los problemas mintiendo. La mentira no trae nada bueno, al contrario se puede convertir en un arma de doble filo. Recuerda que muchas personas no soportan las mentiras por muy comprensivas que sean. Si te descubren mintiendo perderán la confianza en ti y habrías creado un mal mayor al que pretendías solucionar.

Por otro lado, por muy “mala” o “tóxica” que sea una persona es injusto culparla de algo que no ha hecho.

Es cierto que nadie puede hacerlo todo perfectamente, pero mentir, deliberadamente y sin necesidad de hacerlo, y mas cuando se deja mal a otro, es deleznable.

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Lo que acabas de describir es precisamente un mal paciente, alguien que igual va a terapia por obligación.

Una persona que quiere ayuda, y que quiere solucionar un problema, no va a ir mintiendo, contando lo que le conviene para que le den una palmadita. Por otro lado, un buen profesional sabrá leer cuando un paciente le está vendiendo la moto, cuando evita información, y cuando la construye al momento.

El terapeuta podrá dar indicaciones y ejercicios, pero estará en el paciente seguirlos y poner de su parte. Yo siempre lo he dicho, el mayor trabajo en terapia parte de quién va a la misma. Si vas a ir a terapia para mentir, para escurrir el bulto, para no hacer los ejercicios que te ayudarán a resolver el problema (o sí, a veces a sobrellevarlo porque no todo tiene solución), entonces mejor quedarse en casa. Hacer lo que comentas es una pérdida de dinero. Y no es culpa de la terapia o del profesional, si no de la actitud de quién supuestamente quiere ayuda. Que te puede tocar algún mal profesional, o no necesariamente malo si no un tipo de terapia que no funciona contigo .. a mi me ha pasado pero he seguido probando.

Que habrá cosas que se resuelven solas, con tiempo, pero otras necesitan ser habladas, digeridas, guiadas.

A mi me dieron esos "jueguecitos" de los que hablas, fue parte del proceso. No se podía tratar mi problema sin antes mitigar los efectos físicos y mentales que se producían. Pero también te digo que yo fui a terapia con la mente abierta, sin pretender culpar a nadie ni contar versiones que me convenían. Precisamente para eso pago a alguien: para poder hablar con sinceridad, algo que igual no haria con un amigo o con una pareja al preocuparme lo que puedan llegar a pensar.

A mi ex casi le obligaron a ir a terapia, se la pagamos entre varios porque decía necesitarlo, cuando en el fondo lo que quería hacer era lo que más o menos explicas: que nos callaramos y hacer ver que él ponía de su parte. A la tercera sesión el psicólogo habló con la familia y les dijo que el paciente tenía problemas, pero cero ánimos de resolverlos. Se vio venir las mentiras que contaba, la culpa que echaba a todos menos a él mismo, e interrumpió las sesiones al ver que era imposible trabajar sin su voluntad. Así que tontos no son. Otra cosa es que alguno con tal de cobrar se lo calle y se aproveche, porque interesados los hay en todas las profesiones.

Pero si alguien como paciente no ve avances, siendo sincero y poniendo de su parte, también se olerá si el terapeuta es el correcto o no.

Si es como dices, todos mis avances han sido por gracia divina o efecto placebo .. yo no lo creo, pero oye, mientras esté mejor, como si ha sido eso... Bienvenido sea.

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Hola Azuquitar
Yo lo afrontaría de la siguiente forma:
"Fulanita, me alegro que a ti te guste la penetración, pero yo lo he intentado y lo único que me produce es rechazo, no me parece nada placentero y es una cosa que no quiero hacer. Entiendo que quieras proporcionarme placer, pero es que ya me satisfaces totalmente con lo que estábamos haciendo. De verdad, la penetración no es para mi. Y lo he intentado, pero es que no me gusta nada."
Me parece bien tu posición de no sentirte más víctima de lo que fuiste. Sólo tú puedes decidir si necesitas o cuando necesitas acudir a terapia. Y en cuanto a denunciar, la misma ley establece que los únicos delitos en los que sólo se pueden perseguir con denuncia de la víctima, son estos. Porque la ley entiende que el revivir estos hechos pueden provocar aún más daño a la víctima. Entonces eres tu quien decide y lo que hagas, bien estará.
No te deseo fuerza, porque ya demuestras tenerla.
Suerte

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Si, si, algo así, decirle que no me gusta porque ya lo he intentado, si pregunta con quién lo he intentado, pues con mi ex, si me pregunta porque o que si que lo que estaba mal pues ya le dire que no sentía absolutamente nada de placer solo dolor, y que me parece una completa perdida de tiempo seguir buscando que yo sienta placer con la penetración si yo sé que lo que me funciona es el sexo oral y que ese se lo recibo con gusto.

Gracias.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Deleznable fue lo que me hicieron, yo no voy a seguir pagando más de lo ya pagué en esta vida por ese hecho, además, como dije antes, no es que vaya a decir que mi ex me violó, en dado caso diré que con ella probé el sexo con penetración y fue como me di cuenta de que me desagrada y no es lo mío, cosa que es nada comparado con las cosas que si me hizo.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

Hola a todos, les agradezco nuevamente sus opiniones y consejos, he tomado una decisión la cuál ya es final, lamento si esto es decepcionante para los que insistían en la terapia, lamento si no soy lo bastante honesta como para no mentirle a mi pareja sobre este tema, pero para mí no es el momento para una cosa ni la otra, tal vez me sienta mucho más fuerte más adelante y pueda enfrentar las cosas de mejor manera pero de momento esto es lo que hay, solo trato de salir adelante y de seguir viviendo mi vida y sobrellevando esto lo mejor que se me ocurre, sin revisitar esos momentos traumáticos, o al menos no voluntariamente.

Gracias por su apoyo y comprensión.

Respuesta: Secreto de mi pasado
 

No lamentes ser tú misma, es tu vida y la llevarás como mejor puedas. Los demás sólo podemos opinar ya que querías más elementos para aclararte (a quien no le guste, tampoco pincha ni corta) :bien: