Soy incapaz de tomar una decisión
 

Hola a todos los que me lean. Aunque ya llevo tiempo en este foro leyendo mensajes nunca me he animado a escribir, hoy lo hago porque quizás escuchando diferentes opiniones pueda ayudarme en esta situación difícil que estoy pasando. Llevo 24 años con mi pareja actual, anteriormente nunca tuve una relación estable con lo cual es verdad que nunca he conocido otra vida en pareja que no sea esta. Los primeros tres años con el fueron maravillosos y siempre me he sentido muy enamorada de él. Cuando pasó este periodo vinieron los primeros problemas. Sospeché de una infidelidad, pero nunca tuve las pruebas suficientes para confirmar este hecho y él siempre lo negaba. Estuvimos a punto de romper la relación, pero al final todo esto se superó y seguimos adelante. Pasado un tiempo yo empecé a querer formalizar un poco la relación con él. Primero queriendo irnos a vivir juntos a la cual rechazó porque, aunque yo tuviera un trabajo estable el no lo tenía y esto le echaba para atrás. Además, tenía en mente estar unos años en el extranjero. Finalmente consiguió ese trabajo fuera, yo renuncié a mi estabilidad laboral para irme con él y le pedí que, porque no nos casábamos, también lo rechazó alegando que este trabajo solo era por unos años. Al final nos fuimos y después de insistirle un año antes de venirnos nos casamos. Pasó eso mismo con el tema de tener hijos, supongo que mi frustración y mi desilusión en aquel momento era grande porque recuerdo pedirle esto llorando y no llegar a nada con él. Cuando regresamos los dos sin trabajo se deterioro todo y yo un poco cansada y desilusionada me empecé a plantear la relación, lo dejamos por un tiempo. Justo en ese tiempo el consiguió un trabajo estable y ya que eso había sido una gran parte del conflicto de la relación decidí dar otra oportunidad, a condición también de que tuviéramos hijos. El accedió y me propuso a su vez ir a terapia de pareja porque en aquel momento estábamos en un punto muy malo muy distanciados y además siempre el tema sexual no había funcionado bien en nuestra pareja por falta de deseo en mí.
Con esto las cosas mejoraron, fuimos padres, pero cuando empezaron a crecer un poco volvieron los problemas. El totalmente cerrado en su trabajo, en sus cosas y sentía que era yo la única que tiraba de la pareja. Volvió a ponerse en evidencia mi falta de deseo y un día explotó todo. Cansada ya dudaba de lo que sentía por él. Hablamos y él me dijo pues decide que quieres hacer, arreglar las cosas e ir a terapia de pareja o romper. Así ha pasado un año en el que el tampoco ha hecho nada para intentar arreglar las cosas, se ha mantenido solamente es esa postura de espera y yo he querido romper, pero al hablar con él me echaba para atrás por los hijos por todos los años juntos por lo mucho que le he querido, los buenos momentos, porque también hay cosas buenas, porque lo que me espera no se si va a ser mejor que lo que tenía etc… pero tampoco me veo con fuerzas para ir de nuevo a una terapia. Encima, aún se complicó todo esto más porque en este año de si y no he conocido a alguien y estoy con él y mi marido sabe que hay otra persona, aunque no conoce en qué situación estoy con él. Empezamos a hacer todos los trámites de divorcio, pero con diferentes excusas lo vamos retrasando los dos. Seguimos viviendo juntos, pero sin discusiones, como compañeros de piso. Yo voy a un psicólogo por esto mismo, pero no consigo salir de este bucle. No me atrevo a iniciar una vida sin él, pero a la vez me faltan fuerzas para internarlo de nuevo y temo un nuevo fracaso. Él también está cansado, pero a la vez tampoco tira la toalla… Me vuelvo loca con este come come de cabeza….

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Muchas veces se ha dicho en este foro y una vez más se comprueba que es verdad: es más difícil romper una relación que mantenerse en ella a pesar de que ninguna de las dos partes sea feliz.

Yo creo que tendrías que ser valiente y divorciarte porque tus niños no se merecen crecer al lado de dos personas infelices y sin amor. Sea comodidad, dependencia, apego o lo que sea, nada es más importante que estar bien con uno mismo y por lo que cuentas, parece que tu no lo estás.

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Hola,
La verdad es una situación que desde el principio, así como la cuentas, ha ido a rastras porque tú has tirado de ella. A tu pareja, novio, marido y lo que fuera en cada momento, evidentemente le daba un poco igual. Podrías haber sido tú, podría haber sido cualquiera. No erais compatibles en vuestros propósitos vitales y él no te amaba. Seguramente estaba cómodo. Él ha hecho SU vida y SUS planes como le vino en gana: si le acompañabas bien, y sino también. Por esa misma comodidad tampoco renunció a ti, tenía un "chollo" de pareja para una persona en la que realidad, el concepto de pareja es algo social pero no algo emocional (seguramente tú eras muy dispuesta, tirabas mucho del carro para todo, estabas para lo que hiciera falta... sino, no te hubiese soportado, me juego lo que sea).

Bueno, lo que haya sido es todo pasado. Te diría que te centres en ir tú con una psicóloga para ayudarte a sacar fuerzas y aclararte más, la terapia de pareja ni hablar. No va a servir para nada.
Piensa un poco en tus hijos. ¿Crees que merecen asimilar vuestra relación como una relación de pareja sana? ¿Quieres que crezcan y que en el futuro traten a su pareja con frialdad, porque eso es lo que vieron? ¿Que os vea con cara de tabla cuando estáis en casa? Eso no es que no sea sano, es que es malísimo.

¿Así que "retrasando" los papeles de divorcio? Si estuvieras hasta las narices y él se hiciera el remolón, le plancharías un contencioso, medidas cautelares y pa'lante. Sólo tú misma te estás frenando. Y que no te de pena alguien que no te amó, menos te ama y que ha estado en la relación (o más bien, negociación y tironeo por tu parte) como un potus.
ADELANTE..!

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Como persona divorciada que soy, sé lo difícil que es tomar la decisión de romper, además yo no conocía a nadie, me quedé sola, pero me dí cuenta de que es mucho mejor estar sola que mal acompañada.

No te apetece ir a terapia de pareja que es lo que él propone, además en tu caso, hay una tercera persona que está contigo, y ni con esas pides el divorcio:nose:

Qué quieres entonces? Vivir por siempre en una relación que no te satisface y tener relaciones paralelas?

No es necesario tener a alguien en la recámara para divorciarse, solo es necesario tener la voluntad y los deseos de hacerlo.
Todo lo demás son excusas.

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Tal vez puedas hacer ahora lo que no hiciste hace 24 años, nunca es tarde dicen.

Ánimo.

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¿Sabeis porque me cuesta tanto? Porque invertí mucho en esa relación porque para mi siempre ha sido lo más importante de mi vida porque no todo lo que ha habido ha sido malo porque no hay discusiones o faltas de respeto porque tampoco cuento con muchos apoyos y aunque tenga a otra persona y me siento genial con él, me da un miedo atroz a que no me funcione y pasar por más sufrimiento.

Se que es difícil de entender....cuando decir ya basta o seguir intentando....

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Nadie dice que sea fácil. De hecho hay parejas que solo son novios o no tienen hijos y permanecen juntas, sin amor, solo por mantener la relación. Yo creo que es porque aunque muchas veces se dice que el amor es lo más grande, realmente influyen muchas otras cosas, por ejemplo el apego, la dependencia o el temor a estar solos, que son sentimientos que también son muy fuertes. Si no fuera difícil no habría tanta gente atrapada en relaciones zombis corrompidas por el desamor e infidelidades. Lo peor de todo es que entre mas tiempo pase mas difícil es salir.

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Las relaciones no son una inversión. Que estes años y años esforzándote por sostener una relación mediocre e insatisfactoria no implica ninguna recompensa al final. La relación seguirá siendo mediocre e insatisfactoria.

El enfoque en estos casos no es "he tirado 24 años de inversión" sino "¿voy a tirarme 20 años más en perder el tiempo en algo que no mejora?".

Por otra parte, cuando una persona se separa, es normal que tenga mil dudas, y mil miedos. Eso es inevitable. Pero con el panorama que presentas, evidentemente estarás mejor separada y además le brindarás un buen ejemplo a vuestros hijos de que no hay que conformarse con aguantar, aguantar y aguantar relaciones donde manda la indiferencia y el desapego por miedo a valerse por uno mismo en la vida real. Salvo que tengas una tara muy grave, como ser humano normal estás capacitada plenamente para adaptarte a los cambios y buscar tu forma de ser feliz.

Por supuesto la decisión es tuya, pero yo te animaría a dar el paso. Realmente ya estás separada. Tu y el padre de tus hijos sois dos extraños, tú estás con otra persona...eso no es una pareja ya desde hace mucho tiempo. No merece la pena aferrarse a algo por lo que fue en el pasado, si en el presente no funciona en absoluto.

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Yo creo que tienes claro que no te vas a divorciar, que no vas a tener el valor de enfrentar la vida sola.

Es ese el motivo por el que no te divorcias? Pues nada, a fin de cuentas hay una gran parte de parejas que siguen juntos sin que exista nada de amor entre ellos, pero están acomodados, ella tiene a alguien allí que sabe que va a estar siempre y él igual.
Luego llegan a viejos y van de la mano, y ya está, no por amor, sino porque no tuvieron el valor de caminar solos.

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Tercera persona al margen... ¿Qué es exactamente lo que quieres "seguir intentando" que no sea todo lo que habéis hecho en 24 años? ¿Hay alguna opción nueva?

Porque él es como es. Si no cambió en su momento por su propio criterio, no va a cambiar ahora. Tu siempre has tenido unas necesidades a las que has debido casi forzarle a cumplir, y aunque cumplidas a la larga, como no salían de él naturalmente, pues tampoco te llegaba a satisfacer del todo. Toda la relación, aún sin discutir de malas formas, ha sido tirar según lo que creyera oportuno cada uno, con ultimatums que demás.

Si se te ocurre algo nuevo para solucionarlo, perfecto, pero a mi modo de ver en 24 ya habéis intentado, cómo poco, lo habitual.... Ceder tú, luego él, terapia para llegar a acuerdos.. pero aquí estamos, ambos cansados y basicamente unidos por una mezcla de cariño, conveniencia y miedo a la soledad. Es una opción válida, pero personalmente no me parecen motivos para estar con alguien, mucho menos el miedo a la soledad.

Entiendo que te preocupe verte sola, empezar de cero, y cuánto miedo debe dar enfrentarse al mundo sin el apoyo al que te has acostumbrado tantos años aunque no fuera el correcto para ti... Pero peor es seguir aguantando en algo donde ya no quede motivación para arreglarlo. Si funciona o no con este otro hombre, el tiempo dirá, pero que no sea baremo para medir un divorcio. No es justo para ti, tu marido, ni este chico. A menos que lo plantees como relacion abierta por comodidad, si están todos deacuerdo, que es otra opción.

Como hija de divorciados, aunque me costara entenderlo, con el tiempo y más madurez entendí que fue lo mejor para mis padres. Los hijos queremos que nuestros padres sean felices, y aunque preferiríamos que estuvieran juntos, si van a ser desgraciados no... Y a la larga eso les afecta y perjudica. Es mejor que os vean felices por separado, en cualquier caso.

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Muchísimas gracias a todos por vuestras respuestas. Me estaís ayudando mucho a reflexionar ciertas cosas.

Elocin has dado en clave con esto:

Tu siempre has tenido unas necesidades a las que has debido casi forzarle a cumplir, y aunque cumplidas a la larga, como no salían de él naturalmente, pues tampoco te llegaba a satisfacer del todo. Toda la relación, aún sin discutir de malas formas, ha sido tirar según lo que creyera oportuno cada uno, con ultimatums que demás.

Al final las cosas se fueron cumpliendo pero como nunca salieron de él naturalmente ya no podía vivirlas con la misma ilusión. Lo mismo pasó en este último tiempo, planeaba para hacer viajes con los niños, buscaba momentos para estar con él. Entre semana después del trabajo estaba siempre cuidando de mis hijos y el llegaba tarde de trabajar solo para acostarlas y eso que el puede tener flexibilidad en su trabajo. Al final no podía más y le pedí que una tarde a la semana se quedara él para yo poder tener un poco de libertad para hacer mis cosas y también accedió pero nunca salió de él. Y así con muchos detalles... Cuando me cansé y dejé de hacer las cosas es cuando todo se vino abajo. Es como le digo yo a él, yo no voy a darte un libro de instrucciones de lo que hay que hacer, esas cosas salen del corazón.

Si se te ocurre algo nuevo para solucionarlo, perfecto

Por mi parte podría intentar mejorar todo el tema sexual pero ¿y la de él?¿Podría cambiar? y si se cambiase ¿Podría mantenerse en el tiempo? Pq la otra vez si noté un poco de cambio pero luego volvió otra vez lo mismo.


Como hija de divorciados, aunque me costara entenderlo, con el tiempo y más madurez entendí que fue lo mejor para mis padres. Los hijos queremos que nuestros padres sean felices, y aunque preferiríamos que estuvieran juntos, si van a ser desgraciados no... Y a la larga eso les afecta y perjudica. Es mejor que os vean felices por separado, en cualquier caso.[/QUOTE]

Me da miedo que esto les marque de alguna manera y me da muchísima tristeza el tener a mis hijos a medias y no poderles ver cada día.

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En algunas partes parece que estuvieras relatando lo mismito que pasó en mi difunto matrimonio.

De verdad, busca ayuda profesional si la necesitas, pero no sigas como zombie en esta vida. NO VALE LA PENA, te lo aseguro. Ya sabes que nada va a cambiar. Lo tomas o lo dejas. Pero el resultado es que vas a lastrarte aún más años de infelicidad, medias tintas y te va a ir al vida por el camino.

Y ese rollete que tienes, piénsalo bien y no lo tomes como baremo para decidir qué hacer. ¿Qué tipo de hombre accede a estar con una mujer casada y más en tu situación, que aún estás dándole vueltas?
Yo también he estado ahí y, te lo digo por tu bien, quiérete más y no te conformes con las migajas ni de uno, ni de otro :saludo:

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Tu dejaste tu trabajo, el no, el se fue por un trabajo.

Ya con eso una vocecita te decia que estaba siendo egoista y pensando solo en si mismo, aun pasando por encima de ti y perjudicandote.

Ahi creo que la relacion ya estaba herida de muerte. Alguien enamorado se va hasta el fin del mundo si hace falta, mientras tu hacias eso, el estaba comodo haciendo lo que a el le convenia sin pararse a ver si a ti te convenia. Muy mal todo...y en vez de hablarlo o separarse, os casais y teneis hijos...:cabezazo:

Lo siento pero nunca entendere lo de "arreglar una pareja casandose o teniendo hijos". Ahora solo te queda darte cuenta del error y remediarlo cuanto antes, que nunca es tarde.

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En la edad media tenian soluciones para estas cosas: un amante. Ahora dejando de lado las bromas, tienes solo dos opciones: te divorcias y vives una vida nueva o sigues igual, solo que estaras cada vez mas amargada y viviendo una pesadilla. En esta vida si no se tiene un par en estas ocasiones no se puede vivir feliz. Se fuerte y separate.

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Me da miedo que esto les marque de alguna manera y me da muchísima tristeza el tener a mis hijos a medias y no poderles ver cada día.[/QUOTE]

A ver, cuando enfrentamos un proceso de separacion, normalmente todos nos vamos a lo tremendo, pero aunque es un mal trago, realmente al final no suele ser tan fiero el león como lo pintan...

El padre de tus hijos y tú podeis establecer el acuerdo que queráis. Muchas parejas separadas viven cerca y ven a sus hijos, ambos, todos los días.

Todo esto se puede adaptar y teniendo en cuenta que os lleváis bien y parece haber respeto y confianza, no creo que haya problema alguno en teneros como buenos amigos que pueden contar el uno con el otro en caso de necesidad. Pero para eso no hace falta estar casados a la fuerza en situaciones intermedias confusas que no son buenas para vosotros (porque estáis entre pinto y valdemoro y vivís dos vidas a medias) ni para vuestros hijos (porque van aprendiendo que eso es lo "normal").

Como ya realmente estáis separados, yo me sentaría a hablar y a acordar unas condiciones de mutuo acuerdo para que podáis seguir funcionando en buenos términos como padres que crían en común. No vais a perderos para siempre, ni te vas a quedar solísima, simplemente reconviertes un relación de pareja irreal, que no te llena ni te funciona, en un vínculo familiar que seguramente sea mucho más satisfactorio y funcional. Mejor para todos, los niños ven claro que eso no es una pareja, pero sí una familia y cada cual que haga su vida con quien quiera.

Tengo un amigo que se separó de su pareja en esos términos, con muchísimo respeto y a día de hoy se llevan muy bien y se consideran familia, sin tener intención alguna de volver y estando ambos con otras parejas. Hacen cosas en común con su hijo, se ayudan si lo necesitan, son buenos amigos, pero son independientes y cada cual tiene su vida.

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No te engañes, una cosa en lo que ocurre de cara a la galería y otra, lo que en realidad ocurre.
No se llevan bien, se aguantan mutuamente porque tienen algo que les une de por vida que son los hijos.
Si no los hay, no hay que mantener él contacto… aquí están condenados a entenderse.

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Nunca debisteis tener hijos; os soportabais, pero no os amabais y seguís sin amaros. No hay vuelta atrás, la pareja ya está separada, pero no de forma oficial; tus hijos te frenan para tomar esta decisión. Cierto es que, para unos hijos, es triste ver a sus padres separados, pero más triste es que vean a sus padres aparentemente juntos, es decir, sin amor alguno, porque ellos perciben la falta de amor, no son ingenuos en absoluto, aunque algunos lo crean así.

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Una cosa tengo clara y es que tener más sexo no iba a solucionar nada. El sexo es un complemento a una pareja que YA funciona. No es una moneda de cambio para obtener cariño, beneficios, o algo en particular. Usarlo de esa manera puede tener efectos positivos pero son tan efímeros como la sensación que queda tras el orgasmo, hablando mal y pronto.

Y es más, sería nuevamente ceder a algo que no te apetece, forzar una situación en pos a mejorar en otros aspectos cuando lo habitual es que ocurra a la inversa: que cuando todo va bien, apetezca mayor intimidad. Como persona que ha tratado de mejorar una relación mediante el aumento de sexo, a parte de decir que cantidad no es lo mismo a calidad, también afirmo que forzarse por complacer al otro, aunque puede ser un detalle en determinados momentos, alargarlo solo lleva a mayor frustración y a ver la intimidad de pareja como un esfuerzo, una obligación, y no una unión o algo lúdico que compartir con verdadera gana.

No me parece una solución a largo plazo la que planteas. Y no, tu pareja no va a cambiar su forma de ser por tener más sexo. Si no le nace tener detalles, como lo que explicas de ofrecerte libertad para tus cosas ocupándose de los hijos, proponer viajes, o similares, no le va a nacer ahora. Eso es cuestión de persona a persona. No creo que te quisiera menos en todos estos años por no demostrar de la misma manera, es solo que vuestras maneras de amar son diferentes e incompatibles. Aceptado esto, tampoco es para meterse en un divorcio contencioso y tratar de joderos la vida el uno al otro... Precisamente porque ha habido amor, se demostrara de diferente forma, hay una buena base para que vuestra separación sea correcta y amistosa.

Podéis dialogar y buscar soluciones en conjunto respecto a los hijos. Si es a custodia compartida y es un buen padre, tampoco pasa nada por no verlos un finde... El amor seguirá estando y ellos a la larga serán más felices viéndoos felices aunque separados.

Creo que necesitas hablar con tu marido. Si no hay soluciones al matrimonio, al menos poder buscarle soluciones a un divorcio en buenos términos. Va a ser mejor así, que forzando las cosas otras dos décadas, con amantes para paliar la falta de pasión, y por fingir una vida perfecta a ojos de terceros... Que vuestros hijos ya te aviso que no se van a creer eternamente que todo va bien aunque tratéis de vender esa ilusión.

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Al final los hijos son los que más agradecen que sus padres se divorcien, no sucederá al principio, pero con el tiempo, si.

Yo no tomaba la decisión de divorciarme hasta que mis propios hijos me lo aconsejaron, entonces me dí cuenta de que estaba cometiendo un error doble, llevaba una vida que no quería y encima, mis hijos también estaban siendo infelices, porque por más que yo disimulaba, ellos sabían que su madre era profundamente infeliz al lado de su padre.

En mi caso el padre no cumplió nunca el régimen de visitas estipulado ni con sus obligaciones en cuanto a pasarles la pensión de alimentos que le correspondía, pero conociéndole...nunca le reclamé nada, allá él con su conciencia.

Años después, mis hijos han reconocido que han sentido más el concepto de familia y de hogar viviendo solo conmigo que cuando su padre y yo estábamos casados.
Hoy en día les veo equilibrados, sanos, grandes personas y muy centrados en sus estudios.
Mi hijo me dijo hace poco " Menos mal que nos quedamos contigo y que a él no lo vimos apenas, porque si hubiéramos tenido que convivir con él un tiempo y contigo otro, no sé como estaríamos hoy en día.

El proceso no fue fácil, los resultados han sido en todos los aspectos mucho mejores de lo que yo imaginé nunca.

También es cierto que para conseguir eso una persona tiene que tener independencia economica, si no, es inviable.

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Elocin, vuelves a dar una vez más en el clavo. Yo no creo que él no me haya querido, sino que no le sale, que se acomoda etc...

Lo que me has dicho del tema sexo me ha dado que pensar, mi papel siempre ha ido un poco así a forzarme en tener más sexo con él para que estuviera bien y eso tampoco ha sido bueno. Y también por esto mismo tampoco eran ratos de "calidad" ¿también te pasó esto a ti?¿Cómo lo solucionaste?

En fín.... gracias de nuevo a todos por vuestras aportaciones

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Que triste es vivir así, quedandose al lado de alguien por los años juntos, los hijos, la costumbre y el miedo de que no consigamos algo mejor. Sé valiente y liberate de esa mala vida, yo estoy recien separada luego de convivir tres años infeliz todo el tiempo y tenía esos mismos pensamientos que me detenían, hasta que tuve las agallas sin que me importara lo dificil que se volviera todo como madre soltera, y ya ha pasado una semana desde que lo eché de mi casa. Existe una persona en mi vida que me ayudó a ser fuerte y me hizo abrir los ojos, me dio ese empujoncito de atreverme en hacer lo que hace tiempo debí, aunque no pienso en una relacion por ahora con el ni nadie. Se siente increiblemente bien no tener mas a tu lado el estorbo de tu vida que no te permitía tener paz y te hacía sentir menos. Ojala llegue el momento en que no aguantes mas y puedas vencer tus miedos y tu depedencia, recordaras mis palabras.

Quizas esperas a que las cosas por arte de magia mejoren, pero no crees que ya ha sido mucho tiempo esperando? Lamentablemente el ha visto que no te iras a ninguna parte y con eso no va a cambiar, para el seguiras siendo esa mujer que le aguanta todo y le aporta. No dejes que se te sigan yendo los años esperando que un hombre cambie, cuando para eso mejor cambia de hombre. Otra cosa que viví es la falta del deseo sexual y las constantes terapias de pareja. Es logico que no vas a desear un hombre que te hunde y te ha arrebatado la felicidad, alguien que te une nada mas que la costumbre, otra parte horrible de vivir atrapada en un matrimonio roto es darle sexo a tu pareja por deber. En cuanto a las terapias, no siempre son para mejorar las cosas, son tambien para hacerte realista de cuando algo no tiene salvacion como en tu caso, usa esas terapias para que te ayuden a salir de ahi.

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¿Sinceramente? Dejando a esa persona.

Traté de llevarlo a terapia conmigo para que entendiera que yo no estaba en mi mejor momento y eso se vislumbraba en mi apetencia, al margen de tener necesidades diferentes. Él hacía como que entendía pero luego volvía a chantajes emocionales: "que si no me quieres", "que si me ves feo", "que si seguramente hay otro". Y yo vuelta a empezar en tratar de complacerle mas a menudo. El único resultado fue aborrecer completamente ese momento de intimidad, aborrecerle en consecuencia a él por no respetarme, y tomarle varios traumas al sexo que tardé un par de años en quitarme.

Obviamente no es lo mismo, yo estaba con un maltratador emocional y no me parece tu caso. Pero aún así, el sexo es algo que debe apetecer, no hacerlo para tener contento a nadie ni esperar milagros que no se dan con diálogo.

¿La posibilidad de abrir la relación no la habéis planteado? Veo difícil que se acepte, pero es otra opción, y mas justa para todas las partes.

Al final, en la mayoría de casos hay que aceptar que no se puede tener todo. Yo entiendo que sientas cariño, que son muchos años, y no quieres perder eso que dentro de lo malo, es lo que conoces y te aporta seguridad. Pero si no quieres perder eso, vas a tener que perder por otro lado (romanticismo, detalles, sexo...).

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Pues lo mismo te sorprenderías, y sí aceptaría, pero a la larga no va a ser sino un parche más, y éso si después no le entran a uno u otro las neuras, los celos, etc... para abrir la relación y que no haya malos rollos después, digamos que... hay que ser de una pasta especial, y no, no es para todo el mundo, hay un montón de gente que se tira a éso, no sé si para probar, hacerse los modernos o qué, pero casi siempre acaba como el rosario de la aurora :nose:

no me quites la ilusión, Elocin, que yo aún sigo queriendo uno que me trate de 10 y también me mate a polvos :D :meparto: por qué no puedo tener el combo completo?? :llorar: :meparto:

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A ver, por supuesto que se puede tener todo eso, pero no con una persona que después de años no hace todo eso. No se le puede pedir romanticismo a quien no es romántico... Y buscar el romanticismo por fuera, hace que te arriesgues a perder la seguridad de un lado, o lo romántico y lo pasional del otro.

Lo que quiero decir es que no se le puede pedir peras al olmo. Si ya estás en una situación donde algo falta, y a pesar de diálogo y los intentos no se resuelve, llega el momento de elegir... Elegir si seguimos en la situación, confortable pero que no llena, o buscar eso que queremos empezando poco menos que de cero. Por supuesto que creo que se puede estar en una relación que cumpla todo eso, lo que no creo es que, después de tantos años sin cambios, baje la virgen a solucionar los problemas que no se han solucionado con herramientas humanas.

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Yo te entiendo perfectamente. De hecho, en más de una ocasión he sostenido en este foro que los cimientos sobre los que se sustentan muchas parejas a largo plazo no es el amor y la pasión, sino una buena y pacífica convivencia, sin discusiones, convergencia de intereses, armonía familiar, aficiones comunes, cariño mutuo, etcétera. Estas cosas son las verdaderamente importantes para que funcione a largo plazo una pareja, una vez que el amor apasionado ha menguado.

En tu caso personal te diría que sopesaras todos esos factores antes de decidir. También depende de si tienes medios económicos (trabajo estable, etcetera) para poder independizarte. Ese es otro elemento clave.

En cuanto al tema pasional, dices que tienes un amante y que te cubre esa faceta de tu vida. Pues me parece estupendo.

En todo caso, te deseo mucha suerte, decidas lo que decidas :bien:

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Lo de abrir la relación casi que técnicamente ya lo han hecho. Ella dice que su marido sabe lo del otro chico y al parecer no hay problema con ello.

Si realmente tienen cordialidad siempre pueden intentar convivir como compañeros de crianza y tener su vida amorosa por otro lado.

Pero criarse en el marco de una pareja sin cariño, sin amor, sin empatía o ternura marca mucho y para mal a los hijos.

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Pues lo de la relación abierta en nuestro caso no sería posible. Aunque el sabe que hay otra persona prefiere ignorarlo. Iniciamos con un abogado pero vamos frenando todos los pasos, se lo dijimos a los hijos hace tres meses y hemos pasado las vacaciones por separado.... pero desde primeros de septiembre volvemos a convivir como si nada, como no hay peleas, somos como compañeros de piso y la vida en familia se sostiene....
No tenemos sexo desde hace dos años. La verdad es que es una situación de locos. Y aún así siempre tengo la duda de si estaré haciendo bien, de si se podría arreglar todo.

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Una relacion abierta solo la llevará mas profundo a una vida tormentosa. Que en su misma cara le pase por el lado con otra o decirle que saldra a tener intimidad con otra, vamos aunque la relacion haya muerto quedan los recuerdos y el cariño, no se quedara como si nada, eso solo sera destruirse mas, mejor que cada cual haga su vida, eso es para gente que no quieren soltar la comodidad y su estabilidad.

Y aunque el sepa que tienes otro, se lo has dicho o solo sospecha? Porque no es lo mismo saberlo porque te lo imaginas que te lo afirmen y sepas realmente de su existencia. Quieres pintarlo como si te fuera bien porque ambos viven como amigos por mutuo acuerdo, pero sabes bien que eso no es vida. Sin sexo hace dos años como si no tuvieras necesidades sexuales? Vamos. Yo apuesto que el no lleva ese mismo tiempo que tu, pero volviendo al tema, eso no es una vida saludable para nada y menos con hijos, uno debe ser un ejemplo para ellos.

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Yo por lo que he visto y vivido, todas las personas que toman la decisión de separarse tienen alguna duda. Nadie lo tiene claro al 100%. Es imposible porque es un planteamiento mental y hasta que se toma acción, no resuelves las dudas.

De todos modos, también os podéis plantear tomaros un tiempo de reflexión, separados, y ver qué vais sintiendo, si estáis mejor, peor, si os acomodáis...

Separarse es un proceso normalmente largo, hay muchos altibajos y es normal que cueste tomar decisiones y dar pasos, pero también hay que considerar que estancados y sin hacer nada, tampoco se va a ninguna parte....mientras de que la otra manera, vas sabiendo claro adónde quieres ir.

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Pues lo del otro chico se lo dije pero en el momento que se lo conté solo había pasado un beso entre nosotros después no me ha vuelto a preguntar nada sobre ello.

Me hubiera gustado darnos ese tiempo separados que dices Diacepam pero por no dar muchos detalles solo decir que ninguno quiere abandonar la casa por lo que eso tampoco ha podido ser salvo en el tiempo de vacaciones.

La independía económica la podemos tener... pero nos quedamos muy tocados los dos, sobre todo yo.

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Todo arranco de la supuesta infidelidad que no pudiste comprobar, pero que en tu interior estas segura que sucedió. Y eso nunca lo aclaraste ni lo has olvidado ni dejado pasar en 24 años.

Si estas tan segura que sucedió es lógico que afecte tu deseo.

El es un dejado pero no conocemos su versión de los hechos. Quizá el es dejado porque considera que la falta de sexo es debida a falta de amor? Que ya no te gusta? Que tienes otro como ahora ya sabe? No tienes deseo con el pero si con el otro? crees que el no lo piensa? No crees que el piensa que hace mucho mas tiempo que tenias otro? Alguna vez hablaron realmente y sin tapujos del porque de sus actitudes y las tuyas? De verdad y con la total verdad.

Es probable que este equivocado en esto que dije pero es también una posibilidad.

De todas maneras esta plagada la historia de cosas que no se entienden. Nunca habían hablado de tener hijos? Como te has casado con alguien que no quería tenerlos y el con alguien que si quería?

Hay una falta de comunicación enorme en esta relación y desde el principio. Es probable que las cosas terminen como están terminando..

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Pues lo puede pensar y darle igual, hay gente pa tó, o lo mismo él hace igual por su parte, y por éso tal indiferencia :nose:

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Si, el siempre quiso tener hijos pero para él nunca era el momento adecuado.
Siempre pensé que mi falta de ganas podría desmotivarle pero te aseguro que ha habido temporadas en las que yo hacía más esfuerzo y lo teníamos más a menudo y eso tampoco hizo que cambiara nada. Pasamos de tener pocas a cero porque me dio un ultimátum me dijo o tenemos más frecuente o no tenemos más y así fue.
Con respecto al otro sabe perfectamente cuando fue el momento que inicie algo con el porque lo ha comprobado, así que en ese sentido no creo que tenga dudas. Y si que lo hemos hablado, el sabe todo lo que yo he contado aquí y por su parte no me da respuestas a su falta de interés, no las tiene simplemente porque quizás para él todo era normal. A veces por esto mismo me he preguntado si no sería yo el problema, si no sería yo que exijo demasiado...

Respuesta: Soy incapaz de tomar una decisión
 

Habría que ver porqué tú no tienes ganas, es sólo con él? tienes algún problema físico? él se hace desear? te daba buen sexo? Yo entiendo que son muchos años, pero con imaginación siempre se puede hacer algo. Y tú misma dices que en una época hiciste más esfuerzo y nada cambió; así que él está igual de desmotivado. Pero vamos... que el sexo debe darse porque es algo placentero para los dos, no porque nadie se sienta obligado :nose:

El otro chico con el que estás entonces, lo quieres sólo para sexo? para que te supla la parte que con tu marido no tienes? a él qué le parece? a qué aspira?

Respuesta: Soy incapaz de tomar una decisión
 

Yo lo veo tan claro, a fin de cuentas es la historia de muchos otros matrimonios.

Cada cual hace su vida, sin dar mucho escándalo, y el otro mira para otro lado.
Pesa más la "unión familiar" y tener la zona de confort segura que romper el matrimonio, aunque en la práctica, ya esté roto.

A él no le duele que estés con otro porque no te quiere, y tú estás con otro porque no lo quieres a él.

Pero ambos tenéis las ventajas económicas y organizativas de un hogar, él tiene la comida hecha, la ropa planchada, los niños cuidados...y tú sigues teniendo el dinero que él aporta.

Ni más ni menos.

Respuesta: Soy incapaz de tomar una decisión
 

Creo que es perfectamente normal no tener ganas de sexo en una relación como la que describe la forera. Yo a eso no le daría muchas vueltas. Yo también acabaría dejando de desear a una persona que no se abre, no conecta emocionalmente conmigo y con el que sostengo una dependencia desequilibrada donde yo me dejo toda mi energía para avanzar y el otro se deja arrastrar de mala gana. Vamos, que si a estas alturas se conservase el sexo, sería poco menos que un milagro.

Respuesta: Soy incapaz de tomar una decisión
 

Hola, ya han pasado unos cuantos meses desde que escribí y sigo anclada en lo mismo. Por fin he podido revolver el tema de la casa (si podía quedármela o no) y ahora ya no hay más excusas para seguir postergando la decisión. En este tiempo nos hemos seguido manteniendo como compañeros de piso, aunque las cosas son más relajadas y menos tensas. Somos amables el uno con el otro, incluso a veces podemos hablar sobre temas del día a día como dos amigos y hacernos algún favor. De nuestra relación y de nuestra situación no hablamos y hacemos algún que otro plan en familia como si nada. No tenemos sexo, no tenemos ningún tipo de contacto físico. Hace unos días en cuanto ya tuve la respuesta de lo de la casa hablé con él y el me dijo que seguía en su posición de querer arreglarlo yendo a terapia. Por eso yo sigo sin atreverme a dar el paso definitivo y sigo con la otra persona. Se que es ridículo todo esto, ni yo misma me entiendo. No se si debería de hacer el esfuerzo de volverlo a intentar por última vez pero tengo miedo de que no funcione, de que sea peor y de perder a la actual pareja con la estoy. Pero también tengo un miedo atroz a divorciarme (no ver a mis hijas todos los días, los planes familiares y perder a alguien con el que llevo compartiendo la mitad de mi vida). La verdad es que estoy mal, tengo mucha ansiedad y me siento mal conmigo misma, me siento egoísta, poco capaz y dedil por no tener la suficiente determinación para hacer algo.

Respuesta: Soy incapaz de tomar una decisión
 

¿Cómo queda el tema de la casa?

Respuesta: Soy incapaz de tomar una decisión
 

Obviamente no iba a funcionar, tú te aferraste a él sabiendo que no tenía trabajo estable, no quería formalizar ni casarse, ni tener hijos, tú lo sabías y como que lo presionaste y él ni estaba a gusto. Entre ustedes no hay y nunca hubo amor, ambos decidieron porque creyeron que tenía qué hacerlo, estar juntos pues porque así tenían qué ser las cosas, ustedes siempre han sido compañeros, amigos pero nunca una pareja y aguantaron porque no querían estarse solos, nunca vieron a alguien más.

Ahora esas son las consecuencias y tú estás por costumbre, por no fallar como esposa que prefieres fingir, aguantar que separarte pero algún día lo vas hacer y es mejor que lo hagas.

Respuesta: Soy incapaz de tomar una decisión
 

No vi tu último post, ya no te hagas, si en 24 años no funcionó, menos ahora y peor si estás viendo a alguien. Ninguna terapia te va a funcionar porque lo de ustedes no es amor, nunca hubo amor y si no lo hay, no se pueden arreglar las cosas ¿para qué seguir en una relación que ya no funciona? Por pena, por el qué dirán, por no estar sola, estás con tu marido pero no te llena y te consigues otra persona y sigues igual, eso no es querer arreglar las cosas, tú no quieres a ninguno, quieres salvar tu matrimonio con dudas y temores y si no funciona tienes a la otra persona o no la quieres perder.

Señora eso no es honesto ni con usted misma, la otra persona es su plan B y así ¿quiere arreglar las cosas? Lo mejor es que tenga tantita vergüenza y déjese de los dos porque con el otro es el rebote y tampoco va a funcionar, él es la consecuencia de un matrimonio fallido, muerto y créame que su esposo está igual, desde un principio no tuvieron acuerdos comunes.