Pareja e infidelidad emocional
 

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¡Tienes 5 meses de Novios!¡5 meses!

Y tienen todos esos problemas... no crees que es tiempo de terminar, no es una relación sana, y ya esta intoxicada por los comportamientos de ella, y por tu inestabilidad producto de esos comportamientos.

No tiene nada de malo salir con amigos, pero cuando ya se entra en el terreno de insinuaciones sexuales, declaraciones sentimentales y además comportamientos extraños... son muchas señales de alarmas, esta relación no va mejorar, todo lo contrario a ir empeorando.

Antes de que el daño emocional sea mayor o ocurra un error grave de ella (una infidelidad real), es mejor terminar en buenos términos. Son 5 meses, no es tan profunda la relación y cada quien puede seguir su vida, sin problemas.

Ahora si la chica de verdad tiene trastorno histriónico, necesita atención especializada... esos comportamientos no los vas a corregir tu, se necesita terapia para encontrar la raíz de ellos y aprender a controlarlos.

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Todos los hombres que están a su alrededor la desean y quieren tener algo con ella? O eso es lo que ella dice? Vigila que no se lo invente, lo exagere o lo provoque pera ponerte celoso. Hay personas que por lo que sean disfrutan haciendo esto a sus parejas para sentirse queridas. De ser así, sería un comportamiento muy tóxico, más teniendo en cuenta que solo llevan 5 meses y deberían estar de luna de miel.

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Se suele decir que hay que hacer caso a los profesionales de la salud, pero creo que en este caso deberías hacer una excepción y no hacer caso a ese terapeuta. Nadie debe luchar por mantenerse en una relación, valga o no valga la pena. Solo debes luchar para mantener tu salud y paz mental. Por las relaciones no se lucha y menos cuando la otra parte está decidida a no hacer nada.

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Y si las sube, quien eres tú para decidir qué debe subir, borrar o dejar de subir.
No eres su dueño y nunca lo vas a ser, ella puede tomar sus propias decisiones. Otro tema es que no sepas gestionar los celos y tienes necesidad de controlarla hasta el móvil a este paso.
Muy liberales para una cosas pero para otras…:meparto:

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Hace poco un compañero de trabajo, en esos “tiempos después de oficina”, un bar, unos buenos tragos, me comentaba con pesar le diría, que su “preciosa novia” y como la conozco, realmente le puedo asegurar que lo es, se comportaba, buscando adulación, aprobación, porque hacía algo muy parecido, a lo que relata de su novia. Y que se sentía dolido, celoso, hablaba de respeto, etc. Casi idéntico a su relato

Le pregunté, si cuando la conoció, era distinta, me dijo que no, que jamás pensó que saldría con él, por lo bella que era, porque era más joven, porque tenía cinco mil tipos, tratando de llamar su atención, invitándola, propuestas de todo tipo, sus fotos provocativas llenas de me gusta y comentarios de aprobación masculina.

Sin preguntas directas, buscando información de forma solapada, que me cuente, de cómo se trataban, cuando no estaba en el medio, el tema de esos celos, reclamos y demás cuestiones, y emocionado, enamorado, relataba los buenos momentos, desde paseos, viajes, intimidad, largos tiempos compartidos, etc.

No le dije lo que pensaba, porque trato a diario con él y lo consideré prudente, habiendo una relación laboral, en el medio.

Pero tengo una opinión formada y se la ofrezco, “que ganas de complicarse la vida de vicio y de estupidez”.

Porque lo que cuenta, lo que importa, es lo que hace una mujer, cuando pasan tiempos y momentos juntos, cuando se importan, y que el arruina muchas veces, por cosas intangibles, como una foto en una red social, cuando tiene el original, la de carne y hueso en sus brazos y hasta con una sonrisa.

Porque una mujer fiel, no es aquella, que se comporta como la pertenencia de alguien, y se ajusta al modelo, para que su novio no tenga celos e inseguridades, es aquella que pudiendo ser infiel, las veces que quiera, elige no serlo. Y le puedo asegurar, que Ud. será el último en enterarse.

A los ojos de las mujeres, los hombres celosos, inseguros, que dramatizan tonteras, no son de su agrado, porque en sus inseguridades, hay un juicio moral implícito, “te corrijo porque pareces una cualquiera”.

La vida es bien simple, encima corta y hay que tratar de disfrutarla, mientras se pueda, porque cuando ella no quiera más, no lo dude que lo van a mandar a volar, sin muchas vueltas.

Espero le sirva, saludos.

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No le gustas lo suficiente, pero no tiene valor para dejarte. Por ahora quiere mantenerte a su lado hasta que tenga bien claro que, otro que le guste más, le da oportunidad. Yo de ti cortaría la relación antes de que lo haga ella.

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Estoy de acuerdo. Pero debo añadir ciertos detalles.

Correcto que si ya la conociste así, subiendo imágenes a las redes y demás, no puede tomarte de sorpresa. Tampoco si derrepente decide que quiere ocupar sus redes en subir fotos.

Pero por otro lado, entiendo que es de mal gusto que tu pareja permita coqueteos o cumplidos de otros hombres. Pero es que tampoco puedes controlar su vida, solo puedes aceptarlo, o no, y actuar en consecuencia.

Discutir (en tan solo cinco meses), por esto, y que acabe con personas bloqueadas cada dos semanas, no es ninguna solución. Que ella bloquee es para que tu te calles un tiempo, para demostrar confianza, pero no la demuestra si dos días después vuelve a darle alas a un seguidor, aunque solo sea como chiste. Puedo entender que existan personas que deseen o necesiten la aprobación de desconocidos, y conseguirla mediante el físico es relativamente fácil... Pero si necesita eso, no entiende que es un problema puesto que la autoestima debe nacer de ella y no de otros, entonces tú no puedes quedarte en una relación donde no te sientes respetado, o peor, pretender cohartarla y andar discutiendo por esto si no pensamos igual.


Lo único que me parece exagerado por tu parte, es preocuparte de que salga con un amigo a solas, por mucho que éste tuviera otras intenciones. Eso es algo que debe aprender a lidiar ella, y mientras ella tenga claro en ese aspecto que no va a caer, ya puede salir con Dinio...

Es decir, a mi me ha pasado de salir con quiénes yo creía amigos y en el fondo querían otra cosa. Me costó años diferenciar ciertas atenciones y hacer una criba respecto a quién quería algo más. Aún hoy puedo confundirme pues creo que la amistad entre diferentes géneros existe... Y no todos los ven así. Mi pareja podía desconfiar de esos amigos, pero de mi, no. Y por ende, en mi mano estaba cortarles el rollo si iban por otro camino. Incluso de más joven, cuanto mas me decían que un amigo queria otra cosa y por eso salía conmigo, mas trataba de demostrar yo que no era así. No es algo que debas enseñarle tu, debe verlo ella.

Y así con todo, básicamente.

Y me sumo a la idea de que llevar cinco meses y tener tantas discusiones, no merece la pena. No confias en ella y ella no puede hacerte confiar cambiando de la noche a la mañana. Sus problemas de autoestima, son suyos. Los celos, tuyos. Es algo que debéis resolver antes de plantearos continuar. Y si ella no quiere terapia para llegar a un término medio que os compense a ambos, no le veo mayor solución.

Mejor encontrar a alguien que desde un inicio vea estas cosas como tú... El tema redes, privacidad, lo que se habla por ahí.... Y por la que no sientas necesidad de controlar mensajes para confiar más o menos, porque sobreentiendo que en algún momento lo has debido invadir su privacidad para conocer todo esto, y eso, muy sano, no es. A parte de que te puede suponer un problema legal.

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Es que no hace falta darle muchas vueltas al asunto, ¿por qué te emperras en tener algo con alguien con quien no te sientes seguro? ¿Cuya forma de actuar te parece totalmente inadecuada, que además sientes que la tienes que "tutelar" como si fuera una niña pequeña?

Mira, es más fácil cortar por lo sano y que inicies una relación de verdad con alguien afin. El mundo está lleno de buenas personas, simpáticas, guapas, etc, no es la única (y además, equilibradas...), y no sóis para nada compatibles, ella "tan religiosa" y tonteando con quien medio el guste y se le ponga delante. Esté "bien o mal" lo que haga o cómo lo haga, es cosa de ella, y ni tú ni nadie le puede decir a otra persona cómo se debe comportar. Si no te gusta, fácil: te vas :saludo:

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La diferencia de si quiere casito o no, es como tiene cuenta.
Si es privada, le da igual lo que opinen los demás y lo sube porque quiere pero, si es pública, quiere casito.
Habría que saber las dos versiones, pero si no hay respeto mutuo ni la suficiente confianza y necesitas controlarla es una relación tóxica… Next!

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Si está diagnosticada de histrionismo...pues es que el histrionismo es eso. Una forma de narcisismo. Es parte del trastorno y es su personalidad. Antes de aceptar una relación con alguien con este perfil, te aconsejaría que te lo estudiases bien, incluso consultes con un terapeuta y con esas información, decides...estar con una persona con trastorno de personalidad es muy complicado y la tomas cómo es o la dejas...
..

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Pero ¿Porqué estás con ella? ¿No pudiste conocer a una persona menos complicada?

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No puedes dañar a quien ya está dañado de fábrica. Puedes pincharle el ego, que parece ser que se nutre de la atención masculina, pero poco más. Igualmente piensa que hasta hace 5 meses no eras su novio y al parecer, sobrevivía perfectamente sin ti. En cualquier caso, si tienes que romper, lo mejor es que lo hagas cuanto antes: así evitas más apego, más enganche emocional y más seguir entrando en el rol de "salvador" que en pareja, sobra.

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No hay nada peor que estar con una persona para pretender ayudarla. Si el motivo para seguir con ella es para no dañarla, no vale la pena. Menos si apenas llevas 5 meses. Preocúpate por ti, por tu salud mental y sentimientos.

p.d.: parece que estuve baneado [emoji848] ¿no avisan esas cosas?

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A ver, he leído tus respuestas.

¿Tu estas deduciendo que ella tiene un trastorno histriónico?, me parece que no ha sido un diagnosticada de ello por un especialista y ella parece no querer ir a médico. ¿O ella ya fue diagnosticada, antes de que tu la conocieras? No me es claro, de donde sacas que tiene este trastorno.

El trastorno histriónico hasta donde entiendo parece que es un problema de comportamiento con bases genéticas, es decir, no es algo que pueda solucionarse, debe aprender a ser consciente de su existencia y aprender a controlarlo, y eso solo ocurre con ayuda profesional.

Son una pareja con pocos meses, no deberían tener este nivel de conflicto, usted no necesitan terapia de pareja.

Ella necesita atender su situación emocional y luego tener pareja, y eso es muy importante para su vida futura, por que siempre va estar buscando la aceptación de hombres, llegando a la insinuaciones fuera de control, lo cual la coloca en una posición de vulnerabilidad de la que no es consciente. Por eso si tiene este trastorno, necesita urgentemente y por mucho tiempo, tener un buen terapeuta que la ayude a controlar el problema, no hay otro camino, y siendo extremista sería aconsejable que fuera una mujer con mucha preparación la que funcionara como terapeuta, ya que su propio trastorno la coloca en riesgo ante figuras de poder. Es algo bastante delicado el comportamiento en este tipo de trastornos, debe ser tratada por un especialista con mucha preparación y experiencia.

Respecto a ti, lo mejor por hacer ahora es retirarte, o te va afectar a tal grado que crearas dependencia y a la larga un dolor emocional por la ansiedad e inestabilidad.

Si decides continuar, debes informarte con un profesional y en buena literatura, para saber como afrontar una relación en esta situación, que es bastante delicada.

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No es bueno que seas tu quien pague esas sesiones con un terapeuta. Es asumir una obligación y una responsabilidad que no te corresponde. Si realmente quisiera ir a terapia ella misma haría lo posible por conseguir la manera de ir (trabajar, ahorrar en otras cosas, pedir ayuda de familiares, gestionar alguna ayuda pública, etc.).

Esas responsabilidades se asumen por un familiar cercano (padres, hijos, hermanos) o por una pareja de años o con quien se conviva, pero no por una persona a la que realmente apenas estás conociendo. La ayuda que le prestes no debería ser económica.

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Ya veo.

Lo mejor que puedes hacer es convencerla de la imperiosa necesidad de tomar una psicoterapia a muy largo plazo, ya que su estado mental es muy complejo, difícil y requiere que sea llevado por una terapeuta muy preparado, además ella debe tener un papel muy activo en comprender que pasa dentro de ella y como asumir la terapia.

Y no es por el bien de su relación, es por tener una vida donde sepa reconocer sus propios sentimientos y eso le permita ir lentamente superando su condición. Si deja de prestar atención a su condición afectara gravemente una vida de pareja de largo plazo y hasta a la condición emocional de los futuros hijos.

Respecto a que tu le pagues el terapeuta, bueno es tu decisión; pero como dije ella debes participar activamente en todo lo relacionad con su terapia, solo así puede asumir lo que le pasa y con ello ir asumiendo la responsabilidad de su propia salud mental, lo que al final se traduce en comprenderse a su misma.


Seguir o no la relación, sabiendo la condición emocional y conductual de tu pareja, es una decisión muy personal; pero además debes hacerlo con responsabilidad, por que detrás de esto no existe un acto consciente, ni una comprensión de lo que le pasa, y por ti mismo no vas a cambiar nada, lo que ella necesita es ayuda especializada.

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No puedes decirle que fotos subir o no pero si puedes comentarle que te hace mal y si a ella no le importa pues si puedes terminar la relacion.

Tiene muchos problemas y un tema de necesidad de aprobacion masculina y refuerzo de su ego no se soluciona de un dia para el otro.

Concuerdo que no puedes decirle si sale o no con un amigo pero hacerlo a tus espaldas sin comentrte nada.....

Creo debes buscar alguien sano. Esto no va aterminar bien.

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Todos los cuadros narcisistas presentan mucha somatización. También son muy hipocondríacos. La falta de contacto genuino con sus emociones, hace que estén obsesionados con el cuerpo.

Igualmente aunque la psicoterapia y medicación pueden ayudarla a estabilizar un poco, el trastorno no tiene cura y los comportamientos que comentas difícilmente cambien nunca. Para ellos, no seducir equivale a no existir, a morir, y la sensación simplemente les es insoportable. Es una estructura de personalidad muy compleja y para una relación medianamente normal, son casi imposibles.

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Esa chica tiene problemas que debe tratar, tiene necesidad de que la miren y de gustar a todo el mundo, tienen que seducir a los demás.

Solo llevas cinco meses con ella y habéis tenido bastantes problemas, además no tienen fácil solución.

Pagarle un terapeuta es algo muy personal, es un tema delicado, ya que los resultados de la terapia solo se ven a largo plazo, y algunas personas necesitan asistir a consulta durante años y años.

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