Discutí con mi novio...
 

Hola buenas noches, soy nueva en este foro, ¿Cómo están?..
Quería contarles mi situación, llevo 2 años con mi novio, hoy tuvimos una pelea, (no discutimos casi nunca, en el primer año de novios discutíamos bastante seguido, hasta hemos llegado a cortar más de 2 veces, pero hoy en día casi no hay peleas) la cosa es que él es un chico muy bromista, hace muchas bromas, etc. yo soy una chica sensible, insegura (ya sabrán para donde va a ir esto), aunque hago bromas también pero no tanto como él.
La cosa es que estábamos hablando, (por teléfono, pues cuarentena), sobre una pareja que había cortado porque la chica le metió los cuernos a su pareja, y yo digo, "que feo debe ser que te engañen o te metan los cuernos" "esta mal, etc." a lo que el responde "esta muy bien, a mí me parece bien.." y yo me sentí insegura, yo soy de entender las cosas pero al ser muy insegura eso hace que busque constante aprobación o amor constantemente y el hecho de que haga una joda como esas me hizo sentir muy mal. El se enojó porque vio que me enojé o no lo tomé como una broma y me dijo "de verdad tengo que decirte que es una broma?" (antes yo le decía que si el hacía una joda que diga en el momento que es una joda porque si no me lo creo y me lo tomo en serio (el se había molestado por eso y lo entendí porque en parte tenía razón..) pero después de tanto tiempo sin haber discutido por esas cosas pasa esto.
El me dijo, ¿Por que no puedes ser como las demás personas que se toman como broma y no se enojan? y me cortó la llamada. Y ahora me ignora y no me responde los mensajes.
Qué debo hacer..
Gracias por leer espero algún consejo o ayuda :)

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B A L A N C E

Sin ánimo de ofender, ambos tienen respuestas infantiles.
Pero tu novio es quien sobrepasa el límite.

Empecemos por ti. Tu seguridad y confianza deben ser reforzadas desde dentro, por ti, y no buscar alimentarse de terceros, sea quien sea. El buscar reforzamiento en tu pareja no es muy sano, particularmente si tu pareja tiene comportamientos de este tipo, primero infantiles, y luego pasivo/agresivos o gaslighting.

Y el, si conoce tus inseguridades, debería ser más prudente y evitar hacer ese tipo de comentarios nocivos para ti. Eso refleja su inmadurez, y/o su mínimo respeto por tu bienestar .

Deja de buscarle. Ha sido el quien ha cometido la imprudencia. Si no muestra interés por evitarte esos disgustos, deberias considerar que estas mejor sin el. Busca mejorar tu seguridad en ti misma, y no permitas faltas de respeto de nadie.

Fuerza, chica. Deja de buscarle.

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Hola.

Pienso que si te conoce y sabe como eres deberia de saber cual seria tu respuesta. No deberia enojarse.

Quiza tu puedas relajarte mas al respecto y el ser menos "bromista" para asi acercarse un poco ambos.

De todas maneras no creo no seas bromista. Simplemente hay temas con los que no te apetece bromear. Y es entendible. Y si fuera atento deberia saber que no te gustaria.

Mas alla de todo es tu decision si lo puedes tolerar o no.

En toda broma de estas que son medio borders hay algo de verdad encubierta. A veces se sueltan estas bromas para ver la reaccion del otro al respecto ya que algo tenemos pensado en ese tema. Otras no. Solo tu puedes sopesar el conjunto para decidir si es una broma o si "es una broma!!!".

Ahora si te ignora y no te responde, pues no lo sigas. Ya hiciste tu parte. No lo busques. Que el te busque. Y si no lo hace pues alli tienes la respuesta. No te ama. Porque si el que a ti no te agrade bromear en esos temas no deberia ser motivo para cortarte. Si lo hace por eso no me imagino cuando surjan verdaderos problemas.

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No es fácil tener una relación con el bromas

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Y el siempre ha bromeado sobre cosas parecidas que en realidad no lo son? No se si eso que mencionaste es considerado como humor negro pero, vaya que pésimo bromista.

Yo lo que veo es alguien que no te respeta. No, no debes ser como nadie más. Si unas cosas no te parecen graciosas EL NO PUEDE OBLIGARTE A QUE VEAS GRACIOSO TODO LO QUE ÉL VEA GRACIOSO. Eso es manipulación, maltrato, cero respeto y demás. Cuando vamos a entender que nuestra pareja no tiene ni debe ser como nosotros, que es una persona diferente a nosotros pero con cosas en común y cualidades que nos enamora? Dile que si no puede aceptarte como eres que se busque otra que le siga todo y sea su perrita faldera. Ya con el tiempo que llevan es para que entienda que eres más sensible, lo único que no estoy de acuerdo es con que seas insegura. Pero si no puede con el resto de tu personalidad que lo siga sin ti

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Por su parte no es que merezca una medalla por el respeto que te tiene...pero por la tuya si por cada broma que te haga sabiendo que es bromista te vas a rebotar apaga y vámonos

Qué le dijiste en los mensajes y qué otras bromas te ha hecho?

Sabiendo la respuesta a estas dos cuestiones podría dar una opinión más sólida, pero lo que está claro es que la combinación de una persona bromista con otra insegura es una bomba

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Por lo que cuentas, parece que ambos estaban esperando a encontrar un motivo para tener una discusión:nose:

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En breve, mi opinión: no sóis el uno para el otro.

Yo que tú, no perdería más el tiempo. No obstante, trabajaría en las inseguridades :bien: (que probablemente, es lo que te llevó a eternizar la relación con alguien que en el fondo, ni siquiera te convence su forma de ser: la dependencia emocional).

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Veo cierta incompatibilidad.

Imagínate que esa misma broma la hiciera un amigo o una amiga. ¿Te molestaría igual? Piénsalo. Es sólo un comentario sarcástico... ¿Por qué viniendo de tu pareja te molesta tanto?

Tampoco veo bien que él se vaya así, tan ofendido. Veo ciertos resquemores hacia ti, cero paciencia. Necesidad de salir huyendo a la primera de cambio.

Este tipo de discusiones tontas, más varias (!!) rupturas a las espaldas... Algo pasa ahí, y no es precisamente bonito.

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Te conoce, sabe que habéis tenido ya bastante discusiones sobre el asunto de las bromas, y no me parece de buen gusto, la bromita que se gastó sobre la infidelidad.

Era un tema serio y no entiendo su contestación, encima te viene con que por qué no puedes ser como las demás?:nose:Tú eres tú, no vas a cambiar, y si no es capaz de entenderlo, mal arreglo tiene esto.

No vayas detrás de él, ha sido el responsable de la última discusión.

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Dos cosas...

Tu tienes que trabajar tu inseguridad contigo misma, o con un profesional, y no poner tu autoestima en manos de terceros mediante su aprobación, palabras amables, o condescendencia.

Él tiene que entender que por decir que algo es una broma, no lo hace automáticamente gracioso. Alguien gracioso y bromista, también tiene que trabajar con quién puede tener ciertos chascarrillos y con quién no... Yo no hago chistes de humor negro con todo el mundo, aunque a mí me parezcan lo más gracioso del universo... Es más, nisiquiera se trata solo de hacerlos con la persona adecuada, si no fijarse en la situación, porque a veces la persona podría compartir nuestro humor pero simplemente no es el momento.


Y como última reflexión, da igual bromas o no .. sí ha habido un problema la solución no es alejarse e ignorar. Eso no soluciona la discusión. Puedo entender que algunas personas necesiten su espacio después de una desavenencia para poner en orden sus ideas, no decir burradas y pensar.. pero una cosa es eso, tomarse un rato y explicar, y otra es pretender que vayas detrás mientras él se hace el ofendido y el digno. Para mí, aunque tuviera razón (que no la tiene, es cuestión de acercar posturas), con esta actitud la pierde totalmente y me parece más querer hacerte sentir mal y que cambies (manipulación), que intentar entenderte y que le entiendas. Me da igual que nunca pilles sus bromas, no es motivo para ignorarte sin más.

Que si, que no es tu terapeuta para que te acabes sintiendo segura. Eso no está en sus manos. Pero tampoco demuestra mucha compresión. Y esta vez habéis discutido por unas palabras.. ¿Cómo será cuando realmente surja un problema en la relación? ¿Va a desaparecer como ahora? ¿Y tu vas a estar sintiéndote culpable por no ser como espera?

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A mí lo que dijo no me parece una broma muy buena. No sé si ya te ha hecho varias bromas por el estilo, pero es que no tienen gracia.
Pero que tienes que mejorar tu confianza, también es verdad. No tienes que ir demandándole a nadie pruebas de amor de ningún tipo.

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Lo primero es que como han dicho otros compañeros, me parece que la discusión nace de una tontería, y que parece que ya estaba con la "escopeta cargada" para saltar en cualquier momento. Si él te conoce y sabe ya cómo eres, debería entender que algunas bromas que haga no te sienten bien, y debería haberte pedido perdón y punto, y entenderlo.

Como ya han mencionado otros compañeros foreros, todo depende de la situación, yo también soy de tener un humor que puede llegar a ofender, pero hay que saber en qué situación usarlo, con quién, y si te has equivocado saber admitirlo. A parte de que estar bromeando todo el rato es insoportable, hace que no puedas tener una conversación en serio con esa persona.

Respecto a tu inseguridad, nada más que añadir a lo que han comentado más arriba, es algo que tienes que trabajar de forma individual, sólo tú puedes cambiarte y mejorar en eso.

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Hola, muchas gracias a todos por responder. Voy a actualizar la situación:
A la mañana me respondió con un "bueno" todos los mensajes que le he enviado yo que decían: "dejemos de estar peleados que me pone mal, que quiero estar todo bien, y disculpandome", aunque no crea que deba disculparme yo :/, también otro de los mensajes que le mandé, le conté que estaba con otros temas en la cabeza, pues mi madre estaba triste por unos problemas familiares y estaba con taquicardia, y que eso me hizo estar muy triste y preocupada, y que quizás por eso me enojé por la broma que hizo, se lo dije después de discutir y pareciera como si estuviese justificando él "porqué" me enojé, pero antes de hacer la llamada ya le había contado que ella estaba mal.
No le importó, quiero creer que es porque está enojado, pero no tiene sentido..
Les comento algo que me he olvidado de decir, ayer mientras hablábamos por teléfono y empezó la discusión, cuando me he enojado y me quede callada cuando el hizo esa broma, cuando el se enojo empezó a decirme "que retraso por dios, como te puedes enojar por eso" "que retardada" no ha hecho nada más que insultarme.
El antiguamente hacía bromas insultándome, me decía tonta, idiota, sin fin de cosas más, y le he dicho millones de veces que eso me molestaba, él seguía y seguía hasta que un día ya dejó de hacerlo hasta ayer que fue cuando se enojó..
Han pasado un par de horas y todavía sigue sin hablarme.. Yo le respondí con un "bueno" también a su mensaje porque no sabía que otra cosa contestarle..

Y sobre lo de la inseguridad y eso, se que es un tema que tengo que tratar, la verdad es que estoy mucho mejor que como estaba hace mucho tiempo atrás, pero lo único es que se me revuelve la cabeza con bromas del estilo "engañar a la otra persona está muy bien" o "eres muy tonta" etc.

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No te mereces estar con alguien que te trata de esa forma. Ojalá encuentres la motivación y el coraje para dejar a ese chico de lado. No te valora ni te respeta y por eso te trata de esa manera.

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Mi ex era igual... el que habla mal de los demás habla mal de sí mismo, ese chico ni te respeta ni conoce la empatía.
Le da igual todo e incluyendo tus sentimientos, te pide perdón y lo vuelve hacer ... se lo que es eso, mi ex ni eso hacía era carente de empatía, le podía el ego y orgullo.
Qué más necesitas para abrir los ojos?
Entre broma y broma, cuela insultos... que es lo siguiente que te espera con el, solo te diré que es una relación tóxica.
Lo mejor que puedes hacer es mandarle a freír espárragos, cualquier chico te va a tratar mejor que el, valórate.
Con el tiempo conocerás a alguien que te merece y sepa tratarte, pero no pierdas más tiempo con ese impresentable... si sigues ahí solo vas a tener dolor, te lo digo por experiencia e intentará mantener el contacto para evitar que le olvides y rehagas tu vida... son muy egoístas.

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El historial de la pareja no es nada auspicioso, primer año con muchas peleas y un par de rupturas en el medio, demasiadas idas y venidas. Al parecer la pandemia hizo que está relación dure más de lo esperado.

Ahora el te hace una broma de algo que sabe que a ti te molesta. Demasiado infantil para mi gusto.

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Aquí la máxima que se repite siempre es que cuanto más le adviertas a alguien que te molesta algo más te lo va a hacer...entonces o lo mandas a tomar porculo o se las devuelves, pero evidentemente agusto con él no estás

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Cero empático, borde. Muy subidito veo al chico ese. ¿Por qué sigues con él? No os comunicáis bien... Qué agonía, ser siempre la que va detrás para arreglar las cosas sin que él haga el mínimo esfuerzo. Parece que está muy acostumbrado a eso.

Esta relación no te va a hacer avanzar en nada; más bien da la impresión de que te limita y te hace sufrir.

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Concuerdo con los demas. No suma a tu vida. El amor te hace ser feliz. Crecer. No veo sea tu caso.

Otra cosa que no me parece es que si bien debes trabajar las inseguridades, tratar de resolver el problema tratandote de equivocada a ti misma cuando a luces tu piensas que el es el equivocado no me parece. Tanto te importa este chico para autoscensurarte? Si el volviera debido a esta autocensura, estarías bien y feliz? O seguirías pensando que es un deshubicado? No duraría nada la resolución ya que solo estas cediendo en tu parecer para mantenerlo a tu lado.

Si no te parece lo que hace, si te insulta, si no te contesta y aún asi continuas con el, ademas de falta de autoestima tienes falta de amor propio y quien no se ama a si mismo dificilmente puede amar a otros.

Corta de plano. No le hables mas. No lo llames. Y si el te contacta no respondas facilmente. Si aún así continua contactandote le dices que debe cambiar definitivamente y que no toleraras sus bromitas ni insultos. Si lo respeta y cambia pues bien.
No creo que lo haga porque para mi no te ama. Se ama a si mismo.

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Pues yo solo veo faltas de respeto y vejaciones veladas hacia ti.

Por no decir de la ausencia de importancia que parecer tener para el el hecho de que seas sensible. Como mínimo debería evitar hacer bromas.

Sólo tengo preguntas:

¿Que esperas para dejarlo?

Tienes que darte cuenta de que esta persona no muestra interés ni mucho menos amor por ti.

¿En qué momento vas a darte el tiempo para aprender a reforzar tu amor propio?

Mientras no trabajes en tí, desafortunadamente te estás condenando a atarte a dependencias emocionales, y por ende, a relaciones tóxicas.

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Dejar a alguien no es fácil, menos si ya llevas 2 años con esa persona. La fuerza de la costumbre es poderosa, además del cariño obviamente.

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Cuando hay pelea lo que hay que hacer, pasado un tiempo cuando los humos se bajen, es hablar las cosas, y no la actitud infantil que tiene de huir o esconderse. Desde mi punto de vista, para nada te tenías que disculpar tú, y menos si encima te insultó y te despreció, él es el que debería haber pedido perdón.

Eso no son bromas, es una falta de respeto tremenda, que justifica diciendo que son "bromas". Yo en tu lugar, intentaría olvidarme de él, no merece la pena.

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Hola de nuevo, muchas gracias a todos por responder.
Quería actualizar lo que pasó:
Hace dos días me mandó un mensaje diciéndome que aceptaba mis disculpas, yo le respondí con una carita sonriente :) (sarcásticamente ya que esperaba al menos unas disculpas de su parte también) quedó ahí, pero al otro día le comento la situación, que me sentía rara, con un nudo en el estómago y me quería desahogar diciéndole que porqué no fue capaz de pedirme disculpas por faltarme el respeto y por insultarme, (No fue solo por eso, él nunca me pidió disculpas cuando discutíamos por algo que hacía él, por eso me sentí así), a lo que él respondió: "Es que me pareciste así" (él me había dicho retardada, retrasada, etc), y yo me molesté por eso, al final me terminó pidiéndome perdón (solo porque yo le dije que me molestaba y que debía hacerlo) y terminó la conversación ahí, le respondí que da igual, ya que pareció que lo dijo sin sentirlo y solo porque le pedí yo, entonces me preguntó que qué tenia que decir entonces, y yo le digo "nada, ya sabes por si vuelve a pasar" y me responde "bueno", yo le contesto con un "bueno" también y ahí termina la conversación, desde hace dos días ya que no hablamos, no le he querido mandar ningún mensaje ya que esperaba que me hablara él..
Qué debería hacer? ya no estará mas enamorado de mi y por eso tiene esas actitudes?
Muchas gracias de antemano a todos.

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Cree que te tiene muy segura, no valora tu entrega y no entiende que te está maltratando o le importa poco hacerlo.

Debiste terminar con él o darle un ultimátum, si no cambia se acaba la relación, aunque te duela, porque primero está tu dignidad como persona.

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Si lo preguntas aquí es porque quieres opinión, así que te respondo con un "qué deberías haber hecho", en realidad... La respuesta, ya la intuyes...

Si quieres que te sigan maltratando y menoscabando cada vez más tu autoestima y dignidad, sigue con él, así de simple. Evidentemente, aún no lo has entendido y/o interiorizado, así que es tu elección, de qué forma te resultará mejor el aprendizaje, eso sólo lo puedes decidir tú (lo ideal para cualquier persona, es aprender de sus experiencias, más si son dolorosas).

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Vaya conversaciones más indiferentes tienes con una persona que supuestamente te quiere... Creo que está todo "dicho" con esa actitud suya, no sé a qué esperas para librarte de ese lastre de persona.
No creo que te aporte nada bueno... Te está limitando y mucho. Hasta para decirle lo que te molesta parece que te cohíbes en hacerlo.

Cree más en ti y en tus emociones, son totalmente válidas. El que tenía que pedir perdón era él, no tú.

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Me alegro que al final las respuestas fuesen mas encaminadas a la realidad y la verdad mas cierta. Estas en manos de un maltratador.
He vivido lo mismo, tu estas con el 2 años, yo he estado 12. No te espera nada mas con el que; anularte al maximo, desgaste mental, quedarte sin dignidad, sufrimiento (mucho) tolerar, normalizar mas insultos, desprecios y mil maneras que encontrara de hacerte daño y muchas veces muy sutil. LLegaras a ver como le da la vuelta a cosas que tu dices y como intentara volverte loca. Y a los dias puede que te de otra cara que es la que a ti te deja boba y deseas ignorante de nosotras que se va a mantener asi. Las cosas que ellos hacen por supuesto es porque tu haces que el lo haga o tu haces que el diga eso, la culpa es su aliada.
Estas personas (como he leido de un buen comentario) son egoistas, solo te tienen ahi porque necesitan a alguien al que pisar para llenarse el ego, son personas que no soportan que tu crezcas o consigas cosas en la vida y como bien te han dicho no te quiere y no le importas, hasta que tu no lle veas los cuernos y la cola no vas a poder salir de ahi. Que sepas desde ya que VIVEN pero NO TE VA A DEJAR VIVIR, que bueno la persona que clavo en su comentario "no quieren que les olvides y pases pagina" aunque - no este contigo, no te dejara estar sin el...lo veras, y nos lo contaras. Armate de fuerza, contacto 0, 0 es 0, ayuda psicologica si puedes, y desenganchate si quieres ahorrarte años de sufrimiento. Sal de ahi

Respuesta: Discutí con mi novio...
 

Pues ya lo han dicho en los demás comentarios. Ese chico sabe que eres insegura, que tienes baja autoestima....y que por ello dependes emocionalmente de él. Entonces él se está aprovechando de esa situación, y no espera que le des un ultimatum - cree que te tiene asegurada. De hecho esa actitud infantil que tiene cuando te recrimina que no te ries de sus bromas, da a entender que lo que le gusta es que la gente baile a su son. Y cuando no lo consigue te insulta para menospreciarte....no sé, para mi eso no es amor y respeto la verdad.

Si quieres seguir en una relación que se puede volver insana (aunque ya me lo parece) pues es tu decisión. Solo voy a añadir que hay muchos peces en el mar, aunque ahora no te lo parezca. Y lo más importante: quiérete y valórate.