Infidelidad?? Verdad o mito?
 

Que tal el tema que vengo a tocar el día de hoy es el siguiente, tengo un año de casado con mi esposa, tenemos un hijo de 2 meses de edad y hasta hace poco mi esposa me confeso unas cosas. No se si debería preocuparme o tomarlo a la ligera por eso decidí redactar este post.
Me confeso que a su ex pareja le fue infiel en varias ocasiones, y estuvo viviendo con el cerca de 2 años.
Mi pregunta aquí o cuestión es la siguiente, debería de preocuparme yo por que me suceda lo mismo que a el? Ya que dicen que los comportamientos se repiten.
(OJO cabe aclarar que yo no fui una de las personas que salio con ella mientras tenia esta pareja)
A lo que me refiero si es VERDAD o MITO, es que ella viene de una familia muy disfuncional en ese sentido, su padre tiene 2 familias y su madre es muy amiguera.

Por otra parte cuando ella me lo confeso, fue para explicarme la razón que nunca me hará eso a mi, que nunca pondría a nuestra familia o matrimonio en riesgo.

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Primero hay que preguntarle sus razones de haber sido infiel. :pensando:

Si lo hizo porque carece del valor de la lealtad o si lo hizo porque su ex causo que entrara un tercero. Y si, las infidelidades tambien son provocadas descuidando la relacion o maltratando y no porque el otro quizo por sus cojones ponerte el cuerno. Hay que ver que paso ahi.

La infidelidad no siempre se debe a que este en la "sangre", hay gente que es infiel porque es inconforme y les gusta, (esos ya son dificil de cambiar) y hay gente infiel porque tomaron esa decision inmadura para resolver sus problemas de pareja que como bien sabemos, no es la solucion. Resumiendo, esta el infiel por gusto y esta el infiel que quiso mejorar las cosas buscando en otra/o lo que no obtienen de la pareja o simplemente su amante es su via de escape a su relacion rota (esos no necesariamente seran infiel en cada relacion y pueden llegar a madurar)

La otra pregunta que deberia hacerse es que la animó a confesar eso despues de tanto tiempo. Cuando haya respondido a esas preguntas se puede determinar un poco si es posible que repita sus andadas, pero nadie te puede asegurar que no te va a fallar, como dice el dicho, lo unico seguro en la vida es la muerte y los cuernos. :saludo:

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Nos haces una pregunta, cuya respuesta solo ella la sabe, o sabra cuando llegue el momento de probar sus palabras. Y ademas es algo que tu no estas excepto de cometer.

Al leer las palabras dichas por ella, me recordaron las palabras que me dijo mi ex hace casi 12 años, “ella nunca traicionaría un matrimonio, arriesgado todo el tiempo invertido”... y sin embargo lo hizo conmigo, quizá por que yo solo era una historia mas y no su esposo, y eso que ya llevamos años juntos.

Te soy honesto, la vida de pareja es una apuesta de alto riesgo, ella puede fallar y ser infiel, o tu puede llegar a hacerlo. Lo que conduzca a ese momento es algo que a veces se pudo corregir, comunicándose, negociando y logrando acuerdo en beneficios de ambos; pero en otras ocasiones es una falla que venimos arrastrando y que no corregimos a tiempo.

De mi historio, mi conclusión: ella tenia serios problemas de inseguridad, no obstante que físicamente era muy guapa, pero no era capaz de concretar algo y asumirlo. Eso tarde o temprano la llevo a elegir ese camino y bueno no pensó en la gravedad de la herida que podia cometer. Así que para quitarse el peso de encima me lo confeso, ella se libero al decirlo, pero el dolor me lo dejo a mi... la relación se fracturo y termino.

Pasara a en su historia, nadie hoy mismo la sabe; ni ella misma, ni tu puedes asegurar que el que cometa el error sea tu, y no ella.

Lo mejor, es ya que ambos lo saben, es hacer lo obvio, trabajen siempre por su matrimonio, siempre comuniquense, nunca se hieran con palabras o hechos, no dejen discusiones sin resolver antes de finalizar el día, crezcan como familia, como pareja e individualmente; como prioridad siempre debe estar su familia, antes que el trabajo, los amigos, los hobbies o las adicciones. Aprendan a perdonar, cultiven recuerdos con actividades cotidianas llenas de alegría y esperanza, y cuando pasen los años recuerden esos momentos con melancolía; y sigan siempre cultivando mas recuerdos. Prométanse que un tercero nunca entrara en sus vidas, si hay problemas entre ustedes, revuélvanlos entre ustedes. Si necesitan ser escuchados que el oído de ambos esté dispuesto a hacerlo en cualquier momento, y nunca olviden que allá afuera siempre va existir la tentación, la oportunidad, el peligro y la opción de cometer ese error, si su matrimonio se debilita, la posibilidad de cometer el error es igual de alta para ti o para ella.

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¿Verdad o mito? Hombre, yo diría que la infidelidad no es un mito, está bastante demostrado que existe.

Perdona la broma tonta, pero no entiendo la manera de expresar la pregunta.

Hay muchísima gente que ha sido infiel en otras épocas de su vida, no necesariamente todos lo van a ser siempre. Si lo piensas, si juzgamos que todo el mundo es tan idiota como en la juventud jamás nos fiaríamos de nadie.

Tendrás que basarte en la clase de persona que te parece, si la ves alguien confiable, sincera (te ha confesado este secreto, es un punto a favor) y que te respeta.

Cuanto más hables con ella mejor, y ayudaría que te explicara qué la motivó a hacerlo (no le preguntes en plan acusador, o vuestre relación empezará a desquebrajarse, sé dialogante)

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Y cómo era la relación con esa expareja? Sabes tú las variantes y los detalles?

Hay relaciones truculentas... parejas maltratadoras, dadas a los vicios, maleducadas, inapetentes... en estos casos, pues mira... se cae en la infidelidad y se acaba dejando la relación. Es el detonante del fin de ésta.

Después están l@s típicos que no se separarían de la pareja, 'la quieren mucho y se llevan muy bien' pero la tienen para parchear los aspectos que le van mal en la relación que no tienen intención de dejar, sino de simultanear.

Cuál fue el caso de ella?

Lo que no entiendo es que lo haya soltado ahora, sembrando en tí la sombra de la duda, ha salido de ella o la has preguntado tú? si ha salido de ella, mal, sincericidio... si ha salido de tí... mal también, porque creo que hay cosas que no se deben preguntar, más que nada por si no te gusta la respuesta, como ha sido el caso. 'La curiosidad mató al gato' :pordios:

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Hombre , es normal que te preocupes pero de momento, si ves que las cosas van bien y no hay ninguna sospecha, pues no tendrías de qué preocuparte. Vamos, que te fijes en las acciones más que en las palabras. Pero si te preocupa algo, lo mejor será que lo hables con tu pareja. Y lo más importante es que veas que lo que dice concuerde con sus acciones.

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Eso no lo sabe ni ella misma porque las personas cambiamos, para bien o para mal. Tendrás que confiar en lo que tienes y esperar que la relación sea lo suficientemente solida como para no permitir la entrada de terceros; teniendo en cuenta que el que no te sea infiel no signifique que no te deje por otro.

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Fácil es infeliz en su relación y como no sabe rehacerla y ni pasar el duelo, mete a un tercero. Esta relación sea tóxica por todas las partes, lo que no le da lo busca fuera y por normal general tienen a varias es que la otra se entere suele ser la última.
Solo tienes que fijarte en los hechos no en sus palabras, son lobos con piel de cordero y profesionales mintiendo... no cambian, si no lo consigue con una lo hará con otras, vamos una joya
El que vuelve con su ex es como el que compra una vaca sin leche, un error.

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Yo conocía a una que el marido era de bares, le pegaba, celoso, no la dejaba trabajar... y bueno... conoció a otro hombre que la trataba muy bien, que la ayudó a valorarse más, la ayudó a buscar trabajo, con el tiempo dejó al otro. Sería una loba esta también? siempre se parte de la base de que el cornead@ es un santo, y muchas veces tampoco es así, hay de todo, y quien sea una mala pareja, tampoco puede poner el grito en el cielo si el otr@ le acaba siendo infiel.

Creo que hay mucha diferencia entre el infiel que no tiene intención de dejar a la pareja y el que sí tiene intención de hacerlo, ya que el segundo ya lo hace por hartazgo y como reacción a algo quizá mucho más grave. No vale, ah, pues que lo deje antes, porque aquí juegan muchas variantes, muchas veces puramente económicas.

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Para mí los dos son iguales, quien no lo deja es porque no consigue lo que quiere con otra persona y seguirá haciendo lo mismo hasta que haya una que si.
La cuestión es que el infiel juega con ambas personas, y no siente remordimiento ni considera que hecho algo mal, mi último ex es así afortunadamente conocí a alguien que me respeta y valora, y que no me hace sufrir con lo hizo él durante estos dos años

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Cuando alguien te confiesa que ha sido infiel, es para preocuparse.

Dicen que el que avisa no traiciona.

En todo caso, no te queda otra que confiar, pero eso no significa que te hagas el ciego si empiezas a notar cosas raras.

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Cuando lo confiesan es porque la mentira les ha explotado en la cara y no les queda otra que admitirlo y bajar las orejas, no hay más.

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Pero eso no tiene que ver con el hilo y la circunstancia en que ella se lo confesó.

Lo raro es que se lo dice estando embarazada o recién dando a luz. No sé si volverá a ser infiel, pero que es inoportuna para decir las cosas, eso sí es seguro.

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A mí tampoco se lo ha buscado por jugar con las personas

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A saber habría que saber tb se debería saber la historia de la otra parte, dudo mucho que se lo dijera por iniciativa propia arriesgando su relación en pleno embarazo, ninguna persona en su sano juicio arriesgaría la vida de su hijo.

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Los cuernos siempre te los puedan poner, y quien diga que no, que él/ella siempre va a estar libre de cornamenta, miente o es un iluso/a.

A mí personalmente no es una cosa que me preocupe lo más mínimo, ya que pienso que existen cosas mucho más importantes en la vida. Ahora bien, como ya he dicho en otras ocasiones, prefiero en todo caso no saberlo, dando por bueno en ese aspecto el conocido refrán de "ojos que no ven, corazón que no siente" :risita: Es por ello que no me parece acertado que tu pareja te haya hablado de esa infidelidad cuando estaba con su ex. No me parece que fuera algo que viniese a cuento. De hecho, ya te ha generado el runrún de la duda.

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El pregunta si es verdad o mito que un infiel va a ser infiel toda la vida xD

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Ante todo, por favor no confundamos "entender" los motivos que empujen a la infidelidad con "justificar" la infidelidad. Más que nada lo digo porque opino que la infidelidad es injustificable por mucho que se puedan entender los motivos.

Dicho esto lo que han comentado. Habrá que ver las circunstancias que le llevó a la infidelidad para ver si era entendible (que no justificable) o no

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Yo no la entiendo ni la justifico, la persona que quiera estar con otra, lo primero que debe hacer es estar soltera. El ser humano siempre intenta justificar sus malas acciones y decisiones, es una forma de sentirse mejor.

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No no, si yo tampoco la entiendo, por eso puso "entender" entre comillas

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No hay mucho mas que decir.

Porque lo dijo? No se entiende eso.

Que la llevo a confesarlo? Hay cosas que es mejor no mencionar y esta precisamente es una de ellas. Como dijeron antes, el que avisa no traiciona. Para que decirtelo para luego decir que no lo va a hacer? Directamente no lo digas y no lo hagas.
Con mi suspicacia de siempre pensaria que le estan entrando ganitas de hacerlo y me lo cuenta para controlarse y tratar de que yo la controle para no hacerlo.
Personalmente estaria sumamente preocupado y como dijeron hablaria calmadamente para que me dijera que la llevo a confesar esto ahora.

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Entrando a por qué dijo lo que dijo, pienso que por la misma razón por la que fue infiel, puro egoísmo. Lo dijo para sentirse bien, "liberada de ese secreto". Poco le importó lo que pensara su marido, total ya está casado y con un bebé de 2 meses en los brazos, difícilmente salga huyendo, lo que podría haber sucedido cuando llevaban 2 días de novios, si lo hubiese comentado en ese momento.

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Todos cometemos errores, todos.

Ella lo cometió, se arrepintió y como un acto de honestidad a raja tabla, se lo confeso a su esposo, (en esto foro muchas veces se abandera ese tipo de honestidad); yo no estoy de acuerdo con ese tipo de honestidad por que deja heridas, que no son necesarias.... Pero en este caso ya esta hecho.

Si su familia es muy disfuncional, no esta escrito en ningún sitio que eso se repita en ella. Tampoco esta escrito en ningún sitio que si ella fue infiel en el pasado, lo sea en el futuro.

¿Dónde esta el riesgo? La infidelidad casi siempre esconde un problema de baja autoestima, raramente un problema de inestabilidad debido a profundos problemas mentales: sociopatología o psicopatología.

Bueno y cuando puede darse en ella la infidelidad. Partamos que no tiene ningún problema mental; entonces las condiciones para que eso ocurriera podrían ser:

- Que su relación esta fallando por que no es satisfactoria, no están unidos por el mismo sentimiento y no existe intimidad entre ellos, creando un vacío emocional

- Que se sienta que ya no es hermosa, ni atractiva para su esposo, y "necesite" sentirse admirada y desea por alguien.

- Que el romanticismo a dejar de existir por la monotonía de la vida, y se desean esos momentos en la vida.

- O puede ocurrir, y no es menos frecuente en estos tiempos, que aun teniendo una relación emocionalmente estable, romántica, feliz, donde existe lealtad, apoyo, confianza, comunicación, negociación y respeto mutuo; resulta que han caído en la monotonía y no existe emoción en lo sexual.

- Y no se puede olvidar a la venganza, si una pareja se siente herida y lastimada, puede tomar ese camino para herir a su pareja.

Lo anterior, lo hemos leído muchas veces en el foro, pero siempre esconde un problema de baja autoestima, su autovaloración esta por los suelos y al ser incapaz de resolver el problema y comunicarse con la pareja, se buscaría un escape, un "consúelo" o una "solución" en una infidelidad.

¿Por que le fue infiel a su ex novio? Solo ella lo sabe, pero puede esconde una de las anteriores causa.

¿Puede repetirse en su actual matrimonio? Por su puesto, si no se atienden y se trabaja mutuamente por un matrimonio que los satisfaga a ambos, la posibilidad de infidelidad puedo ocurrir.

Por ello, más que centrarse en pensar si las condiciones familiares establezcan si es verdad o es mentira que se volverá infiel una pareja, o que en definitiva la infidelidad va ocurrir; o que por ser infiel en el pasado, se es 100% infiel en el futuro.

Lo prioritario es hacer lo que siempre se tiene que hacer en un matrimonio: trabajar por la salud de la relación mutuamente, comunicándose, buscando momentos íntimos que sean bellos recuerdos, revitalizando su vida sexual, no perdiendo el tiempo en cosas triviales y cultivando la empatía emocional y romántica en la pareja; y si alguno tiene problemas de autoestima, es prioritario que esto se remedie con ayuda profesional, antes de que se puede convertir en un horrible desenlace. Hoy existen abundante material de lectura y en videos y buenos especialistas que ambos pueden consultar, usar o discutir para poder superar todos los problemas que puedan aparecer en su vida matrimonial, no hay pretextos

Pero si esos riesgos existen en ella, también no se puede olvidar que también están presentes en el. Los hombres somos más propensos a un infidelidad solo por pura atracción sexual y a no sentir remordimientos por ello.

Y las oportunidades de cometer un error no esta sesgados a un género en particular, siempre esta presente el riesgo, por que solo seres sociales que interactuamos siempre con otras personas.

La infidelidad no es un mito, pero si lo es que por ser infiel en el pasado, se sea infiel en el futuro o se sea toda la vida. Todo depende de las condiciones personales, de la estabilidad emocional y psicológica, y de la satisfacción en la vida de pareja.

Conozco la infidelidad y se bien que en mi caso eso ocurrió por que la pareja tenia problemas importantes de autovaloración, y no existía un sentimiento fuerte y real que la uniera a mi. No tuve la sabiduría para verlo a tiempo y remediarlo, o al menos saber que eso iba ocurrir y separarme a tiempo (aunque las alarmas estuviera ahí y yo fuer consciente de que existían), y al final pague la consecuencia de no estar atento a ella y a mi. Pero siendo honestos, dudo que mi expareja le sea infiel a su actual pareja, por que todos crecemos y aprendemos, y seguramente por que si ama a su pareja ... dejo heridas en el pasado, pero posiblemente ya no sea la misma persona en el futuro.

Así que puedo cuestionar su honestidad a raja tabla, no era necesario decir algo que podría herir a su pareja; pero es posible que ella nunca sea infiel en su actual vida, por que simplemente es otra persona y ha aprendido del pasado.

Al final el futuro es incierto, pero lo que si se puede controlar son las condiciones para que algo temido nunca ocurra, por que el futuro no es inevitable.

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Te contradices.
Dices que la infidelidad es un problema de baja autoestima pero luego dices que hay que trabajar en el matrimonio con recuerdos y no se que mas.

Si es un problema de baja autoestima que tiene que ver el resto? Por mas lindos recuerdos la autoestima sera baja y te pondra la cornamenta.

La realidad es que el infiel lo es porque quiere y asi lo decide. No le importa dañar ni traicionar a su pareja porque no lo ama. Asi de simple. Se ama mas a si mismo y lo que quiere y lo que le falta.
Podemos analizar si tuvo o no motivos pero es simple. Si no estas bien con tu pareja por el motivo que sea, divorciate y has tu vida. No traiciones. No seas infiel.
Cualquier excusa es valida para una infidelidad si no.
Liberar su conciencia? De que? Infiel le fue a su antiguo novio. A lo sumo si no se lo comento deberia comentarselo y pedirle disculpas si queria liberar su conciencia. Pero liberarla contandole a su marido? No tiene sentido. Solo a generado un problema y una inestabilidad emocional sin sentido. Salvo como dije antes, se ve en la tentacion ya que ella se conoce. No lo quiere hacer y busca que su marido la ayude controlandola tambien.

Es incomprensible para mi lo que hizo.

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Así es la mente humana, le gusta desahogarse con otras personas, no necesariamente con quien se vio afectado/a. ¿Con qué fin se confiesan? no tengo idea. Hace un tiempo un tipo confesó un crimen a su novia, gracias a eso se pudo resolver el caso o al menos se pudo encontrar el cuerpo. ¿Por qué lo hizo? Quién sabe. Lo claro es que eso los deja a gusto.

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No hay contradicción, mencione en un anterior respuesta que si existieran esos problemas de baja autoestima deben tratarse con ayuda profesional antes de que llevan al desastre, si no lo menciones en el último texto, fue por que lo olvide (¿acaso no puedo cometer errores?).

El problema de una visión tan extremista es que es una generalización subjetiva y peligrosa.

Es como decir que si mientes cuando eres un niños, serás un mitómano toda la vida. O cómo afirmar con contundencia que si sabes usar un cuchillo sabes también como asesinar a una persona a puñaladas. O que si estas de acuerdo con el uso de armas te transformaras en un asesino inevitablemente. O que si en las películas los latinos y los negros son delincuentes, en la realidad sí lo son.

La mujer cometió un error en su vida, lo lamento, se arrepintió y como un acto (muy tonto desde mi perspectiva) de honestidad quizo decirlo a su esposo para que el supiera que nunca se la haría a el.

Que puede comerte ese error otra vez, por su puesto, pero eso no implica que es un futuro inevitable ¿dónde están las pruebas de la inevitabilidad del destino?, y quien puede afirmar que ese error no lo cometa ella, si no el ¿Quién es capaz de leer y acertar en ese futuro?

Si existe ese temor, lo único que se puede hacer es evitar las posibles causas; y resulta que eso se logra solo teniendo una relación sana, algo que todos queremos en nuestras vidas.

No sirve de nada dar por echo que si fue infiel en el pasado, lo será en el futuro. Que existen personas que viven así por pura adicción, es seguro, cuantos, donde... no tengo idea, y nunca me he topado con alguien así en las décadas que llevo viviendo.

Yo no soy quien para lanzar la primera piedra, y no estoy aquí para lacerar a personas que no conozco, estoy aquí para aportar mi pequeña experiencia y aportarle a quien tiene una duda una visión diferente de las crisis que viven, para en la medida de lo posible y con su correcta decisión evitar aquellas cosas que yo un día no supe superar.

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Cierto; es que muy difícil saber las motivaciones de las personas para hacer lo que hacen, sobretodo cuando son cosas que parecen inexplicables. No es descartable que la cercanía del parto la hicieran estar más vulnerable y sensible y le hicieran sincerarse al pensar, ingenuamente, que su confesión no tendría consecuencias o que seria comprendida y apoyada (o que al menos su pareja le diría algo que la haría sentirse mejor).

Yo también he tenido ataques inoportunos de sinceridad y confianza de los cuales me he arrepentido.

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por experiencia propia,solo te puedo decir que el que es infiel o ha sido infiel,siempre va a minimizar las cosas a su conveniencia.

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Queda un poco mas claro.

Coincido practicamente en todo.
Lo que dices de alimentar a la pareja con una relacion sana.
Sin embargo y por conocidos y por experiencia, a veces esa relacion sana tampoco es garantia de que no te sean infiel.
Sigo pensando que infiel es el que quiere y asi lo decide en ultima instancia.

Hablando de si alguien infiel siempre lo sera, no creo que sea asi pero hay muchos casos de reincidencia. Y esto se debe a que hay problemas personales que no tienen nada que ver con la pareja en si. Por mas que la pareja sea sana el infiel sera infiel y luego se arrepentira. Es casi como una adiccion. No digo que sea en todos los casos, repito.

En este caso particular, confesarlo? No tiene ningun sentido. Casi es como ir a tu gerente y confesarle que has robado en un trabajo anterior pero asegurarle que no lo haras en este. Que puedes logarar? Como dije antes, uno comete errores. Si te das cuenta al respecto no lo haces mas pero no vas contando lo que hiciste y asegurando no lo volveras a hacer.
Si lo hizo como un acto de liberacion y confianza a su esposo, creo no penso bien.

Hay algo fundamental en las relaciones de pareja y es el ponerse en lugar del otro y pensar " a mi me gustaria que me dijeran o me hicieran esto". Si la respuesta es no pues no lo hagas.

Ojala haya sido simplemente um liberacion tal como dicen ustedes....

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Que conste que lo que voy a decir lo digo con el máximo respeto, pero es que no entiendo.

Dices que si tu pareja te es infiel no querrias saberlo; es más, recuerdo que en una ocasión comentaste que te sentirias bastante ofendido si te enterases de ello.

Pero me resulta curioso que digas eso cuando en otros hilos de cuernos por norma general siempre te has puesto a favor del corneador y en contra del cornudo, por eso me choca que siempre quites hierro a las infidelidades (por no decir justificarlas) y a la vez te sientas mal si te son infiel.

Obviamente lo digo con respeto y sin ánimo de ofender.

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Incoherencia yo lo llamaría
Personalmente, no lo daria de paso sería el final para mi es una falta de respeto grave y si es continuada menos... creo cuando pase por ello, me gane el cielo con lo que llegue a aguantar

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No todos los que han sido infieles en el pasado, vuelven a serlo, máxime cuando hablamos de juventud, inmadurez e inexperiencia.

Ninguno de vosotros aquí presentes, es exactamente igual ni comete los mismos errores que hace diez años, por decir algo.

Se puede ser buena persona y haber sido infiel. Se puede ser alguien fiel y honesto ahora, y haber cometido el error años ha.

Molesta un poco por la parte que me toca, que me he visto en ambas orillas, que alguien piense que nunca hay arrepentimiento, dolor, etc, cuando se acomete una infidelidad. No es justificable, estoy totalmente de acuerdo. Pero como ya se ha dicho, somos humanos y cometemos errores.. y que alguien sea juzgado por su pasado, cuando en el presente demuestra consideración, amor, honestidad, me parece muy triste. Es como pensar que solo somos nuestros errores, y no los aprendizajes que ganamos de los mismos.

Cierto que hay personas egoístas, soberbias, ególatras, a las que les da igual hacer sufrir a sus parejas repetidamente. Cierto que hay personas que no aprenden de una infidelidad, o no lo ven grave, y miles de cosas más. Pero no todos son así, y lo que hay que mirar es como son con nosotros, y no como han sido en otro momento, sobretodo si fue hace mucho o algo puntual.

También me han sido infiel, y se perfectamente que era cosa de esa persona en concreto, que era un capullo y no había aprendido nada en su vida, ni me quería lo suficiente. A otra persona que me cuente que ha sido infiel, le daría oportunidad, porque yo por ejemplo aprendí de ello y no soy nadie especial... Soy una persona del montón que simplemente fue joven y estúpida. Por tanto nada me hace pensar que otra persona no pueda también aprender de ello y no querer repetirlo.

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Solo el tiempo te da o quita la razón, el que rie el ultimo rie mejor

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La historia de una persona es parte integral de esa persona, el pasado se puede repetir o no, pero jamás se puede borrar. Yo no tendría una relación en la que me pudiera proyectar, si sé que mi pareja ha sido infiel.

Lo "bueno" es que no pocas personas han sido infieles, por lo que pueden ser menos intransigentes que yo en ese punto y entender (o aceptar) un poco la situación.

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Si fuera mi esposa y la dejaría de inmediato, confesar un infidelidad anterior sin preguntarlo es de locos. Así como un delincuente tiene su historia criminal a estos infieles a lo mismo.

Meter la duda no es sano para nuestra mente tampoco.

Una persona infiel lo hace por que quiere o le gusta(no somos unos niños, somos adultos con conciencia propia, nadie nos lava la cabeza ni nos ponen una pistola en cabeza) inmadura o no, personas así tienen pasados turbios y en una falla que se tenga volverán a sus andadas, es realmente preocupante.

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No es que me haya puesto a favor del corneador, simplemente que, al haber sido también yo corneador, puedo ponerme tranquilamente bajo su piel y entender más fácilmente sus razones.

Por lo demás, siempre he dicho que entiendo que una relación de pareja se asienta (o debería al menos asentarse) sobre cimientos mucho más sólidos que esa supuesta fidelidad conyugal. Y en ese sentido, si me enterase de que mi pareja me ha sido infiel, no por ello iba a romper mi relación, si es que esta funcionaba en dichas otras cuestiones importantes. Ahora bien, si lo hace, lo único que le pido es que sea discreta y que no venga luego diciéndomelo. Prefiero, como digo, no saberlo... Respecto a tu último comentario de que por qué me tendría que sentir mal si me enterase de que me han sido infiel, intentaré explicártelo con un ejemplo bastante paladino: yo puedo decir que, evidentemente, un cáncer es una enfermedad mucho más grave que un catarro, pero eso no significa que quiera pillar ese catarro, y si lo pillo, preferiría ser asintomático y no enterarme de sus efectos. No sé, yo lo veo bastante lógico, al menos dentro de mi particular lógica, que no tiene por qué ser la de otros.

Respuesta: Infidelidad?? Verdad o mito?
 

Yo pienso como Dante... Creo que hay situaciones y situaciones, y como tal, infidelidades e infidelidades. No es que unas sean mejores que otras, ni que se puedan justificar, pero yo también perdonaría ciertas faltas dependiendo de las circunstancias y otros factores. Y no porque haya sido infiel, no tiene nada que ver. A mi no me perdonaron, aunque lo intentaron, y no por ello yo perdonaría .. si lo hago, sería por otras cosas que nada tienen que ver con mi desliz.

Y que yo haya sido infiel, no quita que si me lo hacen a mi no me vaya a doler mágicamente... el ex que me fue infiel, no me dolió porque yo ya daba la relación por muerta. Si lo hiciera mi actual pareja, obviamente me dolería.. y sí, preferiría no enterarme, o de hacerlo que fuera por él y no por indiscreción a la hora de buscarse a alguien. En ese caso se hablaría de porqué se ha llegado a ese punto, y aunque seguramente para saber cómo actuaría al final tendría que verme en la situación, a dia de hoy creo que lo nuestro tiene muchas otras cosas positivas que ayudaría a superarlo. Por supuesto prefiero que no pase... Pero bueno, tampoco pretendo que mi pareja sea perfecta y no se equivoque nunca...

Respuesta: Infidelidad?? Verdad o mito?
 

¿Y qué pasa si el infiel no está arrepentido? ¿Igual perdonarías?

Respuesta: Infidelidad?? Verdad o mito?
 

En el caso que citas, obviamente llevaba ese secreto dentro como una losa y pensó que podía compartir ese peso con su pareja.

En el caso de una persona que fue infiel en el pasado, me imagino que para que su pareja actual no se entere por otros medios. El que lo cuenta puede explicar por qué lo hizo... en cambio cuando la pareja se entera por su cuenta, automáticamente cambia su percepción de la persona y le lleva a preguntarse si realmente conoce a la persona de la que se enamoró. Es mejor sincerarse y demostrar así que uno reconoce lo que ha hecho mal como primer paso para no volver a hacerlo.

Que luego puede ser una estrategia y tener la intención de volver a hacerlo igual, vale... pero me parece más de fiar alguien que lo cuenta que alguien que se lo guarda.

Respuesta: Infidelidad?? Verdad o mito?
 

Esta claro que hay diferentes posturas.

Ahora y llendo a la confesion me aqueja una duda.

Aquellos de aqui que fueron infieles, lo han ido contando a sus posteriores parejas? Han sentido esa necesidad de desahogo? Como reaccionaron sus parejas?

Aquellos que han sufrido una infidelidad. Les ha contado alguna de sus posteriores parejas que habian sido infieles? Como se lo tomaron? Si no, como se lo tomarian si sucediera?