Con mi empleada...
 

Bueno pasa eso. Tengo 38 y tengo pareja, mi mujer tambien tiene 38. Tengo 3 negocios y en uno de ellos una chica que trabaja hace 4 años. Una noche quedamos hasta tarde mientras terminabamos un pedido y tomabamos unas cervezas y avanzó sobre mi, jamás antes había ni siquiera insinuado nada y soy muy respetuoso de las relaciones laborales. Mi pareja (la única que tuve desde hace 20 años) me engañó con 4 personas en los primeros 10 años de relación, incluso me dejó. Despues volvimos y todo está bien, no busco revancha ni nada por el estilo, pero sirvió para justificarme en mi fuero íntimo en un primer momento...después ya no...no lo necesito. Pero bueno, pasó y dejé q pase. Resulta que hace un año de eso y seguimos teniendo sexo cada vez mejor con mi empleada. Es la peor de las infedelidades, tengo casi el doble de edad, pero ella disfruta del sexo que le doy y yo ni te cuento. Bueno quería contarle a alguien lo bien que me siento haciendo ésto, contrario a lo que supuse que me pasaría. Un saludo infiel [emoji6]

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Mmm pues vale.

Pero teniendo en cuenta los antecedentes de tu mujer, que fue algo repetido también, ¿No crees que podría ser conveniente para ambos hablar de esto y proponer una relación abierta?

No lo digo sólo por ella, si no también por ti, porque lleváis muchos años y entiendo que algo os debe unir más allá de hijos si los hay, o el tiempo invertido. Igual si ella se entera, no será tan tolerante como lo pudiste ser tú, ni tendría porqué... La decisión de perdonar es personal, y que ella fuera infiel no la obliga a pasar por alto que tú lo seas.

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Ni tú amas a tu esposa, ni ella te ama a ti. Pero no pienses que vas a encontrar el amor en una veinteañera; en cuanto ella se canse te dejará por alguien más cercano a su edad. Las relaciones sentimentales entre una chica mayor de edad casi adolescente y un señor maduro, son legales, pero no son naturales. Una pareja con 20 años de diferencia de media sólo la veo posible en edades ya muy avanzadas, si la persona más joven pasa de los 40.

En conclusión, tu matrimonio está muerto, desde luego no sé por qué volvisteis cuando ella te fue infiel. Pero tú ahora no estás siendo honesto tampoco. Lo mejor que podéis hacer es separaros definitivamente, porque el amor no existe ahí. Pero, en caso de que rehagas tu vida con otra mujer, descarta a una jovencita. Una pareja no tiene por qué tener forzosamente la misma edad que tú, pero sí estar en la misma etapa de la vida que tú. Y esta empleada tuya no lo está; seguro que mientras tiene sexo contigo a la vez lo tiene con unos cuantos guaperas de su franja de edad.

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Vas a acabar mal en todo.

Tu empleada en algún momento se enfadará o querrá que dejes a tu mujer, y si la cosa se complica mucho podría incluso acusarte de acoso laboral. Jamás hay que hacer estas cosas con una empleada.

Tu mujer se enterará de todo esto, y seguramente tú pienses que con el comodín de "tú me hiciste lo mismo" lo tienes cubierto, pero no será así. Si no habéis sido capaces de proponeros una relación abierta mutuamente claramente se ve que sois ambos celosos egoístas e inmaduros, y lo vuestro sólo puede acabar con un divorcio violento e interminable.

Debiste acabar tu relación hace mucho. Quizás ahora puedas hacerlo antes de que tu mujer sepa de tu aventura y sea peor.

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¿Y qué quieres?:nose: Un aplauso?

Tienes una amante que además es tu empleada y que es muy joven, estás casado y todo te va bien.:pensando:

Adelante valiente! esto no durará mucho más, y está claro que tu matrimonio está tocado y solo falta que se hunda.

Esa empleada puede convertirse en una pesadilla para ti, tiempo al tiempo.

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Lo primero que deberías hacer es separarte, no amas a tu mujer. Lo segundo es auto analizarte, tratar de descubrir qué está tan mal en ti, como para no sentir remordimiento por lo que haces.

Probablemente las infidelidades de tu pareja te hicieron tanto daño que te han convertido en lo que actualmente eres. De todas maneras no es excusa, nadie nos obliga a perdonar infidelidades, de hecho, según mi opinión, son imperdonables.

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No te vanaglories tan rápido... ahora te vale porque todo está en calma, pero cualquier día....
- tu mujer se enterará (si es que no se lo huele ya porque siempre lo intuimos) o se lo dice alguien
- tu amante querrá que dejes a tu mujer y te montará dramas
- tu amante se buscará a otro y te comerán los celos...

Si tu mujer también te fue infiel, pues no sé porqué no lo habláis y establecéis una relación abierta.

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Ya has metido el pie en el barro, aunque aún no te hayas dado cuenta, obnubilado por la visión de las mariposas.

Si te das cuenta rápido, con suerte tendrás la bota un poco manchada y ya está. Pero como sigas fantaseando, puede que te hubieras metido en un lodazal y con medio cuerpo dentro.

Reacciona.

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Me da a mí que cada uno, tu esposa y tú, tenéis vuestro amante o amantes. Tenéis una relación abierta sin saberlo, qué risa :meparto:

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Agradecí a todos son puntos de vista y juego de probabilidades, de hecho nadie dijo "y si queda embarazada" como para sumar mas dramatismo. Éste comentario además de agradecer lo voy a contestar. Si amo a mi pareja, esas novelitas rosas q dice q si le sos infiel no la amás es verso barato, el amor y la lujuria no siempre van juntos...de hecho todo lo contrario, sino no existirían las prostitutas. Por otro lado tal vez no tengas mucha experiencia de vida...separarse y romper todo sólo porque no nos amamos? Hay vidas que dependen de nuestros negocios, aparte de pareja somos socios. Lo que está mal en mi esta mal en muchas otras personas. No soy el primero ni el último en hacerlo. Saludos!!

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Dijera un dicho por ahi: mal de muchos, consuelo de tontos. Es un hecho queno eres ni el primero ni el ultimo que vive una situacion asi pero eso no significa que este bien y bien sabes que no te sientes del todo bien sino no estarias aqui buscando reafirmarte

Pues que decir, este esun foro de amor, donde se conseja en pro del amor y de las relaciones sanas, algo que tu sabes muy bien que no tienes. Ahorita te habra ido todo de maravillas pero ya veras cuando tu mujer se entere o como bien has dicho cuando la empleada te salga embarazada o reclamandote y amenazandote con contar todo a tu esposa, o no, espera, cuando tu mujer te empiece a dejar de lado porque no creas que las mujeres son tontas, ella ya se estara dando cuenta de algo pero claro como tu mismo dices, no le conviene dejarte, mejor se consigue ella un amante tambien, al fin ya lo hizo antes y tu seguiste, facil lo vuelve a hacer. Solo te advierto que las mujeres no son tan cobardes, ella en cuanto encuentre a alguien que le convenga mas o la enamore de veras, te deja sin importar negocios ni nada y ahi te quedaras tu segurmente enamorado de tu empleada y te des cuenta que para ella solo fuiste una aventura o una manera de asegurar privilegios en el trabajo. Como aventura ya estuvo bien, mi consejo es corta las cosas antes de quetodo se tevoltee y si realmente amas a tu esposa como dices ponte a l relacion que tienes con ella antes de que sete vuelva a ir con otro, piensa que yalo hizo antes, asi que del todo no le has llenado y en cualquier momento se te va con otro.

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Tú no vienes a este foro para decir lo bueno que eres. Para creerse tus falsas mentiras ya tienes a tus falsos amigos y a tu amante (si es que existe). Si has venido aquí, es porque sabes muy bien que eres una persona (aquí me estaba calentando pero recordé que todo ser, por muy *lo que sea* que sea debe ser respetado), y que le está haciendo tanto daño a una persona que confío en tí y tanto te quiere como lo es tu esposa. Esta tontería barata de "no sabeis lo increible que es el sexo con una chica a la que le doblo la edad", la verdad es que si has tenido que buscarte un sitio perdido en internet para autocomplacerte con tus mentiras baratas y creer que eres mejor que las personas que te están respondiendo, solo estás demostrando que el destino karma o quién sea te debe unas palabras. De hecho, no es que seas un usuario veterano, has creado una cuenta solo para dártelas de n mujeriego, estás intentando reafirmarte tú mismo que eres atractivo para una chica más joven (con la que seguramente ni tengas nada), mientras que no tienes nada con tu propia mujer. ya que seguro que si todo lo que dices fuera real ya lo habrías comentado. Lo que más duele es que a pesar de que estás aquí, no podamos darle un consejo a tu mujer.
Por lo tanto, te recomiendo no solo autoanalizarte, y no solo ir a un psicologo, sino que recomendar y enseñarle este tema-post a tu esposa y a tu empleada. Si tanto confías en ser tan macho y único, me encantaría saber cual es su opinión al respecto de como te muestras. Fin

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Iba a decir que la vida sería más sencilla y sana, si te divorcias de una mujer a la que le guardas rencor por su infidelidad y te quedas con la chica joven y fogosa que te atrae sexualmente.

Pero tu último mensaje es una auto-afirmación, al final el propósito de tu mensaje es alimentar tu ego y hacer algo con tu autoestima (maltratada, por como se ve desde afuera).

Con 38 años ya no te voy a venir a contar como va terminar la vida, ni te voy a dar una palmadita en la espalda por tu hombría recuperada.

Y con dos mensajes en el foro, pues tu propósito es la provocación, no entender la filosofía del sitio: ayudar un poco a los que de alguna forma han sido heridos, o están perdidos por amores existentes, ausentes o futuros.

Con 38 años, tienes un ego muy infantil, pero nada inocente... lo que venga en tu vida pues ya lo sabes, nada oculto permanece para siempre, y ningún acto es neutral en la vida... si tienen hijos y se desata una herida familiar, ojalá los chicos no sufran por la "inocencia traviesa" de sus padres.

Ahh no llames amor a una vida atada por compromisos, negocios, dinero o simplemente falta o una seriamente herida autoestima, lo correcto sería dependencia.

Saludos.

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Mira, tampoco creo que una infidelidad implique falta de amor hacia tu pareja. Pero si implica otras muchas cosas que, cuando amas a tu pareja, son importantes. Si obvias todas esas cosas, y aún quieres decir que amas a tu pareja, sólo demuestras que eres egoísta y muy poco maduro.
Esas otras cosas de las que hablo son el respeto, la comunicación... Todos tenemos nuestras fantasías, nuestros deseos.. no estamos exentos de la lujuria en el día a dia y por supuesto que ni eres el primero, ni serás el último, en serlo infiel a su pareja.. pero como argumento, es pobre, y no excusa tu comportamiento.

Eres un hombre adulto y no podemos darte ninguna lección, pero también deberías ser un hombre adulto para otros menesteres, como saber dónde poner tus límites.. porque por mucho deseo que tengamos, por muchas pruebas que nos de la vida, somos seres pensantes y no animales para dejarse llevar por todos esos deseos, cuando podemos hacer daño.

Pero vamos, me voy a olvidar un momento de tu mujer, y te voy a hablar a ti directamente. Tienes negocios en común, y hablas como si tuvieras un gran respeto hacia tus empresas (respeto que te falta en otras cosas, pero ok, una cosa no quita la otra y tal vez seas un gran emprendedor). Estos escarceos, son algo que difícilmente se pueden ocultar eternamente... Y esto el dia de mañana podría suponerte problemas en ese trabajo que tanto parece gustarte y llenarte. Tal vez sería conveniente aceptar que no estás hecho para un matrimonio convencional, resolver eso, y reitero la opción de convertir tu relación en algo abierto, para finalmente dedicarte a tus negocios sin tu mujer por medio, y pudiendo dar rienda suelta a cuánta lujuria te parezca. Esto ya es un consejo para ti, para lo que has construido, para no perderlo el día de mañana. Quizás, es un consejo que no mereces con esos aires de superioridad que te estás echando, pero ahí lo dejo.

Luego la cuestión moral te la puedes pasar por el forro, pero por si acaso, entiendo que tu mujer te ha ayudado en ese imperio, ha sido una compañera al margen de sus propios errores. Haya amor o no, creo que como compañeros os debéis más de cómo se han ido dando las cosas. Si encima me dices que hay amor, y yo no tengo porqué poner en duda tus palabras, con más razón para tratar de resolver esta situación, porque que ahora se mantenga ajena a todo esto, no significa que sea así siempre y me cuesta creer que quieras dañarla si la amas como dices.

Te pongo mi ejemplo.. que no es ni medianamente comparable al tuyo, pero bueno...

Yo fui infiel a mi primera pareja. No llevábamos ni un año, pero como dices, una oportunidad se presentó y no me puse límites. El caso es que en el momento no lo pensé, aunque sabía que no estaba obrando bien. Yo tenía dudas de mi relación, pero fue salir de esa cama ajena y darme cuenta realmente de que le quería. Algunos dirán que no debía ser necesario ser infiel, y estoy de acuerdo, pero así fue en mi caso. Yo decidí que había herido a quien quería, aunque él aún no lo supiera, y me pareció justo contarle lo que había pasado porque jamás habría podido mirarle a la cara, día tras día, sabiendo que yo había roto un contrato tácito. No éramos una relación abierta, habían unas normas que no había sabido cumplir, y quería que él pudiera elegir si seguir con una persona imperfecta que había priorizado en sus impulsos, aunque yo supiera que jamás volvería a hacerlo... Es decir, bien podría haberme callado y todos contentos.. pero me daba miedo perderle más adelante, si por algún casual alguien se enteraba, porque siempre he pensado que es peor oír ciertas cosas por boca ajena.

Lo que pasó después, no importa mucho. Resumiendo, quiso perdonarme pero no supo cómo, y la relación al final no funcionó.

Pero yo sé, que dentro de lo malo, no obré "tan" mal. Y es la clase de persona que quiero ser, una que aprende de los errores, mejora, avanza. La cuestión es... ¿Qué clase de persona quieres ser tú? Porque a mí, ser infiel, no me parece desde luego el peor de los perjurios, pero eso no hace tampoco que sea algo positivo. Si tú consigues dormir plácidamente al lado de tu mujer cada noche, pues oye, felicidades .. pero no me parece algo de lo que enorgullecerse, máxime si afirmas amarla, pero bueno. Solo te digo que nuestros actos tienen consecuencias, y está muy bien vivir el momento, buscar la propia felicidad.. no creo que haya nada de malo en ello, pero si tienes pareja, pues también debes mirar por ella, por su felicidad y no solo la tuya... Y todo ese subidón que tienes ahora, igual te estalla en la cara... Hay formas y formas de hacer las cosas.

Con 38 aún eres joven como para replantear tu vida sin dañar a nadie.

Suerte.

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Nada bueno va a salir de alli.

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Uy Elocim te quiero en mi equipo. O al menos en mis contactos. Te juro q necesito eso q hiciste. Tomarte el tiempo de contestarme. Un beso gigantezco q ni lo podes aprovechar!

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Con sólo re leer lo que escribiste sabrás que es otra persona la que pre supone y necesita análisis. Uy cómo recomiendan psicólogos!! Ya m voy si están más tranquilos [emoji42]

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hay un refran que dice donde tengas la hoya no metas la poya.

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De tu mensaje se desprende que no buscas consejos ni opiniones, sino simplemente aplausos o palabras de complacencia. ¿Qué quieres que te diga? A mí lo que haces no me parece ni bien ni mal, sino algo que, nos guste o no, se da desde que el mundo es mundo. Desde luego no seré yo quien afee tu conducta, entre otras cosas porque también he bebido de esas aguas. Entiendo, por tanto, que te sientas bien. Lo que ya no veo tan bien es que te pavonees de ello, aunque sea en un foro, de hecho menos aún en un foro como este, donde mucha gente adolece de heridas en el corazón y son, por tanto, bastante sensibles con estos temas. No es el mejor sitio para este tipo de pavoneos. Yo sé que entre los empresarios de éxitos y entre los profesionales liberales es bastante frecuente tener amantes, pero también sé que son cosas que exigen ser llevadas con discreción. Tú no me pareces nada discreto. Y te aconsejo que lo seas. También te aconsejo que trates con respeto a tu amante y a tu esposa, porque son seres humanos, no trofeos. Vive tu vida y disfruta de tu situación, pero no seas presuntuoso y sí, como te digo, respetuoso. Es lo único que puedo aconsejarte, aunque, como dije al principio, tú no buscas consejos, sino simplemente aplausos.

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Si te gusta más tu empleada que tu mujer infiel, estás en tu derecho, pero se lo dices a tu mujer, cada uno por su lado y en paz. Sin embargo, no es eso lo que estás haciendo, por el contrario actúas en plan infantil, como queriendo vengarte de tu mujer, como si desearas restregarle por la cara "si tú eres infiel, yo también". Ese no es el camino a seguir.

Lo dicho, estás casado con una mujer traidora, que no siente lo más mínimo por ti, pero tú tampoco estás poniendo de tu parte para acabar con esta situación, al contrario, estás alimentándola y acrecentándola más todavía. Si realmente te gusta esa empleada, das por finalizado tu matrimonio y comienzas una nueva vida. Aunque, como ya te comenté, con una chica tan joven y más siendo empleada, no creo que tengas futuro alguno para comenzar una nueva vida amorosa.

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Empresor no quiere ni se plantea separarse, menos aún divorciarse.

Busca emociones nuevas, sentir la pasión que ha languidecido en su vida marital, pero tener la seguridad de su hogar y la de sus cuentas corrientes, sobre todo.

Las bajas pasiones que se sienten por alguien, terminan caducando, sobre todo después de un tiempo, y entonces se buscan nuevas vías de escape para la lujuria.

Ya que tu mujer y tú tenéis claro que antes de nada están los negocios, ¿Por qué no abrís la relación?:nose:

Los matrimonios unidos por vínculos más poderosos que los sentimientos, suelen perdurar más en el tiempo que los que se unen solo por amor.

Pero vamos a ser sinceros, eso son acuerdos y contratos, no verdaderos matrimonios.

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Es que si "empresor" optara plantear de abrir la relación y contando con que su mujer estuviera de acuerdo, tendría menos sensación de "bichillo", y disminuiría en gran parte, una de sus pocas oportunidades de sentirse tan machote, de sentir algo intenso, y de restregárselo a unos extraños...
Sentiría un gran vacío en su vida, que intentará, en lo sucesivo y de no saltar las alarmas, rellenar como un menú con refresco aguado pero muy azucarado de cadena de comida rápida, en reemplazo de algo que lo nutra y llene de verdad...

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Nunca os entendí a los infieles y me gustaría preguntaros algo ya que tengo oportunidad..porque os gusta engañar a la pareja???No seria mejor dejarla y después que cada 1 ya haga lo que le venga en gana?Que sentís al engañarla??? Yo sinceramente no podría ni mirarle a la cara a mi pareja si lo engaño.

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Porque no todo el mundo tiene la misma escala de valores. Ademas, hay muchas personas a las que les cuesta mucho el cambio; prefieren seguir como están, por muy mal o incomodos que se encuentren; antes de introducir cambios drásticos en su vida (un divorcio con todo lo que ello conlleva, por ejemplo).

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Vi el titulo... lei lo que ha puesto inicialmente el autor y sus respuestas posteriores

Y creo que ni quiere ni le interesa ningún consejo. Es más, desde su punto de vista no ve nada mal. Solo ha venido a presumir que se cepilla a una de la mitad de su edad...:diosmio:

Creo que cualquier cosa que se le diga es perder el tiempo. Hasta que la vida misma no le de un tortazo, para el todo esta bien. Prefiero no saber más de quien tiene unos preceptos así. A las ramblas.

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cuando ya son cinicos y sinverguenzas ya no les importa nada,ni siquiera del daño a la pareja.

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jamas se puede amar a alguien y serle infiel,imposible,es algo ilogico,justificas tus andanzas porque tu mujer lo hizo,quieres quitarte un cargo de consciencia.tu mujer y tu son personas sin valores,ni principios.

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Jajaja. Lo único que aprendí es que nadie tiene la razón cuando se trata de relaciones. Tu actitud de saberlo todo y conocernos es justamente lo contrario, la única lógica es que no nos conocés porq supones cómo somos por algo que leíste. Y claramente no sabés todo...por favor jajaja.

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Es lo mas cercano a la realidad. Pero si...los sentimientos entre nosotros son fuertísimos. No podemos divorciarnos porque NO estamos casados, no creemos en un Dios o alguien superior, no podemos casarnos bajo lo que pensamos es una mentira. Pero si fuera el caso y ella supiera tampoco lo hariamos.

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Es que eso es exactamente lo que dije. No esperé que nadie me conteste. Sólo compartí. Por fin alguien que entiende y no quiere discutir!!

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Creo que hay muchas formas de amar.

Tu forma de amar, por ejemplo, no va conmigo. Necesito a alguien que ame al nivel al que yo amo. No digo que mi nivel esté por encima del tuyo; es, simplemente, otro nivel.

Yo creo que tu mujer y tú os amáis de forma similar. Ella te engañó, tú a ella... No parecéis tener remordimientos, os van las apariencias, el dinero, la comodidad.

Yo por ejemplo, no soy un ser materialista. No necesito mucho para vivir. Quiero sencillez. No necesito a muchas personas calentando mi cama, en todo caso mi presencia propia o bien con una única pareja. Tú seguramente eres el tipo de hombre que no me gustaría, porque somos muy diferentes.

Como dicen, "Dios los cría y ellos se juntan". Si os funciona, por ahora, ese esquema de vida, adelante.

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Creo que tienes un castillo montando de conveniencias y cinismo, y un lío de sentimientos que en realidad no consigues aclarar.

Hay personas, y creo que te pasa a ti, que racionalizan su situación para no sentir culpa ni aceptar responsabilidades.

Es muy curioso que te hayas molestado en comentar tu situación en este foro, cuando todo te va bien y estás ocupado con tu vida y tus empresas. Algo no cuadra... realmente pensabas que te ibas a sentir mal por ser infiel y resulta que te sientes bien, y eso te sorprende y tienes necesidad de compartirlo.

¿Por qué pensabas que te ibas a sentir mal? De entrada ya admites una cosa: empezaste esa relación teniendo dudas sobre cómo te ibas a sentir y pensando que estaba mal hecho.

Pero ha resultado que no, que no te sientes mal, y es ahora cuando vienen todos los razonamientos lógicos que antes no había.

Creo que está racionalizando: te gusta estar con esa chica, lo pasas bien con ella y no tienes remordimientos, al menos que quieras admitir siendo honrando contigo mismo, pero sabes que algo no cuadra: ¿por qué no me siento mal siendo infiel?

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No puedo hablar por el caso del OP, pero vamos a desmitificar de una vez la relación entre infidelidad y amor.

Para empezar, el amor se puede sentir y expresar de muchas maneras, y quién nunca ha sido infiel, no creo que pueda meterse sin mas en la cabeza de quién si lo ha sido y determinar si realmente amaba o no.

Puedo estar de acuerdo,y lo estoy, en que es una falta de respeto a la pareja... Pero una de tantas que se pueden cometer, y no por ello implica que no se la ame. También es una falta de respeto gritarle a la pareja, insultarla en un momento de rabia, pagar los platos rotos del trabajo o problemas ajenos a la relación con la pareja. No comunicarse.. no ser sincero en otros aspectos... Pero ahí nunca decimos "no te ama", sin más ni más. Todos en pareja hemos cometido errores, y aún asi hemos seguido amando. Que hay errores más gordos que otros, no lo niego.

Es más, el amor pasado cierto tiempo, ya no es algo químico/pasional... Es algo mas estable, en el que influyen cosas de mayor peso (en mi opinión), como lo son el cariño, el conocer y aceptar los fallos del otro, el conocimiento del uno y del otro en todos los aspectos.. saber qué se piensa sin decir nada, proyectos comunes cumplidos y por cumplir. Un error en determinado momento no hace que todo eso desaparezca de la cabeza por arte de magia... Seguirá existiendo ese cariño, ese conocimiento de tu pareja, y esos proyectos.

Que para mí una infidelidad reiterada deja mucho que desear.. que para mí no es lo mismo un error puntual, a un error que se repite a conciencia.. pero, como tampoco he pasado por el segundo caso, no soy nadie para hacer una declaración de si ahí se ama o no.

Hay personas con la capacidad de diferenciar entre el amor de pareja, y el sexo. Y eso es un hecho de lo contrario no existirían parejas abiertas, o alguien que ama y es rechazado, jamás podría volver a abrirse a otra persona. El punto clave quizás, es precisamente ese: que hay personas con esa capacidad, pero se arrejuntan con otras que no la tienen... Y ahí vienen los dolores. En un mundo ideal, cada oveja con su pareja.. pero algunas personas infieles de manera reiterada, son conscientes que no podrían mantener esa vida de ser sinceros, perdiendo una parte o la otra, y deciden estirar el chicle, lo que dure.

Mi padre era así. Y doy fe que amaba a mí madre hasta el dia de su muerte, estando separados por más de veinte años y habiéndose vuelto a casar. No podía evitar, o no quería, acostarse con quién estuviera disponible. Pero luego volvía a casa, y era él ser más cariñoso (quitando momentos de drogas) con mi madre. Pero mi madre se fue enterando de todo, y también por otras cuestiones, y se divorció. A los años mi padre se volvió a casar, pero siempre habló de mi madre con un cariño que no le he visto a nadie. Sonará triste, pero él por mi no daba un duro... Ahora bien, si le llamaba porque mi madre le necesitaba (económicamente, o él creía que podía ayudarla), lo tenía en la isla a los dos días (vivía en Italia él). Y aquí (y posiblemente allí), seguía con sus andadas, en puticlubs, ya por edad... En fin, que mi padre no era la persona adecuada en muchos aspectos para mí madre, ni para muchas otras mujeres que tuvo (su ultima mujer, era igual a él, así que ahí me callo). Desde luego no sabía lo que era el respeto, pero no pongo en duda que profesaba un gran amor por mi madre desde que la conoció hasta su último día (en el lecho de muerte pidió hablar con ella, no conmigo... ).

Pero, como se suele decir, el amor no lo puede todo. Y en ese todo, podemos meter fácilmente infidelidades. Creo que una infidelidad tiene mas posibilidades de matar el amor por parte de quién la recibe, que por quién la acomete.

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No concibo el amor de pareja sin honestidad, exclusividad, sin necesidad de una tercera persona. Si en la etapa de enamoramiento no tienes ojos para otra persona, menos la tienes cuando amas a quien está a tu lado.

En algún momento ese enamoramiento degeneró en otra cosa, pero no pasó al amor, porque el amor es la maduración del enamoramiento, es reconocer a la otra persona con sus virtudes y defectos, es decidir estar con esa persona porque a tus ojos es única y deseas compartir con ella tu vida, no deseas lastimarla, no deseas mentirle ni sentir que no la mereces.

Lo demás puede llamarse como quieras, cariño, apego, adicción, pero amor no es, al menos no un amor como yo lo entiendo.

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Hola, ¿puedo hacerte una consulta?

¿Cual es el objetivo de este hilo/post/tema?¿que esperas leer por parte de nosotros?

Por que a juzgar por como relatas tu historia y las respuestas posteriores, sólo buscas validación, buscas que te digamos algo tipo "bueeena comparito!!! y que tal la chica? buena? ud es un master como lo hace, enséñeme".

Pues sólo se te ha dado nuestros puntos de vista, y todos son igual de válidos, a decir verdad lo que haces no es bueno ni malo ya que eso no existe, nosotros mismos nos creamos el bien y el mal pero si lo piensan, la naturaleza en sí no creó lo bueno y lo malo.

Si tu y ella están bien así, pues dale, si una persona sale herida, afectada, y por ende, deja de verte y te ignora, bueno, ante una situación asi no queda otra que aceptarlo, por que lo que hacemos hoy, puede traer consecuencias mas tarde, si es que obramos diferente a como somos en el fondo.

Ahora, si me preguntas que haría yo, pues sería sincero, finalizaría mi relación actual por que no es una relación como tal, e intentaría conocer mejor a esta chica nueva, por que no todo en la vida es sexo ¿sabes?

Tu vida la vives tu, por lo tanto asi como disfrutas de las cosas positivas, también en algún momento te tocará vivir lo negativo, si estas de acuerdo con los términos y condiciones, pues nada mas que decir.

Mucho éxito.

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Yo he vivido la infidelidad en mis carnes y sé como se sufre, es algo que te mata por dentro y te daña gravemente la autoestima.
Yo intenté perdonar, porque como bien dices, el amor no desaparece de la noche a la mañana, pero en mi caso, me resultó imposible, lo miraba en los momentos de intimidad y lo imaginaba besando y acariciando a otra, y aquello me consumía por dentro.

Sin embargo, después de muchos años, mis sueños recurrentes con esta persona y por lo que me dicen personas que han seguido en contacto con él, he llegado a la conclusión de que me amaba a pesar de la infidelidad y que yo lo amé también a pesar de haberlo dejado.

Por todo el año que nos hizo aquel episodio, no consigo entender a las personas infieles.

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tu plan de victima te queda muy grande y lo peor te haces el digno por lo que tu esposa te hizo y hacer lo mismo,lamentable..

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Por que no pueden ser como vos? Entender que habemos de todo en éste mundo y los q ellos creen q somos malos simplemente somos distintos? Tanto ella como yo somos iguales, hicimos lo mismo y tal vez ella lo siga haciendo, quien sabe...no me importaría hoy que lo haga, se lo dije , incluso le dije que me gustaría que tenga otra persona en su vida. Pero claro...tienen que salir y vociferar como si eso los hiciera mejores...son odiadores seriales...intolerantes que hablan de amor. Por qué cuesta entender a otros y presuponer que se saben todas las respuestas? Por qué ponernos etiquetas a todos segun el filtro que tengan sus lentes? Te agradezco sinceramente tus palabras.

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Lamentable que jusguez sin saber nada...con el sólo afán de discutir por algo q leíste. Allá vos con tu odio vesceral.

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¿Dices que no existe el bien y el mal? Es decir que no crees en la culpa que sentimos cuando hacemos algo indebido. Usualmente las personas sienten que hicieron algo mal, por eso a partir de cierta edad existe el discernimiento, de alguna forma sabemos que nuestros actos pueden provocar molestia, dolor o daño a otra persona, esto nos diferencia de los psicópatas que no entienden de empatía.

Si no sintieramos culpa, seríamos todos psicópatas y sólo nos frenarían las consecuencias que nuestros actos pudieran provocarnos, ya que esta clase de personas sólo se controlan para evitar ser castigados.

Quizá entendí mal lo que dijiste.