Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?
Yo creo que no te convence esta persona. No perdonas al 100% su actitud del pasado, pues te cuestionas constantemente si hiciste bien en pasar el asunto por alto o no.
Parece que te has estado aferrando al "más vale malo conocido que bueno por conocer". Desde fuera yo veo muy imperdonable su actitud, pero al final de lo que se trata es de si tú estás bien en esa relación, o te conformas con migajas (dices que sus habilidades comunicativas son deficientes, que es frío, que nunca has llegado a confiar del todo en él). |
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?
alejate,vive tu duelo y trata de seguir adelante,tu relacion esta mas que rota,basada en mentiras y mas mentiras,no eres feliz,ya no lo seras,viviras desconfiada,es mejor dar un paso a un lado,por tu bien.
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A veces el cine, por muy frívolo que pueda ser en este último periodo de tiempo, nos aporta grandes verdades. Hay una película que deja caer una gran verdad, y que para colmo encarna a mi superhéroe favorito, Batman Begins, y esta frase es: Se nos conoce por nuestros actos.
Cierto es que a lo mejor esta persona te ha dado los abrazos más tiernos de toda tu vida, pero no es menos cierto que falló a tu confianza, fue hipócrita, y aún peor, un hipócrita cruel, pues su auténtica cara te atacó incluso donde más nos duele a los que tenemos discapacidad, que aunque fuertes día a día, seguros de nosotros mismos, y sabedores que nada podemos hacer al respecto más que sonreír a la vida e intentar digerir nuestras dificultades a cucharadas sin protestar, cargamos con un profundo hand kap, y esa es nuestra discapacidad, que es, precisamente, el único punto débil que podemos permitirnos tener, por supuesto bien oculto, no en vano sabemos perfectamente que nos hace vulnerables. Esto es, quizás, lo que más me impactó de todo, porque es lo que no tiene excusa por ninguna parte... Fue en tu contra, además del resto de opiniones y prejuicios que puede tener (no menos reprobables), y a mí, personalmente, me supondría un golpe que sería del todo irreparable... Lo siento si no te gusta lo que está diciendo este anfibio ancestral, pero como siempre digo, mi política es la sinceridad. Digo más, hay quien dice que internet empodera y envalentona a los cobardes que, en su día a día, no se atreven a decir en voz alta lo que realmente piensan y sienten, pues la pantalla los escuda y los hace poderosos, y el anonimato les proporciona esa espada que les infunde ese valor del cual carecen cara a cara Piensa bien lo que deseas hacer, porque sabes perfectamente lo que él piensa y quien es, y aunque te joda, no es buena persona por muy tierno que pueda mostrarse en tus abrazos... No somos lo que parecemos, sino lo que hacemos |
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En los buenos momentos estamos muy bien, mejor de lo que he estado con otra pareja, si no fuera por eso malo sería muy feliz y tendría muy claro pasar con él el resto de mi vida. Es reservado e introvertido porque tiene mucho que ocultar, porque cree que a la pareja hay que contarle lo mínimo o menos para no hacerle pupita, porque su mundo interior contiene toneladas de basura que sabe que no me gustará y eso me frena. |
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En el presente discutimos principalmente por este asunto, por toda esa putrefacción incansablemente soltada en ese maldito foro. Ojalá con sólo presionar un botón lo olvidara y nada me lo recordara, ojalá pudiera verle con otros ojos. |
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Pues estuvo como diez años en ese foro, sin rebajar el tonito al tenerme de pareja. No comprende los peligros de los sitios públicos, cree que es como el dispositivo móvil, que si nadie te lo 'coge' es confidencial, privado y personal. En las redes, en internet, no hay NADA privado, se use el dispositivo que se desee. es todo de absoluto y total dominio público, incluso si pretenden seleccionarte para un trabajo pueden darte un buen repaso a tus intereses, etc. y elaborar un complejo perfil psicólogo con sólo seguir tu rastro. Como no lo ve así...¿realmente no tenía ningún derecho en leer todo eso y he sido irrespetuosa con su intimidad? Yo no entiendo como a su jefe le importa medio bledo lo que sus empleados hagan con el equipo de trabajo. En fin, os admito que siempre tuve la sensación de que no estaba siendo cristalino conmigo, por sus comportamientos de los inicios, sus cerradeces, falta de comunicación, incluso por sus ideales y principios de los que me fui percatando poco a poco. Esos detalles coinciden bien con lo que suelta en esa clase de foros. |
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Apreciado Wildcarallos, qué gracioso con su bromilla citando así lo único citable, me ha hecho reír (le agradezco). Entre broma y broma la verdad asoma, ni más ni menos, ni lo ha admitido antes, ni lo admitirá ahora, ni lo hará nunca. Por ello, conociendo ya lo exagerado de su normopatía, lo poco que llega a empatizar con mi forma de apreciar este hecho, en el escenario que hoy nos invade, ese que bien ha definido, no tiene pinta de poder superarse en buenos términos. Ya no puedo ni hacer mención al respecto, es por eso que estoy aquí, ofreciéndoos mi perspectiva del asunto, acudiendo al cobijo de vuestra gran sabiduría (como él pedía en su propio foro). Su empapamiento es tal que no percibe la realidad de otro modo, cree que el respeto y la confianza debe ir implícito, cerrando los ojos a cualquier actividad que se haga a espaldas de la pareja, pues el mundo masculino funciona así, que soy una inepta que no entiende el funcionamiento de esas mentes tan opuestas al femenino. Es decir, o lo acepto así de encantador o me voy por la puerta grande, que dialogar, discutir, no va a poder ser. Si intento ayudarle a mejorar sus capacidades emocionales y desarrollar su empatía seré una apestada, una especie de segunda madre, de nuevo una inepta, pues la mente masculina funciona así, no hay más que decir. Mucho lamenté que me dejara sola en momentos difíciles, realmente no sabe cómo acompañar en mis momentos más flojos, cree que en esos momentos lo mejor es salir de casa, desconectar, olvidar. Yo no soy así, necesito conectar con todo, tanto con lo bueno como con lo malo, una pérdida, cualquier sufrimiento, necesito sentirlo y vivirlo para poder superarlo y extraer el aprendizaje que siempre conlleva toda situación. En este caso necesito de su colaboración, pues no hay modo, a sus ojos soy una pesada, insegura, amargada, pesimista, negativa, etcétera. ¿Cómo solucionar este choque frontal? |
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?
No hay un problema que solucionar.
Es una circunstancia que aceptas o no. Puedes escoger en todo caso la manera en la que la aceptas. Luchando incansablemente hasta enfermarte de rabia, ansiedad o frustración, o simplemente poniendo energías en otros ámbitos de tu vida y no cargando el peso de lo que quieres y necesitas en la relación de pareja. Es decir, distanciarte de su distancia. Podrías efectivamente ayudarle a desarrollar su empatía e inteligencia emocional, pero para ello sería necesario que él pidiese y quisiese esa ayuda. Si no, ajo y agua. O lo tomas o lo dejas. La única vía que te queda es plantarte a hablar con él en serio y decirle que si no se trabaja tema emocional, esto se acaba, siempre y cuando tengas claro lo de acabarse y no sea un ultimátum a la ligera. Yo pensé alguna vez que escogiste a esta pareja por miedo, venías de una relación donde la otra persona era muy exuberante en lo romántico y te fuiste al extremo contrario, para no sufrir (porque inconscientemente asociabas romanticismo y emocionalidad con dolor y maltrato). Escoger desde el desequilibrio y desde el miedo cobra su peaje e igualmente lleva a sufrir, porque al final estás yendo en contra de tus propios deseos y necesidades, como estás viendo. |
Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?
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Aunque la persistencia de la memoria le hace recrear imágenes (desagradables) de su pareja interactuando con las alegres primaveras del foro 'generalista', realmente eso representa una consecuencia del problema; el chichón tras la caída. Es evidente que si su pareja se deja influir por chanzas, bravuconadas y truquiconsejos de telemachotes de barra de bar virtual, la cosa se convierte en una cuestión de madurez que su pareja se tenía que haber hecho mirar antes de tener a bien conocerla y compartir extensos retales de su existencia con Vd. Los hombres hemos tenido (y algunos aún tenemos) a nuestras queridas mamás, que nos hacían el bocadillo para el recreo y nos limpiaban los berretes en público, delante de las señoras que pasaban por la calle y nos miraban (qué vergüencilla). Son experiencias que luego incentivan cierta autonomía motriz, emocional y afectiva. No trataré sobre estilos educativos que lanzan a los chicos al mundo, a veces con nociones pobres; sin embargo, si me tuviera que referir, como hombre independiente, que recibió cuidados de su mamá, y que tuvo berretes, está claro que buena parte de la construcción afectiva es posterior y se basa en el propio descubrimiento, en las decepciones y en las recompensas que hay cuando uno actúa de una u otra forma. Salí de casa con algunos desajustes, introversión mediante; y con una precaria inteligencia intra-inter personal, más una notoria inexperiencia emocional. En la facultad me pegaba unos buenos tablones, en fiestas patronales del centro; pero la escuela de la vida me esperaba con una vara de avellano. El asunto lo tuve que arreglar durante años, y créame que procuré no llevarme a nadie por delante durante dicho proceso. Si el chico era atendido en su casa y ahora Vd. tiene que hacer de mamá segunda parte, no es de recibo. No es lo conveniente. Ni para él ni para Vd. Ahí está el eje del mal de la relación, y que permite barbaridades como las descritas, con gran pesar sobre su persona. En la parte afectiva, no podría decirle con precisión qué ronda por la cabeza del muchacho para dejarla plantada en los malos tiempos. El término abstracto 'inmadurez' abarca mucho. No veo compatibles estas actitudes pueriles de evitación con la convivencia de una pareja madura. Dirán que cada uno 'quiere a su manera' y que el chicle se tiene que estirar para dar cabida a ciertas arbitrariedades "adorables y admisibles"; sin embargo lo de su familiar dolió y ese es un punto que crea un abismo, más allá de sus dudosas aficiones telemáticas o de su especial forma de querer. La otra parte principal es el respeto que Vd. merece y que debiera estar plenamente afianzado, sin alusiones dañinas o actitudes discutibles. Lamento decirle que si tira del carro o siente que Vd. es la única que tira del carro mientras el muchacho aún está aprendiendo a vivir una relación madura, va a padecer innecesariamente. La gente no cambia fácilmente. Cambiar, cambia, pero en lo esencial requiere revulsivos y puntos de inflexión (las famosas "irreversibilidades", que siempre digo) y que por lo general son experimentadas internamente a partir de momentos luctuosos y situaciones penosas y/o altamente emotivas. Lo que los griegos llamaban 'catarsis'. No desearía que Vd. sufriera, pero la relación necesita algo que lo cambie todo. Desgraciadamente, estos revulsivos son espontáneos, no planificados, de tal forma que es posible que en una de las tormentas se pongan los puntos sobre las íes y se llegue a plantearse un adiós. No podrá hacer nada intentándole educar. No es su papel. La pareja es una comprobación de la madurez de los interesados, con pequeñas puestas a punto complementarias; no una 'escuela' donde se consulta un foro de machos alfa o donde mamá número dos riñe al hombretón de la casa. Mucho me temo que si quiere Vd. cambiar esto, tendrá que asumir una etapa desértica, incluso ruptura, por no aguantar más la situación. Su pareja ha de aprender a respetarla o continuar su camino, madurando, y dándose cuenta de que este no es el camino porque se siente ultrajada con su comportamiento. Las personas necesitan compañía afectiva, no solo física. Las personas necesitan ser escuchadas en los malos tiempos. No debiera ser molestia sino una espontaneidad que solo abre puertas para un futuro mejor, y años de pacífica coexistencia. Reciba un cordial saludo. Espero haber aportado algo en este texto. Que pronto se rompa el círculo y le surja la oportunidad de pasar por la irreversibilidad necesaria que ponga fin a este tormento. Con él, o sin él; pero con una vida mejor. |
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En realidad me había convencido el que más hasta ahora, de ahí que haya sido mi relación de más años. Supongo que sí, que he de pensar en qué me compensa esto. Siempre pienso que las personas se componen de tonalidades grises, en vez de blancos o negros, para mí no existe esa persona ideal que jamás te va a fallar o decepcionar en algún momento. Creo que la clave está en eso, en tratar de formar un equipo complementario con unas 'normas' que se ajusten y gusten a ambos, al menos ese es mi ideal de relación. Obviamente si no se da, hasta luego. Y me temo que así va a ser. |
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Dejo un enlace que expresa bastante bien lo que pretendía, pues yo no creo en el amor incondicional. Le pedí que lo leyera, su respuesta al respecto, tras leerlo a regañadientes, fue de indiferencia total y que no cree en esas chorradas de perogrullo (cuando hoy mismo acaba de aprender que ocultar información por evitar dramones también es mentir): https://lamenteesmaravillosa.com/exp...me-falta-algo/ |
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Reckless, todos nos componemos de grises, por supuesto, pero como no nos vale el gris de cualquiera, lo que tenemos que ver es donde marcamos cada uno nuestros límites de lo que queremos incoporar a nuestra vida y lo que no. Hay fallos y fracasos que uno puede integrar y comprender y otros que no. No vale cualquiera, ni todo vale. Se trata de ser honesta contigo misma y ver dónde están tus propios límites y si te lo estás respetando.
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Nuestra relación ha terminado, aquí, en Alicante, en supuestos días de reposo, alegría, e ilusiones por empezar una nueva etapa (se solucionó el tema colegio de mi hija). El chicle se tiene que estirar para dar cabida a ciertas arbitrariedades "adorables y admisibles", pero ya no es el caso, mientras hablábamos con qué nombres elogiar a nuestros retoños,que acordábamos tener en un año o poco más, han intervenido las peores discusiones, lo que obviamente retiran sin miramientos todo lo adorable y admisible. Ya no queda nada que salvar. La catarsis se producirá en cuanto piense en el bienestar de otra persona tanto o más que en el suyo propio. Indudablemente las personas, a excepción de nadie, necesitan compañía afectiva, no solo física. Ser escuchadas en los malos tiempos y comprendidas en sus mayores 'rarezas'. No debiera ser molestia sino una espontaneidad que sólo abre puertas para un futuro mejor, y años de pacífica coexistencia. Amén. Siento no poder aportar más, el agua que me cae de los ojos me impide ver el maldito teclado en condiciones. |
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El mundo debería dejar de ver con tanto rechazo a los discapacitados, que no vivimos entre cervatillos y leones, vivimos en sociedad, en comuna y tenemos los suficientes recursos y capacidades mentales para no dejar atrás a quien más lo necesite. Entiendo que cierto prejuicio de entrada es natural, que hay diversidad de minusvalías, aún así, creo que hay defectos peores, como los que expresaba de sus exrollos con mucho mayor respeto. La realidad parece ser que todo ser humano 'diferente' lo pasará canutas toda su vida. Eso pienso, que la cobardía parece formar parte de su repertorio de cualidades más dignas. Los prejuicios, el orgullo y demás frivolidades, acompañan, y qué decir de la hipocresía, ignorancia y falta de empatía, la guinda del pastel, normal que encontrara su huequito en ese foro, gracias al manual del perfecto... ehem. No hay modo de que lleguemos a un entendimiento a no ser que me pase por el forro mis propios principios y sentimientos. |
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Querida The reckless,
En primer lugar siento mucho que estés pasándolo mal y que todo haya acabado. No hace falta que te diga que estamos ahí por los diversos medios para lo que necesites. Son 7 años en los que has luchado para que esto funcione, pero una relación es cosa de dos y hay cosas que no dependen de ti. Sin confianza y con reproches en la mochila no se puede construir nada... Creo que no hay mucho mas que decir al respecto de él, ya lo han expresado otros foreros de forma magistral, así que, yo te voy a hacer pensar un poco: ¿Te verías en otros 7 años así?, ¿Estarías dispuesta a aguantar estas actitudes durante más años? La gente no cambia mágicamente... ¿Has pensado en cómo esto está afectando a otras personas importantes de tú vida, en especial a una de ellas? ¿De verdad crees que lo que hacía en ese foro era un papel? ¿No crees que mereces algo mejor? No dejes que el miedo domine tu camino, él no es salvación de nada en ti. tú tienes todo lo necesario por ti misma para ser inmensamente feliz. Eres una gran persona, y además una fémina muy atractiva por lo que dicen :risita:, probablemente podrías estar con casi cualquier hombre con solo señalarlo... No te permitas vivir una vida gris cuando puedes vivir en un arcoiris bien sola o bien con una pareja que te valore cómo te mereces. Cuídate mucho, un abrazo gigante! |
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He llorado como un cerdo el día de san Martín, muchas gracias por tu escrito Toroloco. Sé que vosotr@s lo veís claro, pero entended que, aunque veo sus defectos (que de eso se trata el noviazgo, de conocerse), sigo enamorada. Hay algo en él que me atrae mucho, un algo que está ahí que no ha sido mancillado por foros y mierdas, que me une mucho a él. Cuando los silencios no te incomodan y su cálido abrazo te parece lo más reconfortante del mundo, pasen los años que pasen, para mí es significativo. Son detalles que se sienten, de decirte a ti mism@ que te ves con esa persona el resto de tu vida, de querer ver a tu pareja feliz, de sentirte mal al no poder ofrecer tu mejor versión, de darte rabia e impotencia no ser más 'normal' para tu pareja, de llegar a detestar hasta tus propias rarezas y sensibilidades al no poder encajar como te gustaría. No soy estúpida del todo, por ello sé que debo ser fiel a mí misma, y eso es lo que nos hace discutir. Lo peor de todo es que mi hija empieza a darle la razón a él, y eso que no le cae del todo bien. Cree que me enfado demasiado por cosas sin importancia. Es la razón por la que no me siento segura al 100% y os expongo la situación. Está claro que a cierto prototipo de hombre le resultaré insufrible por una cuestión de ego machil. No soy una mujer muy convencional, sin embargo, ahora ya sé lo que se siente estando a la sombra de las necesidades, apetencias y beneficios de la pareja, sacando a relucir el mal carácter de no ser sumisa, otorgándole carta blanca para justificar la distancia afectiva cruelmente impuesta que te asegura que mereces, que lejos de solucionar algo lo agrava todo. Suplicando lo básico mientras tu pareja mira la puerta de salida asqueado, esperando a que se te pase el revuelo de hormonas y vuelva tu 'yo' cómodo y soportable, ese que le hace carantoñas, le ríe las gracias y cuece buenas lentejas. Pensé que nunca me pasaría a mí, pero ya he vivido todo tipo de relación tóxica, creo que algo falla en mí para haberse dado este hecho en mis tres parejas. Y creo también haber perdido hasta mi atractivo físico, tengo la cara como si no hubiera dormido en cien años, a mis 34 años debería decir que tengo 104, me asusta verme en el espejo. Estoy hecha trizas. Un abrazo gigante. |
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Seguramente algo habrá en ti que tengas que observar y curar (esos enfados por tonterías de los que hablas) pero es posible que no estés acertando a la hora de escoger pareja, pues al menos esta persona te hacía sentir peor contigo misma cuando había conflictos. El silencio como tú dices, agrava todo, y no es maduro solucionar los problemas cogiendo la puerta y largándose. Esta actitud desconcierta y trastoca mucho a quien la sufre... ¿Cómo reaccionó él ante la ruptura? Afloró algún sentimiento o se quedó con cara de póker? |
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Respuesta: ¿Falta de confianza y respeto?
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Su intención no es dejarlo, lo que pretende es construir una relación incondicional sin discrepancias, de hablarse siempre con extrema dulzura, lo cual entiendo pero no es mi forma de entender las relaciones, menos si cometes grandes errores. No espero un cuadrilátero, espero auténtica y sana comunicación, una serie de hechos que nos lleven por igual al sendero del respeto y confianza, no basar la relación en magia y cosa del destino exigiendo confianza sin ofrecer verdadero respeto. Por el momento seguimos en Alicante, su actitud es de mirar al horizonte y no atreverse a hacer las maletas. |
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