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Parece una decisión sensata. Suerte y fuerza, me da a mi que no te va a ser sencilla y no te lo van a poner fácil.

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Ahh si ¿cuales? El sentimiento de culpa no es en ningún sentido "una cosa buena" y si un problema de autoestima.

Cómo te dije, colocar pretextos ante una situación que tu misma sabe es incorrecta, es un problema, por que es una falta de coherencia entre lo que uno sabe es correcto, y lo que uno hace para sobrepasar ese limite.

Coherencia es una muestra de que tu misma te respetas... y en esta situación quien tiene "el control" no eres tu, es la persona que esta siendo infiel a su esposa... por su puesto eso tiene un límite muy frágil y que puede romperse en cualquier momento.

Cuanto más te niegas a ver tu comportamiento y eliminarlo, más control tiene sobre ti esa persona que "te aporta cosas buenas".

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El casado es él pero la amante eres tú.

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Pero si con quién salir o acostarse. No somos animales para no controlar los impulsos. Me puede gustar alguien, y actuar a favor o en contra de eso

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Antes de todo: me parece genial cómo estás llevando todas estas opiniones que se te están dando. No debe ser nada fácil y estás siendo muy constructiva.

Por otro lado, el planteamiento de Dspectabilis si bien puede que un poco extremo, tampoco está tan desacertado: fíjate que estás con un hombre que cuando le planteas tu problema, lo reduce y hasta hace que sientas que es cosa tuya, al mismo tiempo que aceptas una relación en la que quedas como "la mala" (nótese las comillas).

No digo que no tengas autoestima ni nada por el estilo, pero por algún motivo tu subconsciente te está llevando a aguantar una situación en la que vas a perder sí o sí, y ya estás empezando a hacerlo con ese sentimiento de culpa, algo que denota que en realidad no eres "la mala".

¿Como consejo? Si te atrae y estás sintiendo algo más, dile que cuando se divorcie vuelva a escribirte.

También escuché a muchas mujeres decir que "es un acto de respeto a todas las mujeres hacer saber que un hombre les está siendo infiel". Pero calculo que ese paso ya es un pelín más extremo.

Saludos y ánimos!

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[quote=Mafalda94;1588026]No eso no lo puedo hacer, que él me odiaría y además me muero de vergüenza de decirle nada a ella.[/quote

No hagas eso, ten dignidad y ni te acerques a su mujer, no estoy para nada de acuerdo en que seas tú quien le diga a la mujer, si hay alguien que le tiene que decir algo es su marido, el que se casó con ella y le juró fidelidad.

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Ella no tiene por qué contarle a la esposa la infidelidad eso no le corresponde a ella no es su responsabilidad. Si este hombre te gusta yo creó que deberías terminar con el y si el realmente te quiere se divorciara y estara contigo di puede que esté hombre sea un inmoral con su esposa pero contigo fue sincero al decirte que está casado no te lo oculto así que contigo pienso que el no se ha portado mal creo que a este punto respecto a cómo te sientes debes tomar una decisión pensando en tu bienestar

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Ahora resulta que los infieles son sinceros porque le dicen a la amante que están casados. Lo que hay que leer.

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Por favor, pero ¿qué clase de consejo es que hable con la esposa de él y le diga que ella es su amante? Pensemos bien lo que decimos.

Es él quien tiene que ser sincero y decirle la verdad, que a él le gusta otra mujer, en este caso la autora del tema. Pero no lo va hacer porque, como ya he indicado, él se siente muy cómodo en esta situación, ya que en casa lo tiene todo hecho. La autora del tema, obviamente, no está tan cómoda. Y precisamente por eso tiene que cortar todo contacto con él, porque él no tiene intención de dejar a su esposa por ella.

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No sé sabe si tiene intención de dejarla o no si ella en el primer escrito dijo que no le interesa una relación formal seguramente se lo dijo a el también y el a saber esto pensó para que separse de la abuela esposa si esta chica ni quiere algo serio pues ahí está no se la tomó en serio no pueden juzgarlo si ella le dijo eso a el

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Es imposible que no te sientas mal muchacha porque sos cómplice de un tipo que está mintiéndole a otra persona, y si bien es cierto que el primer responsable es él por el engaño, vos te has transformado en la partícipe necesaria para que lo logre y eso no te quita tu parte de responsabilidad, así lo quieras negar y seguir adelante con la supuesta relación sin compromiso. ¿Y si la que estuviese en el lugar de esa esposa fueras vos, cómo pensás que te sentirías?

Además da toda la sensación que te estás enganchando a la adrenalina que te provoca ésta aventura y como pasa casi siempre cuando se elige jugar con fuego lo más probable es que se termine quemado o peor aún, incinerado.

No la estás pasando bien, y es un hecho, entonces ¿que sentido tiene seguir haciéndose un daño mal elegido?

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A mi la frase de 'yo estoy libre y no engaño a nadie' me parece una excusa muy barata proyectada por el ego directamente. Es literalmente cierta, pero moralmente incorrecta.

Como dijo @Diazepam en la primera intervención, todo depende de tus principios y valores. Si para ti esto es normal y aceptarías que te lo hicieran, es decir, si tú fueras la engañada, bien.

No se elige quien te atrae, eso es cierto, pero sí podemos controlar nuestros actos. Y ser coherentes y honestos con nosotros mismos.

Y ojo, cuando acabáis discutiendo al tú decirle como te sientes sale su lado manipulador y te hace sentir culpable, devolviéndote la pelota. Tenlo claro, el que está haciendo algo mal es él engañando a su mujer contigo como complice.

Como bien dices, te estás enganchando... ¿A qué? a un hombre que no puede darte un futuro, aunque en el mejor de los casos se separara, luego vendrían las películas de la ex buscándolo, él metido en mil situaciones chungas, dudas, tu escondida y señalada cómo la responsable...

¿Eso es lo que quieres en el futuro?

Si no te gustaría que te lo hicieran, ¿Porque lo haces?

Si te hace sentir mal, ¿Porque lo haces?

Déjalo; te vas a sentir mal unos días o algunas semanas... pero cada día que pase estarás mas cerca de alguien libre que te pueda dar un futuro en condiciones y como ya te han dicho, no es el único hombre culto y divertido del planeta, no te auto-justifiques con eso, lo que tienes es un tío mediocre que no tiene reparos en engañar a su mujer y que el día de mañana te lo hará a ti, este tipo de perfil - sea hombre o mujer - no cambia.

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Cuidado donde te metes no por el hecho de estar casado si no por lo que tú puedas sentir si te enganchas la realidad es la que es esta casado y no vas a poder tener una relación con el ya tienes que ver si eso te conviene y si podrás con ello no creo que deje tan fácil a su mujer y lo siento pero un hombre que engaña a su pareja lo puede hacer el día de mañana contigo también si solo buscas sexo no hay drama no importa si el vale o no como persona si los dos tenéis las cosas claras bueno pero es importante que seas consciente de la situación un hombre que engaña a su pareja yo no lo tomaría en cuenta para tener algo serio.

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Quizá la esposa tenga suerte y se divorcie de ella.

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Varias cosas..
- El tipo es un caradura, como dijeron algunos compañeros foreros, te hace sentir culpable y minimiza tus emociones, a la vez que se "victimiza" (SUS SANTOS COJ...) de que se siente mal por tú recordárselo (como si la propia acción no fuera suficiente!!!).
- He estado con algunos líos de casados (pocos) y decírselo a lo mujer es la peor idea del mundo. No te metas en problemas innecesarios. Y la p***, se entere quien se entere, siempre vas a ser TÚ. Razón de sobra para huir de esa "relación".
- No hagas lo que no te gustaría que te hagan. Creas o no en el karma, te importe o no cómo se puede sentir esa mujer, piensa que puedes ser tú (aunque ya lo eres en cierta forma, porque no lo estás pasando bien). Claro que si no fueras tú, sería otra, pero realmente, te gustaría estar en la cabeza de otra mujer, como factor de sufrimiento? Habiendo pasado por tu misma posición, me ha valido para entenderlo.
- El que digas que no tienes problemas de autoestima, permíteme discrepar. ¿Por qué aceptas a seguir rebajándote a ser una cosa oculta, con valor totalmente volátil? El tío ya te dijo que ni se iba a separar, y a ti te está afectando la situación. Ergo: es un aprovechado, de ti y de ella (y lo sabes). Si aceptas ser de segunda y poner tu plano emocional en bandeja, es sólo decisión tuya. Eso no es valorarse.
- Todo el tiempo que pases comiéndote la cabeza por esa situación, es tiempo que pierdes de plenitud de tu propia vida y relaciones. Piénsalo bien :)

Saludos y ánimo

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Alguien que engaña a su pareja y encima intenta cargarte con la culpa a ti (eso de que si le dices que te sientes mal le hace sentir peor doblemente, es cargarte con culpa a ti), es un caradura y un sinvergüenza. No hay excusas nunca para ser infiel, por muy mal que esté una relación.

Y lo de que no había tenido algo extramatrimonial antes, lo dice él, y bien puede ser mentira. Miente a su mujer ¿por qué no iba a mentirte a ti? Y aunque sea cierto, una vez pasada la barrera esa, al ver que le salió bien (aunque lo dejes) ya que ha tenido lo que ha querido y sin consecuencias para él, al menos por ahora, se buscará a otra. Eso no es de buenas personas.

Ya comentarás, espero, como se toma el que finalices la relación. Apuesto a que intentará convencerte de que sigáis porque tú no engañas y blablabla.

Entiendo que estás "encantada" con él y lo tienes algo idealizado pero, cuando eso acabe y pase el tiempo, lo verás desde otra perspectiva, más dura y realista, tanto a él como a ti, al igual de lo que te dicen de la autoestima. A veces hay cosas que nos cuesta admitir, especialmente las negativas, pero no significa que no estén ahí. Y acceder a ser el segundo plato denota autoestima baja, porque sabes perfectamente que sexo sin compromiso lo puedes tener cuando quieras y gente interesante y soltera sobra.

Mucha suerte con todo, finalizar con él es lo mejor que puedes hacer.

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Fijáte como todo va a peor siendo que según tus propios dichos no querías una relación seria en éste momento ¿entonces porqué seguís enredándote con alguien que no le viene bien a tu vida? ¿te cabe el masoquismo acaso? se te fué de las manos la situación muchacha, y sólo vos sabrás cuando decir basta.

Y tal vez coincida contigo en que no es un tipo que está queriendo dañar intencionalmente a su esposa desde el ensañamiento o algo más patológico (tampoco lo sabés con certeza) sino que pareciera ser más el típico que si se le presenta la oportunidad no la desaprovecha, por eso no le creas tanto que no lo haya hecho otras veces (al menos no pongas las manos en el fuego de que ésto sea así) pero sí es un hipócrita, y me parece que como te duele admitirlo porque te gusta mucho y elegiste involucrarte, le querés atenuar las responsabilidades para no sentirte tan culpable vos tampoco.

Preserváte y cuidáte, porque no es cierto que las emociones y los sentimientos son inmanejables cuando no estamos privado de racionabilidad y sentido común.

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Dices que este hombre te aporta en otros aspectos no sólo sexo. Sin embargo, este hombre no ni sincero ni es digno de confianza. ¿ Te apetece estar cerca de un hombre así ?. Piensa que si a su mujer se la está jugando, a ti te la puede jugar el día menos pensado( o ya lo está haciendo ) y no me refiero a que se vaya con otra, puede ser perfectamente que cuente cosas privadas a otros de ti, que le cuente secretos a otros de ti, etc.

Yo ya estuve con una persona no confiable y no se lo recomiendo a nadie. A corto plazo parece que muy bien, pero a la larga te das cuenta que te han ido jodiendo pero bien.

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Antes en un mensaje anterior has dicho que no estaba en la ciudad hasta la semana que viene. Si le dices ahora de hablar ¿cómo lo harás? ¿por teléfono? no es lo mejor para esa conversación.

Todo lo que le quieres decir creo que es mejor hacerlo en persona y sin que se lo espere, si le dices que tenéis que hablar se puede suponer para que y tener tiempo para pensar que decirte e intentar convencerte de que no pongas fin a lo vuestro.

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No tienes nada que hablar con él, simplemente anunciarle que no te sientes bien siendo la segunda y que terminas con él. Quizá te ofrezca la luna en ese momento, pero supongo que ya sabes que es mentira todo lo que diga para retenerte.

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Yo no avisaría de nada previamente porque seguramente se huela de qué va y algo hará para que ahí sigas. En tu caso esperaría a verle en persona para comunicarle que das por finalizada la relación y que se olvide de ti. Fin.

No hay nada de que hablar, no hay nada que discutir, negociar o arreglar puesto que no sois pareja, es simplemente sexo y es algo que a ti no te hace sentir bien, cosa que le has manifestado a él varias veces, con lo que no debería pillarle de sorpresa que, por ese motivo, des por acabada la relación, aunque haya optado por ignorar como te sientes y ''lo mal que se siente él''.

Como te dicen, seguramente te prometerá mil cosas y hará por retenerte. No caigas en sus chantajes, porque serán mentira. Recuerda que miente a su mujer y tú, siento decírtelo, no eres más que ella con lo que te miente también.

Aplica contacto 0 real. Bloquea toda red de comunicación que tengas con él y, simplemente, pasa página.

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Plantéate qué es eso de quedar como amigos. ¿Quedar para un café? ¿Visitar una exposición? ¿Saludar por mensajería cuando es año nuevo? ¿Sexo? ¿Aportaría algo? Si le ves sentido y es recíproco, adelante. Si es por postureo y quedar "guay": Adieu...

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Pues si accede, fenomenal. Si no es así, pues nada...

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No logro entender ¿Por qué tienes tanta complacencia con este tipo?...

¡Esta manipulando a ti y a su esposa!

Y lo esta haciendo conscientemente y con toda la intención... y no me digas que no... ese sentimiento de culpa no es por que el es una bella persona.

Yo tuve una pareja, me fue infiel, y me lo dijo de frente, la perdone, la ame, fui complaciente, la apoye en todos sus sueños, hice lo mejor para que creciera como persona, me esforcé para mostrar lo mejor de mi... y un día ella simplemente desapareció, ni me hablo, ni me dijo nada, ni me escribió, ni contesto llamadas, ni mensajes, ni correos... simplemente puso un punto y final, por que ella quizo.... nunca tuve una respuesta de ella, ni nada... y no me morí, la pase muy mal, pero sigo y he aprendido mucho de ello.

¿Cuál fue mi error? No respetarme a mi mismo, y querer tenerla conmigo mismo, aunque fuera como "amigos".

Me llevo años aprender que esa tipa manipula a mi persona, tomo lo mejor de mi y lo arrojo a la basura, y con ello destruyo mi autoestima y no fui consciente de ello, hasta mucho tiempo después de que no sabia ya nada de ella, y empece a entender que había realmente pasado.

Tu amante y mi expareja: son vampiros emocionales... lobos disfrazados de ovejas... viven en la vida haciendo buenas obras, siendo buenos amigos, dando pedacitos de felicidad, cultos, inteligentes, hasta amorosos a veces y muy buena onda... pero cuando uno ve lo que de verdad importa... la fidelidad entre persona y la coherencia de los hechos... todo lo demás es pura apariencia, por que con manipuladores, egocéntricos y mitomanos

¡De verdad quieres de "amigo" a un infiel!

En serio, un amigo de verdad es alguien que no se mete en tu cama, que te ayuda a en las situaciones difíciles, que es un apoyo, un asesor, un la hombro en quien apoyarse... un tipo que no es capaz ni de apoyar y respetar a su esposa, no es un amigo, ni un novio, ni una pareja, es un manipulador.

Tu lo que quieres, y no te mientas en ello, es seguir con el... ¿Por qué? Eso si es muy interesante de contestarte, por que algo me dice que estas ocultando algo a tu persona.

Y no yo no estoy siendo complaciente con tu comportamiento, por que tu pareces no querer entender la gravedad de tus actos, de los actos de el, y el potencial y real daño que va hacer este tipo si sigues cerca de el, y el daño grave que esta haciendo a una tercera persona (su esposa)...

He conocido a chicas guapas, inteligentes, independientes y honestas caer en tipos como estos suficientes numero de veces, para oler a la distancia este tipo de vampiros, y tu te estas comportando como ellas: el es un gran tipo, yo no tengo la culpa, es que no lo quiero perder, sería un gran amigo... cuando entiendas quien es de verdad, es cuando de verdad te respetaras....

Y no si de verdad quieres terminar algo, lo terminas... no le va pasar nada más allá de quedarse con las ganas de llevarte a la cama.... si es tan buen amigo, tan inteligente, tan buena persona que vaya que que resuelta la situación con su matrimonio...

Los hombres de verdad asumen su vida, respetan a todos, y resuelven problemas donde esta... no construyen otros y manipulan situaciones para satisfacer su ego.

Respuesta: Liada con un casado
 

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Respuesta: Liada con un casado
 

Sí, lo vería fatal. Buscas el componente emocional de una relación con él y eso, sintiéndolo mucho, también supondrá una infidelidad por su parte y una pérdida de dignidad por la tuya.

Búscate a otra gente.

Respuesta: Liada con un casado
 

Encontrarás las respuestas... solo espero que cuando las encuentres no sea tarde y tengas una grave herida emocional... aprender de ese modo es muy difícil, muy duro y terriblemente cruel, por que uno debe levantarse cada día, verse al espejo y recordarse que se cometió un grave error y se debe vivir con el y con las consecuencias toda la vida... nadie en este mundo puede escapar de si mismo.

Respuesta: Liada con un casado
 

Hola, que tal todo?

He leído un poco todo el tema y dado que creo que tu estas mas enganchada o vas camino a ello, no te recomendaría quedar como amigos porque al final te volverás a involucrar y volverás al mismo punto de partida.

Si tu ves que no estas bien, se sincera contigo mismo y piensa que tu te mereces siempre algo bueno, no ser la segunda de nadie. Y que, aunque sea un hombre muy majo, etc etc, como bien decías en otro comentario, piensa que una persona que engaña (no una simple infidelidad de una noche y ya esta, sino el que lo alarga en semanas, meses, etc...) es una persona que te puede hacer a ti lo mismo.

Un saludo.

Respuesta: Liada con un casado
 

¿Amigos, dices? Además de lo que ya te han dicho, permíteme que dude muchísimo de que a ÉL le interese ser "tu amigo". Todo parece indicar que sólo te quiere para una cosa. ¿O acaso podrás salir libremente con él, o te presentará a su esposa como "su amiga"? Esos son amigos. Lo demás es subrepticio...

Otra cosa que has puesto:
"Me has dejado rayada con esto. Sinceramente no creo, además a quien se lo iba a contar? Tampoco va a ir aireando nada por su entorno, sería tonto por su parte contar su secreto."

Te sorprenderías de lo gilis y contradictorios que pueden ser los hombres. Hace muchos años he estado con un casado en particular (muy reconocido en la zona, además, personaje público dentro de la CCAA, es decir, debería haberlo llevado todo como secreto de sumario), y luego por alguien de su entorno me enteré que el tipo daba pelos y señales de lo que hacíamos con sus amigotes; no sólo eso, sino que cuando lo dejé, contó toooodo dolido que le había dejado a quien se le cruzara, fue tan payaso que hasta se enteró la pobre de la mujer.
No subestimes jamás el ego herido de una persona...

Y no te lo pienses tanto. Si quieres dejarlo, lo dejas pero no dejes que te manipule, que sea TU decisión. Y sino estás segura, pues aguanta lo que el cuerpo te lo permita. Eso sí, el tiempo va en contra, tenlo siempre en cuenta... ánimos y saludos