Liada con un casado
 

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Respuesta: Liada con un casado
 

Si sientes culpabilidad, pues sería lo adecuado y correcto; aunque realmente el que tiene el compromiso es él, no tú. Nunca me he creído éso de culpar de todo a los amantes, ya que si entran en el juego es porque el emparejado deja la puerta abierta. En muchos casos, no digo el tuyo, también son víctimas de las manipulaciones de los infieles.

Pero también te digo que ojo, que aunque de momento no quieras nada, podría ser que con el tiempo te engancharas a él, y en esa situación no tendrías derecho a exigir nada, ya que eres grandecita y sabes en lo que te metes.

Estando soltera meterse en éso es complicarse demasiado, si ya hay problemas para concertar cita con *ollamistades, con un casado aún peor, esperar que se conjuguen los astros, andar a escondidillas... y si sólo buscas sexo como dices, pues anda que no hay tipos por ahí dispuestos sin tanta complicación.

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Pues si te aporta todo éso, lo cual sospechaba porque por unos polvos nadie abre un hilo, pues hay bastante posibilidad de que te enganches de él :nose: no se trata de "renunciar para evitar que él actúe mal", sino en todo caso... por tí misma, renunciar porque si sintieras de más no te va a corresponder como tú quieres, y cuanto más tiempo pase la cosa podría ir a más, y la que lo pasarás mal serás tú mientras el resto del tiempo está con su mujer como si tal cosa. Si ya la está engañando a ella, pues... dudo que fuera capaz de mover un dedo si tú lo pasaras mal, la verdad. Es ahorrarte sufrimiento a medio/largo plazo.

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Coincido en que el compromiso es de él, no tuyo.

Pero si a ti te hace sentir mal, da igual que esté casado, viudo o soltero.

Y todo eso positivo que te aporta, en realidad también te lo podría aportar otra persona que esté abierta a una relación en el futuro... Si encima no buscas nada serio ahora mismo, más facilidad para encontrar un "amigo" que te suponga menos complicaciones y sentimientos de culpa.

Yo la verdad, me alejaría de alguien que tenga cualquier tipo de compromiso... No por el daño que se le pueda hacer a un tercero, aunque en parte también si bien la responsabilidad es del comprometido... Si no porque aunque yo no quiera seriedad en el aspecto romántico, tampoco quiero ir de puntillas, a expensas de cuando puede "escaquearse" la otra persona, sabiendo a ciencia cierta que no soy la única, que si cambio de idea en cuanto a algo serio va a ser complicado o imposible (y teniendo en cuenta que si no es sincero con quién lleva años, porqué iba a serlo conmigo...)..

Es que también todos esos planes divertidos, los puedes hacer sola o con amigos. Y para sexo, vale casi cualquiera... Me parece querer buscarse problemas, la verdad.

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Si no te sientes del todo a gusto, o cómoda con la situación, evalúalo bien.

Yo creo que ante todo la responsabilidad de una infidelidad es del infiel. La tercera persona si está libre no está siendo infiel a nadie.

Pero también creo que depende de los valores de cada cual. Mis valores implican no establecer relaciones íntimas con personas emparejadas. Si yo contraviniese mis propios valores, se produciría una incoherencia y un malestar en aumento que acabarían por no compensarme. Si tú no tienes esta situación y puedes vivir libremente esa relación sin culparte o sentirte mal, entonces no supondría conflicto...Pero si no es así, ir sistemáticamente contra tus propios valores acaba corrompiendo.

Y tener una relación con alguien casado sintiéndote mal por ello, porque es "culto, divertido y hace muchos planes"...lo veo super innecesario. ¿Es la única persona culta y divertida que hace planes del mundo? ¿Si le dejas de dar sexo, deja de ser culto, divertido y hacer planes? ¿Le necesitas para divertirte tanto que tienes que agarrarte a él aunque no te resulte cómodo?

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Claro que estás sintiendo culpa. Aunque tú seas soltera...estás viendo cómo engañan a diario alguien que lo más seguro no se lo merece y tú como mujer debes ponerte en sus zapatos. Es bueno que estes empezando a tener empatía en pensar de cortar con todo, si el no respeta su relación al menos respétala tú. Todo eso que el té da te lo puede dar alguien soltero, sin mencionar que todo eso bonitos momentos que te da tienen sus días contados

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Pues hombre, en la categoría de "actuar bien" tampoco entra.

Si sólo quieres sexo seguro que hay muchos hombres dispuestos a dártelo. ¿Por qué un casado precisamente? ¿Por qué un hombre egoista y mentiroso, encima exponiéndote a que una esposa celosa te ataque? Por mucho que lo pienso no veo que ventaja tiene sobre un hombre soltero.

A no ser que sientas esa atracción infantil e inmadura por "ganar" a otra mujer.

Lo mires por donde lo mires no vas a sacar nada bueno de ello. Y no me haga hablar de si al final te pillas por él.

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Te sientes culpable porque sabes que estás haciendo algo malo, es la conciencia la que retumba en tu cabeza. En el fondo todo ser humano sabe que hay cosas buenas y malas, y cuando hace algo mal, lo siente, aunque no pueda razonarlo (o no quiera). Una vez se torna habitual, esa alarma se apaga, ya que la mente ha encontrado la justificación para silenciarla.

Estás actuando en foma egoísta, con cero empatía y sin escrúpulos, estás siendo partícipe del engaño a una persona inocente (aunque fuera la peor pareja del mundo, ya que si así es, la puede dejar), que no tiene idea de que te estás acostando con su pareja. Y no importa que tú no tengas el compromiso con ella, porque el compromiso lo tienes contigo misma, si quieres ser una persona honesta y decente, sin dañar a terceras personas a sabiendas. Aplica la sororidad.

Respecto al tipo, debió pensar bien antes de comprometerse, al final va a terminar solo, o bien, despreciado por su pareja, lo he visto muchas veces en hombres que han sido infieles durante su vida y luego llegan a viejos. Y si no es así, al menos ya sabes que tiene cero respeto por su mujer, que como hombre no vale nada, porque si no respeta su palabra, ni a su mujer, por muy intelectual y entretenido que sea, es sólo un pobre (de alma), triste, cobarde y sinvergüenza ser humano.

Lamento si alguien se siente ofendido con estas palabras.

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¿Y le has dicho a el que últimamente te sientes fatal?

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Como ya te han dicho depende de los valores de cada persona, a mi me resultaría imposible estar con alguien que sé que tiene una familia, pero a otras personas eso les da igual.

Claro que tú eres libre, pero estás con alguien que no lo es, y eso limita tu libertad, por muchos planes que hagas con él, siempre dependerá del tiempo que le quede después de atender sus otros compromisos y además, un casado está engañando a su mujer y sus hijos y eso me produce cierto rechazo.

Dices que no quieres nada serio pero que no es solo sexo,:nose: espero que sepas donde te estás metiendo, porque me temo que vas a acabar enganchada a una relación en la que sois tres.

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Nada bueno va a salir de alli. Dejalo ahora que todavia no estas pillada.

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Ah, vale, que ahora resulta que discutís y no todo es tan idílico. Ya está con el típico "ninguneo amantil", en fin... deja de idealizar al tipo, que no es más que uno de tantos, pues muy bonito que te lo ponga cuando le conviene.

Si tan mal se siente, cosa que dudo, pues de ser verdad... además de ser más considerado contigo, miraría de hacer algo al respecto, pero no lo hace, por qué? porque sólo le interesas para cama, no cómo te sientas. Si fuera legal, pues o se separaba para ir con la que le diera la gana, o se alejaba, pero te quiere cargar el muerto sólo a tí, típico de los infieles.

Claro, el tipo no es tonto, y sabe que sexo te lo puede dar cualquiera, por éso hace otras cosas, pero después ya ves lo que le importa como te sientas, que discutís cuando se lo dices :nose:

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... Y mientras le vaya funcionando la cosa no hará nada para cambiar la situación porque ya tiene lo que quiere. Un status quo que mantendrá de forma indefinida y sostenida en el tiempo.

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Tú no sientes que 'no te importe' por qué motivo? pues que minimice lo que tu sientes y te discuta, indica que no se te da mucha importancia ahí, así como hechos como que tengáis que ir a escondidas. Tu esconderías a alguien que realmente te importa? ;)

Pero claro él lo que busca es culparte a tí, y quedar él libre de culpa, que tiene que tener buena cara cuando llegue a casa. Aunque también lleva él su parte de razón, ya que meterte en algo así sabes/sabías lo que conllevaba, no estamos hablando de hace décadas que era muy raro que alguien hablara de ésto aunque existiera, sino que puedes leer experiencias de otras personas y ver cómo suelen acabar estas historias, todas calcaditas.

Efectivamente, no es tu pareja, así que tampoco puedes exigirle. Así que sólo te quedan dos opciones, o ser consciente de que es sólo sexo, o dejarlo.
Debe tener claro que tampoco tiene exclusividad, y ya lo que faltaría es que te montara numeritos de celos, que es lo que hacen muchos sin ser nada :pordios: si no tienes la suficiente sangre fría lo vas a pasar mal :nose:

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Tú tienes derecho a cortar una situación que no te viene bien y no te satisface.

Tener una relación sexual no es una obligación para complacer a nadie.

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Yo pienso que liarse con un casado está mal.

Sin embargo voy a centrarme en ti: la cuestión aquí es que te sientes mal, y si te sientes mal lo que debes hacer es dejarlo estar.

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Cuando se busca no tener una relación formal o no enrollarse al menos se debiera de coincidir con alguien sin rollos, sino la ecuación nunca cierra, y por eso le estás dando tantas vueltas al asunto, además de sentirte tan mal.

Si no te compensa es por algo, y forzarte a ir en contra de tus sentires es una muy mala elección. ¿Para qué complicarse tanto, habiendo tantas personas libres y dispuestas?

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Al final las que os liáis con un casado, termináis mal, enamoradas y solas, porque él no deja a su mujer y a sus hijos cuando empieza una historia contando la verdad.

Ya ves como te recuerda que ya sabías sus circunstancias cuando comenzaste con él, claro que se preocupa por ti y es atento, ya solo faltaba que no fuera considerado y le importase un pimiento como te sientes.

Vosotras siempre tenéis la esperanza de que dejen a su esposa, pero ellos son infieles por naturaleza, y en realidad no se plantean dejarla, solo quieren vivir otras historias.

Recuerda que son unos grandes egoístas, no solo tienen un hogar y unas comodidades que tú no tienes, si no que además quieren tener la ilusión de la conquista, aparte de tener sexo con otra que no es la de siempre.

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Pero realmente, ¿De qué sirve decírselo? ¿Para que corte él?

El como todo adúltero será un egoísta que sólo piensa en sí mismo y pondrá todas las excusas del mundo para justificar lo que hace.

Romper esto depende de tí, si lo pones en sus manos sólo irás a peor.

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tu eres complice de una infidelidad asi que es normal que te sientas mal:nono::muyenfadado::muyenfadado::colera:

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No sé cómo te puede atraer alguien que no tiene escrúpulos en engañar, y encima con esa frescura. A mí se me esfumaría la atracción. Por otro lado, no sé por qué no se te ocurre que tú también puedes verte afectada por esa cualidad de mentiroso profesional. ¿O te crees que contigo tendría los escrúpulos que no tiene con la otra? XDD

Como te han dicho, tú no le estás siendo infiel a nadie, pero allá tú si puedes seguir con eso, sabiendo que detrás hay una pobre infeliz que vete a saber la cantidad de mentiras que se traga :diosmio: Aunque, seguramente, de no ser tú, ese mentiroso vocacional enredaría a otra. En fin, tú verás qué clase de ser te atrae y tus valores.

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Obvio que tiene que terminar es un hombre casado, a menos de que tenga el autoestima tan baja que acepte ser segundo, tercer o cuarto plato

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Sí, deberías cortar, porque estás siendo cómplice de una infidelidad. Que por supuesto el cómplice tiene menos pena en un delito que el autor principal, pero también tiene pena, aunque hoy día la infidelidad no sea delito según la justicia, pero sí un acto inmoral.

Por otra parte, si piensas que él va a cortar su relación por ti, estás muy equivocada. En esta historia siempre serías "la otra", porque mientras su mujer se lo consienta o no tenga conocimiento de esta infidelidad, él tiene la comida en la mesa y la ropa lavada y planchada a diario, con lo que no le compensa divorciarse o cortar la relación con su mujer. Piensa bien lo que estás haciendo.

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No sé elige quien te atrae pero si eliges tus acciones y todo lo que hacemos en está vida trae consecuencias. Capaz este hombre no solo engaña a su esposa contigo que sabes si sale con varias eso tú no lo sabes

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Pero los quilombos que traen aparejadas las elecciones que van más allá de las atracciones SÍ....

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No, eso está más que claro, pero en ti está la opción de aceptar a ese tipo o no. Déjalo, mujer.

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Cierto, no se elige quién te atrae pero sí se elige estar con esa persona o no. De hecho tengo una opinión muy concreta de las personas que se meten con gente emparejada siendo conscientes de ello, que va a la par con mi opinión para con la parte infiel, pero me la voy a ahorrar e intentar aconsejarte.

A mí se me tienen insinuado casados con más o menos sutilezas, pero por respeto a esa pobre mujer engañada no me meto en esos fregados. Ya puede ser el hombre más mi tipo del mundo y tener una riqueza interior de la leche, que alguien que insulta de esa manera a su pareja no merece mi tiempo.

Tú has manifestado que te hace sentir mal (porque sí, está mal lo que hacéis), él intenta hacerte sentir mal a ti cuando le manifiestas como te sientes al respecto diciendo que así se siente peor doblemente (snif, pobrecito él, voy a llorar).
Eres consciente de que eso va a acabar mal. Fatal. Y cuando su señora esposa se entere (porque se enterará tarde o temprano) va a ser un cristo de la hostia.

Por tu bienestar mental y respeto a esa pobre infeliz que está casada con semejante mala persona, sal de ahí. Será por hombres solteros atractivos con cosas que aportar y sin querer compromiso en el mundo.

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¿Cómo puede existir un sentimiento de culpa, si tu y tu "amigas" afirman que no eres culpable?

En una infidelidad contribuyen dos personas, el amante y el infiel; ambos (como adultos) tienen responsabilidades con la persona que no sabe de esa infidelidad ¿Por qué? Por que ambos conscientemente sabe la existencia de esa persona y están violando una regla tacita de fidelidad en un matrimonio.

Ese sentimiento de culpa ocurre por que una de las parte en ese infidelidad es consciente de que se esta cometiendo un error que afecta a otra persona y de que se le esta dañando emocionalmente, sea o no consciente de ello.

Además una persona que funciona como amante, carece de algo fundamental en una relación sana: falta de autoestima, de autovaloración y de respeto a si misma. ¿Por qué? Abiertamente acepta ser parte de una relación que rebaja a su persona al convertirse conscientemente un objeto de satisfacción del infiel (sexual y egocéntrica), y se cree incapaz de cambiar la situación por que así es "el destino", "la atracción", "el amor", "la vida", o cualquier pretexto para no asumir la responsabilidad de rechazar en una situación tóxica.

¿Qué hacer? Lo obvio, seguir el instinto que te esta gritando a cada momento que están en una situación peligrosa, tóxica y moralmente cuestionable y ¡acabar la situación ya! Todo lo demás, "que la pasas bien", "que son supercompatibles", "que tienen bueno momentos", "que es buena persona", "que no soy culpable", "que el mundo es así"; solo son pretextos sin fundamentos.

Si quieres solo vivir el momento, sin contradicciones e incoherencias elige a una persona soltera que no quiera una relación, y disfruten sin culpas y sin compromisos una vida sexual, no solo sana, sobre todo que no hiera su autoestima.

Eso es vivir coherentemente... evadir responsabilidades siendo un adulto ¿Por qué las "amigas", o x persona lo dice, sabiendo en el interior que lo que se hace no es correcto, eso no es coherencia personal? ¿Quieres dejar la culpa? Elimina lo que la ocasiona.

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Pues seré yo la rara, pero te aseguro que si veo que el tipo es un sinvergüenza de tomo y lomo se me esfuma todo interés.

En serio, no te conviene nada. Pero bueno, es decisión tuya.

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