Tiempo de espera sin sexo mientras se conoce a la otra persona.
 

1. ¿Cuánto tiempo como límite, aguantaríais saliendo con una persona que os guste sin mantener relaciones sexuales, (en la fase de conoceros bien para comprobar si congeniáis antes de ser pareja)? Hay quien necesita sentir algo fuerte antes de llegar al sexo, y otr@s que se encariñan fácilmente compartiendo intimidad y prefieren asegurarse un poco más antes de arriesgarse a pasarlo mal.

2. ¿Alguien que no esté dispuesto a salir como amigos ni siquiera unas cuantas citas si no hay nada de sexo (ni magreos, tocamientos,..) de por medio, claramente lo que busca es sexo (aunque diga que a la otra persona la ve como pareja y su intención es una relación estable)?

3. He escuchado varias veces la frase ''amigos ya tengo'', cuando alguien es rechazado como pareja. ¿Significa esto que para ellos una pareja merece la pena principalmente por el sexo que puedan obtener, y no les importa demasiado el trato humano (les vale como pareja casi cualquier persona, aunque fuera alguien con quien no disfrutaran mucho compartiendo otras cosas con ella ni les interesara su personalidad) -por lo tanto, al desaparecer el factor sexo, lo demás no les resulta apetecible-?

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1. Pues depende. Pero no podría estar, por ejemplo, meses sin saber cómo congeniamos en la cama. Para mí es algo a tener en cuenta también en la compatibilidad con la otra persona.

2. Creo que sí, que sólo busca sexo. Otra cosa es que te acuestes en la primera o segunda cita porque surja, pero vamos, veo un poco "extremista" eso de no estar dispuesto a tener alguna quedada previa al sexo.

3. Depende, de nuevo. Eso son afirmaciones que se hacen en un momento dado y que, dependiendo (oootra vez xd); del tipo de persona que tengas delante puedes cambiar. No sé.

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A ver, yo no podría valorar una proto-relación sólo bajo la premisa de hay sexo-no hay sexo. Hay muchos detalles a tener el cuenta.

-Si por ejemplo tengo un par de citas en las cuales no hay beso, ni niguna actitud cariñosa por parte de la persona que me lleve a intentarlo, paso de seguir porque es obvio que no le atraigo y sólo está pasando el tiempo conmigo. Si hay beso, sigamos jugando.

-A partir de que ha habido beso, por tanto se establece que hay vistas a una relación romántica, por tanto vistas a sexo, estudiaría mucho su actitud.

Si por ejemplo en un mes, a razón de una o dos citas por semana no quiere sexo conmigo necesitaría saber sus razones: Si no quiere ir rápido por miedo a que le deje, si principios morales religiosos, si no siente que le apetezca... O bueno, lo peor, que me ponga excusas y no me de motivos reales. En ese caso lo dejaría.

Y en cuanto a ser "amigos". Vamos a ver, hay que distinguir las cosas. Hay gente a quien ves como amigos, gente a quien ves como pareja, y gente a quien ves para sexo. La "amistad" no puede ser en ningún caso un contenedor para otro tipo de relación que no cuajó. Tampoco puede ser un medio para llegar al sexo como fin, porque entonces no tiene nada de amistad verdadera.

Si se ha fracasado en un intento de relación, se asume y ya. Es ridículo intentar hacer el apaño de convertirlo en amistad (un amigo al que no le puedes contar que sales con alguien por miedo a reproches o celos. Vaya sinsentido)

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Yo no puedo aguantar mucho sin tener relaciones sexuales. Si quedo unas cuantas veces con alguien y tengo interés, obviamente tengo interés en intimar. En realidad, no podría barajar una relación estable sin haber tenido contacto íntimo previo.

Me cortaría muchísimo el rollo ver que la única que tiene ganas soy yo, teniendo que "jugar" a hacernos los duros o algo así. Si en cambio hubiera una explicación para la demora o la falta de ganas (como han dicho, religioso, un problema físico/mental, etc), lo entendería y bajaría par de marchas sin problema. Pero así, sin ninguna explicación cuando doy pasos para intimar, solo podría pensar que no le atraigo lo suficiente, que solo quiere amistad, o que hay gato encerrado (pareja..).

No puedo poner un límite porque hay personas que me llaman la atención más o menos, y mi paciencia dependería de ello.

En cuanto al segundo punto, bueno, si es tan tajante de "o hay algo sexual o nada", pues claro que lo que interesa el sexo. Sinceramente siendo yo bastante sexual en ese sentido, no me ha pasado jamás que me suelten algo así, o yo soltarlo, aunque el interés fuera meramente sexual... Vaya, que un par de citas sin nada se han dado siempre aunque el objetivo no fuera algo estable.. básicamente porque para lo otro, si tan apetente se está, se consigue en una discoteca y no voy de ese palo.

En cuanto a la tercera cuestión, bien puede ser algo que se suelte por ego, o porque hay algún tipo de sentimiento que realmente imposibilita la amistad. No creo que sea únicamente porque quisieran sexo.

Pero es verdad, yo amigos ya tengo, como para ponerme a invertir tiempo y esfuerzos en otros que apenas conozco y que me interesaban para otra cosa. No significa que solo quisiera sexo, pero habiéndome rechazado, ¿Para qué forzar algo que no era mi intención?

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que feute esas tres distinciones que haces sobre todo la de hay gente para sexo y la que es para sexo ni es amigo ni es pareja :sorpresa::sorpresa::sorpresa:vamos que el sexo es lo PEOR y mas inhumano segun tu punto de vista

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¿Gente para sexo? ¿Te refieres a que hay gente-objeto? Qué lamentable pensamiento.

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eso pense yo cuando planteaban diferencias entre para amistad para pareja y para sexo o lo que es lo mismo como objeto:pensando::pensando::pensando:

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Pues en lo personal no es la premisa que más me preocupa, y considero que es un gran error y hasta banal pensarlo desde ese lugar.

Sí que debe de ser una consecuencia de lo que se vaya dando y consolidando de manera mutua y fluida, y cuando se está a gusto con alguien no se mide ni se apuran los tiempos para terminar en una cama, sino que se llegue para que se enriquezca y crezca el vínculo en todos los sentidos y con todos los condimentos que lo componen.

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A ver, que sí, que hay gente para sexo y ya. Ahora bien, depende de cada uno. Hay personas que no saben separar, por tanto es conveniente que nisiquiera se planteen ese tipo de relaciones, y personas que sí separan pero no implica que "usen" a nadie, para empezar porque para tener sexo (en parámetros normales) ambos tienen que querer.

Otra cosa es que alguien enfoque el sexo como un camino a ... Insertar lo que quieras aquí... Eso ya se ha dicho varias veces que es un error, que el sexo debe darse si apetece y no esperando consecuencias románticas a raíz del mismo. Que se dan bien, y si no, también. Pero sí, yo no tendría de pareja a cualquier tío que haya pasado por mi cama.. porque quizá precisamente en ese aspecto no me ha gustado, o porque con el tiempo no hay cosas en común, o se buscan cosas diferentes, y así tantas variables como se quieran poner (incluyendo que a esa persona no le guste yo como pareja por X). Y bueno, llamar a todos los que pasen por tu cama como amigo, es tener la palabra en la boca muy fácilmente. Yo he tenido amigos con los que me he acostado, bien porque eran ya amigos antes, o porque había cosas en común, pero no suficiente, o no era el momento, para ser pareja. Pero amigos, en términos generales, se tienen unos cuantos. Al menos si hablamos de amigos de verdad.

Y si se va con las cosas claras y habladas, no se engaña ni se usa a nadie.

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El sexo para mí no es un objetivo. Para mi se llega al sexo desde el amor y no al contrario, así que puedo esperar mucho tiempo. Otra cosa es que estemos locos el uno por el otro, nos muramos de ganas y se dé la ocasión, ahí no escapa vivo, pero en sí mismo no es mi meta.

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Como os habéis escandalizado algunos por un ejemplo más de una lista que puse sin pensar mucho :risita:

Quería hacer alusión a los tipos de relaciones que se puede tener: He tenido pareja, he tenido follamigas (y al contrario que mucha gente yo sí las he considerado amigas incluso cuando la parte del sexo terminó) y también he conocido alguna chica con la que he tenido relaciones sexuales sabiendo que no nos volveríamos a ver, sin que por ello la haya maltratado, ni engañado ni utilizado, que por algún motivo es lo que parecéis haber dado por sentado. :pensando:

Con esto sólo quería dar a entender lo que es un amigo: alguien con quien por afinidad, complicidad o lo que sea, encaja bien en esa relación contigo, cosa que no siempre ocurrirá con una persona con quien hayas mantenido relaciones sexuales. Y de ahí quería incidir en el error que comete mucha gente de conceder el título falso de "amigos" a alguien a quien en verdad busca la ocasión de llevarse a la cama.

Dicho esto, podéis seguir tratándome de Marqués de Sade si gustáis :risita:

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Parece que querer "sólo sexo" es despojar a la gente de su humanidad. Cuanto menos, es otra forma de relacionarse y divertirse, siempre y cuando no se hagan promesas ni castillos en el aire. Parece que, para mucha gente, es mejor fo.llar prometiendo el oro y el moro y amores idílicos, que decir las cosas tal cual por su nombre y disfrutar.

Y es muy respetable que haya gente que vea el sexo como algo sagrado el cual compartir con alguien especial, pero porfa, si se respeta a la gente con esa visión del sexo (que es muy lícita), que también se respete a las personas que no vemos el sexo como algo que compartir exclusivamente con quien amas.

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Hay hombres, y ahora también mujeres, que ven a las personas de dos maneras: como potencial pareja o como objeto para tener sexo, acá en Chile se le llamaba mujeres para casarse (ahora pocos se casan, más conviven) y mujeres para la cama. Ese pensamiento siempre me ha parecido triste y lamentable. Clasificar así a la gente, para mí es degradarlos como seres humanos, como una persona compleja, que piensa y siente.

Más allá de la voluntad de una persona para hacer o comportarse de una determinada manera, siempre he pensando que uno como persona que respeta o intenta respetar a otros, debería respetar a personas que incluso no se respetan a sí mismas, aunque esas mismas personas crean que hacen las cosas voluntariamente o sin pasar a llevar su dignidad como seres humanos.

Entiendo que no se comparta mi pensamiento, pero también espero que se respete.

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Normalmente no soy de aguantar, si me dan ganas lo hago y si no me dan ganas o me siento insegura no lo hago, porque el sexo me gusta y porque dejé de medir mi valor por la cantidad de hombres con quienes he dormido, me cuido de no dormir con patanes, pero tampoco veo a mi futuro marido en cada chico con el que salgo. En mi caso, hacerme la difícil sería porque la persona no me atrae lo suficiente y le estoy "dando la oportunidad".

Entiendo perfectamente que algunas personas prefieran esperar por miedo a sentirse utilizadas y me parece que algo de razón tendrán, aunque la formalidad y tiempo de una relación no garantiza que no seas utilizado o defraudado, de hecho se puede llegar a límites peores de irrespeto. Si tengo la sospecha de que alguien me quiere solo para sexo y a mí me gusta para algo más, probablemente descarto seguir saliendo antes de tener sexo.

Si por alguna razón, una persona me planteara la idea de esperar un poco para conocernos mejor, si estuviera muy interesada aguantaría. Pero el tiempo exacto de espera, no lo sabría... Poner el tiempo como límite es muy arbitrario, digamos que con una persona a la que en seis meses he visto talvez en cuatro citas, puede ser que no se haya formado esa complicidad y no lo quiera hacer; pero con una persona a la que he visto una o dos veces por semana y ya nos hemos contado toda la vida y nos reímos como locos, seis meses me parecería una exageración porque entonces sentiría que no me desea.

Eso sí, limitar el sexo a algo con el requisito de la formalidad me parece trivializar la relación (como si fuera lo principal), hay otras cuestiones que pesan más, como tener valores similares, estar en un buen momento emocional... En cuanto a lo de encariñarse fácilmente, puede pasar también sin sexo si estás en un momento de vulnerabilidad.

En este caso, lo más probable es que solo quiera sexo...pero lo mismo, si esas cuantas citas se van prolongando, la persona puede creer que no la ven como potencial pareja, que no le tienen ganas.

Estás sobreinterpretando, ''amigos ya tengo'' se refiere a que con alguien que te gusta como pareja es difícil tener una amistad genuina, porque quedan experanzas/deseos latentes, las amistades reales suelen ser más espontáneas, no hay presión de nada. En este caso sería una cuestión muy forzada.

Creo que te vas al extremo, hay personas con la que el sexo es increíble y aún así no las ves como pareja porque el resto de factores no es compatible contigo...o porque otros factores (economía, distancia, religión) no permiten que la relación progrese.

Tradicionalmente el sexo es algo que solo compartes con tu pareja (cuando tienes una) y por eso se convierte en un factor importante...si viviéramos en una sociedad extendidamente poliamorosa donde si no lo tienes en casa, lo buscas en otro lado, entonces el sexo que esa pareja te brinde importaría menos, pero no es el caso, porque generalmente tienes que contenerte si deseas a otros. Una pareja en la que uno de los miembros quiere sexo cada tres días y el otro cada 22 entrará en conflicto, porque uno se sentirá insatisfecho y no deseado y el otro se sentirá, de alguna manera, abusado.

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Igual te obsesionas Disupiu, simplifica un poco mujer.

Miedo a pasarlo mal y dudar en disfrutar un poco de tu feminidad por los riesgos que eso conlleva... ¿Es ese el trasfondo?

Lo importante es que disfrutes tú sin hacer daño a nadie, que es lo que se plantea con las relaciones de f.llamistad. Las cuales a mí particularmente me parecen un poco pérdida de tiempo, me basta con ese día puntual en el que surgió si veo claro que no habrá más.

Punto 1. Aguantar... si el tonteo, coqueteo, fase de conquista... me estimula, aguanto. ¿Cuánto tiempo? Según lo que disfrute. Personalmente me gusta prolongar esa fase. Eso sí, no quiere decir que automáticamente se convierta en pareja en cuanto se dé la situación fornical, dependerá de muchos otros factores como bien te comunican los compañeros.

Punto 2. ¿Qué clase de persona es esa?

Punto 3. Como ya te han dicho... si la intención es fornical por aquello de la atracción y ganas, dado que no acaba de consolidarse gran cosa al ser dos completos desconocidos (ni os debéis nada excepto respeto), pues creo que tenemos el derecho de decidir si conocer más a fondo o no en caso de frenarse el interés inicial.

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Cada pareja es un mundo, para mi hay muchos detalles que indican que una persona te ve como posible pareja: La forma en la que te mira, si busca el contacto físico, acariciarte la cara levemente, o cogerte de la mano, los piropos que te dedica, los mensajes que te manda, las llamadas que hace, o sea, su interés hacia ti, no solo en lo sexual, que también es importante, pero el interés en conocerte y en querer formar parte de tu vida.
Las personas que solo te buscan para cama, se les ve de lejos, su único objetivo es encamarse contigo. Suelen quedar a horas un poco intempestivas y siempre habrá una cama cerca o la posibilidad de buscarla.

El tiempo de espera para conocer si solo quieren sexo o una relación, es relativo, pero yo creo que esperar a tener cuatro o cinco citas antes de la cama, es razonable, ni mucho ni poco.


P.D.Cuando hay sentimientos por medio, siempre puedes sufrir, independientemente del tiempo que se tarde en tener sexo.

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Yo, en principio, sólo tendría sexo con una relación ya establecida.

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Lo que sucede es que ha habido gente que ha esperado mucho para tener sexo, por cuestión de ideología, de religión...etc y luego, resultó que no eran compatibles, o sea, se gestó una relación formal, llena de planes de futuro, para nada.

Parecerá una trivialidad, pero no lo es, hay gente con una disparidad de ritmos y de gustos sexuales, que no es compatible, y me parece un tema importante, igual que se conocen otras cuestiones, es necesario conocerse también en este aspecto.

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Esto es como todo: que cada persona haga lo que considere. Sin relación establecida yo paso mucho del tema :nose: me parece algo demasiado íntimo como para hacerlo con cualquiera. Ojo, no juzgo, simplemente es que a mi no me sale.

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Bueno, realmente en un mundo idílico comparto esa teoría, no obstante, creo que es difícil encontrar sujetos afines para tenerlos en cuenta como cuales sustanciosos potenciales de pareja. Sobre todo con la de tiempo que hay que dedicar para conocer a alguien en profundidad.

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Yo no tendría (ni he tenido) sexo sin estar en una relación, con pedido formal de noviazgo (en Chile le llamamos pololeo, ni idea porqué, ya que el pololo es una especie de insecto volador, supongo que va siempre en pareja, sino no entiendo la relación), porque el sexo no debería ser sólo sexo, es una demostración de cariño, amor y entrega de una persona a otra, el cual debería estar sustentado por el compromiso y la exclusividad, lo que debe manifestarse expresamente, sobre todo hoy en día, que muchos dan las cosas por hecho, y después se encuentran con sorpresas. Intentar hacer las cosas bien no necesariamente te llevará a buenos resultados, pero al menos uno queda tranquilo con su conciencia.

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En mi opinión no hay prisa, prefiero una pareja mejor y más trabajada antes de llegar a eso. No digo que la otra forma no funcione, pero creo que es más fácil que la vida sexual sea mejor con una pareja seria en la que ya hay confianza plena.

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1) No sabría especificarte meses, días, horas y minutos exactos desde nuestra primera cita, pero si viera que tonteo con ella y no me sigue, ni veo gestos cariñosos por su parte, pues pensaría que o bien no le atraigo lo suficiente o que por algún motivo detesta el sexo.

2) Supongo que cuando alguien queda por primera vez con alguien, está abierto/a a ver qué podría surgir con esa persona. Uno/a puede tener como objetivo buscar una pareja seria, pero depende de cómo sea la persona que tienes delante y seguramente tras una y/o varias citas, la ubicarás en una categoría u otra (amistad, pareja, follamig@ o la mandas al carajo porque sois totalmente incompatibles). De igual manera pasará si el objetivo es otro.

3) Una pareja, aparte de sexo (en algunos casos ni eso :risita:), aporta otras cosas que las amistades no aportan.

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Lo importante de una persona es su interior. Si de verdad quieres algo más con esa persona porque te gusta para algo más no vas a dar prioridad al sexo.
Yo cuando conozco una chica y me gusta de verdad no es por su físico si no por su forma de ser, siempre. Cuando me gusta me empiezo a reír con ella, pasarlo bien, juego con ella, bromeo, estoy a gusto con ella.

El sexo ya vendrá ¿qué prisa hay? Yo cuando tengo sexo rápido rápido me canso de la chica. Cuando me da un flechazo rápido se me pasa. Cuando me gusta alguien para algo más me va gustando poco a poco y cada día más y más, en lo último que pienso es en sexo.

Luego eso un día surge solo, no tienes que forzar nada y además, cuanto más tiempo pases tonteando, jugando, riendo y demás más morbo en mi opinión se va generando y el día que te acuestas con esa persona, pongamos a los 2-3 meses, es una pasada porque has estado mucho tiempo deseando ese momento.

Yo cuando me enamoro lo veo así, de hecho con mis parejas siempre decíamos que ese momento del tonteo debimos haberlo prolongado más.

He estado con rollos que me han dicho: penétrame! y lo he visto tan fácil que he perdido las ganas. En mi opinión eso surge con el tiempo y para nada es una prioridad. Y siempre es mejor tener sexo cuando ya os queréis que cuando no sientes nada por esa persona y tienes sexo mediocre, es mejor tener sexo de calidad máxima con implicación emocional máxima la primera vez incluso que no "le echo un polvo" y luego ya se verá.

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Y no te falta razón She y a los que pensáis que es mejor reservar esa intimidad a personas que tengan vuestra confianza y lo merezcan (aunque luego con el tiempo puedan incluso defraudar y hacer más daño que un rollete). Me resulta acertado y de lo más sensato.

Perdón Disupiu por si me desvío de tu hilo; a veces pienso que esto es más una cuestión de inmunidad que de principios. Intentaré explicarme; creo que quien ha perdido su virginidad con alguien 'poco relevante' o establecido relaciones esporádicas con cierta regularidad adquiere cierta inmunidad, como que reservarse deja de tener sentido.

En fin, si desde el principio sois fieles a esa filosofía sin caer en ninguna tentación tenéis toda mi admiración.

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En mi caso es que soy de las personas que se encariñan con el sexo, así que mientras más lo retrase, menos probable será pasarlo mal por haber compartido intimidad con alguien con quien al final no se llegue a nada (o incluso algo peor: darme cuenta de que di placer a alguien egoísta que juegue sucio fingiendo buscar una relación y estar enamorado,.. Con la finalidad de obtener sexo lo antes posible.)

Por otro lado, estoy también de acuerdo con que una pareja no puede funcionar si no es compatible en la cama.

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Eso es Disupiu, imagina que llegado el momento no congeniáis nada en ese punto, tanto ilusionarse para nada...

Además, no hay garantías de que esa persona a la que te entregues, por la que te reservas, vaya a ser el amor de tu vida para siempre forever...

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¿Y? Pues conoces a otra persona. La cosa está en la confianza. Yo lo siento pero no me parece que tenga que llevarme a ningún desconocido a la cama para ver si me gusta :nose:

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Yo antes pensaba que si la otra persona al final, fuera de esas que fingen buscar otras cosas para conseguir sexo, al conseguirlo se irían rápido de nuestras vidas (lo cual es bueno).
Pero he coincidido con personas que, en vez de irse tras obtener sexo, siguen ahí fingiendo que es más que una follamistad lo que buscan, para conseguir tener relaciones sexuales con frecuencia.

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Ya no es ni por eso, yo pienso que si alguien está por interés y luego se va pues mejor que mejor, yo ya lo digo por una cuestión más personal.

Yo por ejemplo no siento atracción sexual sin un mínimo de confianza y, en mi caso, requiere mucho tiempo. Posiblemente me cueste más tener pareja por eso, pero creo que cuando llegue a ello la comunicación y la comprensión entre ambas partes será mejor.

Cómo ya he dicho yo no cuestiono la forma que comentáis ni dudo de su efectividad, simplemente conmigo no funcionaría porque no sé funcionar sexualmente sin que se cumplan ciertas condiciones antes :timidez:

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¿Y qué opináis de alguien que, en una primera cita, la primera vez que ve a la otra persona, intenta besarle? Considero el beso con lengua parte del acto sexual, ¿no sería un indicio de que lo que busca es sexo principalmente, y la personalidad de la persona con la que esté no importa demasiado -si luego surge algo más pues bien, pero lo primordial es *****?

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No, no tiene porqué. Depende un poco de las condiciones un poco. Creo que si alguien está todo el rato yendo a eso igual sí que sólo busca sexo, pero igual la cita es estupenda y ha habido un feeling increíble y surge un beso, son situaciones muy distintas.

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No digo un completo desconocido, como comenté conocer a alguien en profundidad lleva su tiempo.

¿Cuánto diríais que tardáis en conocer a una persona?

Pongamos por caso reservarse un año para conoceros bien y forjar la confianza, dado que la fase de conquista se ha prolongado tanto pues finalmente el esfuerzo tiene su recompensa: relación formal. Pero con el tiempo, viéndose sus luces y sombras, no llega a ser la unión más óptima. ¿No daría rabia en tal caso el hecho de reservarse?

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Yo me refería a un mes aprox., quedando con frecuencia. Hasta que se llegue a confiar un mínimo en la otra persona y surjan sentimientos y cariño, y ver que realmente interesamos para algo más que sexo.

En tal caso es una relación fracasada, como muchas de tantas que se suelen tener a lo largo de la vida, pero es menos probable ser estafado con la ilusión de una falsa relación, mientras la otra persona lo que realmente buscaba era alguien con quien ***** a menudo.

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Todo es relativo...

Hay personas que en la primera cita tuvieron sexo y llegaron a tener un matrimonio feliz, en cambio, hay otras que no tuvieron sexo hasta pasados un año o dos de noviazgo y su relación naufragó.

Entre esos dos extremos, existe una enorme variedad de maneras de hacer las cosas al iniciar una relación.
Lo que está claro es que hay que hacer lo que sientas, lo que desees, no sirve de nada fingir, ni trazar planes para que una relación sentimental prospere, porque eso es imposible, ya que nada garantiza el éxito en una relación.

¿Cuántas veces leemos por aquí que la gente tiene una relación de años, pero que el sexo no funciona y que la relación cojea y está en vía muerta?
¿Cuántas veces leemos que tienen un sexo fantástico pero que luego no se entienden en muchas otras facetas de la vida?

Es que una relación tiene muchos componentes, y todos tienen su importancia, todos en su justa medida.

Ya sé que es difícil, pero cuando encajan las piezas es cuando se completa el puzzle, y no antes.

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Así lo veo yo también, Elizabetta.
Conozco parejas que tuvieron sexo en la primera cita y luego la cosa fue prosperando hacia una relación consolidada y feliz, (aunque sí que antes de la cita en persona, habían tenido bastante trato por otras vías).

Puede perfectamente que dos personas sientan mucha química/ganas de sexo al conocerse, y decidan acostarse sin temor a encariñarse de un aún semidesconocido, que es probable que sus intenciones sean tener solo sexo y nunca comprometerse con nadie (incluso que ni le agrade demasiado la persona con la que está, pero le apetece probar su cuerpo). Pero quizá ambos sí que buscaban lo mismo finalmente.

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Quizás aventurarse a concluir que reservarse más o menos no marca la diferencia sea el mejor modo de enfocar este tema.

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Algunas se conforman con hombres que simplemente cumplan y estén dispuestos a amarlas, sin necesitar tanto sexo. Otras, en cambio, parece que exijan clones de Rocco Siffredi. Es tener suerte y dar con la persona adecuada.

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Posiblemente así sea.

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No creo que las cosas tengan que ser tan cuadriculadas. Estoy con TheReckless. No creo que, por acostarte con alguien la primera semana de conocerle, significa que eso sólo sea sexo o esté condenado al fracaso. No creo que, por esperar 5 meses o los que sea para acostarse con alguien, significa que eso se consolide y estés en una relación formal con esa persona.

Yo, por ejemplo, he ido cambiando de perspectiva en ese tema. Antes era de las de esperar a tener confianza (meses), sentir una súper conexión emocional y de todo para acostarme con alguien. Así me tiré, que estuve años sin mojar por estar esperando a no se sabe bien qué. Pero, en ese momento, esa era mi forma de ver las relaciones y el sexo, e hice lo que sentía. Cosa que está bien. También era de las que opinaba que tener sexo la primera noche, era usar a la gente.

Ha pasado el tiempo y ahora me acuesto en la primera cita (si surge), o en pocas citas. Nadie me ha tratado cual objeto, una de esas personas quiso ser mi pareja y otra, pues quería que nos siguiéramos viendo en esos términos y que a ver qué pasaba. Gente te la encuentras de todo tipo: dispuesta al compromiso que fo.lla la primera noche, o que no están dispuestos a nada y fo.llan meses después. Que cada cual busque lo que quiera.

Pero una cosa aclaro: no merece la pena forzarse a esperar porque uno cree que, así, es más digno del compromiso. A mí eso me parece un pensamiento nocivo, si realmente te sale esperar meses para tener relaciones, adelante. Pero si te estás forzando a esperar tanto porque crees que eso te da más dignidad (:diosmio:) no lo hagas, porque te estarás haciendo mucho daño.