Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

Hola, no suelo postear mis problemas por aquí, pero hoy me he decidido porque siento que necesito opiniones sobre esto.

Voy a intentar resumir mucho que, sé que a nadie nos gustan los post kilométricos.

-Desde este curso estoy dando clase de teatro de extraescolares en un colegio. Me he empezado a relacionar mucho con otros profesores, y a salir con ellos como amigos. Para mí es algo un poco nuevo, ya que nunca he tenido "grupos" de amigos propiamente dicho, más bien amigos sueltos, y gente con quienes salía eventualmente, pero no un grupo de hablar con todos por wasapp y quedar todos juntos. En fin, en principio la cosa iba bien, aunque me llevaba mejor con unos que con otros.

-Paralelamente se dió el caso de que yo salía con una chica a la que conocí en un rodaje. Era jovencita y muy guapa (no sé ni como se fijó en mi... mi labia supongo). Lo pasábamos bien juntos, aunque nuestra relación no llegó a ser "formal". Digamos que debido a nuestras diferencias de edad, gustos, y otros detalles, no pensé que cuadráramos como novios. Se lo dije así después de unas cuantas citas y dijo estar de acuerdo (dijo :pensando:)

-La cuestión es que, aunque inicialmente yo evitaba hablar con el grupo de mi vida sentimental (Algunos eran un poco tradicionales y les costaría entender el concepto "follamigos") les acabé hablando de ella, y no pararon hasta que les enseñé su foto (imaginad sus comentarios "mae mía, que bombón, no puede ser verdad, que calladito te lo tenías Casanova... presentanosla... etc..,.) así que un día, poco convencido, invité a la chica (llamémosla chica A) a venir con nosotros, y bueno... todo bien, se llevaron bien, lo pasamos bien, muchas risas... alguna miradita por parte de alguno de los chicos que no me gustaba , pero nada grave.

-La cuestión es que se dió el caso de que conocí a otra chica (llamémosla chica B) en otro trabajo en el que escribíamos unos guiones en grupo. Era menos joven que la otra (de hecho un poco mayor que yo), más gordita, y quizás menos guapa si nos ponemos normativos, aunque a mí personalmente me parecía preciosa. Hablé mucho con esta chica durante el confinamiento, era lista, divertida, teníamos muchos gustos en común, mientras que con la chica A los temas de conversación se nos acababan rápido, o cada vez mostraba menos interés. Resumiendo, que la chica B y yo acabamos reconociendo que nos gustábamos, así que decidí "romper" con la Am io mejor dicho, proponiéndole que pasáramos a ser amigos convencionales. Cosa que no se tomó muy bien inicialmente, pero luego lo hablamos y lo aceptó, y ahora la cosa está bien con ella.

-La cuestión es que cuando volví a reunirme con mis amigos tras el confinamiento, su reacción ante mi cambio de "pareja" (ninguna de las dos ha sido oficialmente mi pareja, pero yo se lo decía así para que me entendieran) me pareció muy penosa.

-¿Que has dejado al bombón por esta?

-Pero si está gorda

-¿Que pasa? ¿Tiene pasta o qué?

-Tú no me engañas, la otra te ha dejado y te has conformado con esta.

-¿Eso significa que puedo llamar a la otra?

-¿Tú lo has pensado bien?

En serio, muy triste. Las mujeres criticonas a más no poder, y nada solidarias. Los tíos hablando como si una pareja se redujera a sexo (que aparte el sexo con la chica B es la ostia, pero vamos, me negué a decírselo, como si tuviera que justificar ante ellos por qué salía con ella) Apenas un par de ellos me dijeron que si era feliz hacía bien (y no muy convencidos) y el resto, lamentables. Vamos, a uno de ellos me aguanté las ganas de decirle de todo por pedirme el número de la chica A como si fuera una chaqueta que pudiera ir ofreciendo porque ya no la usaba :mal:

Estoy pensando fuertemente en dejar de ir con este grupo, a lo sumo salir en petit comité con un par de estos. Cuando se lo he comentado me han dicho ¿Pero cómo vas a dejar tu grupo de amigos por una chica con la que no sabes cuanto durarás?

A ver, es verdad que con la chica B no voy muy en serio, y podríamos perfectamente dejar de quedar mañana, pero para mí esto va más allá. Me siento incómodo con una gente que juzgan de esa manera con quien salgo.

El curso que viene volveré a verles a diario, así que será muy incómodo repudiarles y luego tener que verles a diario, pero es que cada vez me caen peor. Además, no podría presentarle a chica B al grupo con estos antecedentes, y no me atrevo ni a decirle por qué.

¿Vosotros qué haríais?

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Es lo que dices.. no es cuestión si durarás o no con esa chica.. es cuestión de que esos "amigos", tienen ideales diferentes a ti.. que en principio no es algo malo, pero desde luego la falta de tacto o llegar a ser tan críticos en sus opiniones (que encima no tienen ni voz ni voto como para exponerlas), a ti te molestan.

Entendería críticas por como te trata alguien, pero por el aspecto físico.. sí, es superficial, denota poca madurez, y dista de ser un comentario sin más. O los cortas de raíz y explicas que tus amoríos son asunto tuyo, a menos que pidas opinión... Y quizás de ahí aprendan a morderse la lengua... O simplemente haces eso que dices: reunirte con los que más te aportan y desechar el resto.

Luego.. opiniones tenemos todos.. pero es eso, hay formas y formas de expresarlas. Cómo amiga, entiendo que si alguien a quien aprecio sale con una persona que normativamente no me entra A MI por el ojo, no es asunto mío. Diferente que vea que hacen sufrir a mis amistades, las tratan mal, o no las merecen.. ahí opinaría como mínimo una vez.

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Qué tipos más capullos. Que piensen lo que quieran.

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Pero bueno, ¿qué clase de amigos son esos? :mal: :nose:

en serio, gracias a conocer esta maravillosa persona te ha hecho de ver de que te rodeas.

y lo más "flipante", es que muchas veces apostamos por lo de afuera y no miramos adentro de las personas.

espero que seas feliz con esa persona la belleza es efímera. en cambio, muchas veces juzgamos de gordos o de feos porque no somos capaces de aceptarnos nosotros mismos. incluso la propia fealdad que podemos arrastrar.


vivimos lastimosamente, mucho de la aperiencia.

de lo que nos entra por los ojos. yo también me enamoré de una persona gorda,

porque era una persona maravillosa teníamos gustos comunes.

ese sentimiento de enamorarte de como es la persona no importa la aperiencia es algo muy noble y maravilloso.

tus amigos, proyectan sus complejos e inseguridades en una persona que para ellos para el objetivo idoneo para descargar y vociferar sus frustraciones. :diosmio:

en este tipo de situaciones, sabes realmente de que tipo de gente te rodeas y de lo que verdaderamente importa.

esta en ti si sobrellevar esas críticas o contacto 0 con esas personas

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Tú abriste tu vida privada al grupo por voluntad propia bajo tu responsabilidad.
Inicialmente lo hiciste con "A" porque ella te suponia un prestigio social dado que la chica era joven y guapa y entonces los comentarios de los demás, que se desvivían en elogios y felicitaciones, no te afectaban sino lo contrario.
Ahora con "B", la cosa cambia a la inversa y entonces si te afecta a tal grado que te planteas ya dejar al mismo grupo.

No solo no es buena idea abrir la vida personal e intima a la opinión de la gente, incluso aunque quieras presumir a la increible pareja que tienes o lo feliz de contento que estás, sino que tampoco es buena idea someterse a la opinión de los demás y depender de ello y dejarse afectar porque tanto ventilar tus asuntos tal como la manera en que te permites ser afectado por simples opiniones son cosas que no dependen ni del grupo ni de nadie más que tú.

En mi opinión, simplemente tienes que separar las distintas facetas de la vida y ya está.
Con el tiempo se olvidarán del tema y se ocuparan de algún nuevo chisme aunque ahora sientas que esto es importante como si fuera el centro de la existencia cuando en realidad es algo tan temporal como volatil lo cual lo hace parte de lo superficial.
Es más fácil y simple que tú controles que compartes o no y con quien que siquiera pretender controlar lo que los demás piensan, sienten y opinan o sus modales y educación y carencias y prejuicios y taras mentales y limitaciones varías y así.
Ellos, con su honestidad burda o soez si así quieres verlo, por sí mismos te están mostrando una lección por lo que deberías considerar invitarles una ronda de cervezas en agradecimiento la próxima vez.

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Ese grupo con el que tienes alguna relación en plan distendido, no son amigos.

Has sido tú el que ha abierto la puerta a las opiniones de esas personas sobre tu vida privada, me imagino que valoraste los riesgos de hacerlo.

En grupos en los que normalmente se toman cañas y se está un poco en modo broma y colegueo sin implicaciones, todo se debe tomar un poco en broma o si no, mejor no mostrar nada.

La opinión de ellos, no debería importarte nada, pero parece que no es así.
Es a ti a quien te debe gustar la chica, todo lo demás sobra.

Eres el dueño de tu vida y de tus decisiones, si no quieres que nadie trivialice ciertas cosas, no las expongas.

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Es decepcionante. Lo sé.

Yo he aprendido a que mi vida personal es sólo mía y sólo comparto algunas cosas con un muy reducido grupo de personas cuya amistad se que es honesta. Aún así a veces hay discrepancias, las cuales son inevitables. Pero eso sí, cuando menos todo es derecho.

Por trabajo tengo que relacionarme con más gente. Pero quizá mi aislamiento personal hace que no se metan conmigo. En general prefiero eso, la verdad.

Por otro lado, pues todo esto ya sucedió, y por lo pronto debemos tomar las cosas de quien vienen. Si estás a gusto con la chica B, no es asunto de nadie más. Y no se le debe explicación a nadie.
Yo no volveria a salir con ellos. Más tiempo para estar en pareja ;)

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Bueno, fueron sinceros y lo dijeron. O aunque no lo hubieran dicho lo hubieran pensado, si esas cosas están en el ADN de las personas, criticar consciente o inconscientemente a alguien sobretodo por el cuerpo y la apariencia.

Pero claro, en el mundo resulta que todo ahora son santitos que no lo hacen y que tienen cara de decir que otros son "malos, uyy qué malos" por hacerlo. Como dicen en España: flipo.

Lo que tienes que hacer tú es darle la importancia que se merezca nada más, porque la gente siempre hablará por X o Y motivos. Y si te afecta pues deberás alejarte del grupo. Nadie quiere estar en un lugar donde te hagan sentir mal, supongo.

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Pues yo tengo claro que si me da miedo presentar a una persona, si me siento mal por comentarios de otros, si no me gustan sus modos de ver las cosas y esto es de manera reiterada, pues me alejo. Yo estoy en un lugar porque estoy agusto, si no, no tengo que estar porque queda bien y están todos. Se puede ser cordial, tener buena relación sin necesidad de ir mucho más allá.

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Bien, voy a intentar ser lo más educado posible, aunque parte de mi respuesta la voy a basar en mis convicciones personales.

Por un lado, está bien ser sincero, pero a veces la sinceridad puede herir, como es este caso. La verdad, puede resultar bastante extraño dejar a una chica más joven y bonita por una mujer más mayor y no tan guapa. Pero tuya ha sido la decisión y a tus amigos no les incumbía. Para soltar esos comentarios, mejor que hubieran estado callados, aunque a veces el silencio pueda llegar a expresar más que mil palabras.

Dices que la chica joven tiene diferencia de edad contigo, pero no indicas cual. La diferencia de edad es algo subjetivo. Por ejemplo, para mí 10 años más joven no es diferencia de edad, pero es que yo ya tengo medio siglo de vida. Tú seguro que eres bastante más joven. Y sobre que no tenías mucho en común con ella, pues eso lo sabrás tú, que eres quien la ha conocido. Lo que sí puedo decir es que yo, en lo particular, no corto voluntariamente la relación con una chica joven y bonita si no es por un motivo con plena justificación, como infidelidad o hacerme una jugarreta grave. Por simple diferencia de edad, yo no corto una relación así, y mucho menos la dejo por una mujer más mayor que yo y que además no es tan atractiva, pero cada persona es un mundo.

Y sobre la segunda, dices que es mayor que tú, pero tampoco indicas por cuantos años. Acerca del sobrepeso, el hecho de que esté entrada en kilos no indica forzosamente que no sea tan atractiva. De hecho a mí me gustan las chicas gorditas o llenas, eso sí, que me parezcan guapas de cara. Quizás la tuya no sea tan bonita de cara como la joven, pero eso ya no viene al caso.

La cuestión, tuya es la decisión y nadie tiene derecho a reprocharte nada, porque la relación es tuya, no de ellos. Yo de ti conservaba la amistad con ellos, pero dejándoles claro a la vez que no quieres que comenten nada de tu relación ni de tu vida privada amorosa, porque no han demostrado tener mucha educación, exceptuando los que te comentaron que si a ti te gusta, adelante, aunque no te gustara mucho esa respuesta tampoco.

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Te soy honesto, esa actitud es muy común, yo la he visto y escuchado hasta en los estatus académicos más altos de doctores en ciencia. Incorrecta, misógina, racista, discriminatoria, por su puesto, pero lamentablemente común.

Personalmente he optado simplemente por ignorar esos comentarios, y si de plano no me gusta hacer a un lado ese tipo de gentes, sin importar el estatus; simplemente no comulgo con ese pensamiento. Además de que sinceramente las relaciones sentimentales que tenia nunca las comente con nadie que no considere una personas de mi enteras confianza, por que siempre existen personas que juzga, saca conclusiones o establece criterios basado en sus desviaciones personales.

De las chicas, disfruta tu vida y tus aventuras, siempre que no lastimes o hieras intencionalmente (obvio si llegas ha hacerlo por lo menos ten autocrítica), disfruta la compañía de las personas que elijas, si son llenitas o esculturales, es irrelevante; cada mujer tiene algo especial digno de admirarse y disfrutarse, ademas la belleza es superficial, todas las personas tienen cosas interesantes por compartir.

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¿Qué clase de gente es esa? Vamos, yo afortunadamente no me he encontrado en la vida real con personas que me digan esos comentarios. En fin, tú ni caso. Yo haría oídos sordos y los ignoraría.

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Debieras de elegir quedarte donde todo sea mutuo.

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A ver a ver, estoy totalmente de acuerdo con No Registrado y Elizabetta.

Por un lado, es reseñable señalar que dices que nunca has tenido grupo de amigos como tal. Este punto es muy importante, porque en el fondo, lo que estás indicando es que es posible que no sepas manejarte bien entre grupos de gente más distendidos y que se te dé mejor y entiendas mejor las "reglas del juego" cuando se trata de trata de relaciones de más confianza y/o más intimidad (ya se me entiende lo que quiero decir). No eres el único, yo también soy así, y más o menos he aprendido a desenvolverme en grupos de este estilo, aunque tampoco va conmigo.

Y bien, ¿por qué no va conmigo? Porque la mayoría de los usuarios están juzgando a personas, superficiales, misóginos... por un simple comentario del OP del hilo que ha sido testigo de los hechos (o sea, juzgas a alguien por unos hechos que ni siquiera has visto, ni sabes cuál era el contexto exacto). Estos tipos de grupos, normalmente, tal y como dice Elizabetta, son más distendidos en los que la tendencia fuerte es no ahondar en los sentimientos y también otras tendencias es la de hacer comentarios más frívolos o superficiales.

De hecho yo soy el primero en tirar la piedra, porque creo que sería capaz de hacer comentarios de ese estilo. ¿Y por qué? Porque somos lo que somos y actuaciones de la manera que actuamos según el contexto. Yo no me comporto igual con mis padres, mi novia, mis compañeros de trabajo, con alcohol en sangre... Según las circunstancias y el contexto, actuamos de una forma o de otra.

Lo que me da la sensación que te ha pasado es que, dentro del grupo, primero te proyectaste como un triunfador, un crack, con la novieta buenorra; y luego, al cambiar de novieta, diste una imagen de perdedor (lo siento, es así, no digo que lo seas); y por eso, como estoy seguro de que al principio ellos habían sentido (o más de uno) envidia al ver que era atractiva, se han cebado en plan: "ahhh, no era tan triunfador como decía". Y a todo esto, no quiero decir, para nada, y estoy seguro, de que tu intención tuviera nada que ver con esto que te estoy comentando. Pero es que son las reglas del juego.

Y ahora, me explico: si yo hablo de follamigas, el concepto es superficial de por sí, aunque haya involucrados sentimientos entre tú y tu follamiga (porque siempre los habrá) son relaciones más bien superficiales, porque si no... serían relaciones de pareja. Y en un grupo de gente, yo cuando he tenido follamigas, no se me ha ocurrido enseñar una foto de una que no estuviera cañón, porque sabía que pasaría algo así. Y esto es así porque los que más o menos conozco las reglas del juego y sé lo que pasa cuando me expongo. Y te digo más: en un grupo de amigos (me entiendes que me refiero a un grupo del estilo en el que tú estás) no se va a respetar a una follamiga; sin embargo una novia sí que es sagrada. Y depende de cómo tú te expreses y cómo te proyectes, su reacción también será en una dirección u otra. Estaría bien poder haber visto cómo mostraste o te expresaste en estas situaciones para poder valorar tu propio comportamiento, porque el cómo nos comportamos es determinante para generar las reacciones de los demás.

En resumen, lo que quiero decir, es que no puedes venir al foro como "refugio" de un desliz que has cometido en un grupo en el que no has actuado con "maestría" y quieres centrar el foco en los demás y no en ti. Al final, tenemos que ser humildes, agachar la cabeza y aceptar cuándo nos hemos equivocado y hemos obrado de forma más o menos acertada y aprender de los errores para la próxima.

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No deberias seguir saliendo con ellos despues de ese trata superficial e inmaduro que tuvieron para con tu novia. Entiendo que son colegas de trabajo y los vas a seguir viendo, en caso de tener que quedar hacelo lo justo y necesario.

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Vaya "amigos" tan selectos :nose:

Yo si estuviera en tu caso, pues no los consideraría amigos, la verdad. Entiendo que no les pueda gustar la chica, pero tienen que ver que es tu amiga, y no la de ellos, y tendrían que tener más educación, hay cosas que no se pueden/deben decir. Yo he visto muchas cosas en novios de amigas mías, pero durante la relación no les dije nada por respeto.

Yo no me sentiría cómoda con esas 'amistades', nunca me ha gustado la gente tan criticona y que se mete en mi vida, y no me corto un pelo, en dejarlos de lado, bloquear, decirles una bordería, o lo que tenga que hacer.

Y si tuviera que aguantarlos sí, o sí porque son compañeros pues lo que haría es salir con quien me saliera del sushi, y no dar ninguna explicación. Si se ponen muy plastas, pues buen corte, o alguna trola, por qué no? :sisi: porque a preguntas impertinentes, respuestas aún peor :sisi: o hasta podría pasearme con el tipo delante de ellos y kelesden :sisi: no le debemos explicaciones sobre nuestra vida privada a nadie! :saludo:

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Que tristeza de amigos y que tristeza de reglas del juego. A una mujer habría que respetarla siempre, ya sea follamiga, amiga, novia o abnegada y santa esposa. Porque encima de las etiquetas que se les quiera poner hay una persona, que esté cañón o no, merece ser respetada.

Lo contrario tiene un tufillo a reminiscencias del pasado que ya no deberían existir, al menos en adultos con sesera.

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Hola, José!

La verdad es que dan MUCHO asco este tipo de actitudes. Se necesita ser muy garrulo para soltarle a alguien esos comentarios. Me parecen totalmente fuera de lugar, hasta en contextos de "cachondeo". Mira, es gente esencialmente primitiva, que no tiene miras más allá de lo que creen que tienen que representar a nivel social, así como tampoco la capacidad de contenerse a la hora de expresar sus tonterías. Se han retratado.

En circunstancias normales, te diría que cortaras con esa gente. Con lo valioso que es el tiempo, duele desperdiciarlo con gente vacía, o aguantando ciertas cosas. Pero dado que los seguirás viendo en el trabajo, y tampoco es agradable tener allí un mal ambiente, yo tal vez intentaría alejarme de ellos progresivamente. Eso, o también puedes hacer ver que no te gustan esas tonterías. Quizá, si ven que no les sigues la broma o que les cortas, se dan cuenta por sí mismos y dejan de garrulear.

En fin, quien está con la chica eres tú; no ellos. Los buenos momentos que pasáis los pasáis vosotros. Ellos no saben nada, así que como quien oye llover. Habría que ver con qué gente salen ellos :sisi:, que luego la gente tan exquisita tiene un panorama bien distinto a lo que pretende aparentar, y su maldición es ser medida por la misma vara con la que miden a los demás.

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Para esos amigos, ¿quién necesita enemigos? No pueden ser más desubicados.

Nunca he sido de grupos, cuando se junta mucha gente ocurren estas cosas, se ponen más estúpidos de lo normal.

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Bueno, yo creo que sus comentarios fueron superficiales, pero también creo que la situación no merecía ser profundos.

Estás con una chica, mona, y de buenas a primeras la cambias por otra. ¿Pretendes que crean que estas enamorado de ésta última o algo así?

Creo que se lo toman con tanta superficialidad como suponen que tú te tomas las relaciones. Como dijo aquél "no sabes cuánto vas a durar", porque ya les distes pruebas que contigo todo puede pasar, o que "cambias de novia como de chaqueta".

Y claro, si es para divertirse y pasar el rato ¿no tiene más sentido una chica guapa?.

Más aún, tal como lo cuentas, que no pareces de los que tengan muchas oportunidades de estar con chicas guapas como por andar perdiendo oportunidades.

Creo que simplemente no te toman en serio. Creo que si les dijeras "es que ésta chica me gusta de verdad" te responderían con una sonrisa pícara.

Y es que tal como has ido haciendo las cosas, todo les puede resultar confuso. Esa que era tu follamiga y que no significaba nada para ti, bien que la quisiste presentar como tu novia (hablas de que no querías compartir tu vida "sentimental", pero es que supuestamente no tenías vida sentimental alguna, ¿a qué venía eso de hablarles de esa chica?).

Sí, cuánto disfrutaste haciendo pasar por tu novia a quién no era sino una amiga, pero que eran tan guapa que no querías perder la oportunidad de que todos supieran de tu hazaña... ¿quién es el superficial aquí?

Cuándo te admiraron y te adularon porque estabas con una chica guapa que creías que no merecías eran unos buenos tipos, nada superficiales, pero cuando ahora te critican son despreciables... Y sin embargo son las mismas personas. ¿Cómo es que no detectaste desde el principio que eran tan superficiales y despreciables?

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Desgraciadamente esto prolifera muchísimo, " todos" estamos inmiscuidos en los patrones que no marcan. Altos, delgados, morenos y con tatuajes. Así como las chicas, delgadas pero con curvas, morenas, pelo largo etc.

Debes manifestar a ese grupo de personas con las que sales, porque no son amigos, que te molestan esos comentarios, pero además que te vean serio cuando se lo digas, así dejarán su actitud. Y sino la dejan pues planteate si te merece la pena seguir saliendo con ellos porque se van a seguir metiendo en tu vida.

Yo dejé de salir con un grupo precisamente por eso, por superficiales. Eran los típicos chic@s que solo hablaban de dieta y gim. Y cuando íbamos a cenar por ahí era un suplicio, te pedías una burguer y te miraban como si fueras satanás...no me hacían sentir cómodo y poco a poco me alejé tampoco quise cortar la relación tajante con tod@s porque los había más o menos radicales.

En fin la sociedad..

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Yo no le permitiría esos comentarios a mis amigos ,ninguna amiga mía jamás crítico a ninguna de mis parejas por lo menos no en mi cara porque no lo pienso consentir si me gusta a mí es suficiente

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A ver, a los que decís que no debí enseñarles las fotos, que lo hice por presumir, y demás, os recuerdo que en ese momento pensé (ahora sé que erroneamente) que ellos eran mis amigos.

Es decir, ellos siempre hablaban de con quien salían, de parejas y de citas, varios de ellos habían traído a su pareja a quedadas con nosotros, y varios habían mostrado fotos. En verdad yo fui durante meses el más reservado en ese aspecto, y de hecho sólo empecé a hablarles del a chica A cuando tuve que cancelar un plan con ellos con una cita.

A partir de ahí me frieron mucho a preguntas. Y yo nunca dije que fuera mi novia, decía que salíamos juntos, o que nos estábamos conociento, y varios de ellos se empeñaron en llamarla mi novia.

A los que decís que hice mal yo os pregunto, ¿No habláis con vuestros amigos de con quien salís? ¿Cuando os preguntan por el tema les decís "no te importa"? :pensando:

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A ver... yo si hablo con mis amigas de quien salgo/quien me gusta, etc... pues es bastante de pasada, de hecho hay una que no sé ni la orientación sexual, pero es que me da igual! tampoco le voy a hacer un interrogatorio.

Normalmente mis conversaciones son más de temas del día a día, de trabajo, de actualidad, más que de nuestra vida íntima personal. Yo creo que soy discreta, y que de ciertos temas no hay que dar mucho detalle tampoco (regla protocolaria muy aconsejable), pues considero que son personales. Mis amistades también son discretas, y si yo les comentara algo en plan 'salgo con Fulano', pues me preguntarían 4 cosas típicas, pero sin mala intención y serían ellas las que esperarían que yo les diera más información, pero pongo la mano en el fuego por ellas que no me acribillarían a preguntas, ni mucho menos nada indiscreto ni critiqueos.

Que alguien se meta en mi vida privada me había pasado alguna vez hace tiempo, y de la incomodidad, pues supe que esas personas realmente no podían ser mis amigas porque me estaban juzgando. Los amigos deberían entenderte y alegrarse si estás bien, no juzgarte.

Siento si a alguien mi versión de la amistad le parece radical, pero la de malos rollos que me ahorrado con el tiempo, no tiene precio :risita:

Has pensado en llevar a la chica a las quedadas?


Ésa es otra :meparto:, porque aquí todos y todas salen con Brads y Angelinas, pero luego no se ven por la calle :sisi:

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Vamos a ver, voy a ir por partes:

- Con el grupo con el que salgo para tomar cañas y conversar cosas intrascendentes, normalmente no comento nada de mi vida personal, hablo de temas muy generales, y ell@s igual.

- Compañer@s de trabajo.- tampoco suelo tratar temas personales, si estamos en pequeño grupo, los que tenemos más confianza, entonces sí, solemos contar cosas que no comentamos en gran grupo, pero tampoco mostramos fotos.

- Amigas de siempre, si, a esas si les muestro fotos de mis hijos y de mi pareja, viajes, etc. Pero ahí la confianza es muy grande.

De todas formas, lo que tus "amigos" superficiales opinen de tu pareja, debería importante muy poco, no comprendo que esos comentarios te afecten tanto.

Hay gente que suele ser muy abierta, en concreto un compañero de trabajo nos suele enseñar fotos de sus ligues, pero es muy particular y bromeamos con lo mucho que liga, pero no creo que él se tome en serio todo lo que le decimos.
Depende mucho del ambiente, de la confianza...de la personalidad de cada uno y de lo que le afecten los comentarios de los demás.

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

Mira, a mi desde adolescente siempre me han gustado, gusta y gustarán las mujeres con curvas, ¿Porqué? Las encuentro muy muy atractivas :dibujarcorazon::dibujarcorazon: ya me pueden presentar a una lo mas delgada del mundo que no suelen atraerme. Mis dos ex parejas tenían sobrepeso.

Y yo tuve un minigrupo parecido al tuyo que me criticaban por confesar que me atraen las mujeres con curvas, y parecido a ti, se rieron y lo mas cojonudo que se rien de la gente con sobrepeso cuando tienen en ese minigrupo a una amiga con sobrepeso, asi que imaginate.

Tu ni caso, tu sal con ella no pierdas esa gran oportunidad, para mi las mujeres con curvas son mas atractivas. En mi instagram sigo a muchas modelos curva.

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

Si yo fuera tú,me daría vergüenza ajena juntarme con semejantes seres,pues tal comportamiento solo denota en ellos ,una completa inmadurez a la vez de gilipollez y falta de respeto hacia las personas.

Asimismo,se me antojan unos acomplejados que buscan la crítica gratuita para alimentar su ego, pues seguramente se creerán muy "guapos" y todos unos modelos,dignos de portada de revista (en realidad,unos amargados superficiales) .

En serio,meterse o infravalorar a una persona por su aspecto físico me parece caer muy bajo :diosmio:.

Buena era yo para que se metieran con mi pareja o con una persona por su físico,vamos los dejo callados y les pongo la cara colorada invitándoles a que se miren antes al espejo.

Sinceramente,no consideraría a esa gente "amigos",sino más bien criticones aburridos que no tienen otra cosa que hacer que comparar a las personas por su aspecto físico.

Si esa chica te hace feliz, qué más da si es más delgada,gordita,alta,baja,ancha o esbelta. Lo importante es que te llena como persona y seguro que tiene una personalidad preciosa,que más de uno de esos criticones envidiarán seguro.

En conclusión, pasa de ellos y no vuelvas a quedar con gente de esa calaña.

Esa chica te hace feliz y eso es lo que tendrías que valorar por encima del físico y por encima de 4 gilipollas que no tienen otra cosa que hacer que meterse con la gente por su físico.

Espero que encuentres amigos de verdad que te aporten cosas bonitas y valoren a tu pareja tal y como es.

:saludo:

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

Uff, ni me planteo llevarla a una quedada. Ya me han sorprendido bastante (para mal). No quiero arriesgarme a ver como de gañanes pueden ser y exponer a la chica a una situación potencialmente incómoda.

Además, sería como pretender ponerla a prueba para convencerles de que merece salir conmigo. Me niego a hacerlo , ya que para mí está más que aprobada y son ellos los suspendidos.

Ahora mismo mi única duda es como romper el contacto con ellos sin que sea incómodo cuando volvamos a encontranos en el trabajo.

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

Digamos que hay dos aristas.

La primera, tiene que ver contigo.
La responsabilidad, aún si fue por error, ingenuidad, inexperiencia o lo que sea, al abrir tu vida personal e íntima a la opinión de los demás.
Si la motivación de hacerlo fue en un ánimo de alarde o presunción por el prestigio social que te brindaba "A", es algo que te toca a ti sopesar con mirada crítica en la misma forma sensata en la que sueles participar en el foro.
Al final, aunque algunos vayan de lo más rectos moralmente hablando, todos sin excepciones tenemos alguno que otro desliz, metida de pata (o algo más bochornoso), faltas y pecados, inmoralidades inconfesas y bien guardaditas.
No será tu primera vez y posiblemente tampoco la última.
En mi opinión, para mí todo esto era totalmente previsible.
En redes sociales, en los lugares de trabajo, en la escuela y hasta en un funeral, en cualquier espacio social se ven estas cosas.
No naciste ayer y cualquiera esperaría que tuvieras ya un críterio y un juicio pero lo cierto es que todos en cualquier momento y lugar somos susceptibles a fallar o caer en alguna debilidad pero es algo tan vanal y efímero que es cosa de un tiempo en el que será apenas un recuerdo anecdótico.
Por tanto, es mejor anticiparse en la medida de lo posible y ello nos obliga a ser más reservados, selectivos y discretos porque al final es más fácil que controles lo que a ti te toca que lo que hagan o dejen de hacer los demás.
Y algo que también tienes que asumir con juicio y criterio es saber hasta donde vas a permitir que una simple opinión te puede afectar según que persona basada en según que cosas.
Una opinión vale por sus argumentos y no por prejuicios o gustos personales o cosas más rancias.
No se trata de taparse los oídos y los ojos a cualquier crítica, sino de tener o desarrollar una consciencia y sensibilidad como la que ahora te permite encontrar en "B" lo que "A" no puede ofrecer.

Ahora, en el otro tema son ellos.
Hagas lo que hagas, así vayas del más inmaculado y beato, siempre serás juzgado.
Por tanto, salirse del grupo, del país, del planeta y prenderle fuego al mundo no cambia nada.
Como en casi todo lo que tiene que ver en el ámbito personal, lo que cambia es cambiar uno mismo.
Así que el aspecto de "A" y el aspecto de "B" no tienen definitiva y absolutamente nada que ver.
No pierdas el tiempo en responder estupideces sobre explicaciones y dilemas si a ellos les cuadra o no les cuadra que de "A" hayas pasado a "B" porque, insisto, hagas lo que hagas sin importar qué, siempre serás criticado.

Soy de la opinión que te mantengas en el grupo por una cuestión de colegas y te descojones a carcajadas de sus tonterias en lugar de ir por la vida tomándote demasiado en serio y ofendido por todo, hasta por una simple opinión de cualquier pelagatos.

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

La gracia de esta historia es que si no les hubieras presentado a las chica joven y guapa, que no era tu novia, y hubieras ido más tarde con la última, la que casi es tu novia... ¡no te hubieran criticado!

Les hubiera parecido absolutamente normal: un amigo que trae a su novia, una novia que sería como cualquiera de las novias de ellos (eso no lo has comentado: ¿ellos tienen novias? ¿son todas guapas? ¿son menos atractivas pero como ellos son superficiales desprecian a sus propias novias?

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

Lo que hicieron esos "amigos" es una falta de respeto. Yo tampoco me reuniría más con ellos. Si lo hacen una vez lo volverán a hacer en un futuro.

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Yo diría que el 90% de las personas no somos muy agraciados, así que criticar tan fácilmente a otros, y más a sus parejas, es algo que no tiene nombre, y demuestra una falta de respeto tremenda, es casi cómico, basta que se miren al espejo o veamos qué tan bellas han sido o son sus parejas. El problema es que, como dicen en España, a muchos no les hace falta abuela.

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el físico es importante eso es innegable pero también es que te llene del todo la convivencias es mas importante que hacer el amor y claro un cañón de mujer pasa el corte sobradísima en el tema físico pero si tiene carencias importantes que tu valoras no tiene sentido seguir para que no te de conversación o cuando abre la boca sube el pan mejor una muñeca hinchable cumple mejor función , otra cosa es que la realmente candidata tiene que pasar un mínimo en físico ,el físico no tiene que ser mas gorda, mas flaca, mas alta, mas baja ,mas guapa ,mas fea ,tiene que ser que llene y ahí hay muchas cosas que para unos les puede parecer bien y para otros mal.

por tanto considero que ella puede ser perfectamente tu novia a ti te gusta y te llena y eso es lo importante por otra parte amigos puedes encontrar muchísimo mejor una cosa es que el amigo cuando le parezca mal una cosa te lo diga y otro es que sea un puto sabelotodo y te de consejos de mierda ,que madure para ser tu amigo mientras tanto tu buscas otros amigos no tan dañinos.

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

La realidad apunta a que ellos, más que amigos, en realidad lo que son es conocidos o compañeros de afición. Un amigo de verdad no te hará comentarios jocosos sobre si tu novia está gorda o es fea.

Si me lo paso bien, en mi caso particular esto no sería motivo suficiente para dejar de salir con ellos. Sí, desde luego, para forjarme una opinión sobre ellos y saber qué temas de conversación puedo y no puedo sacar.

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

Obviamente, como bien apuntan, son compañeros de trabajo, no amigos, que no es lo mismo. Un amigo de verdad, aunque en lo personal nunca se le pasara por la cabeza tener relación con una mujer de este tipo, jamás censurará o desaprobará que tú la tengas, ni tampoco soltará comentarios despectivos sobre la mujer en cuestión.

Todas las novias o esposas de mis amigos no me parecen guapas ni muchísimo menos, pero jamás les voy a preguntar por qué las eligieron como sus parejas, ni se me pasa por la cabeza ni ganas.

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

No voy a meterme en valorar los comentarios de tus colegas/compañeros de trabajo, simplemente si desde entonces te sientes incómodo con ellos y ese tipo de ambiente, ponles excusas (las que sean, aunque no resulten del todo creíbles) para no seguir quedando. Valora tu tiempo y tu bienestar, vigila el tipo de personas con las que te relacionas.

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

¿Vosotros qué haríais?[/QUOTE]


Ellos no son tus amigos, no estas obligado a seguir compartiendo con ellos, si no te gustan sus modos, alejate, puedes crear mejores relaciones con otras personas. Y deja de querer agradarles!, como es eso de que les llevaste a la chica para que la vieran??? como si esos cabrones sean los jueces de lo que te conviene en la vida!!

Cuidado con ello, me ha pasado tambien, hace tiempo un amigo me solia molestar diciendome que si me quedaria con la quer ahora es mi ex novia, me solia preguntar por ella, y al decirle que todo bien , el me solia decir : TE VAS A VENIR QUEDADO CON ELLA VDD?! con un tono como de burla, porque segun el , yo me puedo conseguir a una mejor (fisicamente).

Nadie va a elegir por nosotros , pero convivir tanto con personas asi , SI TE INFLUYE y si puede llegar a AFECTAR tus desiciones. Asi que grande la puerta!

Sobre las chicas no tengo mucho que decir, estamos donde mejor nos sentimos, asi de facil. Eso si, valoralas, y siempre el respeto a los sentimientos de los demas. Hay que ser lo mas claro posibles para no dañar a nadie.

Animo

Respuesta: Pareja gordita y "amigos" superficiales
 

Soy de las que piensas que a veces es mejor solo/a que mal acompañado/a en este caso se muestra con esa especie de personas. Yo no estaría con gente que no me aporta.


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