Me he enganchado con una madre soltera.
 

Ayuda no sé qué hacer.

Hace algunos meses me he liado con una chica (madre soltera) la cual conocí en una farra, (algo ebrio por cierto). Sin más ni más Les cuento mi historia.

Siempre me había prometido que nunca saldría con una madre soltera (lo tengo como un principio al cual no debo de fallar siempre y cuando este soltero y sin hijos) pero esta vez fue diferente. Todo comenzó cuando al salir del trabajo me invitaron a tomarme unas cervezas, la verdad tenía demasiado tiempo que no lo hacía y accedí. Ahí estaba ella, en casa de uno de mis compañeros de trabajo, una chica delgada, bien parecida por cierto y en realidad no me gustaba tanto en un inicio pero con el calor de las copas la vi aún mejor de lo que la veo ahora y decidido y sin mucho preámbulo me le lancé (no lo tomen tan literal).

No sé de qué en qué momento terminamos besándonos y hasta me terminó haciendo sexo oral, no pudimos tener sexo (¿tradicional? :interrogante: Bueno por el momento no sé cuál es la palabra adecuada) por el lugar en donde estábamos y por el estado en que nos encontrábamos.

Me agregó en Facebook, la acepté, seguimos saliendo, conociéndonos, (3 meses para ser exactos) hasta el grado creo de que ella y yo estamos sintiendo algo más de lo “normal” (ya nos hablamos de -te quiero- y creo que ella siente más que eso :diosmio:).

La cuestión es que por la condición en la que me encuentro (soltero, sin hijos, solo he tenido dos relaciones amorosas, carrera terminada, recién me han ascendido de puesto, sin deudas, algo de dinero en el banco) o por lo que yo puedo ofrecer y por lo que he escuchado y los video que he visto aparte de consejos es que últimamente, maquino mucho esta situación de que si debo de estar con una madre soltera. Y es que no fui lo suficientemente valiente para decirle que no quería una relación seria con ella y ahora que lo pienso bien creo que no me merece, no sé, táchenme de machista o como quieran llamarle pero creo que si le preguntamos a una mujer que si aceptaría a un hombre con hijos (lo he hecho con mis amigas y primas), la respuesta del 95% sería un rotundo no y es por eso mi forma de pensar sobre las madres solteras.

Ella no ha terminado la universidad, recién la dejó por qué no podía estudiar y trabajar al mismo tiempo, ya que en su trabajo le exigían quedarse tiempo extra y otras cuestiones más. Su madre es quien cuida a su hijo. Es obvio, ya con un hijo tiene que trabajar para sacarlo adelante, quiere seguir estudiando pero creo que con su hijo y su situación actual, no podrá, como sea, desde mi punto de vista veo a su hijo como una limitante para seguir estudiando.

He pensado mucho en el que siempre seré segunda opción, que seré un hombre beta y proveedor dispuesto a pagar y mantener las malas decisiones de una persona que no supo diferencia el “fuckboy” del “goodboy” y que ahora si sabe lo que quiere pero ¿a qué precio? ¿al de un hijo? Creo que no soy tan maduro (o tan tonto) para asimilar y tratar de entender las razones por las que una mujer se convierte en “madre soltera” pero de verdad creo que merezco más que esto.

Lo que veo como ventajoso es que la madres solteras son muy maduras (algunas), sexo seguro, saben lo que quieren. En este caso en particular, ella me ha hecho entender que nunca me pedirá dinero para la manutención de su hijo, que no necesita de nadie (ningún hombre) para mantenerlo, si veo que me quiere como su compañero, como su pareja y no su proveedor. Es digno de admirar la madurez con la que cuenta, me gusta su forma de pensar y de salir adelante y sus planes a futuro, nunca me había liado tanto con una “mama luchona” y es que siempre salen con sus mañas por lo que me han contado quienes han tenido una relación más formal con ellas. No lo sé, estoy muy confundido…:interrogante::nose:

¿Qué consejo me dan sobre este tema de las madres solteras?

¿Debe un hombre, joven y sin compromisos tener una relación seria-formal con una madre soltera?

Si alguien pudiera contarme de su experiencia en una relación con una madre soltera.

Soy nuevo en en el foro, espero no haber infringido en alguna de las normas.


:saludo: :saludo:

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Pues éso será las mujeres que tú conoces, porque la mayoría de las que conozco yo no les importaría mientras no hubiera problemas con la ex y los hijos, es decir que empezara la relación 'limpito' y sin malos rollos ni traumas con nadie. Yo me incluyo.

Y a tí te afecta mucho si se lo cuida la madre?

Ya imagino de quiénes has visto los famosos vídeos que comentas :diosmio: a mí lo que me parece es que tienes los humos muy subidos, y estás juzgando a esa mujer sólo porque tiene un hijo. La vida da muchas vueltas, y el día de mañana te podrías ver en la misma situación: separado y con un hijo, y encontrarte a mujeres como tus amigas y tus primas ;)

Pues a mí lo que me gustaría es que me echaras el jarro de agua fría encima, que me dijeras a la cara que no soy suficiente para tí. Tampoco querría a mi lado a alguien con tus ideas, y éso que yo misma no tengo hijos :nose:

Si le gusta, por qué no?

No, pero puedo contarte la de mi mejor amigo. Él hace años era tenía tus mismas ideas sobre las mujeres con hijos, hasta que conoció a una y se emparejaron. También tuvo suerte: el padre renunció legalmente, además de estar en otro país; y el niño es un encanto, estudioso, tranquilo... ; y están totalmente de acuerdo en lo que debe ser una educación, por lo que no hay discusión al respecto. Está muy contento, la verdad, y éso que odiaba a los niños.

La verdad es que creo que si la mujer te encantara de verdad, entenderías que el niño viene en el lote, y te daría igual. Tú mismo dices que 'no te gustó en el inicio, pero con el calor de las copas la viste mejor de lo que la ves ahora', yo me entero que uno piensa éso de mí y me falta tiempo para darle puerta :diosmio: No estás siendo sincero en absoluto, y lo peor es que ella, según dices, está ilusionada :diosmio:

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La verdad que la cosificación que hacés de esa mujer habla tan pero tan mal de tus propios conceptos y parámetros de vida, que no logran disimular que esa chica te gusta más de la cuenta, pero como tenés tanta basura metidita ahí en el "chip gris" de lo muy copado que es tener sexo con una ¿como la llamaste? ah si! mamá luchona, de gratis y sin compromiso a futuro, te has venido hasta el foro no sé si para que te aplaudamos por el "logro" o porque tu miedo a seguir enganchándote no será una soberana locura de tu parte la cual te gusta más de lo que en realidad te gustaría que te gustara, y pretendes que te digamos que efectivamente es una locura el seguir adelante.

Flaco (y te llamo así porque creo que sos de mis pagos Argentinos o por ahí andás cerca) si tantos dramas mentales y societarios te supone la apuesta con una mujer que tiene un hijo a la que no tenés el menor derecho a criticar porque es su vida y nada te ha pedido a vos para hacer lo que le plazca ni menos la sostenés desde algún lugar para que así sea, sabé discernir (antes de que el muñeco se te caliente por demás) lo que vas a hacer, porque si luego vas a tener tantos rollos en aceptar que lo mejor no era meterse donde (según tu visión) no te convenía, o sólo te venía o viene bien para desahogarte sexualmente, no hay excusas para justificarlo, ni para que te justifiques por los prejuicios que tenés hechos piedra en la masa encefálica.

Si la piba no te va, no le jodas la vida, ni le hagas perder el tiempo, a pesar de lo mucho que te gusta, y sino bancáte la pelusa, y acepta que esa mujer que tanto te gusta además de lo bien que te hace sentir y la pasan, tiene un hijo, y no elimina los méritos, defectos y virtudes que como ser humano posea.

Respeto ante todo, porque podría ser tu hermana, tu prima, tu amiga y así no lo fuera, dudo mucho que a alguna mujer le hubiese sentado grato varias de las definiciones y conceptos que manejás y utilizás.

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He llegado a leer "beta" y te soy sincera, no he leído más.

Déjala, dile que es un estorbo en tu vida y posiblemente una saca cuartos. A ella al menos le estarás haciendo un favor al librarse de alguien que ve las relaciones como las ves tú. Pero ojo, esto díselo también a las que conozcas que no tengas hijos, de primeras, toda esa filosofía de los hombres beta, gamma y alfa. A ver qué pasa.

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Déjala, lo que empieza mal termina mal. No están en la misma sintonía, además, si la relación prospera, se irán a vivir juntos, o bien se casarán (es una posibilidad, quizá no, pero hay que contemplarlo si quieres una relación seria) y tendrás que tratar a su hijo como tuyo, ¿estás dispuesto a eso? ¿Crees que lo podrás querer o crees que no podrás hacerlo? Así que no sólo tienes que pensar en ella, sino pensar en su hijo, debes estar abierto a aceptarlo.

Por otro lado, creo que nunca me voy a dejar de sorprender con que alguien tenga sexo el primer día que conoce a otra persona, por lo que me preguntaría que si me practicó sexo oral con apenas conocer mi nombre, quizá también lo ha hecho con otros (sí, tú hiciste lo mismo, pero estamos viéndolo desde el punto de vista tuyo). Si eso no te molesta o llama la atención, entonces no hay problema.

En fin, lo más importante es que seas sincero contigo mismo, para ser sincero con ella, antes de que se enganche más. Conversa con ella, cuéntale tus inquietudes, miedos, prejuicios o resquemores y que ella también pueda decidir si tú vales la pena.

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No me voy a extender mucho contigo: déjala en paz.

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Inmaduro + madura = fracaso en la relacion

Aun te falta mucho por madurar

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Tienes muchos prejuicios. Pensás que ella en algún momento se va a aprovechar de vos por ser madre soltera? Eso te puede pasar con cualquiera sea soltera, viuda o separada. No se cuál será tu edad pero llega un momento en la vida en que las mujeres sin hijos casi no existen. Con tu mentalidad tendrás que casarte muy joven o quedarte solo el resto de tu vida.

Tendrías que ser sincero y decirle que no tienes un plan a futuro con ella, sino estarías jugando con sus sentimientos.

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Primera pregunta a contestar, ¿ella es madre soltera como afirma el título o es separada con hijo? Porque no es la misma situación ni de lejos.

Una madre soltera tiene un hijo, que puede en principio representar un freno para un hombre soltero y sin hijos que quiera conocerla, como es tu caso. Pero en caso de ser ella soltera, tiene una ventaja respecto a si fuera separada, porque no tiene a ningún ex marido detrás metiendo el hocico, ni exigiendo custodias compartidas, ni nada por el estilo. Situación que, en no pocos casos, origina que los hijos se vuelvan repelentes y hostiles hacia la nueva relación de su madre, poniéndose chulos con el hombre en cuestión y contestándole "tú no eres mi padre". Y que seguro que querrían que sus padres continuaran juntos, porque como ya he dicho en muchas ocasiones, que un hombre haya sido un mal cónyuge no quiere decir forzosamente que haya sido un mal padre, se trata de conceptos y roles muy distintos. Y los niños no entienden las rabietas y discusiones de sus padres, solo les piden amor y que les atiendan en todo momento, con lo que ven al novio de su madre como un intruso.

Con una madre soltera es muy distinto y más si ese niño fue producto de un embarazo no deseado y su padre biológico pasó totalmente de él. No tiene referencia paterna y hay muchas más posibilidades de que acepte al novio de su madre y hasta pueda reconocerle como padre.

Pero si de todas formas vas a poner pega al hijo que tiene, es que esa mujer no es para ti. A un niño no lo puedes separar de su madre. Ten un poco de ética.

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En primer lugar estás muy equivocado, a la mayoría de mujeres no nos importa mucho que tengan hijos, yo no tengo y no me importa ahora ni me importaba cuando era más joven, si vienen en paquete con mi pareja, pues, bienvenidos (Ahora que si tienen hijos y son padres irresponsables no tendría en muy alto valor a esos hombres).

No juzgo tanto el hecho de que no quieras estar con una mujer con hijos, es comprensible, lo que me parece es que lo haces desde la doble moral( usaste un vocabulario bastante fuerte, por cierto.)y no desde la lógica...

Ya mencionaste que no tienes la madurez suficiente y no, definitivamente no la tienes, te falta empatía (esa se gana con el tiempo) pues, ves al niño como una cosa y no como una persona que forma parte del mundo afectivo de tu "novia", si no te puedes poner en el lugar de ella y pensar en hacerlo juntos, esa relación no tiene futuro.

Es aceptable que tengan tus "reglas" de lo que no quieres en una pareja, todos las tenemos, pero, entonces, ¿Por qué gastas el tiempo de estas personas que podrían estar encontrándose a alguien que si las valore? SI sigues con ella es seguro que la vas a dañar.

Ya que te tienes a ti mismo en tan alta estima, mejor deja a esta chica en paz y búscate una que consideres que esté a tu altura, con tu mismo grado académico, que parece que el estudio es un problema aquí...aunque puede haber mujeres estériles y que no estudian.

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Se me olvidó comentarlo al respecto, sobre lo que afirmas que las chicas jóvenes solteras no quieren hombres con hijos. Precisamente es al revés, son los hombres los que suelen descartar o evitar mujeres con hijos. Las mujeres solteras son mucho más comprensivas y tolerantes hacia un hombre con hijos que quiera una segunda oportunidad en la vida. Es posible que, debido a su naturaleza, ellas estén mucho más preparadas para socializar con hijos de otra relación. No tienes más que ver que hay muchas más maestras y pedagogas que maestros y pedagogos.

Así que creo que te equivocas completamente. Los hombres en ese aspecto somos mucho más egoístas y territoriales.

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Y cuando una cree que ya lo ha leído todo hay que leer cosas como esta.

Todo tu tema va del mismo palo pero ese párrafo resume tu forma de pensar, no se si propia o inculcada, y es una forma de pensar que da repelús.

Lo que tienes que hacer está cristalino. Tienes que dejarla pero no por ti, por ella. Porque de verdad que no se merece estar con alguien con tus ideas.

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El universo, el karma, las energías, la negación y caer en lo que más se rechaza y repudia, delicioso todo.

Aquí hay un mensaje muy profundo de aprendizaje y desarrollo personal, el creador del hilo no lo ve y sigue en sus cuartos de rechazo, prejuicios y juzgar sin verse a uno mismo.

Cada quien recibe lo que le toca.

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El titulo de tu post ya dice tanto...

Esa mujer siempre te ha parecido poco para ti, con tu carrera terminada y recién ascendido, soltero y sin hijos.

Yo con veintipooos años, con la carrera terminada, una oposición aprobada y un buen puesto de trabajo, soltera y sin hijos, me enamoré, no me enganché, de un hombre separado con una hija, y lo quise muchísimo, y a la niña también, porque era una parte de él, y no me importó nada lo que dijeran o pensaran los demás.

Con esa forma de pensar que tienes, hiciste muy mal en darle esperanzas a alguien que ya ha sufrido una decepción y que está criando sola a un hijo.

Habla con ella y cuéntale la verdad, que nunca la has visto una mujer adecuada para ti, al menos merece sinceridad.
No la marees más.

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A éste hilo, me gustaría contestar en dos sentidos:

Primero: Al creador del hilo. Mira chaval si tienes esas ideas tan claras de que no quieres estar con alguién con hijos, pues déjala ya de ya, y antes de engancharte piensa que es lo que estas haciendo, puesto que puedes hacer daño. Todas las historias de los "beta", " fuckboy" etc... quítatelas un poco de la cabeza porque te van hacer mas mal que bien.
Sigue tu vida sin ella por supuesto.

Segundo. Responder a las foreras que han generalizado de que a una chica no le importa para nada conocer a alguien que tenga hijos. Si hablan a nivel particular me parece estupendo, y me alegro de hecho porque coincidimos en pensamiento.

Pero eso de que a una mujer en general no le importa iniciar una relación con un hombre que tenga hijos, eso no se lo cree ni " Perry Maison". Vamos yo soy divorciado y sin hijos y me han dicho "no" por ese motivo ( ademas dicho así directamente) " es que mi idea no es estar con un divorciado" " es que no podría casarme como me gustaría" etc... unas cuantas de veces. Califiquenlo como quieran.
Pero es que digo más, amigos y compañeros de mi entorno, divorciados y con hijo/s, les ha pasado en numerosas ocasiones, de hecho ellos como usuarios de apps de conocer gente no se lo ponen porque han observado que sino las chicas salen corriendo como gacelas en la sabana con un león detrás.

Y prefieren entablar conversación que la chica vea que son buenas personas y luego si va cuajando algo pues decirlo.

No generalicemos con los buenísmos de una u otra parte del sexo, que no es así. Ojo! y que también hay hombres que se fijan en esa circunstancia y no quieren tener relaciones formales con chicas madres, lo cual ellos sabrán también.

:saludo:

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En lo que a mi respecta, siempre aclaro que digo lo que yo pienso y no generalizo, ya que cada persona es un mundo y hay personas de todas clases, independientemente de su género.

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Dónde está esa generalización que dices?

Ésto es lo que dicho yo:

Ésto es lo que ha dicho otra forera:
En ningún lugar se ha puesto 'que a las mujeres no nos importa', sino a la mayoría; de hecho, parece ser que a ninguna de las que hemos escrito aquí nos importa, crees que es casual? A ver si aparece alguna forera que piense lo contrario, que no quiere hijos ajenos ni divorciados, y nos explica su punto de vista.

Desde luego lo que corta el rollo a cualquiera es el típico divorciado amargado que no se saca a la ex de la boca, o que anda de continuos litigios y peleas con ellas, habrá que saber cómo son los casos de los hombres rechazados que comentas. Si yo no tengo ningún problema con mi ex, no tengo porqué aguantar los problemas de ningún tipo con la suya, que aprenda a poner en orden su vida antes de arrimarse a mí :pordios:

Y con todos los respetos, las excusas que te dieron esas mujeres son vacías, porque... cuál es la diferencia entre un divorciado que haya superado una relación y un soltero que la haya superado? qué se quiere decir con 'casarse como le gustaría'? hay bodas 'especiales' para los que se casan de primeras y de segundas, o de cuartas o quintas? Yo más bien creo que esas mujeres no estaban realmente interesadas en tí y por éso te ponían esas excusas. Otro caso es que no hubieras superado tu anterior relación.

También habrá que saber el tipo de mujeres que buscáis, porque si os buscáis veintañeras, estudiantes, o mujeres que hayan empezado su carrera laboral, pues lo mismo podrían poner más pega por éso, pero una mujer en sus 30 normalmente ya tiene relaciones largas a sus espaldas y algún hijo.

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¿Todos los de Alfa Canis Maioris son así?

Te sugiero profundamente que revises cada línea de tu texto, que reflexiones de manera muy objetiva y que revise con ello tu visión de la vida, te faltan unos 8.6 años luz para madurar...

Con ese tipo de filosofía la mejor decisión es que te termines esa situación, no por que según tu visión sea malo tener una relación real con una mujer con un hijo, todo lo contrario, es por que vas a dañar seriamente a esa familia con una visión tan corta, a los de Alfa Canis Maioris les hace falta que le bajen varias rayitas a su ego y le suban muchas a la madures.

Ahhh y elimina esa cosas de los beta... te lo resumo ¿Es un mito urbano, una absoluta mentira?

Un verdadero hombre asume responsabilidades, y tu estas huyendo como ratón de ellas, y de paso rebajas la condición de una mujer por que tiene una familia, para justificar que no sientes nada por ella, solo quieres sexo... no nos quieras vender otra cosas.

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Lo siento, pero me entristece leer cómo describe a esta mujer con un niño.
¿Qué haces con ella, por qué estás con ella?
No veo el punto en su mensaje porque usted se respondió: "pero de verdad creo que merezco más que ESTO". Ve a buscar mejor, no veo razón para que te quedes.
Me gustaría que esta mujer supiera todo lo que piensas sobre ella. Y espero que ella cierre la puerta frente a tu nariz rapido.

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Chiquillo, te equivocas en algo: tu eres quien no merece a esa mujer.

Hazle un favor y déjala, para que no le hagas perder más tiempo y encuentre a alguien que si tenga la capacidad de apreciar su valor como mujer.

Suerte para ti, ojalá encuentres a tu hembra beta joven soltera guapa, sin hijos, sin compromisos, con trabajo bien pagado y dinero en el banco y hagan una linda pareja de betas que se complementen acorde a tu ideología.

O no, quizás madures y puedas ver más allá de esa venda que tienes en los ojos. De cualquier forma, suerte.

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"Fuckboy"? "Goodboy"? Alguien puede traducirme de que va eso?
Debe un hombre joven y soltero tener una relación con una madre soltera? En ninguna parte está escrito que estés obligado a tener o no ésa relación. Es cuestión de cada cual.
Lo que quizás no tienes en cuenta, aunque actualmente no sea de tu interés, es que en el momento en que tengan hijos tú ya no serás necesariamente la "primera opción" por cuestiones obvias.
Indiferentemente de si el hijo es tuyo o de otro.
Yo no desdeñaria de una forma tan a la ligera una relación sólo por ser madre soltera, pero si tienes claro que mereces "algo más" que esa relación, ya tardas en dejarla y buscar algo "a tu nivel_.

Es lo mejor para todas las partes.

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Bueno bueno.. lo que hay que leer.. a veces este foro me sigue sorprendiendo de las barbaridades que pueden verse.

Una persona (indistintamente de su sexo) está en su pleno derecho de no querer tener una relación con alguien con hijos sea por los motivos que sean. Lo que no es humano es hablar de una persona como tú lo haces.

Creo que te lo tienes creído y eres un listo aparente que realmente todo lo que tiene es inseguridad, inmadurez, prejuicios, falta de principios y poquita dignidad por hablar así de otra persona. ¿Qué tal te sentaría que alguien hablara en esos términos que tu usas de tu madre, hermana, prima o amiga? Porque amigo, nadie en este mundo está libre de que las cosas le pasen así y acabe siendo una madre soltera.

Fíjate tú que en este tema tengo mucho que hablar pues entro en ese lote de mujeres tan deleznables por ser madres solteras.

Te daré una respuesta rápida a esa duda: déjala porque es demasiado para ti. Pero esta respuesta no es por ser madre soltera sino por ser persona humana. Con ese atisbo de personalidad que has mostrado no mereces a nadie: ni madre soltera, ni mujer sin hijos ni nada de nada. Ninguna persona que sea precisamente humana estará a la bajura necesaria para estar contigo porque vamos, es difícil situarse en tal puesto de irrespetuosidad con los demás.

Qué fuerte eres y fiel a tus principios ¿no? Madre mía, sí señor, yo Tengo un principio al cual no debo fallar pero fallo... ¿todos tus principios son así?

Aquí voy a entrar en una apreciación que creo que no se ha hecho y es ese paréntesis jajajaja me meo, lo tuyo es el colmo de la ausencia de vergüenza. Siempre y cuando estés soltero y sin hijos.... vamos que si tienes hijos o no estás soltero ¿si puedes Liarte con una soltera sin hijos? Lo tuyo no tiene nombre. Si me pasa a mí no pasa nada... jajajaja.:diosmio: madre mía qué gran nivel de egoísmo ¡sí señor! Un aplauso :aplauso: ¿sabes lo que es la empatía? Lee un poquito al respecto aunque no creo que te aporte mucho.

¿Acostumbras a liarte con las mujeres por liarte aunque no te gusten? ¿Acostumbras a excusarte en el alcohol para ello?

Y sueltas que la viste mejor que ahora por el alcohol pero oye, que has seguido liándote con ella, eso es dignidad, sí señor. Mejor utilizar a una que no me guste a ser sincero. Lo que sea con tal de mojar. Madre mía, ¡qué moral la tuya!

No te gustaba pero oye, en vez de cortar y ser sincero, ya que estabas dejaste que la.... vamos, que te hiciera sexo oral ¿no? :pordios:

No te gusta pero llevas liándote con ella tres meses. Lo de que tú estés sintiendo algo, permíteme decirte que me parece una soberana tomadura de pelo. Una persona que siente algo no trata a otra como si fuera un despojo como tú estás haciendo. ¿Tienes la cara de decirle te quiero cuando piensas y hablas de ella como lo haces? pero chico, ¿no tienes límite?

¿Qué vídeos has visto? porque hay vídeos y vídeos. :interrogante: :interrogante:Volvemos al tema y no, no debes estar con una madre solteray no, no es porque ella tenga un hijo sino porque tú no tienes madurez necesaria para ello. Es algo que a ti se te queda grande viendo cómo tratas a las personas así que no, mejor aléjate de ahí que ya hablamos de poder dañar a un menor y ojito con esto que ya son palabras mayores.

Ah, te comentaré también que cuidado con su hijo ¿eh? que si la tratas así, a ver qué vas a hacer porque como hagas daño al niño por tu comportamiento mezquino y falso la madre soltera puede ser una gran defensora de su propio hijo y cuidadito no te metas en problemas que lo que tú haces no sé hasta qué punto te puede llevar.

No, lo que eres es cobarde como bien has dicho porque tuviste los huevos de liarte con ella una y otra vez pero no tienes los huevos de decirle que sólo la quieres para lo que la quieres. Eso, efecticamente, como tú mismo has dicho, no es no ser lo suficientemente valiente, se queda corto, sino ser un auténtico cobarde.

Eso del 95% es algo que te sacas de la manga. Será el 95% de las mujeres que tú has consultado, pero hay muchas más mujeres en el mundo. Y ya que te pones a hacer encuestas... ¿por qué no preguntas a tus amigas y primas a ver qué opinan de que un tío las tratara como objetos sólo para llevárselas a la cama y las faltara por ser madres solteras? a ver qué te dicen, a ver si les gustaría.

Tu forma de pensar sobre las madres solteras es absurda, basada en excusas sin ningún tipo de sentido pero estás en tu derecho pero, por tanto, sé sincero y no te mezcles con ninguna. Contrólate las ganitas y te masturbas en vez de hacer creer lo que no quieres.

¿Y? ¿tiene menos valor como persona por no poder actualmente seguir estudiando por tener que trabajar? Yo me he sacado alguna titulación oficial teniendo hijos y soy madre divorciada, monoparental, soltera y de familia numerosa... vamos, que tengo todos los desperdicios que tú ves en mujeres de mi estilo.

Estos párrafos tuyos que vienen, no tiene desperdicio chico... ¿Tú quién te crees para juzgar la vida de los demás? ¿tú qué coño sabes que le pasó a ella para ser madre soltera? ¿por qué le culpas a ella automáticamente? lo tuyo es alucinante. No sé si sabes que hay personas que abandonan responsabilidades e hijos. No todas las madres solteras eligen serlo sino que las circunstancias les obligan a ello. Sea como fuere, no creo que debas hablar de esta persona como lo haces. Habló el "goodboy" ¿no? madre mía, qué lástima de mentes.

Si no eres capaz de comprender motivos por los que una mujer sea madre soltera igual tengas un grave problema porque no es tan difícil de comprender. Una puede ser madre soltera por elección y otra por imposición. Pero no, a ti no se te ocurre que pueda haber personas que abandonen a sus hijos, o que no se preocupen si dejan preñada a una (para ponerme en los términos que son acordes a ti? Y, que una mujer acabe siendo madre soltera no le pone automáticamente en el escalón de las malas personas ni nada parecido. Y no, tú no mereces más o menos que eso, tú no mereces nada mientras trates así a los demás.

Yo soy madre soltera, y no fue mi elección, no me quedó otra y eso no me quita valía como persona y, desde luego, no por ello tú eres superior a mí, no te equivoques. Más quisieras tú tener el valor que puede tener una madre soltera para sacar adelante a sus hijos solita. Tú, que no tienes el valor siquiera de ser sincero... y vienes a poner a esa mujer, por ser madre soltera en inferioridad con respecto a ti. :mal:

De nuevo demuestras lo que te importan las personas. Sólo piensas en ti y en tu satisfacción personal aunque tengas que mentir y decir te quiero para conseguir tener sexo. Y las madres solteras pueden ser maduras o no, buscar sexo seguro o no y saber lo que quieren o no. Estás calificando a las personas basándote en cosas que no tienen por qué ser así ni en un sentido ni en el otro.

Ves que te quiere como pareja y has llegado al punto de que llegue a ver a ti. ¿Por qué no le enseñas este mensajito que has escrito a ver si te sigue viendo como un compañero de vida? :pensando::D

Ah, lo de las mujeres dependientes de los hombres, ya no se da tanto... te recuerdo que ya trabajamos y hasta podemos votar.

Ahora te gusta su forma de pensar... claro pero ¿sabe ella tu forma real de pensar? porque es que la tienes totalmente engañada.

Habrá que ver las experiencias que han tenido las personas que dices.... ya me pica la curiosidad, ¿cuáles son esas mañas que según esos expertos en madres solteras nos salen? a ver si las cumplo porque no sé por qué me da que son soberanas tonterías y cuestiones absurdas a las que te agarras para convencerte de no estar con una así...

Y bueno, ya la manera despectiva de denominarla "mama luchona"... que se madre soltera no es sinónimo de ser madre irresponsable. Tú no eres padres y sí eres bastante irresponsable en tus actuaciones. Por tanto, la condición de ser padre o madre no determina otras cosas.

¿Qué consejo me dan sobre este tema de las madres solteras?

Que las dejes en paz, que no vales para estar con una. Probablemente, no tienes la mitad de valor que puede tener ella. Ella tiene los ovarios de sacar un hijo adelante cuando tú no tienes los huevos de hablar sinceramente. Te aseguro que es mucho más difícil lo que ella hace... y ahí la tienes con un par.

¿Y por qué no? ¿alguna ley lo prohíbe? ¿es un delito? ¿está mal? aunque tú no te has dado cuenta, las madres solteras somos mujeres con corazón, que amamos, con pasión y con sueños...

Mi experiencia, soy madre soltera y jamás un hombre soltero sin hijos me ha tratado tan mal como tú con esa chica.

Las del foro quizá no, otras puede ser.. que vaya bien y quizá te vendría bien abrir un poco tu mente y hasta ayuda psicológica porque no sé de dónde te viene todos esos prejuicios contra las madres solteras. Quizá tengas algún problema más serio por ahí dentro...

Una cosa es no querer salir con alguien con hijos que es totalmente respetable, y otra muy diferente menospreciar a una persona por tener hijos.

Y, lo peor de todo es que creo que estás loco por ella... :cabezazo:

Respuesta: Me he enganchado con una madre soltera.
 

Hola Sicmundus.

El mejor consejo que te puedo dar es: hazle caso a tus entrañas.

Si crees que no vas a llevar bien una situación así, es mejor que seas sincero contigo mismo y con ella y no sigas adelante antes de que os enganchéis más y sufráis más.

El no poder aceptar o no llevar bien una relación seria con una madre soltera no te hace mala persona. Simplemente una madre soltera no entra dentro de tus preferencias para una relación seria, y no pasa nada, tienes derecho a elegir. Pero es mejor que ella lo sepa cuanto antes, antes de que se siga ilusionando más y que por lo tanto luego le haga más daño saber la verdad.

Suerte

Respuesta: Me he enganchado con una madre soltera.
 

Yo me quedo muerta leyendo estas cosas de verdad, que alguien me diga que el autor es un trol y que lo que acabo de leer no es cierto.

Vamos a ver alma de cántaro que yo sepa nadie te puso un francotirador en la cabeza para que te obligaran a salir con la muchacha:diosmio:.

Déjala en paz y vete con la veta de la madera mejor a otra parte, porque hijo mío tienes la sensibilidad en la tetilla de la oreja, por no decir otra cosa:diosmio::cabezazo:.

Respuesta: Me he enganchado con una madre soltera.
 

La diferencia es que tiene un hijo. Si a ti no te supone ningún problema su hijo no tiene porque haber problemas en la relación. El problema que hay es que suelen ser fuente de conflictos porque por ejemplo si hacen algo mal si le echas la bronca su madre puede enfadarse contigo porque no eres su padre como para darle órdenes, te puede echar en cara el hijo que no eres su padre cuando sea más mayor o si el hijo es caprichoso y te pide muchas cosas al final se las tendrás que comprar o tendrás problemas con él y o su madre. Supongo que dependerá del hijo y la madre pero los principales problemas son esos.

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Por favor nada de provocaciones ni acusaciones.

Y no olvidemos que al contrario que el autor del hilo esa chica no se puede defender aquí. Y tampoco olvidemos que si hubo sexo oral esa noche fue voluntariamente por parte de los dos. Es un punto importante.

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Es obvio que, mucha gente, en especial mujeres con hijos, se tomen este tema como un asunto personal, pero tampoco es plan de tratar al autor como si fuera un criminal o algo por el estilo. Hemos llegado en la actualidad a una obsesión por lo políticamente correcto que no comparto en absoluto ni jamás compartí. Como bien ha señalado Ginebra, el sexo fue cosa de los dos, él no le puso un arma en la cabeza para obligarle a tener sexo, sino que ella quiso tener sexo con él.

Lo que se le reprocha al autor es que, si nunca se planteó ni se plantea una relación con una mujer con hijos, ¿por qué le ha dado oportunidad a una que lo tiene? Eso es lo criticable. No demuestra mucha madurez y punto final.

Yo nunca quise relaciones con hijos de otro matrimonio por medio, por razones que ahora no se van a exponer aquí. Pero yo jamás di falsas esperanzas a mujer alguna, ni mareé la perdiz. Lo cual sí está haciendo el autor del tema, más por inmadurez que por maldad. Y tiene que comprenderlo.

Ni una mujer tiene la "peste" por tener hijos de relaciones anteriores, ni un hombre es un maldito por no aceptar relaciones de este tipo. Lo verdaderamente reprochable es la mentira y la falsa esperanza.

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Creo que el problema no es que no quiera una mujer con hijos y ello pueda doler especialmente a las madres que lo somos como tal sino como se dirige a esa mujer, los términos que emplea. Nadie merece que se hable en ciertos términos de él o ella y menos por tener hijos. Ese es el problema desde mi punto de vista, la falta de respeto que muestra. Igualmente me parecería mal que una mujer hablara en esos términos de un hombre.

El problema no es querer nada con alguien con hijos, es tratar con desprecio y cosificar: juzgar que es madre soltera por no distinguir entre un hombre y otro, decir que para el sexo son mejores y para eso es mejor una madre soltera, situarla en menor nivel por ser madre, generarle ilusiones cuando no quiere un futuro con ella, ocultarle que no quiere una relación seria con ella cuando ella ya se imagina un futuro con él, insinuar que las madres solteras buscan proveedores de ingresos, referirse como madre luchona, que hasta donde yo sé, creo que es un término despectivo.

Todo esto creo que no son maneras de dirigirse a una persona. Y cuando te puedes identificar más con algo es lógico que lo comentes. Va a hacer mucho daño a esa persona por no ser sincero y nadie merece sufrir por los egoísmos de otra persona.

A mí me parece estupendo que no quiera nada con una madre con hijos o que no quiera nada con mujeres de las características que sean lo que no me parece bien es el engaño y la manipulación.

Por tanto, si te diriges así a una persona ¿qué sentido tiene estat con ella? Mejor buscarse otra que esté al nivel que desea.

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Si, estoy de acuerdo contigo. El problema es cómo habla de esta mujer detrás de ella.

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A mí me parece estupendo que no quiera una relación con una madre soltera, pero eso no le da derecho a faltar al respeto. Las madres solteras no somos menos por el simple hecho de criar solas, este elemento juzga con un ego que no le cabe en el cuerpo. Yo en apps para ligar pongo bien claro que soy madre precisamente para auyentar a inmaduros creídos como este.

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Yo sinceramente que a día de hoy no saldría con una madre soltera o separada con hijos.

Es que no es lo mismo, y pensar habilitar una habitación en mi casa para un niño/a que no es mío, prefiero la verdad quedarme sólo.

Que a lo mejor cuando madure y tenga diez años más, 38, a lo mejor no me importaría..

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¿Y cuando tengas 38 años le harías al niño una casetita en la terraza? porque tendría que dormir en algún lado.

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También hay mujeres con hijos que aún pudiendo vivir con sus parejas, prefieren quedarse con su casa, para no tener que estar dando explicaciones y limpiando casa ni suciedades ajenas :sisi: y después si tienen que quedar algún día para dar una vuelta o para echar una cana al aire, después cada mochuelo a su olivo :sisi: parece que ser madre soltera con hijos implique estar viviendo de la "caridad" de un hombre :diosmio: yo las madres solteras que conozco son resueltas y se buscan ellas la vida perfectamente, y sin que los ex pinten nada ni aporten un euro ahí.

Yo no tengo hijos, ni lo había pensado, pero me resulta increíble el odio que se le tiene a criaturas que no tienen la culpa de nada :diosmio: los que pensáis así... no habéis sido niños o qué? o nacísteis ya grandes y por un ojo? vuetros padres tenían una relación perfecta? :risita: no habéis visto a mujeres queridas, madres, hermanas, tías... pasarlo mal por este tema? :nose:

Me parece respetable que alguien no quiera una relación con una persona con hijos de otra relación, pero de ahí a hablar de ell@s o de los niños como si fueran un estorbo, pues va un trecho :diosmio:

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Tenga cuidado con las palabras, tienen poder y pueden realizarse.

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Personalmente, si me hubieran preguntado hace 5-10 años si saldría con una mujer con hijos, hubiera contestado rotundamente un NO.

Actualmente, creo podría planteármelo. Sigo teniendo una míiiiiinima predisposición a preferir mujeres sin hijos, quizá por una cuestión de disponibilidad. Una mujer que es madre (y más, si es de las buenas) tiene una responsabilidad muy grande, como criar a un hijo/a, y eso muchas veces implica una reducción del tiempo disponible para hacer otras cosas. Aunque como todo, dependerá de cada persona. Por otro lado, habría que ver si una madre aceptaría salir con alguien que no tiene experiencia en niños.

En fin, uno que se va haciendo mayor. :llorar::risita:

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Al revés seguro que al final termino con una madre soltera, con mi ex me pasó, me reía de las chicas rellenas y acabé con una :D:D

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Pues las habrá que sí y las habrá que no... ;) yo he tenido ambas experiencias y pueden ser viables ambas jajajaa.

Coincido con lo que dices de las responsabilidades y es totalmente respetable que no se quiera de pareja a una mujer con hijos.

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Obviamente, a un joven menor de 30 años, no se le critica ni se le reprocha nada por el hecho de no aceptar relación con mujeres con hijos, porque se supone que tiene la vida por delante y puede elegir pareja que desee.

Hay que tener en cuenta que, la inmensa mayoría de mujeres disponibles para emparejarse que no tienen hijos, ni nunca han estado casadas, son de edades juveniles. Muy pocas mayores de 35 años no los tienen. Y conforme un hombre va cumpliendo años, se le van disminuyendo las posibilidades de elegir mujer a su gusto.

Antes de echarme la novia que tengo, todavía siendo cuarentón mantenía la opinión de descartar mujeres con hijos, aparte que las quería bastante más jóvenes que yo. Y, obviamente, ello me descartaba muchas más posibilidades. Por lo general, una mujer de 30 años o menos, no se fija en cuarentones o cincuentones, salvo que tengan una buena colocación laboral y se mantengan bien físicamente, lo cual no siempre es posible. Hay que ser realista.

Con lo cual, a un mayor de 40 que descarte mujeres con hijos, le lloverán las críticas por todas partes, porque se le tildará de fantasioso, caprichoso o habitante de otra galaxia, ajeno a la realidad.

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Es interesante, porque ahora recuerdo que a una de mis mejores amigas cuando usaba el tinder le iba súper mal, ella era madre soltera, se había embarazado de su primer novio y usaba la píldora, pero algo salió mal...

Era consciente de que por la seguridad de su hija y por cuestiones relacionadas con abuso que había visto en su familia no iba a dejar que ningún hombre se le acercase de buenas a primeras, es decir, realmente no pretendía dejar a nadie entrar demasiado a su vida, usaba la app solo para "jugar", pero creo que jamás se lio con ninguno porque el solo hecho de mencionar que era madre provocó que no le hablaran más, con un chico estuvo saliendo varias veces y después de la cuarta cita no había mencionado el asunto, se dejaron de ver sin que se enterase.

Eso solo me deja claro que las madres solteras son sinónimo de portadoras de quién sabe qué para muchos.
Te aseguro que yo sin hijos he tenido cuatro veces más amantes que ella.

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Vamos a ver... No es ningún problema que un hombre, de la edad que sea, tenga preferencias a la hora de emparejarse. Puedo entender que algunos no quieran relacionarse amorosamente con madres, bien porque no quieren que el tiempo se comparta con los hijos, que haya obligaciones, por tabúes y miedos, o simplemente porque son de la idea de no tener hijos, o de tenerlos naturalmente pero que para ambos sea la primera experiencia. Todos tenemos preferencias, y hasta ahí, perfecto.

Lo que no se puede hacer es sobrepasar un límite propio, para encima después dejar de apestada a la otra persona.. cuando resulta que nadie le apuntó con un arma para que decidiera ir a más con esa mujer, mucho menos para que se tome la libertad de juzgar las decisiones de la misma. Ese es el problema: tratar de dar lecciones cuando demuestra no solo falta de empatía, si no un ego muy subido como para referirse como lo hace de una mujer que supuestamente aprecia.

Eso es lo feo se todo esto, no que el muchacho no quiera relaciones con madres solteras, separadas, o alienígenas.

No sé.. yo no es que tenga ningún límite, de momento, a la hora de emparejarme.. quiero decir, dentro de la lógica. Pero vamos a suponer que no quisiera estar con alguien que tiene un niño.. pues oye, lo digo. No me pego varios meses ilusionando a la persona para satisfacer una necesidad propia, para encima después decir que menudo irresponsable por preñar a alguien.. que seguro que era porque le gustaba una loca. Para empezar es que si pensara así de alguien con quién me relaciono, daría igual que tuviera hijos o no.. si pienso tan mal, adiós.