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¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?
Hola. Hace ya bastante tiempo que mi mujer no tiene ningún deseo sexual conmigo y no practicamos sexo. Tanto ella como yo tenemos 55 años, llevamos juntos más de 25 años.
El año pasado falleció su padre, después de 1 mes de penosa enfermedad y ella es huérfana de madre desde los 25 años y es hija única, lo ha encajado bastante mal. Además estamos en confinamiento hace 1 mes. Pero es importante destacar que lo de falta deseo sexual es anterior, yo creo llevamos sin practicar sexo más de 3 años, de hecho ni lo recuerdo exactamente, aunque parezca increíble. Desde hace mucho años le va mal en su trabajo, ella ejerce por su cuenta y es bastante depresiva, a pesar que yo siempre la he intentado ayudar y apoyar en todo. Veo lógico que eso afecte al deseo sexual. Pero esto ya ha pasado en alguna otra ocasión antes. Actualmente yo he sido respetuoso, pero realmente es casi imposible hablar de ello. No tiene ganas y parece que le repugne hacerlo o casi solo la idea. Con el confinamiento para mi es mucho más difícil, al estar más en casa, con más tiempo para los dos, algo más relajado y menos cansado por trabajar en casa, pues claro tengo más ganas. Yo siempre he sido más activo, la mejor época y algo normal fue de los 30 a los 40, no solo por frecuencia, sino porque yo creo que, cuando después de conocer más a la pareja, siempre era muy satisfactorio para ambos. Desde hace unos años, a partir de los 40-45 o así, que empezó a bajar mucho su deseo sexual, ella en ocasiones me satisfacía a mí sólo y a veces, con mucho cariño y tiento, ella se enganchaba y también disfrutaba. La verdad que llegaba un momento que a mí tampoco me gustaba disfrutar yo solo, aunque ella hacia ese esfuerzo. Pero eso duró poco tiempo. Últimamente, como he dicho, pues el sexo ya casi no existe entre nosotros. Ni recuerdo ultima vez, eso es deprimente, debe ser más de 3 o incluso 4 años, es decir desde los 51-52 años o así. Yo creo aun somos jóvenes para el sexo, no ha de ser lo mismo que hace unos años, eso es evidente. Me entristece pensar que el sexo de pareja ya no existe y veo mal el futuro, ya que no veo un arreglo fácil y la verdad es algo deprimente seguir teniendo deseo sexual y tenerse que masturbar periódicamente. Si algún día vuelve a tener deseo, cosa que dudo, ya no sé si me acordaré de sexo en pareja. No sé qué puedo hacer. Nunca la he presionado, antaño ella intentaba arreglarlo, pero ahora parece que le da lo mismo. Además que casi es imposible hablar de ello y mucho menos hacer algún acercamiento de sexo por mi parte, ella siempre dice lo mismo, no tiene ganas y ya está. Yo he aguantado mucho y aunque hemos tenido alguna que otra crisis de pareja, no por esto, sino por otros motivos, no quiero que esto sea un problema de convivencia y conformarme, la verdad es algo triste para mí esta situación. Desde que pasó lo del fallecimiento de su padre hemos ido siempre que ha querido a la segunda residencia que tenemos, que iba mucho de pequeña con su padre y allí se siente bien, los fines de semana hacemos lo que ella quiere, lo intento todo para que esté mejor. Necesitaría consejos que hacer y especialmente que me digáis si tener 55 años es ya decir casi fin de vida sexual de pareja. |
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Hola!
Por lo que cuentas, si ella ha tenido otros periodos depresivos, ya sabrás que la medicación para tratar la depresión, disminuye o anula, en muchos casos, la libido. El fallecimiento de su padre unido a otras cuestiones como puede ser la menopausia también influyen en su comportamiento sexual. Hablas de que hace años que vuestra vida sexual está en vía muerta, y eso es muy triste ya que no sois mayores, y el sexo debe estar vivo en cualquier pareja, independientemente de su edad. Hablar con ella no parece que sea una opción a comtemplar, por otra parte, ha pasado tanto tiempo desde vuestra última relación sexual, que ella te ha borrado como amante de su subconsciente y solo te ve como un compañero de camino, como el hombre que lleva con ella toda la vida, pero al que ya no desea. Sea como sea, no debéis seguir así, pero no la puedes obligar a hacer nada que no desee. Lo único que podéis hacer es visitar a un sexólogo y que os ayude a veros como lo que sois, una pareja que se atrae, que vive junta y que lo más normal es que haga el amor regularmente. Si el problema es que ya no le atraes, mala solución tiene lo vuestro. Otra de tus preguntas es si una mujer de más de 50 tiene deseo sexual, la respuesta es si, las mujeres tenemos deseo sexual prácticamente a cualquier edad, pero se nos tiene que motivar...un hombre que nos seduce, que nos alegra la vista, que nos halaga, que nos invita a arreglarnos, a usar lencería sexy, que nos dice cosas que nos excitan, que nos acaricia sin prisas... Invítala a cenar por ahí, llévala a un hotel, ten detalles con ella, cambia el chip para que ella cambie, pero no dejes las cosas así. Ojalá y lo vuestro tenga solución. |
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Elizabetta, un par de aclaraciones, ella ha tenido periodos depresivos, pero no tan serios como para medicarse, ya que los medicamentos le hacen mucho efecto e intenta no abusar.
Respecto menopausia, aun no le ha llegado Después del confinamiento miraré de hacer alguna escapada romántica como aconsejas, aunque lo que dices de motivarla de alguna manera, llevo mucho tiempo intentándolo. Los 2 tenemos la suerte de aparentar bastante menos edad y estamos en forma, o sea, por tema falta atracción física seguro no es. Me temo es más lo que comentas al principio de tu respuesta, no le atraigo ni tiene deseo. |
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Yo también voy por la explicación de que con los años ella te ha dejado de ver como compañero sexual, de todos modos por lo que comentas nunca fue una persona muy activa o con mucha iniciativa (o esto es lo que entendí). Hay personas que son poco sexuales y con los años esa escasa sexualidad acaba por desaparecer del todo. No creo que sea cuestión de edad, porque hay muchas mujeres que precisamente viven su mejor etapa sexual con 50 años.
La gente con carácter depresivo y proclive a los bajones normalmente no suele ser muy activa en el sexo... |
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La verdad es que es una pena esa falta de deseo, mucho más común de lo que parece en matrimonios o en parejas que llevan muchos años juntos.
En concreto conozco varios casos donde ella dejó de sentir deseo hacia él, y puedo decir que objetivamente sus maridos están bien, o sea, son hombres que se cuidan y no resultan nada desagradables, las dos me dicen lo mismo, que con el tiempo ven a sus maridos más como a un hermano que como a una pareja sexual.:( También conozco parejas que llevan muchos años juntos y han conseguido que la llama del deseo siga viva, hablando con ellas me dicen que siempre les atrajeron mucho sus maridos y que nunca descuidaron, ni ellos ni ellas, los detalles, las sorpresas, o sea, la conquista. |
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Para colmo ella lleva muchos años cuidándose yendo gimnasio y tiene un cuerpo delgado y firme que aparenta ni 40 años, o sea mucho más atractiva y seductora Yo también me cuido y también (modestia aparte) estoy bien Lo que dice Elizabetta de cuidar detalles, sorpresa, la conquista, lo intento. Mucho fines de semana hemos ido a una casita de pueblo que era de su familia y le gusta mucho ir. Es como una casa rural, donde tenemos relax, no salimos, hemos preparado cena romántica, lo pasamos bien, ....pero a la hora de buscar sexo, lo intente como lo intente, en el momento que sea de ese fin de semana, pues nada. Y no quiero decir que me lanzo sobre ella sin más, después de tantos años se como acercarme para eso. Nada más intuye algo, pues se cierra en banda. Seguiré a la espera con paciencia por si pudiera cambiar y después confinamiento y hablarlo con ella una opción sería acudir a un sexologo, pero lo veo complicado. Gracias por los consejos. |
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Solo un apunte. En muchas ocasiones la falta de deseo sexual es síntoma de una dolencia o un trastorno físico. No tiene por qué ser así, por supuesto. Pero, por si acaso, independientemente de la cuestión sexual en sí, me permito aconsejarte que le digas que vaya al médico. Por lo que dices de que va al gimnasio y todo eso lo más probable es que el médico le diga que todo va bien. Tampoco quiero preocuparte.
Mucho ánimo de alguien en tu mismo caso, es decir, que mi mujer, con la que llevo tantos años como tú, no tiene deseo. En mi caso, rondo entre diversos sentimientos: el llanto a solas, el sentimiento de culpa, el hartazgo, el deseo de hacerla feliz, el rencor, otra vez el sentimiento de culpa... En fin. |
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No es nada normal, pero si su situación emocional ya tiene efectos en su salud mental, si ocurre.
Es posible que tu pareja necesite ayuda psicológica, y terapia por largo tiempo, sobre todo si esta entrando o se encuentra una depresión. No te puedo dar un consejo en ese sentido, por que a mi me parece que si existe un desequilibrio de salud mental, solo puede ser atendido por un especialista. Y es posible que no solo ella necesita ayuda, como paraje también deberán acudir a terapia. Por su puesto, si no existe interés en ella de resolver la situación... tampoco se debe por que cargar con una relación que no va a ningún lado, las historias, aun las más hermosas acaban si no existe interés en ambos partes por resolver problemas de este tipo, y en la relación de pareja todo tiene importancia, el sexo, el cariño, la comprensión, la comunicación, las metas comunes, la preocupación en ambas partes, todo tiene peso, si una se desequilibra bueno es mejor tomar medidas. Además es mejor resolver la situación, por el camino mas saludable que decidan, que caer en errores más graves, como infidelidad. |
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Ella toma medicamentos para la depresión? Los antidepresivos llamados «inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina» disminuyen el deseo sexual.
Los niveles de estrógenos bajan cuando se entra en la menopausia y eso hace que tenga menos interés en el sexo. También puede producir que se sequen los tejidos vaginales y que las relaciones sean dolorosas o incómodas. Y por supuesto hay que tener en cuenta la depresión y el estrés que ha tenido por la pérdida de un familiar y sumarle el estrés laboral. También puede haber problemas de pareja aunque por lo que has contado no parece ser el caso. Si fuera así, la terapia de pareja estaría bien. Podríais ir al médico cuando pase todo esto y a ver que os comenta (si tu mujer quiere). A lo mejor la podrían derivar al psicólogo o hacer un análisis hormonal. Aunque en la sanidad pública dudo mucho que se molesten en preocuparse de sus niveles hormonales. Para eso creo que habría que irse a la privada. ¡Suerte!:bien: |
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Con todo respeto te pregunto, tienes 100% seguridad de que te es fiel?
Porque cuidándose tanto y siendo guapa me resulta toda su actitud muy rara. Por lo general las personas que están en depresión y rechazan el sexo tienden a descuidar su aspecto físico. La falta de deseo contigo pero su ánimo de mantenerse guapa y acudir a gimnasios para tener un cuerpo joven me dice que de alguna forma algo puede haber o hay. Seguro me equivoco pero es una posibilidad que no se puede descartar. |
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Así es, correcto. Las personas con depresión no se distinguen por cuidar su aspecto físico, todo lo contrario. Si dices que ella va al gimnasio y se mantiene en línea, no sé donde se ve la depresión ahí.
Lo siento, es de entender que no quieras leer puntos de vista que te disgusten. pero si tu mujer estuviera depresiva, no solo no tendría ganas de tener sexo, es que no tendría ganas de hacer nada. Y por lo que veo, fuera de casa sí es bastante activa. No hay que descartar la presencia de alguien más, me joroba decirlo, pero es una posibilidad que no es descabellada. |
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Respecto la menopausia, aun no le ha llegado, sigue teniendo reglas normales. Acerca de sequedad vaginal o molestias, en las ultimas relaciones nunca detecte nada Sobre lo que dice AverHT, la seguridad si es fiel al 100%, yo estoy prácticamente seguro que sí. Tiempo y ocasiones tendría, ya que yo siempre llego muy tarde del trabajo y ella trabaja por su cuenta, con horario flexible, pero yo estoy seguro que hubiera notado algo. Además es muy transparente con dejar siempre el móvil y su PC a la vista y sin proteger. Si que he pensado que tan guapa y delgada que está ahora también choca algo, pero posiblemente por sentirse bien consigo misma. Lleva cuidándose así hace bastantes años. Finalmente, como dice Dspectabilis, lo de acudir a un especialista, es casi obligado, viendo que no parece que haya evolución. Y que no es bueno que la relación continué así, sin arreglar este problema o al menos intentarlo, pero por ambas partes. Es evidente que sería un error grave caer en una infidelidad, yo no lo buscaría nunca, pero no quiere decir que en un momento dado uno pueda caer en una circunstancia excepcional. Bastante desesperante es ahora que estamos más tiempo juntos en casa y para colmo nos cambiamos mucho de ropa, cada vez que salimos y llegamos a casa. Eso quiere decir en bastantes ocasiones la veo en ropa interior, que siempre la usa bastante sexy, ni hace falta decir que si me acerco, pues nada que hacer. Con 55 años no soy una máquina sexual ;), pero sigo teniendo las ganas de sexo, erecciones diarias y cuesta bastante superar tanto tiempo así :cabezazo: Hace unos 6 años, tuvimos una crisis de pareja, por este mismo motivo y otras causas que llevaron a una muy mala convivencia y estuvimos a punto de separación temporal. En ese momento yo me fijé en una compañera de trabajo, más joven, muy extrovertida y que tonteaba con todos. Yo estuve un tiempo siguiéndolo el rollo y algo obsesionado, pensado que podría haber algo. Por suerte nunca hicimos nada, el típico tonteo y flirteo de oficina. Lo máximo era tomarnos un café en horas de trabajo y charlar, nada más, nunca nos vimos solos fuera de horas de trabajo. Para superarlo, hice mis consultas en este Foro y entre los buenos consejos, el sentido común y un buen compañero de trabajo que me dijo que hacía el tonto, pues por suerte ahí se acabó todo, aunque no habría pasado nada más que hacer el ridículo si le hubiera propuesto algo. Derivé a intentar contacto cero y luego cambié de trabajo y hace ya tiempo que está olvidado. Pero no puedo afirmar que hubiera caído en algo si hubiese surgido alguna oportunidad, que por suerte yo no busque ni esta compañera tampoco. Mi mujer y yo superamos esa crisis y se arregló algo el tema del sexo, pero un tiempo después tema sexo, pues decayó de nuevo, aunque de momento no estamos en crisis o problemas de pareja, pero al final, agravado por el confinamiento, si que es posible que vuelvan los problemas. Tendré paciencia y veremos si la convenzo ir al médico. Gracias a todos, |
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Yo la conozco mucho tiempo y tengo plena confianza,pero claro me habéis sembrado algo de duda. Un detalle algo intimo pero podría ir en contra de la infidelidad, hace tiempo que no se arregla 'allí abajo', y es bastante visible con ropa interior tipo tanga y queda bastante mal.....No ha de ser eso revelador al 100% pero es un comentario. Finalmente repito lo del móvil y su PC, si uno es infiel está algo más pendiente del móvil o PC, por posibles mensajes del 'otro'. Yo nunca le espiaría, pero es que a ella le da lo mismo donde deja móvil y PC abierto. Al final no puedes estar pendiente de ir borrando cualquier posible rastro... Bueno, no me preocuparé en exceso por este riesgo, pero sí lo tendré en cuenta,:sorpresa: Gracias |
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Ni se te ocurra revisar su móvil o PC, aunque esté "a mano". En caso de que hubiera infidelidad y discusión contenciosa, ella podría utilizarlo en tu contra en caso de divorcio. Y la justicia iba a darle a ella la razón.
Recuerda que, en nuestra sociedad democrática occidental, el adulterio no es delito, pero el espionaje sí lo es. |
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Este tema se está saliendo un poco de madre. De un problema sexual se está pasando a acusar de infidelidad a la pareja de capitanAjab y a aconsejar espiar su móvil algo que no olvidemos es delito y ninguna curiosidad lo justifica.
Se puede estar depresivo de muchas maneras y no en todas se cae en descuidar el aspecto físico. |
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Llegado el caso que sospechase infidelidad, tampoco haría lo de espiar. Primero, el riesgo de encontrar algo creo es bajo, uno no es tonto y si acaso usa otros medios que no sean accesibles fácilmente, como algún correo que yo no conozca. Ella recibe continuamente mensajes de grupos de whatsapp, me volvería loco revisar todo. Con borrar algún sms o mensaje que no quieras que otros lean nada mas recibirlo, pues ya está el riesgo eliminado. Aunque repito, lo dicho en otros mensajes, ella siempre deja móvil a mano y sin proteger, poco tiene que esconder. Yo alucino un poco en otros hilos que personas leen continuamente el móvil de sus parejas sin ningún pudor. Si para colmo no hay nada sospechoso y me descubriese espiando, si que podría estropearse del todo la relación. Eso no quita seguir preocupado e interesado por resolver la situación y esa posible sospecha infidelidad, poco probable, pero no imposible, ahí queda |
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Una cosa importante como novedad.
Había comentado que ella no estaba todavía en menopausia y seguía con reglas normales, al menos en los últimos meses. Pero creo estoy equivocado, no al 100%, pero casi. Ya que pensando en los últimos meses, no recuerdo los típicos detalles cuando una mujer con la que convives todos los días tiene la regla. Algún día se queja de molestias, en el baño olvida ‘algo’ que debía retirar o ves algún resto en el inodoro... Pues resulta que me pongo a mirar en el baño y en la habitación y no hay nada de higiene femenina: tampones, compresas y similares, cuando siempre había en casa, puede faltar algo pero es que no hay nada de eso. No puedo precisar cuanto tiempo será, pero no más de 8 meses, porque verano pasado recuerdo que si la tenía, por coincidir una regla con molestias en un viaje que hicimos. Tampoco llevo una tabla de seguimiento. No le he preguntado al respecto si está ya con menopausia, pero la verdad me parece muy mal que no haya dicho nada, cuando tenemos ese problema de no tener sexo desde mucho antes y es algo que hemos hablado varias veces sin ningún avance, incluso recientemente y evidentemente es un detalle a tener en cuenta. Como estoy algo enfadado por ello y por otros temas del trabajo, voy a esperar a estar más relajado antes de hablar con ella a ver qué dice al respecto. Porque entiendo la menopausia implica no solo falta de la regla, cambios hormonales, sequedad vaginal, etc, pero claro la falta de sexo es bastante anterior, mínimo 2 años antes. Difícil saber como reaccionar y actuar o hablar. Pero desgraciadamente si esto se confirma, creo tenéis razón los que habéis dicho que ella no ve como un compañero para el sexo, ni tiene interés en arreglarlo y parece claro que el sexo no existe para ella y se supone que de rebote para mí tampoco. :llorar::llorar: |
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No me puedo imaginar cuán duro pueda ser la parte que estás viviendo.
Yo he estado en el otro lado, el de tu mujer. Ciertamente no en épocas tan largas de tiempo, pero largas, en comparación al tiempo con el que llevaba en una pareja estable. Obviamente hay mil motivos para que una mujer no desee sexo, desde simplemente ser menos sexual (y fingir o tratar de simularlo durante un tiempo), depresiones, cambios hormonales, etc. Yo solo puedo hablar de mi experiencia, que fue debido a depresión y ansiedad, y posteriormente por los tratamientos que probé. No era que no deseara a mi pareja o que le viera como un compañero y nada más.. seguía teniendo deseo sexual, pero no el de intimar. No me producía placer, al contrario, me agobiaba mucho tener que cumplir unas expectativas, porque lo acabé viendo como una obligación para que él se sintiera querido y deseado. Al principio cedía, incluso mostraba iniciativa, pero era todo falso. Terminaba escondida en el baño llorando, sintiéndome sucia por acceder, sin que me obligaran, a algo que realmente no me nacía. Y eso cuando hablo de una buena pareja... Si me remonto a una pareja anterior, sí que me obligaba con chantaje emocional, e incluso habiéndole llevado a terapia conmigo para que me entendiera, seguía exigiendo.. considerando que tampoco íbamos tan mal sexualmente, pero siempre quería más.. un ritmo que aún estando bien yo no habría seguido para ser sinceros... En fin.. en mi caso, se obviaba el tema, o me ponía a la defensiva, porque era muy consciente que el sexo es algo necesario en una relación. Evitar hablar de ello disminuía la culpabilidad que yo ya sentía al no tener deseo. El descuido personal en cuanto a depilación, a parte de ser consecuencia también de la depresión y la falta de gana de cuidado personal, era también una especie de negativa física a intimar.. no es que me sintiera especialmente atractiva en esa época, pero ponía alguna traba extra para los ojos de mi pareja. En definitiva, buscaba cualquier excusa para no tener que llegar al sexo, no porque no quisiera a mi pareja para ello, si no porque era una actividad que ya no me producía placer, y así hacía con todo: paseos, leer, hablar con mis amigas... Nada me motivaba, y al intentar actuar "normal", me sentía peor, por la impotencia de no poder disfrutar de lo que antes me gustaba, así que evitaba todo eso. Cuando me daba un mínimo atisbo de ganas, luego sentía que no le merecía, o era un recordatorio de lo lejos que estaba de ser una persona feliz, así que al final, lo evitaba hasta cuándo me podía apetecer. Por no sentirme un asco después. Pues así estuve unos seis años. No fueron todos con la misma pareja.. pero la actual tuvo que aguantar viento y marea. La diferencia, es que yo no paré en ningún momento de salir del pozo, y mi pareja lo veía. Creo que sí ves un mínimo intento de mejorar, tener paciencia se hace más llevadero. No deja de ser duro, eso no, para ambos. La depresión obviamente no es algo que te persiga cada día, sería inviable.. pero debe tratarse. Si es algo recurrente y que afecta a la vida normal (y el sexo, al menos para quien no es asexual, es algo normal), tiene que seguir buscando ayuda. Yo al final di con un tratamiento que no afecta demasiado a la libido.. que no tiene, en mi caso, efectos adversos salvo en el período de asimilación. Y llevo un año bien. Días raros los hay, como para cualquier hijo de vecino, pero he vuelto a recuperar la motivación tanto para el sexo como para otras muchas cosas. Luego a tener en cuenta, que el ciclo femenino es una curva... Es normal que no apetezca todos los días... Más cuando se lleva tanto tiempo con una persona, no se, lo veo bastante habitual en mi entorno. Luego ya también depende de la persona. Si estamos hablando de depresión, cambios hormonales, yo sugeriría seguir hablando.. no desde un punto de vista victimista y de exigencias, que ya leo que no eres así pero por si acaso. Si no más bien para ayudarla y orientarla. Me parece muy grave que si lleva unos meses sin tener la menstruación, no te haya dicho nada... Necesitas que se vuelva a forjar una comunicación, en todos los aspectos, y que ella asuma que tiene un problema, sexo a parte, pero que para eso sois pareja, para superarlo juntos buscando ayuda. Yo lo que más pude agradecer a mi pareja, quizás no en el momento pero si en retrospectiva, es que dejara la condescendencia a un lado y aprovechara los días donde más comunicativa me encontraba para animarme a continuar con las terapias. Desde luego, el mayor esfuerzo es el de la persona que está mal... Obligarla a que acuda a un profesional no sirve, tiene que pensar ella que eso la va a beneficiar. Y bueno, como decía en mi caso fueron seis años de terapias.. tuve que cambiar el chip y perderle el miedo a la psiquiatría, para combinar ambos métodos. Yo descarto la idea de la infidelidad, porque de ser el caso, el "esfuerzo" de acostarse contigo lo haría para evitar sospechas, y desde luego cuidaría su aspecto. Vamos, lo menciono porque se ha dicho ya en el hilo, si no directamente me lo habría ahorrado. Y nada, por último, a pesar de yo haber vivido la otra cara de la moneda, hay una cosa que tengo claro.. no pretendería que nadie me "aguantara", si no tuviera intención de estar yo bien. Y no esperaría a que alguien mágicamente se "curara" si no pone de su parte. Eres joven, y no tienes que resignarte a una vida que no sientes completa. Así que no te sientas culpable si, en el peor de los casos, ella se niega a buscar ayuda. Edito y añado: nadie en mi trabajo y entorno cercano, salvando mi madre y mi pareja, sabía que yo tenía depresión a menos que lo dijera abiertamente. El descuido físico no tiene porqué ser algo muy notable desde fuera, y una persona acostumbrada al deporte, posiblemente sea capaz de mantener esa rutina aún en depresión. De hecho lo que más recuerdo y me repatea cuando quise irme de mi empleo, y le dije a mi jefe que tenía depresión y no quería estar de baja indefinidamente, fue su respuesta "pues no tienes mala cara"... Señores, la procesión va por dentro. Y os sorprendería la cantidad de personas que tienen algún trastorno y no se les nota en distancias cortas. |
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No interpretes que me estoy saltando pasos, pero a pesar de comprender tu empatía, creo que si estás insatisfecho desde hace años a nivel sexual, y a la contraparte le da igual, o mismo no hace nada al respecto, no estaría mal que consideraras si estás dispuesto a seguir así muchos años más, o si lo mejor sería que cada uno siguiera viviendo la vida que le gustaría y le interesa vivir en plenitud, sin incomodar al otro ¿no te parece? |
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Yo lo veo hasta normal en parejas de tantos años juntas y ya pasado los 50. Hay personas que son menos sexuales y creo que algunas mujeres lo son en mayor proporción que los hombres, luego de cierta edad.
De todas maneras, no sería malo ir a un endocrinólogo para que vean si pueden darle una terapia hormonal o al menos hagan un análisis, tal vez algo está fallando y puedan ayudarla, no sólo mejorando su libido, sino también su estado de ánimo/depresión (una es consecuencia de la otra probablemente). Quizá ahí esté la clave. Lo importante es que a ella le preocupe esto y esté por la labor de buscar una solución, sino hay poco que hacer. |
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¿Pero no tiene deseo de ninguna clase, ni siquiera te permite que la toques y le metas mano?
Es comprensible que, en un momento dado y en edades ya avanzadas, aunque las vuestras tampoco lo son tanto, se vaya bajando el deseo sexual que se tenía en la juventud. En el caso de la mujer, por la menopausia; en el caso del hombre, debido a problemas prostáticos, aunque en este segundo caso, más que pérdida de deseo es miedo a no rendir como es debido o que "se acabe el fuelle". Os tendréis que poner de acuerdo y si ella opina que por ahora no quiere ser penetrada, tendrás que conformarte con besos y tocamientos, como ella tendría que conformarse en caso de que tú tuvieras problemas con la próstata. Ahora, si ella no te permitiera tocamientos ni siquiera que la vieras desnuda, ya sí sería para alarmarse. Porque ahí, o te habría dejado de amar o habría otro hombre por medio. |
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Elocin, siento que en su día pasaras por lo que has contado, porque en muchos puntos se parece a lo que creo le ocurre a mi mujer.
Evidentemente yo quiero arreglarlo y con más razón después de enterarme de la novedad que está con la menopausia (muy difícil sera me haya equivocado) y no me lo ha contado. Es obligado volver a hablar con ella. :mal: Quiero serenarme algo, pocos días, porque con el confinamiento mas nervios se cogen y últimamente ando algo angustiado por unos cambios en el trabajo que me preocupan, aunque no quiero demorarlo mucho la verdad, cada vez será peor. :llorar: Queda claro que no será solo hablar, según la reacción plantearé la idea de acudir a un especialista, yo creo que antes de terapia pareja, mejor acudir a especialista (endocrino, ginecólogo) para descartar cualquier anomalía física.Aunque obligarla no puedo si no quiere ella. :interrogante: Es evidente que lo que comentáis algunos sobre continuar la relación si ella no pone de su parte, está claro que lo he pensado. Ella pone de su parte en otras cosas para la relación de pareja, aunque creo yo también. Si no hubiera otras cosas buenas, es evidente que yo hace tiempo hubiera planteado no continuar juntos o al menos una separación temporal. Por ejemplo, como cenamos en casa, como todos ahora con el confinamiento, de cara al fin de semana, pues como yo me encargo de la compra, pues ella le gusta más lo de hacer la cena, montar una buena vajilla, hacer buena cena, buen vino, nos vestimos de calle, ella incluso se arregla y se maquilla.... No entiendo como no puede entender el hecho que ella no tenga deseo sexual y yo si. Yo tampoco es que todos los días diga algo o haga algún intento. Como preguntaba fj bulldozer, pues realmente el deseo de ella es cero, ni tocamientos. Muestras de cariño sí, por ejemplo, ella siempre se acuesta mucho más pronto (siempre ha sido así), y yo tengo la costumbre darle beso de buenas noches, eso por suerte no ha variado. Es evidente que con poco más de 50 años el sexo no es lo mismo, por eso yo he sido comprensivo y paciente. Pero noto que estoy llegando al límite, huyo de mirar porno en exceso (a veces sí, no lo he de negar) pero llego al límite que incluso cuando voy a comprar me quedo mirando con deseo cualquier mujer, empiezo a estar quemado, eso nunca me había pasado, excepto si la mujer es muy llamativa y eso solo es una fracción corta de tiempo. Me daré un tiempo para hablar con ella, que no pase de esta semana. Me gustará saber que dice acerca no decir nada de la menopausia y sobre que piensa si ella sabe o recuerda que no tenemos sexo desde hace tanto tiempo, si piensa que eso no me afecta, por mas que intente tener otras atenciones. Ayer mismo me cortó el cabello en el baño y llevaba un pantaloncito ajustado, en un momento dado le rocé el muslo y enseguida hubo rechazo, no violento, pero yo no intenté mas, empiezo a estar harto. Antes a lo mejor tampoco hubiera pasado nada, pero me hubiera dejado tocar algo más y quien sabe igual se interrumpía el corte de cabello o no , pero no habría existido ese rechazo rotundo. Bueno, gracias a todos por los consejos, por si alguien se anima a dar alguna idea mas, creo complicado está, os informaré de posibles avances o cambios, |
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Lo siento mucho, pero tu mujer no te desea y además no te comunica cosas relevantes de su vida personal, o sea, que tenéis un problema de comunicación también.
Yo tengo una edad algo menor que tu mujer pero muy cercana, mi pareja tiene tu edad y tenemos sexo con regularidad, se acerca a mi y me pongo a cien, nos rozamos y si le noto una erección...pues todo sigue su curso... Le miro y simplemente verle ducharse, o cortarle el pelo me excitan, bueno, la verdad es que me atrae muchísimo, creo que es el hombre que más me ha atraído en mi vida.:timidez: Yo estuve casada y en los últimos años, el sexo era inexistente, yo pensaba que era un problema mio, y resultó que simplemente mi ex marido no me atraía, yo a él sí, pero se me acercaba y lo rechazaba una y mil veces. Cuando el deseo por una persona desaparece, es indicativo de que otras muchas cosas están desapareciendo en una pareja, y no tiene porque haber una tercera persona, al menos en mi caso no la había. Dices que tenéis muchas cosas buenas, pero si empiezas a mirar con deseo a otras mujeres, es porque te falta el sexo en tu relación, y eso para mi, es el comienzo del fin. |
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Buenas, también has contado en otros temas tus precedentes;
Mi conclusión, aunque sea un poco precipitada porque no tengo todos los elementos de juicio es que esos problemas de discusiones y demás que hubo en el pasado no se han superado. Quiero decir que sí, que habéis seguido para adelante; pero mi sensación es que ella te guarda rencor y lo manifiesta rechazándote en el sexo, donde sabe que te molesta; ese gesto de apartarse bruscamente... A ver, me da un poco esa sensación, que puedo estar equivocado claro está. Yo, si estuviera en tu lugar (que no lo estoy, no suelo dar consejos en persona, doy por hecho que éste es un foro al que has acudido en busca de consejo y valoración); iría a terapia; o de pareja, o empezaría ir yo a terapia para aclararme mis propias ideas, aunque sea. Porque por aquí muy poca es la ayuda que podemos ofrecerte :) . |
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55
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No repetiré lo ya comentado, pero viendo los comentarios de las mujeres, que normalmente muchas lo hacéis en base experiencias personales, tengo muy claro el problema que tenemos los dos. A mi no me preocupa solamente el problema de falta de sexo, casi es peor el hecho que mi mujer no de importancia a eso. Si no hablase nunca de ello con ella y solamente hiciese algún que otro acercamiento para intentar sexo de vez en cuando, sin conseguirlo, yo diría que podrían pasar años sin ningún cambio. Como dije anteriormente, su padre falleció hace 10 meses, ya llevábamos un tiempo sin sexo. Antes de eso, yo me dije un día, estoy algo harto de intentarlo y comentarlo sin avances, voy a ver si ella dice o hace algo al respecto y claro, no hubo cambios. Después de fallecer su padre dejé un tiempo prudencial, otra vez lo mismo, no hay sexo, en este tiempo lo hemos comentado alguna vez y sin resultado. Tengo claro que mi fallo los ultimos años ha sido seguir haciendo intentos por tener sexo, no insistir demasiado, tener paciencia y conformarme cuando ella me decía que no tenía ganas, que se sentía mal, etc Intentamos llevar una vida de pareja normal, pero si falta el sexo, no es una vida normal. Respecto lo dicho por Juanito Tron en su ultimo comentario, puede que en parte tengas razón. No se si te referías a hilos mas antiguos. En la anterior crisis y discusión seria de pareja, hace unos 6 años, yo llegué a plantear una separación temporal, ni en ese momento ni en ningún otro ha habido nada grave que reprocharme como una infidelidad o una falta grave de respeto o similar ni tampoco por su parte. Puede que ella sea más rencorosa y egoísta que yo, o ambas cosas y tiene claro que lo del sexo si no tiene ganas, pues que me arregle como sea. Me choca que en otros momentos de la vida de pareja si que tiene atenciones conmigo, la verdad que es algo que me empieza a afectar seriamente. Ya lo he comentado antes, me daré máximo una semana, para hablar con ella, pero esta vez no conformarme con darme largas, insistir en lo mal que lo paso yo por este motivo,no solo el hecho concreto de no tener sexo, sino lo que representa su rechazo y falta interés. Malos momentos en pleno confinamiento para tener paciencia e incluso poder solucionar algo, sobre todo si ha de ser ayuda profesional. Lo de proponer lo de terapia de pareja o incluso lo de especialista por si hay problema físico, puede servir, pero no puedo obligarla si no quiere. En ese caso veré que decido hacer, antes de enquistar mas la relación, pues a ver si puede servirme ir yo solo a terapia. Cuesta pensar hacer lo que decís algunos, de replantear continuidad de la relación, son más de 25 años juntos, tenemos 55 años y aunque el motivo pueda ser importante, solo por falta total de sexo, con un poco de interés y algo de sexo ya sería una solución. |
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Lo de la menopausia por la edad,era de esperar que ya estuviera rondando.
De todos modos yo recuerdo tu anterior consulta y creo que el tema de pareja que tenéis viene de más de largo y va más allá de lo sexual, hay una pérdida de intimidad tan física como emocional, lo que te pasó entonces fue una clara señal de ello y ahora en el tiempo, vemos que ese problema, quitando un breve reverdecer, nunca llegó a solucionarse. Hay muchas parejas muy acomodadas en su mutua dependencia, viviendo una vida amorosa un poco a medias, pensando que no hay nada mejor...pero eso genera distancia, aburrimiento, vidas casi separadas en muchos aspectos. Quizás es tiempo de plantearos una terapia conjunta como pareja o una para ti, para ver qué rumbo quieres tomar con tu vida. Pregúntate a ti mismo si tu vida te hace feliz. Estamos en un momento muy crítico donde muchas personas van a replantearse muchas cosas, quizás es el momento para hacerlo tú también... Yo te recomiendo rescates tu hilo de hace un tiempo sobre la crisis que ya teníais y lo releeas, porque estás más o menos en el mismo punto que antaño y las respuestas realmente te encajan igual. |
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Yo recordaba otro hilo de la misma etapa, en el que comentaba que en esa etapa de crisis me fijé en una compañera de trabajo. Al final no pasó nunca nada, de hecho ni lo intenté. Si acaso pecar de pensamiento, nunca llegamos a nada, ni tan solo a quedar fuera del trabajo ni a tomarnos un café. Como tenía remordimientos de esos malos pensamientos de antaño, pues no pensé en el otro hilo comentado. Ahora no existe nada parecido. Cierto es que ahora la situación de crisis es similar, aunque ahora centrado especialmente en la parte de ausencia de sexo, el resto de cosas que van aparentemente bien, tal vez es algo superficial, nos hemos acomodado a esta situación. Evidentemente no es razón para continuar así pensar que tenemos una cierta edad y muchos años de relación. Queda claro que solos no podemos solucionar nada, necesitamos terapia de ayuda, si es conjunta mejor, si no para mi solo. Cierto es que ahora no soy feliz, si voy alargando cada vez será peor, algún día esto explotará por una parte o las dos y sera peor y tal vez irreversible. |
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Yo creo cuando tu pareja no te está informando de algo tan relevante en su vida como es el inicio de su menopausia, hay algo más que un problema de sexo ahí.
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Le pregunté porque no había dicho nada y quitó interés a este hecho diciendo que se le había retirado la regla y pensaba que era algo puntual, que después ya no le vino más. Aproveché para comentar de nuevo el problema de falta de sexo entre nosotros y nuevamente me dijo que estaba muy afectada desde muerte de su padre (hace 10 meses). Yo le dije que antes de ocurrir, eso ya nos pasaba, pero replicó que estaba sin ánimos desde que su padre inició su enfermedad, que fue algo más de un año antes de fallecer, es decir hace 2 años, aunque realmente nuestro falta de sexo es anterior a este triste hecho. Su padre se recuperó casi del todo de la enfermedad (estuvo afectado solo 3-4 meses) y pasaron varios meses normales, de hecho hacía casi vida normal. Hasta que 1 año más tarde desde inicio enfermedad, enfermó de nuevo y todo fue muy rápido, en 1 mes recayó, empeoró y falleció. Si acaso explicaría los últimos 10 meses, pero no los anteriores. Le dije que el problema de falta de sexo entre nosotros es muy anterior al triste hecho de faltar su padre, que mi fallo no solo fue ser delicado y no insistir mas, sino hablarle seriamente y ver si necesitábamos terapia de pareja, que tal vez ahora debíamos pedir ayuda externa. Que el problema nuestro no es solo falta de sexo, que hemos de ver que pasa en nuestra relación Incluso que antes era necesario saber si ella necesita ir a revisión ginecólogo por si hay algún problema asociado al inicio menopausia. Dijo que realmente iba a pedir cita, pero con el confinamiento no ha podido ser. Como siempre, se emocionó, dijo que intentaría ver de hacer algo o cambiar, al final dejamos el tema, ahora realmente tampoco podemos ir a ningún tipo de terapia o ayuda externa Conclusión, como decías Diazepam, la falta de deseo sexual es un problema en nuestra relación, pero claramente no es el único. Seguiré teniendo paciencia, ahora pocos avances con el confinamiento. |
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Estoy en un caso muy parecido al tuyo y estoy desesperado. No sé qué hacer. La diferencia es que nosotros ya hemos ido a terapia y no ha servido para mucho. Otra diferencia han sido sus problemas hormonales, de los que nos hemos enterado cuando ya había estallado la crisis entre nosotros, con el consiguiente sentimiento de culpa por mi parte.
Lo demás, la falta de comunicación, etc, prácticamente igual. No sirve para arreglarlo ponerlo aquí, ya lo sé. Solo he tenido el impulso de desahogarme por aquí con vuestro permiso y tener un poco de consuelo. Os pido disculpas si os he incomodado por ello. |
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El sentido de este foro,si yo no lo he interpretado mal, y lo mismo en otros foros, es crear un hilo o responder a algún hilo creado por otro, de esta manera las diferentes respuestas o comentarios pueden servir de consejo o, según los casos, de consuelo o para poder reflexionar y avanzar en lo que se comenta en el hilo. Siento que te pase algo parecido. Difícil el consuelo cuando se ve que la solución a este problema es difícil y continuar la relación de pareja si no hay cambios en ese aspecto en esas condiciones es malo, pero también es malo pensar en no continuar la relación de pareja por ese problema, especialmente si son muchos años de relación. Ojalá tengas evolución positiva. |
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Es jodido el tema, me pongo en el lugar de tu mujer y creo que se debe sentir un poco presionada o atrapada, me dio pena leer que se emocionó con la conversación.
No siente deseos sexuales y no puede obligarse a tenerlos, quizá sea un tema hormonal, quizá ya no te desea, lo que no quiere decir que no te ama, tal vez es una cuestión de la edad o simplemente ya no es un tema importante en su vida. Lo primero sería intentar solucionar esta situación si ella quiere, una vez acabe la cuarentena, pero si eso no funciona, tendrás que valorar si tu amor por ella es más grande que tu deseo insatisfecho, si quieres vivir con ella hasta que sean viejitos, acompañándose mutuamente, o bien, prefieres tomar otro camino. |
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Ahora hemos de esperar que acabe el confinamiento. Yo creo que en ningún caso escogería dejar nuestra relación. La cuestión es ver si existe la posibilidad de arreglarlo o al menos ver que ella ha tomado conciencia de ello e interés por intentar resolver, con la terapia o método que sea |
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Es un gran paso que hayáis podido hablar de todo esto, porque por ahí se empieza. Ahora lo importante es ver si se sigue caminando en una dirección positiva para ambos, o su emoción y aparente aceptación de todo esto, solo ha sido para calmar las aguas y continuar tal cual ahora.
Mira, para ella no se, pero para ti, actualmente hay varios números activos en todas las comunidades y de manera nacional, que te pueden poner en contacto con psicólogos de forma gratuita. No tiene porqué ser necesariamente con algo relacionado al covid, o quizás sí: para poder sobrellevar lo que quede de confinamiento hasta que realmente podáis acudir a médicos y especialistas. Tal vez un consejo sobre cómo abordar la espera, las comidas de coco habituales en esta situación.. no se, por si te pueda ayudar.. en periódicos digitales han publicado esos números. Por otro lado, yo no lo he probado, pero ya de antes de todo esto existían las terapias de manera online. Podría ser otra opción a tantear, a riesgo de que suene meterle prisa de pronto... Eso ya al gusto y hablándolo. Ojalá podáis resolver todos estos problemas. Yo soy de las que creen que si hay confianza y amor, todo es posible. Edito y añado .. tú pareja debe perder el miedo, dicho sea de paso, al tema de la medicación. No estoy hablando de tomarse un relajante en determinado momento y ya.. estoy hablando de un tratamiento seguido por un profesional. Yo era muy reacia, les tenía miedo y mucha desinformación al respecto. Hablar con un psiquiatra, fue mi último recurso, ya no sabía qué hacer. Ojalá hubiera empezado por ahí... Que de todas formas el profesional sabrá si necesita o no, pero que por preguntar y probar, no pasa nada. Hay mucho tabú al respecto, mucho miedo y rechazo.. pero la medicina está sumamente avanzada, y no pasa nada por recurrir a una ayuda extra, bien calculada, para superar según qué cosas.. lo que no podemos permitir es que por creernos superhéroes, tengamos que pasar por rachas muy malas teniendo recursos para superarlas. Y menos si son recurrentes en nuestra vida. |
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Si empiezo yo terapia, igual me orientan para como actuar en pareja y sobrellevar mejor este problema y el siguiente paso terapia de pareja. La verdad que después de nuestra última conversación me quedé relativamente tranquilo. Queda claro que tiene que existir intención real por ambas partes por arreglar nuestros problemas y es evidente que necesitamos ayuda externa. El profesional nos podrá orientar o intentar ayudar e incluso proponer lo de la medicación, aunque en tal caso como dices, ya no es terapia psicológica sino mas bien de psiquiatría, que son los que pueden recetar medicación. |
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Si claro, el psicólogo puede mandar algún ansiolítico, aunque la receta la tiene que extender el médico de cabecera.. el psiquiatra si puede recetar sus propios tratamientos.
Pero vamos, que igual ni es necesario. Yo hablo de mi caso donde los periodos depresivos se hacían cada vez más frecuentes y bestias, y opté por tratar de cortarlo de raíz, viendo que la terapia psicológica por si sola, si bien me ayudó mucho, no era suficiente. Cada persona es un mundo, desde luego. Ánimo!! |
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La edad influye pero normalmente se debe a que ya no siente deseo sexual por su pareja.
¿Ha tenido desiluciones, decepciones o algo contigo? Cuando hay discusiones o la pareja te defrauda se dan muchos casos de esposas que ya no quieren tener sexo con su pareja. Para que haya sexo tiene que haber admiración y deseo por la otra persona. Si una de las dos muere el sexo muere. La mujer no es como una actriz de cineX que es una mujer actuando tener el deseo sexual de un hombre, la mujer real si no hay admiración y deseo olvídate. ¿Te admira tu pareja? posiblemente no y ahí esté el problema. |
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Ella es consciente de su falta de deseo, porque lo hemos hablado. En otros aspectos de la vida en pareja intenta compensar eso y tener detalles. Si no me admirase no actuaría como digo en las otras cosas. Y evidentemente nuestra relación se hubiera deteriorado muchísimo. Estamos en fase de intentar arreglarlo con ayuda externa como decía en mensajes anteriores |
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Hola, que no haya habido sexo durante cuatro años sin haber una causa somática y haber seguido juntos sin que salieran a la luz, disconformidades, frustraciones, desavenencias... es un claro indicativo, de una comunicación nula.
Porque en épocas de crisis y la prolongada falta de sexo puede ser y lo es en muchos casos, como en toda crisis, una oportunidad para que el enfoque de la vida que tiene una pareja se modifique de algún modo. La comunicación humana y la de pareja en especial, que muchas veces se confunde con hablar o no, es más una cuestión de calidad y fluidez... que de cantidad. Porque el primer principio de una verdadera comunicación es que ambos miembros puedan expresarse sin inhibiciones, sin temor de molestar a la otra parte, sin ceñirse a pactos preexistentes... Expresarse de manera espontánea en suma. ¿Crees en forma definitiva y cabal que tu mujer tiene esa libertad interior...? ¿Puede expresar cualquier cosa que se le ocurra sin temor a alterar tu sistema de creencias...? O mejor aún... ¿Podría expresarse con libertad sin perturbar tu estado de ánimo...? Éstas y otras preguntas que se te ocurran podrían revelarte algunas potenciales causas del silencio emocional y sexual de ella. Existen muchas causas de la falta de deseo en cualquiera de los miembros de una pareja, te sorprendería enterarte hasta que punto la pobre o nula comunicación es la raíz de casi todos ellos. |
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