Infidelidad emocional o solo tonteo
 

Llevo 10 años de casada y tenemos 3 niños. La típica relación perfecta en la que todo va bien. Relaciones muy buenas y convivencia estupenda. Mi marido cambia de trabajo y una compañera empieza a pedirle, en mi opinión, más favores de la cuenta. La típica persona que va de víctima por la vida, dando pena: qué mala suerte tengo con mis parejas, peleas con su madre, peleas con sus amigas, etc, y empieza a utilizar a mi marido como paño de lágrimas. Las mujeres, que tenemos un sexto sentido, empieza a no olernos bien esta situación. Empieza a escribirle mensajes del tipo: qué bien que hoy te veo en la reunión, qué guapo ibas en la fiesta de empresa, eres muy especial y vales muchísimo, me entiendes perfectamente, eres el más guapo de la oficina, etc...y a todo esto, siempre queriendo organizar quedadas para tomar cervezas después del trabajo. Yo me he enterado del contenido de esos mensajes después, porque a mi marido le parecían inapropiados dichos mensajes pero no supo/ quiso cortarlos. Bien por apuro, bien por ego o porque a todos nos gusta que nos regalen la oreja...
No cambia la contraseña de su móvil pero veo que se pone nervioso en algunas horas del día si yo por casualidad cojo su móvil y ya me pongo con la mosca detrás de la oreja...

A todo esto, ella lo sigue en redes sociales como su fan número uno menos cuando publica una foto conmigo...

Una noche sale con sus amigos; llegó a casa y dejó el móvil en la cocina; al día siguiente empieza a sonar la alarma y yo me despierto antes que él y cuando voy a apagarla veo un mensaje de ella. Le decía: me ha encantado este momento contigo, eres la pareja ideal aunque eres inalcanzable. Imaginaros cómo me puse cuando lo leí. El se despierta y dice que no entiende porque ha escrito eso, que sólo se tomó unas copas con ella y otras compañeras y que no pasó nada más. Al día siguiente habla con ella y le dice que se paran los mensajes y que él también es responsable por no haber parado todo esto antes. Ella se disculpa, pide perdón y dice que no se había dado cuenta, que la disculpe y que se centre en recuperar a su familia.

Mi marido la bloquea de instagram, se sale de todos los grupos dónde está ella y borra todas las fotos que tenían de eventos de trabajo en la que saliera ella.

Corto por lo sano con todo en su afán de demostrarme que no sentía nada por ella, que no había pasado nada y que me quería con locura, que nadie nunca le había hecho dudar de ello.

Han pasado ya 6 meses de esto, pero no consigo superarlo. Tengo semanas mejores y peores, pero cuando me viene a la cabeza la historia me vuelvo a hundir. Si no tuviera tres niños pequeños creo que me habría separado al menos temporalmente de él para poder pensar con claridad, pero en esta situación no puedo hacerlo por mis hijos. intento que ellos no se den cuenta, pero tengo insomnio, hay días que no paro de llorar y creo que al menos la mayor se ha dado cuenta de algo, aunque no me pregunta.

El tiene mucho miedo de que yo no supere esto, no para de decirme lo mucho que me quiere y que tengo que recuperar la confianza, pero no puedo!

No he querido contar esta historia ni amigos ni familiares porque creo que en muchas ocasiones mal meten en vez de ayudar, pero necesitaba desahogarme y he visto este foro;

Qué opináis? Qué debo hacer?

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Hola, yo creo que haces bien en no contárselo a amigos y familiares, porque muchas veces pueden malmeter, y hacerte tomar decisiones que en realidad no quieres. Es mejor que estén al margen.

Tu marido tiene que entender que se ha columpiado mucho y en vez de darte lecciones 'que tienes que recuperar la confianza' blablabla tiene que comportarse aún mejor, entender que la confianza la ha destruído él no tú, no te puede exigir más. Dices que 'te dice que te quiere', y??? te ha pedido perdón y se ha sincerado diciéndote por qué lo ha hecho? Si la respuesta es NO, pues él también debería hacer su parte.

Ya te digo que yo no perdonaría :pordios:, pero si a pesar de todo lo amas, y te gustaría perdonar y volver a intentarlo, ya creo que te quedaría probar una terapia de pareja, ignoro si en tu país hay cuarentena o no, pero bueno... estaría bien ir buscando especialista para una sesión en cuanto 'nos suelten'.

Intenta pasar este mes lo mejor que puedas, mientras tanto mira de buscar algún libro de autoayuda. Suerte! e intenta llevarlo estos días lo mejor que puedas! :saludo:

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Gracias Odile por tu mensaje. Sí, estamos en cuarentena, así que el estado de ánimo de estar encerrados no ayuda a la situación...si no tuviera los niños tan pequeños hubiera preferido separarnos algún tiempo, pero no lo he querido hacer por ellos, y lidiar con esto sola y haciendo el paripé en casa, con amigos y familia ha sido una odisea...

Si tuviera claro que me puso los cuernos lo hubiera dejado, te lo aseguro, pero él lo niega y lo niega, que eran sólo amigos y que ella se desahogaba con él contándole sus problemas...y que ella le hacía continuamente halagos, y ahí es donde él dice que es culpable, en no haberle parado los pies a ella antes de llegar a la situación de tener que borrar mensajes;

Si es por demostrar cosas, te aseguro que no para, todo el día pendiente de mi, escribiéndome cosas preciosas, y son muchos años juntos como para no saber que lo dice sinceramente.

No para de recriminarse su estupidez por satisfacer su ego cuando le regalaban el oído, y que no compensa para nada el infierno que me ha hecho pasar...

Y yo mientras en la línea de hacia donde tiro...perdono? Fue realmente una estupidez?

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Tu lo conoces mejor que nadie, pero más bien parece que todo se quedara en eso, en que le gustaba que le regalara los oídos con zalamerías y halagos y no supo ponerle freno a tiempo. Con esto no le estoy disculpando, para nada, pero se dio cuenta a tiempo y le corto el rollo.

Piénsalo bien antes de tomar una decisión, porque esa decisión tiene que ser tuya sopesando pros y contras.

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Gracias Ginebra; me ayuda mucho ver puntos de vista diferentes; y si sopeso pros y contras, tengo más pros...sólo que tengo que aprender vivir con esto sin que me afecte demasiado hasta poder superarlo.

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No creo que te engañase con esa tipa, pero sí tiene pinta de que al darle ella bola, él le siguió más el juego de lo que te ha hecho saber, porque ese mensaje de ella indica que pasaron algunas horas juntos seguramente hablando en profundidad, conociéndose y compartiendo intimidades. Vamos, que él optó por hacerse el tonto...

Es complicado después de tantos años coger y dejarlo; quizás se pueda arreglar, pero yo creo que hay algo en la vida de tu marido que no le acaba de llenar, y necesita que venga una desconocida a decirle palabras bonitas para venirse arriba. Creo que hay algo que hablar, que descubrir, más allá de vuestra relación; algo que tiene que mirarse él con mucha introspección o quizás con ayuda de terapia. Yo se lo diría así.

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Banana89; ese mensaje es el que me tiene desconcertada...pero él dice que no sabe por qué escribió eso porque sólo tomaron copas junto con otras compañeras y que no olvide que dice al final que es inalcanzable...

A mi me han entrado tíos estando casada y siempre les he parado los pies porque tengo muy claro lo que quiero y estoy muy feliz en mi matrimonio, por eso no entiendo que él no le parara los pies antes si no es porque en el fondo le gustaba el tonteo...el problema es saber hasta dónde llegó esto de verdad?

Muchas veces las cosas no son lo que parecen y no quiero cargarme esta historia sin estar 100% segura...

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Gracias banana89 por tu mensaje. A mi también hay algo que no me cuadra y por eso no termino de superarlo; yo le hubiera parado los pies a alguien así sin pestañear porque tengo claro lo que quiero. Pero él reconoce que lo hizo mal, y que se siente fatal por haber cometido esta estupidez, pero qué no pasó nada porque él tiene muy claro que me quiere y que jamás nadie le ha hecho dudar de ello...y esto me atormenta porque quiero creerle y no puedo...

No cuadra que estuviera vacía su vida; nos llevamos muy bien, tenemos afinidades comunes y amigos comunes con los que disfrutamos mucho...es que jamás vi una sola pista de que él no estuviera bien en la relación...pero sí vi la insistencia de ella por quedar después del trabajo, comentarios en instagram, pidiéndole favores de ayuda con mudanzas, etc...en mi opinión, tengo claro que ella iba a por él con todas sus ganas y su fallo no fue pararle los pies, creyendo que simplemente había amistad cuando no era lo que iba buscando ella y espero que él tampoco!

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Si es tonteo o infidelidad emocional, es cuestión vuestra y de los acuerdos que tengáis como pareja.

Lo que está claro es que tu pareja se dejó llevar por el ego, por sentirse deseado y por la novedad y se dio el permiso a vivirlo.

Las personas somos muy complejas y tenemos muchas facetas y por más perfecta que sea una vida familiar y de pareja, no las cubre todas. El deseo de novedad, de ilusión, de encontrar algo distinto, pervive. La infidelidad, salvo en unos pocos casos, no es una cuestión de deseo, sino de voluntad y decisión. Y no sé hasta que punto es sano este modelo que tenemos generalizado como el unico válido, porque igual en una pareja de mucho tiempo, el poder abrirse a atracciones con otras personas sería muy sano en algunos casos, aunque tampoco quiero convencerte (para nada) de comulgar con ruedas de molino. Pero si ha pasado esto, es mejor que lo hableís pues normalmente las parejas que viven este tipo de conflictos, que son muchísimas, deben reformular sus ideas del compromiso y del amor para poder seguir adelante sin resquemores.

Está claro que tus esquemas actuales de la pareja ya no son valederos para estar bien tú. Yo os recomendaría una terapia para reformular y evaluar creencias, quizás es tiempo de cambiarlas. No te puedes imaginar (y esto te lo cuento como terapeuta) la cantidad de personas que aparentemente están en parejas perfectas y arrastran de fondo una insatisfacción de años, de no ser ellos mismos por vivir amoldándose a los esquemas de su pareja. Si ha pasado esto, tómatelo como una llamada de atención, no como un accidente, porque indica que algo está pasando bajo la superficie de vuestra zona de confort. Y desde mi experiencia profesional, no existen las "lagartas que van a por todas". Ese es un pensamiento totalmente machista, retrógado y que muestra que consideras a tu pareja un tío débil sin criterio propio, con lo cual al final, tiras piedras contra tu propio tejado ¿qué haces con una persona tan débil que cualquier mujer (incluida tú) que vaya a por él, lo consigue?. ¿Con qué clase de hombre lamentable te has emparejado, pues?

Tu pareja es un ser humano con criterio propio y merece ser valorado y respetado como tal y si la acierta, es mérito suyo, al igual que si la caga, que para eso es adullo y mayor de edad. Echarle el muerto a la tercera persona es actuar como madre de un niño malcriado al que se disculpa todo y no como mujer de un adulto hecho y derecho.

Si han llegado a este nivel de intensidad, ha sido porque esto lo han alimentado los dos, no sólo uno. Si escondes esto debajo de la alfombra, el problema te acabará volviendo a explotar en la cara tarde o temprano.

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Gracias por tu mensaje Diazepam. Tienes mucha razón en lo que dices. Soy pura contradicción en mis palabras y actuaciones. Por un lado me gustaría ser libre y dejar la relación porque me han traicionado y no lo supero, y como bien dices culpo sobre todo a esta tercera persona de lo que ha pasado; y digo libre, porque es difícil dejar una relación en la que todo va bien ( es lo que yo creía) y hay 3 niños pequeños...con lo cual es más difícil tomar una decisión así; por otro lado quiero creerle a él y pensar que realmente no pasó nada y que sólo se trató de una fase de excitación por algo nuevo, y que mientras no se superen ciertas barreras no hay que preocuparse; pero a mí, sí me preocupa, porque me da qué pensar que cuando te dejas llevar es porque algo te falta...en fin...es la primera vez que hablo de esto desde que pasó con alguien que no sea él, hemos hablado muchísimo y seguimos haciéndolo, y me ayuda mucho saber otras opiniones. Mil gracias a todos!

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Entiendo tu aturdimiento, porque creo que aún no has salido de él.

Tu marido tonteo con una compañera, posiblemente le agradaba estar con ella, y es algo hasta cierto punto normal, que sintamos alguna complicidad con compañeros de trabajo, ahora bien, tenemos que saber bien donde están los límites.

En algún momento, tanto tu marido como ella, cruzaron esos límites, transgredieron esa fidelidad, lealtad, que él te debía como marido, yo no considero que ella sea una mujer que va de vampiresa y él un pobre hombre al que están seduciendo contra su voluntad, creo que los dos jugaron a un juego peligroso y que si no llegas a ver ese mensaje, posiblemente las cosas hubieran ido a más, o no, eso nunca lo sabremos, pero las copas les nublaron la razón en alguna momento de aquella salida.

Esos son los hechos...ya pasados.

Esta es la realidad actual, estás casada con un hombre del que estás enamorada, tienes tres hijos pequeños, él seguro que está arrepentido y tienes que hacer un esfuerzo por continuar a su lado y superar esto.
Por vosotros, porque en realidad no ha llegado a suceder nada, y porque en realidad él te ama aún, aunque haya tenido una tentación al alcance de su mano.
Por tus hijos que no merecen tener a una madre que llora por los rincones, ellos te necesitan fuerte.
Porque seguro que esto acaba fortaleciéndoos como pareja, una vez que lo superéis.

Sigue en la misma linea de no contarles nada a familiares ni amigos.

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Bueno, he leído tu historia y para definir si es infidelidad emocional hay que ver como se ha comportado él con ella y las cosas que le ha dicho y escrito. Hay que ver como él la trata a ella y no como ella ha sido con él, si le sigue el mismo juego es infidelidad emocional.

Pero ya con el hecho de ocultarte esa mujer puede estar a un paso a la infidelidad, encima de eso tienen conversaciones que no son de amigos. Si te esconde cosas es porque saben que esta mal, se hace el tonto ahora.

Ella le habla así porque él se lo permite y posiblemente la haya ilusionado, es decir, usualmente no dirías este tipo de comentarios como "eres la paereja ideal" si no han habido señales de atraccion, asi que por desgracia tu marido posiblemente le haya metido cosas en la cabeza. Yo no me fiaría de que la haya sacado de sus redes si se siguen viendo en el trabajo, pero Bueno tampoco hay que pensar negativo.

Yo te aconsejaria que vayan a terapia de pareja si no te sientes capaz de pasar pagina y quieres seguir con el, estas cosas duelen como una infidelidad fisica y la confianza se pierde igual. Por ultimo tu esposo no tiene derecho a pedirte que te calmes, que confies, que no te sientas mal etc cuando el fue quien rompio el compromiso, haya sido ella quien empezo tu mereces un respeto.

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Se me olvidó contar que al mes de pasar esto, ella dejó el trabajo, cambio de ciudad, y mi marido no ha tenido que coincidir con ella más, así que esto me ayudó un poco con la ansiedad...

Uno de mis errores, pero que no puedo controlar, es que el hecho de que haya decidido perdonarlo a él hace que cargue toda mi rabia y frustración contra ella, pero no quita que lo siga viendo a él también como culpable...y aunque haya pasado la etapa del perdón, no consigo pasar la del olvido, y es cuando siento el dolor clavado en el pecho que no me deja dormir.

Aunque es verdad, que tengo la sensación de que a pesar de todo esto, nuestra relación ha dado un paso adelante, cuando me encuentro bien y no estoy con uno de mis bajones, estamos incluso mejor que antes, pero no sé si es fruto de que todos nuestros sentimientos están a flor de piel y tenemos muchas ganas de superar esto juntos...

Voy a pensarme lo de ir a terapia ( cuando salgamos de esta cuarentena)) porque es verdad que hay días que no puedo con mi alma; he decidido escribir sobre cómo me siento y me alivia mucho cuando lo hago pero no es suficiente.

Me están ayudando mucho vuestros comentarios.

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De todos también te digo que el tema del confinamiento puede estar incidiendo en intensificar todo este tema... Hace poco tuve dos casos parecidos, dos infidelidades aparentemente superadas pero que reflotaron a partir de estar conviviendo 24 horas.

También después de una infidelidad es común un período de "luna de miel", que es una respuesta reactiva al miedo a la pérdida, disfrutadlo, pero conste que es un efecto temporal y puede tener hasta un efecto rebote de hacerte sentir que has premiado el engaño.

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Diazepam, ¿crees que estos problemas no se superan? No me gustaría estar haciendo un esfuerzo descomunal para nada...que algo así no se supera nunca y aflore cada dos por tres...no creo que se pueda vivir con esta angustia continua...no quiero vivir así...

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Siento decir esto, pero aunque te hubiera sido infiel no lo iba a reconocer. Muchos infieles son mentirosos y si no le pillas infraganti siempre pueden buscar una excusa para salvar la situación y no verse descubiertos.

Ella le envió ese mensaje para el y a no ser que fuera una loca, algo tenia que significar. No es ni medio normal que nadie mande ese tipo de mensajes si no hubiera algo de verdad. Yo no tengo pareja y si recibo un mensaje de ese tipo, lo primero que contestaría es “que dices loca? No te confundas”. Sin embargo el no hizo nada hasta que tu no lo descubriste.

Te diré una cosa: confía en tu sexto sentido.

Por otro lado, tener hijos, aunque sean pequeños no es impedimento para separarse (siempre que estes segura y quieras hacerlo, claro). Somos mas fuertes y mas valientes de lo que creemos y los niños lo que necesitan es que sus padres sean felices y no que estén juntos solo por miedo a un futuro separados. Aunque te separes tus hijos van a seguir teniendo a su madre y a su padre.

Para acabar; no será la primera vez que un hombre infiel se muestre mas cariñoso de lo normal después de ser descubierto. Obvio, quiere seguir manteniendo la seguridad que le da vivir en pareja y con sus hijos.

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Pero patatinpatatan, ella le dice que es inalcanzable en ese mismo mensaje...entiendo que porque él se lo dejó claro...y aún así insistía...yo leí ese mensaje antes de que lo hiciera él y entonces él le dijo que se dejara ya de enviar ese tipo de mensajes y ella se disculpó diciendo que la perdonara, que no sabía que podía hacer daño, que lo había hecho sin darse cuenta y que a ella le pasó algo parecido y no se dio cuenta de lo que estaba haciendo...

Para mi todo es desconcertante...no puedo romper una familia y nuestra felicidad si no estoy segura 100% de lo que pasó...cuántas veces las cosas se malinterpretan y no son como parecen...sólo puedo basarme en lo que me ha contado él...y mucho ha debido cambiar para hacer algo así...estamos juntos desde los 17 años y jamás en la vida me hubiera esperado una traición así de él...

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¿Ese último mensaje fué que desató todo? y otra ¿tenías conocimiento de los mensajes anteriores que se enviaban?

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Sí, ese mensaje fue el que desató todo. El contenido de los otros mensajes los supe cuando hablamos y me contó todo...aunque mi sexto sentido me decía que algo pasaba un par de meses antes de destaparse todo

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Y qué otras cosas se decían en mensajes anteriores?

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Según él, ella le contaba sus problemas y él le daba consejos; y ella le soltaba de vez en cuando mensajes del tipo: eres el más guapo de la oficina, qué bien que mañana te veo en la reunión; cuándo quedamos para tomar una cerveza después de trabajar; eres fantástico, que bien sabes escuchar, eres de las pocas personas que me entiende, etc...y él me dijo que los borraba porque pensaba que no me gustaría si yo los veía ...pero qué él nunca le escribió nada en esa línea...esto nunca lo podré comprobar porque no los he visto así que la cuestión es si me lo creo o no...lo que si me ha dicho siempre es que no hay nada más a parte de eso y que su estupidez fue no decirle a ella que no escribiera esos mensajes...que él nunca le dio pie a nada...que nunca habló mal de nuestra relación, todo lo contrario, y que no hay nada más...
Y que no entiende el mensaje que escribió diciendo lo de la pareja ideal, etc...

Lo que sí es cierto es que nunca cambió su clave de móvil, que en casa todos conocemos, creo que si lo hubiera hecho sería mucho más sospechoso...y nuestra hija mayor casi siempre cogía su móvil en casa...

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Si borraba los mensajes es porque sabía que se estaba mandando un moco con tanta (llamémosle) comunicación intensa que él permitía en principio, o para el caso que no cortaba o no cortó, para que no siguiera ocurriendo.

Si daba directivas que en ciertos horarios no escribiera porque estaba en casa, no había necesidad de cambiar nada.

Más allá de todo, y a vistas de que han pasado 6 meses, le has perdonado pero no podés olvidar lo sucedido porque es evidente que tu mente sigue en ese punto, también me sumo a quien sugirió que una vez que ésto de la pandemia vaya menguando, busques ayuda calificada, porque estás en un limbo muy perjudicial, que necesita ser destrabado para tu propia sanidad emocional.

Si esa situación pudo haber pasado a un encuentro más íntimo, o no, no lo vas a saber nunca, y supongo que si (como dicen ustedes) le vió de cerquita las orejas al lobo, aprendió la lección de que poner en riesgo lo que ha construido no es una buena idea, por muy buen samaritano que haya querido ser, o halagado se haya sentido, y es de esperarse que no se volverá a repetir, pero ese es su tema no el tuyo, y debieras de volver a recuperar tu paz espiritual no sólo por vos, sino por esos peques que te necesitan. Calma y mucha Fuerza!

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Gracias V69. Iré a terapia cuando salgamos de esta. Quiero cerrar esta situación cuanto antes decida lo que decida, pero para eso tengo que estar más fuerte, y ahora no lo estoy...

Tal y como dije a uno de vosotros tengo más pros que contras para continuar pero no sé si es porque soy una persona rencorosa, (pensaba antes que no lo era) no consigo olvidarlo...

Es un súper amigo, amante, padre para sus niños, resulta muy difícil dejar a alguien así cuando no estoy 100% segura de lo que pasó, y cuando miro atrás y veo la historia tan bonita que tenemos, cómo voy a tirar todo esto por la borda???

Él llora cada vez que me ve mal y le digo que no puedo más...qué seguro que vamos a salir de esta juntos, que él va a estar ahí siempre...

Es muy duro romper con todo esto...

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Yo diría que puede ser muy tortuoso intentar dilucidar exactamente qué pasó y todo ese baile de autoconvencimientos y dudas al final no te lleva a ninguna parte y sólo te va a generar trastorno y bucles mentales sin solución.

Nos ponemos en lo que no es dudoso y sí es algo real:

- Tu marido se podría enamorar de otra persona. Podría sentirse atraído por más mujeres y podría gestionarlo de una manera inadecuada. Podría aprender de esta experiencia o no.

- A ti también te puede pasar lo mismo.

Esta incertidumbre forma parte de toda relación de pareja. Da igual que empezases a los 17, que a los 50.

Cuando se establece un vínculo, todo ello apareja muchas gratificaciones, pero también incluye la posibilidad de la muerte, la enfermedad, la pérdida y sí, en el caso de las relaciones sentimentales, el engaño y el desamor.

La vida no va de eliminar incertidumbres, sino de aceptarlas y convivir con ellas. Si no, uno se queda solo y no se la juega.

La manera de integrar todo esto es trabajándolo, cambiar la perspectiva, entender que los seres humanos somos complejos, tenemos muchas facetas, a veces nos encontramos haciendo cosas que nos sorprenden a nosotros mismos y además tenemos un mundo propio de pensamientos y sentimientos que sólo conocemos nosotros.

No existe ninguna pareja que posea el mundo completo de su compañero, ni que lo conozca como cree. Si nosotros no nos conocemos a nosotros mismos, imagina los demás.

En fin, en terapia he tenido personas que han engañado y muchas veces les preguntas porqué y ¿sabes qué contestan?: "No sé".

Del engaño se pueden explicar muchas cosas, pero básicamente responde a una necesidad de algo nuevo en tu vida, no necesariamente otra pareja, pero sí un estímulo. Podría haber buscado una afición, un deporte, o cualquier otra novedad o aprendizaje más útil y sano que el coqueteo a tus espaldas, pero admitámoslo, las personas somos vaguetas y nos atenemos a lo cómodo y cercano.

En resumen, los fundamentos del problema se resumen en:

- Mi pareja no puede darme ningún tipo de seguridad total en que esto no va a volver a suceder. Igual que no me puede asegurar otras mil variables imposibles de prever a lo largo de nuestras vidas, no yo a él.
- Tengo que aprender a vivir con esto y que no me haga sufrir.

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Diazepam, creo que eso es una de las cosas que he aprendido de esta historia, NO HAY NADA SEGURO-EL AMOR PERFECTO NO EXISTE y me ha abierto los ojos para no creer en cuentos de hadas. Yo tenía idealizada mi relación y esto ha sido un golpe muy duro que me ha hecho ver cómo es la vida realmente.

Quiero compartir con vosotros lo que él me escribió cuando pasó esto. Hasta ahora, he sido yo quien os ha contado la historia y ahora quiero que la veáis desde el punto de vista de él, quizás ayude a entender mejor todo, no sé:

“ Culpable hasta el último suspiro de dejar que esto pasara. De no bloquear conscientemente que me valorase. De borrar cualquier tontería por saber que en el fondo no estaba bien. Por pensar, con soberbia, que yo lo tengo controlado y dejarte al margen.

Se me vacía el alma al oír que no soy lo que para ti era; la fortaleza que tan fácilmente hemos construido, y se me vacía porque no lo sea y por ser el responsable. Es la falta de confianza lo que está en juego (y la decepción). Yo siempre he pensado que tu eres mi mundo, jamás nadie ha hecho tambalear esa idea, lo grave es que yo haya puesto en peligro ese mundo. El no pensar que algo estúpido pudiese hacer daño a nuestra relación. Tú eres lo único a lo que siempre me he agarrado. No me imagino mi existencia, sin que tú me acompañes. No puedo soportar el dolor que tienes, lloro por dentro y por fuera, por haberte generado esta ansiedad y tristeza. Siempre lo he pensado y ahora lo pienso más aún, que eres lo más grande que me ha pasado. Con la fuerza con la que estás luchando, es digno de admirar. Y yo estoy aquí, pequeño, intentando estar a la altura. Acobardado ante el abismo, con la certeza absoluta que detrás de ti no viene nadie. Con todo el tiempo del mundo, por mi parte, para que vuelvas sin miedo, para que te des cuenta que estamos tú y yo, los de siempre.
Te quiero más allá de lo que se conoce en este mundo.

Por favor, no saques de ese estúpido mensaje, que no escribí yo, una conclusión. Por qué no agarrarse a lo que te digo, a lo que tenemos. Porque no creer que no sería capaz de decir que no voy a permitir que nadie se meta entre nosotros . Nunca has dejado de estar en el mismo sitio para mi, y nunca nadie ha estado si quiera en el mismo universo. Solo date tiempo, danos tiempo. Las cosas se dicen, y todo lo que haga falta, pero también se demuestran. Y es lo que quiero, quiero que lo veas, quiero que me veas. No te rindas, no veas fantasmas, y si los ves, aquí estoy para darte la mano y salir a la luz. No hice más que lo que te dije, y nunca me he visto en la incertidumbre. Fuiste, eres y serás.*

Si mi estupidez te quitó la alegría, la confianza, no puedo por mas que entregar toda mi existencia a devolvértela. Eres patrimonio de mi Universo, viviría en un agujero negro hasta morir de desesperación. Tu estado de ánimo es el mío, tu dolor es mi dolor. Tu desesperación me provoca reacción, no te voy a dejar caer, aunque sea por propia supervivencia. No veo luz sin ti, así que vamos de la mano hacia donde el futuro nos mande. TE QUIERO

No sé cuántas veces lo habré leído para autoconvencerme de que debo superarlo, pero mis fantasmas vuelven una y otra vez.

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Cuando éste tipo de situaciones se dá yo siempre recomiendo lo mismo, pensá en Vos y en lo que realmente querés y sentís para estar en paz contigo que de esa manera es menor la probabilidad de volver a recaer.

Sin vos bien, nada puede funcionar. Abrazo.

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Pues date tiempo y acepta tu proceso y tu momento tal y como es. Necesitas reconfigurar tu sistema operativo para encajar lo que ha pasado y seguir adelante y eso es un trabajo del día a día y que toma un largo camino. Las personas que llevan toda la vida con la misma persona seguramente se duelan más de la pérdida de confianza que los que ya llevamos unas cuantas plazas toreadas, pero con una persona o varias, al final el camino es el mismo: madurar y bajar tu idea del amor a lo terrenal y lo falible. Y mientras, recomendarte mucho yoga, meditación, mindfulness y otras técnicas que acerquen a la flexibilidad mental, al sano desapego y a vivir el presente.

Y bueno, la carta muy bien, pero lo que tienes que solucionar está en ti con tu cabeza, ahí él no puede hacer ya gran cosa. Son tus neuras, tus miedos, la dependencia que tengas hacia él y hacia esa manera de vivir, los roles que hayas mamado de tu familia, etcétera...Vuelve la mirada a ti, más que mirarle a él, porque él es humano. Y como humano, capaz de todos los errores (como tú).

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Tus fantasmas han hecho nido y apuntan a que se van a quedar y nada de lo que tu pareja diga o haga va a espantarlos. En todos tus mensajes hay un si, pero no...y el no prevalece sobre el si.

Y la vida no es un cuento de hadas como bien dices. La gente se equivoca y comete errores, también pide perdón por ellos aunque a veces es difícil saber si ese perdón es sincero, en ese punto la confianza tiene mucho que ver y si ya se ha perdido aunque se perdone siempre quedará esa espina.

Si consideras que ir a terapia te ayudará/ os ayudará no dudes en hacerlo. Pero una solución tienes que encontrar porque vivir siempre con esos fantasmas no es justo ni para ti ni para tu familia.

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Muchas gracias a todos por vuestros mensajes, me ha venido muy bien poder desahogarme y escuchar vuestros consejos y opiniones; os deseo todo lo mejor! Un abrazo grande!

Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
 

Pues lo siento pero esto para mí es palabrería, victimismo y chantaje emocional. Es perfectamente consciente de lo que debió y no debió hacer y en ese momento le dio igual. Le importa cuando le han pillado. Y si no hubieses visto ese mensaje, ¿te lo habría confesado? ¿lo habría frenado? No. Lo hizo cuando se le pilló.

Supongo que dependerá de cada uno pero para mí, la traición, la pérdida de confianza en cuestiones así, es algo que no se recupera.

Mi ex marido llegó a ser infiel y ¿sabes cuando se arrepintió? Cuando me separé. De hecho habiéndole pillado (aunque él no lo sabía) me lo negaba y me venía con palabras y excusas. Vamos, que estaba dispuesto a mantener el engaño conscientemente. Cuando me separé de repente ya lo confesó y trato de convencerme hasta de que esa infidelidad nos haria mas fuertes como pareja :cabezazo: una vez acorralado, el ser humano busca la excusa que sea. Por supuesto, no lo comprobé. Una vez separada (también con hijos de por medio) no reculé.

Ahora puedes decirme que a ti no te fue infiel.....bueno, eso está por ver.... no puedes asegurarlo y siempre tendrás ese runrún ahí. Piensa en ti. Tú tienes que estar bien para seguir adelante y ser la mejor madre para tus hijos. Si una traición no se supera, no se pierde a los padres por no seguir juntos.

Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
 

Yo creo que debes de intentar no dejarte llevar por la vida que tenéis construida y esa idea de que "esto es una prueba para hacer más fuerte a la pareja". ¿Una prueba de quién? No puedo asegurar que no haya un ente superior lanzándonos pruebas; de momento no hay nada demostrado, así que como te han dicho por ahí arriba: ¿Qué es lo que tú quieres? Deja de lado por un momento a los demás; marido, hijos, etc.

Ya has visto que él no es ese marido perfecto que tú creías y que posiblemente esto pueda volver a suceder. Ahora te pone ojos de cordero y lágrimas de cocodrilo, pero qué arregla eso si más adelante vuelve a lo mismo? La cuestión es ¿por qué ha sucedido lo que ha sucedido?

Si por ejemplo esto hubiese pasado digamos a los 2 o 3 años de noviazgo, sin matrimonio e hijos ¿lo perdonarías?

El hecho de que te casaras con esa persona no significa que estéis atados el uno al otro. Puedes elegir no estar con él como elegirías no estar con cualquiera que juega y tontea a tus espaldas.

Haz lo que te haga sentir mejor y adelante, y si decides seguir, no mires atrás y entre los dos intentad trabajaros como pareja para que no vuelva a suceder. Pero que no se relaje: hay que ir preguntando los porqués hasta llegar al átomo de la cuestión, al origen de todo, y él tiene que formar parte activa de este análisis constructivo.

Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
 

A mi me parece que cometió un error de dejarse llevar, de tontear. No veo infidelidad sexual. Sí que hay cierta deslealtad hacia ti pero no me parece un pecado imperdonable, sobre todo viendo que realmente en cuanto el asunto se le fue de las manos reaccionó y cortó de raiz.

La que tiene que decidir eres tú, si eres incapaz de perdonar ya puedes detener esta tortura porque alargarlo no tiene sentido. Ese hombre te quiere y en mi opinión merece saber si es digno de tu confianza o no. Si no confías en él se acabó, no lo dilates más.

Lo que yo haría creo que está claro, yo entiendo que lo que ha pasado no es suficiente para dejar una relación siempre que haya amor, pero yo no soy tú, sobre todo teniendo en cuenta que en estas situaciones la que manda no es la razón si no la emoción.

Ánimo y lo que decidas hazlo pero con todas las de la ley. El camino de seguir con él pero con la herida supurando solo os va a llevar a un sitio muy feo. Lo que sea hazlo al 100%.

Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
 

A ti te gustaría que tu marido no hubiera tonteado con esa compañera, pero lo hizo, permitió que la otra se ilusionase, no le paró los pies, se quedó en el limbo, un limbo que él sabía que era peligroso.

No te vas a despertar un día y va a desaparecer todo lo que te atormenta, de hecho posiblemente no va a dejar de atormentarte nunca, aunque cada vez ira bajando la intensidad.

Tienes muchos motivos para perdonar y seguir adelante, las personas somos complejas, aprende de esto y sal reforzada de esta experiencia.

Buscar ayuda profesional te vendrá muy bien.

Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
 

Gracias Elizabetta; yo creo que 6 meses no son suficientes para saber si podré superar esto o no; además de que la única persona con la que me había desahogado era él y está siendo muy duro, pensaba que era más fuerte.

Pero si no lo supero y sigue atormentándome como hasta ahora tendré que dejarlo con todo el dolor de mi alma.

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Dondinero, hubiera sido distinto si él lo hubiera parado antes...fue a raíz de que yo descubriera el mensaje, y siempre me quedará la gran duda de que hubiera pasado si no lo descubro...lo hubiera parado él o hubiera terminado con ella?

Yo leí el mensaje de lo que contestó ella cuando él le dijo que se paraban los mensajitos...y ella le pidió perdón, que no se había dado cuenta de lo que estaba haciendo, que a ella le pasó algo parecido en otra relación y que se sentía mal por ello, que la perdonase y que se concentrara en recuperar a su familia...

Ya sé que en estas cosas hay dos culpables y que las cosas pasan porque dos quieren, pero a mi me desconcierta la respuesta de ella...igual que cuando le dijo que era si pareja ideal, le dijo también que era inalcanzable...

Yo he perdonado...lo que no consigo es olvidar y creo que es porque hoy por hoy ni entiendo por qué pasó ni sé lo que pasó

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Banana89, con 2-3 años de novios y sin saber la historia tan bonita que tendríamos por delante, lo hubiera dejado...pero viviendo lo que he vivido, y mis valores familiares, se me hace más difícil tomar una decisión.

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yomismadel79, gracias por tu mensaje. ¿Cómo descubriste la infidelidad? ¿Vuestra relación era buena antes de cometerla?

Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
 

Tu marido no es la mejor persona para desahogarte o entender lo que ha pasado, porque buscás en él la respuesta a la desadmiración que ha provocado en tu emocionalidad y comprenderás que no la tiene, ni la va a tener nunca. No es la cura él para tu dolor, sino tu propia fortaleza y actitud ante los hechos.

La herida va a cerrar, la cicatriz va a quedar, y memoria no significa rencor. Hay personas que siguen adelante luego de la tormenta, otras no como podés leer en éste mismo hilo y es muy respetable, y tal vez como nunca has acudido a terapia ésta etapa se te ha enquistado más de lo conveniente, por eso de tener esa instancia lo que sería esperable, es que vuelvas a tu eje para recuperar la calma que has perdido, pero te repito, ya no te pongas plazos para quedarte en esa relación, no creo que esa sea la prioridad ahora ni que sea lo que estás necesitando, sino que justamente no te presiones para decidir si lo dejás o seguís.

El tiempo sólo acomoda las cosas en su lugar y aclara las propias emociones, y uno debiera de ser absolutamente honesto y transparente para consigo mismo, sea cual sea el resultado de ese proceso y las decisiones que se tomen a posteriori.

Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
 

¿No tienes amigas, familiares con los que puedas hablar?

Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
 

Sí tengo, pero siempre he pensado que no serían neutrales a la hora de aconsejarme y que sería contraproducente...quizás me he equivocado, no sé...pero no estoy bien y necesito ayuda, eso sí lo tengo claro