Respuesta: Infidelidad emocional o solo tonteo
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Yo tenía mis valores también y eso me perjudicó porque sólo ralentizó lo que era necesario hacer de manera que desde que debí separarme hasta que me separé pasaron casi 3 años. Cada persona es diferente. Yo desde luego, no podría vivir con alguien que se ha cargado mi confianza porque a la mínima estaría con la mosca tras la oreja. Para mí el matiz está en que él no te lo confesó por su voluntad o por darse cuenta sino porque le pillaste y eso a mí, desde luego me estaría reconcomiendo siempre. Si él te lo hubiera contado sin que tu supieras nada, podría tener otro matiz pero él mantuvo el tonteo hasta que se vio acorralado. Yo, eso, no podría pasarlo por alto. |
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Hola!! Sin haber arrojado mucha más luz en tus respuestas que la del primer mensaje, yo me quedo con esta frase que ella le escribió a tu marido:
"Una noche sale con sus amigos; llegó a casa y dejó el móvil en la cocina; al día siguiente empieza a sonar la alarma y yo me despierto antes que él y cuando voy a apagarla veo un mensaje de ella. Le decía: me ha encantado este momento contigo, eres la pareja ideal aunque eres inalcanzable" Yo no he intervenido en este hilo porque en mi experiencia nunca ha habido infidelidades de este calibre; sé muy poquito al respecto. Sí te puedo dar mi opinión al respecto, que al fin y al cabo para eso has venido. Te diré: salir de copas con los amigos -y ella-, que supondré que son los compañeros del trabajo o por lo que sea. Y que al día siguiente ella le escriba este mensaje... Yo cuando lo leí pensé: "aquí ha habido algo SEGURO" ¿por qué? Pues, por una razón muy fácil: yo, como hombre, que tengo pareja, ¿me voy a sentir súper culpable por haber tonteado un poco con una compañera de trabajo/amiga? Evidentemente no... Te habría dicho algo así como: sí mira, he sido un estúpido porque he permitido que ella tonteara un poco conmigo, pero ya está, ya lo he cortado. Y ya está, y no le daría más vueltas ni me sentiría súper fatal. En este caso, estoy totalmente de acuerdo con Yomisma79 (que sabes que no comulgamos para nada, ya nos lo hemos dicho), con su mensaje. Claro, ahora que te han cazado, vas y te muestras súper arrepentido, pero hasta entonces, nada, sigues tonteando. Hombre, noche de copas, alcohol de por medio, meses tonteando... Vamos, ha pasado algo, en mi opinión, seguro. Hasta donde hayan llegado, no lo sé, si ha llegado a haber sexo, pero algo seguro (ya sea besos, toqueteos...), porque si no, una mujer no escribe un mensaje de ese tipo a un hombre. Yo siento ser la cara pesimista y chunga del hilo, pero alguien lo tenía que decir. Además, tu sexto sentido no para de alertarte. No sabes cuán acertados son los sextos sentidos de las mujeres, tanto que a mí incluso me asustan. |
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Él está mal de ver cómo estoy yo y se siente culpable por haber provocado esto por una estupidez...(cuento lo que dice él), que no hay más que lo que me ha contado...
Yo estoy contigo que el mensaje de ella no cuadra, porque o pasó algo o ella está loca, como dijo uno de los foreros...pero él lo niega...y ahí está mi gran dilema, le creo o no... Yo pienso como la mayoría de vosotros, si lo veo desde fuera, lo dejo, y si me hubieran preguntado qué hubiera hecho yo si me pasara algo así antes de que pasar, también lo hubiera tenido claro, lo dejo, pero tienes que verte en la situación para saber realmente lo que debes hacer. He decidido ir a terapia y gastaré mi último cartucho para continuar mi relación y si al final no puedo por mi propia estabilidad emocional lo dejaré, no queda otra. Pero mientras exista el beneficio de la duda, tengo que luchar, siento que debo hacerlo. Qué me gustaría poder hablar con esta tercera persona y que me contara su versión, pero claro, esto no es posible.... |
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En cuanto a esa idea de hablar con esa chica mejor no, recuerda que la ropa sucia se lava en casa. |
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Si la noche de marras hubiera habido un beso o un tonteo, tampoco cambia mucho la situación. Al final es un desliz, de más calibre o de menos calibre, pero un desliz fugaz, no una relación clandestina de años. ¿Es tan importante la cuestión anatómica en todo esto?
Hay 3 cosas que seguramente te digan en terapia, pero porque ya te puedan servir, te las dejo aquí: - La infidelidad nunca es contra la pareja. No "te son infieles". La persona que tontea o se lía con alguien más está viviendo algo excitante, nuevo, que responde a una carencia suya o a una necesidad. No piensa que la pareja se entere jamás y piensa que no está haciendo daño a nadie. Es decir: en una infidelidad, sólo hay un protagonista, que es la persona infiel y es parte de su historia consigo mismo, de su camino a la madurez, de su aprendizaje. Sé que cuesta verlo así, pero es la manera más saludable de trabajarlo y entenderlo. - Perdonar una infidelidad supone aceptar lo que ha pasado, no buscar a terceros a los que culpar. Porque si es así, te pasarás toda la vida con celos, miedo y necesidad de controlar lo que hacen terceras personas con las que se relacione tu marido, ya que lo consideras tan débil mental como para caer fácilmente ante la manipulación de nuevas mujeres. Echar la culpa a la otra persona es una maniobra mental inconsciente para evitar enfadarte con tu marido, pero es tanto más sano que des rienda suelta a tu dolor y a tu rabia durante un tiempo para pasar el proceso y que él lo asuma y te apoye con ello, comprendiendo que es algo que ambos tenéis que pasar. - No sé si es vuestro caso, pero nunca es buena idea depositar demasiadas expectativas en ninguna pareja, ni que esa pareja sea el centro de todo. Hay que entender que nosotros somos falibles e imperfectos, nuestras parejas son falibles e imperfectas y lo que vayáis construyendo va a ser en el día a día y va a cambiar muchas veces a medida que la vida vaya presentando situaciones más complejas, así que intentad vivid el presente y lo que toque ahora que os dará herramientas para un futuro. Y estos días lo que te comentaba, cuidate tú, haz meditación, toma un baño caliente de espuma, habla con las amigas, en definitiva, en la medida de lo que sea posible con los niños en casa, date espacio y cuidados para ti, quiérete mucho a ti misma. Con la autoestima dañada es más complicado lidiar con estas situaciones y tu autoestima es responsabilidad tuya, no de tu pareja. |
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Estoy con vosotros que nunca sería bueno hablar con esa tercera persona, nunca lo haría, lo comentaba porque me encantaría saber esta historia desde el otro lado...nada más, pero sé que no es una buena idea.
Ya leí en una de las historias de este foro una discusión de si se consideraba o no culpable a la tercera persona, y yo pienso que depende del caso, pero en este en concreto, el principal culpable es él por supuesto, pero ella tampoco es una pobre inocente que envió este tipo de mensajes sin darse cuenta, que fue lo que dijo cuando mi marido cortó con los mensajes...esto no se lo cree nadie...y encima se disculpa por haberlo hecho...no lo entiendo...un día envía un mensaje diciéndole que es la pareja ideal y otro se disculpa y le pide que se concentre en recuperar su familia? Pero, no debo centrarme en ella, tenéis razón,...quiero pasar página, y pensar en lo que realmente quiero, y si lo superamos, estupendo y si no, pues cortaremos para no seguir con este dolor...no hay más opciones. Muchas gracias a todos! De verdad que me ha venido muy bien contar mi historia por aquí. |
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Tu marido parece que siempre lo ha tenido claro así que debes confiar en el solo ella tenía interés asi que procura relajarte
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Estás filtrando todo en blancos y negros, y aquí todo son grises. Seguramente esta mujer no sea una persona muy distinta de tu marido: alguien que tiene su vida, su familia, que seguramente sea querida y quiera a su gente y que por otra parte tenga su reducto de insatisfacción o inmadurez. |
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Diazepam, esta mujer estaba soltera, y uno de las temas con las que se consolaba con mi marido era contándole las historias de sus ex parejas, problemas con su madre, con sus amigas...en fin...no creo que ella estuviera muy bien
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A mí me da la sensación de que tienes tu relación con tu marido idealizada y la vida real de un matrimonio no es un cuento de hadas.
Lo que él te dice me parece eso, palabrería barata del siglo pasado, sacada de un cuento Disney o telenovela. Lo que cuenta en las personas son los hechos, de eso es de lo único de lo que te debes fiar. Y qué dicen los hechos? Que solo ha parado el tonteo con esa mujer cuando le has pillado. Tu sexto sentido es sabio. Por otro lado, hay cosas que no merece la pena darle vueltas porque nunca las sabrás. El puede decir la verdad o mentir en cuanto a si se han liado, eso no lo sabemos. Pero ese mensaje de ella a mí me haría pensar que ahí si ha habido lío físico. Evidentemente él lo va a negar hasta la saciedad si ha sido así. A veces pienso que este modelo de relación monógamo está condenado al fracaso... Somos muy egoístas y queremos exclusividad de por vida, cuando esto va contranatura en el ser humano. Esto ya es una reflexión mía. |
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Hoy en día nadie está obligado a estar con otra persona si no quiere; no voy a disculpar a mi marido porque ha metido la pata y hasta el fondo, pero no tengo pruebas de que pasara algo más de lo que él me ha dicho y si decido seguir adelante, porque tengo más pros que contras, voy a creerlo y en eso voy a intentar trabajar. Llevamos 26 años juntos y creo que debemos luchar por salvar nuestro matrimonio porque es lo que más quiero en el mundo y porque merece mucho la pena hacerlo.
No puedo basarme en teorías y suposiciones para tomar una decisión, no tengo pruebas...a mi me desconcierta el mensaje de ella, pero tampoco la conozco a ella, lo que pasaba por su cabeza cuando lo escribió, puedo juzgarlo a él por lo que él escribiera pero no por lo que ella escribiera o hiciera... Después de leeros a todos y con lo que hemos hablado nosotros, empiezo a sacar mis propias conclusiones, y no descarto que hubiera un bajón en nuestra relación y no nos diéramos cuenta, con el trabajo de los dos y 3 niños es difícil tener todo el tiempo que quisiéramos para nosotros, y los halagos de esta persona le dieron vidilla sin saber qué estaba poniendo en peligro nuestra relación; quiero pensar que no hay nada más que esto, y que espero que mi marido le haya visto las orejas al lobo y que esto no volverá a pasar, porque no volveré a pasar otra vez por algo así, esto lo tengo claro. Igual que mi sexto sentido me decía que algo pasaba, ahora mi sexto sentido también me dice que él está siendo sincero conmigo cuando me dice que siempre ha tenido claro lo que quiere; cortó rápidamente con todo y no lo he visto afectado por ello. Ella lo ha respetado y hasta se disculpó por haber escrito esos mensajes y poner en peligro nuestra relación. Espero no equivocarme en esta decisión, pero en la vida hay que arriesgarse por lo que quieres y no rendirnos nunca si hay esperanza. Y si al final no funciona, nadie podrá decirnos nunca que no lo intentamos. |
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Especular sobre lo que podía haber pasado sin saber es meter ponzoña sin necesidad.
Es mejor enfocarse en futuro que en pasado, dado que lo pasado ya no tiene solucion. Una amiga mía pasó por algo similar con su pareja y tuvieron un par de años de proceso para superarlo, pero al final la relación se encauzó y ahora están bien. En su caso fueron a terapia de pareja unos meses y ahí él es donde se abrió con sus insatisfacciones, sus miedos...y ella también, lo cual les hizo escalar un grado más en la relación y tener mucha más confianza y un sentido más realista de su amor. Ánimo, estoy segura de que lo vais a poder arreglar, pero hay que echarle paciencia. |
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