Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Hola, me llamo Rodrigo, tengo 19

Tengo un problema con uno de mis amigos más cercano, fuimos compañeros en el colegio (instituto), lo conozco desde que teníamos 12 años desde entonces somo amigos, además de que vive cerca de mi casa, así que es común de que venga en las tardes a pasar un rato.

Cuando el cumplió 17 noté que algo le pasaba, no quería salir con nosotros, se encerraba en su casa y un par de veces lo pille escondido en el colegio llorando (o que había llorado porque tenía los ojos hinchados y rojos), pero el negaba eso, me decía que tenía alergia o cualquier mentira. Yo me asuste por él, pensé que alguien lo estaba molestando, que alguien del instituto le hacía bullyng, no se.

Recién a los 18 me contó lo que le pasaba, me dijo "Rodrigo, lo que pasa es que yo no soy como ustedes, a mi no me gustan las minas". Yo nunca pensé que el estaba deprimido por eso, el no tiene nada de afeminado o algo así, solo que es muy callado y tímido. Le dije que eso no importaba, que es mi amigo y que yo lo quiero tal como es, que nada va a cambiar y que no le voy a contar a nadie, el sabe sus tiempos para contarle o no a los colegas.

Hace unos 4 meses, cuando yo me puse de novio con una mina de la facultad, el se enojo conmigo, me empezó a tratar de forma "grosera" lo mismo a mi novia. Cuando nos quedamos solo discutí con el porque echo a mi novia de una fiesta en su casa (esta bien, es su casa, pero no puedo dejar que trate asi a mi novia) y en la discusión el me dijo. "como no te das cuenta que yo estoy enamorado de ti"

Yo no esperaba eso, me dio pena verlo así, de verdad que el estaba sufriendo y me da pena que la pase mal, yo de verdad lo quiero mucho, siempre se lo digo, yo soy muy cariñoso con el, de siempre, siempre lo abrazo o le compro regalos de las cosas que le gustan, pero nunca he hecho eso para que se enamore de mi.

Le pregunté si quiere que nos distanciemos un tiempo, para que ordene sus ideas, el tiempo lo puede ayudar a estar mejor, me dijo "bueno Rodrigo, probemos eso". Quedamos en no vernos ni mandarnos mensajes por unos 2-3 meses.

este viernes me llamó por teléfono, me dijo "Rodrigo, disculpa, pero quiero verte, te echo mucho de menos, puedo ir a tu casa" Le dije, claro, ven, yo también te extraño, quiero verte. Estuvo conmigo viendo unas peliculas, esta más flaco, la depresión lo a afectado. Me preguntó ¿Tu me quieres? le respondí: Obvio que te quiero, mucho y eso tu lo sabes.

No se como tratar a mi amigo, yo no le puedo corresponder, pero si me importa mucho y me duelo que sufra, es una persona muy especial y es muy bien amigo. ¿Que puedo hacer para no lastimarlo? ¿Se le pasará ese sentimiento?

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No es fácil desprenderse de un sentimiento de ese calibre.

Ya depende de el. Tampoco ayuda que le digas que lo quieres. Es importante hacer énfasis que tu no eres gay y lo que sientes es aprecio.

Será mejor que lo hablen con calma. Y Sepa que la forma en que lo quieres no va a convertirse en amor.

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Bueno, menos prejuicios... ser gay no tiene que ver con ser afeminado, hay tíos que calificarías como muy machos que también les van los hombres.

Por otro lado, él tiene que respetar que tú no seas gay y no tiene porqué faltarle al respeto a tu novia, creo que le debe una disculpa a la chica. Tú por tu parte creo que deberías seguir manteniendo cierta distancia ya que no le corresponden, y ésto vale para cualquier orientación sexual. En todo caso podrías comentarle la posibilidad de que fuera a una asociación LGTB para que hablara con un psicólogo especialista en el tema, ya que yo creo que tu amigo está así, no tanto porque tú no le correspondas, que éso también podría pasar si tú fueras gay, sino porque me da la sensación de que no lo acaba de aceptar y lo vive a escondidas. Es así, o su círculo lo sabe? la familia? :nose:

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Si el me pregunta directamente si lo quiero, no le voy a mentir diciendo que no, solo que el debe entender que es afecto fraterno, no romántico. Yo le digo "Bastian, hay muchas formas de querer a una persona, el amor de pareja es solo una forma y no necesariamente la mejor, un amigo también te puede querer y es un afecto que puede ser más durable que el de una pareja".

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Tal vez me expresé mal, no es que yo crea que los gay son solamente afeminados, es que yo creía que conocida mucho a mi amigo, y eso me tomó de sorpresa.

El no ha salido del closet, por lo menos no con los amigos, solo con su mama. Yo creo que hay que respetar eso, el sabe sus tiempos y cuando esté listo para contárselo a los demás.

Me gustaría que el conociera a alguién para sacarse esa fijación que tiene conmigo, pero mientras el no se acepte, eso va a costar.

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Aplicaría lo mismo que para una amiga que no te gusta y que no quieres de esa manera.

Los gays no son diferentes de otro ser humano.

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Bueno, a veces hay cosas que nos toman totalmente de sorpresa aunque creamos conocer muy bien a alguien.... por aquí mismo hay estos días el hilo de una chica cuya hermana fue pillada coqueteando con el marido :nose:

Por supuesto que hay que respetar los tiempos, y supongo que será algo complicado y que hay que encontrar el momento adecuado, aún así creo que cuando estás tan mal, rozando la depresión, por algo es... lo mismo ese tiempo 'ha acabado' y tiene que hacer algo más al respecto, en este caso, como ya te ha dicho, hablar con alguien especialista en el tema, que lo ayude a aceptarse. Este chico parece que aparte de no aceptarse, parece que no acepte que no seas de su orientación. Creo que él mismo se encuentra en una posición muy hermética respecto a todo. No sé... para mí lo más adecuado cuando alguien no te corresponde, es dejarlo marchar... sin más... y da igual la orientación. Es ahorrarse sufrimiento.

Bueno, éso es un arma de doble filo, porque y si conoce a alguien, y después con esa persona tampoco le va bien? tampoco es fácil encontrar una buena pareja que te corresponda :nose:

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Una vez, conversando con él, le dije: ¿ Bastian y porque no te creas una cuenta en estas aplicaciones de citas y conoces chico ?

Me miro, como extrañado, después algo cabreado me respondió "porque yo no quiero conocer a nadie más, nadie me va a tratar como tu". Entonces me di cuenta de que mi idea era mala, el me tiene una figura mía algo distorsionada, como idealizado y cree (erroneamente) que nadie lo va a querer como yo. tiene muy poca perspectiva, no ve más allá de lo que quiere ver.

Estoy de acuerdo que solo el sabe cuando contarle a los demás del grupo (4 amigos), yo no lo voy a presionar, ya tiene demasiadas cosas en su cabeza. Pero me llama la atención que me dice que os amigos se van a alejar de él, que lo van a juzgar que pasarán de él. Yo conozco bien a mis amigos, se que no son así, (tal vez uno es un poco homófobo), pero estamos en el 2020, aca no se ha muerto nadie, seguiremos siendo amigos y se que los colegas reaccionarían bien. Tiene una imagen distorsionada de la gente que conoce.

El que es un tema es su papa. Es medio bruto, a veces cuando nos veia salir a una fiesta siempre nos decía "ya van a cazar chicas" o tiene dichos así. El papa claramente no sabe nada, su mama si sabe, ella es más comprensiva.

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¿Es el mismo amigo del que eres tan dependiente?

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No, el otro es Javier, es mi hermano mayor, el se crio conmigo

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Nadie dijo que le mintieras. Solo hay que ser claro. Ya te han dicho, ser o no ser gay, no hay diferencia. Tu no sientes por él lo mismo que él por ti. Y debes hacer énfasis en ello. Recuerda que uno puede aferrarse a cualquier esperanza por minima que sea.

Y de que que hacer, claro que pueden seguir siendo amigos. Pero te digo, mucho depende de como él maneje la situación. Tu tienes una novia y eso evidentemente le sentó mal. Esto, si se tiene la confianza, se puede hablar. Ya él te dirá si quiere seguir con este contacto tan estrecho, o le es imposible separar sus sentimientos. Ya has visto lo que te ha dicho.

No te ha sucedido a ti, pero es muy dificil en estas situaciones por que él puede seguir pensando que en algun momento tu cambies de opinión. Y el que te vea de esa manera le esta impidiendo avanzar, por que te tiene ahí, diciendole que le quieres.

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No se porque creo que el decir "te quiero" a un amigo, no significa lo mismo en España que en Chile.

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Creo que deberías dejarle claros los límites. No está mal que le digas que le quieres, pero le tienes que decir la realidad para que no se haga ilusiones. Deberías completar la frase así ''Te quiero pero como amigo, nada más''.

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A tu amigo le ha pasado justo lo mismo que a mí me pasó con mi mejor amigo hetero. Aunque en mi caso no lo sabe nadie (que soy gay).

Yo creo que la idea de que busque a alguien que sí le corresponda en lo amoroso SÍ puede ser muy buena idea (independientemente de que acabe bien o mal, eso ya no sería cosa tuya). Tu amigo tiene dependencia de ti y lo que necesita es parar esa dependencia. Creo que centrarse en otra petsona es lo mejor.

Eso no significa que vaya a dejar de ser tu amigo. Puede seguir siendo tu amigo y déjale claro que tu lo quieres como amigo solo, que no puedes hacer más en ese campo.

Yo en mi caso sé que es imposible que tenga o hubiera tenido nunca nada con mi amigo y lo tengo más que asimilado. Tu amigo tiene que acostumbrarse a vivir con ello y a aprender a vivir sólo siendo tu amigo.
Dependiendo de como sea tu amigo, podra hacerlo o no. Para mí por ejemplo la amistad con mi amigo es más que suficiente.

Al menos has demostrado que eres un buen amigo y no lo has dejado de lado, lo que es muy importante. Apoyalo y no lo abandones porque puede caer en una depresión muy gorda. Por lo que creo que lo decdarse un tienpo no ayuda, más bien logra el efecto contrario.

En resumen, tu amiho necesita olvidarse de ti, enamorarse de alguien más porque hasta que no lo haga dudo que deje de verte como algo mas y va a sufrir mucho, créeme.

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Agradezco los consejos de todos, pero en especial el tuyo, ya que da una perspectiva de como lo ve a los ojos de Basti.

De verdad que me siento mal viéndolo sufrir, cuando se pone a llorar y me dice "Rodrigo, que tengo que hacer para que tu me quieras, porque no me quieres como a tu novia" a mi me parte el corazón. Lo que me da pena es que el no le puede contar a nadie lo que le pasa, su papa no lo tomaría bien y el no quiere que nadie más lo sepa, yo debo respetar eso. Pero por ejemplo cuando mi novia terminó conmigo (para volver con su ex), todos los colegas me daban un cable, me invitaban a salir para que no piense solo en ella y mi papa me daba consejos. Pero el Basti no tiene nada de eso, tiene que pasar solo su pena y es una persona que no se merece lo que le pasa, yo no he conocido alguien con un alma tan noble como el, siempre le hace favores a sus amigos, siempre es generoso y comparte lo que tiene, de verdad que es muy especial.

En mi grupo de amigos, somo de jugar a la pelota, al Basti no le gusta mucho, prefiere mirarnos jugar y en las fiestas siempre es tímido, a veces una mina quiere bailar o conversar con el, pero a el le cuesta hablar con desconocidos, yo tontamente en las fiestas le presentaba minas y más de algunas vez le "comi los morros" (como dicen ustedes" a alguna mina en una fiesta estando el Basti mirandome, en ese tiempo yo no sabía que eso lo lastimaba, si hubiera sabido muchas cosas las hubiera hecho de un modo diferente.

A Basti le gusta mucho la astronomía, es un poquito nerd, pero me gusta que sea así, diferente a nosotros que somos más "brutos" y como yo trabajé casi todo el año en un supermercado cerca de mi casa, tenía algunos ahorros, así que le había comprado un telescopio (no nuevo, porque no me alcanzaba) y lo tenía guardado para regalárselo en navidad, como habíamos quedado de que no nos veríamos para que el ordenara sus ideas, crei que no se lo podría dar, tal vez mi mama le encargaría eso, pero como el viernes vino a mi casa se lo pude regalar. Por fin vi una sonrisa en su cara, estaba contento con su regalo, eso me alegro mucho.

Ojalá que conozca a alguien y que sea bueno con el, se que esta fuera de mi ámbito, pero no me gustaría que por despecho se metiera con cualquier boludo que no vea la maravillosa persona que es y que lo trate mal.

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Qué curioso el caso. Pero puff qué difícil lo tienes porque es que además existe un sentimiento que se llama "lastima" resultante de la empatia que se siente por alguien como tu con tu amigo. Si sigues sintiendo; cosita, lastima, pena, tristeza por él, y además de eso le agregas que *tu no le ayudas a olvidarte siguiendo en contacto con él* pues puedes que termines confundido y pases de ese sentimiento al "amor confuso" y puede pasar que lo empieces a ver con otros ojos digamos "amor"

Según yo lo veo, te podrías "enamorar" de él para que inconscientemente sientas que así "alivias su dolor" así que ten cuidado y por tu propio bien mental y el de él, aléjate. Así de claro y de duro. Aléjate o mantelo a raya con seriedad y con tacto claro está, pero deja todo bien claro. Porque ese chico ya está es obsesionado contigo y como sigas ayudándolo en ese encierro de no querer salir ni conocer a alguien mas... pues peor para ti.

:saludo:

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Es una de las cosas más extrañas que he leído.

Los gustos sexuales de una persona no cambian por la empatía, no voy a usar la palabra lástima porque creo que es desafortunada.

Lo gay no se "influencia" por juntarte con un amigo gay, no va a hacer que tu gusto por las mujeres cambie, lo que tu dices es lo más raro que he leído.

Yo tengo claro mis gustos, no podría tener amor romántico por mi amigo, porque simplemente no me exito con el, o con otro chico. Pero tampoco lo voy a tratar como un leproso del cual hay que alejarse porque te puede pegar el gusto por los tios.

gracias de todas formas por el comentario

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Ayer estaba comprando en la tarde en un minimarket que está cerca de mi casa y en la fila de la caja de encuentro a la mama de él. La tía me ve, voy la saludo: "Hola tía como está, como está el Basti" me responde "Hola Rodrigo, que bueno que te veo,puedo hablar contigo en la casa, puedes pasar a la tarde". Yo quedé wtf, quizás que cosa me va a preguntar la tía, pero como estaba en frete de ella no pude descartarme y le dije que como a las 9 pm pasaba a su casa. Ya me dijo, te espero.

Fui a la casa del Basti, pero es estaba encerrado en su cuarto, estaba el solo con su mama y la tía me dijo, ven que quiero hablar contigo. Me llevó al patio a uno de esos asientos columpios, se sentó al lado mío y empezó, en un tono muy cordial, pero seria:

Rodrigo, aca en la casa yo y Miguel (el papa del Basti), te queremos bastante, eres amigo de años de Bastian, siempre están juntos y el te tiene como referencia, yo quería conversar contigo porque se que tu sabes lo que le pasa, sabes que está co depresión, que no quiere comer y si sigue así, vamos a tener que hospitalizarlo.

Yo le dije, pucha tía lo lamento harto, se que no ha estado bien, yo quiero ayudarlo, pero el tiene que hacer de su parte también si quiere salir de esta.

Si, te entiendo, se que no es culpa tuya, pero quiero decirte esto, no para que te sientes culpable, sino para que sepas que a veces las cosas que uno hace tienen concecuencia en la gente que nos rodea. Mira y se que mi hijo tiene sentimiento por ti y que eso lo tiene muy acongojado, y se que tu lo sabes.

Si tía, el me lo dijo (le respondí)

Mira, para el fue super difícil decirte eso, yo le aconseje que no te lo dijera, porque tu no le vas a corresponder ese sentimiento y te puedes terminar alejando. Y creo que eso pasó, de un día para otro tu no viniste más a la casa, dejaste de juntarte con Bastian y desde entonces el ha caído en un depresión que ya esta afectando su salud, se que tu no lo hiciste por maldad, tal vez te asustaste y reaccionaste así porque eres chico aun.

Tía, no fue así, es verdad yo le propuse que nos distanciáramos un tiempo, pero fue el Basti quien estuvo de acuerdo con eso y dijo que eso lo podía ayudar para ordenar su cabeza, yo no me fui ni por miedo, ni por vergüenza, yo no tengo problemas en que el Basti sea diferente, yo me alejé para ayudarlo, yo no tenía como saber que eso lo iba afectar al punto de deprimirse. Tía yo quiero al Basti y no voy a hacer cosas que le hagan daño, fue una idea, fue mala idea, no resulto, pero no la tomé con ánimos de afectarlo.

Bueno después de eso seguimos hablando con la tía de agunas cosas de los planes futuros de la PSU (que el basti no rindió por la depresión) etc etc. Pero la tía me pidió que no deje solo a su hijo, me dijo que el viernes pasado cuando me fue a ver y yo le había regalado el telescopio estaba contento como no se le veía en meses y ella quiere que este cerca de él para que así salga de la depre. Incluso me invitó a que fuera con ellos este fin de semana a la playa a la casa que ellos tienen allá, así el Basti va a estar conmigo como antes, y va a estar contento y todo el tema.

La tía en su cabeza, (bueno ella piensa como mama) quiere que el Basti salga de la depresión y cree que para eso yo tengo que estar cerca de su hijo, sabiendo que este chabal tiene conflictos emocionales conmigo. Ella si está clara que yo no le correspondo los sentimientos, pero también sabe que yo quiero muchísimo al Basti.

Después de hablar con la tía, fui a la cuarto del depre, toque la puerta le dije que era yo y me dijo pasa!. Estaba tirado en su cama viendo la TV, me miro, me dio un abrazo como si fuera acabo de mundo y se puso a llorar un rato en mi hombro. Yo le dije, ya Basti, tranquilo broderito, vamos a salir de esta, vas a ver que todo se va a ir arreglando y ya no vas a tener esta penita. Me pidió disculpas por enésima vez y me dijo entre lagrimitas que por favor no lo deje solo, que siga siendo su amigo, no lo deje botado.

Me dio penita mi amigo, le dije que no lo iba a dejar solo, que lo quiero y que no ande como tonto llorando por mi, le tire unas bromas, se pudo a reir, vi un rato tv con él y me fui.

Me regaló un gato de los que había parido su gata
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Te voy a decir algo que tal vez no te guste porque veo que sos un adolescente y que éste tema además de que te está superando, se está poniendo muy delicado y alarmante.

Lo que esa madre está haciendo con vos se llama chantaje emocional y no procede, aunque se entiende que le duela verlo mal a su hijo, pero así y todo y por muy amigos que sean desde la infancia, no puede ni siquiera sugerir que la depresión de su hijo se debe a tu alejamiento.

Ese otro adolescente que es tu amigo tiene muchas cuestiones individuales por resolver que ni vos ni esa familia tienen los conocimientos ni la capacidad para hacerlo y correspondería a la brevedad que buscaran ayuda calificada, porque no es ni sano, ni lógico, que se encierre, que se deprima, y hasta que no coma porque vos no le correspondés sus sentimientos de manera romántica como le gustaría.

Te repito sos muy joven y yo te observo algo inocente y asumiendo responsabilidades que no te corresponden y que en algún momento y de no resolver el tema principal que acontece con tu amigo, no por lo que le pasa contigo sino con el manejo y encauce de sus emociones que hoy están desbordadas, te va a pasar factura y puede hasta que te quieras alejar definitivamente y hasta terminar todo muy mal si hacen de cuenta como que no pasa nada, pensando que un fin de semana en la playa va a resolverlo todo.

Pensá en lo que te digo y si querés a tu amigo como estimo que sí, sugeríle a la familia que no se deje estar y que busque la ayuda que corresponda, porque no podés ser vos el motivo ni el responsable de evitar que ese chico no caiga en una depresión o en otras cuestiones de igual tenor.

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Si tu amigo esta en un estado depresivo, tu no lo vas a ayudar, ni a salvar, ni a cambiarle la vida, es más ni aunque lo apoyes vas a hacer algo por el.

La depresión es una enfermedad mental que debe ser atendida por un especialista, el y su familia deben entender eso, y el debe trabajar para lograr salir de ahí.

Mucho cuidado con querer ser un salvador, en esos estados mentales, que tu estes cerca es muy perjudicial queriendo salvarlo, por que el esta luchando contra su propia mente, y tu presencia no esta ayudando.

Si de verdad quieres ayudar a tu amigo, debes actuar de la forma correcta, y para ello es mejor que te informes en profundidad de lo que es, como funciona y como actuar en personas con esos estados mentales.

Es importante funcionar en el plano empatico, por su puesto, es imprescindible para comprender que su mente no esta bien, pero decirle que lo quieres no es ser empatico, lo esta hiriendo, por que en su estado mental no puede entender los límites de esos sentimientos.

Tu puedes acompañarlo, su familia también deben acompañarlo en su recuperación, pero ni su familia, y menos tu, eres responsable de su recuperación, solo es de el, y debe entendenderlo claramente, por que si no lo hace se hundirá peligrosamente en la depresión.

Si de verdad quieres ayudarlo, infórmate con alguien experto o con un buen libro de este estado mental y de como actuar, y sobre todo su familia debe entender que el chico debe ir con un especialista, tomar terapia, posiblemente medicamentos y cambiar su actitud.

El no esta en un estado depresivo por que esta enamorado de ti, esta en el por que no logra aceptarse, debe lograr llegar a su aceptación y lo que es y de ese forma vivir su vida.

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Tienes bastante razón,
no supe reaccionar con su mama

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Después de lo que me dijeron acá, pensé varias cosas, de que necesito ayuda, no se a veces de mis viejos en esto, porque la tía (mamá de Bastián) no quiere contarle nada de lo que pasa al papa del Basti. Yo conozco al tío Miguel, el es medio bruto para decir las cosas, se que el cree que cuando su hijo salía en grupo con nosotros salia a ligar con chicas, mentalidad un poco machista, pero el tío es papá y el ama a su hijo, no creo que le pegue al Basti o lo eche de la casa por lo que le está pasando. No se, incluso pensé que mi mama podría hablar con la mama del Basti, para que vean a un médico, pero tampoco quiero contar lo que el Basti me pidió que guardara como secreto.

Hace un rato ya llegamos a la playa, Algarrobo es una pequeña ciudad costera que esta a unas dos horas de Santiago en coche, es bien bonito. Cuando llegamos a la casa fuimos a dejar los bultos a los cuartos y en el cuarto que me tocó con el Bastí había una balanza en el baño. Yo noto que el tiene cara de enfermo, porque no come, cuando estábamos e el colegio el debía pesar unos 64 kilos y mide 1,74 mts. Yo le pregunté, porque noté que la ropa le quedaba floja: ¿ Cuanto estas pesando Bastian ? y me responde: "Creo que lo mismo". Lo cual es una EVIDENTE mentira. Le dije con voz seria (el generalmente me hace caso), sácate las zapatillas y súbete a la balanza.

Con no muchas ganas se subió y quedé impactado, esta pesando 54 kilos, con una estatura de 1,74 mts. Yo creí que la balanza estaba descalibrada, pero me subí yo y corroboré que estaba marcando lo correcto.

Y comencé a discutir con el:

Bastián, estas con un peso de enfermo, no te ves sano que mierda pasa contigo, quieres que te internen en un hospital ?

Y me responde: me cuesta comer, no tengo hambre en el día

Bastian, a ti te tienen que llevar a un médico, estas demasiado flaco, la piel se te esta despellejando, parece que estas deshidratado.

Se quedó callado y me dijo que se iba a recuperar, me prometió que va a hacer un esfuerzo por comer.

Me impacto verlo tan flaco, parece rescatado de campo de concentración. Me da rabia que sus viejos no busquen la ayuda de un doctor o un nutricionista.

Le dije en tono serio, llegando a Santiago vamos a ir al médico, si tu mama no te lleva, te voy a llevar yo, esto no esta bien Bastian y no sería buen amigo si dejo que te sigas lastimando tu solo sin decirte que estas mal.

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Se te ve muy buen amigo y que te preocupas por tus personas cercanas. Personas como tú están en peligro de extinción en los tiempos que corren.
Entiendo que quieras lo mejor para él, pero yo creo que lo mejor es que tomes distancia de ese chico cuando se encuentre algo mejor porque viéndote todos los días sabiendo que quiere algo contigo, pero tú no le tiene que estar matando por dentro. Te digo que tomes distancia cuando se encuentre mejor porque en las condiciones que está actualmente yo no lo haría ya que su salud puede estar en peligro y si esa persona no tiene muchos amigos (presupongo) tú puedes ayudarle muchísimo al ser su único pilar. Con tomar distancia cuando se encuentre mejor no me refiero a que te olvides de él para siempre y que no le vuelvas a ver más sino más bien tomar un cierto tiempo hasta que él se enamore de otra persona o empiece otra relación y haya superado lo tuyo.

En cuanto a lo de sus padres no les contéis nada de que es gay porque si su padre es de esa manera se podría quedar incluso en la calle y encima con lo que tiene, añadirle problemas familiares no es lo mejor. Partiendo de la base que por mucho que sean sus padres su orientación sexual no es de su incumbencia. Si va al médico y está mal no tiene porqué contarle eso a sus padres, simplemente que se encuentra muy mal emocionalmente por temas amorosos. Adentrarse en más detalles es meter en problemas a una persona que no ha hecho nada malo y se encuentra en un momento delicado en el que precisa de ayuda inmediata.
Por cierto, un aplauso por ti. Ayúdale cuanto puedas acompañándole al médico o a donde necesite porque ahora mismo es cuando más te necesita. Lo que daría yo por tener un amigo así.

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Bastián es un amigo de esos que te encuentras pocos en la vida, es diferente a todos mis amigos, el es mucho más sensible y generoso, lo conozco desde que tiene doce años y jamás ha podido mentirme, tiene un poco la ingenuidad de un niño aun (todavía le gustan las animaciones, comer chocolatinas y se asusta con las películas de terror). Siempre les he hablado a ustedes del miedo que debe sentir el Basti por el alejamiento de su mejor amigo, que lo ha defendido desde que el era un crío, pero yo también lo he pasado muy mal, no quiero perder a una persona que quiero tanto, mucho menos lastimarlo más.

Siento mucha culpa en lo que le pasa, no me puedo sacar eso de la cabeza, desde que era más crío siempre siempre lo trate diferente que al resto de mis amigos, siempre fui más atento con él y ese efecto lo confundió. Ahora que tiene 18 y me dice que no quiere conocer a nadie más porque: "nadie me va a tratar como tu", me doy cuenta de que yo la cagado mucho.

Mira, cuando estábamos en el colegio y teníamos unos 16 años, el venía a mi casa, como se quedaba hasta tarde, yo preparaba una cama en un sillón de mi cuarto para mi y le dejaba mi cama a el para que durmiera bien, pero el me pedía que yo durmiera con el, me decía que en mi casa se escuchaban ruidos extraños (mi casa es vieja) y que no podía dormir, yo lo vea como un colega que necesitaba un cable, dormía con el para que se le quitara el miedo, luego el me preguntaba si lo podía abrazar antes de que se quedara dormido, yo le decía que bueno, pero solo un rato, porque me cago de calor, el acostumbraba a acomodar su cabeza en mi pecho y con el mismo brazo que yo lo tenía abrazado yo le hacia cariño en su pelo hasta que se dormía. Yo en esos años me debí dar cuenta que esas acciones lo estaban enamorando, cuando dormía conmigo yo notaba que su corazón se agitaba mucho, pareciera que se le iba a salir. O las veces que yo me cambiaba ropa o me desnudaba con el presente en mi cuarto, se le notaba en su cara los nervios. Yo nunca me tomé en serio esas señales, nunca conversé a tiempo con el por eso, tampoco las supe detener a tiempo. Siento que al trata yo de ser más comprensivo y tierno con el de lo que yo soy con cualquier colega fue lo que a el lo terminó enamorando y que ahora le provoca tanta pena al punto de afectar su salud.

PD: El tío Miguel (papa de Bastián) es algo enchapado a la antigua, si lo supiera se pondría mal, no haría una fiesta, pero yo conozco al tío, el es bueno con su hijo, además es su único hijo, no creo que lo echan de la casa, estamos en el 2020 ya estas cosas no deberían ser tema, a mi juicio lo principal es la salud del Basti, lo que le guste sexualmente es lo de menos por ahora.

Como dato curioso.

El Miguel me pidió que lo acompañe al centro del pueblo a comprar una cervezas y carne por que a la noche quiere hacer un asado y quiere que invite a unos amigos del Basti que están en Alrarrobo, así que fui con él en el coche al centro, son como 20 min.

En el coche me pregunta:

Ya Rodrigo, dime la verdad, que mierda le pasa al Basti, porque xuxa (chilenismo) no quiere comer ni sale de su cuarto. Yo se que tu sabes, el te cuenta todo a ti.

Yo le respondí, "No se tío, deben ser cosas de la edad"

Y me responde: "Es por la Natalia (que es una chica que vive aca en la playa que hace mucho tiempo tuvo algo con el Basti), cierto, yo se que es por esa niña. Rodrigo, tu que tienes mas experiencia con chicas que el Bastí, ayudalo para que se arregle con esa niña, así se le va a quitar la tontera de no comer".

le respondí: voy a tratar de hablar con él, tío.

Me doy cuenta de que el tío Miguel esta preocupado del Basti, y es normal, pero claramente conoce muy poco a su hijo

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Tu amigo necesita ayuda calificada a la brevedad, porque convive en un ambiente familiar disfuncional, y aunque suene fuerte, vos de seguir en la misma línea vas camino a lo mismo, porque no establecés límites, y el vínculo que sostenés con él, se termina transformando en algo demasiado difuso.

No asumas responsabilidades que no te corresponden (creo que no lo entendés del todo todavía), ni lo trates como si fuera un ser que no se puede valer por sí mismo. Si realmente lo querés, ayudálo para que tome consciencia que el único responsable de su vida es ÉL, los demás son compañeros de ruta, y dentro de ese ámbito, vos no sos su lazarillo, ni su custodio, ni sus padres, y no podés asumir roles que no te corresponden, por mucho que la familia no asuma, o no quiera ver la realidad que tiene ante sus ojos.

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Me ha hecho muy bien hablar con ustedes, es extraño que el contar lo que te pasa a unos extraños sea tal aliviador, debe ser porque no puedo conversar con nadie de esto.

Bueno, quedó todo de **** madre!

El tío Miguel ayer hizo su asado, llegaron 5 amigos de Algarrobo a la casa, Natalia con su prima Cami, Pame, Cristobal y Felipe, todos amigos de años, nos juntábamos cuando con Basti veníamos a la casa de Algarrobo y hacíamos fiestas antes de que llegaran sus papas. También llegaron unos amigos de los papas del Basti, éramos un grupo más o menos grande entre los de 20 y los +40, lo pasamos muy bien, muchas bromas, recuerdos de fiestas pasadas, los amigos del Miguel trajeron sus guitarra y nos pusimos a bailar entre bromas. Note que la prima de la Natalia (Camila) me miraba cuando bailaba, esta bien buena, pero evite acercarme mucho a ella para evitar problemas con Basti, es re celoso conmigo este flaco, así que evite bailar con ella pero si con las otras minas, incluso con su mama que se animo con la fiesta improvisada.

Como a las 3 am, la generación +40 se agotó, pero nosotros queríamos seguir un rato, los colegas dijeron que bajáramos a la playa a hacer una fogata y nos termináramos el alcohol que no queda. Ya a esa hora, uno no piensa muy nítidamente, pero yo quería seguir en joda, así que bajamos todos a la playa, que con com o 80-100 mts de la casa.

Debimos estar como una hora más en la playa, tal vez algo más, tratamos de no ser escandalosos para que no lleguen los marinos a pedirnos que nos retiremos, estábamos terminando una botella de ron sentados en la arena de la playa en un circulo y pasábamos la botella mano en mano, yo le dije a Basti que no tomara, porque esta muy delgado y el alcohol lo va a afectar mucho, pero tomó igual, así que le estaba dando sueño, se acurruco en mi y yo lo cubrí con mi chaqueta, porque ya se estaba poniendo helado, mientras yo conversaba con Natalia y con su prima, hasta que medio dormido Basti le pregunta a Natalia.

- Oie Naty, a ti te gusta el Rodrigo, verdad?

Ella soltó una risa, con la botella en la mano y respondío.

- Esta bien bueno Rodrigo, pero no te preocupes, no te voy a robar a tu Rodrigo.

Yo ,e dije "como que su Rodirgo", y la Natalia se rió y dijo, naaa te estoy molestando.

Cuando se terminó el Ron nos fuimos de la playa, me traje dormido al Basti en brazos, como es una calabera andante, no fue tan cansador caminar hasta la casa de regreso, me regresé conversando con Natalia. Ella me iba hablando de varias cosas hasta que me habló del Basti que iba durmiendo. Me dijo:

- Awwww, que eres tierno Rodrigo con el Basti, con razón el esta tan enamorado de ti.

Cuando ella dijo eso, que quede :sorpresa: y le pregunto, ¿De donde sacas eso, yo soy como el hermano de Basti? y ella me responde

- Ahhh Rodrigo, no me digas que no te das cuenta, como tan weon ( tonto), la forma en que te mira, cuanto te bañas en la playa, lo celoso que es contigo cuando alguien se te acerca mucho, la forma que tiene de arrimarse a ti para que le des un abrazo, dime acaso que no te has dado cuenta. No te preocupes, si yo no le voy a decir a nadie, además de que si yo tuviera un amigo guapo que me tratara como tu lo tratas a el, yo también estaría colgada de él, no es nada malo. Yo le respondí.

- Mira, el Basti esta en un proceso de aceptación y no lo ha pasado muy bien, de hecho tu puedes ver lo delgado que está, el tio Miguel no sabe, asi que te pido, como amigo, que seas discreta con esto.


Me llamo la atención de que el Basti trata tanto de ocultar lo que le pasa a los amigos y algunos de ellos ya notan por lo que está pasando y ninguno de ellos lo ha tratado mal o se a tratado de alejar de el, en una de esas, sería bueno que el supiera que los amigos lo ven como algo normal y mucho menos grave que la forma en que el trata lo que le pasa.

Hoy si quedó la cagada grande.

nos levantamos tarde, con algo de resaca, la tía ya estaba por servir el almuerzo, estábamos los 4 en la mesa listo para almorzar y el Miguel empieza a conversarle al Basti:

- Mono (así le dice Miguel a su hijo), viste que esta linda la Natalia y su prima

- Si papa, están bien

- Y bailaste con ellas, porque no se quedan ustedes un par de días más acá, así pasas más tiempo con ella.

- No, papa, ya fue suficiente, quiero ir a Santiago, tengo que ver que puedo hacer con lo de la PSU (prueba de selección a las universidades), no todo en la vida es joda.

- Naaa, quédate unos días más con Rodrigo, así salen con las chicas y lo pasan bien.

- NO papa, no quiero

- Pero mono, si esas niñas son lindas, tranquilas, si no haces nada te la van a ganar.

Bastián ya molesto, con la insistencia de su papa se mando una de antología.

- Que no quiero papa, por la xuxa, como te lo tengo que decir, a MI NO ME GUSTA LA NATALIA, te entra eso en la cabeza, yo estoy enamorado de Rodrigo, date cuenta de una **** vez.

Yo quede en la mesa :sorpresa:, la mama del Basti se tomó la cabeza y todos dejamos de comer unos 30 segundos, el aire se podía cortar con cuchillo, después del silencio más incómodo que he pasado en mi vida, lo único que hizo el tío fue mirar a su esposa y preguntar:

- Tu sabías que pasaba esto ?

La tía movió la cabeza en forma afirmativa a lo cual el tio respondió:

- Como siempre yo de pelotudo, el que se entera último, soltó los cubiertos y se fue a su cuarto.

Yo le dije a la tía que yo me regresaba a Santiago, que es lo mejor así ellos pueden conversar como familia, pero la tia en lo que ya es un desvarío evidente de la realidad me dice: No Rodrigo, si no pasa nada, es que al Miguel le da la tonteras, ya vez que se le pasa, ustedes vallan a la paya con sus amigos.

Yo, le dije al Basti solo en el cuarto, que yo me regresaba, que si necesita algo lo voy a apoyar pero que esto lo deben aclarar en familia.

Me pidió que no me fuera, pero ya me fui de la casa, le dije que tiene que aprender a enfrentar las cosas, yo lo apoyo, pero esto debe hacerlo el solo, el debe hablar con su papa.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Yo creo que lo que te complica es verlo enfermo, si solo fuera un chico enamorado de vos y sos hetero, se te haría fácil alejarte, pero acá vos no ponés estar tranquilo porque te da miedo de que su salud (mental y física empeore).

Mira yo tengo 20, y también me enamoré de mi mejor amigo hetero, pero a diferencia es que el si me correspondió (por un tiempo) yo estaba feliz por estar con el, de hecho salí del armario por el.

Después de 8 meses de relación y de años de conocernos, el me dejó porque dejó embarazada a su ex novia, con la cual el se seguía viendo siendo que a mi me había dicho que terminaron por estar conmigo.

Se lo que es la depresión y lo mucho que te puede afectar. Imagínate como me sentí cuando el que me hizo salir del closet, que fue la primera persona de la cual me enamoraba al final solo me uso para experimentar como es el sexo con un chico.

Mira, la depresión requiere de ayuda EXPERTA, y te lo digo con mayúscula, este pibe Bastián requiere de ayuda que tu, ni su mama ni su padre le pueden dar. Lo que pasó en la playa fue una cagada, pero aunque sea una mierda de situación, sirvió para que su papa viera lo que pasa, es ahora en que ellos LOS PADRES, tomen el control de la situación, lleven a este chico a un especialista y probablemente por su estatura y peso requiera que sea internado por un tiempo.

Mirá, se que quieres a tu amigo y que no quieres que sufra, pero eso ESTA FUERA DE ALCANCE, el enamorarse de alguien incluye el riesgo de la decepción y tampoco va a ser la última vez que sufra por amor, de eso quedate seguro. Así que sácate ese sentimiento de culpa que tienes, peor a aun creo que haces cosas por sentimiento de culpa.

Las amistades para que funcionen se construyen entre dos, eso te debe quedar re claro, no funciona si una sola de las partes tira este carro. Tu has sido empático, preocupado de tu amigo, leal, le has dicho que lo estimas sin importar su condición, eres cariñoso al punto que me da un poquito de envida de la mala, haz hecho lo que esta a tu alcance y lo que a ti te corresponde como amigo. La otra parte para que esto resulte la debe poner el.

La mama de ese pibe te está MANIPULANDO, eso te debe quedar claro y Bastián por otro lado también lo hace, puede que inconcientemente. Pero en el caso de la señora lo encuentro más bajo, ya que ella debería ser quien pone la cordura en esto y trata de que tu te sientas responsable de la depresión de su hijo y quiere un atajo en su recuperación teniendote a ti metido en la casa para que el deprimido este contento sin que nadie ataque la raiz del problema, la falta de madurez emocional de tu amigo.

Como es esa boludés de que "hay no como hasta que el chico que me gusta me de atención" andahhh a cagar, el amor no es así, eso se llama Obsesión.

Yo no te voy a decir si tienes que seguir siendo o no amigo de Bastian, eso ponlo tu en la balanza si vez que es tan buen amigo que hace valer la pena pasar por todo ese trabajo, pues dale

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Esta última intervención dice toda la verdad.

Debes de guardar distancia urgentemente, la situación está fuera de control.

Habla honestamente con tu amigo y dile que necesita ayuda profesional para atender sus depresión, y diplomáticamente también a sus padres. Lo que están haciendo esa familia es pasarte a ti un peso y una responsabilidad que va más allá de la amistad. Un amigo no hace eso, no puedes resolver una situación que está fuera de lugar y proporción.

La madre no es consciente de lo grave de la situación, si no se hace algo rápido y por un profesional pueden aparecer ideas de suicidio; y no se puede permitir eso.

Ahora el padre, la madre y el saben la verdad, y deben aceptarla. Pero en el proceso debe aceptar que el verdadero amor es crecimiento, libertad y autovaloración. Tu amigo y su madre no entienden que tu presencia ahí es para apoyar un amigo, el cree que tú estás por amor a él y ella usa eso para evitar el problema. El padre obvio no acepta el echo y posiblemente no sepa cómo actuar.

Pero el problema, no existe, es solo aceptar y seguir adelante, pero cuando en la familia una persona cae en depresión y no se sabe como actuar, todo se distorsiona y puede entrarse en una bola de nieve sin control... ten cuidado en caer en ella.

Ese chico debe ir con un terapeuta para atender su depresión y para aceptar su sexualidad. Eso solo lo puede hacer el, los demás solo apoyan y comprenden.

Tu mismo lo has visto, fuera de ese “problema” familiar, sus amigos ya lo saben y lo ven como natural, y eso es lo que es: natural y normal, pero una mente desequilibrada ve las cosas diferentes y magnífica y dramatiza la realidad, contaminando de paso su entorno, creando su propia caja de resonancia, que convierte todo en un bucle de sufrimiento, la solución es ver esto y tomar medidas, y eso lleva tiempo, constancia y responsabilidad personal.

Cuidado con tener comportamientos que contribuya a consolidar esa caja de resonancia. Un amigo apoya, no es la solución de ningún problema; si tú sigues demasiado tiempo cerca de él, no ayuda en nada, has tu vida, has lo que todo chico hace y vive tu vida basado en tus metas, el debe entender que el también debe hacer lo mismo, no puede estar sujeto a un sueño que no es posible.

Y si la madre está manipulando la situación para evitar el problema, es decir atender una depresión por un especialista, eso no se quita con voluntad, fiestas o buenos deseos.

Ahh yo tengo un amigo que se la pasa metido de relación en relación, raramente lo veo, pero nos conocemos desde hace como 20 años, soy quizá la única persona cerca de él que le habla con honestidad y dureza acerca de sus comportamientos, no se si me hace caso o reflexiona de lo que le digo, pero aun con mi dureza sigue siendo un amigo y es por que no miento en relación a lo que él debe ver, y lo mismo pasa cuando él ve cosas incorrectas en mi, luego lo que hacemos con nuestras vidas eso es responsabilidad personal. Yo no necesito estar todos los días y en toda actividad con el, y raramente nos vemos, pero sabemos que de una u otra forma nos apoyamos. Eso es la amistad, libertad, honestidad y mutuo respeto. Si llegan a aparecer dependencia o comportamientos adictivos, es tiempo de revisar lo que está pasando, eso es una importante lección de vida que debes aprender: comportamientos adictivos, posesivos, dependientes o tóxicos nunca son buenos en ningún tipo de relación humana... y tu amigo está cayendo en ellos, y es justo el momento de verlos y evitarlos antes de que se fijen como comportamientos permanentes.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Otra cosa, que se me olvido decirte y creo que es importante.

Mira, yo encuentro genial que ahora los chicos heteros sean mas demostrativos y afectuosos con sus amigos hombres, eso habla de una generación que tiene muchos menos complejos en expresar sus emociones y si fueran otras las circunstancias te felicitaría por esto. Pero la realidad de la situación hace que muchas de las cosas que tu haces no le ayuden a tu amigo, tal vez tu la heces con buena intención pero te lo digo yo, como un chico de su misma edad que se enamoro de su mejor amigo que es mejor que no lo hagas.

1. Trata a tu amigo como tratas al resto de tus amigos, deja atrás gradualmente esa actitud paternalista con el y por favor no le digas que el es más especial que cualquier otro amigo, puede sonar algo muy bonito de oir, pero cuando tu estas enamorado de tu amigo y el te dice eso, te marca mucho, es algo que te provoca una emoción muy fuerte, te juro que es cierto.

2. Si están en la calle o en algún lugar como la playa y el te dice que tiene frio, entonces deja que regrese a su casa y se ponga ropa adecuada, por favor no hagas eso de cublirlo con tu chaqueta, ese gesto a el le provocan.

3. De a poco, trata de evitar que el se arrime o se acurruque a ti, trata de no verlo como un niño pequeño que busca afecto, sino como un adulto pero ue no tiene madurez emocional, ten cuidado con las señales que le mandas, para ti hacerle un cariño puede significar nada o algo inocente, para el es un mundo.

4. No duermas con el, si están de fiesta o no hay espacio para que cada uno duerma en su cama , te vas para tu casa, menos aun abrazarlo mientras duerme.

5. No le hagas regalos caros ni muy especiales, trata de evitar hacer cosas para ser "lindo" con el.

6 No te cambies ropa o te desnudez frente de el, evita hacer cosas que lo provoquen.


Eso estimado, recuerda que yo te hable de la experiencia de alguien que pasó por eso y cuando uno cree que va avanzando en dejar atrás ese sentimiento tan fuerte por tu amigo, el llega te hace un solo gesto, por pequeño que sea y todo lo que avanzaste se derrumba, así de estúpido es uno cuando esta así de enamorado.


Estas cosas hazlo de forma GRADUAL, no cambies de un día para otro con el, porque el se dará cuenta y lo afectara. Piensa en tu amigo como una persona que tiene una adicción a una droga y esa droga eres tu, no le puedes cortar la droga de un día para otro, porque sufrira el síntoma de la abstinencia (depresión).

Y al médico los pasajes, mira que la depresión es re jodida y el último síntoma de ella es el deseo del suicidio, así que esto se lo tienen que tomar en serio

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Gracias por tu comentario, de verdad que los leo con mucha atención.

Cuando dices que la cosa esta fuera de control, eso pareciera que mejor describe lo que pasa por acá hoy.

En el verano del año pasado, antes de que el Basti me dijera que era gay y todo el tema, yo estaba en su casa y como estábamos aburridos nos creamos una cuenta en una página para conocer chicas, una de las chicas me contactó por mensaje privado en la aplicación y empezamos a conversar por el chat.

Como estaba con mi amigo, hicimos algo estúpido, empezamos a intercambiar fotos con esta chica, Basti me empezó a sacar fotos cada vez con menos ropa hasta que terminamos mandandole fotos de desnudos explícitos a esta chica, ella también nos mando fotos de igual tenor. Ambos éramos mayores de edad aclaro.

Esto fue algo estúpido, que yo casi no le di importancia, el tema es que el Basti guardo mis fotos en su computador (ya que el me saco esas fotos con su celular en su habitación).

Con la accidentada salida del closet de Basti, frente a su papa el domingo, su padre no ha estado muy bien, no lo ha tomado del todo tranquilo, y le ha empezado a revisar al Basti su cuarto, para encontrar pornografía gay, contactos o en el historial del computador si se mete a páginas de contactos con otros chicos. Hasta que llego a la carpeta donde estaban mis fotos y se las encontró. Quedó la cagada nuevamente.

El Basti me llamo asustado contándome que su papa había encontrado mis fotos en bolas (que yo casi no recordaba que estaban en ese PC), luego el tío tuvo la genial idea de llamar a mi casa y le dijo a mi mama: "Señora, su hijo le esta mandando fotos desnudo al mío". Como se pueden imaginar mi mama tomó esa información mal, fue a mi cuarto a pedirme una explicación.

Tuve que pasar la vergüenza de contarle a mi mama que hace un año hice la estupidez de sacarme esas fotos para ligar con una chica que conocí en internet y que esa fue la forma en que llegaron las fotos al PC del Basti, eso no me eximió del puteo que me dio mi mama.

Después me llamó el Basti, para pedirme disculpas por lo que había pasado, yo no estoy enojado con el, al fin y al cabo no es su culpa y además de que ahora tiene otros problemas.

No le dije eso si a mi mama lo que pasa con el Basti, porque con todo este desastre no lo va a tomar bien ahora, solo sería agrandar más el problema.

Me contó el Basti que su papa le rompió todos lo regalos que yo le he hecho al Basti, desde juegos de play, juguetes, el telescopio y las fotos de nuestra graduación del colegio, el Basti lloraba porque esos eran un tesoro para el, son sus recuerdos con su mejor amigo de la infancia.

Ahora todos están enojados con todos, mis viejos están puteados conmigo, el Basti no se habla con su papa, la mama del Basti esta enojada conmigo porque me fui de la playa y no ayude a calmar al papa, el papa del Basti esta enojado conmigo porque cree que yo le mandaba fotos en bolas a su hijo y que por eso se hizo gay.

Que mal, todo mal

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

¿Qué hiciste que?

:cabezazo::cabezazo::cabezazo::cabezazo::cabezazo: :cabezazo:::pordios:

Oye en todos los sentidos eso que hicisteis es completamente irresponsable, esta generación cree “inocentemente” que todo lo qué pasa en internet no tiene repercusión... acabas de romper toda posibilidad de intentar intervenir positivamente en la vida de tu amigo, por que nadie te va hacer caso y todo por tomarte fotos desnudo :cabezazo::cabezazo:

Retírate de la vida de tu amigo y centra tu energía en hablar con tu familia y ahora es mejor que le hables de todo lo que está pasando con tu madre, para que no existan más sorpresas.

Y aprende de esta terrible experiencia que todo, por “inocente” que sea tiene repercusiones, y cuando comienza a rodar una bola de nieve arrasa con todo.

Respecto a la familia de tu amigo, es posible que durante mucho tiempo (años) puedas volver a tener un acercamiento. Por que bajo los ojos de su padre tu comportamiento dio paso el “drama que ellos viven”, y no dudes que bajo lo ojos de la madre también las cosas cambien respecto a ti.

Con lo que ha pasado, solo te queda hablar con tu amigo e insistirle que atienda su problema de depresión con un médico y acepte su sexualidad, nada más puedes hacer...

Ahh espero que no tengas por ahí otra misteriosa experiencia olvidada que haga más grande esta histérica historia que parece que hora tras hora va empeorando.

Y por dios no se te ocurra seguir dando mas alas a un sentimiento que no puedes corresponder con comportamientos cariñosos-amistosos.

Obvio el comportamiento de tu amigo tampoco tiene medida al conservar fotografías de desnudos de a quién dice era su mejor amigo...

Una locura irracional de ambos lados, que acaba de romper toda posibilidad de una intervención positiva.

Ahh y es mejor que te prepares un padre enojado es un enemigo que puede actuar de las formas más irracionales, si siente que su familia está siendo destruida. Son impredecibles y una tormenta de pura furia... si todo queda en la llamada a tu madre, es lo mejor que te puede pasar, si no te va seguir atacando... por muy inocente que tú creas que fue tomarte fotos desnudo, ahora mismo es para alguien herido la raíz de todo este problema, por que es más fácil culpar a otros que aceptar la verdad: ¡Qué su hijo es homosexual! Y peor, el amor platónico de su hijo es su “mejor amigo”, que además le dio ¡fotografías desnudó!... espero que sea bien consciente de la magnitud de todo esto.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

En mi defensa digo:

- fue una estupidez, se que esta mal sacarse fotos desnudo, pero esas fotos tenían otra destinataria, además de que en los de mi edad ese error es más comun de lo que crees, ya lo he aprendido.

- En ese tiempo yo pensaba que al Basti le gustaban las chicas, así que en más de una ocación ya me había visto desnudo

- El Miguel no puede ser tan pelotudo de creer que alguien se hace gay por mirar la foto en bolas de otro tarado que es tu amigo, Miguel no quiere aceptar la realidad y esta buscando culpables de forma ridícula

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Sorry, pero no pude dejar de reírme con eso, se que es un cagada, pero la forma en que el papa de Basti te vinculo en el problema.

Mira, yo no te voy a putear, porque eso ya lo hizó tu mama, y porque esa estupidez de sacarse fotos íntimas yo también lo he hecho, pero he sido muchos más cuidadoso con las fotos que tu..........bueno también tu confiaste en un amigo, nunca pensaste que el iba a guardar las fotos para matarse a pajas después, que situación más rara. :pordios:

Ahora piensa un poco desde la perpectiva del papa de ese pibe, su único hijo, el cual el creía que era un campeón que iba a conquistar a todas las minas de la playa, resulto ahora que confiesa que esta enamorado de su mejor y muy cariñoso amigo que además le manda fotos en pelotas, jajajaja :bien:

Se que es una pelotudes lo que hace el Miguel, nadie se hace gay por mirar las fotos de un flaco en bolas, eso no resiste análisis, pero los papas tiene una psicología especial. El papa está decepcionado y con bronca y una de las reacciones más típicas, humanas y predesibles son buscar a otro a quien hecharle la culpa de la desgracia y quien mejor que el responsable de provocar ese deseo homosexual en su hijo, así de simple es. Pasará mucho tiempo para que el papa reflexione y vea las cosas con objetividad.

Ahora otra cosa, porque el papa llamó a tu casa diciendo "Señora su hijo le manda fotos desnudo al mío" te has preguntado cual habrá sido la explicación que Basti le dió a su papa cuando el encontró las fotos. Yo veo que tu siempre lo justificas, no será que el Basti le contó a su papa una versión diferente de como llegaron esas fotos a su computadora?? piensalo




Eso de verdad que me dió mucha pena, pobre pibe, debe estar de muerte, :llorar: se pasó tres pueblos su papa, de verdad que no tiene derecho a hacer eso. Esto te demuestra que la bronca que tiene el padre de Basti la esta canalizando a tu persona en su cabeza, en su visión distorsionada el debe decir que todos esos regalos tu se los diste con la intención de provocar los sentimientos que hoy a ese pibe lo aprobleman


Mira como está de caliente el tema no se si sea bueno que converses con tus viejos ahora todo lo del Basti, en este momento puede generar más quilombo aún, además si tu a ellos les contaste el contexto de como te sacaste esas fotos y como llegaron a ese computador y a ellos les satisface la respuesta, fin de ese tema por el lado de tus viejos.

Importante, elimina esas fotos, no sirve que Basti te diga que las borro, ve una forma de asegurarte que lo haga. Mira yo se que no es un mal pibe, pero la gente por despecho puede hacer muchas tonteras incluso dañar a la persona de la que están obsesionados, me imgino que no querras una funa con tus fotos publicadas con la facultad...tu me entiendes

No hagas nada, por ahora deja que las cosas decanten, el tiempo ayudara


Y DEJA DE SER TAN PELOTUDO (en buena te lo digo)

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Los padres siempre tienen ideas preconcebidas de sus hijos, cuando esas ideas se contradicen con la realidad, y tienen que enfrentar la realidad de manera rápida y urgente, no funciona el raciocinio en la mayoría de los casos.

El padre no esta ahora mismo pensando que los deseos románticos y sexuales de su hijos son por que la homosexualidad es epigenetica, ni que existe derechos ganados por la comunidad LGBT, es más ni siquiera esta pensando que su hijo esta entrando peligrosamente entrando en una enfermedad mental.

El padre y posiblemente la madres están pensando en la causas, ficticias o reales que llevaron a esto, y estarán buscando una justificación para evitar el problema entre ellos y con su hijo.

Y aquí el problema no es la sexualidad del chico, si no su depresión, por que es urgente tomar medidas.

Quizá te parezca irracional y común entre los de tu edad, pero tomarse fotos desnudos para alguien en internet es extremadamente peligroso. ¿Por qué? Nunca se sabe donde va a parar toda información que uno dice, hace o envía en el ciberespacio y que es generada de manera digital.

Tu crees que en este foro se usan Avatares y no nombres reales por moda ¡No! se exponen temas que a veces son muy delicados, y el anonimato es imprescindible en estos sitios.

Tu mismo ahora haz expuesto muchas cosas que son delicadas, el apodo de tu amigo, el nombre de los padres, y con ello temas ocurrido que se pueden asociar con personas reales. ¿Qué puede pasar cuando por azares de la vida alguien encuentre el tema? ¿Qué lo vea el padre? ¿Crees que le va a gustar que ventilen su vida privada?. Por suerte eso es casi imposible, por que tendría que buscar de forma muy explicita y dudo que eso pase.

Se que tienes 19 años y se bien que a esa edad no se tiene la madurez para anticipar problemas, ni para ver consecuencias. Pero es mejor que vayas aprendiendo. Por que tus “actos inocentes” (que son en realidad irracionales y no pensados), también han contribuido a es bola de nieve que ahora mismo esta causando un herida emocional en un chico que no sabe que debe aceptar su sexualidad, y que un amor platonico, es eso platonico, y vivir con ella, entrando, por ello, en una depresión.

Además como te comentan, y si todo lo ahora ocurrido, no hubiera ocurrido y el chico se sintiera despechado ¿Qué habría echo con esas fotos?

Si te has metido en un problema, y por ahora es mejor que te mantengas alejado de todo esto… deja de ser cariñoso con tu amigo y si tienes oportunidad dile que haga un esfuerzo de atender su problema emocional con un psicólogo… y te repito el problema no es la homosexualidad, ni el amor platónico del chico, es su estado depresivo.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Yo estoy de acuerdo contigo, acá lo preocupante es la depresión y anorexia de mi amigo, su sexualidad no.

La estupidez del Miguel si podría considerarse como que algo no funciona bien en su cabeza.

Mira, ese día en la playa cuando yo me traje a mi amigo que estaba dormido, le saque la polera (camiseta playera, no se como le dicen ustedes) porque la que tenía tenía olor a tragos y a mariguana, para ponerle una limpia para que duerma, cuando le saque la camiseta, me di cuenta que tiene heridas de golpes en las costillas. eso me dejó :sorpresa: y entendí porque cuando estábamos en la playa no se quería sacar la camiseta para meterse al agua, yo pensé que no quería que los amigos lo vieran tan delgado. Esas herida creo que se las hace el mismo a el nadie lo golpea.


Una de las razones por las que me cree esta cuenta en un foro tan lejos, existiendo foros en Chile, es poder hablar de algo que yo no puedo conversar con nadie y que la identidad de las personas este resguardadas, más aún, expeptuando mi nombre y el de Basti, el resto de los nombres no están cambiados.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Lo mejor ahora es guardar la calma.
Pensar correctamente.
Hablar con la verdad si alguien más interviene.

He insistir con tu amigo ante la necesidad urgente de que vaya con un psicólogo, obvio si es posible con el apoyo de sus padres.

De la actitud de la madre y del padre, nada se puede hacer, están en bloqueados, y son incapaces de ver las cosas racionalmente, pero esperemos que tengan las madurez para ver las cosas racionalmente pronto, solo queda esperar y que no sea tarde para arreglar las cosas.

No te queda más que tener paciencia y que esto se resuelva para bien; así como creer que tu amigo aún tenga la cordura para comprender que el mundo no esta en su contra, pero que un estado depresivo puede hacer ver las cosas de fácil solución como un mar de sufrimiento.

Y si tu amigo se esta autocastigando, es muy preocupante, pero es parte de un estado mental alterado, y por ello necesita intervención psicológica… y ese es el único camino que tienes para intervenir, hacerles ver a el y si es posible a sus padres que ese es el verdadero problema… manteniendo siempre una actitud de amigo, sin mostrar ningún sentimiento más allá de ello… es chico no esta para poder diferenciar una cosa de otra.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

No soporto más toda esta mierda

Se quieren llevar al Basti al sur a una cuidad que se llama Valdivia, esta como a 800 Km se Santiago, supuestamente con unos familiares, el enano me llamo en la tarde, esta hecho mierda, lo quieren alejar de todo su grupo de amigos. Me dió mucha impotencia lo que me dijo, porque el no quiere irse allá. El no ver a sus amigos no lo van a convertir en un hetero, Miguel aweonado, no entiendo como puede ser tan estúpido, bajo su razonamiento "mi hijo es gay solo en Santiago, en Valdivia se vuelve hetero", es un imbécil por donde se lo mire. Lo peor es que está lastimando más al Basti, le rompió todos lo recuerdos que le he regalado desde que tenía 12 años, mis legos, juegos de play, juguetes, fotos, es un gran hijo de ****.

Hablé con mi papa, le conté todo lo que pasa, le pedí que me ayuden a llevar un poco de sentido común a esa casa, lo mismo le pedí a mi mama, pero me dicen que ellos no se pueden meter en como tratan a su hijo, aun cuando les digo que solo en Valdivia el Basti se va a morir (literalmente), les pedí traerlo acá a mi casa, le armamos una pieza, se que va a estar mil veces mejor acá que lejos de su ambiente, pero mis papas me dices que eso es complicado. Yo discutí con ellos, porque se que el Basti no va a ser hetero en Valdivia, es solo para alejarlo de mi, siendo que acá en Santiago con el tiempo se va a desenamorar se mi, es solo una etapa. Lo peor es que cuando hable con ellos me dijeron que ellos sospechaban que el Basti estaba sintiendo algo por mi, me dicen que me miraba mucho y cosas así, me siento estúpido, al parecer la gente se daba cuenta menos yo.

Lo único que quiero es que este bien, yo me muero si le pasa algo, de verdad, que me cago de miedo y tengo pesadillas con eso. Si para que se le pase la tontera conmigo, no tengo que verlo más, yo acepto eso, pero no que se lo lleven a una cuidad distinta lejos de todos lo otros amigos, se va a hundir allá.

Siento rabia por la mierda, un impotencia muy grande, necesito que mis papas me ayudan a poner cordura en todo esto.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Como te dije sus padres están bloqueados y ahora mismo su comportamiento es impredecible y lleno de furia.

Tus padres no pueden hacer nada y su único deber es proteger a su familia, ósea a ti, saben que si intervienen la situación contigo se puede agravar, por que el padre del chico está furioso y en ese estado las personas no piensan.

Has hecho lo correcto y lo posible en este último acto, pero no puedes borrar lo de las fotos, y eso te impide intervenir por qué bajo la visión de los padre del chico, tú fuisteis parte del problema, y poco o mejor dicho ahora mismo nada más se puede hacer. Y tus padres son plenamente consciente de todo esto.

Sostengo lo anterior guarda la calma, deja que las aguas se serenen y te esperanza de que esto se va arreglar. Lo que pase con el chico, aunque no te guste es responsabilidad de sus padres y sobre todo de él mismo.

Y te repito otra vez, tú no puedes ser el salvador de nadie, ni puedes cambiar la vida, ni socorrer a nadie que no está haciendo algo para cambiar su vida. Donde sea que el chico vaya, su vida es sus responsabilidad, tenga o no depresión, y una vez más te repito hasle saber a el chico que tiene que tomar medidas con su vida, puedes ser empatico y escucharlo, pero solo el es responsable de su vida, cuando sea consciente de ello, todo este supuesto drama familiar será algo que podrá resolver autovalorandose.

Lo de sus preferencias sexuales eso es algo que primero el debe aceptar y al final sus padres también, pero en eso tú no puedes intervenir, por lo de las fotos, tú excesiva protección al chico y por que el abiertamente dice estar enamorado de ti, es decir te guste o no eres parte del problema.

Por que es importante que el acepte y asuma su sexualidad, por que ese esa negación lo que posiblemente lo llevó a la depresión, el se está culpando de lo que siente y de lo que le atrae. Deba aceptar quien es, pero además debe reconocer que aún idealizando a alguien la realidad es lo que cuenta, y no puede vivir en esa contradicción entre lo que sueña, quiere siente y cómo es el mundo real.

Así que guarda la calma, no dramatices, no te dejes arrastrar por el problema y sobre todo mantén una actitud neutra y equilibrada, si tú puedes mantener la calma, el quizá pueda ver las cosas con más serenidad, quizá un tiempo fuera de este remolino de cosas, pueda pensar, serenarse y aceptar quien es, pero eso solo lo puede hacer el.

Respecto al padre del chico, bueno tarde o temprano tendrá que aceptarlo, pero eso es algo que tú no puedes cambiar, eso solo es responsabilidad de él.

Es obvio que el chico tiene un problema, pero la depresión puede resolverse, pero para ello el debe reconocer el problema, la raíz de él y tomar medidas, entre ellas la aceptación, la autovaloración y mejorar su autoestima, algo que no ocurre mágicamente y necesitará tiempo para aprenderlo, y que es su responsabilidad.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Pasó a despedirse el enano, hoy como a las 16:00, me trajo unos comics que dibujó, me pidió disculpas no se porque, y se fue lejos.

He llorado como un estúpido, no encuentro lógico ni justo que se lo llevaran, se que hubiéramos encontrado una solución a sus sentimientos, pero me robaron a mi mejor amigo, son miles de recuerdos con el enano, nadie va a llenar su espacio, es demasiado especial, ninguno de mis amigos tiene esa transparencia.

Me la he llorado todas, me robaron a alguien que yo adoro y que no puedo reemplazar, solo por el miedo enfermo de su papa.

Respuesta: Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?
 

Los amigos no dejan de ser amigos por que están en la distancia, no es como en las parejas. La verdadera amistad sobrevive con facilidad en la distancia y muchas veces la amistad para continuar, crece y mejora cuando los amigos crecen separados, por que la verdadera amistad esta basada en la libertad y en hacer su vidas de forma independiente.

Ahora si fueran pareja, por su puesto te diría que ahí si existen pocas oportunidades para que una relación sobreviva, pero ¿No son pareja? ¡Son amigos!

La amistad se puede cultivar fácilmente alguna llamada, un correo, contarse como van las cosas por allá, vivir la vida, crecer y se sigue siendo amigos. No pasa nada.

En realidad es posible que el problema de enamoramiento obsesivo del chico no se resolvería aquí, mientras tu estes cerca, esa posibilidad se ve difícil ¿Por qué? Por que los sentimientos románticos se fortalecen con la cercanía. Es más que el chico conservara tus fotografías desnudo, que ocultara sentimientos tanto tiempo, que explotara con una revelación así en un momento sin sentido, que se autolastime, que pierda peso, habla del grado de obsesión que tenia, y tu sobreproteccionismo no ayudaba nada, y tampoco la negación del padre, ni el chantaje de la madre. Un caldo de cultivo que no le esta haciendo ningún bien al chico.

Así que ruego por que un nuevo lugar le ayuda a calmar su mente, sentimientos y le permita pensar, ver la realidad y aceptar, es decir, madurar como persona, que la distancia le ayude a ver la cosas sin buscar villanos.

El comportamiento del padre, te parecerá "enfermo", pero a mi parece predecible. Esto no soluciona la sexualidad de su hijo, el padre no lo ve aún, pero quizá les de la oportunidad a ambos para pensar, ojalá, aquí el papel de la madre es fundamental. Pero, lo que pase no es algo en lo que tu debas intervenir.

Lo que yo veo como un verdadero problema, es que esta interrupción en la vida familiar, por la no aceptación de la sexualidad de un chico, has creado una grave fractura en una familia. Si el chico no tuviera problemas una potencial depresión, no sería más que una normal discusión familiar, pero no parece ser el caso, y eso si puede ocasionar más problemas.

La actitud de la familia, te guste o no, es algo que se venia venir, esta buscando proteger al chico, aunque no lo veas. Lo que según tu, es una "pequeña tontería" por las fotos, solo hechado más madera al fuego, y obvio el padre piensa que lo mejor es que su hijo este fuera de toda influencia que según el le esta ocasionando daño. La solución sería más fácil con la aceptación y hablar con el chico; pero en familias tradicionales y conservadoras, esto es un shock y están actuando de acuerdo a el (que estuvo mal, sin duda, pero mentes heridas y son preparación actuan de formas instintiva); pero aunque pasen meses esto tendrán que aceptarlo, y seguir la vida.

Además el padre no es un villano de película, solo es un padre que no sabe que hacer, hay que tener esperanza que el amor de familia sea más grande que los estereotipos masculinos, y que ayude a ver el problema y resolverlo.

Claro el chico, necesita también madurar y mucho, actua sin pensar, idealiza demasiado y dramatiza en exceso, además de la obsesión contigo, para pasar esto debe ver esos comportamientos y corregirlos.

También te dicho multitud e veces ¿Le has mencionado al chico lo de ver que quiza tiene una depresión?, No parece que si quiera se la hallas sugerido, tu mente esta centrada en culpar o ver villanos, y algo me dice que la mente del chico esta en la misma sintonía. Tomar medidas en un estado depresivo es lo importante, no en buscar villanos o personas "malvadas", de lado que sea.