Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?

Rodrigo.v19

Hola, me llamo Rodrigo, tengo 19

Tengo un problema con uno de mis amigos más cercano, fuimos compañeros en el colegio (instituto), lo conozco desde que teníamos 12 años desde entonces somo amigos, además de que vive cerca de mi casa, así que es común de que venga en las tardes a pasar un rato.

Cuando el cumplió 17 noté que algo le pasaba, no quería salir con nosotros, se encerraba en su casa y un par de veces lo pille escondido en el colegio llorando (o que había llorado porque tenía los ojos hinchados y rojos), pero el negaba eso, me decía que tenía alergia o cualquier mentira. Yo me asuste por él, pensé que alguien lo estaba molestando, que alguien del instituto le hacía bullyng, no se.

Recién a los 18 me contó lo que le pasaba, me dijo "Rodrigo, lo que pasa es que yo no soy como ustedes, a mi no me gustan las minas". Yo nunca pensé que el estaba deprimido por eso, el no tiene nada de afeminado o algo así, solo que es muy callado y tímido. Le dije que eso no importaba, que es mi amigo y que yo lo quiero tal como es, que nada va a cambiar y que no le voy a contar a nadie, el sabe sus tiempos para contarle o no a los colegas.

Hace unos 4 meses, cuando yo me puse de novio con una mina de la facultad, el se enojo conmigo, me empezó a tratar de forma "grosera" lo mismo a mi novia. Cuando nos quedamos solo discutí con el porque echo a mi novia de una fiesta en su casa (esta bien, es su casa, pero no puedo dejar que trate asi a mi novia) y en la discusión el me dijo. "como no te das cuenta que yo estoy enamorado de ti"

Yo no esperaba eso, me dio pena verlo así, de verdad que el estaba sufriendo y me da pena que la pase mal, yo de verdad lo quiero mucho, siempre se lo digo, yo soy muy cariñoso con el, de siempre, siempre lo abrazo o le compro regalos de las cosas que le gustan, pero nunca he hecho eso para que se enamore de mi.

Le pregunté si quiere que nos distanciemos un tiempo, para que ordene sus ideas, el tiempo lo puede ayudar a estar mejor, me dijo "bueno Rodrigo, probemos eso". Quedamos en no vernos ni mandarnos mensajes por unos 2-3 meses.

este viernes me llamó por teléfono, me dijo "Rodrigo, disculpa, pero quiero verte, te echo mucho de menos, puedo ir a tu casa" Le dije, claro, ven, yo también te extraño, quiero verte. Estuvo conmigo viendo unas peliculas, esta más flaco, la depresión lo a afectado. Me preguntó ¿Tu me quieres? le respondí: Obvio que te quiero, mucho y eso tu lo sabes.

No se como tratar a mi amigo, yo no le puedo corresponder, pero si me importa mucho y me duelo que sufra, es una persona muy especial y es muy bien amigo. ¿Que puedo hacer para no lastimarlo? ¿Se le pasará ese sentimiento?

Jarethu

No es fácil desprenderse de un sentimiento de ese calibre.

Ya depende de el. Tampoco ayuda que le digas que lo quieres. Es importante hacer énfasis que tu no eres gay y lo que sientes es aprecio.

Será mejor que lo hablen con calma. Y Sepa que la forma en que lo quieres no va a convertirse en amor.

Odile

Bueno, menos prejuicios... ser gay no tiene que ver con ser afeminado, hay tíos que calificarías como muy machos que también les van los hombres.

Por otro lado, él tiene que respetar que tú no seas gay y no tiene porqué faltarle al respeto a tu novia, creo que le debe una disculpa a la chica. Tú por tu parte creo que deberías seguir manteniendo cierta distancia ya que no le corresponden, y ésto vale para cualquier orientación sexual. En todo caso podrías comentarle la posibilidad de que fuera a una asociación LGTB para que hablara con un psicólogo especialista en el tema, ya que yo creo que tu amigo está así, no tanto porque tú no le correspondas, que éso también podría pasar si tú fueras gay, sino porque me da la sensación de que no lo acaba de aceptar y lo vive a escondidas. Es así, o su círculo lo sabe? la familia?

Rodrigo.v19

Si el me pregunta directamente si lo quiero, no le voy a mentir diciendo que no, solo que el debe entender que es afecto fraterno, no romántico. Yo le digo "Bastian, hay muchas formas de querer a una persona, el amor de pareja es solo una forma y no necesariamente la mejor, un amigo también te puede querer y es un afecto que puede ser más durable que el de una pareja".

Rodrigo.v19

Tal vez me expresé mal, no es que yo crea que los gay son solamente afeminados, es que yo creía que conocida mucho a mi amigo, y eso me tomó de sorpresa.

El no ha salido del closet, por lo menos no con los amigos, solo con su mama. Yo creo que hay que respetar eso, el sabe sus tiempos y cuando esté listo para contárselo a los demás.

Me gustaría que el conociera a alguién para sacarse esa fijación que tiene conmigo, pero mientras el no se acepte, eso va a costar.

Earth

Aplicaría lo mismo que para una amiga que no te gusta y que no quieres de esa manera.

Los gays no son diferentes de otro ser humano.

Odile

Bueno, a veces hay cosas que nos toman totalmente de sorpresa aunque creamos conocer muy bien a alguien.... por aquí mismo hay estos días el hilo de una chica cuya hermana fue pillada coqueteando con el marido

Por supuesto que hay que respetar los tiempos, y supongo que será algo complicado y que hay que encontrar el momento adecuado, aún así creo que cuando estás tan mal, rozando la depresión, por algo es... lo mismo ese tiempo 'ha acabado' y tiene que hacer algo más al respecto, en este caso, como ya te ha dicho, hablar con alguien especialista en el tema, que lo ayude a aceptarse. Este chico parece que aparte de no aceptarse, parece que no acepte que no seas de su orientación. Creo que él mismo se encuentra en una posición muy hermética respecto a todo. No sé... para mí lo más adecuado cuando alguien no te corresponde, es dejarlo marchar... sin más... y da igual la orientación. Es ahorrarse sufrimiento.

Bueno, éso es un arma de doble filo, porque y si conoce a alguien, y después con esa persona tampoco le va bien? tampoco es fácil encontrar una buena pareja que te corresponda

Rodrigo.v19

Una vez, conversando con él, le dije: ¿ Bastian y porque no te creas una cuenta en estas aplicaciones de citas y conoces chico ?

Me miro, como extrañado, después algo cabreado me respondió "porque yo no quiero conocer a nadie más, nadie me va a tratar como tu". Entonces me di cuenta de que mi idea era mala, el me tiene una figura mía algo distorsionada, como idealizado y cree (erroneamente) que nadie lo va a querer como yo. tiene muy poca perspectiva, no ve más allá de lo que quiere ver.

Estoy de acuerdo que solo el sabe cuando contarle a los demás del grupo (4 amigos), yo no lo voy a presionar, ya tiene demasiadas cosas en su cabeza. Pero me llama la atención que me dice que os amigos se van a alejar de él, que lo van a juzgar que pasarán de él. Yo conozco bien a mis amigos, se que no son así, (tal vez uno es un poco homófobo), pero estamos en el 2020, aca no se ha muerto nadie, seguiremos siendo amigos y se que los colegas reaccionarían bien. Tiene una imagen distorsionada de la gente que conoce.

El que es un tema es su papa. Es medio bruto, a veces cuando nos veia salir a una fiesta siempre nos decía "ya van a cazar chicas" o tiene dichos así. El papa claramente no sabe nada, su mama si sabe, ella es más comprensiva.

juanito_tron

¿Es el mismo amigo del que eres tan dependiente?

Rodrigo.v19

No, el otro es Javier, es mi hermano mayor, el se crio conmigo

Jarethu

Nadie dijo que le mintieras. Solo hay que ser claro. Ya te han dicho, ser o no ser gay, no hay diferencia. Tu no sientes por él lo mismo que él por ti. Y debes hacer énfasis en ello. Recuerda que uno puede aferrarse a cualquier esperanza por minima que sea.

Y de que que hacer, claro que pueden seguir siendo amigos. Pero te digo, mucho depende de como él maneje la situación. Tu tienes una novia y eso evidentemente le sentó mal. Esto, si se tiene la confianza, se puede hablar. Ya él te dirá si quiere seguir con este contacto tan estrecho, o le es imposible separar sus sentimientos. Ya has visto lo que te ha dicho.

No te ha sucedido a ti, pero es muy dificil en estas situaciones por que él puede seguir pensando que en algun momento tu cambies de opinión. Y el que te vea de esa manera le esta impidiendo avanzar, por que te tiene ahí, diciendole que le quieres.

Rodrigo.v19

No se porque creo que el decir "te quiero" a un amigo, no significa lo mismo en España que en Chile.

dadodebaja63619

Creo que deberías dejarle claros los límites. No está mal que le digas que le quieres, pero le tienes que decir la realidad para que no se haga ilusiones. Deberías completar la frase así ''Te quiero pero como amigo, nada más''.

Aimizu

A tu amigo le ha pasado justo lo mismo que a mí me pasó con mi mejor amigo hetero. Aunque en mi caso no lo sabe nadie (que soy gay).

Yo creo que la idea de que busque a alguien que sí le corresponda en lo amoroso SÍ puede ser muy buena idea (independientemente de que acabe bien o mal, eso ya no sería cosa tuya). Tu amigo tiene dependencia de ti y lo que necesita es parar esa dependencia. Creo que centrarse en otra petsona es lo mejor.

Eso no significa que vaya a dejar de ser tu amigo. Puede seguir siendo tu amigo y déjale claro que tu lo quieres como amigo solo, que no puedes hacer más en ese campo.

Yo en mi caso sé que es imposible que tenga o hubiera tenido nunca nada con mi amigo y lo tengo más que asimilado. Tu amigo tiene que acostumbrarse a vivir con ello y a aprender a vivir sólo siendo tu amigo.
Dependiendo de como sea tu amigo, podra hacerlo o no. Para mí por ejemplo la amistad con mi amigo es más que suficiente.

Al menos has demostrado que eres un buen amigo y no lo has dejado de lado, lo que es muy importante. Apoyalo y no lo abandones porque puede caer en una depresión muy gorda. Por lo que creo que lo decdarse un tienpo no ayuda, más bien logra el efecto contrario.

En resumen, tu amiho necesita olvidarse de ti, enamorarse de alguien más porque hasta que no lo haga dudo que deje de verte como algo mas y va a sufrir mucho, créeme.

Rodrigo.v19

Agradezco los consejos de todos, pero en especial el tuyo, ya que da una perspectiva de como lo ve a los ojos de Basti.

De verdad que me siento mal viéndolo sufrir, cuando se pone a llorar y me dice "Rodrigo, que tengo que hacer para que tu me quieras, porque no me quieres como a tu novia" a mi me parte el corazón. Lo que me da pena es que el no le puede contar a nadie lo que le pasa, su papa no lo tomaría bien y el no quiere que nadie más lo sepa, yo debo respetar eso. Pero por ejemplo cuando mi novia terminó conmigo (para volver con su ex), todos los colegas me daban un cable, me invitaban a salir para que no piense solo en ella y mi papa me daba consejos. Pero el Basti no tiene nada de eso, tiene que pasar solo su pena y es una persona que no se merece lo que le pasa, yo no he conocido alguien con un alma tan noble como el, siempre le hace favores a sus amigos, siempre es generoso y comparte lo que tiene, de verdad que es muy especial.

En mi grupo de amigos, somo de jugar a la pelota, al Basti no le gusta mucho, prefiere mirarnos jugar y en las fiestas siempre es tímido, a veces una mina quiere bailar o conversar con el, pero a el le cuesta hablar con desconocidos, yo tontamente en las fiestas le presentaba minas y más de algunas vez le "comi los morros" (como dicen ustedes" a alguna mina en una fiesta estando el Basti mirandome, en ese tiempo yo no sabía que eso lo lastimaba, si hubiera sabido muchas cosas las hubiera hecho de un modo diferente.

A Basti le gusta mucho la astronomía, es un poquito nerd, pero me gusta que sea así, diferente a nosotros que somos más "brutos" y como yo trabajé casi todo el año en un supermercado cerca de mi casa, tenía algunos ahorros, así que le había comprado un telescopio (no nuevo, porque no me alcanzaba) y lo tenía guardado para regalárselo en navidad, como habíamos quedado de que no nos veríamos para que el ordenara sus ideas, crei que no se lo podría dar, tal vez mi mama le encargaría eso, pero como el viernes vino a mi casa se lo pude regalar. Por fin vi una sonrisa en su cara, estaba contento con su regalo, eso me alegro mucho.

Ojalá que conozca a alguien y que sea bueno con el, se que esta fuera de mi ámbito, pero no me gustaría que por despecho se metiera con cualquier boludo que no vea la maravillosa persona que es y que lo trate mal.

Belisima

Qué curioso el caso. Pero puff qué difícil lo tienes porque es que además existe un sentimiento que se llama "lastima" resultante de la empatia que se siente por alguien como tu con tu amigo. Si sigues sintiendo; cosita, lastima, pena, tristeza por él, y además de eso le agregas que *tu no le ayudas a olvidarte siguiendo en contacto con él* pues puedes que termines confundido y pases de ese sentimiento al "amor confuso" y puede pasar que lo empieces a ver con otros ojos digamos "amor"

Según yo lo veo, te podrías "enamorar" de él para que inconscientemente sientas que así "alivias su dolor" así que ten cuidado y por tu propio bien mental y el de él, aléjate. Así de claro y de duro. Aléjate o mantelo a raya con seriedad y con tacto claro está, pero deja todo bien claro. Porque ese chico ya está es obsesionado contigo y como sigas ayudándolo en ese encierro de no querer salir ni conocer a alguien mas... pues peor para ti.

Rodrigo.v19

Es una de las cosas más extrañas que he leído.

Los gustos sexuales de una persona no cambian por la empatía, no voy a usar la palabra lástima porque creo que es desafortunada.

Lo gay no se "influencia" por juntarte con un amigo gay, no va a hacer que tu gusto por las mujeres cambie, lo que tu dices es lo más raro que he leído.

Yo tengo claro mis gustos, no podría tener amor romántico por mi amigo, porque simplemente no me exito con el, o con otro chico. Pero tampoco lo voy a tratar como un leproso del cual hay que alejarse porque te puede pegar el gusto por los tios.

gracias de todas formas por el comentario

Rodrigo.v19

Ayer estaba comprando en la tarde en un minimarket que está cerca de mi casa y en la fila de la caja de encuentro a la mama de él. La tía me ve, voy la saludo: "Hola tía como está, como está el Basti" me responde "Hola Rodrigo, que bueno que te veo,puedo hablar contigo en la casa, puedes pasar a la tarde". Yo quedé wtf, quizás que cosa me va a preguntar la tía, pero como estaba en frete de ella no pude descartarme y le dije que como a las 9 pm pasaba a su casa. Ya me dijo, te espero.

Fui a la casa del Basti, pero es estaba encerrado en su cuarto, estaba el solo con su mama y la tía me dijo, ven que quiero hablar contigo. Me llevó al patio a uno de esos asientos columpios, se sentó al lado mío y empezó, en un tono muy cordial, pero seria:

Rodrigo, aca en la casa yo y Miguel (el papa del Basti), te queremos bastante, eres amigo de años de Bastian, siempre están juntos y el te tiene como referencia, yo quería conversar contigo porque se que tu sabes lo que le pasa, sabes que está co depresión, que no quiere comer y si sigue así, vamos a tener que hospitalizarlo.

Yo le dije, pucha tía lo lamento harto, se que no ha estado bien, yo quiero ayudarlo, pero el tiene que hacer de su parte también si quiere salir de esta.

Si, te entiendo, se que no es culpa tuya, pero quiero decirte esto, no para que te sientes culpable, sino para que sepas que a veces las cosas que uno hace tienen concecuencia en la gente que nos rodea. Mira y se que mi hijo tiene sentimiento por ti y que eso lo tiene muy acongojado, y se que tu lo sabes.

Si tía, el me lo dijo (le respondí)

Mira, para el fue super difícil decirte eso, yo le aconseje que no te lo dijera, porque tu no le vas a corresponder ese sentimiento y te puedes terminar alejando. Y creo que eso pasó, de un día para otro tu no viniste más a la casa, dejaste de juntarte con Bastian y desde entonces el ha caído en un depresión que ya esta afectando su salud, se que tu no lo hiciste por maldad, tal vez te asustaste y reaccionaste así porque eres chico aun.

Tía, no fue así, es verdad yo le propuse que nos distanciáramos un tiempo, pero fue el Basti quien estuvo de acuerdo con eso y dijo que eso lo podía ayudar para ordenar su cabeza, yo no me fui ni por miedo, ni por vergüenza, yo no tengo problemas en que el Basti sea diferente, yo me alejé para ayudarlo, yo no tenía como saber que eso lo iba afectar al punto de deprimirse. Tía yo quiero al Basti y no voy a hacer cosas que le hagan daño, fue una idea, fue mala idea, no resulto, pero no la tomé con ánimos de afectarlo.

Bueno después de eso seguimos hablando con la tía de agunas cosas de los planes futuros de la PSU (que el basti no rindió por la depresión) etc etc. Pero la tía me pidió que no deje solo a su hijo, me dijo que el viernes pasado cuando me fue a ver y yo le había regalado el telescopio estaba contento como no se le veía en meses y ella quiere que este cerca de él para que así salga de la depre. Incluso me invitó a que fuera con ellos este fin de semana a la playa a la casa que ellos tienen allá, así el Basti va a estar conmigo como antes, y va a estar contento y todo el tema.

La tía en su cabeza, (bueno ella piensa como mama) quiere que el Basti salga de la depresión y cree que para eso yo tengo que estar cerca de su hijo, sabiendo que este chabal tiene conflictos emocionales conmigo. Ella si está clara que yo no le correspondo los sentimientos, pero también sabe que yo quiero muchísimo al Basti.

Después de hablar con la tía, fui a la cuarto del depre, toque la puerta le dije que era yo y me dijo pasa!. Estaba tirado en su cama viendo la TV, me miro, me dio un abrazo como si fuera acabo de mundo y se puso a llorar un rato en mi hombro. Yo le dije, ya Basti, tranquilo broderito, vamos a salir de esta, vas a ver que todo se va a ir arreglando y ya no vas a tener esta penita. Me pidió disculpas por enésima vez y me dijo entre lagrimitas que por favor no lo deje solo, que siga siendo su amigo, no lo deje botado.

Me dio penita mi amigo, le dije que no lo iba a dejar solo, que lo quiero y que no ande como tonto llorando por mi, le tire unas bromas, se pudo a reir, vi un rato tv con él y me fui.

Me regaló un gato de los que había parido su gata
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V69

Te voy a decir algo que tal vez no te guste porque veo que sos un adolescente y que éste tema además de que te está superando, se está poniendo muy delicado y alarmante.

Lo que esa madre está haciendo con vos se llama chantaje emocional y no procede, aunque se entiende que le duela verlo mal a su hijo, pero así y todo y por muy amigos que sean desde la infancia, no puede ni siquiera sugerir que la depresión de su hijo se debe a tu alejamiento.

Ese otro adolescente que es tu amigo tiene muchas cuestiones individuales por resolver que ni vos ni esa familia tienen los conocimientos ni la capacidad para hacerlo y correspondería a la brevedad que buscaran ayuda calificada, porque no es ni sano, ni lógico, que se encierre, que se deprima, y hasta que no coma porque vos no le correspondés sus sentimientos de manera romántica como le gustaría.

Te repito sos muy joven y yo te observo algo inocente y asumiendo responsabilidades que no te corresponden y que en algún momento y de no resolver el tema principal que acontece con tu amigo, no por lo que le pasa contigo sino con el manejo y encauce de sus emociones que hoy están desbordadas, te va a pasar factura y puede hasta que te quieras alejar definitivamente y hasta terminar todo muy mal si hacen de cuenta como que no pasa nada, pensando que un fin de semana en la playa va a resolverlo todo.

Pensá en lo que te digo y si querés a tu amigo como estimo que sí, sugeríle a la familia que no se deje estar y que busque la ayuda que corresponda, porque no podés ser vos el motivo ni el responsable de evitar que ese chico no caiga en una depresión o en otras cuestiones de igual tenor.

Dspectabilis

Si tu amigo esta en un estado depresivo, tu no lo vas a ayudar, ni a salvar, ni a cambiarle la vida, es más ni aunque lo apoyes vas a hacer algo por el.

La depresión es una enfermedad mental que debe ser atendida por un especialista, el y su familia deben entender eso, y el debe trabajar para lograr salir de ahí.

Mucho cuidado con querer ser un salvador, en esos estados mentales, que tu estes cerca es muy perjudicial queriendo salvarlo, por que el esta luchando contra su propia mente, y tu presencia no esta ayudando.

Si de verdad quieres ayudar a tu amigo, debes actuar de la forma correcta, y para ello es mejor que te informes en profundidad de lo que es, como funciona y como actuar en personas con esos estados mentales.

Es importante funcionar en el plano empatico, por su puesto, es imprescindible para comprender que su mente no esta bien, pero decirle que lo quieres no es ser empatico, lo esta hiriendo, por que en su estado mental no puede entender los límites de esos sentimientos.

Tu puedes acompañarlo, su familia también deben acompañarlo en su recuperación, pero ni su familia, y menos tu, eres responsable de su recuperación, solo es de el, y debe entendenderlo claramente, por que si no lo hace se hundirá peligrosamente en la depresión.

Si de verdad quieres ayudarlo, infórmate con alguien experto o con un buen libro de este estado mental y de como actuar, y sobre todo su familia debe entender que el chico debe ir con un especialista, tomar terapia, posiblemente medicamentos y cambiar su actitud.

El no esta en un estado depresivo por que esta enamorado de ti, esta en el por que no logra aceptarse, debe lograr llegar a su aceptación y lo que es y de ese forma vivir su vida.