Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Hola a todos,

La verdad es que no sabia si escribir o que, es algo bastante estupido comparado claro con problemas "de verdad" que pasan en la vida (y que he tenido en la vida).

Actualmente llevo tiempo pasando por vaivenes, de tipo laboral, (trabajo 0, no encuentro nada), tengo una carrera y actualmente ya tengo claro lo que voy a intentar, por esa parte muy bien, estoy contenta de llevar las cosas claras ahora.

Por la parte emocional, ufff..., pues...mal.
He tenido pretendientes, que van desde "casados" que se inventan estar separados o evitan o te despistan darte cierta informacion, para ver si "picas", hasta los solteros que no saben ni lo que quieren o que cuando les conoces un poco, pues ves que no teneis nada que ver. Cero.

Soy una chica bastante casera, convencional, me gustaria conocer a alguien e ir avanzando poco a poco, no digo que no quiera sexo, no, pero es que parece que hoy en dia SOLO se le da vision a esto, es como si todo el dia se fuese a estar "dale que te pego", cuando es una parte importante pero en mi opinion, y por mi forma de ser, si no hay "base" (que tengais cosas en comun, emociones, que esteis bien juntos, etc......), no estas a gusto con la otra persona, en mi caso con el hombre (soy hetero), y si no me siento en confianza, l no me surge querer tener relaciones. Cada uno es como es, por mucha quimica que tuviese.0

Si, he sentido atraccion anteriormente, pero es que busco algo más, sé que es dificil, (si no, este foro no existiria, vaya...), pero.... aunque no pierdo la esperanza, cada vez lo veo mas complicado.

Estoy bien conmigo misma, pero no comprendo porqué pero me siento super sola en muchos aspectos, es como que nadie me entiende, mis gustos o mi forma de vivir es mas casera, mas "tranquila", no sé, lo tipico de jugar a juegos de mesa, o a las cartas, o hobbies mas caseros, me gusta ir al cine, o a cenar de vez en cuando, me gustan los animales y la naturaleza, me gusta ir a pasear por la playa, son cosas para muchos aburridisimas, supongo.

Soy una chica maja, no soy un 10 pero vamos tengo mi éxito, pero la verdad, no tengo "suerte", los que se me acercan, cuando se acercan, son unos desgr******, vamos, mala gente, o no tenemos nada que ver, solo quieren marearte, o ver si "pescan", y ya está. Como ven que no caigo, pues claro, se van. Mejor, claro está, pero me deprime ver que todo el mundo parece ser igual.

Supongo que si estoy por este mundo es porque habrá mas gente con mi misma visión de las cosas, de la vida, pero solo conozco tios cap......, solteros materialistas, que solo se fijan en si mismos, que te marean y pasan de ti despues, que no tienen nada en comun, que ven que no eres una chica que busque solo "free" y pasan de ti.
Es como si fuese ese cuento del manzano, donde van a coger las manzanas que están en el suelo, pero la que es mas dificil de alcanzar, no hay nadie que realmente esté interesado en querer a alguien un poco diferente.

Creo que si he tenido suerte en darme cuenta a tiempo muchas veces de tios cabr*** que no eran de fiar, pero me deprime ver que no conozco nunca a nadie de mi estilo. Es obvio que si no tiene una forma similar a ver la vida, como yo, las cosas no encajan, porque ahora solo se quiere algo rapido, algo fácil, con mis disculpas pero asi es, algo que dé igual como sea, pero rápido y tambien se ve mucho lo que tienes o no, el materialismo.

Hay gente que me dice que tengo que conocer a mas gente, pero donde? no voy buscando nada nunca, pero cuando conozco a alguien, normalmente tiene pareja ya, claro tengo ya mas de treinta, y las cosas se complican, o les duran las parejas tres telediarios, o bien son parejas largas, o casados, y quieren "marearte" a ver si caes. Y no.

O solteros que van a lo rápido, a ver si eres fácil de cazar, no tienen interés en ti, en cuando oyen que no eres fiestera pasan, o vale, bien, pero ellos a la fiesta, y favor no les molestes, pero te dicen que si quieren pareja (???), pero seguir haciendo lo que quieran. No entiendo nada.

Se me ha llegado a pasar por la mente apuntarme a esas agencias de parejas de verdad, pero no he leido buenas experiencias, muchos solo es una forma de ligar fácil más, y hay mucho casado oculto ahora ahí, tengo el corazón cansado de tanto desencantamiento...., y tampoco he pensado esto en serio, siempre he creido que conoceria a alguien tipo "conocerle, enamorarnos..etc..", no "buscado", me entendeis?

Resumen: me voy a quedar sola, probablemente....? Nadie quiere a nadie de verdad.

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Pues tienes que tener paciencia.

No se que edad tengas, pero, mi carácter es un poco como el tuyo, quizá incluso menos sociable. Y francamente a estas alturas no tenía yo mucho interés ya en las cosas del corazón, después de una desilusión y con el corazón remendado, me topé con alguien maravilloso. Con algunos bemoles en cuanto a situaciones fuera de nuestro control, pero nada que no tenga solución y con muchas ganas de solucionarlo.

Entonces, no hay edad, no hay un tiempo, las cosas se dan, simplemente tienes que estar atenta y no cerrarte a las posibilidades. A veces pasa en donde menos te esperas.

Saludos.

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Buf, ha sido leerte y no sé.
Yo tengo 28 años. Soy una chica que muchos dicen guapa y llamativa físicamente. Tengo una carrera y un trabajo estable. Me gusta salir, me encanta salir de fiesta pero, por ejemplo, no bebo ni me he liado nunca con un tío en un bar así sin más. Y admito que a nivel sexual (aunque me encanta el sexo) no soy fácil. Algún amigo alguna vez me ha dicho "eres la típica chica a la que no me acercaría porque siempre pensaría que tiene novio". Gente mayor que me conoce dicen que soy "el modelo a seguir" o hasta me han dicho "eres la nuera perfecta". Y en cambio, nunca he tenido una pareja estable. Conozco tíos y nunca nadie me valora y no entiendo qué me falta para que alguien pueda querer quedarse en mi vida y querer recibir todo lo que tengo dentro para dar que es mucho. Quiero querer y quiero hacer feliz a alguien, compartir mi felicidad con alguien. Pero me siento un poco bicho raro en la sociedad porque parece que lo único que importa es lo físico, el sexo, el aquí te pillo aquí te mato, nadie quiere compromiso y han cambiado tanto los valores que, aunque sé que soy joven y para nada tengo prisa en nada, si es cierto que a veces hecho de menos el tener a esa persona... Y siento que no encajo en este mundo, y aunque es cierto que nunca me he valorado mucho, el ver que todos los que llegan a mi vida se acaban yendo, me hacen creer que soy muy inferior a todo lo demás y, en realidad, no lo veo así.
En fin, no te servirá de nada mi comentario. Pero para que veas que esa sensación de "no encajar" no la tienes tú sola.

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Hay mucha gente que si vale la pena, pero así como nosotros somos selectivos, las personas del sexo opuesto también son selectivas. Lo difícil de la situación es que no solo hay que encontrar a alguien que nos guste sino que nosotros también gustemos a esa persona.

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Pues todos esos hobbies que mencionas a mí no me parecen para nada aburridos. Ya quisiera yo poder pasear por la playa todos los días:risita:
Yo muchas veces le he dado vueltas al coco pensando sobre estas cosas porque soy también muy casero y no me gusta salir de fiesta. Mis gustos no se alejan demasiado de los tuyos, todo eso que comentas me parece lo más normal del mundo. Siempre he pensado lo que tú has dicho, que si yo tengo estos gustos seguro que hay más personas ahí fuera con los mismos gustos que yo. Mucha casualidad sería que fuera la única persona que tienes esos gustos. El problema de las personas que somos caseras es precisamente ese que al no salir mucho a conocer gente por ahí, pues tenemos menos oportunidades de conocer personas que las que salen siempre de fiesta.

Siempre me supone una limitación cuando me relaciono porque me noto algo raro respecto a los demás. Por ejemplo, cuando salía con amigos a cenar fuera después yo prefería simplemente ir a dar un paseo por ahí contándonos nuestras cosas y después ir a casa, pero ellos preferían ir después a un bar y después a otro. Al final ese ritmo no podía aguantarlo.

La alternativa que nos queda a los que somos más caseros es internet para conocer gente. Yo alguna vez he pensado en registrarme en algún sitio para conocer gente e incluso cuando me encuentre preparado me apunte a alguna agencia para encontrar pareja.

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Bueno, yo te animaría antes que todo con tu búsqueda de trabajo, para mí éso es lo más importante, respecto al tema amoroso, pues, malas noticias... sí que los hay que valgan la pena, pero tú, por un motivo o por otro, pareces no ser suficiente para ellos. No te lo digo por criticar ojo, pues estaría echándome piedras en mi propio tejado :risita:

Respecto al tema sexual, digamos que soy bastante laxa, para mí no significa más que el que tiene ganas de comer, beber o ir al baño, algo puramente fisiológico, que si se tiene ganas se hace y ya, pero aún así, tampoco creas que va mejor :D aún así, si no quieren nada más, pues adiós muy buenas... cada uno en su casa y dios en la de todos, tampoco me voy a amargar la existencia por nadie así; así que deja de sentirte culpable porque no vas 'más ligera', es sencillamente que ellos, los que encuentras, son demasiado... "rapiditos" y tampoco parecen muy dados al compromiso o casi siempre que no les gustas lo suficiente, u otra les gusta más, y éso no lo puedes cambiar tú. Habrá que ver qué perfecciones del Olimpo ofrecen para ponerse en plan exigente, pero bueno... éso es otro tema que daría para otro hilo :risita:

No veo nada de malo con tus aficiones, de hecho para mí, y mi círculo son aficiones perfectamente normales, así que no sé... habría que ver en qué círculos te mueves tú? dónde te los encuentras? qué les gusta a ellos? tan materialistas son? :nose:

Yo directamente me he hecho la idea, no tengo ganas de Peterpanes, ni traumados por otras tías :sisi: si yo no tengo movidas mentales mías propias ni con ningún ex, no voy a aguantar las de otros, que le paguen a un profesional, pero yo no estoy para hacer de psicóloga. Si encarta una cana al aire, pues mira, pero payasadas, las mínimas, oye. Ah! y a éso que le duran tres telediarios, yo es que ni lo llamo pareja, lo llamo ROLLOS, que era éso que tenía yo durante mi época estudiantil, me duraba dos asaltos y eran intercambiables, pues parece ser que hay quien se queda en esa etapa :pordios:

Lo de la agencia, pues no sé... por probar si te apetece y te lo puedes permitir, yo supongo que al ser de pago, y no creo que sean baratas precisamente, ya es un buen filtro, y dudo que haya casados, porque si no ya estarían todas cerradas por denuncias varias, digo yo :nose:

Yo también había pensado éso de conocer, enamorarnos, romanticismo y tal, pero una cosa es la imaginación y otra la realidad que te espabila a hostias, y hay que aceptar que es lo que hay :pordios:

Tampoco creo que sea un drama quedarse sola, al igual que hay gente que no ha nacido para pintar cuadros o montar un negocio, pues también tiene que haber en el mundo gente que no haya nacido para tener una pareja "en condiciones", y lo pongo entre comillas porque una pareja de *ierda, con todo el problema y drama que conlleva es fácilmente alcanzable para cualquiera :sisi:

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Gracias por vuestros mensajes, en general me han gustado.

Comentar para algunos;

Odile; que si me decís que
"casi siempre que no les gustas lo suficiente, u otra les gusta más, y éso no lo puedes cambiar tú. Habrá que ver qué perfecciones del Olimpo ofrecen para ponerse en plan exigente",

Yo no he dicho que no les guste fisicamente, no soy Penélope Cruz pero estoy bastante bien, hay que ver lo que se cuece por ahí, en general veo que lo fácil es lo que mas "se ve".

He tenido pareja, pero le dejé hace años, no era un buen hombre. Y después toda la ristra de malos bichos que han ido apareciendo, alguno que parecia "bueno" te tomas 1 café y se obsesiona contigo, te persigue y te llama mil veces, imagináis ese hombre como pareja? Si es que ya tengo hasta miedito de qué me puedo llegar a encontrar.

O son unos pasotas o son obsesivos. No encuentro término medio. Pero favor, no me digáis que hay honbres que valen la pena pero para ellos no soy suficiente. Creo sinceramente que no ha sido una frase acertada. Quizá si no me consideran suficiente es porque ellos no valen la pena, no lo crees? Es una crítica poco constructiva, Odile. Respeto ru opinión como la de los demás, pero estas frases que he leido en tu comentario no me parecen de tener buena intención. Tampoco decirme al final que hay gente que nace para no tener pareja. Si hay mendrugos y facilonas que si encuentran gente y se adecuan, seguro que gente que vale la pena también encontraremos a alguien que asi sea.

Me creo mas los comentarios de otros usuarios de que en cualquier momento puedo encontrar a alguien, enamorarnos y estar bien, no es "Disney" , le pasa a mucha gente aunque ahora lo vea todo medio gris.

Decirme también: "sí que los hay que valgan la pena, pero tú, por un motivo o por otro, pareces no ser suficiente para ellos. No te lo digo por criticar .."

Si es criticar, no he dicho que no sea suficiente, y si no soy suficiente para los cabr**** que me he ido encontrando, pues para mi mejor, porque solo traen problemas, a mi y a las que sean personas nobles como yo.

Probablemente el tener gustos tranquilos y no ser fácilmente asequible sexualmente hablando ha hecho que no tenga veinte parejas, también soy una mujer inteligente y eso, sé perfectamente que muchas veces, no gusta. No soy engreída, no me las doy de "saber"; pero es que es un conjunto de cosas que...


Creo que ha habido comentarios que mas que ayudar han ido a herir o a hacer ver que no valgo la pena, cuando no he dicho eso en ningún momento, y tampoco me habeis visto ni me conocéis.
Otros comentarios bien intencionados si les dot las gracias, pero si van a herir no me gusta, no es la realidad, es tu forma de verlo, Odile, y si alguien pide consejo o comentario normalmente es para leer algo agradable y no leer "...no te consideran suficiente".

Es de mal gusto.
Como dice 1 amiga mia: "las margaritas no son para los cerdos"

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Tengo la sensación de que vivimos en una constante lucha de sexos.
¿Hombres que mienten para intentar tener relaciones sexuales? ¿A qué crees que se debe que haya tanto hombre que mienta para intentar tener algo con una chica?
¿No será porque vivimos en una sociedad donde a través de la mentira se consiguen más cosas que a través de la verdad? si ve que le funciona algo pues tira por ese camino.
Eso indica lo enferma que está la sociedad por algún motivo ¿por qué crees que es?
Toda persona tiene profundas razones para actuar como actúa.
¿Cómo puede ser que ellos digan que no encuentran mujeres en condiciones y ellas digan que no encuentran hombres en condiciones?
¿Nos estamos haciendo daño los unos a los otros o qué ocurre?

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Me resulta triste ver que hay tantos chicos y chicas así, defraudados con el sexo opuesto, que me estoy imaginando una ciudad con personas cada una dentro de sus casas, personas que valen mucho la pena tristes y defraudados porque les va mal.
Miles de personas que no encuentran a nadie especial, esperando a alguien especial y que no les llega, eso si, todos con sus móviles hablando por whatsapp.
Es como si estuviésemos como atontados, yo no se que le pasa a la sociedad. Recuerdo con 15 años ligar y había una inocencia, unas ganas, ya con unos años más te encontrabas a gente reventada que ya no levantan cabeza, tras unos palos se vuelven pesimistas y algunos no levantan ya cabeza.
Eso si, en vez de amarnos entre nosotros nos dedicamos a cubrirnos de capas de cebolla, anular sentimientos, nos hacemos viejos y a esperar la muerte, eso el que no muere y llevaba con su pareja tiempo sin mirarse a los ojos y decirse te quiero. Que triste la verdad, estamos atontados.

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Como me identifico con tu forma de ser, te digo dónde he encontrado a mis parejas, o dónde las buscaría ahora que paso de los treinta.

A casi todas mis parejas las conocí en ambientes de mi gusto, y por tanto, punto en común. Otros, en el trabajo, si bien no recomiendo esto... Pero es obvio que en un trabajo conoces gente, esa gente conoce gente... En fin
..

A día de hoy, si tuviera que buscar pareja, o simplemente ver si cae pero con la premisa de tener gustos en común y ser ambos "tranquilos", tengo muy claro que comenzaría a frecuentar con asiduidad locales donde organizan partidas de juegos de mesa. Los hay en todas las ciudades (si hay en la mía...). Y te sorprendería la cantidad de treintañeros que pasan ahí algunas tardes. Hay bares donde puedes ir a tomarte unas birras con alguna amiga, y juegas, y la gente es de un rollo muy bueno.. algunos siempre necesitan un jugador extra.

Obviamente hay un nivel de frikismo importante jaja pero hay muchos que van a jugar a los clásicos juegos de familia, no solo señor de los anillos o Máscarade, en caso no sea tu rollo. Por otro lado, también te divertirías descubriendo juegos que desconocías (recomiendo el Carcassonne).

Mismo rollo buscar grupos de tu ciudad de juegos de mesas, amantes de las cartas.... Si estarías dispuesta a probar en una agencia, no vería mal probar también por esos medios y plantear alguna quedada.

No cerrarte a conocer a chicas de tu edad que vayan del mismo palo, pues cómo decía en el caso laboral, éstas conocerán también chicos con esos hobbies.

Tres cuartos de lo mismo en cursos, talleres, clases de baile o lo que sea que te pueda gustar. Algo que no solo esté enfocado a conocer tíos de tu gusto, si no sobretodo a divertirte, recrearte, crecer y sentirte a gusto y ocupada.

No todos los tíos son como los que cuentas, se que lo sabes... Y como bien apuntas tienes la suerte de olerlos a kilómetros... Con esa ventaja, solo necesitas ampliar el espectro y abrirte a conocer gente. Perder, no pierdes nada. En el peor de los casos habrás conocido gente que igual no te gusta como pareja, pero con la que realizar las actividades que la mayoría considera aburridas.

Vamos, te lo digo por experiencia... Tengo una amiga casada con mis mismos gustos: juegos de mesa, un mus, pedir chino en su casa y estar hablando... Sí, alguna fiesta también, pero generalmente planes más suaves y acordes a mi personalidad... Y gracias a ella a lo largo de los años, he ampliado mi grupo de amistad con gustos similares... En ese grupo también han habido hombres solteros, que en algún momento cuando yo lo estaba también, me los presentaban en plan Alcahueta. Chicos simpáticos, agradables, tranquilos y con los pies en la tierra. Que también hubo algún idiota, pero bueno, no se les da bola y ya está.

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

He leído todos los mensajes y por supuesto también los que se escribieron hasta que has escrito este, y yo no veo que en ninguno se te haya ofendido, si hubiera sido al contrario lo diría también pero no es así.

Cuando se pide consejo en un foro al responder hay que basarse en lo que expone quien lo pide, porque por supuesto no se os conoce de nada y lo único que hay es la historia o problema que cuentan. Y no, a veces aconsejar es hacer ver como se ve la historia desde fuera y con frecuencia no se aconseja lo que únicamente se quiere oir.

En este mundo hay gente maravillosa y extraordinaria que por la razón que sea no encuentra una pareja que la llene en todos los aspectos, y no deberíamos ofendernos por ello porque nos guste o no es la realidad. Si tiene que llegar ya llegará...

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Mira, yo en ningún momento he dicho que no valgas la pena ni que estés mal físicamente, vale? Ya que ni siquiera te conozco, sólo he dicho que PARA ELLOS, para esos tipos que tú misma calificas como pasotas u obsesivos, no vales la pena, entiendes la diferencia? Si valieras la pena para ellos, pues no te darían tal trato, estaríais felices comiendo perdices y este hilo no existiría. O qué quieres que te diga? Que te tratan mal 'porque les gustas' como nos dicen de pequeñas? Quien no te trata bien NO LE GUSTAS, éso no quita que les puedas apetecer por el físico en un momento dado, y que para conseguirlo muestren un falso interés.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

hola te dire que no necesitas cambiar tu manera de ser ni tus gustos para enamorar a alguien , lo que te pasa es que lo buscas y ya dicen que el amor no se busca que se encuentra y cuando te dedicas a buscarlo te llevas muchisimos palos,
¿ tus experiencias han sido largas o cortas? aunque eso tampoco tiene mucho que ver creo yo, lo importante es que sean tios que merezcan la pena, yo no creo que no te queiras a ti misma sino que te dedicas a buscarlo por todos lados y eso te lleva a la desesperacion:cabezazo::cabezazo::saludo:

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

puedes explicar como y donde la conociste??
gracias

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

y que busquen lo mismo porque si solo es que te gusten y que les gustemos sin ese añadido de ambos buscar lo mismo tampoco es tan complicado, como dice el refran el amor no es mirarse el uno al otro sino mirar los dos en la misma direccion:):bien:

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Respecto a tratar bien o mal puede pero lo de gustar es que es super relativo.

A mi me puede encantar una persona, gran corazón, interiormente, exteriormente preciosa pero no querer nada con ella de ir a más como igual esta chica tiene problemas y no tiene nada que ver con que le guste físicamente si no igual no aguanta que sea una chica que "le recuerde a su madre", o "que sea muy pesimista", o "que sea choni" o "que no le guste dar besos", o "su manera de llevarme la contraria que me saca de quicio", he visto rechazos por auténticas tonterías, la última un amigo que decía: es que estaba conociendo a una chica, llevábamos 3 citas, nos habíamos ya liado y de repente hablando con ella me empieza a hablar de viajes y digo: dios no una loca de los viajes como mi madre (literal tal como me lo dijo) y luego dice: buf en una expresión que hizo me recordó a mi madre y ya dije: hasta aquí, creo que tendría problemas si fuese a más con esta chica" mientras que igual la chica dijo: ¿por qué no me habrá dicho de volver a quedar? no le gustaré físicamente? ¿será porque no le gustó cuando nos liamos? Es que puede ser cualquier tontería por la que te rechace por ejemplo un hombre pero siempre tendemos a resumir todo en: es que no le gustas e incluso a veces decimos: es que no le gustas dando a entender que es físicamente pero las relaciones son mucho más complejas que eso.

Hay muchos hombres que no tienes sexo y no porque no quieran y es imposible que no gusten a ninguna, el problema es mucho más complejo pienso que el hecho de gustar o no gustar. De gustar a tener algo más hay un mundo, por la calle te puede encantar una chica, tu a ella le encantes y se pierde la oportunidad por ni se dicen nada y decimos: joer voy por la calle y no gusto a nadie porque no ligo nada y eso que se me quedan mirando mucho y soy super guap@.

Gustar no es suficiente y mucho menos como para tener algo serio. Además parece que las chicas últimamente estáis teniendo problemas para encontrar alguien que quiera ir a más. También lo estoy observando en chicos que muchas chicas ya van a su bola y no quieren nada con nadie. Yo lo veo como una evolución del ser humano, hoy día cada uno quiere seguir su camino sin ataduras para experimentar la libertad, libertad que hace "4 días" las mujeres no tenían, dependientes del marido, ahora eso ya no les pasa y es positivo que experimenten su libertad y se desarrollen personalmente, sus hobbys, metas, proyectos sin tener que estar con un hombre atadas siguiendo el camino de vida del hombre y quedando ellas sin realizarse por completo o realizándose únicamente como madres pero quedándose con ganas de hacer más cosas en la vida y ser autosuficientes.
Y en los hombres creo que parecido, cada vez les veo que buscan hacer su vida sin estar atados a una novia-mujer, yo eso lo veo positivo, de ahí que también las chicas tengan dificultades en encontrar una pareja, que no una pareja de cama si no un marido.
Yo eso lo veo positivo, no negativo, estamos experimentando un cambio social de preferencias.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

A lo largo de mi vida me he dado cuenta que cuando situaciones como las que narras ocurren, suele existir un trasfondo psicológico que tanto consciente, como inconscientemente, establece las pautas para seleccionar o mandar señales a las personas equivocadas y que no deseamos.

Lo primero por hacer es buscar tú metas personales, tu estabilidad económica y por ello tú independencia son en estos momentos lo mas importante, y debería ser lo que centre tu energía.

Continuando con el punto anterior sería muy saludable hacer una seria auto reflexión de que tipo de personas has rechazado y que tipo de hombres has permitido en tu vida. De igual forma es importante ser honesta y hacer una importante revisión de la relación con tus padres, es posible que ahí existan algún problema no resuelto, no con ellos, sino contigo misma; muchas veces nuestros problemas de adultos tiene su raíz en nuestra historia familiar, si existiera algún problemita ahí sería aconsejable, llegado el momento tomar terapia.

Es importante dejar de ver culpables en el exterior, y reconocer que si continuamente se repiten en tu vida cierto tipo de hombres, es muy posible que tú estés enviando señales para que esto ocurra y de igual forma has rechazado o ignorado a hombres que si pudieron ser buenas parejas en tu vida.

Buenas personas existen siempre en nuestras vidas, pero muchas veces las ignoramos, inclinándonos por otro tipo de personas.

También, en tu texto se nota desesperación, ¡cuidado con ello! Eso siempre se repercute en nuestras vidas y se nota mucho, creando rechazo.

Por otro lado, en toda ciudad existen muchas formas de establecer relaciones con personas, clubs, gimnasios, centros de reunión, etc a los que podrías ir. No a buscar pareja, si no para romper tu rutina y establecer nuevas amistades y de esa forma tener las oportunidad de quizá conocer a alguien.

Ejemplo, tengo una amigo que desde hace 25 años siempre está desesperado buscando pareja, pero siempre eligiendo el mismo tipo de mujer (controladores, celosas e inestables); sus relaciones siempre siguen el mismo patrón, comienzan intensamente, se vuelven novios, por un tiempo esa pasión es buena y luego lentamente comienzas los reclamos, insultos y al final peleas muy serias y llega la ruptura con odios entre ambos, así ha sido por 25 años con 7 parejas. ¿Por qué ocurre esto? Te aseguro que no es por que allá afuera existan puras malas mujeres; en realidad es por que el inconsciente busca siempre el mismo tipo de mujer, y la razón es por el tipo de relación que lleva con su madre y el tipo de recuerdo que tiene de su padre. He insistido muchas veces que lo mejor es que se de un tiempo para pensar y resolver sus problemas internos, asumir que su felicidad está dentro de él, no en el exterior y que la próxima vez sea consciente de sus elecciones y de sus comportamientos para así tener otras opciones, pero se niega a verse a sí mismo, prefiere pensar que lo malo está fuera de él y seguir repitiendo el mismo comportamiento ¡por qué el no puede vivir sin una pareja!... y ¿sabes que es lo irónico? que tiene un doctorado en ciencias...

Aún a los más inteligentes les ocurre y se bloquean.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Hay un problema que se repite de vez en cuando con las mujeres. Es ese "no se me acercan".

Si todo depende de chicos que se te acerquen... no se van a acercar sino por tu físico. ¿Cómo se van a interesar por ti por otra cosa, por tu personalidad, si no muestras tu forma de ser?. Tendrás que dar pasos para conocer personas, no simplemente esperar a que se te acerquen.

Además, es que incluso es obvio: los que se te acercan sin conocerte serán los más ligones y los que más van a "sólo eso". Tiene lógica ¿no? Y más si como dices, eres atractiva.

Tienes que conocer gente. Y no en fiestas y bares.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Suele complicarse, aunque no lo creamos, que personas con buenas virtudes no encuentren a alguien especial. Aunque tampoco lo veo tan apocalíptico como alguien dijo , que la gente ya no se quiere levantar, o que el mundo cambió.

Siempre está esa situación donde nos piden tener algo (belleza, dinero, gustos en común, o lo que fuese) para conseguir a alguien, y aún teniendo eso no se encuentra pareja. Luego vemos que otras personas que no cumplían con ninguno de esos requisitos encuentran a alguien.

En mi humilde opinión creo que lo que sucede a la autora pueden ser 2 cosas.

1- Hay que ampliar los círculos sociales. Esto y la timidez suelen ser las dos razones principales por las que personas buenas, con belleza, etc no suelen conseguir pareja.
Y en tu caso para remediarlo pondría mucho esfuerzo en el tema de conseguir empleo, creo que esa es la prioridad.
Cuando uno consigue trabajo hace compañeros, surgen quedadas, y se conocen mejor y así amplías tus redes. También al tener dinero puedes inscribirte a cursos, pasatiempos, talleres, actividades que te gusten y también ahí amplías tus círculos sociales.
No quiere decir que tengas que hacerte amiga de cada persona, pero al conocer nueva gente aumentan las probabilidades de encontrar amistades fuertes y un a pareja.

2- Mirar hacia el lado equivocado. Veo que mencionas mucho a los hombres casados que mienten ser separados y toda esa runfla de patanes.

Eso le ha pasado a amigas y hermanas mías y siempre hablando del tema todas se excusan con lo mismo "es que ya no hay hombres solteros o sin hijos".... y yo :sorpresa: digo ¿que?

Lo que les dije (y con el mismo ejemplo) es esto: Imagínate que estás en en medio de un estadio. A ambos lados tuyos tienes gradas. En una están los hombres casados o que fueron padres y cual tiburón degenerado ya andan buscando a la que sigue. Y en la grada del frente están los demás hombres, los solteros, los que aún no tienen hijos.

Y así fue como cité en ese momento varios nombres de chicos de mi entorno o amigos de mis amigos que no estaban casados.

Es eso, orienta tu vista hacia la la tribuna de los solteros, los que aún no han sido padres y te irá mejor.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Normalmente para conocer gente de tu estilo, necesitas frecuentar ambientes afines a tus gustos. Yo soy de gustos bastante atípicos y aunque me desempeño sin problema entre muggles, me he ocupado siempre de buscarme la vida para estar con gente más de mi rollo. De ahí han salido buenas amistades de muchos años y también parejas con las que compartir frikadas. Aunque te diré que más que compartir aficiones o gustos, es más importante tener en común valores y maneras de vivir el amor y la vida y eso lo encuentras en todos los entornos, al igual que cabroncetes y listillos sin escrúpulos los hay fiesteros y también introvertidos y caseros.

De todos modos, normalmente cuando sólo conoces a tíos mentirosos, infieles, mala gente, manipuladores o aprovechados, algo raro pasa...el mundo está lleno de personas de todos los tipos, es muy extraño que sólo des con un tipo entre los miles que hay. O tienes el radar averiado o eres la persona con más mala suerte del universo. Algo no cuadra.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Gracias por vuestras respuestas.

Dspectabilis, gracias a todo pero no tengo traumas con familiares directos ni indirectos.
Ni oscuros secretos que resolver.

No es algo de la infancia, ni he sufrido maltratos o abusos, etc.

Siempre he sido una chica sensible pero fuerte y mi personalidad ha sido de entregar, actualmente bo tengo verdaderas amistades que me recuerden y me digan eso de "feliz Navidad", siempre tengo que ser yo la que da el primer paso para mantener lazos.

Y cansa.

Últimamente no me emociona nada de conocer gente, sé que habrá gente distinta pero quizá solo encuentre a patanes o tios raros por ahi.
Podría ser desesperación? Mas bien estoy agotada emocionalmente. Diría que no se me nota si me conoces.

De físico, no estoy mal. Repito que no soy Penélope Cruz. Pero tampoco soy la típica chica guapísima y la verdad es que me da igual.
Las chicas guapisimas siempre tienen a alguien que son aun mas guapisimas que ellas mismas.

No he sido de rechazar mucho porque basicamente era mas de amistades que de parejas (siendo mas joven). Estoy entre los 30 y 40 años.
Es decir que no prestaba mucha atencion de joven a tener "enamorados", en ese aspecto he sido mas tardía quiza que mis amigas de entonces que solo pensaban en ligues y demás.

A mi quizá me llamaba la atención alguno mas mayor. Era de enamorarme platónicamente.
Tuve a mi primera pareja y no pude tener peor ojo.
De mentiroso y cabr*** no le gana nadie.
Sigue viviendo cerca de donde vivo ahora pero cosas de la vida no coincide conmigo (ni ganassss!!!). No le odio, ni nada recuerdo excepto que pienso que no mejora el baremk de lo que se me presenta en la vida.

Reitero tema casados porque ha habido variedad estos tiempos.
Todos mintiendo diciendo que eran separados.

Teneis razon en lo de que los que no tengan hijos y sean solteros mejor. Es lo que estaría genial no? Yo es lo que ofrezco no me he metido en líos tampoco y muchos ya suman dos separaciones o dos y tres hijos detrás de dos esposas distintas.
O casados con morro a tope.

Los solteros que se aparecen a cada cual mas hipócrita y egoísta.
De verdad tengo un máster en capullines.

Los "huelo" a distancia pero... Como cansaa encontrar siempre lo mismo!

O raros. .. Un dia te hablan te saludan otro dia ni te miran, otro dia te envían mensajes.

Yo ya termino pasando de todo.
Nadie últimamente se merece algo de atención real.
En persona te tratan de una forma, despues insisten en mensajes contigo (dicen que hableis via sms o whats...) y ahí ya desaparecen, apagan telefono..... Cero señal de vida.
Todos ocultan caca.

No sé. Creo que soy demasiado transparente en mi vida. No soy un alma pura pero casi, comparado con lo que veo y oigo es que es muy triste.

Creo que esta la cosa malamente, como dice la tal Rosalía 😨

Gracias a todos, me gusta leeros

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Hola!! Yo soy otra como tú, y lo peor de todo... no tengo experiencia y a una edad ya avanzada. También soy una romántica, de gustos caseros pero nunca he encontrado a esa persona que quisiera algo verdadero conmigo o simplemente, que se preocupara por mí o le gustara. No soy de fiestas, prefiero salir en plan tranquilo: cine, paseos, comidas... Y aunque he sentido atracción por algún chico últimamente, no puedo ir a más, ya no solo por mi inseguridad y situación, sino porque hay mucho mujeriego que quiere algo rápido y desconfío.

Ojalá algún día encontrara alguien igual a mí, pero he perdido la esperanza realmente.
Así que ya solo me centro en mi futuro. Pero es una continua desazón esta sociedad.
Ánimo, no sé qué decirte, porque estoy igual.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Buenas. Estaba leyendote y en parte no es tu culpa.

Actualmente la tendencia social es la de evitar tener algo serio, muchos hombres estamos optando mas por ser poligamos que monogamos, ¿Porque?, Sencillo, muchos no queremos perder nuestras libertades y tiempo que al estar en relación implica perderlas.

No odiamos las relaciones formales pero simplemente las evitamos por la razon anterior mente explicada.

Lo que puedes hacer es: o adaptarte a la situación y disfrutar o dejar de seguir buscando y frustrarte algo en el proceso.

Por cierto, no apoyo a los que mienten para pedir sexo ya que eso es algo muy cruel.

Un saludo y bueno almenos agradece que tienes cándidatos, porque con los hombres la mayoria se quedan solos y no por eleccion propia, simplemente el ser rechazados es algo mas comum en el sexo masculino.

Saludos

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Pues entonces el mundo en general tiene una visión muy distorsionada de las relaciones, no sé... yo siempre he hecho lo que me ha apetecido, y nunca he sentido que ningún tipo me 'quitara libertades'.

En serio? Candidatos que desaparecen? Entonces qué 'candidatura' es esa si no están? :risita:

Yo creo que los que están solos es porque quieren, porque no se esfuerzan en nada y encima son muy exigentes, todas les parecen poca cosa para ellos, excepto a las tías a las que les pagan las fantas y los maltratan y/o sacan el dinero, a sus ex-novias petardas... y a mujeres con las que podría irles muy bien, digamos a nivel similar de físico, personalidad, etc... no les hacen ni caso, se autosabotean fijándose en imposibles, y por supuesto ninguna mujer centrada va a hacerle de salvadora-psicóloga a ninguno de estos :nose:

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Voy a intentar aportar mi punto de vista...

Dices estar entre los 30 y los 40, una edad muy compleja para encontrar a un hombre que valga la pena, no nos vamos a engañar.
La inmensa mayoría de personas, a esa edad, ya están casados o viviendo en pareja, otro grupo están divorciados o pensando en hacerlo y los solteros que quedan...sinceramente habrá de todo, pero hay que hacer una gran criba para hallar algo que realmente valga la pena, además vienen de otras relaciones y tienen traumas diversos, o sea, necesitan más ayuda psicológica que pareja.

Vayamos aún más lejos, los hombres que hay solteros entre 30 y 40, suelen obsesionarse con chicas más jóvenes, por muy diversas razones, cada cual tiene las suyas, pero es la realidad.
Tengo un hermano de 38 años y contemplo impasible como sus novias o rollos son cada vez más jóvenes y lógicamente luego se van con otros chicos de su edad, porque eso de que las mujeres buscamos hombres mayores, es un tópico que no tiene ninguna base, por lo menos, a día de hoy.

Mi consejo, no te obsesiones con lo de encontrar a alguien, procura apuntarte a actividades donde conozcas a gente, aprende a relacionarte, haz cursos, sal a caminar...

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Mi chica pensaba que nunca encontraría a un hombre que mereciera la pena, como yo pensaba que nunca podría conquistar a una mujer que me gustase, hasta que nos conocimos. No es imposible.

Ahora, ¿qué buscas tú en un hombre? Eso es lo primero que te tienes que plantear. Si tú buscas pareja de verdad, con intención de casarte o juntarte formalmente, no tiene sentido que trates de emparejarte con hombres que solo viven el momento, quienes para ellos no existe el mañana. Y lamentablemente este tipo de hombres suelen triunfar mucho con las chicas hoy día, con lo que luego vienen las lamentaciones. Desde luego, algo pasa.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Sinceramente no sé qué valor aportan las generalizaciones o los pretendidos análisis sociológicos.

Que los hombres entre 30 y 40 se obsesionan con las chicas jóvenes, que las mujeres no los buscan mayores (y tengo una prima que se casó con un hombre que podría ser su padre), que los hombres que triunfan son los que sólo miran el momento (pues mira, con ésta chica no, así que a ver para qué vale esa generalización), que si la sociedad de hoy día...

Y la verdades a medias... hay parejas que se han encontrado, pero han tenido que conocerse en internet, son de países diferentes, y casi nunca se ven en persona.

Lo único interesante es concentrarte en tu caso en concreto y cambiar la forma de hacer las cosas. Quejarte de "la sociedad" y generalizar no soluciona nada.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Tengo amigas que dicen: está fatal el mercado de los hombres eh, no hay uno que valga la pena.

Y amigos que dicen: está fatal el mercado de las mujeres, no hay una que valga la pena.

Desde luego hay un problema con este tema aunque luego la gente diga que sexualmente están saciados. Bueno también veo gente que dice que sexualmente está saciado y son viudos sin sexo desde hace años ejjeje

Miedos e inseguridades irracionales inconscientes que no tienen nada que ver con la realidad. Excusas.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Todo producto de la falta de compromiso: yo creo que ellas normalmente buscan uno, y formalizar una relación, y ellos no. Y dicen que 'no hay una que valga la pena', pero porque ellas no aceptan ser parte de la chorvagenda, segundos platos, etc... las que valen la pena son las que 'callan' ante todas las tropelías que les puedan hacer :risita:

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El día que menos te lo esperes aparece tu principe azul .... en esta sociedad si te agobias por encontrar pareja ... no lo harás y cuando realmente no la busques si más te aparecerá y ser el hombre de tu vida . Yo ahora me estoy divorciando y lo que menos pienso es en encontrar pareja ... si viene bien y si me tengo que quedar solo toda la vida pues más vale solo que estar con alguien solo por interés y que para hacer el amor pase 6 meses ....


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Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

No es que se tenga una vision distorsiónada, el simple hecho de comprometerse te quita muchas libertades y tambien dar explicaciones.

Por ejemplo conmigo tendria que sacrificar mis dias de torneos los fines de semana o salir a muchas reuniones porque tendria que atender mi relacion, ademas de que uno tiene que estar en mejora constante porque si no la relacion termina.

Y sobre los candidatos.. talvez no sean candidatos para algo serio pero de eso a nada?

Con los hombres se ve mayoritariamente casos donde no pueden conseguir nada, no tienen perro que les ladre. Por eso le aconsejo a esta chica que almenos pues aproveche eso.

Saludos

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Pues sí, es una visión distorsionada, porque el hecho de tener unas aficiones no es incompatible con el hecho de tener pareja. Quien tenga una pareja, y quiere que sea su sombra, pues mal asunto, hay soluciones medias y para todo, sólo hace falta poner interés y aprender a compaginar, o incluso introducir a la pareja a la afición a ver si le gusta; pero la gente que exige a su pareja dejar de hacer X es aguafiestas, amargada y dependiente, y como consecuencia tienen que amargar a los demás. Quien se busque a una pareja amargada y sin aficiones, pues ya sabe lo que tiene, así que no se queje.

Si lo que le ofrecen "no le sirve", y encima se va a sentir peor y cosificada, mejor que no tenga nada.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Hola, muchas gracias a todos por responderme.

No pierdo la esperanza, pero ya poco a poco, creo que realmente me quedaré sola, en cuanto a nivel pareja, y amigos, la verdad tengo mal percal.

Tambien sé que todo llega cuando hace falta, cuando es el momento, es una gran verdad, en todos los aspectos. pero leches, como se está poniendo la vida..... ¿hay "alguien" que tenga una forma de ver la vida similar a la mía, que tenga buen fondo (buen corazon me refiero), y que sea "Bueno" de verdad?

no busco a una pareja que se vaya de marcha porque "hay que dar libertad a la pareja", y tampoco quiero a alguien que me tenga atada a la pata de la mesa porque oye, "lo tradicional" es lo que importa.
Una y otra opción las he visto, son extremos que no me funcionan.

Habeis visto alguna vez el programa "first dates"? el programa este donde buscan pareja, etc., citas a ciegas, a conocerse, bla bla...
Pues hay de todo, pero en gente de esta franja de edad, suelo ver:

ellos: fisico que sea imponente, que si que t**** tiene, que si buen c****, etc...., que si es guapa, que si parece que sea dulce, bla bla. que si "me pone". Vale.
NADA de "me parece inteligente", "parece que tiene valores"; que leches, nada, pocos, en general siempre fisico.

ellas: tambien piden muchas fisico (alto..., que sea "empotrador" (OJO), que sea esto lo otro), pero... nadie dice..
BUENA PERSONA.

O pocos lo dicen, vale, para no generalizar...
SI ES LO MAS IMPORTANTE!

ELLAS... Para que quieren a un "empotrador" que si es uc c******* se va a empotr*** a otra en dos telediarios? para que les dure dos dias?

Y ELLOS... para que quieren a alguna que sea guapisima, para sexo (y ademas concretan a ver "que tipo de sexo" les va a unos y otros, porque oye, "es lo principal")?

Y digo yo... si muchos van a ver si pueden emp******, eso se puede hacer facilmente en cualquier "antro", discoteca o lo que sea, o aplicacion de esas de movil, yo que se!
si es lo mas al dia que hay! y va cada chico o chica, y las oyes y dices: "enserio? enserio dices que quieres "pareja estable" pero TU PRIORIDAD es esa que dices? sexo? empotra***??? chica buenorra???? enserio?

MI NO ENTENDER
Que mas da que sea "Bueno"! no?
Sabeis la de chicos que se me venden en plan "si yo soy bueno...", "porque soy tan bueno...", etc...? porque se autovenden asi si sus actos son todo lo contrario?

ser "Bueno" no se obtiene solo por no haber matado a nadie...., Mentir, ignorar o propasarse tampoco es de ser "bueno", no?

Feliz Navidad a todos

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

A lo mejor ellas dicen: no encuentro uno que valga la pena y se refieren a que tienen 500 detrás pero no le gustan facilones, ni rubios, ni normales, ni tal, ni cual y descartan a 500 de 500 quejándose de que no hay cuando los tiene delante. También el hecho de que descartan a todos los hombres reales que se cruzan por la calle a los que gustan y prefieren seguir mirando el móvil, su chorboagenda de whatsapp mientras ignoran al camarero que les habla y los 5 chicos de la universidad que quieren con ella

Y ellos porque dicen: no hay una que valga la pena, poniendo un ejemplo exagerado pero que lo pongo porque lo veo a en chicos un montón: que sea muy activa sexualmente, sea virgen cero usada, cero interés en pinchear, centrada en sus estudios y quiera formar una familia para estar centrada en su marido, su trabajo y sus hijos.

Es sólo un ejemplo porque cada persona es un mundo pero que hay un problema de "cuadrarse" desde luego y que esa frase de "no encuentro" no se puede tomar literal, no encontrarás acorde a tus altas exigencias pero igual tienes muchos detrás. Y ellos pues.. la verdad, soy chico y no tengo ni idea que buscan los hombres en las chicas, escucho cada burrada como la que he comentado que ya ni yo lo sé.

¿Sabéis que me decía siempre mi abuela? Hoy día los jóvenes quieren vivir tan rápido, las chicas liándose con los chicos con 15 años, los chicos liándose con las chicas con 15 años, que cuando tienen "edad de casarse según ella" ya están hartos de todo, se han hartado a tener sexo, se han hartado a golpes de amor y ya están hartos de todo los jóvenes que parecen abuelos que ya no quieren nada porque se dieron demasiada prisa por crecer. Curioso cuanto menos.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Hola! Paso a exponer mi punto de vista.

A ver, yo me he tirado varios años soltero porque yo tampoco encontraba nada que me gustaba. Me ha costado mogollón, y eso de que todo aparece sin buscarlo, en mi caso (y mi entorno) mentira podrida, el que no busca no encuentra. Vamos, hay que estar al pie del cañón.

Mi sensación es que vives en un sitio pequeño donde todo el mundo se conoce ¿va por ahí? Porque yo vengo de una ciudad pequeña, y eso era un bastión, no para ligar, sino en general para conocer gente y ampliar tu círculo de amistad.

El contexto y el entorno a veces lo es todo.

Respuesta: porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Amazonita, te diré, que la conocí cuando menos esperaba por que compartimos intereses. Y nos fuimos conociendo poco a poc para encontrar que representa lo que siempre he querido, las cosas se dieron, para mi fortuna, y hoy estoy con ella.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Casi todos pasamos por ser unos benditos, y todo eso. Reflejamos en los demás algunas de nuestras carencias. Sin embargo, las relaciones son cosa de dos. Creo que realmente no fallan los propósitos (a quién no le gusta la vida tranquila, contemplativa, natural); sino las formas. El amor es un proceso que parte de una base. Si en la base hay cojera, y empezamos a dibujar malos horizontes, o a ser convencionales, pesimistas, etc. como poseidos por una maldición, no vamos a obtener buenos resultados.

Los hombres no tenemos ningún problema. Ni las mujeres. Nadie.

El problema está en quienes crean dichos problemas, o en quienes gestionan mal las relaciones. Sean o no afines a ti. Se llevan los buenos propósitos por delante y vician el aire.

Hay que saber delimitar. Separar a quien hace daño de quien no. A pesar de años de soledad, nunca he maldecido mi situación, ni he echado la culpa a las mujeres. Esto es un proceso de dar y de recibir; es un proceso de automejora, y no de exigencia. La soledad enseña. La soledad no pesa, impulsa. Al final, negando toda búsqueda y atisbo de maldición, encuentras a alguien que merece (mucho) la pena. Y hablo por experiencia propia. ;)

Encuentras a alguien con quien compartir el tiempo, e incluso la vida. Siempre he pensado que quien pone estos velos, aleja a las personas válidas. Alguien válido se debe a lo que es, no con base en un baremo, donde ser comparado, con personas del pasado, y siendo, de alguna forma, "parte" de ellas.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Cuando me refiero a problemas interiores pueden existir muchas causas, a veces familiares, a veces de nuestras propias experiencias, a veces de problemas congénitos (como timidez excesiva), a veces son tan profundas que no las vemos, a veces todo lo anterior. Pero te puedo asegurar que no existe personas en este planeta que se encuentre exenta de problemas emocionales, por que no existe en ningún lugar una educación emocional, siempre llevamos arrastrando algo.

Lo que yo creo ver en ti son varias cosas: baja autoestima, te sientes como perdida, como dejada a un lado, como despreciada de los "buenos partidos"; también tu primer relación te ha dejado una marca que no has podido procesar y tienes una mezcla de rencor, miedo, desconfianza y aunque no lo admitas es posible que esa primer relación haya marcado inconscientemente tus posteriores encuentros.

Aun así, si existe algo que me es claro: si estas repitiendo elecciones y procesos, posiblemente de manera inconsciente.

Sostengo mi recomendaciones, una terapia para autoreconocer tus problemas, buscar su raíz, y encontrar tu camino sería de gran ayuda; pues es obvio que no usas a la soledad como un medio para madurar y disfrutar tu vida, si no que huyes y le temes a ella.

Mira yo tuve una relación hace unos años que me dejo seriamente herido, a lo largo de casi 10 años he intentado volver a establecer una relación, pero al principio tendía a elegir a un tipo de mujer y un tipo de personalidad; tuve que detenerme en seco y aunque fuera difícil observan con más detalle a potenciales parejas, identificando antes de que fuera demasiado tarde aquellas personalidades dañinas para mi; al principio era huir de ellas, luego parecía como si solo este tipo de mujeres me buscaran (no era así yo las buscaba), y luego preferí empezar un largo proceso para encontrarme a mi mismo y volver a recuperar una autoestima muy dañada, ha sido duro, en una soledad profunda y con caídas y raspones, pero poco a poco he empezado a entenderme. Ha llegado el punto que abrazo mi tiempo, mi soledad, ni deseo de seguir creciendo y la felicidad lograda con mi propio esfuerzo, ya no guardo rencor al pasado, pero no lo olvido (pues esta lleno de valiosas lecciones) y sigo abierto por si aparece alguien importante, hasta ahora no a parecido, no importa, sigo adelante, estoy en paz conmigo mismo y creo he alcanzado después de tantas cosas un equilibrio aceptable y en continua auto revisión.

Es mejor que aceptes que tu eres la raíz del problema, por alguna razón que solo te corresponde a ti descubrir, estas repitiendo consciente e inconscientemente elecciones de parejas y atrayendo cierto tipo de personajes, que tu rechazas, pero que al mismo tiempo son un iman para tu personalidad.

Además ya has estereotipado a todos los hombres, descartas a casados y solteros por igual, has establecido a raja tabla que todos "son iguales".

Te puedo asegurar que en tu vida, quizá no en el presente inmediato, pero si en el pasado te has cruzado y compartido tiempo con hombres que pudieron ser la pareja que soñabas, pero que ignoraste, rechazaste o a quien no le distes tiempo para de verdad conocerlos. Y en tu mundo es posible que exista un hombre honesto, franco, maduro, responsable y leal que se encuentra más cerca de lo que imaginas, pero la barrera que has creado y con la que te autosaboteas impide que ambos se encuentren.

No todos ocultan "caca", no es cierto que nadie "merece algo de atención" de tu parte, no eres "pura" (aunque tu te autocalifiques), no todos son hipócritas y egoístas, ni tienes un master en "capullines".

Lo que pasa es que posiblemente te has autoencerrado en tu propia cajita de rezonancia, has creado una barrera infranqueable para ti y para las potenciales parejas, autosaboteandote, y te has encerrado minimizando tus contactos sociales. Además de etiquetar a todo lo exterior a ti como podrido, tóxico y malsano. He irónicamente viviendo en contradicción: rechazando tu soledad, y al mismo tiempo soñando con una pareja.

Tienes todo el derecho y es más aplaudo que no caigas en la desesperación de arrojarte a las obvias malas elecciones que te has encontrado, eliminando aquellas personas que pueden dañarte.

Pero tener una pareja es siempre una apuesta y un riego. Solo asumiendo ese riesgo y la incertidumbre puedes llegar a conocer de verdad a una persona. Y para vivir ese riesgo tienes que salir y buscar, fracasar y levantarte, soñar y despertar, hacer e intentar, exponerte y filtrar. Si eso es lo que de verdad buscas, y por el titulo de tu tema ese es el trasfondo de todo, ¡Quieres a una pareja!

Pero no puedes vivir en el intento, puedes hacerlo o no hacerlo, pero vivir en el punto medio y en contradicciones, no sirve y no ayuda... no te puedes quedar atrapada en el recuerdo de un patan que te manipulo y lastimo, afuera y si aprendes a filtrar adecuadamente esta lo que buscas, pero si ese es tu deseo vas a tener que trabajar por ello, y no solo conociendo gente, interactuando, también haciendo crecer una relación si esta surge.

Te equivocas el mundo no esta lleno de malos hombres, ni de malas mujeres, solo que nosotros no tenemos bien fina la lupa con la que elegimos lo que buscamos, esa es la verdad.

Es tiempo de reconocerlo, tomar medidas y comenzar el proceso de auto reflexión, madurez y crecimiento.

Sigue rechazando aquello hombres que no cumple tus requisitos, pero abre tu mundo para que esa persona que busca llegue y que cuando eso ocurra este lista para reconocerla.

Se que lo lograras, solo debes creer que así será, autocontruir otro mundo basado en tu auto sanción, revalorización y la búsqueda de tu propia felicidad.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

A mi me gustaría saber que significa "hombre que valga la pena", para no pensar que se trata de alguien como el chico del anuncio de Dolce&Gabanna, un ultrahombre o un Khal Drogo urbano.

Respuesta: Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?
 

Para mi un hombre que vale la pena es alguien con unos valores, con fundamento, alguien que sabe lo que quiere y lo persigue, alguien que ha luchado en la vida, ha ganado y ha perdido, valora lo que tiene, tiene una seguridad en si mismo, tiene cierta clase vistiendo y me pone, además de eso, tiene que estar loco por mi y yo por él.
Según la rae, alguien que vale la pena es alguien valios@, util o digna de que se haga un esfuerzo por conseguirl@.

Desde luego nada parecido a un Khal Drogo urbano, al menos para mi.