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Antiguo 22-Dec-2019, 17:33  
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Hola a todos,

La verdad es que no sabia si escribir o que, es algo bastante estupido comparado claro con problemas "de verdad" que pasan en la vida (y que he tenido en la vida).

Actualmente llevo tiempo pasando por vaivenes, de tipo laboral, (trabajo 0, no encuentro nada), tengo una carrera y actualmente ya tengo claro lo que voy a intentar, por esa parte muy bien, estoy contenta de llevar las cosas claras ahora.

Por la parte emocional, ufff..., pues...mal.
He tenido pretendientes, que van desde "casados" que se inventan estar separados o evitan o te despistan darte cierta informacion, para ver si "picas", hasta los solteros que no saben ni lo que quieren o que cuando les conoces un poco, pues ves que no teneis nada que ver. Cero.

Soy una chica bastante casera, convencional, me gustaria conocer a alguien e ir avanzando poco a poco, no digo que no quiera sexo, no, pero es que parece que hoy en dia SOLO se le da vision a esto, es como si todo el dia se fuese a estar "dale que te pego", cuando es una parte importante pero en mi opinion, y por mi forma de ser, si no hay "base" (que tengais cosas en comun, emociones, que esteis bien juntos, etc......), no estas a gusto con la otra persona, en mi caso con el hombre (soy hetero), y si no me siento en confianza, l no me surge querer tener relaciones. Cada uno es como es, por mucha quimica que tuviese.0

Si, he sentido atraccion anteriormente, pero es que busco algo más, sé que es dificil, (si no, este foro no existiria, vaya...), pero.... aunque no pierdo la esperanza, cada vez lo veo mas complicado.

Estoy bien conmigo misma, pero no comprendo porqué pero me siento super sola en muchos aspectos, es como que nadie me entiende, mis gustos o mi forma de vivir es mas casera, mas "tranquila", no sé, lo tipico de jugar a juegos de mesa, o a las cartas, o hobbies mas caseros, me gusta ir al cine, o a cenar de vez en cuando, me gustan los animales y la naturaleza, me gusta ir a pasear por la playa, son cosas para muchos aburridisimas, supongo.

Soy una chica maja, no soy un 10 pero vamos tengo mi éxito, pero la verdad, no tengo "suerte", los que se me acercan, cuando se acercan, son unos desgr******, vamos, mala gente, o no tenemos nada que ver, solo quieren marearte, o ver si "pescan", y ya está. Como ven que no caigo, pues claro, se van. Mejor, claro está, pero me deprime ver que todo el mundo parece ser igual.

Supongo que si estoy por este mundo es porque habrá mas gente con mi misma visión de las cosas, de la vida, pero solo conozco tios cap......, solteros materialistas, que solo se fijan en si mismos, que te marean y pasan de ti despues, que no tienen nada en comun, que ven que no eres una chica que busque solo "free" y pasan de ti.
Es como si fuese ese cuento del manzano, donde van a coger las manzanas que están en el suelo, pero la que es mas dificil de alcanzar, no hay nadie que realmente esté interesado en querer a alguien un poco diferente.

Creo que si he tenido suerte en darme cuenta a tiempo muchas veces de tios cabr*** que no eran de fiar, pero me deprime ver que no conozco nunca a nadie de mi estilo. Es obvio que si no tiene una forma similar a ver la vida, como yo, las cosas no encajan, porque ahora solo se quiere algo rapido, algo fácil, con mis disculpas pero asi es, algo que dé igual como sea, pero rápido y tambien se ve mucho lo que tienes o no, el materialismo.

Hay gente que me dice que tengo que conocer a mas gente, pero donde? no voy buscando nada nunca, pero cuando conozco a alguien, normalmente tiene pareja ya, claro tengo ya mas de treinta, y las cosas se complican, o les duran las parejas tres telediarios, o bien son parejas largas, o casados, y quieren "marearte" a ver si caes. Y no.

O solteros que van a lo rápido, a ver si eres fácil de cazar, no tienen interés en ti, en cuando oyen que no eres fiestera pasan, o vale, bien, pero ellos a la fiesta, y favor no les molestes, pero te dicen que si quieren pareja (???), pero seguir haciendo lo que quieran. No entiendo nada.

Se me ha llegado a pasar por la mente apuntarme a esas agencias de parejas de verdad, pero no he leido buenas experiencias, muchos solo es una forma de ligar fácil más, y hay mucho casado oculto ahora ahí, tengo el corazón cansado de tanto desencantamiento...., y tampoco he pensado esto en serio, siempre he creido que conoceria a alguien tipo "conocerle, enamorarnos..etc..", no "buscado", me entendeis?

Resumen: me voy a quedar sola, probablemente....? Nadie quiere a nadie de verdad.
 
Antiguo 22-Dec-2019, 23:28  
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Pues tienes que tener paciencia.

No se que edad tengas, pero, mi carácter es un poco como el tuyo, quizá incluso menos sociable. Y francamente a estas alturas no tenía yo mucho interés ya en las cosas del corazón, después de una desilusión y con el corazón remendado, me topé con alguien maravilloso. Con algunos bemoles en cuanto a situaciones fuera de nuestro control, pero nada que no tenga solución y con muchas ganas de solucionarlo.

Entonces, no hay edad, no hay un tiempo, las cosas se dan, simplemente tienes que estar atenta y no cerrarte a las posibilidades. A veces pasa en donde menos te esperas.

Saludos.
 
Antiguo 22-Dec-2019, 23:42  
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Buf, ha sido leerte y no sé.
Yo tengo 28 años. Soy una chica que muchos dicen guapa y llamativa físicamente. Tengo una carrera y un trabajo estable. Me gusta salir, me encanta salir de fiesta pero, por ejemplo, no bebo ni me he liado nunca con un tío en un bar así sin más. Y admito que a nivel sexual (aunque me encanta el sexo) no soy fácil. Algún amigo alguna vez me ha dicho "eres la típica chica a la que no me acercaría porque siempre pensaría que tiene novio". Gente mayor que me conoce dicen que soy "el modelo a seguir" o hasta me han dicho "eres la nuera perfecta". Y en cambio, nunca he tenido una pareja estable. Conozco tíos y nunca nadie me valora y no entiendo qué me falta para que alguien pueda querer quedarse en mi vida y querer recibir todo lo que tengo dentro para dar que es mucho. Quiero querer y quiero hacer feliz a alguien, compartir mi felicidad con alguien. Pero me siento un poco bicho raro en la sociedad porque parece que lo único que importa es lo físico, el sexo, el aquí te pillo aquí te mato, nadie quiere compromiso y han cambiado tanto los valores que, aunque sé que soy joven y para nada tengo prisa en nada, si es cierto que a veces hecho de menos el tener a esa persona... Y siento que no encajo en este mundo, y aunque es cierto que nunca me he valorado mucho, el ver que todos los que llegan a mi vida se acaban yendo, me hacen creer que soy muy inferior a todo lo demás y, en realidad, no lo veo así.
En fin, no te servirá de nada mi comentario. Pero para que veas que esa sensación de "no encajar" no la tienes tú sola.
 
Antiguo 22-Dec-2019, 23:57  
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Hay mucha gente que si vale la pena, pero así como nosotros somos selectivos, las personas del sexo opuesto también son selectivas. Lo difícil de la situación es que no solo hay que encontrar a alguien que nos guste sino que nosotros también gustemos a esa persona.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 00:13  
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Pues todos esos hobbies que mencionas a mí no me parecen para nada aburridos. Ya quisiera yo poder pasear por la playa todos los días
Yo muchas veces le he dado vueltas al coco pensando sobre estas cosas porque soy también muy casero y no me gusta salir de fiesta. Mis gustos no se alejan demasiado de los tuyos, todo eso que comentas me parece lo más normal del mundo. Siempre he pensado lo que tú has dicho, que si yo tengo estos gustos seguro que hay más personas ahí fuera con los mismos gustos que yo. Mucha casualidad sería que fuera la única persona que tienes esos gustos. El problema de las personas que somos caseras es precisamente ese que al no salir mucho a conocer gente por ahí, pues tenemos menos oportunidades de conocer personas que las que salen siempre de fiesta.

Siempre me supone una limitación cuando me relaciono porque me noto algo raro respecto a los demás. Por ejemplo, cuando salía con amigos a cenar fuera después yo prefería simplemente ir a dar un paseo por ahí contándonos nuestras cosas y después ir a casa, pero ellos preferían ir después a un bar y después a otro. Al final ese ritmo no podía aguantarlo.

La alternativa que nos queda a los que somos más caseros es internet para conocer gente. Yo alguna vez he pensado en registrarme en algún sitio para conocer gente e incluso cuando me encuentre preparado me apunte a alguna agencia para encontrar pareja.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 00:33  
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Avatar de Odile
 
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Bueno, yo te animaría antes que todo con tu búsqueda de trabajo, para mí éso es lo más importante, respecto al tema amoroso, pues, malas noticias... sí que los hay que valgan la pena, pero tú, por un motivo o por otro, pareces no ser suficiente para ellos. No te lo digo por criticar ojo, pues estaría echándome piedras en mi propio tejado

Respecto al tema sexual, digamos que soy bastante laxa, para mí no significa más que el que tiene ganas de comer, beber o ir al baño, algo puramente fisiológico, que si se tiene ganas se hace y ya, pero aún así, tampoco creas que va mejor aún así, si no quieren nada más, pues adiós muy buenas... cada uno en su casa y dios en la de todos, tampoco me voy a amargar la existencia por nadie así; así que deja de sentirte culpable porque no vas 'más ligera', es sencillamente que ellos, los que encuentras, son demasiado... "rapiditos" y tampoco parecen muy dados al compromiso o casi siempre que no les gustas lo suficiente, u otra les gusta más, y éso no lo puedes cambiar tú. Habrá que ver qué perfecciones del Olimpo ofrecen para ponerse en plan exigente, pero bueno... éso es otro tema que daría para otro hilo

No veo nada de malo con tus aficiones, de hecho para mí, y mi círculo son aficiones perfectamente normales, así que no sé... habría que ver en qué círculos te mueves tú? dónde te los encuentras? qué les gusta a ellos? tan materialistas son?

Yo directamente me he hecho la idea, no tengo ganas de Peterpanes, ni traumados por otras tías si yo no tengo movidas mentales mías propias ni con ningún ex, no voy a aguantar las de otros, que le paguen a un profesional, pero yo no estoy para hacer de psicóloga. Si encarta una cana al aire, pues mira, pero payasadas, las mínimas, oye. Ah! y a éso que le duran tres telediarios, yo es que ni lo llamo pareja, lo llamo ROLLOS, que era éso que tenía yo durante mi época estudiantil, me duraba dos asaltos y eran intercambiables, pues parece ser que hay quien se queda en esa etapa

Lo de la agencia, pues no sé... por probar si te apetece y te lo puedes permitir, yo supongo que al ser de pago, y no creo que sean baratas precisamente, ya es un buen filtro, y dudo que haya casados, porque si no ya estarían todas cerradas por denuncias varias, digo yo

Yo también había pensado éso de conocer, enamorarnos, romanticismo y tal, pero una cosa es la imaginación y otra la realidad que te espabila a hostias, y hay que aceptar que es lo que hay

Tampoco creo que sea un drama quedarse sola, al igual que hay gente que no ha nacido para pintar cuadros o montar un negocio, pues también tiene que haber en el mundo gente que no haya nacido para tener una pareja "en condiciones", y lo pongo entre comillas porque una pareja de *ierda, con todo el problema y drama que conlleva es fácilmente alcanzable para cualquiera
 
Antiguo 23-Dec-2019, 01:38  
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Gracias por vuestros mensajes, en general me han gustado.

Comentar para algunos;

Odile; que si me decís que
"casi siempre que no les gustas lo suficiente, u otra les gusta más, y éso no lo puedes cambiar tú. Habrá que ver qué perfecciones del Olimpo ofrecen para ponerse en plan exigente",

Yo no he dicho que no les guste fisicamente, no soy Penélope Cruz pero estoy bastante bien, hay que ver lo que se cuece por ahí, en general veo que lo fácil es lo que mas "se ve".

He tenido pareja, pero le dejé hace años, no era un buen hombre. Y después toda la ristra de malos bichos que han ido apareciendo, alguno que parecia "bueno" te tomas 1 café y se obsesiona contigo, te persigue y te llama mil veces, imagináis ese hombre como pareja? Si es que ya tengo hasta miedito de qué me puedo llegar a encontrar.

O son unos pasotas o son obsesivos. No encuentro término medio. Pero favor, no me digáis que hay honbres que valen la pena pero para ellos no soy suficiente. Creo sinceramente que no ha sido una frase acertada. Quizá si no me consideran suficiente es porque ellos no valen la pena, no lo crees? Es una crítica poco constructiva, Odile. Respeto ru opinión como la de los demás, pero estas frases que he leido en tu comentario no me parecen de tener buena intención. Tampoco decirme al final que hay gente que nace para no tener pareja. Si hay mendrugos y facilonas que si encuentran gente y se adecuan, seguro que gente que vale la pena también encontraremos a alguien que asi sea.

Me creo mas los comentarios de otros usuarios de que en cualquier momento puedo encontrar a alguien, enamorarnos y estar bien, no es "Disney" , le pasa a mucha gente aunque ahora lo vea todo medio gris.

Decirme también: "sí que los hay que valgan la pena, pero tú, por un motivo o por otro, pareces no ser suficiente para ellos. No te lo digo por criticar .."

Si es criticar, no he dicho que no sea suficiente, y si no soy suficiente para los cabr**** que me he ido encontrando, pues para mi mejor, porque solo traen problemas, a mi y a las que sean personas nobles como yo.

Probablemente el tener gustos tranquilos y no ser fácilmente asequible sexualmente hablando ha hecho que no tenga veinte parejas, también soy una mujer inteligente y eso, sé perfectamente que muchas veces, no gusta. No soy engreída, no me las doy de "saber"; pero es que es un conjunto de cosas que...


Creo que ha habido comentarios que mas que ayudar han ido a herir o a hacer ver que no valgo la pena, cuando no he dicho eso en ningún momento, y tampoco me habeis visto ni me conocéis.
Otros comentarios bien intencionados si les dot las gracias, pero si van a herir no me gusta, no es la realidad, es tu forma de verlo, Odile, y si alguien pide consejo o comentario normalmente es para leer algo agradable y no leer "...no te consideran suficiente".

Es de mal gusto.
Como dice 1 amiga mia: "las margaritas no son para los cerdos"
 
Antiguo 23-Dec-2019, 02:35  
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Tengo la sensación de que vivimos en una constante lucha de sexos.
¿Hombres que mienten para intentar tener relaciones sexuales? ¿A qué crees que se debe que haya tanto hombre que mienta para intentar tener algo con una chica?
¿No será porque vivimos en una sociedad donde a través de la mentira se consiguen más cosas que a través de la verdad? si ve que le funciona algo pues tira por ese camino.
Eso indica lo enferma que está la sociedad por algún motivo ¿por qué crees que es?
Toda persona tiene profundas razones para actuar como actúa.
¿Cómo puede ser que ellos digan que no encuentran mujeres en condiciones y ellas digan que no encuentran hombres en condiciones?
¿Nos estamos haciendo daño los unos a los otros o qué ocurre?
 
Antiguo 23-Dec-2019, 02:42  
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Iniciado por unbreakable Ver Mensaje
Buf, ha sido leerte y no sé.
Yo tengo 28 años. Soy una chica que muchos dicen guapa y llamativa físicamente. Tengo una carrera y un trabajo estable. Me gusta salir, me encanta salir de fiesta pero, por ejemplo, no bebo ni me he liado nunca con un tío en un bar así sin más. Y admito que a nivel sexual (aunque me encanta el sexo) no soy fácil. Algún amigo alguna vez me ha dicho "eres la típica chica a la que no me acercaría porque siempre pensaría que tiene novio". Gente mayor que me conoce dicen que soy "el modelo a seguir" o hasta me han dicho "eres la nuera perfecta". Y en cambio, nunca he tenido una pareja estable. Conozco tíos y nunca nadie me valora y no entiendo qué me falta para que alguien pueda querer quedarse en mi vida y querer recibir todo lo que tengo dentro para dar que es mucho. Quiero querer y quiero hacer feliz a alguien, compartir mi felicidad con alguien. Pero me siento un poco bicho raro en la sociedad porque parece que lo único que importa es lo físico, el sexo, el aquí te pillo aquí te mato, nadie quiere compromiso y han cambiado tanto los valores que, aunque sé que soy joven y para nada tengo prisa en nada, si es cierto que a veces hecho de menos el tener a esa persona... Y siento que no encajo en este mundo, y aunque es cierto que nunca me he valorado mucho, el ver que todos los que llegan a mi vida se acaban yendo, me hacen creer que soy muy inferior a todo lo demás y, en realidad, no lo veo así.
En fin, no te servirá de nada mi comentario. Pero para que veas que esa sensación de "no encajar" no la tienes tú sola.
Me resulta triste ver que hay tantos chicos y chicas así, defraudados con el sexo opuesto, que me estoy imaginando una ciudad con personas cada una dentro de sus casas, personas que valen mucho la pena tristes y defraudados porque les va mal.
Miles de personas que no encuentran a nadie especial, esperando a alguien especial y que no les llega, eso si, todos con sus móviles hablando por whatsapp.
Es como si estuviésemos como atontados, yo no se que le pasa a la sociedad. Recuerdo con 15 años ligar y había una inocencia, unas ganas, ya con unos años más te encontrabas a gente reventada que ya no levantan cabeza, tras unos palos se vuelven pesimistas y algunos no levantan ya cabeza.
Eso si, en vez de amarnos entre nosotros nos dedicamos a cubrirnos de capas de cebolla, anular sentimientos, nos hacemos viejos y a esperar la muerte, eso el que no muere y llevaba con su pareja tiempo sin mirarse a los ojos y decirse te quiero. Que triste la verdad, estamos atontados.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 04:09  
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Como me identifico con tu forma de ser, te digo dónde he encontrado a mis parejas, o dónde las buscaría ahora que paso de los treinta.

A casi todas mis parejas las conocí en ambientes de mi gusto, y por tanto, punto en común. Otros, en el trabajo, si bien no recomiendo esto... Pero es obvio que en un trabajo conoces gente, esa gente conoce gente... En fin
..

A día de hoy, si tuviera que buscar pareja, o simplemente ver si cae pero con la premisa de tener gustos en común y ser ambos "tranquilos", tengo muy claro que comenzaría a frecuentar con asiduidad locales donde organizan partidas de juegos de mesa. Los hay en todas las ciudades (si hay en la mía...). Y te sorprendería la cantidad de treintañeros que pasan ahí algunas tardes. Hay bares donde puedes ir a tomarte unas birras con alguna amiga, y juegas, y la gente es de un rollo muy bueno.. algunos siempre necesitan un jugador extra.

Obviamente hay un nivel de frikismo importante jaja pero hay muchos que van a jugar a los clásicos juegos de familia, no solo señor de los anillos o Máscarade, en caso no sea tu rollo. Por otro lado, también te divertirías descubriendo juegos que desconocías (recomiendo el Carcassonne).

Mismo rollo buscar grupos de tu ciudad de juegos de mesas, amantes de las cartas.... Si estarías dispuesta a probar en una agencia, no vería mal probar también por esos medios y plantear alguna quedada.

No cerrarte a conocer a chicas de tu edad que vayan del mismo palo, pues cómo decía en el caso laboral, éstas conocerán también chicos con esos hobbies.

Tres cuartos de lo mismo en cursos, talleres, clases de baile o lo que sea que te pueda gustar. Algo que no solo esté enfocado a conocer tíos de tu gusto, si no sobretodo a divertirte, recrearte, crecer y sentirte a gusto y ocupada.

No todos los tíos son como los que cuentas, se que lo sabes... Y como bien apuntas tienes la suerte de olerlos a kilómetros... Con esa ventaja, solo necesitas ampliar el espectro y abrirte a conocer gente. Perder, no pierdes nada. En el peor de los casos habrás conocido gente que igual no te gusta como pareja, pero con la que realizar las actividades que la mayoría considera aburridas.

Vamos, te lo digo por experiencia... Tengo una amiga casada con mis mismos gustos: juegos de mesa, un mus, pedir chino en su casa y estar hablando... Sí, alguna fiesta también, pero generalmente planes más suaves y acordes a mi personalidad... Y gracias a ella a lo largo de los años, he ampliado mi grupo de amistad con gustos similares... En ese grupo también han habido hombres solteros, que en algún momento cuando yo lo estaba también, me los presentaban en plan Alcahueta. Chicos simpáticos, agradables, tranquilos y con los pies en la tierra. Que también hubo algún idiota, pero bueno, no se les da bola y ya está.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 09:13  
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Creo que ha habido comentarios que mas que ayudar han ido a herir o a hacer ver que no valgo la pena, cuando no he dicho eso en ningún momento, y tampoco me habeis visto ni me conocéis.
Otros comentarios bien intencionados si les dot las gracias, pero si van a herir no me gusta, no es la realidad, es tu forma de verlo, Odile, y si alguien pide consejo o comentario normalmente es para leer algo agradable y no leer "...no te consideran suficiente".

Es de mal gusto.
Como dice 1 amiga mia: "las margaritas no son para los cerdos"
He leído todos los mensajes y por supuesto también los que se escribieron hasta que has escrito este, y yo no veo que en ninguno se te haya ofendido, si hubiera sido al contrario lo diría también pero no es así.

Cuando se pide consejo en un foro al responder hay que basarse en lo que expone quien lo pide, porque por supuesto no se os conoce de nada y lo único que hay es la historia o problema que cuentan. Y no, a veces aconsejar es hacer ver como se ve la historia desde fuera y con frecuencia no se aconseja lo que únicamente se quiere oir.

En este mundo hay gente maravillosa y extraordinaria que por la razón que sea no encuentra una pareja que la llene en todos los aspectos, y no deberíamos ofendernos por ello porque nos guste o no es la realidad. Si tiene que llegar ya llegará...
 
Antiguo 23-Dec-2019, 13:38  
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Mira, yo en ningún momento he dicho que no valgas la pena ni que estés mal físicamente, vale? Ya que ni siquiera te conozco, sólo he dicho que PARA ELLOS, para esos tipos que tú misma calificas como pasotas u obsesivos, no vales la pena, entiendes la diferencia? Si valieras la pena para ellos, pues no te darían tal trato, estaríais felices comiendo perdices y este hilo no existiría. O qué quieres que te diga? Que te tratan mal 'porque les gustas' como nos dicen de pequeñas? Quien no te trata bien NO LE GUSTAS, éso no quita que les puedas apetecer por el físico en un momento dado, y que para conseguirlo muestren un falso interés.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 16:00  
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hola te dire que no necesitas cambiar tu manera de ser ni tus gustos para enamorar a alguien , lo que te pasa es que lo buscas y ya dicen que el amor no se busca que se encuentra y cuando te dedicas a buscarlo te llevas muchisimos palos,
¿ tus experiencias han sido largas o cortas? aunque eso tampoco tiene mucho que ver creo yo, lo importante es que sean tios que merezcan la pena, yo no creo que no te queiras a ti misma sino que te dedicas a buscarlo por todos lados y eso te lleva a la desesperacion
 
Antiguo 23-Dec-2019, 16:07  
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Iniciado por Jarethu Ver Mensaje
Pues tienes que tener paciencia.

No se que edad tengas, pero, mi carácter es un poco como el tuyo, quizá incluso menos sociable. Y francamente a estas alturas no tenía yo mucho interés ya en las cosas del corazón, después de una desilusión y con el corazón remendado, me topé con alguien maravilloso. Con algunos bemoles en cuanto a situaciones fuera de nuestro control, pero nada que no tenga solución y con muchas ganas de solucionarlo.

Entonces, no hay edad, no hay un tiempo, las cosas se dan, simplemente tienes que estar atenta y no cerrarte a las posibilidades. A veces pasa en donde menos te esperas.

Saludos.
puedes explicar como y donde la conociste??
gracias
 
Antiguo 23-Dec-2019, 16:10  
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Iniciado por patatinpatatan Ver Mensaje
Hay mucha gente que si vale la pena, pero así como nosotros somos selectivos, las personas del sexo opuesto también son selectivas. Lo difícil de la situación es que no solo hay que encontrar a alguien que nos guste sino que nosotros también gustemos a esa persona.
y que busquen lo mismo porque si solo es que te gusten y que les gustemos sin ese añadido de ambos buscar lo mismo tampoco es tan complicado, como dice el refran el amor no es mirarse el uno al otro sino mirar los dos en la misma direccion
 
Antiguo 23-Dec-2019, 16:24  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Quien no te trata bien NO LE GUSTAS, éso no quita que les puedas apetecer por el físico en un momento dado, y que para conseguirlo muestren un falso interés.
Respecto a tratar bien o mal puede pero lo de gustar es que es super relativo.

A mi me puede encantar una persona, gran corazón, interiormente, exteriormente preciosa pero no querer nada con ella de ir a más como igual esta chica tiene problemas y no tiene nada que ver con que le guste físicamente si no igual no aguanta que sea una chica que "le recuerde a su madre", o "que sea muy pesimista", o "que sea choni" o "que no le guste dar besos", o "su manera de llevarme la contraria que me saca de quicio", he visto rechazos por auténticas tonterías, la última un amigo que decía: es que estaba conociendo a una chica, llevábamos 3 citas, nos habíamos ya liado y de repente hablando con ella me empieza a hablar de viajes y digo: dios no una loca de los viajes como mi madre (literal tal como me lo dijo) y luego dice: buf en una expresión que hizo me recordó a mi madre y ya dije: hasta aquí, creo que tendría problemas si fuese a más con esta chica" mientras que igual la chica dijo: ¿por qué no me habrá dicho de volver a quedar? no le gustaré físicamente? ¿será porque no le gustó cuando nos liamos? Es que puede ser cualquier tontería por la que te rechace por ejemplo un hombre pero siempre tendemos a resumir todo en: es que no le gustas e incluso a veces decimos: es que no le gustas dando a entender que es físicamente pero las relaciones son mucho más complejas que eso.

Hay muchos hombres que no tienes sexo y no porque no quieran y es imposible que no gusten a ninguna, el problema es mucho más complejo pienso que el hecho de gustar o no gustar. De gustar a tener algo más hay un mundo, por la calle te puede encantar una chica, tu a ella le encantes y se pierde la oportunidad por ni se dicen nada y decimos: joer voy por la calle y no gusto a nadie porque no ligo nada y eso que se me quedan mirando mucho y soy super [email protected]

Gustar no es suficiente y mucho menos como para tener algo serio. Además parece que las chicas últimamente estáis teniendo problemas para encontrar alguien que quiera ir a más. También lo estoy observando en chicos que muchas chicas ya van a su bola y no quieren nada con nadie. Yo lo veo como una evolución del ser humano, hoy día cada uno quiere seguir su camino sin ataduras para experimentar la libertad, libertad que hace "4 días" las mujeres no tenían, dependientes del marido, ahora eso ya no les pasa y es positivo que experimenten su libertad y se desarrollen personalmente, sus hobbys, metas, proyectos sin tener que estar con un hombre atadas siguiendo el camino de vida del hombre y quedando ellas sin realizarse por completo o realizándose únicamente como madres pero quedándose con ganas de hacer más cosas en la vida y ser autosuficientes.
Y en los hombres creo que parecido, cada vez les veo que buscan hacer su vida sin estar atados a una novia-mujer, yo eso lo veo positivo, de ahí que también las chicas tengan dificultades en encontrar una pareja, que no una pareja de cama si no un marido.
Yo eso lo veo positivo, no negativo, estamos experimentando un cambio social de preferencias.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 18:53  
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A lo largo de mi vida me he dado cuenta que cuando situaciones como las que narras ocurren, suele existir un trasfondo psicológico que tanto consciente, como inconscientemente, establece las pautas para seleccionar o mandar señales a las personas equivocadas y que no deseamos.

Lo primero por hacer es buscar tú metas personales, tu estabilidad económica y por ello tú independencia son en estos momentos lo mas importante, y debería ser lo que centre tu energía.

Continuando con el punto anterior sería muy saludable hacer una seria auto reflexión de que tipo de personas has rechazado y que tipo de hombres has permitido en tu vida. De igual forma es importante ser honesta y hacer una importante revisión de la relación con tus padres, es posible que ahí existan algún problema no resuelto, no con ellos, sino contigo misma; muchas veces nuestros problemas de adultos tiene su raíz en nuestra historia familiar, si existiera algún problemita ahí sería aconsejable, llegado el momento tomar terapia.

Es importante dejar de ver culpables en el exterior, y reconocer que si continuamente se repiten en tu vida cierto tipo de hombres, es muy posible que tú estés enviando señales para que esto ocurra y de igual forma has rechazado o ignorado a hombres que si pudieron ser buenas parejas en tu vida.

Buenas personas existen siempre en nuestras vidas, pero muchas veces las ignoramos, inclinándonos por otro tipo de personas.

También, en tu texto se nota desesperación, ¡cuidado con ello! Eso siempre se repercute en nuestras vidas y se nota mucho, creando rechazo.

Por otro lado, en toda ciudad existen muchas formas de establecer relaciones con personas, clubs, gimnasios, centros de reunión, etc a los que podrías ir. No a buscar pareja, si no para romper tu rutina y establecer nuevas amistades y de esa forma tener las oportunidad de quizá conocer a alguien.

Ejemplo, tengo una amigo que desde hace 25 años siempre está desesperado buscando pareja, pero siempre eligiendo el mismo tipo de mujer (controladores, celosas e inestables); sus relaciones siempre siguen el mismo patrón, comienzan intensamente, se vuelven novios, por un tiempo esa pasión es buena y luego lentamente comienzas los reclamos, insultos y al final peleas muy serias y llega la ruptura con odios entre ambos, así ha sido por 25 años con 7 parejas. ¿Por qué ocurre esto? Te aseguro que no es por que allá afuera existan puras malas mujeres; en realidad es por que el inconsciente busca siempre el mismo tipo de mujer, y la razón es por el tipo de relación que lleva con su madre y el tipo de recuerdo que tiene de su padre. He insistido muchas veces que lo mejor es que se de un tiempo para pensar y resolver sus problemas internos, asumir que su felicidad está dentro de él, no en el exterior y que la próxima vez sea consciente de sus elecciones y de sus comportamientos para así tener otras opciones, pero se niega a verse a sí mismo, prefiere pensar que lo malo está fuera de él y seguir repitiendo el mismo comportamiento ¡por qué el no puede vivir sin una pareja!... y ¿sabes que es lo irónico? que tiene un doctorado en ciencias...

Aún a los más inteligentes les ocurre y se bloquean.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 19:16  
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Hay un problema que se repite de vez en cuando con las mujeres. Es ese "no se me acercan".

Si todo depende de chicos que se te acerquen... no se van a acercar sino por tu físico. ¿Cómo se van a interesar por ti por otra cosa, por tu personalidad, si no muestras tu forma de ser?. Tendrás que dar pasos para conocer personas, no simplemente esperar a que se te acerquen.

Además, es que incluso es obvio: los que se te acercan sin conocerte serán los más ligones y los que más van a "sólo eso". Tiene lógica ¿no? Y más si como dices, eres atractiva.

Tienes que conocer gente. Y no en fiestas y bares.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 19:44  
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Suele complicarse, aunque no lo creamos, que personas con buenas virtudes no encuentren a alguien especial. Aunque tampoco lo veo tan apocalíptico como alguien dijo , que la gente ya no se quiere levantar, o que el mundo cambió.

Siempre está esa situación donde nos piden tener algo (belleza, dinero, gustos en común, o lo que fuese) para conseguir a alguien, y aún teniendo eso no se encuentra pareja. Luego vemos que otras personas que no cumplían con ninguno de esos requisitos encuentran a alguien.

En mi humilde opinión creo que lo que sucede a la autora pueden ser 2 cosas.

1- Hay que ampliar los círculos sociales. Esto y la timidez suelen ser las dos razones principales por las que personas buenas, con belleza, etc no suelen conseguir pareja.
Y en tu caso para remediarlo pondría mucho esfuerzo en el tema de conseguir empleo, creo que esa es la prioridad.
Cuando uno consigue trabajo hace compañeros, surgen quedadas, y se conocen mejor y así amplías tus redes. También al tener dinero puedes inscribirte a cursos, pasatiempos, talleres, actividades que te gusten y también ahí amplías tus círculos sociales.
No quiere decir que tengas que hacerte amiga de cada persona, pero al conocer nueva gente aumentan las probabilidades de encontrar amistades fuertes y un a pareja.

2- Mirar hacia el lado equivocado. Veo que mencionas mucho a los hombres casados que mienten ser separados y toda esa runfla de patanes.

Eso le ha pasado a amigas y hermanas mías y siempre hablando del tema todas se excusan con lo mismo "es que ya no hay hombres solteros o sin hijos".... y yo digo ¿que?

Lo que les dije (y con el mismo ejemplo) es esto: Imagínate que estás en en medio de un estadio. A ambos lados tuyos tienes gradas. En una están los hombres casados o que fueron padres y cual tiburón degenerado ya andan buscando a la que sigue. Y en la grada del frente están los demás hombres, los solteros, los que aún no tienen hijos.

Y así fue como cité en ese momento varios nombres de chicos de mi entorno o amigos de mis amigos que no estaban casados.

Es eso, orienta tu vista hacia la la tribuna de los solteros, los que aún no han sido padres y te irá mejor.
 
Antiguo 23-Dec-2019, 20:14  
Usuario Experto
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Normalmente para conocer gente de tu estilo, necesitas frecuentar ambientes afines a tus gustos. Yo soy de gustos bastante atípicos y aunque me desempeño sin problema entre muggles, me he ocupado siempre de buscarme la vida para estar con gente más de mi rollo. De ahí han salido buenas amistades de muchos años y también parejas con las que compartir frikadas. Aunque te diré que más que compartir aficiones o gustos, es más importante tener en común valores y maneras de vivir el amor y la vida y eso lo encuentras en todos los entornos, al igual que cabroncetes y listillos sin escrúpulos los hay fiesteros y también introvertidos y caseros.

De todos modos, normalmente cuando sólo conoces a tíos mentirosos, infieles, mala gente, manipuladores o aprovechados, algo raro pasa...el mundo está lleno de personas de todos los tipos, es muy extraño que sólo des con un tipo entre los miles que hay. O tienes el radar averiado o eres la persona con más mala suerte del universo. Algo no cuadra.
 
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