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No entiendo por qué me estoy devaluando, creo que devaluarme sería quedarme a la espera activa, y simplemente he cogido distancia; quizás un día deje de esperar, en ese camino estoy pero a día de hoy se me hace imposible no tener cierta esperanza... |
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El ya sabe que te gusta y lo que querés con él, y estuvo muy bien que lo plantearas sin pelos en la lengua, pero ahora estás procediendo de manera ilógica y contradictoria para con Vos Misma. |
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Y sobre el mensaje, quizás no debería de haberle respondido pero no me gusta dejar a nadie que me escribe sin respuesta, y menos que él crea que ya no quiero saber nada de él; no quiero porque no puedo, porque me duele y eso es lo que me da miedo que él no entienda de ese modo, y más aún si le ignoro completamente.... Entiendo tu mensaje y entiendo el planteamiento pero, no sé si soy capaz de proceder de ese modo... :( |
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Tenés un Valor incalculable, pero simplemente no te lo terminás de creer del todo. Si la primera que no cumple con sus dichos sos Vos, no esperes que los demás lo respeten, y no es sólo por un mensaje respondido de manera demorada, o por lo que piensen los demás, o pensar que podés llegar a ser "borde" si no le respondés y demás imbecilidades que te quieras comprar o te puedan decir, porque eso significaría pertenecer a la manada y no querer destacarse ni diferenciarse de ella, no sólo a nivel emocional, sino para todos los planos en donde tu persona Vale y hace a la diferencia. No siente como te gustaría y ese debiera de ser tu punto de inflexión para que preserves a TU CORAZÓN, cuando la razón te nubla. No quieras ser la Mujer que cualquiera querría tener, sino aquella que NINGUNO querría perder. |
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¿El lugar en que me he ubicado? ¿Cuál es ese? ¿Querer conocer a alguien que por el motivo que sea (necesita superar un duelo, o no le gusto lo suficiente) no coincide actualmente con lo que yo quiero? No creo que haya actuado tan mal. ¿Mi mayor error que ha sido el responder a ese mensaje? Porque por lo demás, creo que he actuado con cordura y haciendo valer mi persona, en lugar de quedarme esperando y sufriendo. |
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Yo creo que las dos os estáis haciendo un comedero de cabeza muy farragoso y sin necesidad.
Todo es mucho más sencillo. Hay veces en que uno no es una persona maravillosa y excepcional, ni empoderada y con autoestima, pero ama y es amada. Hay veces en que eres una persona que se quiere y se empodera, pero no encuentras el amor. En este caso concreto, hay un amor no correspondido, por una serie de circunstancias que ni de lejos dependen de la forera, con lo cual, si por mi parte hubiera lugar a un consejo, el único que tendría es deja que la vida haga su trabajo, haz lo que tú sientas aunque no funcione, aunque lo veas como un error, pero es mejor que llegues por ti misma a esa certeza que hacer las cosas sin créertelas. La vida y el aprendizaje están hechos de innumerables decisiones y muchas de ellas no llevaron a donde se esperaba en un inicio, pero llevaron a lugares más interesantes. Solamente vive. Si te lo encuentras y tienes ganas de saludarle, pues le saludas, si no te nace, pues pasas de largo, si quieres contestarle, le contestas, si no te apetece, pues no estás obligada ni por la cortesía (y menos un mensaje en el que no se te está preguntando nada que vayas a dejar sin contestar). Si el tipo quiere algo contigo de lo que tú has pedido, sabe dónde encontrarte y tú no tienes que hacer nada de particular salvo seguir con tu vida. |
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Si te quedas en la fantasía del "le gusto pero no sabe lo que quiere, seguramente algo podría cambiar" te quedarás estancada. Si te vas a la realidad del "sólo quería estar conmigo para llenar su vacío" aceptarás antes la situación y se te olvidará pronto. Tú decides. |
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Y mi responsabilidad es evidentemente estar lo mejor posible pero, seré yo la rara o la débil, cuando estoy tan a gusto con alguien me cuesta echarle de mi vida con la facilidad con la que usted habla. Mil perdones por ser cómo soy, pero soy así. Y he venido aquí a buscar apoyo, opiniones, y críticas constructivas. No a que me regañen o parezca que no sé nada de la vida cuando sé perfectamente cuál es la situación. Lo único que quiero saber es, por experiencias de otras personas, si era posible actuar de una manera u otra, o hay algo que pudiese hacer mejor o si es posible ganar como me gustaría ganarle está partida a la vida. Solo eso. |
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Siento que soy una pesada y que ya me habéis dicho muchas cosas pero...
Hoy siento unas ganas irrefrenables de escribirle. Estamos los dos solos en una ciudad que no es la nuestra y no dejo de pensar en cómo sería poder tomar algo con él, sin intención real de cambiar nada sino sentirnos cerca... Creéis que cometería mucho error? O es algo que puede ser positivo para los dos? :( |
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Sé que no hay una verdad absoluta pero dado que su situación es tan compleja también hace que yo no sepa cómo actuar... :( |
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Sé que tiene muchos problemas y sé que necesita tiempo primeramente para rehacer su vida y después ya valorar si incluye a alguien en ella pero, me cuesta mucho dejarle pasar, porque merece la pena y mucho. Y hay días, como hoy, que dudo si la decisión de irme y que sea él quien se cure y si tiene que ser será, es la correcta o si debería haberme mantenido en un segundo plano pero sin perder el contacto del todo. En fin, que gracias al menos por leerme y darme una opinión. |
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Mira, el truco es recordar que el amor es lo contrario del miedo. Si lo que quieres hacer va llevado de la mano del miedo (a perder, a no tener, a no conseguir un deseo) , no lo hagas. Despréndete y liberate de cualquier tl te atención al miedo y lo veras mucho más claro.
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Pero a la vez no quiero que el pasado me impida ser yo al 100%... Y no sé. No sé si la forma de saber si tenemos que tener algo es que note que estoy ahí y que tiene mi apoyo o que se cure solo y posteriormente tratar de buscar el momento si es posible. No sé. De nuevo, gracias por leerme sé que soy muy pesada. Gracias de corazón. |
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Hay que obedecer a la cabeza, porque el corazón se mueve por impulsos y en este caso, seguir tu impulso, no te va a traer nada más que problemas.
Él no está listo para entablar contigo la relación que tu anhelas, por un motivo u otro, sabes que es mejor no contactar con él. Te voy a contar una cosa, cuando conocí a mi pareja él le había dicho a otra lo mismo que a ti te dijo este chico, o sea, que hacía poco que había dejado una relación y no estaba listo para otra y etc... El azar hizo que nos conociéramos y al mes y pico de conocerme, me planteó tener una relación seria, también me contó que había salido de una relación tormentosa hacía poco, que hubiera deseado conocerme en otro momento, pero...que no iba a dejar pasar la oportunidad de conocerme. Cierto que no era su momento ideal, cierto que hemos tenido que atravesar juntos muchos obstáculos y los comienzos no estuvieron exentos de problemas, pero los afrontamos juntos. No te engañes, si él estuviera seguro de querer algo contigo, si le hubieras gustado de verdad, no te hubiera dejado escapar. Cuando encontramos a la persona, se abren los caminos. |
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Solo decir que en mi caso de él quien quería tener una relación seria, quién decía que "lo que menos buscaba ahora después de una ruptura era una relación pero que no quería perder la oportunidad de conocerme porque sabía que sino se arrepentiría"; era él quien se "enfadaba" porque yo quería ir despacio, sin necesidad de etiquetar la relación al mes de conocernos... Y de repente, fue él quien frenó de golpe. Quizás provocado porque se le vino encima toda la tormenta que realmente tiene en su vida, el caos y el no saber cómo afrontar nada. Y no, no trato de excusarle. Trato también de empatizar y entender que no todo es blanco o negro... Y cuando yo le dije que me distanciaba, el mismo me dijo "me encanta estar contigo y no quiero que esto sea una despedida ni mucho menos pero, siento que con mi situación (de inestabilidad) te hago daño y no quiero hacerte daño y respetaré lo que decidas"... No sé. Creo que sí, que si encuentras la persona no quieres perderla pero... Yo hace un año estaba en su situación y no quería saber nada de ningún otro chico... Y él todavía más, porque no tiene solo el duelo de una ruptura, sino otro duelo todavía más doloroso. |
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Las relaciones que funcionan, van de menos a más, si no funcionan, van a menos.
Él ha intentado conocerte, recuerda que a pesar de todo lo que tenía encima, apostó por ti, te presentó a gente e intentó poner a lo vuestro esa etiqueta que a ti no te gustaba. Pero...después de las vacaciones, todo ha cambiado, y él no sabe si te quiere en su vida o si te va a querer tener dentro de un mes. Da igual que esté atravesando un duelo o dos, las personas pasamos por muchas vicisitudes a lo largo de nuestra vida y no por eso dejamos en la cuneta a las personas que queremos. Una pareja que te quiere, no te deja a un lado ni se lo plantea. Una persona que está enamorada de ti, atraviesa contigo los malos momentos, si no, francamente, no merece la pena. |
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Principalmente porque no éramos pareja como para que me quiera y éste enamorado. Sé que he sido importante para él. Estábamos en proceso de conocernos, que creo que es muy diferente y más en una situación de caos; porque quizás en un momento dado te frenas y no sabes hacia donde tirar, y el miedo se apodera de ti y prefieres no incluir más variables que no vas a poder controlar (como el engancharse a otra persona, que te pueda dejar nuevamente en la estacada etc). Y de hecho él mismo dijo que estaba decidiendo con la cabeza y no con el corazón pero no quería sufrir él ni hacerme sufrir a mí. Y ahora mismo se veía con una actitud de pasotismo ante todo lo que la vida le ofrecía que, él mismo se siente mal por esa actitud, pero no puede evitar. Creo que en cuestión de sentimientos no todo es blanco o negro. Cada persona afronta la vida de una manera, y todos cometemos errores y dejamos pasar oportunidades que no debiéramos dejar pasar, etc. Y no creo que existan verdades absolutas y rotundas. Y un detalle más, él siempre ha dicho que me quiere en su vida para siempre, lo que ahora mismo no está seguro es de querer etiquetar una relación... Imagino que con las responsabilidades que eso implica teniendo en cuenta que no es capaz ni de hacerse responsable de lo que ocurre en su propia vida. Pero sí habló de seguir conociéndonos, haciendo planes, sin pensar en nada más. De ahí mi duda de si hice lo correcto. |
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Si es que sí, hiciste lo correcto. Si es que no, sigue quedando con él, ves a dónde lleva la cosa y aprendes de la situación. |
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En fin, no sé. |
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Puedes estar en desacuerdo, lo entiendo, pero la realidad es la que es.
No podemos predecir el futuro, no sabemos si a la vuelta de un mes o dos, o más, ese chico volverá a intentar algo contigo o simplemente serás la tabla a la que asirse para ir sobrellevando sus duelos. Cada persona es distinta, por supuesto, hay más colores aparte del blanco y del negro, claro que si, pero estamos hablando de sentimientos, y cuando yo le he dicho a alguien que no estaba en condiciones de empezar algo, era porque esa persona no me llegó a ilusionar, hacía más agradable mi vida, pero no era la persona. Como ya te han dicho, si crees que sufrirás menos quedando con él y alimentando lo que tú sientes a sabiendas que él no siente lo mismo, ya eres mayorcita para apechugar con las consecuencias. |
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Perdonad que vuelva a la carga...
Es que en redes sociales ha dado me gusta a una foto que pone "aléjate un poco y verás que algunos no dan ni un paso por ti". Y me he rayado un poco. Por dos motivos: 1. Cuando el primer día que me dijo que "no sabía lo que quería" yo le dije que le daba espacio si era lo que necesitaba (justo él estaba de vacaciones y llevábamos 15 días sin vernos). Y su respuesta fue: "espacio ya tenemos bastante no crees? Pero bueno, da igual, no me esperaba esa respuesta". 2. Siempre dijo que quería a alguien que se moviese, que actuase, que fuese a por el, que no tuviese que ser él quien diese los pasos, que se arriesgasen por él y le demostrasen que pelearían por él, que no tuviese que hacer el todo, abrirse él y ya la otra persona darle después cuando todo fuese muy fácil. Pues eso todo lo he relacionado entre sí, y es que ya dudo de si su actitud actual es una forma de ver si yo respondía y "peleaba" por él en vez de rendirme a la primera de cambio y desaparecer del mapa así sin más. Quizás sea rayada mía porque sigo fatal y no consigo aceptar que no podré conocerle más. Pero en realidad, creo que soy consciente de lo que hay pero una parte de mi (a diferencia de otras veces que viví una situación parecida a esta) me dice que algo se me escapa y que no es la decisión tan tajante como lo parece. No sé.. Perdonadme por pesada. Y gracias por todas las palabras que me podáis dedicar. |
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Por su ex esa frase? Si fue ella la que se alejó y lo mandó a la mierda de mala manera y casi le hizo la vida imposible al dejar la relación... Dudo que sienta que es él quien se aleja y no mueve ella un pie por él, vamos. Y si lo he pensado es porque han sido muchas las veces que previamente usaba ese tipo de frases para transmitirme mensajes (positivos en su momento, claro). Pero bueno, entiendo que me consideréis loca etc. Solo quería saber opiniones Gracias. |
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Y por otro lado, Ya estoy centrada en mi vida, en mi trabajo, en mis amigos y mi familia. Pero eso no quita que le tenga en mi mente cada segundo. No pierdo de hacer cosas ni he dejado de margen nada importante. Todo lo contrario, busco estar activa y salir y hacer planes. Pero me es imposible no pensar. Y más cuando le conozco un poquito (poco, si) y de tanto que hemos hablado y su forma de actuar pues me hacen pensar cosas como esta. En cualquier caso, gracias por tu respuesta. |
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Mirá y espero que no te lo tomes a mal como solés hacer, pero en la gran mayoría de las respuestas que te dan estás en desacuerdo, y seguramente con ésta que te doy yo nuevamente, va a pasar lo mismo, y no querés reconocer que por algo las personas que te animaron a que experimentaras y lo buscaras y vieras que resultado obtenías tampoco te convencieron porque seguís ahí inmóvil y siempre adentro de la misma rotonda de los "y si" pero "no sé" y los "tal vez" y etc. etc. etc. ¿Hasta cuando vas a estar así? llevás semanas de cotorreo y siempre lo justificás porque el duelo de no sé qué, que lo dejó la novia, que está rayado ¿y vos pensaste en vos y en el desgaste que ésta situación que elegís sostener supone? ¿de verdad que si éste tipo no acciona como te gustaría se te va la oportunidad de tu vida? ¿no te sentís más obsesionada que ilusionada justamente porque no lo podés tener como te gustaría? A veces sucede (como dicen en tu tierra) que se terminan en grandes encoñamientos porque es como la figurita difícil que se niega a salir del paquete para completar el álbum, y ahora resulta que también te rallás por lo que hace en las redes y vuelta a la carga conque a ver si se me escapa porque me considera una cobarde y floja porque no "lucho" por su amor, te pregunto ¿cómo lo harías? ¿ponerte delante de su vista para que te VEA y si no da resultado le sacudís la cabeza para que se enamore, o te arrastras como un caracol, cómo? Ya las cartas se echaron, ya sabe que te gusta, ya te dijo que por el momento está complicado y que no quiere novia, y que tampoco sabe que va a ser de su vida en ese lugar porque no tiene a nadie cercano, se le hace cuesta arriba y su futuro lo ve algo incierto, entonces ¿por qué no respetarías lo que te ha dicho muy claramente? o mejor aún ¿que te hace suponer que ese mensaje es una indirecta hacia vos, o lo querés tomar como la excusa para contactarlo? si es así hacélo ¿qué o quién te lo impide? ¿o será que sabés que no debés, pero así y todo no te querés desenganchar? Yo veo que sólo pensás en él y en sus circunstancias, pero no es Vos, y eso es alarmante, y hasta tanto no aceptes que no siempre se puede ganar, perder te va a costar una enormidad como te pasa ahora, y sólo vos sabrás hasta dónde y hasta cuando seguirás en la misma rotonda de incertezas y cotorreos, por alguien que claramente no te elije como te gustaría. |
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Vine aquí a contar algo que me destroza, y lo que no quiero es que cada vez que escriba algo, en lugar de recibir una opinión aséptica reciba escritos que parece que me atacan continuamente. Así que, gracias a quienes me han ayudado, pero si no tengo ahora mismo ánimo para nada, menos para entrar en un sitio donde quiero desahogarme y recibir quizás palabras de apoyo/ánimo (que eso no es incompatible con decir lo que pensáis) y salir más destrozada de lo que ya estaba. Repito, gracias a quienes me habéis leído y tratado de ayudar (lo habéis hecho aunque creáis que no) y gracias por haberme dedicado vuestro tiempo. Yo me retiro. Y ya asumiré yo mis problemas sola como he hecho lo que llevo de vida. Un abrazo. |
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Sólo se puede valorar un contacto directo con una expresión clara, jamás indirectas o insinuaciones. Él dijo en su momento que no quería una relación, con esto no pudo ser más directo, si ha cambiado de idea debería ser él quien lo expresara: tu no eres adivina. Además, vaya política más deprimente la de poner indirectas por RRSS cuando se pretenda algo de alguien, si su idea de la comunicación es tan sumamente cobarde, mal augurio iba a tener una relación con él.
De todos modos, si crees que no puedes cerrar hasta que lo aclares, contacta, habla, aclara...reafirmate en el lado de la balanza que corresponda y una vez que quede claro, si es un no como antes, da el paso de cerrar todo de una vez, incluidas RRSS. |
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Yo te recomiendo que lo contactes, pero siendo consciente de la situación que hay: por lo que cuentas, yo creo que tu estas enamorada de el, pero el de ti no y es mas que probable que siga enamorado de su EX.
Yo ya he escrito muchas veces que estuve en tu misma situación durante cinco años; que perdí 5 años luchando y esperando que una persona que estaba enamorada de otra se fijara en mi. No resultó y no creo que funcione tampoco en tu caso; pero creo que es algo que tienes que comprobarlo por ti misma. Tomaste la decisión de alejarte sin estar segura y ahora tienes muchas dudas. Si lo que quieres es contactarlo, te aconsejo que lo hagas, pero tienes que ser consciente que posiblemente entre mas te acerques mas lo alejes. Siento mucho que te encuentres en esta situación. Yo la he vivido en mis carnes y se que se pasa muy mal. Sufrí muchiiisimo. |
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Yo también creo que en tu caso igual necesitas cerrar esto mejor. Es mejor que te alejes bien reafirmada en que es lo correcto, que estés meses o años estirando el carrito de las dudas sin avanzar lo más mínimo. La vida está para pegársela mil veces y volverse a levantar.
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