¿Cabeza o corazón?
 

Buenas noches a todos.
Aparezco por aquí porque ya en su día el leeros me sirvió de gran ayuda y estoy en un momento de mi vida que no sé qué hacer. Si bien, he de admitir que suelo dejarme llevar por el corazón porque creo que es la única forma que tengo de no arrepentirme de lo que decido.

Os comento mi situación (omitiré detalles por respecto a la otra persona):
Soy una chica de 28 años. Conocí a un chico de 35 años hace unos 2 meses.
Ninguno de los dos somos de la ciudad en la que vivimos actualmente. Yo por trabajo (donde me queda al menos 1 año y medio de contrato) y él porque se vino aquí por la que actualmente es su expareja, con la que tuvo una relación de unos 8 años (parte de ella a distancia).
Cuando yo le conocí hacía aproximádamente un mes que se había roto esa relación pero además, está pasando por un duelo muy importante; y digamos que se han juntado esos dos factores.
Le conocí de casualidad y todo fluía como nunca. Poco a poco fuimos quedando más, haciendo más cosas juntos, encajamos en gustos como nunca me había ocurrido con nadie, podemos hablar de todo...vamos, que muy bien, totalmente inesperado pero merecía la pena.
Inicialmente él me contó su situación y yo entendí que él necesitaba una fase de curación (yo superé una relación hace no mucho también y sé lo que es). Y se lo transmití. Ante eso, él dijo que sí, que necesitaba tiempo que lo que menos se le había pasado por la cabeza era conocer a nadie ahora pero que conmigo era diferente y que ese tiempo que necesitaba quería, en cualquier caso, aprovecharlo a mi lado en conocerme y pasar tiempo juntos.
Poco a poco todo fue a más por su parte especialmente, como que aceleró mucho: le habló a sus amigos de mí, me presentó a su mejor amigo, hablamos de situaciones importantes como el caso de qué haré cuando acabe el contrato aquí, etc. Vamos, que él quería ponernos la etiqueta de novios, a lo que yo no accedí porque odio las etiquetas y creo que teniamos que ir poco a poco y que ya la vida pondría la etiqueta sola. Admito que yo soy más lenta, que me cuesta un poco abrirme, pero eso no quiere decir que no sienta como la que más.
Todo iba muy bien hasta que hace un mes, por motivos de trabajo yo tuve que irme de viaje, él se iba de vacaciones y justo cuando él volvía de las vacaciones yo me iba de vacaciones; en definitiva, estaríamos un mes sin vernos. Esto a él le agobiaba, no quería distancia, no quería estar sin vernos tanto por miedo a que todo se enfriase. Durante las dos primeras semanas todo siguió bien, hablábamos a diario, e incluso parecía que todo se iba intensificando, que yo iba sintiendo cada vez más y él mantenía sus ganas y su deseo de seguir adelante.
Y de repente, de un día para otro, me dice que está rallado, que además en el trabajo (algo que era un motivo para permanecer en esta ciudad donde ahora no tiene nada, aunque en algún momento dijo que yo era un motivo para seguir aquí) tenía algún que otro problema y que el ambiente no era el mismo; pero que sentía un desorden muy grande en su vida y que no sabía lo que quería ahora mismo, que necesitaba volver de las vacaciones, volver a la rutina y no vivir en esa burbuja de alegría y desconexión y ver cómo se sentía y qué quería hacer con su vida. Él siempre ha dudado con el permanecer aquí o volver a su ciudad de origen, si bien ha alquilado un piso, ha comprado muebles y sigue comprando cosas para vivir aquí; pero es cierto que su familia y sus amigos no están aquí y teniendo en cuenta la situación pues quiere estar acompañado por esas personas.
Yo le di el tiempo que me fui de vacaciones, durante el cual me siguió escribiendo ocasionalmente (aunque dijo que menos de lo que quisiera porque no quería tenerme pensando en esto, ya que sabe que me tiene afectada). Y a la vuelta le dije que quería verle y él accedió sin inconveniente alguno, me dijo que también tenía ganas de verme y así fue.
Quedamos en mi casa, estuvimos charlando naturalmente de las vacaciones, de los viajes, de mil cosas; él me trajo un regalo de sus vacaciones y yo a él de las mías. Bueno, hasta que yo saqué el tema.
Y lo que me dijo fue que no sabe qué decirme, que se siente en medio de un caos absoluto en el que solo recibe golpes y no sabe cómo estabilizarse para poder redirigir su vida. Que siente un pasotismo, unas ganas de nada inmensas y que no quiere implicarse en una relación ahora mismo sin saber qué va a hacer con el resto de su vida (trabajo, vivienda...). Dice que le importo, que en realidad toma la decisión con la cabeza y no con el corazón y que por ese último es por el que ha quedad conmigo; pero que ahora mismo no sabe hacia dónde tirar. Dice que me quiere tener siempre en su vida y que quiere seguir viéndome, hablando, haciendo planes, pero que no quiere una relación ahora mismo. Que quizás eso lo piensa ahora pero el mes que viene siente que me echa de menos y quiere estar conmigo. Que siente no poder sentirse como le gustaría o como me gustaría a mí pero que ahora mismo se siente bloqueado y no sabe qué hacer con nada.
Él no entiende que ahora, yo que era la que no quería etiquetas, que no quería ir tan rápido, sea la que acelera y quiera más; que cree que no todo es blanco o negro y que hay un gris intermedio que es en el que está ahora, que ha decidido frenar porque quizás se precipitó pero que no cierra la puerta a nada, que simplemente siente un pasotismo, una desgana y un miedo a embarcarse en algo que no sabe si va a tener futuro porque igual en un mes decide irse a su ciudad de origen o a saber qué pasa con su vida; y no quiere ir a más sin la seguridad de que pueda funcionar, por miedo a pasarlo mal los dos.
Yo entiendo que la situación en la que está es de las peores (un duelo muy importante, una ruptura de una relación larga, familia y amigos lejos, solo en una ciudad y encima ahora con dificultades en el trabajo). Yo quiero conocerle, quiero compartir tiempo con él, quiero que estemos como estuvimos, que sienta lo que muchas veces me dijo que sentía. Él no quiere una despedida, como ya dije, quiere planes, quiere hablar (y de hecho me escribe él por iniciativa propia) pero justo en este momento no quiere una relación sin tener un orden en su vida.
Seguramente he obviado muchos detalles importantes pero es complicado resumirlo.
Me gustaría saber qué haríais vosotros en mi situación: ¿Os distanciaríais completamente y si él quiere realmente tener algo conmigo que sea él quién vuelva? ¿Os mantendríais en ese gris (siempre aclarando ciertas cosas con él) y ver cómo progresa la situación si a medida que pueda ir ordenando su vida todo vuelve a avanzar como lo hizo hasta ahora? ¿Qué haríais?

Muchísimas gracias por leerme. Si tenéis alguna duda importante que creéis que pueda ser un detalle que determine vuestra opinión, no tengo problema en responder. Ojalá podáis darme opiniones varias y ver cómo se vive la historia desde fuera (aunque sin muchos, muchos detalles y sin conocernos a quienes las protagonizamos, cosa que influye mucho).

Gracias de nuevo, un saludo a todos.

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Pues por un lado me parece super positivo que él te haya planteado su situación de forma tan clara, para que de esa forma, tú tengas elementos para tomar la decisión que consideres oportuna.
Veo su situación y el planteamiento que hace bastante comprensible, aunque eso suponga incertidumbre en cuanto al futuro de la relación. También veo miedo por su parte a volver a salir más herido él y/o tú. Pero nada mejor que sinceridad en este respecto, por más que duela.

Creo que uno asume las situaciones en función de cómo se encuentre y lo que representan para uno. Si le tienes afecto, cariño, amor... qué mejor que mantener el contacto, de forma desinteresada y sin expectativas, como cualquiera que tendrías con una persona que te importa. A veces nuestra "necesidad" de definición, de compromiso, etc nos juega en contra y nos aleja de personas que valoramos porque sentimos que no van a cumplir nuestras expectativas, y no queremos "arriesgar a salir más lastimados".
Pero si por alguna razón te resulta más fuerte la sensación de que te va a hacer daño esa indefinición, considero que sería también lógico darle a conocer tu sensación y actuar en consecuencia, es decir, trazar una línea a sabiendas de que no vas a estar a gusto con esa situación que tampoco se sabe para dónde va a disparar.

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Yo me distanciaría, la inestabilidad emocional de una persona que un día quiere una cosa y al día siguiente siente la contraria, me quemaría mucho....y es lo que va a pasar. No es el momento, ni la persona.

Obviamente el chico está solo, desubicado, pasando por un duelo y se va a agarrar a cualquier tabla de salvación que encuentre por el camino...¿pero sabes tú lo que se hace con las tablas de salvación cuando ya no las necesitas para no hundirte?

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Yo lo que haría sería no hacerme ilusiones ni rallarme por una persona que evidentemente está en un mal momento y cuyas decisiones serán parciales.

Darle espacio y tiempo para sanar. Y yo seguir mi propio camino.

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Actuando con la cabeza se sufre menos que si se hace con el corazón. Porque el corazón sólo ve los pros y pasa por alto los contras, y en tu caso son bastantes.

Ese chico ahora no está en condiciones de empezar una relación y menos para mantenerla.

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Huye, huye despavorida.

Ha sido sincero, vale, bien. Pero a partir de eso ya... Cada uno a volar.

Él quiere tu compañía por lo siguiente: se siente solo y no puede aceptarlo. Pero no quiere compromiso. Lo siento amigo, no se puede tener todo.

Chiquilla, no caigas en esa trampa. No hagas caso a llantos y a ojos de cordero degollado. Su duelo es suyo y lo tiene que superar él solo, tal y como él mismo ha decidido.

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Quien quiere estar contigo, lo está. Sin dramas, sin shows, sin "historias", así que no le des mucha bola ni te creas nada. Cuando sea la persona adecuada, la cabeza y el corazón estarán en consonancia, así que no tendrás que comerte la cabeza.

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Hola de nuevo a todos,
Pues finalmente ayer tomé la decisión, no sé si correcta o no, de distanciarme. Quedé con él y se lo dije.
Por un lado, le dije que entendía su situación, que era totalmente lógico que necesite calmar las aguas y encontrar su sitio, le dije que comprendía y agradecía muchísimo que hubiese sido sincero pero que yo quiero conocerle y hacer planes con él y avanzar. Él me dijo: pero ya me estás conociendo, no veo por qué no podemos seguir así. Y le dije que si, claro que le estaba conociendo pero yo conozco a alguien con vistas a tener algo con esa persona, con una perspectiva de futuro, algo que él ahora mismo no ve porque no se siente capaz de estar en otra relación ahora mismo.
Le dije que estaría si tenía un mal momento y se veía perdido aquí y necesitaba hablar porque ante todo soy persona y me importa y quiero que esté bien. Y le dije que si en algún momento él se aclaraba (a lo que respondió: no tengo nada que aclarar, simplemente hoy, en este momento, no quiero empezar una relación), pues que era libre de buscarme y ver si estamos en el momento adecuado o no.
Además le dije que quizás el problema es que no le apetece tener algo conmigo porque considera que no soy yo la indicada o la que merece la pena. Y me dijo claramente: que mereces y mucho la pena lo sabe cualquiera y yo el primero, solo que ahora no me siento capaz de nada.
Hay varios aspectos que me han llamado la atención, aunque quizás sean tonterías a la que yo doy valor para agarrarme a cualquier cosa pero me gustaría ver si alguna la interpretáis como yo:
- Por un lado, cuando le expliqué mi decisión, me dijo que si el resumen era que no íbamos a vernos más. A lo que yo dije que si, que creía que debía seguir mi camino porque estar a la espera suya me hace mucho daño porque yo quiero más y está claro que ahora mismo no puede dármelo. Y ya cuando le dije de no vernos más, se quedó en silencio y le dije que qué pasaba y me dijo que nada, nada que lo respetaba. Pero no queda ahí la cosa. Es que después me dijo: bueno, pues ya hablaremos. Y le dije: no. Y me dijo: qué pasa que tampoco vamos a hablar? Y le dije que no pero no porque no quiera sino porque no puedo, porque me hace daño engancharme de algo que no puedo tener.
- Otra tontería que me llamó la atención es que el otro día cuando quedamos estaba más animado y hablando de las vacaciones que tiene en enero y que se iría de viaje. Y ayer hablando del próximo año le dije: venga ánimo que en enero ya tienes vacaciones. Y dijo: me da igual las vacaciones. Y le dije: bueno va pero te vas de viaje. Y dijo: me importan una mierda los viajes. Adicionalmente, antes de quedar dijo que le apetecía cenar algo qu tenía muchísima hambre. Y en cuanto le conté mi decisión dejó de comer y solo se quedaba quiero mirando al aire, y cuando le preguntaba qué? Me decía que nada, nada.
- Decir además que si el otro día decía "igual hoy te digo esto y el próximo mes te digo que te echo de menos y quiero estar contigo". Y en cambio ayer ya decía: "pero es que esto es hoy, ahora mismo, quizás mañana quiero estar contigo". Qué ya sé que no deja de ser una expresión pero no sé...
- Por otro lado, la despedida fue horrible. Yo le dije que me dejase invitarle la última vez a lo que me dijo "no digas eso de última vez que no me gusta nada cómo suena". Y a la hora de irnos, me dio un abrazo enorme que duró muchos minutos y al separarnos me besó en los labios, con la intensidad de siempre, con la pasión de siempre. Después ninguno se quería ir, y cuando le dije que se fuese él primero, no dejaba de mirar hacia atrás. Volvimos a juntarnos, volvimos a abrazarnos y besarnos y así unas 3-4 veces. Yo llorando (cosa que me da vergüenza pero me fue imposible controlar el llanto porque siento de verdad por él) y no quería que me fuese sola a casa por ser de noche, que por favor le avisase al llegar... Y ya antes de que yo le escribiese me escribió que si no había llegado todavía...
Y ya para terminar, ahora me siento muy mala persona, siento que yo que era un apoyo importante le ha dejado también solo y que quizás debería de saber ser persona antes de pensar en nada más y apoyarle en el momento por el que está pasando y no irme también. No sé...

Me gustaría saber vuestra opinión sobre su reacción según la cuento y sobre las dudas que planteo sobre mí misma.

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Imagino que este chico tiene familia, amistades, posibilidad de ir a un terapeuta...Dudo que la única posibilidad de apoyo que te va sea una chica que conoce de hace dos meses...

Has tenido fuerza y dignidad para cerrar la puerta de una situación que no deseabas en tu vida... Sé coherente y no busques rendijas para colarte. O quieres, o no quieres, pero no te estés en el medio porque te pillará esa puerta. Y cuidate tú. Este chico precisamente necesita reaprender a estar bien por si mismo, sin pareja y accediendo a ser su pseudopareja, que es lo que te está ofreciendo, no le ayudas en nada.

Amiga, el amor, como las cosas que en esta vida merecen la pena, no hay que retenerlo, viene solo.

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8 años de relación no se superan en 2 meses ni sujetándose a alguien para poder resolverlo, y es claro que con tantos frentes abiertos por resolver como tiene, lo que menos te conviene a vos es cargar con ellos. Te fué sincero y eso es para agradecerlo y para aceptar la verdad que tenés ante tus ojos.

Por otro lado te recomendaría que dejaras de lado las posturas un tanto victimistas, porque las rupturas son situaciones naturales que nos acontecen al igual que los duelos de otra índole porque son absolutamente superables en el debido tiempo, pero eso de que sentís que le estás abandonando sólo habla de tu necesidad de seguir estando, sumado a la comodidad que le otorgas para que así sea, y el caso es que querés algo que no te puede dar, y no sería nada justo de su parte que te tenga de bastón cuando tiene 2 piernas que lo pueden sostener para seguir andando.

Antes de pensar en su bienestar pensá en el tuyo, porque nadie más que a uno mismo le toca gestionar sus propios duelos, así le acompañe el mundo entero.

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Sabías donde te metías cuando decidiste ir despacio. Pero suele pasar que cuando juegas con fuego, la mayoría de las veces te quemas y eso te ha pasado.

Le serviste de flotador durante dos meses y en cuanto se ha visto mejor (una cosa es que tenga dudas sobre su vida y otra que ya haya levantado cabeza) gracias a que después de la ruptura te encontró a ti y le hiciste el duelo mucho más llevadero.

Evidentemente no se va a poner a dar saltos de alegría cuando se ha quedado sin juguete con el que hacer lo que le diera la gana sin compromisos.

Esas señales que quieres ver, son reacciones normales. Le queda un largo camino para superar su duelo y desde luego a ti para meditar sobre ti misma y aprender a respetarte más, porque ese papel de víctima que has hecho...no te va a ayudar en nada.

Has tomado una decisión que es la mejor. De ti depende si respetarla o volver a ser "muñeca" y acabar sufriendo lo que no esta escrito.

Y por último, antes de ser persona con nadie, aprende a serlo contigo, que es a quien más debes querer, valorar y respetar.

Ánimo!!!

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Hola, antes de nada gracias por su opinión. Pero he de decir que no estoy en absoluto de acuerdo con lo que dice.
De hecho, la situación es totalmente opuesta. Él ha vivido en una fase de negación y en muchas ocasiones de ira de su duelo, de no asumir lo ocurrido y ahora no está mejor ni de lejos sino todo lo contrario, se está hundiendo y está en la siguiente fase del duelo que creo que es la depresión. Para nada está levantando cabeza.
Y por otro lado, paea nada ha hecho lo que le ha dado la gana conmigo o yo no lo veo así. Yo claro que era consciente de la situación, pero he arriesgado y me ha salido mal, pues sí; o no porque lo vivido nadie me lo quita y ha sido increíble y he conocido a alguien que, quizás ahora no pueda tener en mi vida, pero pueda recuperar el contacto en tiempo en adelante, nunca se sabe.
Así que gracias repito por dedicar tiempo pero uno, creo que hay formas de decir las cosas sin atacar de esa manera a alguien que lo está pasando mal como soy yo y, prácticamente como es su caso. Y dos, no estoy en absoluto de acuerdo.
Un saludo.

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Me parece muy respetable, ni mucho menos me creo con la verdad absoluta.

Veo que no ha entendido mis palabras. "Una cosa es que tenga dudas sobre su vida (que las tiene)" y "otra que haya levantado cabeza (cosa que no ha hecho y digo posteriormente que le queda un largo camino para superar su ruptura)".

Lo que quise decir es que durante los primeros meses (que son los peores) la ha tenido a usted y le ha sido más fácil de sobrellevar, pero al final un duelo no superado acaba explotando por algún lado como así ha sido.
No digo que no lo esté pasando mal, pero no se puede ser tan egoísta como para pretender tenerla a su lado mientras decide que hacer con su vida, si se queda o se va. Porque usted, ya siente por él y cuanto más esté a su lado peor será porque seguirá enamorándose.

Evidentemente lo que una/o vive mientras es feliz no se lo quita nadie. Personalmente no hipoteco mi vida esperando a nadie que no sé si va a estar o no en el futuro. Pero su vida es suya, y actué como crea mejor para usted, faltaría más.


Si decirle que tiene que aprender a quererse, valorarse y respetarse más le parece atacarla, no tenemos el mismo concepto de respeto. Pero vamos, que usted disculpe si tan ofensiva le ha parecida mi respuesta.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Lo que quise decir es que durante los primeros meses (que son los peores) la ha tenido a usted y le ha sido más fácil de sobrellevar, pero al final un duelo no superado acaba explotando por algún lado como así ha sido.
No digo que no lo esté pasando mal, pero no se puede ser tan egoísta como para pretender tenerla a su lado mientras decide que hacer con su vida, si se queda o se va. Porque usted, ya siente por él y cuanto más esté a su lado peor será porque seguirá enamorándose.

Y por ese motivo he decidido distanciarme. Pero él me dijo que era ahora, que en este momento no quiere una relación pero que quizás mañana o en un mes me eche de menos y quiera estar conmigo. Y lo que me agobia de mi decisión es que quizás no debería haber zanjado de forma tan drástica el contacto, simplemente alejarme un poco y seguir mi vida pero sí mantener cierta conversación cuando él me buscase...


No me parece ofensiva la respuesta sino las formas.
En cualquier caso, gracias.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Has hecho bien en despedirte, pero veo tu actitud un poco "blandita" de más y me temo que puedas volver a caer en responder a mensajes o ceder a tomar un inocente café. En una situación como esta, en realidad tendrías que estar un poquito enfadada y no justificarlo tanto. Verás, él no quiere hacerte daño ni jugar contigo, lo que pasa es que lo está haciendo de una forma inconsciente... Y eso no vale. ¿Quieres a tu lado a una persona inconsciente y egoísta? (Porque está siendo muy egoísta pidiéndote que sigáis quedando y vete a saber qué más).

Su actitud de "me importa una mierda el viaje" o "ya no tengo hambre" se resume en un "me enfado y no respiro". Clásico berrinche de niño enrrabietado que quiere llamar la atención.

Aunque esto te duela, te lo voy a decir: no está enamorado de ti. Para poder profesar el amor propiamente hay que estar bien y no tener ataduras con el pasado. Él no puede amarte porque no está en ese punto. Mucho ánimo y sé fuerte

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Cabeza sin duda. Inició una relación sin haber procesado el duelo de otra por ser un irresponsable. De ahí no va a salir nada bueno y os váis a dañar aunque no queráis. En estos casos el corazón no sirve, cabeza y cada quien por vuestro lado. Y aprender para no repetir que una relación rebote no soluciona nada y crea un problema añadido.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Gracias a todos por vuestras opiniones.

(No sé cómo se cita un mensaje así que respondo a varios juntos9.

El compañero que dice que él no está enamorado, claro que lo sé y no me duele que me lo digas; probablemente yo tampoco lo esté y solamente sea la ilusión y la exacerbación de sentimientos típica de un comienzo pero hablar de estar enamorados es demasiado. Simplemente estoy implicada emocionalmente con él, y eso es suficiente para mí para sufrir ahora que no le puedo tener.

Y sí, sé que es una relación rebote... Mi problema es que creo que, más allá de que al principio todo sea precioso y etc, la verdad es que hablando de gustos, de reacciones ante situaciones y de formas de ser, somos muy parecidos y encajamos muy bien... ¿Creéis que es posible (ya sé que nunca se sabe) pero que es factible que habiendo sido ahora "rebote" en un futuro sea posible una relación sana con esta persona, una vez que él haya curado?
Gracias por la ayuda.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

No es imposible, no. Ha habido casos que pasado el tiempo te reencuentras en otro punto y enganchas.

Lo que pasa es que existe un fenómeno neurológico al inicio de una relación en la que cuando hay química, nuestro cerebro filtra la información que recibimos de la otra persona y sólo vemos las coincidencias y las cosas en común...en realidad habéis estado muy poco tiempo para conocer si realmente hubierais encajado a otros niveles.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Si, por supuesto. Te doy toda la razón. Pero es cierto que tanta conexión, no me había pasado nunca y ya ha vivido más veces ese momento de "todo es maravilloso". Pero si, claro que es muy poco tiempo para saber si encajamos del todo. Pero precisamente eso era lo que yo quería, no buscaba una relación, no busco eso nunca, aparece alguien, conectas y le conoces y ya el tiempo dirá si vais encajando. Esa es mi filosofía. Odio las etiquetas y menos las tempranas.

Pero si, me gustaría saber si hay casos de que después de haber sido "el clavo", se reencuentran cuando el tiempo de curación de la otra persona ha pasado, y es posible intentar algo.

Gracias por tu respuesta.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Todo es posible en cuanto a sentimientos se refiere, fijáte mismo en éste foro la de variables que se dan, pero eso no significa que vos te quedes esperando a que ese chico atraviese el duelo que podría llevarle semanas, días, meses e incluso años, y menos aún que sepa que harías algo así, porque no podés quedarte enganchada a algo que hoy es sólo una ilusión enorme de tu parte, porque además no estarías siendo justa con vos misma, y porque tampoco ese chico te está pidiendo que lo esperes y por supuesto porque tampoco sería justo que lo hiciera, así te ponga mil caritas de carnero degollado y hasta lamente el que no quieras seguir con el contacto.

El decidió en base a lo que mejor le viene a su vida en éste momento y está perfecto, y vos no estás privada de hacer exactamente lo mismo, más allá de él y de sus circunstancias, por eso mismo y como decimos en mi tierra "que se maneje" con tu alejamiento y lo acepte así no le guste que le quites el apoyo que recibía, después de todo es su historia y su duelo, y no podés ni debés de hacer nada al respecto.

Seguí con tu vida porque lo que cuenta y vale es el Hoy, y no sabés lo que puede llegar en el tiempo venidero, pero sí es seguro que si te quedás enganchada, distrayendo tu tiempo y energías mientras hacés futurismos, no vas a poder apreciar lo que llegue, y hasta es posible que te lo pierdas.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Gracias de nuevo a todos.

No sé, a veces creo que he decidido bien porque no puedo obligar a nadie a estar bien, a sanar de un día para otro ni a qué quiera estar conmigo. Pero en otros momentos, me vengo muy abajo al ver que le pierdo para siempre y que no tendré la oportunidad de conocerle...

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Tengo novedades y me gustaría saber qué opináis al respecto.

Si fue un viernes el día que le dije que cada uno siguiese su camino, sin quedar y sin hablar, justo el lunes me lo encontré por la calle, nos paramos, hablamos un par de minutos y nos despedimos y ya. Pero eso no era suficiente y este viernes nos volvimos a ver (yo estaba en la comida de Navidad de la empresa y él estaba en horario de trabajo), y más de lo mismo, hemos estado hablando y nos despedimos. Las dos veces el encuentro, para mí no fue incómodo, todo lo contrario, es como si las cosas fuesen muy naturales, todo fluye, no forzamos nada... Si es cierto que el viernes, le notaba que no me miraba a los ojos al hablar, cosa que no es frecuente en él, pero no sé si ha sido solo percepción mía.
Lo que no entiendo es que media hora después de vernos, me escribió un WhatsApp diciendome: sé que no quieres saber nada de mí ni que te escriba pero quiero que sepas que me alegro de verte y que estés bien, estás muy guapa, espero que lo pases muy bien y disfrutes porque te lo mereces, un beso.
Admito que me escribió eso el viernes por la tarde y no le respondí hasta el sábado por la tarde pero desde mi respuesta, no ha dicho absolutamente nada más.
No sé qué objetivo tiene ese mensaje si no me dice absolutamente nada que no me hubiese podido decir en persona.
Sé lo que son los tanteos, pero en este caso, no tiene sentido si la que "desapareció" fui yo porque él era el que no quería tener una relación ahora mismo. Y lo hice muy en contra de lo que yo quisiera pero respetando esa decisión suya de necesitar superar el duelo y necesitar tiempo para ordenar su vida.
No entiendo nada. Qué opináis.
Gracias.

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Opino que estás buscando cualquier "excusa" para autoengañarte, cuando está claro clarinete que este tío no te quiere de verdad, sino que te quiere para tapar un gran vacío.

El mensaje es una especie de tanteo blandengue para comprobar que sigues ahí en alguna parte pendiente de él. De hecho lo está consiguiendo, al final te deja comiéndote la olla (eres humana, es normal). Lo que quiero decirte es que le des la importancia justita y a seguir. Tanteos como ése seguramente vendrán (un "Feliz Navidad", un "Feliz Año"). Está en tu mano seguirle el rollo o recuperar tu poder y dejarlo atrás.

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Creo que conoces la frase "las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes". Tú eres una chica buena. Yo, como soy mala, le hubiera contestado a su mensaje algo como... "se que te dije que no quería saber nada de ti pero me di cuenta que fue un error, espero volver a verte" o alguna gilipollez parecida, para jugar un poco con su mente. Porque si un chico quiere jugar conmigo, me apunto al juego, a ver quien gana ;)

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: D: applause: Gran enfoque, estoy para

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Ya, pero no soy capaz. Me hace daño... Ojalá fuese como tú.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

No busco excusa alguna. De hecho yo misma no entiendo la necesidad de ese mensaje. Lógicamente me deja la cabeza rayada porque a mí me importa él. Solo quería saber si lo interpretábais también en este caso como una forma de saber si sigo ahí... Nada más.
Gracias.

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El mismo objetivo e intención que ya te había dicho cuando expusiste la situación leéte:

Sigue habiendo lo mismo de siempre con la diferencia que mientras vos te comés la cabeza tratando de dilucidar su conducta, mensajes y actitud corporal, él no se pronuncia ni se mueve de la posición en la que se ubicó y así podés seguir por tiempo indefinido.

Cuidado con el clima "festivo", no vaya a ser cosa que la melanco y el alcohol se disparen y te quedes más rayada de lo que ya estás.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Ya, ya sé que su posición no ha cambiado. De hecho no me fiaría si en tan poco tiempo hubiese cambiado esa forma de sentirse. Pero entonces, si todo quedó claro, si yo le dije claramente y tajantemente que no podíamos seguir viéndonos ni hablando, ¿Qué necesidad hay de enviar un mensaje que realmente no dice nada cuando media hora antes habíamos estado hablando en persona?
Y sobre lo "festivo" bueno, para mí son malas fechas, nunca me han gustado y además por motivos de trabajo las paso lejos de la familia. Y él más de lo mismo, por trabajo se tiene que quedar solo y pasarlas lejos de su casa cuando este año es especialmente duro para todos ellos por el duelo que están viviendo.
No creo que me escriba nunca más... Sino hubiese respondido a lo que yo le respondí.
Gracias por tu opinión.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Pues a mi me parece que le gustas, que esta confundido por su duelo, pero le gustas.

Y me parece que el mensaje es un tanteo a la desesperada, y al obtener respuesta al dia siguiente...pues mejor no seguir con el tanteo pq no te ve receptiva.

Creo que le gustas pero no se dan las condiciones porqur el tiene que superar un duelo y tu no le vas a esperar, al contrario, quieres contacto 0.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Tenemos la errada impresión de que las persona siempre pensamos igual, actuamos con coherencia y sabemos perfectamente lo que queremos decir al momento de decirlo. Puede que esté chico haya escrito en un bajón, en un impulso, sin ninguna intención de particular, esperando una reacción de interés que no se ha dado...Si esto fueran matemáticas y no emociones, te podríamos dar un a + b igual a x...pero siendo emociones...quién sabe! Ciertamente tú tienes claro lo que quieres con él y él parece tener claro lo que no quiere contigo.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

El mensaje que te escribió es por y para su absoluto beneficio y conveniencia, fijáte que te dice que ya sabe que no querés saber más nada de él, pero así y todo no lo respeta y vuelve a arremeter para que no te desenganches del todo, y ojo que no digo que sea un mal tipo, pero sí que es un poco egoísta, porque en el fondo lo quiere todo, sin ponerse en riesgo.

Nunca te dije que no te iba a volver a escribir, al contrario, lo va a seguir haciendo sencillamente porque se lo permitís.

Desde la comodidad y la seguridad que le ofrecés, no esperes resultados diferentes. A los hombres nos gustan las mujeres que no negocian su propia Valía y Autodeterminación sin histrionismos ni caretas, y mucho menos si las tenemos rendidas a nuestros pies.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Yo no creo que negocie mi valía, de hecho, he hablado con él claramente cara a cara y le he hecho saber que no estaba dispuesta a esperar mientras sufro, a engancharme siendo su "amiga" porque sencillamente no puedo serlo asi que lo mejor era que cada uno siguiese su camino. Y se mostró en desacuerdo con la decisión pero que lo iba a respetar si para mi era lo mejor.
Y he sido coherente con la decisión. Solo he actuado con naturalidad cuando me lo he encontrado cara a cara casualmente, y de hecho, me he sentido muy a gusto en esa situación, cosa que me sorprende. Pero ese mensaje me ha desestabilizado mucho porque no entiendo qué necesidad hay de ello.

Quizás sí tenga razon Diazepam que lo hizo en un momento de impulso, de haberme visto y de duda. Pero lo que me parece incoherente es que él quería mantener el contacto, él ha roto esa ausencia de contacto que hemos hablado y que sin más, decida no volver a responder (si bien, no le he preguntado nada, lo sé). En fin, no sé, está claro que no estoy mejorando como creía que sí estaba haciendo la semana pasada... Imagino que me llevará tiempo. Pero no deja de dolerme infinito el saber que nunca más tendré la oportunidad de conocerle...

Gracias a todos por vuestros comentarios. Todas las aportaciones son bienvenidas. Aunque admito que lo que más me gusta oír es que "existe una posibilidad de que una vez su vida se ordene podamos retomar lo que quedó a medias porque no era el momento"...

Ah, solo una cosa más: creéis que hay muchas o pocas posibilidades de que me vuelva a contactar si no ha respondido a mi mensaje? Lo lógico es que no hable ya más, no?

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Pero ¿qué respondiste?

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Pero yo le ofrecí la posibilidad de que una vez superado el duelo, me buscase... ¿Cómo puedo mantenerme ahí a la espera sufriendo porque quiero más y enganchándome más a algo que no sé si voy a tener? :(

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Ah, disculpas, creía que lo había reflejado en el texto.

Pues él me dijo literal (media hora después de vernos en persona): "Hola, ya sé que no quieres saber nada de mí ni que te escriba pero quiero que sepas que me alegro de verte, estás muy guapa, espero que lo pases bien y disfrutes porque te lo mereces, un beso".

Y mi respuesta fue: "Hola. Sabes de sobra que no es que no quiera saber nada de ti ni que me escribas ni nada que se le parezca... (haciendo referencia a la frase que le dije el día que hablamos en persona de que no es que no quiera, es que me hace daño). Si fuese así no querría ni cruzarme contigo y a mi también me ha gustado verte. Aunque también te digo que flipo con las coincidencias... Espero que tú estés bien porque te mereces lo mejor."

Eso respondí.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Me parece que no te contestó más porque no obtuvo el tipo de respuesta que esperaba en ese momento. Que me imagino que sería una respuesta más pasional o sentimental.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

¿En qué sentido? ¿Que le hiciese ver que sigo llorando porque me duele perderle?
¿Lo dices porque crees que he sido muy fría y quizás eso le hizo no seguir buscando contacto. O lo dices porque crees que su interés era ver únicamente si yo seguía con ese sentimiento a flor de piel?
Gracias.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

Sí, lo más probable es que esperase algún tipo de expresión afectiva, que lo estabas pasando fatal, que seguías enamorada...es decir, un tanteo en toda regla.

De todos modos, si hubiera obtenido eso que posiblemente buscaba, con mucha probabilidad tampoco te hubiera contactado más. La guarrada de los tanteos es que digas lo que digas, pierdes siempre, por eso no son nada positivo.

Respuesta: ¿Cabeza o corazón?
 

¿La respetó? A buen entendedor, las palabras sobran.

Te morís por que lo haga, y eso te resta Valía y te engancha más todavía. Estás jugando pesimo tus cartas y eso no lo va a motivar para (en caso de que se dé) volverte a tener en su vida como a vos te gustaría.

Menos es más, y en la mayoría de los casos se obtiene lo que se crea.