Buen partido pero no ligo
 

Hola a todos. El motivo de este post es que no entiendo la situación que me lleva pasando un tiempo. Voy a ser lo más directo y sincero posible.

Soy un chico atractivo, físicamente soy guapo, atlético y alto. Tengo gustos saludables, me gusta la nutrición, cocinar, hago halterofilia y fitness, no bebo, no fumo. Y cuido mucho mi higiene personal y vestimenta.

Me considero una persona culta e inteligente con la que se puede hablar de todo tipo de temas (he estudiado una buena carrera y en mi tiempo libre en vez de ver la tele, por ejemplo, leo libros de historia, etc). Procuro ser un hombre serio y masculino, a la vez que divertido y extrovertido con mis amigos y muy cariñoso con las parejas que he tenido.

Por otra parte, aunque he trabajado en diversas cosas (estudie derecho, estuve en la administración, fui asesor deportivo, etc.) Ahora me he centrado en estudiar para poder trabajar como funcionario, por lo que vivo con mi familia.

Mi problema y de ahí esto. Es que si bien puedo flirtear con mujeres y soy muy extrovertido con ellas, no consigo ligar. Salgo con chicas de todo tipo de 23 a 30 años, pero ninguna quiere algo.

Todas terminan diciéndome que les gusto pero que no terminan de tener un feeling conmigo. Y algunas quieren sólo sexo rápido y ya.

Por favor, no penséis que quiero ser narcisista, presuntuoso o que tengo distorsionada la percepción de lo que soy al decir todo esto, pues siempre procuro ser humilde en ese sentido y no ser un ególatra. Pero es que no logro comprender por que las mujeres si bien se sienten atraídas por mí de primeras, no consigo ligar con ellas de cara a algo más. Incluso tras haberme esforzado mucho en ser el prototipo de hombre que una mujer espera de su pareja.

Si alguna mujer u hombre que haya pasado por lo mismo me puede ayudar a entender esto, se lo agradecería. Porque ya no sé si soy yo el problema o todo esto es surrealista.

Si has llegado hasta aquí, gracias por leerme y perdona por el Quijote que he escrito.

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Tu error está aquí:

"...Incluso tras haberme esforzado mucho en ser el prototipo de hombre que una mujer espera de su pareja."

No eres natural.

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Lo que quiero decir con eso no es que haya enmascarado mi personalidad. Sino que he sabido cultivar virtudes como la lealtad, empatía, sinceridad. No que me vea forzado en ser quien no soy, o mostrar una imagen de necesitado.

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Coincido con lo que te han dicho. Tienes de todo, menos ser tú mismo. No se supone que tengas que hacer esfuerzos para que una persona quiera una relación contigo. Se supone que la querrán por quien tú eres, pero si muestras una fachada, nadie te verá a ti, verá un personaje haciendo un teatro. También lo de buscar pareja con tanto denuedo echa para atrás: eso se huele a distancia. Yo trabajaría más en relajar la busqueda de pareja, por un lado, y en descubrirse y encontrarte a ti mismo. Muchas veces estamos tan preocupados por conseguir cosas y cumplir estándares que se nos olvida ser.

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A qué tipo de mujer le das bola? Dónde las conoces? Qué tal el tema cama? :nose:

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Todo eso que describes sobre ti y todo lo que has hecho en tu vida debe ser por ti y solo por ti, no porque necesites construir prototipos para nadie. Lo que eres hoy día, ese eres tú y siéntete bien y orgulloso de ello.

En cuanto a encontrar a esa persona especial, solo me queda decirte que debe seguir saliendo con mujeres sin desesperación. Por muy virtuoso que seas, eso no quiere decir que eres moneda de oro para gustar a todas.

Si de 10 mujeres que conoces logras conquistar una, entonces eso es suficiente, porque tú solo necesitas una persona especial en tu vida. Con la que no tengas feeling entonces pasas de ella y punto.

Recuerda, sin desesperación y sin crear prototipos, sigue conociendo mujeres. Ya vas encontrar lo que estas buscando. Y sobre todo, sigue creciendo física e intelectualmente. Vas por buen camino. Deberías explorar lo espiritual también.

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Te pregunto lo mismo igual siempre das con la misma mujer una y otra vez

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Suelen ser mujeres atractivas y de una edad parecida a la mía (tengo 26 años), lo que sí es cierto es que suelen ser mujeres independientes, y quizá sea eso, que no me puedo equiparar a una independecia de casa o exceso económico (pues al estar estudiando son cosas que ahora mismo me flaquean). Pero creo este post porque no creo que la hipergamia esté tan generalizada entre las mujeres.

Y en cuanto a la cama, siempre ha sido fenomenal para ambas partes.

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Eres muy vanidoso.

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Que edad tienes? Cual es el perfil de las chicas que buscas y como te comportas con ellas? Es posible que te comportes como su amigo y después cuando “ataques” ya sea tarde porque ya te han enviado en la friendzone?

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Como te han dicho, habrá que ver qué tipo de chica te gusta, qué historias arrastran, etc. Por otro lado, quizá el problema podría estar también en lo que les transmites. Si siempre te dicen que no hay feeling, quizá es porque te perciben distante, de algún modo. Ni idea.

Puedes tratar de limar aquello que más creas que puede influir en las negativas, pero tampoco te obsesiones, que en estas cosas no hay recetas exactas, y al final, por mucho que pongas atención sobre ti mismo, siempre terminará brotando tu verdadero ser, como es natural. Y no te olvides de que la suerte también es un factor importante.

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Te diría que antes de buscar ligar/enamorarte de nadie, lo hagas de ti mismo. Sí, tal cual.

Porque a mí esto que has puesto "estudie derecho, estuve en la administración, fui asesor deportivo, etc", me hace verte más perdido que un pulpo en el desierto.
Si no sabes donde estás ni hacia donde tirar (ahora por lo visto a ser funcionario), serás como un barco dando bandazos en medio de una tormenta.

¿Y que hay sobre tus gustos?. Esta muy bien tener empatía, lealtad, sinceridad, pero eso son valores o virtudes, que todo el mundo debería tener. Pero habrá que saber si te gusta escalar montañas, nadar en la playa, ir al cine o lo que sea.

Tienes que descubrirte a ti mismo, y no crear un robocop prototipo, que como ves no te ha funcionado en absoluto. Además hacer las cosas para gustar a los demás y no porque le gusten a uno mismo, suelen acabar notándose.

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Quizá porque eres demasiado guapo y sólo quieren una aventura y ya. O porque tengan novio.

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los siguientes puntos:
-NO me creo que seas tan humilde con toda la descripcion que tienes a bien poner
-No eres tú mismo si te esfuerzas en parecer algo que los demás quieran
-Debe haber algo que pasas por alto:

• personalidad
• atractivo fisico verdadero
• desempeño sexual
• falta de independencia (que el hecho de no vivir aparte puede desinteresar)
• tu actitud

Algo no marcha bien y lo sabes. Solo debes admitirlo

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A veces cuando dices estas cosas te toman por creído pero hay hombres que tienen éxito a nivel fisico con las mujeres. Aún así no siempre eres completo.

¿Te llegas a acostar con ellas o ni siquiera besarte? es decir, ¿te quieren solo para cama y no algo serio o es que no logras ligar?

Mira a ver que prototipo de chica te gusta, yo soy como tú, hago mucho deporte, soy guapo, se me ha dado toda la vida bien ligar. En mi caso suelen querer algo serio porque una vez haya surgido la atracción, jamás antes pues si no serás su solo amigo, me consideran muy buena persona, aparte de ligar porque soy atractivo/guapo y cara dura.

Mira a ver si te pasa algo parecido, si no quieren nada serio ¿qué edad tienes? ¿Crees que puede ser por no aportarles una estabilidad? (lo de ir a más, algo serio)? Aunque no tengas trabajo tienes tu carrera y se te ve bien encaminado. ¿Eres cariñoso y buena persona con ellas, nada egoísta? Piensa que no sólo hay que ser buena persona y preocuparte por ellas pues si no, con según que chicas, te puede costar ligar, a mí me va bien ser cabroncete pero buena persona a la vez, nunca sólo una de ellas, me preocupo mucho por ellas sin ser ingenuo claro, así consigo ligar fácil y que quieran conmigo, también buena situación laboral. Mira a ver si flojeas en alguna de estas.

Si eres atractivo pero no tienes actitud, sangre, algo sin vergüenza, actitud, no vas a ligar, dices ser extrovertido ¿eres algo cara dura? Nunca debes ser ingenuo por ejemplo. Si ligas fácil pero te falta “ese que quieran algo más”, empatía, simpatía, que ellas vean que tiene futuro una vida contigo.
También decirte ¿tú mismo sabes por dónde pueden ir los tiros en el sentido de ¿en qué fallas? Muchas veces uno mismo puede intuir algo ¿en qué crees que fallas?

También te estoy diciendo esto refiriéndome a un perfil de chica, no se puede generalizar ya que de todo hay, yo te hablo de un perfil de jovencita determinada que quizás me estés entendido.

En otro perfil de chica, chicas por ejemplo 25-30 años cultas e inteligentes, con estudios, etc, que sientan admiración por ti gracias a tu coco más que por ser tan cara dura por ejemplo.

Mientras para otras chicas, por ejemplo chicas sin cultura, estudios, que seas inteligente da un poco igual.

Depende mucho la edad de las chicas y que clase de chica sea.

¿Por qué crees que no surge feeling? Yo soy bueno en eso porque tengo mucho tacto aunque lógicamente con chicas que vibren en tu misma frecuencia pero imagino que si no vibra ni te llama la atención para conocerla más, se supone que el feeling debe surgir antes de enrollarte con ella, no después ¿por qué no surge? eres seco o algo? ¿o vas muy rápido y sin conocerla ya buscas meter morro?

Espero te sirvan este montón de consejos, aunque cada chica es un mundo claro. Como yo actúo vale para un % grande de chicas pero hay de todo en el mundo. Mira a ver de entre todos los consejos que te he dicho si puedes sacar alguna conclusión.

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Algo así iba a comentar. Leo muchos "procuro hacer esto lo otro", ser de tal manera u otra... Creo que ahí está clave.

Al autor del post: SÉ tú mismo. No te esfuerces por agradar a nadie. Busca tu propia realización como persona, no lo que los demás se supone que buscan en ti.
Y no es tarea fácil, pero siendo tú mismo, tienes más posibilidades de alguien sincronice de verdad con tu forma de ser (aunque siga siendo una persona en un millón) y puedas tener una relación satisfactoria, y esa persona sienta lo mismo.

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Añadir que hay que tener cuidado con el "ser tu mismo" ya que sí, acabarás con una chica que congenie contigo y vibre contigo pero no por ser tu mismo vas a ligar más, hay personas que son ellos mismos y no se comen nada y lo que tienen que hacer es cambiar cosas. Si por ejemplo eres tu mismo y eres tímido e introvertido creo que todo lo que mejores por ahí lo vas a agradecer en un futuro. Siempre podrías decir: yo soy así y la que me quiera bien si no también pero a lo mejor mueres vírgen. Toda la razón en que jamás hagas algo que no quieras hacer para intentar ligar o cambiar por otra persona y no por ti.

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Veo tantas contradicciones como sentencias aquí:
en contraste con lo dicho acá:
Creo que no tiene nada de malo ser uno mismo. Particularmente si, como dice el autor, lo que quiere es algo más que un rollo. Eventualmente si no se es uno mismo, la máscara se cae.

Y ya ha dicho que virgen no es, y que tiene rollos fenomenales, pero el quiere algo más. Por lo que nos hemos enfocado en que no debe esforzarse por ser quien el cree que quieren, sino por quererse como es y ser el mismo, para lograr, como has dicho: "encontrar a quien congenie".Que es lo que todos buscamos idealmente.

Defiendo la instancia de no pretender ser lo que no es.

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Fingir ser lo que no eres acaba pasando factura pues antes o después se verá lo que realmente eres.

Y estar buenísimo y ser un partidazo como comentais no garantiza el éxito como podéis ver. Por ello no se está libre del rechazo, del daño, del engaño o del no congeniar.

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Por aquí te han dicho que antes de enamorarte de nadie, te debes enamorar de ti mismo y tengo que discrepar con esa frase, pues sospecho que estás muy encandilado de tu persona y con tus atributos físicos, incluidos los higiénicos...:risita: lo cual me parece estupendo porque si de por si liga poco, si encima se huele mal, aun se liga menos.

Yendo al grano, lo primero es que tu percepción sobre ti puede ser muy diferente de la que realmente transmites a tu entorno y esa supuesta perfección puede ser tan repelente como la del jorobado de Notredamme si no la sabes administrar.

En estos casos lo mejor (creo que en general ha de ser así, siempre que se pueda) es ser simpático, nada creído, accesible y humilde, nunca está de más un toque de humildad.

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Si ligas, lo que pasa es que no llegas a enamorar a ninguna chica.

Creo que lo único que sucede es que no has conocido a nadie con quien hayas conectado todavía, alguien con quien la atracción no decaiga cuando te van conociendo.

Cada persona es distinta, no encajamos con cualquiera, ya lo sabes, así que lo que tienes que hacer es perseverar.

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:aplauso: :aplauso: :aplauso:

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¿Por qué no piensas en las cosas buenas que tienes sin importar en la aprobación de los demás? Y tampoco pierdas la esperanza, todos agradamos a alguien.

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Pues si... hasta quienes no estamos buenas ni somos partidazos jajajaja.

Es un error como tú dices preocuparse tanto por la aprobación de los demás.

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Y yo lo comprendo perfectamente porque solemos estar presionados... supongo que es por la sociedad en la que vivimos. Pero luego verá que es toda una liberación ser uno mismo. Es un duro entrenamiento pero vale la pena.

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Voy a ser un poco dura. Pero tengo que ser sincera. El prototipo de hombre que gusta a las mujeres no es exactamente el que tú describes. Y digo exactamente por si hay alguna mujer que opine lo contrario.

Si ahora mismo tuviera que imaginar el hombre que me volveria loca, jamás pensaria que es alguien que no fuma, no bebe, hace fitnes y lee libros de historia , a parte de tener varias carreras. Quizas imaginaria a alguien genuinamente espontaneo, alguien que no hiciera el mínimo esfuerzo por gustar. Independientemente de si tiene o no carreras. Me daria exactamente igual si hace fitnes o no... Lo que realmente me importa cuando me fijo en alguein es sentir ese feeling..y eso no es cuestión de libros, o de vida saludable , es cuestion de chispa...

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El físico ayuda pero los gimnasio están llenos de hombres que están buenísimos e incluso muchos van al gimnasio para intentar ligar porque muchos no se comen un rosco ni con un físico casi perfecto. A la mayoría de hombres les cuesta ligar independientemente de las horas de gimnasio que tengan detrás básicamente porque hombres con buen físico desde la proliferación de los gimnasios hay muchos pero hombres con actitud y carisma aparte de físico siempre serán una minoría y esto va a ser siempre así, no se si es la naturaleza, selección natural o que pero siempre hay una minoría de hombres que ligan fácil, con carisma y alta autoestima, aunque vaya el 100% al gimnasio.

El físico da una primera impresión y si una chica ve un tío cañonazo puede tener una primera impresión buenísima pero luego se crea una imágen mental de que el tío será un tío acorde a ese físico en todos los sentidos, es decir, con un carisma y actitud top y a poco que el chico no esté a la altura conversando se le caerá el mito.

Lógicamente si el chico tiene un cuerpazo y autoestima alta no se va a echar de novia a una chica normalita, normalmente los guapos se emparejan más con los guapos e incluso en las relaciones sociales es común ver chicos guapos relacionándose con chicas guapas y tener círculos de amigos atractivos. Ahora si el guapo tiene baja autoestima le puedes ver guapo, jóven y cuerpazo y mendigando liarse con la primera que se deje.

¿Cómo crees que tienes la autoestima autor del hilo? eses selectivo o tu vida sexual es pobre y te vas con la primera que te haga caso? Un hombre que es "un buen partido" como tu dices ser no se va con la primera que le diga que si, se valora, sabe que vale mucho y es muy selectivo, como algo que se precia y tiene valor cuesta conseguirlo, se busca una chica que esté a su nivel, de ahí que se vean chicos que quieren a las chicas para cama pero luego las rechazan, o historias que vemos en el foro cada día donde la chica se pilla por un guaperas y luego resulta que sólo la quería para lo que la quería. Normalmente estos chicos no se echan de novia chicas que no estén a su nivel por así decirlo, físico, mientras que ellas por un tío cañón se pillan mucho más fácil.

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Es muy simple.

No es solo lo que eres, también importa lo que proyectas, y el tipo de selección inconsciente que haces.

Es decir, si tu quieres una pareja estable, una relación romántica; pero aparece una chica y te dejas llevar solo por el sexo, pues no va ver mujer que crea lo primero...

Estoy casi seguro que es lo que digo, por que lo he visto muchas veces: chico apuesto, universitario, deportista, que es bueno en la cama, divertido y fiestero, pero que se muere por tener novia, pero no hay mujer que le crea eso. ¿Por qué?

Por que una mujer no va creer a un chico que dice una cosa y hace otra.

Si quieres vender, debes saber que es lo que vendes, y no es ni atractivo, ni desempeño, ni dinero. Son tus sentimientos.

Si lo que quieres es una relación romántica ¿Para qué aceptas relaciones que buscan sexo? ¿No tienen sentido?

Además creo que inconscientemente buscas un tipo de mujer que son algo o bastante materialista... tú eres en ese entorno también un trofeo.

Si buscas una relación romántica, seduce, se coherente y no caigas en el juego de solo sexo, al final lo que buscas no es la cama, si no la correspondencia emocional... es cuestión de proyectar la personalidad adecuada con actos, palabras y comportamientos... además no hay prisa, si eres coherente entre lo que quieres y lo que buscas, inevitablemente una chica se dará cuenta de ello.

Ahhh y dos rayitas a bajarle al ego, eso tampoco es bueno, un poco de humildad es sano y equilibrado... las chicas que buscas sin duda van a admirar el valor y que te ames a ti mismo... pero van a huir si te acercas demasiado al narcisismo... todo con equilibrio.

Ahh y no nada tiene que ver que las chicas sean independientes... a no ser que sean muy materialistas, si es así, mejor huye de ahí.

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Hola ..
Coencido con todos vosotros ..con
Ser uno mismo ..humilde ..natural ..cuidadoso ..respetuoso ..
Limpio ..culto ..atractivo ..etc..todo eso son las heramientas que todos deberiamos de tener ,pero a veces no es suficiente ...
El mundo cambia y a cambiado mucho y rapido y con el los hombres y las mujeres tambien ..
Las relaciones de hoy no son las de nuestros padres ..
Vivimos en un mundo virtual y superficial entonces nuevos factores influyen sobre nosotros ,la sociedad pide mucho ,los medias influyen muchos , los criterios de hoy no son los de ayer ..los valores tambien han cambiados , todos esos factores hacen que cada ves es mas complicado ...el lugar de cada uno en esta sociedad es un poco complicado ...
Pero aune sabiendo como funciona ser una persona atipica puede resultar no ser facil de asumir ...
El lugar donde uno vive puede influir tambien ..
Se perfetamente de lo que hablo porque a mi me pasa igual y tengo 53 años ,vivo en un pueblo y estoy solo ...
No soy un santo pero tengo muchas virtudes ,creatividades, sociabilidades pero aune asi no encuentro a nadie ...no busco porque el echo de buscar es que hay falta ,y no tengo falta ,ni de estabilidad, ni economica ,ni relacional amistosa ,pero aune asi algo pasa que no encuentro a nadie ..
Entonces no te preocupes eres joven todavia ,se paciente y no esperes nada ,haz tu vida y se feliz con lo que te da esa vida misma ,se agradecido de hacer parte de ese mundo y se feliz de vivir y disfruta de lo que tienes ,no busques el imposible ..lo que hay de ser sera si no da lo mismo vives para ti y los demas te lo agredeceran ...

Respuesta: Buen partido pero no ligo
 

Para ligar hay que resultar atractivo a la persona con la que lo pretendas. No a todo el mundo le atrae lo mismo, así que deberías intentar relacionarte con personas que tuvieran el mismo concepto que tú, de lo que es ser un buen partido.

Lo de ser ''buen partido'' me suena a ver una relación de pareja como la vería una persona anciana que estuviera necesitada de compañía. A conformarse con alguien simplemente porque aporte estabilidad.
Se necesita atracción sexual para ligar, a no ser que haya otros intereses.

Respuesta: Buen partido pero no ligo
 

Me parece que tienes una visión más propia de entornos canis y chonis XD Igual es por donde te mueves, y por eso piensas así.

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Si Nebel, al final depende donde trata de ligar él, la edad que tenga, etc. No es lo mismo que el autor trate de ligar en discotecas a que tenga 45 años y trate de ligar con una abogada que le guste la ópera claro. Mis consejos son para "jóvenes" de un determinado perfil más bien jóven tipo discotequeo, claro si pretende ligar en el entorno donde ligaría mi madre si estuviese soltera o una de perfil gótico por ejemplo, eso no funcionaría. Es difícil aconsejar para toda clase de personas, yo siempre hablo desde mi experiencia ligando.
He ligado mucho también entre universitarios, no chonis si no gente jóven de 18-25.

Hay que diferenciar mucho para ligar y para algo más. Normalmente para algo más, si la chica siente admiración por ti, incluso por tu inteligencia a la hora de hablar, tus valores, principios, eres protector, caballeroso.

Dejo aquí unas palabras:

- Ligar: pavoneo, que ella te perciba como por encima en cuanto a valía como hombre o que tu valor percibido físico-social esté por encima del de ella, es decir en una situación de igual a igual (no donde la mujer sea la reina y el chico el que va detrás, por ejemplo discoteca, el chico esté más bueno que ella (bueno de físico+sociabilidad), esto hace que a la chica le guste mucho el chico. Muy importante el físico cuando lo que quiere ella es diversión (esto según el autor del hilo ya lo consigue).

- Relación: situación privilegiada, antiguamente fuerza, hoy día: bien posicionado, trabajo, dinero + protección y asistencia + admiración por el hombre valores y principios. Menos importante el físico.

Para algo más tienes que crear, sea por ser bueno ligando (la gente buena ligando son capaces de crear esto a propósito): confianza, confort, caballerosidad, conexión emocional, cariño y predestinación. Son capaces incluso de a nivel psicológico crear un ambiente de que lo que estáis viviendo ella y tu es algo "que ha sido cosa del destino", esto las enamora muchísimo y hay quien lo hace aposta si son buenos ligando, tienen enganchada a la chica a ellos como una droga totalmente enamorada. Lo suyo es que no sea aposta con la intención de manipularla si no de corazón pero que lo sepáis que hay chicos que lo hacen a propósito y lo consiguen para acabar yéndose a la cama con ella (yo esto lo odio, es aprovechar la psicología femenina para ligar y al estar encoñadas perdidas pueden hacer lo que quieran con ellas prometiendo el oro y el moro).

Por lo que cuenta debe ser bien parecido si le ven bien para lo primero y mal para lo segundo así que ahí otra tanda de consejos.