Respuesta: Atracción y dificultad para controlarla
 

Buenas tardes a todos.

Voy a intentar contestar de manera general aunque entre en algunos matices.

Lo primero de todo gracias por los mensajes.

Entrando en materia, debo comentar que estoy mucho mejor que el sábado. Yo creo que el sábado se juntó todo, que esa madrugada había pasado lo que pasó, que encima tenía resaca (que con resaca todo se ve peor y se está peor) y luego por la tarde encima la ‘ruptura’ con este chico...

Banana, yo no hago caso omiso a vuestros mensajes. Algunos me decíais que pasara y otros muchos que me lanzara, y yo hace unos días me lancé a besarla, por lo demás he intentado pasar aunque en ocasiones se me haya hecho duro.

Por otro lado, Yomisma: sinceramente creo que tus mensajes están muy distanciados de la realidad. Creo que no sabes el tipo de relación que yo llevaba con este chico como para dar a entender que he hecho lo peor en la vida, cuando deberías saber que lo conozco 4 meses, razón por la cual sabe desde el primer momento que yo me agobio mucho con las relaciones, es más, yo le dije que para mí una relación es algo que viene con el tiempo, me atrevería a decir que al año o casi al año, y esto es algo que él sabe desde el día 1, al igual que sabía también que para mí nos estábamos conociendo, que en ningún momento yo consideraba que estuviéramos juntos, razón por la cual yo NUNCA he preguntado si tenía algo más por ahí o no, porque consideraba que sin estar juntos no tenía por qué pedirle explicaciones. Por otro lado, ¿qué culpa tengo yo de que de repente se me cruce alguien que me guste? Se ve que eso jamás os ha pasado a ninguno de los que afirmáis categóricamente que ‘menuda locura es esa’. Creo que metéis a todo el mundo en el mismo saco cuando ocurre algo ‘anormal’ y no, todos no somos iguales, y por una vez que me haya ocurrido esto, no creo que haya hecho lo peor en la vida como para tener que sentime tan mal como tú dices, porque te repito de nuevo que él sabe desde el primer día que yo no consideraba que estuviéramos en una relación, en todo momento sabía que nos estábamos conociendo, nada más. Y quizá esto me ha tenido que pasar para darme cuenta de que realmente no estaba con él como yo pensaba, aunque antes de pasar nada yo estaba bien con él.

Por otro lado, esto de que se me haya aparecido de momento alguien que me ha encantado (‘estando’ con alguien), es la primera vez que me pasa en la vida. Por lo cual, ¿por qué muchos decís y afirmáis que no es normal que me ocurra esto con la primera persona que se me cruza? ¿Sabéis acaso si esto me ha pasado alguna vez más en mi vida? Porque ya os digo que no, y precisamente soy una persona que constantemente por una u otras razones no paro de conocer gente nueva (sea por otras amistades, trabajo, etc).

Vuelvo a repetir lo de siempre. Muchos de vosotros (y no soy la primera forera que os lo dice) extrapoláis vuestras historias personales al resto y en muchas ocasiones las cosas no son así. Yo entiendo lo mal que está que después de 10 años de matrimonio uno de los dos abandone a pareja e hijos (por poner un ejemplo), pero que queráis que yo me sienta fatal por haber conocido a una chic y por tanto haber dejado a un chico que conozco 4 meses cuando él de sobra sabía que yo no consideraba que estábamos juntos, hay un mundo. Y repito, no extrapoléis temas porque todas las historias no son iguales.

Toroloco: me alegro de que hayas comentado, pues tus respuestas en la mayoría de hilos siempre me han gustado mucho porque suelo estar de acuerdo con ellas.

Creo que lo que me pasa es que realmente me gusta mucho más una chica que un chico, y por la dificultad que supone a mi alrededor salir del armario (lo sabe poquita gente), acabo conociendo a chicos que sí, de primeras me gustan mucho, pero luego conforme pasa el tiempo veo que no son más que parches que me voy poniendo inconscientemente y con lo de esta chica me he dado cuenta. Por otro lado, que yo haya hablado aquí de dos chicas no quiere decir que me haya pasado esto cada vez que he conocido a una. Es más, he conocido a muchas que me habrán gustado más o menos, pero no con todas ‘acabo’ con la cabeza así.

Como comentaba antes, ayer estaba mejor que el sábado y hoy mejor que ayer, con lo cual es buena señal, pues las cosas se van disipando. Una de las cosas que me han quedado claras es que debo coger el toro por los cuernos desde el primer momento y hablar las cosas si considero que estoy mal y no dejarlo pasar, es por ello por lo que, como el audio me ralló mucho porque parecía que yo estaba enamoradísima de ella por su respuesta, he tomado la determinación de miércoles o jueves (que vuelve de viaje) hablar con ella para decirle (por supuesto de buenas maneras y de manera amistosa para que no hayan peleas ni nada), que simplemente quería aclararle que escuchando su audio me da a entender que piensa que yo estaba ensmoradísima de ella y que no es así, que yo simplemente pensaba que habría algo entre nosotras y ya, sin entrar en relaciones ni nada.

Todo esto veré como se lo digo de manera tranquila, extensa y con buenas palabras para no malinterpretar, pero es que he pensado que si no quiero que ella piense cosas que no son, lo mejor es hablarlo con ella, decírselo y no quedarme callada, porque no me hace estar tranquila por un lado y por otro porque no es verdad.

¿Pensáis que está bien que se lo diga? Muchos sé que diréis que pase, pero si por otro lado hay que ser asertivo y decir las cosas, yo veo que entonces es mejor decirle eso para quedarme tranquila y para que vea que las cosas no son como piensa.

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Hay un par de cosas curiosas aquí. Primero, que te gusten lo que escribe Toroloco... ¡porque está de acuerdo contigo!. Pero ¿qué sentido tiene que escribas aquí y preguntes, si lo único que te vale es aquello con lo que estás de acuerdo?

Luego dices que no quieres que ella piense que estás "enamoradísima", pero resulta que te quedas hundida si te rechaza. No sé si eso será estar "enamoradísima", pero igual es esta "enamorada" a secas. Y si no es nada de eso ¿por qué te ha supuesto todo este problemón?

Me parece que te va a creer. Los hechos valen más que las palabras, y has actuado como una mujer "enamoradísima".

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@Cassmat. Tienes razón. Todo el mundo opina según sus experiencias anteriores. Tienes razón, 4 meses no son 20 años, pero es un tiempo en que aunque TU digas que no están juntos, han pasado cosas entre ustedes.

Ese chico se ve interesado, y por el otro lado, tu para nada. Dices que a ti no te importaría si él en este tiempo se lía con alguien más, pero ¿él quiere eso?, ¿él sabe que tú lo estás haciendo?.

No estoy diciendo que seas un monstruo, pero no estás hablando claramente porque inconscientemente, cómo has dicho, no quieres perderlo. Pero te hago una pregunta, y espero que la medites muy bien. ¿Este chico si supiera que le lías con alguien más vería que vale la pena seguir tratando de enamorarte?

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Mira Cassmat, yo me hago la idea que tú nos vendes. Ni más ni menos. Y no, distanciada de la realidad no. Son las cosas que tú cuentas. Te aseguro que no tengo ninguna necesidad de meterme en los temas de nadie a ponerme a inventar historias. Tú misma lo definirse así:

Vamos, dime tras esa cita que me invento yo que estabas con él. No, yo no me invento nada. Tú lo has dicho todo. Aunque ahora te contradigas para llevarte el gato al agua:

Mensajes más atrás es la persona con la que llevas 4 meses y ahora os estáis conociendo pero no consideras que estuvierais juntos... :cabezazo:

Es tu opinión y la respeto (tras modificar la realidad a tu antojo para pasar a afirmar que no estabas con el) pero a mí sí me.parece fatal estar con alguien (que es como tú lo definiste inicialmente) y meterse en la cama con otra persona.

Puedes vender lo que quieras y arremeter con todas las historias que quieras pero si tú misma indicaste que llevabas con él 4 meses, dudo que él supiera que tú no le tenías como pareja por el simple hecho de que tú, como ya he dicho, le mencionaste como tal.

Lo del marido y los hijos.... me gustaría saber que tiene que ver con tu tema. Creo que no es un tema a tratar. Por más que trato de encontrar la conexión salvo en la parte de engaño de uno a otro.

Quedas muy evidente. Te gustan sus opiniones porque son lo que tú opinas. :diosmio:

Sinceramente, no le encuentro mucho sentido a que le digas nada ahora cuando ya te ha rechazado.:nose: creo que más importante es que aprendas a hablar y decir las cosas en el momento adecuado, no después desde la retaguardia.

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No le veo sentido a que ahora quieras explicar que no estás por sus huesos. No creo que vaya a solucionar nada. Pero oye, si tu ego queda mejor así, perfecto.

Como cuando me tiraron la caña y yo le rechacé, y me dijo "nah, si en realidad no eres para tanto". Muy maduro todo.

Cassmat, te digo lo mismo que Yomisma... las conclusiones que podamos sacar, las sacamos en base a lo que leemos. Si tratas de fijarte en tus aportaciones, día tras día cambias la versión o las palabras, que igual es una casualidad, pero a la larga a nosotros (o al menos a mí), me parece a conveniencia. Yo también supuse que si con aquel chico decías llevar 4 meses, que tuviste que poner esa relación en standby, y que si alguna vez hablaba de hijos o matrimonio, es porque, al menos él, se estaba tomando las cosas en serio. Por lógica, si alguien se toma una relación en serio, es porque no piensa ligarse a nadie más, así que el hecho que tú no hayas preguntado si tiene más líos por ahí, o que te igual que los tenga, no es una afirmación a que él era libre de hacerlo. De lo contrario, te llamaría solo para sexo, digo yo.

No me parece que cuando pasas tanto tiempo con alguien, sea para dejarlo todo a la adivinación o al libre albedrío. Yo cuando me he liado con alguien durante más de un mes, he aclarado que no quiero acostones random con otros, y esperaría que él tampoco lo hiciera. Si por contra quiero gozar de la libertad de un folleto aquí y allá, también lo aclaro. Ya no solo por mi, porque no quiero que nadie me echa en cara que no he sido transparente, si no también por la otra persona y por saber lo que quiere y si estamos en el mismo punto.

Creo que con 28 años, ya es hora de aclarar ese tipo de cosas, máxime con personas que llevas más de dos días conociendo. Si no, dedícate a los rollos de una noche, que ahí sobra dar ninguna explicación. En cualquier caso seguirías siendo libre de hacer lo que quieras, pero con la conciencia tranquila y sabiendo que el otro también juega al mismo juego que tú, y nadie se daña.

Y no, no eres un monstruo porque te guste otra persona todos tenemos ojos y sabemos ver lo que es bello, y aún más cuando lo que nos parece atractivo encima es agradable, simpático, o vete a saber cuántas cualidades que nos pueden atraer. Pero, una cosa es simplemente apreciar eso, y otra muy diferente comerse el tarro y querer llegar al final con esa persona sin ser consecuente con el resto de personas que nos rodean y con nosotros mismos.

Y aunque ahora intentes vender que esta es la primera vez que te pasa, no.. habrán sido situaciones y personas diferentes, pero estos líos ya los has vivido y todo se reduce a falta de comunicación y un poco más de sangre. ¡Y no pasa nada! Pero si te daña estar así, trata de ser consciente de ello para no volver a caer en la misma piedra.

Es que el tema de que esta chica te fuera hablando de otros, incluido el ex, y tú respondieras hablando también de otras personas.. es algo repetitivo. Y son juegos que en la seducción no funcionan. Vaya, yo cuando conozco a alguien trato de que se sienta especial, no uno de tantos. Y si a mí me hablaran de otros ligues, me cortarían totalmente el rollo.

Por último, como ya dije. Si tú no te aclaras ni eres clara, no esperes que lo sean los demás.

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Creo Cassmat que a la única explicación sin lugar a dudas que debes dar es al chico, porque entiendo lo que te quieren decir pero seguramente no lo expresan de la forma exacta para que puedas entenderlo.

Lo que quieren decir es que si el chico no sabe la razón porque le cortaste, va a pensar que falló en algo y es posible que reintente cambiando lo que cree que equivocó, se rebane los sesos pensando en qué falló o albergue ilusiones de poder volver. ¿Cosa que no es posible verdad?

Por otra parte, estás equivocada en las razones de las experiencias que al menos te he contado. No son para centrarme en mi historia, sino para que te enteres que hay todo un mito que las relaciones entre mujeres son más consideradas. También te vas a encontrar con las mismas crueldades que el sujeto que va chuleando mujeres.

Tengo que decirte que nadie puede asegurarte que si le dices que no estabas enamorada de ella va a cambiar el trato hacia ti. Nadie puede asegurarte el éxito en lo que pretendes hacer.

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Buenas tardes, chicos.

A ver, Yomisma, Elocin, os contesto a la vez para sintetizar.

Lo primero gracias, porque las respuestas sean más o menos duras, la verdad es que siempre dan ese punto objetivo y de realidad, es quizás la 'torta' que a veces necesitamos y no tenemos de parte de los amigos.

En cuanto a lo del chico, si os dije que estaba con él, era una manera de simplificar el hecho de decir que estaba conociendo a alguien. No quiere decir que cambie la versión según me interese. Fue una manera de contar que no estaba al 100% sola (para entendernos), y no entré en detalles hasta que tuve que darlos para que pudierais orientarme mejor. Que él me dijera lo de matrimonio e hijos no quiere decir que yo previamente hablara con él de que yo quisiera eso, simplemente él me lo comentó como algo que quería en su vida y que le gustaría que fuera conmigo.

Respecto a la chica, os dije ayer que había pensado hablar con ella a buenas para matizarle que se había tomado las cosas de manera distinta a la realidad. Pero conforme pasan los días, estoy mejor, con lo cual veo innecesario decirle nada, ya ella misma se dará cuenta de que paso del tema y listo. Voy a limitarme a ser su amiga y listo y si quiere algo más allá de la amistad que lo suplique (es una manera de hablar).

Como a mi me pasa lo que a nadie, resulta que este sábado tengo dos cumpleaños y sí, adivinad de quienes son... cada uno cumple un día pero ambos lo celebran la misma noche y ambos me han invitado (el chico quiere mantener la amistad y ella ya visteis que también). Mi respuesta a ambos ha sido decir que ya tengo planes, pues es la verdad, me voy con mis amigas, y en caso de no tener planes, considero que lo mejor no es ir ni a uno ni a otro.

Espero que me digáis que os parece.

Por cierto, edito para comentar que, cuando le digo a Toroloco que agradezco que comente por el hecho de que suelo estar de acuerdo con sus mensajes en los hilos, no me refería a que estuviera de acuerdo con los comentarios que hace en mis hilos en particular, si no en todos, en general.

Gracias de nuevo.

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Yo no iría a ninguno de los cumpleaños. Tengas o no planes. Me parece necesario poner un poco de aire de por medio.

Al chico, lo dejaría en paz sentimentalmente hablando, parece evidente que no queréis lo mismo. No lo dejes sentado en el banquillo. Ni tú le vas a dar lo que él quiere, ni él te va a dar lo que tú quieres. Si es posible una amistad, que sea después de digerirlo todo...

Y a la chica, pues guay, seguimos siendo amigas y tal, pero la próxima vez que te invite a dormir con ella, yo le diría: "hace 7 años te habría dicho que sí, pero ahora que sé que prefieres a los chicos, mejor que invites a un hombre. O a tu ex, que para eso sois tan inseparables". Pero todo con buen rollo, en plan tienes mi amistad incondicional, yo la tuya, y bla bla bla....

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@Cassmat, disculpa que sea tan insistente. Si él sabe desde un principio como eran las cosas, ¿por qué no le quieres decir lo de la chica que te liaste?.

Mi suposición. No quieres cerrar esa puerta, como dices, para no estar sola más adelante.

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Claro, si es que lo mejor es ser natural.

Al cumple del chico no voy primero porque no me apetece, segundo porque además paso de ser el centro de atención cuando estarán todos los amigos y parejas delante.

Al de la chica no voy porque por un lado puedo tener ganas de verla, pero por otro es que prefiero cien veces pasar del tema y si acaso tengo que verla, que sea luego de fiesta, que al estar cada una con sus amigas, no tengo por qué 'obligatoriamente' estar con ella.

Como decía, creo que lo mejor es ser natural, así que voy a actuar así, igual que por un lado tenía pensado hablar con ella, luego tenía pensado no hablar con ella, y no... lo mejor es directamente no pensarlo. Si se da la situación y surge, pues lo hablo, que no, pues sin más. Me dedicaré a ser su amiga y listo, pero con distancia y sin juegos y espero ser fuerte y no caer en sus juegos, porque una de mis amigas que es vecina de ella (viven el mismo edificio), la 'conoce' y ya me ha avisado de que me mantenga fría porque dice que lo más posible es que vuelva a dar 'follón'... y por mi salud mental espero que no.

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En todo lo que has dicho se adivina egoismo y egocentrismo. Y te parece de lo más normal.

El chico de dice que le parecería bien, algún día, tener hijos y casarse contigo... pero tú dices que eso sólo lo pensaba él y tú te das por satisfecha con ese argumento. ¿No te das cuenta de que se trata precisamente de eso, que él estaba por ti y tú no, y que estaba mal seguir con él? ¿Hubieras seguido con él si no hubiera aparecido la chica?

Y lo de aclarar las cosas con ellas, sólo era para sentirte tú bien, en ningún caso para ayudar a que ella se aclarara sobre ti.

Pero chica ¿no te das cuenta de que esas personas también tienen sentimientos?. Todo lo manejas para tu exclusivo beneficio.

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Totalmente de acuerdo.

Cassmat creo que deberías trabajar un poco la empatía.

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No estoy de acuerdo que aquí hay sólo inocentes y pareciera que sólo una responsable, que es Cassmat.

Aquí sólo hay un inocente, que es el chico que no sé si se ha enterado de lo que hay detrás y debería decírsele con el máximo de delicadeza, contándole que esto ya venía de antes de conocerle.

Lo honesto es decírselo, para que encuentre una relación que le corresponda como se lo merece y no siga intentando buscar donde no va a encontrar.

En cuanto a intentar mostrar a la otra chica como una pobre que sólo se afectó por la indefinición de Cassmat: ¡anda, de qué van!

Ya se dijo que tuvo una relación por 5 años con una chica, no se venga a vender que no tuvo el valor de salir del clóset. Y quien lo tiene más fácil es precisamente quien tiene experiencia.

Ella quería tirar la piedra y retirar la mano, supongo porque así quien le va detrás es Cassmat y es lo que ella misma reclama entender en los audios.

Y bien sabiendo que "está en su ciclo de hombres" dio falsas señales.

Veo en Cassmat que esto ha dañado su orgullo, pero el orgullo no te resuelve la vida, es mejor sacudirse la tierra de la caída y seguir adelante.

Con experiencia encima y aprendiendo valores, para que la próxima se pueda dar cuenta que no porque alguien sea muy cotizado es alguien valioso.

Pues, valiosos son las personas francas y que van por la vida con buenos valores, porque para ello sí que hay que ser corajudo, no para hacerse el importante, eso lo hace la mayor parte de la gente.

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Buenas tardes, chicos.

Traigo novedades.

Ayer nos vimos, no lo hacíamos desde el viernes. Yo fui a cenar con la amiga en común y justo llegando al sitio nos llamó para que la esperáramos a ella y dos amigas más.

Nada más llegar, me dio un beso y un abrazo en plan 'ay tontita... dame un beso', cosa que no me gustó nada porque me quedé pensando: ¿crees que me estoy muriendo o algo?

Total que al rato me levanté y me preguntó que donde iba y le dije que iba al baño y me dijo que se venía y pensé: de p**a madre, esta es mi oportunidad para hablar con ella.

Total que estando en el baño me dijo que pensaba que estaba enfadada con ella, y le dije (os pongo más o menos literal): qué va tía, para nada... pero sí que quería comentarte algo, aunque en realidad tampoco tiene mucha importancia, pero sí que me gustaría comentarte que escuchando tu audio, parecía que tú pensabas que yo estaba enamoradísima por ti y siento mucho haberte transmitido eso... (ella me cortaba aquí con su vocecita 'inocente' diciéndome: no tía (risitas), qué va, sé que no) yo en todo momento he visto que esto era un juego... juego que tú empezaste, que yo seguí, y nada más... siempre lo he visto como un juego en el que las dos estábamos involucradas, nada mas... ¿que yo habría tenido algo contigo? Sí, pero yo tenía pensado que en caso de pasar algo, que durara unas semanas, o unos meses, pero nada más... Además, yo ahora estoy mentalmente estable y no quiero rollos raros...

Y ella, que se quedó pálida, me dijo: sí, sí, claro...no te preocupes. Y nada, salimos del aseo y ya estuvo un poco rarita toda la noche.

Más tarde, en el pub, hubo un momento que me cogió y me dio un beso en la cara sin venir a cuento, cosa que nunca ha hecho y se me pegaba mucho todo el rato como queriendo calentar, pero yo me hacía un poco la loca.

Al final de la noche, saliendo del pub, yo iba hablando con una de sus amigas que me estaba contando los rollos con su ex, y yo un par de veces le dije que no se fuera a la primera de cambio a casa de nadie que le importe de verdad, que si no le importaba para nada serio, que entonces se fuera si quería (yo se lo decía tirando la pulla para que la chica que me gusta recibiera el 'non me importas y por eso a la mínima me he ido contigo' (que sea verdad o no, yo necesitaba bajarle un poco los humos). Total, que mientras se lo decía, la chica que me gusta y el resto iban más delante pero oyendo todo y cada vez que me oía decir alguna pulla de esta, se giraba mirándome atónita con cara de medio enfado y a la tercera o cuarta vez, viene hacia mi y sin que se dieran el resto cuenta, me soltó: '¿qué pasa que no te he importado? Y yo: no, no, para nada es eso... solo hablaba con la cría, tal... (estaba molesta total).

Y ya al final de la noche nos quedamos la amiga en común, la chica que me gusta y yo. Y me suelta la amiga en común: 'tía, yo no sé que le dabas a X que lo tienes totalmente enamorado' (pues ella conoce al chico con el que estaba) y la chica que me gusta volvió a poner un careto...

Así que nada, me siento genial, porque todo esto me ha servido para subir mis ánimos que estaban un poco bajos y también me he mostrado fuerte frente a ella, y ella ahora está teniendo de nuevo acercamiento, pero yo me muestro algo esquiva.

Esta noche volveremos a salir y la verdad es que me siento bien, como con mucha valentía después de lo fuerte que me mostré ayer.

Estoy muy contenta, la verdad. Es más, me siento como más venida a arriba después de todo, porque después de haberme atrevido ayer a hablar con ella, estoy mucho más suelta con ella, como más indiferente pero a la vez no tan cortada ni nada... o sea que me ha venido muy bien.

¿Qué opináis?

Gracias como siempre.

Edito para comentar que no sé por qué le sigue dando cosa quedarnos las dos a solas, y más ahora que ya están las cartas sobre la mesa. Pues nos hemos vuelto antes de la playa porque la amiga en común tenía prisa y nosotras podríamos habernos quedado tranquilamente, pero yo también veo bien no estar solas para evitar tentaciones y ella yo creo que lo hace por lo mismo.

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¿Qué me parece esto?

Es realmente cansino y molesto. Ya se ve que crees que eres la única que existe en este mundo y sólo quieres alimentar tu ego a costa de todo y de todos.

Y además te quieres sacar la espina con esa chica de a como sea.

Nunca ha contestado la pregunta que se le ha hecho, y aunque ya sé la respuesta la repito: ¿Ese chico que está tan enamorado, y que sirve como lastre para tirarse lo a la otra YA SABE QUE MIENTRAS SE ESTABAN CONOCIENDO, TAMBIEN TE LIABAS CON OTRA?

Por mi parte, ya pasó de este tema. Hoy es inicio de fin de semana con sol, amigos y muchos planes, y no quiero perder mi buen genio.

Houston fuera!!!

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Me parece más de lo mismo. Mucho marear la perdiz para acabar con lloros al final.

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Parece que el orgullo puede más que los sentimientos. En que estás en plan -"de ver quien puede herir más a quien"-.

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She, ¿a qué te refieres con lloros al final?

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Pues a que te envalentonas cuando crees que tienes el control y después, cuando no sale como esperabas, te arrepientes de todo lo que has hecho. Es tu modus operandi.

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Bueno, pero es que yo ya no espero nada de esto, porque las cosas ya se han quedado 'zanjadas'. Al menos esa impresión me dio ayer, si acaso ocurre algo más, sé que serán más juegos y tonterías por su parte para verme a mi otra vez detrás... pero he asumido que la cosa no pasará de ahí, entonces no espero más...

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Lo siento pero no veo eso.

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Para aquellos que decís que estoy de acuerdo con Cassmat, os animo que os releáis lo que dije. Porque no puedo estar más frontalmente en desacuerdo.

Lo que pasa que en vez de atacarla, he preferido hacerla pensar. Otro punto de vista a lo ya aportado, para decir lo mismo, mejor citar, agradecer o no decir nada.

Cassmat, yo me reitero... ya estás viendo lo inestable que es la chica, no te dejes llevar por eso porque tu estás cuarto y mitad... subes y bajas como una noria.

Necesitas parar, y mirar hacia dentro. Analizarte, comprenderte y conocer las razones de porque haces algunas cosas... Tienes una oportunidad muy buena para crecer emocionalmente.

Ahora mismo puedes avanzar de dos formas (imagínatelo en un papel):

1) Dando tumbos de manera horizontal de izquierda a derecha.
2) Avanzando de abajo arriba.

Para seguir el camino 2, necesitas hacer introspección. Hazlo.

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Yo creo que ahora mismo volvería al bucle en el que he estado estos días si realmente ella diera un paso más, que en ese caso sí que me rayaría, pero yo creo que no, que esto se ciñe a un juego y fue justo lo que hablamos ayer. Es más, yo siento que las dos estamos algo incómodas cuando en algún momento por la razón que sea nos quedamos las dos solas.

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Yo pensé lo mismo que tú, que no es que estuvieras de acuerdo conmigo, simplemente no te lanzaste a atacarme.

Es muy inestable, totalmente cierto, y mentalmente está perdidísima y algo descocada. También es muy muy indecisa, a parte de que se le nota mucho, no para de decirlo cada dos por tres. Dice además que en este viaje que ha hecho con el ex, se ha rayado muchísimo, pero no he querido preguntar el por qué, pero hoy lo ha dicho en la playa.

Yo veo que soy muy muy impulsiva para lo bueno y para lo malo, y cuando me da por algo me da muy fuerte, pero a la misma vez, igual que viene muy fuerte o muy rápido, se va de la misma forma, por eso pienso que mentalmente tiendo mucho a la obsesión.

Con mi compañera de piso cualquiera que lea el hilo pensaría que estaba enamorada locamente y no, era una obsesión, nada más, porque vino muy rápido y fuerte por un beso y de la misma manera se fue. En cuanto me pasa algo así, en el momento que me llevo el batacazo lo paso mal y me hundo durante unos días, pero a los días ya estoy bien otra vez. De ahí a que piense que es obsesión, no es que esté enamorada o pillada, es obsesión, porque si fuera amor o estuviera pillada de verdad, no me olvidaría de los temas tan rápido, y eso es lo que me pasa, que me llevo el batacazo, me paso unos días fatal y luego de un plumazo ya estoy bien y todo lo relacionado con ese tema me importa 0. Esto que relato me pasó con mi compañera de piso.

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Cassmat, debes responsabilizarte de tus acciones. Ere tú la que incita para luego frenar el coqueteo. Sencillamente, porque no sabes seducir.
Te vas con la suposición de que quieren verte de que vas detrás.

Yo no se porque ven tan ofensivo mostrar las intenciones de que te gusta alguien. Hasta eres capaz de herir a las personas para que no se den por enterad@s de que te atraen.
Eso es lo que te produce que te estanques en el flirteo. Tu Orgullo está por encima de los sentimientos de los demás.

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Alopex, gracias por animarte a contestar.

Pero yo no lo veo así. Que no quiero mostrar sentimientos para no lanzarme a una piscina vacía porque luego me quedo peor, vale. Estoy totalmente de acuerdo.

Pero que me digas que yo incito al juego... es que para nada, vamos. Ella fue la que empezó, yo la seguí y luego me quedé rayadísima porque ella en realidad tiraba la piedra y escondía la mano, de ahí que no entendiera su juego, porque me daba a pensar que quería algo pero luego nada.

Y en este caso si hago hincapié en que no quiero que ella me vea detrás, es ni más ni menos porque tiene a mil tíos detrás para que le suban el ego, únicamente, porque a ella le gusta que le vayan detrás y le digan lo guapa que es, pero es que esto no es suposición mía, es que esto gente que la conoce lo comenta, y de hecho sus actuaciones denotan eso, no es cosa mía.

De hecho, ¿qué pasó ayer? Que después de lo que le dije y de verme pasota, entonces empezó a agarrarme y darme besos cuando jamás ha hecho eso, entre otras cosas. Es lo que quiere, que vayan detrás, y si no vas, entonces vuelve a jugar para que te vuelvas a enganchar y vuelta a empezar. Si es que veo claro que es su modus operandi.

Respuesta: Atracción y dificultad para controlarla
 

Del mismo modo que cuando alguien siempre va del palo (hablo en masculino, pero aplica a ambos... lo de las arroba me da coraje :D): todos mis ex son unos locos, mis amigos me traicionan, yo nunca me equivoco, todo el mundo es idiota y en definitiva va de víctima eterna te debe encender todas las alarmas y una más si cabe, alguien que vive estas cosas con tanta intensidad también... y ahí estás tú.

Lo que rápido sube, rápido baja. Cuando vamos arrastrando cadenas, o situaciones pasadas no resueltas afloran mecanismos para no tener que mirar a ello como el egoísmo, la autojustificación desmedida, el 'solo importo yo', el quitar hierro a situaciones como 'solo nos estábamos conociendo' con respecto al chico... ya que prestar atención a que no actuamos bien te obliga a mirar de frente a lo 'otro'. Esto nos hace repetir sistemáticamente los mismo patrones una y otra vez, es decir, ir dando tumbos de 'izquierda a derecha'.

Abraza a tus demonios, no muerden y tienen mucho que decirte. Yo pienso que el hecho de que te afecte y lo escribas por aquí denota que tienes buen fondo, un fondo eclipsado por todo eso que arrastras que te está haciendo actuar de una forma hasta cruel diría en algunos aspectos. Creo que eres mejor que eso, y debes parar para encontrar respuestas.

Ánimo!

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Me he leído tu historia y no eres uno más de su club de fans. Ella te gusta, viste la oportunidad de coquetear y luego la ofendes para que no se de por enterada de que te atrae. Independientemente si ella quiere que le subas el ego o no, eres tú la que debe poner orden a sus ideas y por ende a sus sentimientos.

Porque eres tu misma la que se deja llevar para luego no querer nada. Nadie tiene certezas de nada. Yo misma no la tuve y aún así decidí lanzarme a la piscina pese a tener pocas probabilidades.
El que no arriesga no gana.

Deja de proteger tu orgullo para que puedas ser brutalmente honesta contigo misma y sepas de una buena vez que es lo que quieres de las personas.

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Hola,

Yo voy a intentar dar una respuesta sin también atacarte, de lo que te conozco a través de estos lares.

Estoy de acuerdo con Toroloco (soy tu fan!), el problema es ya, mirando en perspectiva, que tus patrones de relaciones afectuosas se repiten, estoy súper de acuerdo con Alopex y creo que estos últimos meses, sobre todo, ha hecho un gran trabajo personal, se le nota en la manera que escribe, más escueta, directa y analiza, en mi opinión, muy acertadamente.

Dijiste hace un tiempo que empezaste a ir a psicoterapia, ¿cómo te fue? ¿Sigues yendo? Porque los amoríos que cuentas, en cierto modo, son el reflejo de cómo es tu vida. Y si empiezas a trabajar y dejas estas cosas detrás, no significará que lo tengas superado, significará que vas a tener el tiempo muy ocupado que te impedirá centrarte o focalizarte en amoríos y desamores, no significa superación.

Así que, podría rebatir cada razonamiento que dices, como hacen los demás, porque es a todas luces equívoco, pero me limitaré a rebatir el argumento de que dices de lanzarte a una piscina medio vacía. Estoy totalmente de acuerdo, y aquí es como dice Alopex: nunca eres clara y asertiva al mostrar tus sentimientos, la razón, verdadera y sinceramente la desconozco, y para mí aquí está el quid de la cuestión: por qué actúas así. Y ésa es la razón por la que tus intentos de relaciones se van a pique como el Titanic; realmente, hay que mostrar los sentimientos si se quiere, no sólo si se quiere tener algo con alguien, sino para tener una relación de pareja o de lo que sea sana. Todos nos tenemos que lanzarnos a la piscina, y más de uno lo hemos hecho alguna vez.

Y a mí me han rechazado más de una vez, y el mundo no se acaba cuando te rechazan.

Si a esa chica le hubieras dicho en el aseo: sí, mira, me has gustado todo este tiempo pero no me he atrevido a lanzarme porque tengo dificultades para hacer eso, no sé realmente qué me pasa, pero bueno. La verdad es que sí que me atraes y me gustas, y la semana pasada estaba borracha cuando hablamos, en fin, ésa es la verdad. O algo similar, el resultado habría sido MUY diferente.

Y termino el mensaje diciendo, y espero que no lo consideres un ataque, que terminaste la noche con el ego bien alto pero con otros aspectos de tu vida bien bajos (un amigo mío, hablando de hombres dice: "con el ego bien alto y la ***** bien baja"), y además, haciendo daño a la gente que te importa. Espero que no consideres esto una ofensa, porque me gustaría que recapacitaras sobre ello, de verdad.

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Madre mía, qué manera de marear y seguir sin ver tus errores. Qué manera de tratar de enseñarte a ti misma.

Esto es invención tuya. Estás presuponiendo lo que ella según tú, pensaba. En ningún momento te ha dicho que crea que te mueras de amor ni nada así. Pero tú lo interpretas así para justificar tus comportamientos sin aceptar nunca abiertamente un rechazo y no admitir nunca la realidad de tus pensamientos.

Creo que tienes un problema a la hora se sincerarte y manipulas o pretendes manipular los hechos o modificar el por qué de tus hechos para llevarte el gato al agua y no admitir nunca las cosas.

Sientes haberle transmitido ¿La verdad? ¿por qué lo niegas? O es necesario enamorada pero se te caía la baba hasta el punto se importarte una mierda engañar al chico con el que estabas. Estás modificando ahí la historia para protegerte. ¿Por qué no eres sincera?

¿Qué en todo momento viste que era un juego y te comportaste como tal, siguiendo el juego. Pero, ¿por qué le dices lo que no es? Si estabas detrás de ella, a ver si se tiraba a tus brazos. Si hubieras considerado todo un juego, no sería necesario que hubieras abierto este post pero no, no era un juego... tú realmente querías llevartela pero bien, nada de juegos. Pero no puedes decir la verdad. Prefieres dañar a todo el mundo Si hiciera falta.

Una vez más, interpretas los hechos a tu modo, para confirmar la versión que tú te has montado.

¿Qué sentido tiene todo esto? ¿no ves que tú solita entras en jueguecitos y tonterías de crías? ¿bajarle qué humos? ¿todo esto porque te ha rechazado? :pordios:

Si así fuera ¿ya te sientes mejor porque una persona por la que se te cae la baba esté molesta? Madre mía.... sigo diciendo lo mismo.. como no madures y espabiles te vas a pasar la vida así con tiras y afloja.

Y tú tan contenta porque te lo dijeron delante de la otra, y sin importante nada lo que le has hecho al chico.. ¿no te das cuenta del problema? ¿no ves el egoísmo con el que actúas? Te completas como una niña caprichosa y egoísta.

Alucinante que te sientas genial y te subas los ánimos sabiendo que has hecho daño a otra persona y por el simple hecho de no mostrar ante otra ma realidad de lo que sientes.

Ser fuerte es decir la verdad, enfrentarte a ello, no modificar las cosas para, una vez más, no dar la cara. Ni entrar en jueguecitos como entras tú solita incapaz de aceptar un rechazo.

Atreverte a hablar con ella... pero con lo que no era. No tuviste el valor de decirle la verdad, que te gustaba y se te caía la baba por ella... hasta el punto de cortar tu relación con el pobre chico que tanto te mostraba.

Sentirte bien por engañarte a ti misma me parece que se está convirtiendo en un modos operandi habitual por ese miedo al rechazo y a enfrentarte al fracaso.

Pienso lo de siempre.. que tú historia se repite y tus historias seguirán siendo así como no hagas un poco de autocrítica.

¿Qué lo ves bien? Lo dices con la boca pequeña..... bien que te gustaría que se hubiera quedado y te hubiera atacado....

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Esto tiene mucho que ver con la madurez, Cassmat. Cuando eres una adulta, te responsabilizas tú misma de tu fortaleza y amor propios. No necesitas nada de los demás para sentirte poderosa.

Tú aún encuentras sabor a este tipo de juegos tipo "Nada es para siempre", "Al salir de clase", "Compañeros"... Vamos, creo que me explico. Porque no te centras en ti para poder crecer.

Para poder tener relaciones de amor sanas y encontrar el equilibrio, hay que estar preparada y fuerte mentalmente. Y para ello hay que dejar de un lado todas estas tontunas y analizar quién eres realmente, porque creo que tienes un cacao enorme. Te contradices constantemente, no quieres admitir que te has pillado por alguien, no vas de frente, dices que te da igual pero luego estás rayadísima...

Con lo a gusto que se está tranquila en casa leyendo un buen libro, en un bar charlando de cosas interesantes con un amig@, yendo a ver una peli al cine. Yo es que lo tengo claro, antes que dramas prefiero quedarme en mi casa pero cien veces más. Hace años quizás no, pero ahora... Como dice Fangoria, "no quiero más dramas en mi vida", y qué felicidad me da quedarme sin salir en casa para tragarme un puñado de series, leer, salir a hacer deporte, escuchar música... Esas cosas que hago por y para mí que sí aportan y sí dan fortaleza auténticas. Me dirás "yo también hago esas cosas". Sí, pero la vida es muy corta, y tú pierdes mucho tiempo buscando la sal de la vida en situaciones tóxicas. (Tóxico para ti también es estar 4 meses con alguien a quien no quieres o no te gusta demasiado, por cierto).

En este foro puedes ser anónima y contar cómo te sientes, abrirte en canal para que te ayuden... Es normal cierto grado de autodefensión a veces cuando te dicen algo que no entiendes y necesitas justificar; entiendo que no haces caso omiso a lo que se te dice, ya me dijiste, pero da la sensación de estar intentando sujetar a alguien que se escurre constantemente. No hay forma de que no te escurras, Cassmat!! Tienes explicaciones y excusas para todo y finalmente todo es un embrollo cargado de "no, pero" por todas partes.

Como ya te dije y te vuelvo a decir... Redefine quién eres, cambia tus rutinas, hazte fuerte de verdad y no en base a tus historias con los demás. Estamos solos, tú estás sola. Y habrá otras personas que querrán hacer daño, pero no te conviertas en una de esas personas por proyección, pues ya se te ve que empiezas a proyectar en los demás por el dolor y miedo que llevas dentro. Sin ir más lejos, has engañado a tu pareja (tu pareja, sí) y estás en una lucha de poderes con otra persona que te obsesiona. Me pareces buena chica, pero yo no querría a alguien así cerca, pues estás empezando a hacer daño a los demás... Mira a ver por qué te pasa esto.

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A mi me está dando la impresión de que tú, en el fondo, no quieres estar con una mujer en realidad.

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Buenos días, chicos.

Pues a ver... ciertamente no sé exactamente definir si lo que tengo es miedo como tal al rechazo o miedo a ‘quedarme por debajo’ de la persona que me rechaza. Yo sé que me vais a decir que alguien que rechaza no quiere decir que esté por encima de mi, correcto, pero el problema es que cuando a mí me rechazan yo sí que lo siento así.

Me explico, cuando alguien me gusta pero no de manera desmesurada, yo veo que controlo mucho más la situación, tengo más tranquilidad, no me obsesiona, no analizo tanto, y me siento con el ‘control’ de la situación. Pero cuando alguien me gusta mucho mucho y no veo por su parte algo claro (como está pasando), entro en una especie de bucle de nervios, obsesión, dejo de ser yo, no sé cómo comportarme, no soy natural, y en ese momento siento que es la otra persona la que tiene el control, y aunque esto no sea estar por debajo de nadie, yo siento que cuando estoy en una situación así, me siento como eclipsada, perdida, como si mi vida la dirigiera alguien que no soy yo.

Ayer cuando os decía que me sentía ‘más fuerte’ es porque en cierto modo yo lo siento así. Este tiempo atrás yo me he sentido como dentro de una burbuja eclipsada por ella, además yo, cuando me encuentro en situación así, siento como si perdiera totalmente la fuerza, el ánimo, las ganas, me dejo arrastrar por la otra persona (aunque ella no lo haga así). En cambio desde el jueves que hablé con ella, yo siento que ahora, aunque me cueste porque es cierto que estoy con ella delante y siento que me encanta, estoy más fuerte en el sentido de que estoy un poco más tranquila y poco a poco voy siendo más yo.

Por otro lado, ayer salimos, pero nada destacable, estaba su ex por allí, se acercó a saludar y demás, pero ella ya está. Entre nosotras tampoco hubo ninguna tensión rara, ni jueguecitos ni nada. Lo que sí que sigo viendo o más bien notando, es que me pongo muy nerviosa con ella delante porque si estamos solas hay veces que no me sale tema de conversación, que no sé qué decirle y todo es por lo mismo...

Por otro lado, tengo una concepción de ella... poco clara, porque en realidad con el tema del ex... es como si fuera su novio, de hecho por lo visto ella lleva ‘tiempo’ sin hacer nada con nadie por el ex, pero luego nos suelta que en el viaje ha estado muy rayada, y yo me quedo con las ganas de saber por qué, pero me dio cosa preguntarle, y ya no sé si es porque hay por ahí otro o qué, porque viendo lo que hay entre nosotras, dudo que sea por mi (aunque me encantaría, claro). Lo que os digo... no están juntos ni viven juntos como antes, pero el sábado que viene (por poner un ejemplo) tiene boda y se lo lleva, también han estado de viaje juntos, salen a comer a veces, hablan y se ven casi todos los días... No entiendo qué tipo de relación es esa, pero ya os digo que yo veo que en realidad es como si estuvieran juntos.

Por otro lado, aquí yomisma me va a decir que es un cuento que yo me invento o me hago en mi cabeza, pero no... a esta chica mucha gente la conoce (amigas mías también), y todo el mundo coincide en decir lo mismo de ella: que le gusta que le vayan detrás, le doren la píldora y ya está... de hecho en cuanto la persona pasa, entonces ella vuelve al tema (repito, no es cosa de mi mente, es lo que ha hecho con muchos chicos, y lo puede decir mucha gente, incluso la amiga en común, que me habla y me cuenta cómo es ella, porque conmigo se desahoga mucho y dice siempre).

No sé qué más decir, la verdad... yo realmente siento que estoy mejor, pero es cierto que cuando está ella delante siento que me encanta. Que me encanta en sentido de que la veo y me gusta muchísimo, porque como persona... yo no pienso que sea mala, pero sí que la veo una persona ‘peligrosa’ en el sentido de que pienso que le encantan los juegos y los dramas y sentirse ‘arriba’, de hecho a más de uno lo ha dejado destrozado por esto mismo (contado por la amiga en común).

Por cierto, me habéis dicho varios que en la conversación del aseo le debería haber dicho que me gustaba y quería algo con ella, y no sé si os lo puse o no en lo que escribí que os dije, porque en realidad le dije más cosas y de manera más suave, pero sí que le dije claramente que yo habría tenido algo con ella, y que me encanta lo sabe porque hace algunas semanas una de las noches que dormimos juntas se lo dije.

Volviendo al tema ex... yo la verdad es que creo que acabarán volviendo, porque la relación que tienen no es normal. Vale que ella a parte habla con otros (cosa que yo tampoco sé del todo porque a mí me cuenta algunas cosas pero no todo) o hablaba hasta hace nada, pero es que en realidad ella es la primera que sigue diciendo ‘mis cuñados’, ‘mis suegros’... o sea, ella lo dejó hace unos meses porque no estaba bien pero en realidad es como si siguieran juntos...

Gracias por vuestras palabras, chicos. En realidad me veo con tan poca inteligencia emocional... a veces pienso que si para el amor o las relaciones personales fuera igual que para el trabajo, todo iría de otra manera, pero no... puedo ser muy buena para lo profesional, pero para lo personal...

Además coincido con la mayoría de cosas que me decís respecto a que no soy leal a mi misma, yo misma lo siento así, de ahí a que os dijera antes que cuando me siento ‘por debajo’ de otra persona por no llevar yo el control, siento como si mi vida fuese dirigida por alguien porque no soy yo.

Anoche cuando nos fuimos a casa las 3, no paraba de abrazarme porque se encontraba fatal... y yo pues me moría (en el buen sentido), para qué os voy a mentir... le dije que si necesitaba cualquier cosa que me lo dijera, porque vive sola y la verdad es que la vi bastante regular...

Esta noche que celebra su cumple nos volveremos a ver, aunque yo cene con mis amigas.

¿Qué pensáis lo que os he dicho de que a veces siento que mi vida la dirige otra persona en determinadas circunstancias?

Gracias de nuevo, de verdad.

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Y estas son las cosas que me dejan :dibujarcorazon::

Porque resulta que ahora estábamos hablando las dos de esta noche y me ha dicho que la llame después de cenar para vernos, pero que si por un casual se suspendía la cena, que la llame para irme con ellas a cenar. Y le he dicho que vale, que la llamaba para estar un rato con ella y darle un beso por su cumple, y va y me suelta que le puedo dar todos los que quiera... y claro, yo me derrito, pero por otro lado pienso: no te hagas ilusiones que igual es un comentario sin más...

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Tía, tienes que ser sincera contigo misma. Si te gusta DÍSELO y afronta las consecuencias.

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She, sabe que me gusta, le dije el otro día que yo sí que habría tenido algo con ella, o sea, lo tiene claro. Yo solo se lo diría si pensara que es recíproco, pero es que veis claro que no quiere nada, ¿verdad? Es que a veces dudo y no quiero cegarme...

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He releído hace poco los conceptos de inteligencia emocional, y dentro de las cosas que una persona sana, o emocionalmente inteligente, debe tener como habilidad o conocimiento, es el control y la gestión de las propias emociones.

Es decir, una persona adulta y sana debe saber conseguir que los acontencimientos nos lleven a estar tristes o alegres sin control, y tambíén debemos intentar entenderlos. Quiero decir que el que nos sintamos mal o bien no puede depender directamente de las cosas que ocurren o de cómo se comporten los demás con nosotros, porque entonces, como tú dices, la vida te la controla otra persona.

Es directamente así: si que te sientas bien o mal depende de que esa otra persona te trate de una forma o de otra, pues sí, tu vida está controlada por esa persona. Pero eso no tiene otro remedio que el que aprendas a controlar ese malestar que sientes.

Si controlas tus emociones, o al menos las entiendes y te haces cargo de ellas, empezarás a no sentir necesidad de "vengarte" de esa persona que te hace sentir inferior. Será así que tú elegiste sentir algo por ella, nadie te obligó, y estarás orgullosa de sentir algo por ella porque así lo decidiste tú, y si ella te rechaza seguirás sintiendo algo por ella o no si a ti te da la gana, no depende de ella. Por eso no necesitarás hacerle ningún mal: porque todo está en tus manos.

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No lo sé, pero sí sé que no deberías prestarte a jueguecitos que te van a dar más problemas que otra cosa. Ella puede decir misa, pero si tú le sueltas un "a mi no me marees" pues mágicamente no te va a tocar más las narices.

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A mí es que me da la risa, perdona, pero es la verdad.

Mientes a todo el mundo, te mientes a ti misma.
"Yo tengo el control, ya paso de ella, sé que solo esta jugando" y bla bla.

Ella es quien tiene la sartén por el mango y no tú. Sí, bonita. Te tiene donde ella quiere, que es a sus pies de nuevo.
Por cierto, ¿no celebraban los dos el cumpleaños el finde pasado y no ibas a ir a ninguno?. :pensando:
Quería que fueras a su cumpleaños, y por sus ovarios que lo ha conseguido, porque estás encoñada y lo siguiente. Pero tu sigue mintiéndote y dibujando castillos en el aire.
Le dices que le darás un beso, te responde que le des los que quieras y tú loca perdida ya, mientras que solo está jugando contigo.
Y además que cojones, si tú lo que quieres es comerle la boca y a ella toda entera, pero para que lo vas a decir claro...porque ya ha pasado una vez de tu culo y ahí sigues, a sus pies.

¿No tienes dignidad?. :nose:
Porque a mí, si me rechazan una vez ya me han visto el pelo. Y no porque me hunda en el abismo y me enfade poniendo morritos como una niña, sino porque es lo mejor para mi salud sentimental y mental poner tierra de por medio. Que sé que no le puedo gustar a todos los hombres del mundo mundial, pues a otra cosa mariposa.

Pero tú no. Te rechaza, te vacila delante de las narices yendo con el ex de vacaciones, a bodas, comiendo con sus cuñados, etc etc y tú ahí formando equipo con su club de fans. :diosmio:

Aunque al final le de por acostarse contigo (no sé igual por una alineación de esas raras de los planetas, la luna y las estrellas), ten en cuenta que será un polvo y se acabo. Esa chica no saldrá jamás del armario. Le pesa demasiado el que dirán. Así que puede que te la trajines, te pillarás como una mona y de nuevo a llorar por las esquinas (no hace falta que vengas a rebatirme que no y no te pillarás, porque ya lo estás).

Sigue jugando contigo y tú le sigues el juego. Te ha dicho que no tendrá nada con mujeres y en vez de cortarla en seco cuando se pone "tonta", estás ahí a piñón a ver si cae algo. Nos espera otro hilo de meses de idas y venidas para acabar contigo hecha polvo, como siempre.

Pero nada hija, el que por su gusto corre, jamás de la vida cansa.
Te recomiendo ir a terapia para tratar tus "obsesiones" porque eso no te trae ni te va a traer nada bueno. Aunque sé que no me vas a hacer ni caso porque claro...estás estupendamente, tienes el control de todo y bla bla. :diosmio:

Respuesta: Atracción y dificultad para controlarla
 

Mira que siempre hay comentarios inoportunos e intento callarme, pero es que a veces os ponéis en un plan que os creéis que tenis la posesión de la verdad y no tenéis ni idea.

Los cumpleaños son hoy, y he repetido cien veces que no voy a ninguno. No sé de dónde te sacas con ese dominio que demuestran tus palabras que voy a ir al cumpleaños, porque bien claro he dejado que me voy con mis amigas a cenar, no a la cena de su cumpleaños. Si nos vemos luego es porque siempre vamos al mismo pub, pero no salgo con ellas.

Y tranquila, que no voy a escribir más. Me dedicaré a hacerlo por privado simplemente con la gente que da sus opiniones con educación, sin juzgar y sin intentar hacer daño.