Respuesta: Atracción y dificultad para controlarla
 

Tu problema es que no entiendes el fundamento de lo que se está diciendo.

Te dedicas a pensar que todas las alarmas que se te encienden es música para bailar.

Tú misma te lo dices, pero sino te lo crees a tiempo vas a caer en algo que ya sabes y encima parece que ya has tenido advertencia con una relación anterior.

Hace años... una persona dijo algo que no supe entender en su momento, porque estaba en otro contexto y que me hubiera servido si lo hubiera entendido.

En alguna frase hacía entender que llegábamos a manipular las situaciones porque así podíamos llevar a cabo lo que anhelábamos, pero internamente teníamos avisos que desoíamos y preferíamos darle más relevancia a algo sin fundamento por privilegiar nuestros deseos.

Las fantasías hay que corroborarlas con la realidad.

Como las que te dices acerca que te gusta y te atrae, pero no atiendes las alarmas que te dicen lo contrario.

¿Qué es lo peor que te puede pasar? Sé que la gente piensa en: ¡eh, no se va a quedar embarazada!, etc.

Te he dicho que quien sabe el cuadro completo tiene control sobre quien no tiene idea de qué va. Ella vive diferentes escenarios y en todos ella sabe qué terreno pisa, inclusive en el tuyo que resultas cómplice de callarlo pues no te deja a entender claramente si quiere algo o es un juego.

Pues tengo que decirte que hay gente retorcida... y no todos buscan relaciones o tener relaciones sexuales con alguien que le atrae. También hay gente que lo que le satisface son los juegos retorcidos: como alguien con quien pueda "tener el poder de manejar sus emociones a voluntad" y "tener un poder y control sobre esa persona".

Esto último me pasó a mí. Te drenan la energía, te llevan a incógnitas que te mantienen en la inquietud, merman tu autoestima y sino tienes cabeza puede terminar mal.

En un momento pensé que me tenía que morir. En retrospectiva me doy cuenta que hubiera perdido la vida por algo sin aporte alguno. Caí en varias ocasiones en la misma situación, hasta que por fin conecté y desperté del engaño.

Sin enterarte eres una pieza de un rompecabezas más grande, donde hay más gente involucrada.

Por eso te insisto, que antes que tomar decisiones apresuradas, averigua quién es esta persona y las personas que le rodean, ¿cuál es el apuro? Tómate tu tiempo antes de alentar algo en que te involucres por ingenuidad, creyendo que siendo mujer nada te va a pasar.

Pero te puede llevar tiempo indefinido conectar cabos. Los que me llevé porque al final ya me había pasado y quería entender para que no volviera a pasarme. Pero, sino quieres envolverte en una atmósfera insana y terminar perdiendo media vida no alientes gente que te inventa situaciones misteriosas.

Quien está realmente interesado se toma el tiempo, se muestra y no manda señales equívocas.

Como te digo la decisión es tuya, pero no te puedes quejar que si las cosas no resultan como esperas no estabas informada.

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Pues efectivamente en este caso tengo miedo a hablarlo y llevarme un rechazo. Si viera más claras las cosas por parte de ella, tal vez me daría más igual. Y por otro lado eso... yo veo que el hablar las cosas es algo como muy ‘serio’ y por un lado creo lo que te comentaba antes, que eso puede estropear el buen rollo que tenemos. Creo que solo lo hablaría en caso de lanzarme y llevarme el rechazo, más que nada porque me lo dejaría a huevo, aunque el otro día no me rechazó pero tampoco me dio opción a más...

Si no viera claro el rechazo, no tendría problemas en hablar con ella, a pesar de que yo pienso que hablar las cosas es darle más importancia tal vez de la que yo querría.

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Cassmat, para responderte con propiedad necesito saber de que le dijiste al otro chico "sobre que tenías que aclararte". :pensando:

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Hola Nariko.

Pues es todo raro, cuando estoy con él estoy feliz y súper bien, porque además él está al 100% en mi, y yo como te digo estoy muy bien cuando estoy con él y me olvido de todo.

El problema es que cuando no estoy con él, es como si me diera pereza quedar o prefiriera estar con la chica esta. Pero lo cierto es que una vez ya que estoy con él estoy genial.

De hecho aunque yo esté así por esta chica, no quiero perderlo porque quiero pensar que todo esto es pasajero, puesto que yo realmente con él estoy bien, solo que esta chica me ha nublado totalmente. Además, es una tía muy guapa que tiene a mil detrás, y precisamente creo que me tiene así porque sabe de sobra cómo comportarse para tener a la gente así detrás..

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Cassmat niña, no me has entendido. Lo que quiero saber es si le has dicho claramente que necesitas aclararte si te quedas con él o con otra chica que te estas intentando tirar. :nose:

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Le he dicho que estoy atravesando un momento regular y que no tengo seguro si quiero una relación seria o no con él, que en cierto modo lo pienso así. El problema es que ayer estaba con él y yo misma pensaba cuando volvía: qué tonta soy, que estoy genial con él y encima me demuestra las cosas (él esta al 1000%)... pero luego pienso en que voy a salir y la voy a ver y me da como un subidón de adrenalina y una extraña felicidad muy raras

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Ahora sí puedo responder con propiedad. Y no te va a gustar.

Sinceramente creo que estas siendo tremendamente egoísta, inmadura y no sé que problema tienes, si es inseguridad en ti misma (por mucho que los demás digan que eres muy guapa) o estás más perdida que un pulpo en el desierto del Sahara con tu sexualidad.

Te mientes a ti misma, pero lo peor es que estás jugando con los sentimientos de otra persona. Cuando estás bien al 100% conociendo a otra persona, teniendo relaciones y todo fluye, da igual que aparezca el mismísimo Thor (sustituyelo por quien te de la gana) a declararte su amor de rodillas bajo la luz de la luna, que te dará absolutamente igual.

Tienes a ese chico de segundo plato, sin que sepa la verdad, porque seguramente te mandaría a freír espárragos (con la de mujeres que habrá que le querrán de primer plato), y le tienes ahí para cuando no quedas con la otra, te aburres o te acuerdas.

¿Te gustaría a ti estar en su piel?. ¿Estar dando el 100% por una persona que se ve contigo y con otra cuando le apetece?.

Si me hubieras dicho que él era consciente, y que mira, cada uno folla con quien le apetece, pues ancha Castilla, pero lo que estas haciendo está muy feo.

No sabes ni lo que quieres, ni por donde entras, ni por donde sales. En este mismo hilo, has dicho que solo quieres a esta para un polvo, pero luego tienes miedo al rechazo y a decirle que quieres algo serio con ella. ¿En que quedamos?¿no la querías solo para darle gusto al cuerpo?. :nose:
Vergüenza porque te rechacen. ¿Perdona?. Nadie de vuestras amigas sabe en lo que andais. Si no te la tiraste, fue porque no te dio la gana, porque te lo puso a huevo. Eso de "nos sentiamos raras son gilipolleces". Cuando se quiere se hace, no se sacan excusas de la manga, que si la abuela fuma, que si la abuela bebe. :diosmio:
Si te rechaza, pues sigues con tu vida y punto. Que a todas/os nos han rechazado y la vida sigue. Que vergüenza por verla por ahí ni leches, pues así sabes que se acabo el juego. Aunque me da que la otra va de diva y seguiría jugando contigo lo que le diera la gana.

Para mí te estas comportando como una niña inmadura y consentida que cuando ve un juguete nuevo, se le antoja y quiere jugar con el. El problema es que estamos hablando de personas, no de juguetes.
Y el día que el karma te venga de vuelta, vas a flipar niña.

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Pues a ver, en lo de inmadura y que juego a no saber qué quiero... puedes tener razón y que a mi me dolería si él me lo hiciera, también es cierto.

Pero han pasado solo 4 meses y nosotros en ningún momento tenemos una relación seria, es más, yo desde el principio le paro los pies porque yo soy una mariagobios con las relaciones y necesito tomarme mi tiempo.

Por otro lado, tampoco creo que sea bueno dejarlo por un arrebato por una chica que se me acaba de cruzar. Las cosas en el tema del amor no creo que sean blancas o negras, hay matices, y aquí no hablamos de matrimonio de 20 años casados, hablamos de dos personas que se han conocido hace 4 meses. Y lo que tampoco quiero es dar carpetazo a algo cuando en el fondo yo luego veo que con él estoy bien. No creo que esto sean decisiones que se tomen en un par de semanas por una persona que se me ha cruzado y me ha gustado.

Yo con este chico estoy muy bien, pero solo hace que nos conocemos 4 meses y él ya me habla de matrimonio, de niños, de hipotecas, de comidas familiares, de cosas así y yo por mucho que tenga 28 años, me siento ahora mismo muy lejos de eso, porque actualmente no me apetece casarme, ni niños, ni irme a vivir con nadie, y veo lógico que eso me agobie si solo hace 4 meses que lo conozco. A mi en cierto modo, con el poco tiempo que ha pasado, me agobia mucho eso, y esta chica me ha despertado cosas, porque yo sé que el tira y afloja mata, sé que esto lleva a muchas ralladas, sé que no es bueno, pero me mantiene una llama que el otro chico no me la mantiene porque desde el primer día ha ido al 100% detrás de mi y eso a veces, 'aburre', y ya no es que aburra, es que agobia. Porque vale, está muy pillado, pero que llevando 4 meses me hables de matrimonio... de educación de hijos, etc... otra hubiese salido corriendo ya.

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Cassmat yo creo que no estás preparada para una relación seria. Tienes 28 años, a ver, puede ser normal que quieras vivir la vida. Pero no hagas a los demás lo que no quisieras que te hicieran a ti.

¿Te das cuenta de lo que dices?. No vas a dejar al chico, por algo que puede ser un calentón o que se quede en nada. 4 meses no son 20 años de matrimonio, evidentemente, pero tampoco son 4 días. Si considero que hay algo sagrado cuando estás conociendo a alguien, es la SINCERIDAD.
Como te dije, si hubieras sido sincera con él, me parecería estupendo, porque oye, así él decide también si quiere conocer a alguna más y va alternando entre las dos.

Pero es que tu misma te contradices constantemente. Estas bien al 100% cuando estás con él, pero te aburre que te vaya detrás...¿eso es estar bien al 100%?.

Cuando estuviste con el otro (el que se agobio, si no eres tu la de ese hilo disculpa que entonces estoy cruzando datos :pordios: ). ¿Te agobiaba cuando te hablaba de un futuro común?. Porque creo que el también quería casarse y tener hijos. Y creo recordar que tú también te lo planteabas (en el futuro, obviamente), pero que no te agobiaba como este.

Te das cuenta que mientras tu juegas con la otra y decides si te quedas con carne o con pescado, ¿el tiempo pasa?. Y que si dentro de 1 mes o 5, le dejas porque al final te quedes con la otra, ¿le estás haciendo perder el tiempo?. Que mientras él (por lo que cuentas) se esta colando por tí, ¿le puedes dejar echo polvo cuanto más tiempo pases en este jueguecito en vez de dejarle libre para que conozca a alguien que también este por el al 100%?.

Hoy te sube la adrenalina esta, y si se acaba el juego, y sigues con alguien que no te convence. ¿Cuanto crees que vas a tardar en encapricharte de alguien nuevo?.

Si para ti estar 4 meses con alguien no es una "relación", dile que sois follamigos y que actue en consecuencia, jugando el con otras también si quiere.

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Nariko, es que yo no me planteo dejarlo. Es algo raro, a ver. Yo independientemente de ese agobio, estoy realmente bien con él, es que yo no quiero dejarlo ni cambiarlo ni nada así, lo que pasa es que mi mente, actualmente ocupa mucho tiempo pensando en esta chica y yo me estaba dando cuenta de que estando con él, mi mente no paraba de pensar en ella, es más, él me decía que notaba que yo estaba con la mente en otro sitio.

Entonces, para evitar eso, yo le dije que prefería alejarnos un poco, y se lo dije más que nada porque estaba con él y con la mente en Babia y sin ganas ni ilusión, quedando con él tenía que obligarme a tener un ánimo y un comportamiento que no me salía. Lo que pasa es que es cierto que ayer volví a recuperar con él todas las ganas que tenía antes.

El otro chico también quería matrimonio e hijos como yo, pero en un futuro, no hablaba constantemente de ello ni de la manera que lo hace este.

Ya te digo que en mi mente de momento no está el dejarlo, pero estoy un poco en 'stand by' porque mi mente la ocupa ella últimamente mucho. Y yo en realidad quiero que todo esto pase para recuperar las ganas que tenía antes de estar con él, que ayer las volví a tener.

Mi esperanza es que esto acabe pasando, pero por otro lado es que me atrae muchísimo.

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No sé Cassmat, no sé qué más decirte, pues te han dado ya muy buenos consejos. Sólo haré una reflexión, y es ¿no te agota tanto drama en tu vida?

Para mí, parte del hacerme adulta ha tenido mucho que ver con el dejarme de mentiras a los demás y a mí misma; ir de frente y ser franca, pedir perdón cuando corresponde y, también, bajarme los humos. Y todo eso, aparte de quitarme dramas en mi vida, me ha dado una tranquilidad que no puedo explicarte.

Quizás crees que vives bien así pero yo creo que vives autoengañada, comida de la olla y buscando siempre algo que nunca encontrarás. Por lo que intuyo (quizás me equivoque) creo que sería un buen momento para que dieses al pause y te parases a reflexionar acerca de qué tipo de persona quieres ser y si quieres que tu vida continúe por esta vía o necesitas cambiar algo de ti para pasar a otra etapa vital. :bien:

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Gracias Banana.

No tengo nada que añadir a tu mensaje porque veo que es cierto todo lo que dices, yo también me lo he planteado muchas veces.

He de decir también (a pesar de que suene a inmadurez, infantilidad o lo que queráis), que el verano, donde yo vivo (ciudad de costa), es apoteósico porque se llena de gente, siempre hay planes, cosas que hacer, sitios a los que ir, mucha gente nueva, los lunes parecen sábados... y en ese sentido, cada vez que llega el verano, las ganas que tengo del mismo son como las de una niña de 15 años que quiere vivir el verano de su vida, como si nunca hubiera salido.

Luego llega el invierno y vuelvo digamos a una rutina, pero ahora en verano salgo siempre (aunque trabaje, tengo mucha fuerza de voluntad), veo a muchos amigos que no veo durante el año, cogemos todos el verano siempre con ganas de salir, fiesta, marcha (cuando llevamos haciendo eso mil veranos), entonces yo creo que eso ahora tiene mucho que ver. Porque luego llegará septiembre y me 'relajaré'.

Para que os hagáis una idea... En invierno llega un finde y si estoy con alguien me apetece mucho salir con esa persona a cenar, a comer, de copas... (soy una persona que me encanta salir, siempre tengo que estar en la calle, o de cena, o de comida, o paseando, pero no me gustan mucho los planes caseros), pero luego lleva el verano y solo me apetece estar todo el día por ahí con mis amigos (playa, piscina, fiestas, cenas..).

Entonces, yo creo que en cierto modo estoy así por eso, porque ahora en verano solo quiero hacer todo lo que no hago durante el invierno. Que es cierto que salgo, sí, pero no es lío mismo, ni veo tanto a mis amigos ni nada, y en verano siempre queremos recuperar ese tiempo... sé que puede sonar todo infantil, pero esto me hace rememorar veranos de 18-19 años donde lo pasábamos genial, y ahora solo me apetece eso: estar con mis amigos a tope todo el verano y ahora ha surgido lo de la chica esta y me ha movido las ilusiones..., pero es lo que os digo, luego llega septiembre y todo en orden de nuevo.

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No creo que Banana89 se refiera a estar de parranda todos los días, llevar una vida al límite no significa estar jugando con los sentimientos y las esperanzas de otra persona.

@Nariko y @Yomisma han preguntado muchas veces si el chico con el que sale sabe que sale con alguien más, y que además desea fervientemente un acostón con esta otra persona.

Este chico ya ha llegado a hablar de familia, es decir qque lleva las cosas en serio, y creo que por eso mismo merece la sinceridad de decirle lo que realmente tú quieres, mejor dicho, que en estos momentos de tu vida no quieres lo mismo que él, que quieres pasarla guay con tus amigos y un revolcón esporádico.

Pero hasta donde he leído, el solo sabe que quieres algo de espacio, no que hay un tercer@ en discordia, aunque solo sea para darte un gustillo.

Si no quieres dejarlo, pues bien, date tu tiempo pero tampoco le seas desleal y respeta "lo que tengan" durante ese tiempo. Pero si al contrario te quieres despelucar con tu amiga, díselo para que el decida si vale la pena esperarte, o si quiere él también darse sus bacanales mientras te espera, o de plano busca nuevos rumbos.

Para mí, esta situación es algo que tras veinte años de esconderse en el closet de los esqueletos y un sale a la luz repentinamente, se consideraría una infidelidad.

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Menos mal que ya está cerca septiembre...:D

Ese chico que está por ti al 100%, que lleva cuatro meses conociéndote, estará ahí cuando llegue el otoño y vuelvas a querer algo seguro.

Hablar de hipotecas, hijos, reuniones familiares, son temas que se tratan cuando la gente busca un compromiso y una relación con vistas al futuro, pero si no quieres hablar de todo eso, dilo y seguro que habrá más temas de tu agrado.
Tienes una edad para ir pensando en esos temas, otra cosa es que no te apetezca y huyas de la realidad, persiguiendo a la primera chica que te despierte algo, y eso, dice muy poco a tu favor como persona madura que ya deberías ir siendo.
Con todo lo que analizas las cosas, con las vueltas que le das a todo, ¿Cómo es posible que no te des cuenta de que vas en busca de algo que ni tu sabes lo que es?:nose:

Pásalo bien, disfruta, el verano está llegando a su fin.

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Pensé que él estaba al tanto o en pause consiente de todo.

Ahora sí voy a ser clara y dura.

No te planteas dejarle pero te metes en la cama con la otra y estás desesperada porque esa se tire a la piscina. Si señora. Todo denota gran madurez y empatía. :aplauso: :aplauso:

Mereces quedarte sola en estas circunstancias. Te crees que por ser guapa como tú dices ¿Puedes jugar y hacer con las personas lo que te plazca? No estás preparada para tener a nadie. No sabes querer.

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Yo, entre el chico y la chica, elegiría al chico, son más sencillos. Si se mete contigo debajo de una manta y no se duerne, por lo menos sabes lo que va a pasar.

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Ahora el problema es el verano... :nose:

El problema es que sigues sin ser sincera contigo misma, ni con los demás. Y eso será así en agosto, en septiembre, y en el año de la cabra, si no empiezas a ponerle remedio desde ya, para ser mejor persona y que realmente puedas tener buenas relaciones.

Lo del chico no me parece nada justo, pero bueno, no voy a opinar.

En cuanto a la tía, que es la del tema, para mí es obvio que quiere mandanga. Lo que ella quiere que te lances tu, así igual puede rajarse o quitarse pesares y decirte al día siguiente que no era lo que quería, o vete a saber. Y tú, tres cuartos de lo mismo. Cómo no sabes exactamente qué quiere ella, ni mucho menos lo que quieres tú (que si fuera el chico no estarías en esta situación, eso seguro), tampoco das el paso. Todo lo que sueltas para justificar ese bloqueo autoimpuesto, son excusas.

Que si habías pensado en olvidarte de las chicas, o si lo había pensado ella. Que si todos dicen que sois ambas femeninas. Que si igual te rechaza te va a dar vergüenza (¿Que verguenza si igual que la conociste en dos días puedes dejar de verla? Y no me sueltes que valoras su amistad, que una amistad no se forja en un mes, o que es maja y la quieres en tu círculo. Anda que no hay gente maja y no todos tienen que estar en tu lista de amigos...). La realidad es que os estáis relacionando por algo. No puedes tenerlo todo.. un polvo, amistad, follamiguismo con el chico sin saber que es follamigo.. a veces se puede, pero no me parece para nada el caso. Y de poder ser, desde luego no es jugando a las adivinanzas, si no hablando claro.

Yo ya también apoyo la moción de que deberías pegarte un tiempo sola encontrándote a ti misma.

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Bueno chicos, pues os cuento novedades.

Hemos salido pero como yo estoy ya frita con este tema, he cogido y cuando he llegado a casa, esta ha sido la conversación: o sea, no recuerdo en qué punto de la noche me ha dicho que estaba centrada en tíos, pero ahora al llegar a casa le he dicho: me alegro de que hayas sido sincera y me hayas dicho lo de que tú ahora solo te planteas con chicos, de verdad que lonafrsdezco y lo que necesites ya sabes... (yo he parado ya de hablar, pero le he dicho eso para quedar en plan que guay todo, aunque por dentro joda) y me dice: pongo audio literal:
M
Ya lo sé cris... es que a ver, estoy en un punto súper complicado de mi vida y bueno, creo que tenía que ser súper sincera contigo. Entonces...creía que te lo tenía que decir.... y si a lo mejor hubiera estado en otra situación pues...bueno, hubiera sido de otra forma, porque yo me conozco y sé como soy, y es lo que te he dicho, si me hubieras pillado hace 7 años cuando estaba con tías, hubiera sido de otra forma totalmente diferente pero ahora mismo no me sale, lo intento pero no me sale, y bueno, pues eso...no sé... es como que tú me has transmitido que eres una persona súper adorable, encantadora, y de verdad que quiero tenerte en mi vida... por lo que sea.... pero quiero tenerte, y no sé, pero lo que necesites yo voy a estar ahí incondicional, y yo sé que a lo mejor yo para ti también voy a estar incondicionalmente, entonces eso...que me alegra de haber coincidido contigo a raíz de X...y a parte; no se, me apetecía conocerte, eso es verdad, me apetecía muchísimos conocerte, y me pareces una chica 10, de verdad. (Aquí yo contesto con un buen rollo fingido que flipais) y me dice: Que ya sé tonturria que tú siempre vas de buen rollo, así que nada, eso, que jolin, que tía...que mañana hablamos y mañana me tengo que preparar todas ls cosas (voz de pena porque se va de viaje con el ex otra vez) y que por favor la avise cuando esté en la cama y que un besito cariño.

En mi cama estoy ya pero paso de avisar. Esto es lo que le gusto señores... aunque estaba claro, no?

Por favor chicos. Necesito más ayuda que nuca.

Que hago? Claro que voy a pasar de ella, pero necesito que me ayudéis a no pensar...

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Por cierto, ahora mismo voy algo borracha, y sé que en este estado lo mejor no es hablar o en este caso, escribiros, pero que sepáis que me he ido del grupo que tenemos ella y yo con la amiga en común.

Mañana me inventaré lo que sea, o que estoy mal, o que paso o lo que sea, pero todo listo ya.

Necesito opiniones vuestras. Necesito vuestras experienciasz

Os lo agradezco mil

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No entiendo para nada eso de "antes sí salía con chicas, ahora ya no"... Rechazar a alguien que te gusta por su género...? Se nos llena la boca sobre que abiert@s somos pero luego llegamos a conclusiones como ésa... No sé, que me lo expliquen.

Al final ha sido ella la que ha puesto algo de cordura a todo esto. Eso sí, claro, que no quiere perderte como amiga... Y qué pasa con la atracción? A dónde va todo lo que ha pasado?

Y luego, pareces tú la rechazada en toda esta historia, o así lo pintas, cuando eres tú la que está a dos bandas, tienes novio y estás acostándote con otras personas.

Que qué puedes hacer? Nada. No hay más que hacer, está todo dicho por la parte de ella (por la tuya no, todo buena cara y fortaleza aparentes). Si quieres dejar todo este tormento (que dudo que quieras dejarlo porque te veo muy enganchada mentalmente al drama) intenta no estar en contacto ni ver a esa persona más.

En cuanto a lo del grupo de Whatsapp, la prueba del algodón de que en realidad te afectaba mucho más de lo que tú querías aparentar. Un gesto un poco inmaduro e impulsivo, producto de ls rabia y de la ingesta de alcohol.

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Corta con ese pobre chico. O cuéntale todo esto de los roces con otra y estas cosas que igual hasta ya le haces saber que te gustan las mujeres también. Ese chico no se merece esto. Necesitas madurar y mucho Y tendrías que pasarte una temporada sola y aprender mucho.

Una relación de cualquier tipo se basa en la sinceridad, es la base de todo, ya sea amistad o pareja. Deberías trabajarlo.

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He leído toda tu historia y las 3 páginas detenidamente y madre mia :diosmio::diosmio: menudo cacao mental tienes. Es decir sabiendo que ella no quería nada contigo, y estás con ese chico todo ilusionado por la relación y a la vez estás tonteando con la otra.

Creo que tienes poca empatía la verdad, ¿Qué pensarías tu si al poner ilusión sobre alguien descubres que tontea con otro/a? Yo creo que no te gustaría nada la verdad. Mi consejo es que dejes al chico ese, porque si estás con el para intentar dar celos con quien tonteas, vas muy alejada de la realidad, ella contigo no quiere nada, es muy doloroso si, pero es mejor que al otro le dejes para que busque a alguien mejor y a la vez superes lo de tu amiga.

Y con el tiempo encontrarás a alguien mejor y que ella se lance desde el primer momento.

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Tengo que decirlo: Banana89, está muy inspirada(o) el día de hoy.

Bueno Cassmat, antes que todo lo que cuentas acerca de que vas borracha... pues no es la primera vez que dices haber bebido más de la cuenta.

Ni siquiera el rechazo de esta chica es relevante para esto. El que vayas borracha te expone a situaciones peligrosas. Considera que tu seguridad es de mayor importancia.

Estoy viendo en tus letars una insistencia en querer opiniones que no quieres entender ni prestarles la atención debida y por otra parte arriesgarte en actos poco reflexivos.

Como dicen: "blanco y en botella". Hay cosas obvias. Hay gente que aunque le digan: -¡eh señor, a un metro hay un bache!- te dará las gracias y caerá con todo el peso del vehículo en el agujero.

Lo que estás resintiendo hoy es precisamente lo que se te ha ido advirtiendo. Tus excesivas expectativas frente a algo totalmente superfluo.

Superfluo porque la dialéctica de la relación lo es. Son discursos llenos de absurdos con la pretensión de asemejarse a explicaciones razonables.

Ejemplos:

1.- Hace 7 años hubiera sido distinto: pues tal vez te esté proponiendo que vuelvas en 7 años más a ver si el ciclo vuelve.

2.- Ahora estoy en "modo sólo hombres": lo mismo, vuelve en 7 años para que se complete el ciclo y comience el "modo mujeres".

3.- No me sale: me pregunto si alguna vez le ha salido, pues es un comodín lo del "haberse dejado llevar" y al otro día el discurso del no puede volver a pasar porque sólo hay amistad.

4.- Estoy complicada en mi vida: esto básicamente te trata como si fueras un problema y no una persona. Pero... en esta época tan complicada no le complica salir con su ex con compromisos.

5.- Quiero tenerte en mi vida: es decir, le complica que ligues con ella pero no que estés en una banca albergando esperanzas de ser tomada en cuenta. Curioso... porque el que le vayan detrás parece que no le representa un problema.
Me imagino que fundamentalmente porque eso es lo que buscaba, te tiene donde quería y se sentirá satisfecha del todo cuando empiece a tirarte miguitas y tú corras tras ellas.

6.- Voy a estar incondicional: pues sí, si quiere tenerte girando en torno a ella tiene que mantener cierta proximidad para poder percibir tus reacciones.
No puedo llamarle frases de "buena crianza", pues intenta crear una "confianza superficial", basada en palabras con tono de compromiso, para que quien se sienta más comprometida con devolverle su "incondicionalidad" seas tú.

7.- Quiero tenerte en mi vida: ¿algo así como una mascota? Pues ella sabe que tu intención no es asegurarte ser la amiga que le lleve la cola del vestido de novia. ¿Cuál es el espacio que te tiene destinado en su vida?

Y es hábil... porque seguramente ha trabajado que eso de "no quiero perderte como amiga" ya está algo manoseado y posiblemente no se te haría creíble, pues no se conocen realmente y llevas poco tiempo en su compañía para que se justifique "taaaaanta amistad".

Dijiste que requerías de una piscina llena para tirarte, pues hoy puedes comprobar por sus dichos que las advertencias que te han dado son efectivas; el agua que veías estaba pintada y la piscina estaba vacía.

Las "señales" que veías en ella eran de humo.

¿Ahora el porqué de tus angustias?, por las expectativas que te hiciste.

Ella te pintó un personaje de novela y creíste obvio que tenías lo suficiente para que cayera rendida por tu seducción.

Por más que se te ha dicho no has cuestionado su interés hacia ti y ya ves que ella puede prescindir de tus acercamientos o puede seguir estimuándolos sin comprometerse emocionalmente si sigues ahí, pero de lo que no puede prescindir realmente es de la relación insana con su ex.

Este tipo de cosas cuando nos suceden nos dan una lección de humildad; te bajan los humos y te ponen en la perspectiva que por muy hermosos y especiales que creamos ser no quiere decir que se enamoren de nosotros. Que el amor es algo mucho más que una atracción sin compromiso real.

No te martirices y tómalo como una lección, para que en adelante cuando pises, pises en tierra firme y no en anhelos e ilusiones.

Lo del chico con quien estás creo que le agrega complejidad a la situación. Y tienes que reconocer en ti con honestidad qué sentimientos hay por él y no sólo el tenerle como "premio de consuelo", que seguro no lo merece.

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No quiero pensar ahora mismo porque mentalmente con lo de anoche estoy un poco regular.

Y ahora va de amiga total, que en realidad ella es súper buena, per me fastidia por un lado... me ha llamado porque dice que me veía en línea a las 9h de la mañana (imposible porque estaba durmiendo), me ha metido de nuevo al grupo en plan: pero por qué te vas??? Me lama para decirme que por qué no la avisé cuando me me metí en la cama...

Estoy un poco perdida ahora, la verdad. No esperaba tal cual lo que os he puesto al llegar hoy... o si que me lo esperaba pero no tan así.

No sé, estoy ahora mentalmente regular por esto.

Lo del chico tengo que aclararlo, pero respecto a ella, os pido que por favor me digáis qué hago... es que 0 posibilidades, ademas 0 de verdad, es que ni un rollo, está claro...

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Va de amiga total... ¿Y tú de qué ibas? Si no has hecho absolutamente nada más que sentarte a ver si se te acercaba (engañando al otro pobre chico). Pues ahora menos victimismo y menos ir de digna. No quiere nada contigo. Punto. Si quieres seguir en contacto o no es cosa tuya.

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Sé que tenéis razón y no he querido verlo hasta el final que me lo he encontrado en mis morros porque me lo ha dicho.

Ahora está llamándome otra vez para ver cómo me he levantado y cómo estaba, y otra vez preguntándome por qué me salí del grupo ayer, le estoy contestando seca y cortante.

Las llamaditas serán para que no me aleje del todo. No la conozco pero la voy conociendo...

Edito, le he contestado que todo bien, estoy en plan seca y dice que vale, que solo quería saber que estaba bien porque se quedó preocupada ayer

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Cassmat madura, en serio. Y no me refiero a que te pongas a casarte mañana mismo y tener hijos como loca, no.

A que te sientes contigo misma, pienses, reflexiones y pongas en una balanza lo que quieres y no en tu vida.

Tienes 28 años, te gusta salir de fiesta (normal, a mí a esa edad también me gustaba). Pero yo llevaba ya 5 con novio y nunca supuso un problema, nos íbamos de fiesta juntos. Una pareja es para sumar, no para restar.

No puedes echar las culpas al verano, a la vida, a que te aburra un tío que besa el suelo que pisas, de porque actúas como actúas.
No puedes estar con una persona y cada vez que se te cruce alguien que te haga que te pique la entrepierna empezar a tontear con quien te de la gana.
Si quieres tontear, tontea, pero dedícate al amor libre hasta que estés preparada para una relación seria.
No puedes pasarte la vida esperando que los demás hagan algo porque tú lo quieres o deseas, sin hacer nada por conseguirlo por ti misma.

Te montas unas películas que ni Spielberg :diosmio: .
Que entre esa chica y tú hubo algo desde toda la vida. Sí, sí, pues ya has visto lo que había.

Creo que te dije que estaba jugando, y sigue haciéndolo. Me parece que va de diva y lo que le gusta es saber que tiene a un ciento detrás para subirse el ego. Alguien que lo ha dejado con su ex, pero tiene que darle explicaciones de lo que hace, no es ni medio normal.
Para mí, ¿sabes que creo que ha propiciado que te haya sido sincera?.
Que tú hayas quedado con tu "amigo" y lo hayas subido a redes.

Parece que ella puede irse de viaje con el ex, puede llorar por el otro tío con el que se lió, puede hacer y deshacer a su antojo. Pero si tú haces lo mismo, le ha sentado mal, porque no has estado ahí besando el suelo que pisa, sino que te fuiste con tu amigo a pasar el día, a ****** o a lo que te diera la real gana.

Y ahora que te ha dejado claro que no quiere nada contigo, lo que si quiere es seguir teniéndote ahí subiéndole el ego. Pero es que esto te pasa por no ser sincera e ir de "guay". Deja de hacer el gilipollas y dile la verdad. Que a ti te gustaba y pensabas que iba a pasar algo entre vosotras, pero como ya te lo ha dejado claro, que ahora necesitas tiempo y quieres centrarte en tu relación con tu "amigo" (aunque sea mentira y lo dejes mañana con él). Que no te apetece hablar con ella y ya está.
Lo que estás haciendo es seguir demostrando tu inmadurez y hacer el tonto, porque encima te estas haciendo daño a ti misma.

No quieres hablar con ella, pues no hablas. Deja de intentar quedar bien con todo el mundo a costa de pasarlo tu mal.

Y por favor, deja de jugar con los sentimientos de las personas, que no somos juguetes. Si no quieres nada serio con ese chico díselo y deja de escudarte en "me agobio".
Si el quiere tener hijos en 1 año y tú en 5, 8 o 10, hablalo y no le hagas perder el tiempo. Haz frente a los problemas de una vez y deja de salir corriendo.

Respuesta: Atracción y dificultad para controlarla
 

Nariko se que tienes razón. Pero la película de que entre ella y yo siempre ha habido algo, no lo dije yo, fue una frase que ella me dijo estando en su cama.

Sé que tengo que pensar y reflexionar porque es verdad que muchas veces estoy tan perdida en este tema que sufro bastante, y lo de esta chica era lo que me faltaba.

Mi comportamiento desde hoy con ella está siendo seco y distante, pues tengo claro que ella va a seguir haciendo de las suyas para tenerme ahí y yo ahora mismo tengo que ser fría y pasar, ademas estoy dolida pero ya no sólo por el ego, si no porque pienso que ella nunca debería haber dado pie a nada si sabe que me gusta, y nos habríamos ahorrado lo de ayer.

Edito para comentar que en el hipotético caso que me dijera de hablar las cosas o si surge la conversación, como ya están las cartas sobre la mesa y se lo que hay, le hablaría claro de lo que siento y de cómo me parece que ha actuado

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Claro, ella fue tendiendo anzuelos que tu picaste. Y ese fue uno más. Para mí esa chica no es trigo limpio, y lo mejor que haces es pasar de ella y seguir con tu vida. Tus fiestas con tus amigos y decidir si quieres algo serio con ese chico o no.

No sé que te pasa en las relaciones con las mujeres :nose: , pero deberías reflexionar un poco. Con tu excompañera de piso igual. No te lanzaste ( y si solo era tensión sexual, ¿que problema hay?) y acabo metiendo a un tío en la habitación de al lado para llevarse lo que no le diste tú.

Y al final siempre acaba la historia igual. Tú, la que dices que no estas enganchada, la que no quieres nada serio...con los ánimos por los suelos. Piénsalo. :nose:

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Se repite el mismo patrón de otras experiencias tuyas. Al final la culpa recae en la otra persona por generarte ilusiones y no se clara.

¿Cuándo lo has sido tú? Deberías responsabilizarte de tus actos.

Ella te invitó a su cama, pero tú fuiste la que aceptó. Ella te hablaba de su ex, pero tú "aceptabas" que ella era así.

Si acaso, culpas y víctimas ningunas. Esto pasa por no hablar claro desde un principio. Si habiéndolo hablado aún así te vacila, pues vale, es un ogro. Pero es que ninguna habéis dicho nada, tú dando por hecho que ella sabía de tus sentimientos (no sé cuáles si luego decías que solo era algo físico). Que aún de saberlos, ¿Cuántas veces nos hemos callado enviando a un amigo que nos desea a la friendzone con indirectas? La responsable de tus sentimientos y a quien los regales eres tú, y no son los demás los que deben actuar para no herirte.

Y es más, tanto estás pidiendo, que no ves que tú estás actuando como ella frente al famoso chico de los cuatro meses...

¿Que hacer? Si te gusta y no ves que ahora sea posible la amistad, te alejas. Total ahí no ha habido tiempo para crear una amistad, pues desde el primer día tú tenías otra idea.

Y por último, lo de que ella ha dejado las chicas atrás no es nada nuevo, no le surgió anoche en un momento de iluminación espiritual. Eso ya lo había soltado en otro momento.

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Pues nada.. estas son las consecuencias de no hablar. Es lo que hay.

Ahora, con respecto al chico, que es realmente el mayor afectado de todo esto.. ,¿piensas hablar y dejarlo con él? Porque no le quieres lo más mínimo. Si te importara no habrías sido capaz de meterte en la cama con otra persona.. y no hubo folleteo porque ella no quiso pero vamos, el pobre tiene ya la cornamenta asomando. :diosmio:

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Bueno chicos, pues nada.

He dado carpetazo al final al chico este. No sé si me arrepentiré o no, pero es que hoy estoy mentalmente tan mal (encima con resaca que se lleva todo peor), que sentía que debía hacerlo.

Igualmente le he dicho que me gustaría verlo en persona para hablarlo (porque lo he llamado, ya que él no vive en mi ciudad).

Quizá ha sido un arrebato y pasan los días y me arrepiento, pero es que veo que estoy mal, que estoy mentalmente súper centrada en la chica esta y que no me apetece nada con él.

Llevo un día bastante malo, porque cada vez que oigo el mensaje que me mandó (que os lo he puesto de madrugada) me siento fatal.

Me asaltan mil dudas... porque ella dice que lo del tema de las chicas que es pasado, que en otra época las cosas no habrían sido así y demás, y yo entiendo que lo pasó mal en aquella época, lo entiendo porque además cuando lo ha contado la he visto mal, pero, si realmente te gusta alguien... yo creo que lo intentas, ¿no? que no te quedas con eso...

Y lo del ex... ella dice ex pero en realidad están como si estuvieran juntos, llevan siete años y ella lo dejó pero como no sabe estar sola, sigue con él, de hecho se van de viaje otra vez desde hoy hasta miércoles...

Estoy hecha polvo, la verdad...ahora me he dado cuenta de que estoy pilladísima, o eso o que tengo el ego y el orgullo heridos, porque es lo que os digo... yo veía que de ahí no iba a salir nada, que por un lado me parece bien porque yo relación con ella no quería, pero por otro es que veo un rechazo en toda regla... es que veo que no puedo rascar por ningún sitio... y como os digo, no sé si realmente es así porque pasa totalmente del tema mujeres (que es verdad) o porque no le gusto...

Por otro lado, ya sabéis, mis ralladas y yo... le doy vueltas porque ella es muy jugona, le gusta tener ahí al séquito que le digan lo guapa que es y le encanta que le vayan detrás, entonces si le gusta que le vayan detrás, no le veo sentido a que haya tenido agallas para rechazarme de esa forma. Es que no entiendo nada... Es que es lo que os digo, pensaba que al menos un rollo sí, pero es que ni eso, ha cortado por lo sano...

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¿Pero de verdad por una esperanza de tener un rollo te da para tantas vueltas y ralladas y todo lo demás?

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Pues es lo que os digo, que al verme ahora hundida, no sé si realmente me importaba más de lo que creo o es simplemente ego y orgullo tocados y encima un poco de obsesión con el tema.

Porque además, a mi me encantaría revertir la situación y que fuera detrás de mi y yo es que lo veo imposible, o sea, veo que no hay de donde pueda rascar algo...

Edito para comentar que yo creo que también me siento peor, porque esta chica siempre me ha atraído y siempre pensaba en conocerla, y ahora la he conocido, y que todo haya 'acabado' así.... me tiene perdida.

Por cierto, ¿no veis su audio demasiado tremendista? porque vamos... cualquiera que lea lo que os he puesto pensaría que me dice eso porque yo me he enamorado y yo con ella no me he mostrado nunca así como que se lo tome de esa manera.

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La apuesto diez euros a que el chico se ha quedado de a cuadros porque no sabe por qué lo dejaron. Seguramente cree que @Cassmat se ha agobiado y sigue sin saber que era una de las esquinas de un triángulo.... la más alejada de todo.

Por favor, si no le quiere decir lo de la chica en cuestión por lo menos no regrese con él y terminé definitivamente. Este hombre no se merece esto.

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Y tú dando vueltas a su audio. Eso es lo único importante. Sentido de culpabilidad con lo que has hecho inexistente ¿no? Porque supongo que a ese pobre chico no le contaste la verdad ¿no? Madre mía chica.. como no madures vas a estar toda la vida dando tumbos.

Respuesta: Atracción y dificultad para controlarla
 

Esto me ha hecho gracia, porque el segundo párrafo es la respuesta de lo que te preguntas en el primero.

O sea, claro que son ego y orgullo tocados, con pinceladas de obsesión por aquí y por allá. Quieres que vaya detrás de ti... De qué te sirve ese juego? De qué te ha servido hasta ahora?

En fin, es que además el problema que veo es que todo esto es un bucle sin fin. Aquí estamos para ayudar y está bien que te desahogues, pero son vueltas sobre lo mismo una y otra vez y no hay manera de hacerte abrir los ojos. Tendrás que reflexionar tú sola Cassmat, porque es frustrante intentar ayudar a alguien y ver que sigue removiendo el dedo sobre lo mismo haciendo oídos sordos a los consejos que se le dan.

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Te ha pasado lo que te ha pasado por dar vueltas y no tirarte a la piscina desde el principio. Por experiencia para esas cosas lo mejor es ir 'directa' a lo que vas sin rollos.

Respuesta: Atracción y dificultad para controlarla
 

Como dice Banana89 llevas una conducta en bucle.

Hay quienes dicen que es por no haberlo hablado desde un principio y no estoy de acuerdo con ello, por lo siguiente:

Porque si bien no dijiste nada acerca de querer tener un rollo con esta chica (nunca hablaste de relación), no es que la situación haya tomado un rumbo no esperado por consecuencia de no hablar.

Sabes lo que hay, te lo dibujaron para que lo entendieras, aquí no puede haber una sensación que eso pasa por no lanzarse. Te hubieras lanzado a una piscina sin agua nada más y ya lo tenías anunciado.

El no hablarlo sólo te ahorró la verguenza.

Hay chicas que sí deben haberla pasado mal declarándose enamoradas de esta "bella sin alma". Mucho dice de ella que hable de sentimientos como algo que tiene que ver con el sexo elegido de acuerdo a un período, si fuera un robot me sería comprensible.

Lo que me parece cuestionable en ti es que parecìas saber qué terreno pisabas y para mayor abundamiento se te explicó aquí cada vez que consultaste acerca del tema.

Lo que hoy sucede no es una sorpresa para ti.

Entiendo a quien lo vive como una sorpresa. Cuando yo viví un rechazo fuerte no es que no diera credibilidad a la situación; es que me quedaba escasa de recursos de comprensión para poder manejar el significado de lo sucedido. Lamentablemente o me alentaban actitudes poco positivas, me ignoraban o estaban igual que yo.

No entiendo cierta "arrogancia" en tu discurso cuando dices que hay una fila esperando por ella. Parece que quisieras decir que ellos sí merecen estar en la fila pero no es tu caso y de ahí nace tu reclamo.

Si había una fila larga era probable que cuando llegaras se hubiera acabado aquello por lo que ibas. Entonces no entiendo eso de querer "rascar de alguna parte".

Lo único bueno que podría salir de esta situación es que tengas una lección de humildad y parece que con gusto querías que jugara contigo alguien que tiene una fila de espera de masoquistas, es casi como si hablaras que es una especie de celebridad.

El verbo rechazar se conjuga con todos los pronombres, así que nadie es excepción en este mundo que lo sea.

El ego es la recompensa de los poco sabios, Darle de comer al ego es quedarse con hambre y miseria espiritual. Y cuando hablo de ego me refiero a un parásito que te roba tu ser verdadero, para sobrevivir de una forma grotesca.

Y tendrías que reconocer que es chocante el "oportunismo" que se desprende de lo que dices a veces. Entre líneas pareces decir que hubiera valido la pena si de ahí hubieras sacado un acostón al menos, pues recalcas una y otra vez que no querías tener una relación con ella.

Te lo digo, suena fatal.

Menos ego, más humildad, dignidad, verdad, sabiduría y naturalidad.

La sacaste barata, pero no se te lee que avances. Considera lo que pongo en el párrafo anterior porque la poca presencia de estas características te hace vivir una vida sin sentido y "amarrada al problema".

Respuesta: Atracción y dificultad para controlarla
 

Menuda historia... ella, el ex, el otro tío, tu, el chaval que conoces...

Cassmat... sinceramente lo único que puedo decirte es que tienes que parar, tienes que parar y mirar hacia dentro.

Tienes que olvidarte de relaciones en un tiempo, ni hombres ni mujeres y eso no es para nada incompatible con disfrutar de un verano...

Tienes que saber porque te da miedo estar sola, porque necesitas tener a alguien cerca, porque no eres capaz de hablar claro y asertivamente, porque te llegas a obsesionar con estos tema, porque necesitas que te vayan detrás...

Todas esas respuestas y muchas más están dentro de ti, seguramente gritando desde el silencio en tu conciencia... energéticamente es más barato mirar para otro lado, o avanzar colgándose de la gente que la vida te pone delante... pero así, en realidad no avanzas, solo das tumbos de lado a lado.

Tienes que potenciar tu autoestima, tu asertividad, definir lo que esperas de la vida y lo que quieres de ella en algunos aspectos... Solo eso te alejará del caos.

Es un proceso lento, y hay que trabajarlo, busca ayuda si es preciso. De verdad, una vez que haces ese camino, no te imaginas lo fácil que te habría sido resolver esto y otras situaciones...

Piénsalo seriamente.

Ánimo!