Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Buenas noches.

Después de haberme leído todo el hilo del tirón, te diré ante todo que enhorabuena por haber decidido finalmente dar el paso de ir al psicólogo. Lo más importante de todo es ver que existe un problema. Y tú lo has visto y has decidido poner remedio. Así que genial.

Por otro lado, me gustaría darte mi opinión de la historia basada en la experiencia que tengo en ver a mi alrededor muchas relaciones de este tipo (yo no lo he vivido en mis carnes porque no he tenido relaciones demasiado largas).

Es evidente que os queréis, eso está claro. Pero yo veo un muy alto componente de dependencia en tu historia, tanto por su parte como por la tuya, y en este tipo de historias y repito, basado en lo que yo he visto en infinidad de ocasiones a mi alrededor, la realidad de si es dependencia o amor solo se sabe y se ve cuando realmente hagáis contacto 0.

Si realmente lo que hay es un problema de dependencia, saldrá a la luz enseguida, al poco de empezar el contacto cero. ¿Por qué? Porque una persona dependiente, es capaz de estar con otra persona a los 3 o 4 meses de dejar una relación (cuando en realidad eso no es nada de tiempo). Mientras que una persona que quiere de verdad, tarda normalmente bastante más en rehacer su vida con otra persona. Al menos ya te digo que esto es tal cual lo he visto en muchas parejas a mi alrededor.

Por otro lado, muchas veces tendemos a confundir amor con obsesión o amor con dependencia. De estos casos que te digo que conozco a mi alrededor, he aprendido muchas cosas. Por ejemplo, muchas veces vemos que una persona se porta genial con su pareja y pensamos que sí o sí se comporta así con ella porque la quiere con locura, y no... muchas veces hay gente que se entrega a una pareja hasta tal punto de perder su identidad propia y no es por amor, es por miedo a perder a esa persona, lo cual implica que lo que existe no es amor. Es dependencia.

Por si te sirve de ejemplo, te comentaré el caso de una amiga que estuvo dos años con su pareja. Dos años en los que él se entregó a ella de una manera desmesurada, ‘perdiendo’ su identidad y cambiando todo por ella, haciendo lo posible y lo imposible con tal de tenerla a ella contenta, renunciando a lo que tuviera que renunciar, tratándola como a una reina y todo lo que te puedas imaginar. Tenían 2639327 peleas y él con tal de no dejarlo, hacía lo que fuera. Al final ella lo dejó, y después de haber vuelto mil veces, lo dejó definitivamente. ¿Qué pasó? Él a los 4 meses estaba con otra, es más, ya se profesaban mensajes de amor en redes sociales.

Por supuesto que estando solteros cada uno podía hacer lo que quisiera. ¿Pero tú crees que si realmente él la hubiera querido, habría tardado tan poco tiempo en conocer a alguien y profesarle tanto amor?

Este el típico caso al que yo quería llegar, pues bajo mi opinión lo que este chico sentía por mi amiga era dependencia pero no amor. Se portaba genial con ella para no estar solo pero cuando vio que ya no había posibilidad de volver, se fue con otra y a los dos días ya estaba súper entregado a ella.

Quizá me he ido por los cerros de Úbeda, pero quería explicarte el por qué para mi es tan importante el hacer el contacto cero. Porque creo que ahí es cuando realmente se ve si alguien te quiere o no, pues considero que la persona que realmente quiere a otra, intenta mejorar de verdad y se intenta desintoxicar, no se va con otra a los dos días.

Muchas veces pensamos que alguien nos quiere con locura porque lo hace todo por nosotros y muchas veces esa persona lo hace simplemente por miedo a que no lo dejen.

No digo que sea tu caso, pero personalmente creo que es algo a tener muy en cuenta...

¡Un saludo y te sigo leyendo!

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Pero al final, el resultado es el mismo, tarde o temprano, rehacen su vida, no vuelven con la persona que les aplicó el contacto cero. Por lo menos, yo no conozco a nadie que lo hizo.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Yo tampoco conozco casos de segundas partes (entendiéndose como segundas partes personas que han vuelto después de estar 1 o 2 años separados). Es más, yo creo que muchas veces la frase esa de ‘sí tenemos que volver, volveremos’, se dice para hacer menos daño. Pues en realidad creo que cuando superas una ruptura.... es muy difícil volver a sentir algo por esa persona. Pero a lo que yo me refería con mi mensaje anterior es que el contacto cero es fundamental para sanarse primero y ver la realidad de las cosas después.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Muchas gracias por vuestros mensajes.

Efectivamente lo que he hecho era lo que tenia que hacer. El contacto cero, como bien dices si o si es la solución, bien para que el sienta que me ha perdido y se de cuenta realmente de si es amor o dependencia, o bien para desvincularme de una vez en caso de no ser así. Sentirle cerca me daba paz, pero una paz relativa...y no era sano.

En cuanto a casos así, yo conozco uno concreto y muy cercano. El hermano de mi ex, y su chica, empezaron muy jovenes, estuvieron 3 años juntos y lo dejaron. 6 años despues han vuelto. Se han comprado una casa y viven juntos felizmente segun parece.

Supongo que habrá casos de todo tipo. Pero si que es cierto que si superas una relación, y pasas pagina, y dejas atrás los sentimientos, para que volver años despues ¿?

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Muy buenas a todos!!

Aunque no he dejado de leer el foro en todo este mes, hoy vengo un poco a actualizar la situación y todo eso.

Después de un tiempo de contacto cero (el se vio obligado a ello) hace cosa de 1 semana volvimos a retomar contacto después de encontrarnos en el gimnasio. He de decir que a mi me generaba mucho malestar toda la situación, que me mandara algún mensaje y no contestarle, cruzarmelo y ser borde con el... Al final eso me generaba peores sensaciones que otra cosa. Un día decidí que lo que mejor me venia era comportarme de manera cordial y natural con el, sin mas. Esto llevo a que el día que coincidimos en el gimnasio, al salir, tuviéramos una conversación. El me dijo que jamas me había cerrado las puertas, que sentía mucho miedo a que todo volviese a ser igual, que me había echado mucho de menos, y que el problema no era no que no me quisiese, si no que no me creía. Que no confiaba en que había cambiado. Que las otras 3 rupturas anteriores le hice ver que había cambiado decidió confiar en mi y no era así, seguía con mis ataques y embestidas. Que necesitar estar 100% seguro de querer volver, que determinadas heridas cicatrizasen. Me dijo incluso que el tenia varias condiciones para volver (todas claro, directamente relacionadas con mis ataques de ira y demás). A raíz de esa conversación y de aquello, me escribe a menudo. El viernes me propuso vernos con una excusa (el sábado se iba de viaje solo, iba a una despedida y la gente estaba allí, y no sabia como funcionaba el tema de la tarjeta de embarque, después de 7 años viajando juntos y de que el cogió un avión hace 2 meses para el famoso crucero....).

Total que nos vimos y bien, buen rollo, hablamos de todo un poco en general. Salio el tema del crucero y le cambia la cara, porque para el fue un viaje horrible que quería hacer conmigo y no pudo ser (palabras suyas). Pues me dijo: bueno, ya haremos tu y yo uno juntos...

Bueno a lo que voy, se fue el sábado de despedida, y ha estado todo el fin de semana, escribiéndome, llamándome etc etc, hasta el punto que el sábado por la noche, charlando que un amigo suyo le había dicho de irse a la playa juntos en agosto y le dije yo, madre mía, te sale mejor irte a la playa con mi antiguo yo que con ese. siguió la conver con otras cosas y al colgar me escribe, que porque no nos vamos juntos unos días. me propuso un finde y ese finde no podía y me puso icono llorando, yo a el uno triste y dijo en otra ocasión con otro icono llorando, yo otro triste y me dio: "Nos iremos juntos tu tranquila". Me sorprendió tanta seguridad, como con lo del crucero... así que na nos despedimos y a la mañana siguiente me da los buenos días, y lo primero que me dice es que le mande mi cuadrante de vacaciones, se lo mando y me dice otro finde para irnos (casualmente ese finde, el ya tenia planes para ir a Asturias con sus amigos) y le dije que ese si venia bien. Hablamos un rato nos despedimos y al rato vuelve a escribirme, que había pensado otra cosa, me llama y me dice que el tenia 2 días reservados en Galicia para irse el solo, que lo cancela y que así nos vamos en esa fecha mas días juntos, le digo que me sabe mal que cancele algo donde quería ir y me dice que prefiere unos días en la playa conmigo que lo otro. Pues nada la cosa se ha quedado así que nos vamos a ir unos días juntos.

Estoy un poco descolocada, porque no se si hago bien, mal, regular. Supongo que pasar unos días juntos 24 hrs es la mejor manera de que el compruebe eso que no se cree, que realmente estoy mucho mejor gracias al psicólogo. E imagino que el hecho de cancelar con sus amigos o planes suyos por irse conmigo es bueno, no??

Al final, la gente que le conoce, piensa, que el sabe que vamos a volver, porque es lo que quiere, pero que día de hoy no confía en que sea real mi mejora.

Se hace muy complicado todo la verdad

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Cuidado. Mantener tus nuevos cambios y tú autocontrol es fácil en ratitos. Mantenerlos durante una convivencia de 24 horas, es harina de otro costal. Además no es la primera vez que este chico te propone de todo y una vez hecho el plan se echa para atrás en lo de volver y te reprocha el hacerte ilusiones. Yo me lo pensaría muy mucho, como ya dijimos en tu caso, un regreso precipitado puede ser de verdad el fin definitivo.

Yo le diría que mientras no seáis pareja, no ves sentido en hacer planes de pareja. Que con el cuento de qué algún día si eso los astros se alinean vais a volver, está como el que coloca la zanahoria delante del burro para que vaya a donde él quiera. Y ni tú eres un burro, ni una relación es una zanahoria.

Ojito, que sí aceptas limones cuando quieres naranjas, no te van a ofrecer naranjas

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

A ver, voy a partir de la base de que no creo que sea en plan interesado. Dejar de lado planes ya pagados, cancelarlos para irse conmigo, ya fuese la primera opción con amigos y la segunda no me parece de ser muy inteligente, perder dinero.

Realmente el no plantea nada descabellado, no es en plan "si los astros se alinean", es en plan que yo he ejercido un maltrato psicólogo contra el y necesita ver un cambio real, una mejora real. Incluso mi mismo psicólogo después de verle y hablar con el 2 veces, incide en que tiene miedo de mi, y que he de ser empática con el, y que su actitud en cierto modo es lógica, por que le mueve el miedo y el pasado. Siempre tendemos a pensar ese tipo de cosas de los ex que dejan la puerta abierta, pero si algo hay aqui, es antecedentes, y en todos, ni se ha buscado otra, ni me tenia ahi mientras conocia a otras. No se...

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Me remito a lo mismo. Ya antes se ha lanzado a proponer planes dando esperanzas y luego se ha echado para atrás.

Él hace esto porque se ve solo y con bajones y contactar contigo o hacer un plan le alivia. Cuando termina el plan como se le ha quitado el bajón y está animado, echa para atrás. Esto no son actos conscientes, son los vaivenes típicos de alguien que se está intentando desenganchar de una dependencia y va y viene.

Lo dicho, yo le diría que no planes de parejita sino existe ninguna parejita. Que los experimentos con gaseosa. Pero adivino que tú estás de nuevo metida en el bucle de autoengaño habitual y que caerás en lo mismo de nuevo, con el mismo resultado. Si tú rol es de chica totalmente pasiva que espera que él te diga lo que hay que hacer, mal encaminada vas. Tú eres persona, no una cosa sin sentimientos, actúa como tal y date a valer.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Habiendonos visto a los 2 un psicologo, y que este profesional vea logica su actitud, y que alguien que no nos conoce, digan tan categoricamente que yo me autoengaño y poco mas que el está jugando, me parece un tanto osado, pero bueno.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

El psicólogo a tu ex pareja sólo le ha visto una vez.

Si es un psicologo medianamente normal, sabrá que para interpretar y comprender a una persona como terapeuta, es preciso verle en varias sesiones a solas. Te sorprenderías de ver cómo cambia la versión cuando la pareja no está delante.

Que te autoengañas no es una teoría, es lo que se desprende de los hechos de tu post. Tú quieres una relación con ese chico, volver con él pero accedes una y otra vez a lo que él propone y dispone aunque no te ofrezca nada seguro, y pasas de empoderarte y ser realista cuando te das cuenta de que él no tiene las cosas claras, a contarte otra historia totalmente distinta a ti misma porque tienes que autoconvencerse una vez más de tragar con algo que no es lo que buscas.

Yo no pertenezco a tu entorno. No te cobro por hacerte sesiones. No tengo un interés particular en convencerte, en tener más razón o menos o en decirte lo que creo que te apetece oír. Si me equivoco tanto mejor pues esto significaría que saldrá como deseas y a mí me gusta ante todo que la gente sea feliz, y si me tengo que comer mis palabras me las como con mucho gusto. Yo no interpretó ni saco teorías. Lo que te digo es en función a los hechos que estoy leyendo.

Pero vienes aquí y pides opiniones y/consejos, y desde mi experiencia personal y profesional te digo que pidas aquello que quieres y que sea la otra persona quien determine si te ama lo suficiente como para apostar por un proyecto de vida común donde se encaren los problemas juntos, que es lo que significa ser una pareja. Así se hace cuando realmente quieres estar con alguien. No la estás mareando durante meses.

No veo como nadie va a comprobar grandes cambios sin convivir y compartir con la persona DE VERDAD. Porque con unos WhatsApp o un finde no vais a obtener nada concluyente. Para saber si la vuelta funcionaria, sólo hay un camino: VOLVER.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Mi psicólogo le ha visto dos veces puesto que poco antes de decidir alejarme volvió otro día conmigo. Que tu no conozcas un dato no significa que sea incierto. ¿Ves como no se puede querer tener la razón siempre?

Partimos de la base, de que este señor, ha sido sometido por mi parte (con la vergüenza que esto supone para mi) a un maltrato psicológico, y me parece incluso hasta coherente normal y lógico, que tenga sus miedos reparos y dudas, ya que anteriormente sin recibir tratamiento (ya que no habia sido ni tratada ni diagnosticada) le dije que estaba bien y volvió, comprobando después que no era así, que ahora la cuarta, no se crea tal cambio, y no quiera convivir con la persona q le ha maltratado de algún modo si no tiene una seguridad 100% de que no va a volver a ocurrir.

Si esta situación (la de el) la estuviese viviendo una amiga o familiar, yo sería la primera que le diría estate muy segura que no va a volver a ser todo igual. Quizás pretender que una persona que se ha visto humillada, ninguneada etc y que aun tiene dudas de que la mejora sea real, se vuelva a meter a convivir con quien se lo ha hecho sin la seguridad de que haya cambiado es un poquito ligero. En la era del 016, del yo si te creo y demás cosas, que pretendamos que una persona que ha vivido 7 años eso, alegremente y sin comprobar las cosas vuelva sin mirar atrás con quien le hizo eso (en este caso yo, en tratamiento por mi falta de control de impulsos, mi transtorno explosivo intermitente), me parece q no es lo mas correcto, y eso sin justificar determinadas actitudes suyas que por supuesto no justifico.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Soy de opinión que las relaciones, una vez estropeadas, se recuperan poco a poco, y más si ha habido problemas de comportamiento. Es normal no querer volver con una persona antes de asegurarse de que el cambio es real y no sólo en palabras. Creo que si tienes esta oportunidad de demostrárselo, no hay que desaprovecharla, pero teniendo en cuenta que:

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Ah, que lo ha visto dos veces en vez de una, una gran diferencia, sí señor. No sé para qué nos molestamos en poner terapias de meses entonces, si con un par de citas ya sabes todo lo que hay que saber.

Cómo te he comentado, me importa muy poco tener razón o no. Quizás si me leyeses a mí en lugar de escuchar a tu ego, ya te darías cuenta de que no tiene sentido enzarzarse en una lucha conmigo.

Para comprobar que una persona ha pegado ese cambio, es preciso verse en un día a día, en una cotidianidad, en ver cómo reaccionas ante situaciones que antes levantaban ampollas. No tengo la menor idea de cómo se demuestra todo eso viéndose de vez en cuando son apenas convivir o enfrentar situaciones potencialmente conflictivas. Ni siquiera tú misma sabes cómo vas a reaccionar.

Luego estamos viendo a un chico que lo mismo un día te dice que en el futuro volveréis, que otro día te dice que no te hagas ilusiones que te ve como una amiga. En ningún lugar veo lo de "mira, vamos a ir poco a poco retomando planes juntos con el fin de ver que funciona por ambas partes, en un proceso progresivo para poder recuperar la relación, que es nuestra meta común" . No veo a una persona que no tiene claro nada y obra a impulsos, no alguien que está comprometido en ese objetivo y desde luego no se ve una pareja luchando por estar juntos, sino a una persona que propone y dispone y otra que dice que sí a todo acojonada de que se le escape. No hay igualdad de condiciones. No es una democracia, es una dictadura.

Pero que si tú crees que es así y que tu opción es correcta y es coherente con lo que quieres y sientes...¡qué te voy a decir! Pues que tú misma y ojalá salga bien. Pero lo que no voy a hacer es decirte algo que no veo.

Lo dicho, no tienes que luchar contra mí. Yo prefiero ser honesta que complaciente, pero no por ello soy tu oponente. Al contrario, intento ayudarte para que veas cosas que estando dentro del meollo muchas veces no de ven. Y desde luego te deseo toda la suerte del mundo

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Contacto 0 ni un mes... Y vuelta a la dependencia, que es lo que tenéis. Aunque os queráis, el amor dependiente esta condenado al fracaso (ojo, desde mi opinión, no digo que sea una verdad universal).

Estas empeñada en demostrarle que has cambiado por 4 días de terapia. Algo arraigado en años, no lo vas a superar tan rápidamente (desgraciadamente).

El tiene una dependencia bestial (y lo sé porque salí con un maltratador psicológico). ¿Sabes cuanto tiempo me hizo falta a mí de contacto 0 para superar el enganche?. 3 meses. A mí con esos 3 meses me sirvió para darme cuenta que esa persona no iba a cambiar nunca (lo habíamos dejado y vuelto 20 veces) y que ya estaba bien de hacerme daño.

Tú has dado un paso al frente y estás en terapia, pero no has sido capaz de cortar el vínculo con él y ahí está enganchado al dolor y al pasado.

El iros unos días para mí te vas a estrellar contra un muro que te va a hacer polvo (ojala me equivoque).
Como dice Diazepam, si logras controlar tu problema las 24 horas del día, el vendrá muy contento con su dosis de ego hinchado, hasta la próxima que te vuelva a decir que solo amistad y bla bla.

Pero oye, cada uno escarmentamos en carne propia. Así que suerte. :nose:

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Yo creo que este chico te quiere de verdad. La que más dudas me crea eres tú....(¿lo quieres?)...

Puedo entender su comportamiento oscilante, porque por muy racional que seas, cuando una persona te desequilibra emocionalmente, al final acabas "contaminado". Es un querer y no poder.
Estamos hablando de años en los que (según tú) lo has maltratado psicológicamente, por lo que sus miedos, dudas y desplantes pueden tener sentido.

Por tu parte, lo tienes todo a favor porque lo reconoces y estás trabajando sobre ello, y es algo que no debes dejar, por tí, por él, por todos.

Pero como dice Diazepam, no es lo mismo a ratitos que en una convivencia.
Y a lo mejor todavía es pronto.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

De mi boca ha salido que en 2 veces que le ha visto esta todo hecho? Para nada, he dicho que con mis sesiones y lo que ha visto de el, entiende que en cierto modo su actitud es lógica.

No es una lucha contra ti, es que si algo no me parece correcto, lo digo. Por que al igual que doy la razón y las gracias cuando se me aconseja, si no considero que no se está siendo justo lo digo también. Que por pedir consejo no se ha de estar de acuerdo con todo.

En cuanto a que ha tenido idas y venidas, por supuesto q así es, pero desde que me aleje y estamos volviendo a hablar no ha sido así, porque no habría de dar un voto de confianza? Que yo soy la primera que tiene dudas de como va actuar, pero si no lo compruebo.
Si está claro que no ha dicho vamos a hacer planes poco a poco para ver que pasa, simplemente está proponiendo hacer cosas. Si el fin es el mismo, ir viendo, que mas da que se diga o q no, está cancelando viajes ya planeados y pagados por hacerlos conmigo. Cuantas veces decimos eso de que las palabras se las lleva el viento? A verlo voy. Porque además no dejará de ser una prueba de fuego ver como voy a reaccionar durante 4 días.

Si tu crees que no ha habido situaciones en las que he podido estallar, te comento que eso no es cierto, para una persona que no sabe controlar la ira y los impulsos, sus idas y venidas en meses pasados son razones mas que de sobra para estallar, porque en años anteriores así era, ardía y montaba en colera cosa que ahora no está ocurriendo. Y supongo que esos días juntos también será una manera de calibrarme a mi misma y comprobar y hay una mejoría real o no.

No pretendo que se me de la razón, porque este hilo lleva ya 5 paginas y he valorado todas y cada una de las opiniones que se me ha dado, pero lo que no me parece justo es que (SIN JUSTIFICAR CIERTAS ACTITUDES SUYAS) es que se pretenda que una persona que ha sufrido determinadas cosas vuelva con alguien sin garantias aun de que no se volverá a repetir, y si no es asi, dar a entender que está jugando.

De igualmodo, gracias.

Silvermist ahi es donde quería llegar, y esto será una prueba de fuego para mi.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

¿Cuánto tiempo de contacto cero fue?

Optaría por terminar la terapia y dejar pasar un buen tiempecito antes de correr riesgos. Así se podría ver si lo vuestro es amor o dependencia.

Suerte con la terapia.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

No hablamos de justicia e injusticia, sino de coherencia.

1) Los estallidos de ira por los que entendemos se dejó la relación se producen en una convivencia diaria, no estando separados (porque si fuera así, él no habría vuelto las otras veces). Por tanto hasta que vuelva a hacer esa situación, desconocemos el alcance que pueda tener ese cambio. Es pura lógica, no hay más.

2) Si el chico solo pretende verte por ratos, no va a comprobar si los cambios son reales.

3) Si no puede comprobar que los cambios son reales, seguirá con mil dudas y vaivenes.

4) Si sigue con mil dudas y vaivenes, es complicado que quiera regresar

5) Por tanto está situación corre en tu contra, no en tu favor. Si fuera la primera o la segunda ruptura, quizás por pillar de nuevas...pero él ya ha vivido todo este proceso terminando en fracaso. Es que esto que estáis haciendo lo habéis repetido, según comentas, en previas rupturas y nunca ha ido bien.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Desde el 2011 (¡hace casi 8 año!) que están bailando con esas peligrosas actitudes… no des por echo que con un tratamiento de solo unos meses, el problema ya se soluciono, por que aquí no solo eres tu la culpable, el también debe asumir que tiene problemas interno que debe resolver.

Cuando uno tiene problemas internos, es mejor frenar en seco, y centrarse en uno mismo… el futuro es basto, todo puede pasar, pero es mejor entrar en el sin ataduras. Los problemas de dependencia emocional, apego y maltrato psicológico no se arreglan mágicamente en poco tiempo, requieren mucho trabajo, y eso no tiene medida, por que depende de cada persona.

Entiendo perfectamente el miedo a perder a alguien, la sensación de soledad, la adictiva necesidad estar con alguien, el deseo de idealizar a alguien y lo débil que es la memoria cuando no se quiere aceptar que hay problemas… pero hay que guarda la calma, dar paso en firme, revisar y reconstruir lo necesario y quizá todo pueda salir bien.

Ir despacio contigo misma, arreglar tu problemas (usando todo el tiempo necesario) y quizá exista un futuro entre ustedes, donde exista posibilidad para una pareja equilibrada, ahora mismo no existen esas condiciones.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Creo que tu relación esta ya muy degradada y gastada.

Creo que por respeto a el (por haberte soportado, aunque tengas un transtorno, la otra persona ha aguantado lo que no tenia que aguantar y te ha demostrado con creces que te amaba), y por el cariño que te ha demostrado deberias sacarlo de tu vida y darle la oportunidad de empezar de cero en una relación sana.

Esta claro que tu no estas bien, y hasta que no tengas un diagnostico mas favorable no te recomendaria iniciar ninguna relacion con nadie.

Intenta enfocarte en ti, y en tu mejoria.

Ojala lo consigas con terapia y paciencia

Saludos

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Pues si, te autoengañas. No haces más que buscar excusas para justificarle en todo.

Diazepam te ha explicado de muchas formas y con una paciencia infinita lo que hay pero tú te niegas y la tachas de osada... más osado es tu psicólogo dando indicaciones, pautas, tomando consideraciones por ver a una persona dos veces y de refilón. :pordios:

Por cierto... ¿no te da que pensar que muchas de las opiniones del foro vayan en la misma línea?

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Lo que tienes que entender es que aquí no somos tus enemigos, ni te deseamos desgracias.

Muchos hemos pasado por situaciones igual de difíciles que las tuyas, y entendemos tu dolor.

Lo que intentamos es mostrarte la verdad, no para que pierdas el amor, todo lo contrario, muchos nos alegrariamos de corazón que fueras feliz y superarán individualmente y como paraje sus problemas.

Pero en la vida nada ocurre milagrosamente, problemas como los tuyos requieren mucho trabajo interior, y tú relación ha llegado a un ciclo cercano a lo tóxico, en principio tú crees que es solo por tus problemas de falta de control, pero es una relación de dos, y el tambien tiene que remediar cosas consigo mismo.

Ahora están a punto de entrar de nuevo a otro ciclo, similar a los anteriores, pero aún tiene mucho que hacer individualmente, para poder superar la incercia de sus comportamientos.

Entendemos tu miedo a no querer perder a una persona, pero durante el duro trabajo que tienes que hacer para lograr superar tus problemas, deberás asumir que existe la posibilidad de perderlo, por qué durante ese proceso deberán aprender a separa el apego y la dependencia, del amor.

Y aunque no quieras aceptarlo, todo lo que narras habla de una relación basada en una fuerte apego que les está haciendo daño, es su estado actual el amor se ha corrompido e intoxicado con ciclos adictivos de encuentros amorosos a rupturas dolorosas, eso no es sano para ninguno, y puede llegar a ser peligroso para su integridad física y emocional.

Por ello, es necesario que logren superar sus problemas internos individualmente y separados, para poder tener un mejor futuro, nadie te puede asegurar que este sea como pareja, pero si como personas.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

A ver por partes.

Yo no he dicho en ningún momento que mi problema este solucionado ni mucho menos, he dicho que estoy mejorando, que poco a poco me noto mejor y estoy cambiando. Yo no he terminado mi terapia ni de lejos, por eso de mi boca jamas saldrá que por ir durante casi 4 meses al psicólogo estoy curada. El psicólogo tampoco le ha diagnosticado a el. Sino que viéndome a mi durante esos 4 meses y a el en 2 ocasiones, entiende su actitud y sus miedos.


Cuando una mujer es maltratada por un hombre, siempre decimos, porque es cierto, que la culpa nunca es de la maltratada si no del que maltrata. Porque en un caso de maltrato psicológico de una mujer a un hombre, somos mas condescendientes diciendo que parte de culpa también tendrá el? me parece peligroso y contradictorio. A mi me ha faltado agredir a esta persona. Y que yo he ejercido maltrato psicológico no lo he dicho yo, no me he auto diagnosticado yo. Es la opinión de un profesional, en el caso de la definición de maltrato y de dos en el caso del diagnostico del trastorno explosivo intermitente.

Por otro lado, y repito, que este hilo lleva 6 paginas, y en todo momento he sido agradecida y he tenido en cuenta los consejos, al igual también que lo he dicho si he considerado que no se está siendo justo o que la opinión no es del todo ajustada a los acontecimientos o sucesos. No creo que sea malo el no estar de acuerdo igual que no se está de acuerdo conmigo en otras cosas. Si algo he aprendido en mi terapia, es a que se puede estar en desacuerdo siempre y cuando se exprese con respeto, y creo que así lo estoy haciendo.

Por cierto a colación de esto @Yomismadel79 "más osado es tu psicólogo dando indicaciones, pautas, tomando consideraciones por ver a una persona dos veces y de refilón" En ningún momento he dicho si mi psicólogo me ha dado pautas o no con respecto a el (ya que no ha sido así, basicamente las pautas son sobre mi y mi problema), en primer lugar, ha dicho que por todo lo que hemos vivido, y lo que ha pasado el, es comprensible su actitud. Y si alguien tiene datos para hacer consideraciones sobre una persona es el que ha hablado con el, y sobretodo conmigo, durante 4 meses. Puedo entender que se me cuestione a mi que lo vivo desde dentro, y es problable que no sea objetiva, pero cuestionar a un profesional, quizás no es lo mas adecuado.

No digo que no tengais razón que quizas lo mejor sería estar yo recuperada al 100% antes de retomar o intentarlo si quiera. Pero me duele que se de por hecho que es apego o dependencia y no se tenga en cuenta la posibilidad de que realmente sea amor, nose. Seré rara.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Igual la rara soy yo... Contemplaría por Amor, dejar a la persona libre para que sea feliz. No anteponiendo mis intereses y deseos de estar con ella y sobre todo, pensando en que necesita ahora mismo esa persona.

Dada tu situación, un paso en falso resultaría desastroso y posiblemente el final o la continuación de un bucle tóxico.

Si lo quieres tanto y te quiere tanto.. ¿ De verdad, que no podéis aguantar el tiempo que sea necesario para estar preparados y bien?

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Yo evito tocar el tema de la relación, es el la mayor parte de las veces quien saca el tema, que me escribe de repente diciendome que me echa de menos que no me olvida, contando los dias que pasa sin verme y que necesita abrazarme (eso fue en un sms durante el contacto cero, que no le respondi), dice que no cierra las puertas, que ojala se arregle, que tienen cicatrizar heridas que no es el momento pero ojala cuando todo este tranquilo. Yo no le fuerzo a estar conmigo, yo no le propongo vernos, no le escribo, no le llamo, pese a que lo que mas deseo es eso. Le estoy respetando su decisión pese a querer estar con el, si eso no es dejarle libre :D:D:D

Pero si es cierto que el si habla de tiempo para que las cosas se olviden, que no es el momento ahora, la que tiene mas ese ansia soy yo, por no perderle.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Mantener tu mal carácter a raya durante un tiempo limitado no es una tarea imposible salvo que estés muy mal de la cabeza.

Lo difícil (como bien te han señalado en otros comentarios) es controlarlo todo el día, al día siguiente y al otro.

"Discutimos mucho, mi carácter fuerte dificultaba mucho y la liaba cada dos por 3... nos cuentas en tu historia y en esa frase resumes perfectamente el fondo del problema.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Pues ya lo tienes.. Él no te deja "libre", tu le sigues el "rollo" por miedo a perderlo. ¿ Dependencia, miedos, amor ?

Hay una frase que vi hace poco y que me recuerda a tu historia;

" Arriésgate a perder, a lo mejor lo ganas todo "

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Yo reconozco (será fallo mío) que me cuesta ubicar con claridad el tema del maltrato en vuestro caso. Normalmente cuando alguien sufre de maltrato y logra
dejar a su parejas, el entorno no reacciona como el vuestro, no da esperanzas, no anima a una vuelta, al contrario, se protege a la victima...y la víctima de un maltrato grave de 7 años sufre de depresión, ansiedad, estrés postraumatico, somatiza...y además es quien vemos más en consulta...

No dudo de que sea como dices (gritar e insultar a alguien desde luego es un maltrato), pero no veo un caso de maltrato arquetípico. Si es así, desde luego al chico le diría que fuese a una terapia para él y que se diese un largo periodo de desintoxicación y a ti lo mismo, que hablamos de situaciones que destrozan la salud física y emocional y el amor es lo de menos...No es porque él sea un hombre, es porque lo que cuentas no encaja...o falta información.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

También hay malos profesionales, no se si lo sabes... que no digo que él lo sea o lo deje de ser pero Entocnes ¿Par qué mencionas tú con tanto énfasis que el psicólogo le ha visto dos veces? No soy yo la que menciona que viéndote a ti en 4 meses y a él en 2 ocasiones entiende ciertas cosas. Me reitero que ver a una persona de pasada 2 veces no puede ser empleado para justificar ni entender nada de nada.

Volviendo al tema, te diré lo que realmente me da la sensación y es que aquí hay más de lo que cuentas. Como bien se ha indicado, hay cosas que no cuadran, reacciones en el entorno que no son normales. Si no se cuenta todo, lo cual estas en tu derecho, y se dejan detalles importantes pues daremos nuestras opiniones, que no diagnósticos sino eso, opiniones en base a lo que.solo tú cuentas.

Ah, y el maltrato no se acepta sea a hombres o mujeres pero aquí en todo lo que cuentas, hay muchas actitudes que difieren de las reacciones habituales en situaciones de maltrato. No se dice que sea él culpable de algo porqie es hombre, nads tiene eso que ver. Estas confundida.

Y otra cosa que creo que es un error es en seguir en contacto y centrando tu vida en él. Tú no estás bien Y si tú no estás bien no deberías implicarte en nada . El estar bien no puede depender de él, es cosa tuya y cosa que deberías trabajar sin él.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Lo único que se puede intuir si nos atenemos a lo que vemos, es que la tuya fue una relación que empezó muy bien y no sabemos cómo ni en qué punto, se volvió muy tóxica por ambas partes...

Me pregunto (y te pregunto) a partir de que momento en la relación empezaron los ataques de ira (con él) y que disparadores los ocasionaban, si es una dinámica de la relación en torno a algún conflicto de base persistente.

En relaciones de dependencia he visto a personas muy normales acabar como energúmenos...tu tienes mucha gente que parece que te quiere y apoya..si fueras alguien con esos ataques de ira tan violentos desde siempre y con todos, estás personas no estarían a día de hoy ni escuchándote ni apoyándote así.

Tú no das perfil de maltratadora.

Salvo que como decíamos, falten datos

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Yo, personalmente, no haría mucho caso del criterio de gente que a la minima siempre aconseja romper la relacion.:pensando:

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Es curioso, porque prácticamente caso todos los foreros en este hilo coinciden en lo mismo y hablamos de foreros con criterios bastante distintos.

Por cierto, nadie le ha dicho que rompa nada. En primer lugar, porque ya está más que roto. Y en segundo, porque lo que se le dice es que tome distancia para que ambos sanen y pueda tener arregló la cosa en un futuro, en lugar de agarrarse aprisa y corriendo cuando todo está muy fresco y se carguen la poca oportunidad que hay.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Vamos a ver, por partes. Dejas caer que no todos son buenos profesionales, pero sin embargo, tu desde la comodidad de tu pc te permites el lujo de poco mas que hacer un diagnostico. Es que es acojonate de verdad...
Es decir para entender un comportamiento hace falta ver a una persona dia tras dia o semanalmente? Un psicologo no tiene capacidad suficiente para entender que alguien actue de una manera u otra? Seguramente todos los que opinamos desde nuestras casas en foros estamos mas capacitados para que nuestras opiniones sean validas y mas certeras.


Se pone en duda un diagnostico, se me acusa de ocultar cosas. Que si fuese maltratadora no lo aceptaría. Pues así nos luce el pelo. Muy orgullosa me siento de haber pedido ayuda psicologia estar tratandome y estar muchisimo mejor (QUE NO RECUPERADA, porque de mi boca nunca ha salido que esté ya recuperada). Y si, hay gente capaz de darse cuenta del daño que ha estado haciendo.

Y por cierto, eso de que estoy centrando mi vida en el, pues bueno, pues igual es dar por hecho mas de la cuenta. Yo hago mi vida, que quiero arreglar las cosas con el, no significa que todo lo que haga en mi vida, sea del ambito que sea, sea por el. Evidentemente, aqui hablo de arreglar las cosas con el, porque para eso abri el hilo, para contar y desahogarme, pero eso no significa que mi vida gire en torno a el.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Mi relación empezó normal, sin mas, nos conocimos, nos gustamos y empezamos al tiempo a salir.

Mis ataques de ira, y demas, son anteriores a el, con el chico con el que estuve anteriormente, unos 9 meses estuvimos, hacia practicamente lo mismo. No es cuestión de que esto comenzase con mi ultima pareja. Viene ya de largo, solo que como siempre digo, no era consciente. Es mas, en mi casa, con mis padres, me ocurria lo mismo, tenia las mismas reacciones.

Sinceramente, si aparento ser o no, me es indiferente, no he dicho que sea una maltratadora, si no que he ejercido maltrato psicológico hacia el, hacia el anterior, hacia mis padres... Mi madre ha llegado a decir a su entorno que sentía miedo cuando tenia que decirme algo.

Pero bueno, que al final, no deja de ser un foro, con gente, desconocida, que alguno podrá ser psicólogo o similar, otro será cocinero, otro fotografo, y siempre por delante, agradezco la ayuda, pero prefiero confiar antes en el diagnostico y opinión del profesional en el que he decidido tratarme, que al final, si se que es un profesional, que me está conociendo, que tiene las dos versiones, y que a priori es quien me ha demostrado que tiene las herramientas suficientes para ayudarme, y que si, gracias a el en 4 meses, estoy notando una mejoria, y no solo yo, todo mi entorno. Me quedo con los resultados, que al final es lo importante para mi, porque está haciendo, estamos haciendo un buen trabajo, a pesar de lo que muchos puedan pensar.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

¿Puedes por favor indicarme dónde hago yo un diagnóstico? :interrogante: no digas lo que no es.

Con respecto a la comodidad de mi pc no sabes tu si estoy en la comodidad de mi pc. Lo que si es cierto que me tomo mi tiempo para leerte y DARTE MI OPINIÓN y mi opinión es respetable te guste o no, la compartas o no. Si no te vale de nada la desechas como hacemos todos Pero encima que nos tomamos tiempo de leerte y contestar no digas lo que no es.

Yo hablo de lo que parece, de lo que percibo sólo de lo que tú cuentas como todos los foreros. ¿Qué tu vida no gira en torno a él? Me alegro porque es un paso bueno para ti pero es la impresión que me dio.

Otra cosita ojito, que jamás he dicho tampco que sea malo pedir ayuda sino como bien dices para sentirse orgullosa. Que en algún momento se pudiera dudar del criterio de un profesional no significa que no sea buena acudir a uno. Yo también lo he hecho cuando lo he necesitado.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Pero mujer, ¿qué haces aquí en pleno verano discutiendo con nosotros? (Ay, madre, nunca vi a nadie que se tomase a mal que le dijesemos que no es una maltratadora) Disfruta de estos días, sal, vete a la piscina, prepara tus vacaciones y desconecta! Y de tu tema, pues Dios dirá, si es que nosotros ya poco más te podemos decir que no te hayamos dicho!

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Lo que me sabe mal, es que personas, que o no son especializadas, o cosas así, duden del diagnostico de un psiquiatra y de un psicólogo. Que se dude de mi versión o se diga q no cuento todo, claro porque debe ser q después de contar que golpeaba/rompia/lanzaba cosas, gritaba, faltaba al respeto y he llegado a incluso encerrarle en casa, algo habrá que no haya contado ...¿por vergüenza o algo?...¿porque no es suficiente vergonzoso o humillante contar lo que ya he contado? No se estoy intentando encontrar el motivo por el cual después de todo lo que he reconocido que he hecho, vaya a ocultar algo.

Que los consejos, los acepto y agradezco, que para eso estoy aquí. Lo que no me parece ni medio bien, es que se juzgue, ponga en duda o cuestione a un profesional solo porque se opine de diferente manera, o incluso se den por hecho cosas de mi sin fundamento quizás en alguna ocasión.

Cuando a mi se me ha dicho que tenia que aplicar contacto cero, no lo critique, es mas, lo puse en practica, poco tiempo, seguramente, pero no lo critiqué ni nada por el estilo. Son las cosas anteriormente citadas las que no me gustan. Y repito que agradezco que se me aconseje, y creo que desde el minuto uno que abrí el hilo lo hice.


Y en respuesta al otro forero (soy torpe no se citar de golpe 2 comentarios), si, gracias a dios mi vida no gira en torno a el. Y gracias a ese psicologo, ese al q se puede estar llegando a cuestionar, he salido de mi zona de confort este verano. Me he ido yo sola 5 dias de vacaciones, estoy haciendo cosas que antes no era capaz de hacer, cosas que en mis 33 años de vida ni me habría planteado, y estoy viviendo mi vida, independientemente de q el este o no, de que vuelva o no, aunque sea lo que quiero.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Aquí tenemos una versión y podemos no ver claras ciertas cosas y exponerlo pero vamos, soy una perfecta desconocida. Como digo si no te interesa no lo tomes. No he pretendido ofenderte pero si algo se me hace extraño lo digo del mismo modo que cada uno dice lo que quiere o le parece. Aquí todos opinamos y no somos expertos en amor o desamor.

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

A la usuaria, claro que hay dependencia emocional.

Y yo no me creo eso de "si es dependencia no es amor".

Siempre hay dependencia joer, por eso sufrimos en las rupturas o las perdidas de los seres queridos, porque los amamos con apego.


El amor puro sin apego del que hablan yo no lo he visto en ningun lao, en un club de swingers tal vez

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Yo practico yoga como bien sabes (que precisamente habla del desapego ), y también me cuesta mucho amar desde el desapego, tampoco lo veo