Me siento inferior a el. Como si no lo mereciera
 

Hola a todos. Quisiera compartirles una situación por la que estoy atravesando a ver si pueden darme su opinión y consejos porque me tiene con mucha ansiedad y no puedo dejar de pensar en esto.
Desde hace como un mes comencé un noviazgo. Yo soy mayor que el por 3 años. Al comienzo de la relación antes de formalizar yo le conté que no era virgen, que ya habia tenido esas experiencias. El si lo es, y yo soy su primera novia. Yo tenia mucho miedo de decirle porque el viene de una familia muy religiosa y estaba preparada para que el me dejara. Pero ese día le conté y me dijo que no le importaba, que lo sorprendió, pero que por esa razón no me hiba a dejar. Pasaron los días y yo quede con la angustia, de que el estaba conmigo por lastima, por ilusión, por fantasias de que soy su primera novia. Y yo decidí volver a hablar sobre eso y contarle todas mis inseguridades le dije que el ya no hiba a ser el primero, que me preocupaba lo que dijeran los demas, que si el quería estar con otra mujer que no tuviera la misma carga emocional, que pensara si podria soportar esto toda una vida, que yo estaba rota y no le podia dar lo que el me daba, prácticamente le pedi que me dejara. El se sintió muy mal, yo pense que me hiba a dejar pero me dijo que se sentia mal porque estaba preocupado por mi, por las cosas horribles que yo estaba pensando y que no podia superar. Me dijo que a el no le interesaba nadie mas que yo, ni lo que pensaran, que el queria estar conmigo y que el me aceptaba y me queria.
Todo mejoro después de eso, me presento a su familia y dice que me ama.
El problema es que yo no suelto la idea en mí mente. Y sus comentarios me hacen pensar de nuevo en el tema. Me ha dicho cosas como "si nos hubiéramos conocido antes" o " que experiencia borrarias de tu vida" y yo pienso que lo hace insinuando el tema. Yo me siento inferior por ese hecho, siento que puede encontrar a alguien mejor con quien compartir su primera vez, y aunque suene horrible me siento sucia y como una cualquiera. El ambiente donde estamos no me ayuda mucho. Su familia, la mia, y nuestros amigos todos son muy moralistas y religiosos, ver que ellos si tienen una relación de pareja donde son sus primeras veces me hace sentir inferior y que le estoy haciendo un mal a mi novio. Quitandole la oportunidad de estar con alguien mejor con quien pueda disfrutar de eso. Ya no se que pensar. Incluso he dudado de si en verdad me acepta o solo es porque soy su primera novia y todavía esta en la etapa de enamoramiento y muy ilusionado planeando nuestro futuro. Por otra parte me da miedo creer que en verdad no le importa y de que en un futuro me recrimine por las cosas que hice en el pasado o que se pueda sentir inseguro en ese aspecto y cambie de opinión. Yo no quiero hacerle daño. El es un gran hombre, muy honesto y buena persona. Siento que en algún punto voy a hacerle daño por culpa de mi pasado.

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¿De verdad todo ese malestar tuyo es porque no eras virgen cuándo lo conociste?¿O tienesalgún otro problema? Parece que tienes un concepto horrible de ti misma, como si hubieras cometido un crimen irreparable.

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En parte siento que es algo grave e irreparable. Porque ya no se puede cambiar, no puedo volver a ser lo que era. Esa época fue muy oscura en mi vida, me dejo muy mal en cuanto a autoestima. Prácticamente me usaron y me dejaron y yo no entendia que pasaba porque siempre me reemplazaban. Han pasado 7 años y todavía me siento mal acerca de eso. No estaba emocionalmente preparada para dar ese paso y ahora todo lo que no afronte vuelve a aparecer.

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Cuidado con esos pensamientos toxicos, he visto antes ese comportamiento en mujeres, donde aun llegando a lograr muchas cosas buenas en sus vida, sienten que no lo merecen y terminan perdiendo lo conseguido con su esfuerzo, reforzando con ello sus peores temores... sin darse cuenta que ellas al mismo tiempo que logran cosas, se traicionan a si misma y lastiman.

Si como dices ese sentimentalismo o los pensamientos son tan obsesivos, escapando de tu control, y ademas ya los tienes arrastrando desde hace tiempo, lo mas recomendable, no es solo que hables con tu novio (el hasta donde mencionas es un buen chico), necesitas acudir con un buen terapeuta. Uno debe admintir que no puedes controlar lo que piensas y que necesitas ayuda profesional.

Respecto a tu pasado, lo que importa de el, y del dolor que pueda existir en el, es aprender, crecer, madurar y seguir la vida con lo aprendido para ser una buena persona. La moral, lo correcto, los actos sanos, la sensibilidad, la empatia y todos los buenos sentimientos y actos que un ser humano puede hacer en su vida no estan unidos a una idea religiosa, ni a un pasado oscuro, son actos a los que se llegan con experiencia y sabiduría... todos los seres humanos cometemos errores, debemos aprender de ellos, crecer con ellos y hasta perdonarnos esos errores para con la lección aprendida seguir creciendo.

Tu pasado a quedado a tras, pide a tu novio que no te lo mencione por que te lastima, solo emplen su energia en el presente y el el futuro. Lo que paso no puede cambiar, solo queda aprender de ello.

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:( No sé qué decirte para que cambies tu forma de ver las cosas, ya que parece que eres presa del ambiente religioso que te rodea. Es normal que si esas personas valoran más a las mujeres que nunca han tenido un pene dentro de la vagina, tu autoestima esté por los suelos.
La experiencia es un grado, tú ni tienes una enfermedad de transmisión sexual (me imagino) ni hiciste daño a la persona con la que te acostaste. Te lavas bien tu zona íntima y está como nueva.. Además han pasado muchos años ya de eso, ahora valoras más tener relaciones sexuales cuando sientes cariño por ese alguien (que el sujeto te engañara con su forma de ser o que falleciera, no es tu culpa).

El tema es que tienes la misma mentalidad que tu novio. Lo único que se podría considerar que has ''perdido'' es la media hora de vivir la novedad de la primera relación sexual con él, pero habrá otras nuevas experiencias que podreis disfrutar juntos, incluso sexuales.
Si él te hace sentir mal porque no piensa como te estoy diciendo y en el fondo notas que no te aprecia tanto por algo de lo que no tienes culpa, es que no merece la pena para ti. Créeme, puedes encontrar chicos mucho mejores, en el futuro.

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Tienes unos complejos dignos de la edad media por algo tan simple como el sexo que te están matando.

Deberías tener un poco más de contacto con otros ambientes menos religiosos, porque al final vas a acabar fustigándote literalmente. Y tal vez ayuda psicológica.

Sobre los reproches de tu chico, una de dos, o están sólo en tu cabeza y es preocupación vacía, o son verdad y por tanto no es tan buen hombre como dices por hacerte sentir mal aposta.

Por cierto, también estaría bien saber con cuantas mujeres ha rechazado sexo salvaje en su vida. Que ser virgen sin recibir ninguna propuesta no tiene ningún mérito.:risita:

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Lamento no ser de más ayuda pero creo que necesitas terapia para salir de esta situación.

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Una mujer no es valiosa dependiendo de si es o no es virgen, ese pensamiento es absolutamente retrógrado y dice muy poco favorable de quien lo tenga.

Una persona es valiosa atendiendo a sus cualidades, a su forma de ser, a su valía como ser humano, etc.

Tu novio es una buena persona y si ha dicho que eso no le importa es porque lo siente, eres tú, solamente tú, la que te ves inferior, la que no paras de comerte la cabeza por cosas que no tienen ninguna importancia.

Te recomendaría algunas sesiones de terapia con algún especialista para que te ayuden a conocerte mejor y a valorarte más.

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Pero, por favor :diosmio: sabes lo que es la doble moral, verdad? pues algo muy normal en ámbitos religiosos, no hay más que ver las noticias últimamente para que sepas de qué hablo, y entre seculares más de lo mismo, muchos de esos 'santos varones y hembras' estarán resobados, serán infieles, irán con prostitutas, etc... lo que pasa es que se guardan bien de que los demás no se enteren _sisi: Así que nadie es nadie para decirte 'ays que no eres virgen', o si no, mira... que se apliquen el nuevo testamento: QUIEN ESTÉ LIBRE DE PECADO QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA :sisi: nadie tiene que juzgarte por lo que hicieras en el pasado, ni el santurrón de tu novio, ni tú misma tampoco. Perdónate!

Pues yo lo que veo es a un inquisidor, que te quiere hacer sentir culpable por algo que no tiene la menor importancia. Una gran persona, buena y honesta no te juzga. NO JUZGAD Y NO SERÉIS JUZGADOS, te suena? Creo que deberías cambiar de ambientes, en serio, no es sano vivir así :diosmio:

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hola si el ya te dice que a la que te quiere es a ti, no entiendo a que viene tanta comedura de tarro por tu parte:nose::nose::nose::interrogante:
estate tranquila que no eres sucia eres una mujer libre , que el sea religioso no queire decir que no te pueda querer otra cosa seria que le pusieses los cuernos:bien:

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En si lo que tengo es miedo de que ahora me acepte y en el futuro cuando llegue el momento de compartir intimidad me reclame por mi pasado y cambié de opinión. Tengo la idea de que los hombres son muy orgullosos en ese aspecto y el siendo virgen podria ser mas. Ahora no le molesta porque no ha pensado en la realidad

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¿Y de dónde sacas esas ideas sobre los hombres?

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Como quizá no vas a cambiar de idea pronto, y las opiniones de esos que te rodean te pueden seguir influyendo, intenta adelantar todo lo que puedas ese momento de intimidad, que es lo que te tiene en vilo.
Si no funciona o le notas decepcionado, que le den por ahí. Verías que no merecería la pena, y no habrías perdido tanto tiempo con él. No sería la clase de persona que a nadie le convenga tener a su lado.

Mientras no tengáis intimidad y no cambie todo esto, al menos tómatelo como que aún no sois pareja formal establecida, estais en la etapa de conoceros. No te hagas muchas ilusiones y dejarás de temer.

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Si llegado el punto la relación avanza por años es inevitable que el me imagine a mi con otras personas en esa situación y eso le de celos y le afecte. Eso es lo que pienso.

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La verdad es difícil no ilusionarse con todas los planes del futuro que tiene conmigo y diciendome lo mucho que me ama. No se si atribuirselo a que son los primeros meses y estamos en la etapa de ilusión.

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Si, lo que tú quieras ¿Pero porque piensas de esa manera?¿De dónde sacas esas ideas del siglo pasado?

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Tu problema es ese pasado que tienes que no aceptas y que está lastrando toda tu vida. Deberías buscar terapia.

Por otro lado, deberias perdonarte. Nadie es perfecto, cometemos errores, a veces no nos encontramos bien y actuamos de forma impulsiva o irracional o simplemente no sabemos hacerlo de otra manera.

El problema no es tu novio, eres tú la que te juzgas con dureza y por eso ahora surgen estos dramas.

Ve a terapia. Necesitas superar tu pasado.

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Eso son miedos tuyos.
Ninguna persona es superior a otra. Si te crees inferior a alguien es que tu misma te sientes inferior y por tanto tu autoestima está baja, debes reforzarla.

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El valor de una persona no depende de su pasado sentimental, además tu no le pertenecías a nadie y eras libre de hacer lo que te viniera en gana.

Ahora tampoco le perteneces a nadie, solo tienes novio, una relación que debería servir para estar feliz, para sentirte mejor y...:nose:te comes la cabeza de mala manera sintiéndote inferior porque tienes un pasado y no eres virgen.

Estamos en pleno siglo XXI, la virginidad no es algo que tenemos que guardar como oro en paño, esa membranita no nos hace más o menos valiosas.

Disfruta de tu relación y valorate un poco más, si él te quiere, eso le tiene que importar un pimiento.

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Parece que los prejuicios sexuales que tienes por formación religiosa, o deformación, te impiden escuchar razones y argumentos.
Yace en ti una enorme necesidad de castigo, de escarmiento, "porque has pecao y te lo mereces" por portarte "mal".
Si tu novio dice que todo está bien y eso no le importa, entonces insistes e insistirás hasta obtener la reprimenda o juicio sumario que irracionalmente necesitas para purgar tus supuestas conductas "sucias".
Creo que no estás apta por el momento para una relación en la que además hay diferencias morales según que antecedentes íntimos.
Aún si él te rechazara, no te estaría rechazando a ti, sino una serie de conjeturas dominantes de acuerdo a una serie de prejuicios obscenamente moralistas.
Pero son la dimensión de todos esos prejuicios sexuales propios los que te hacen repudiar a ti misma, a tu cuerpo y placer, y tus experiencias íntimas pasadas y quieres, por fuerza de insistir, que él sea el pretexto que los justifique y valide.
Puesto que no veo la más mínima posibilidad de apertura mental sobre el tema de la libertad y derecho al goce sexual y corporal en ti, toda aportación, razonamiento y argumento respecto al tema de tu hilo será echado en saco roto.
Y dado que lo que realmente quieres es el repudio, rechazo y desaprobación de él que para efectos moralistas ahora representa la pureza y el bien obrar en tu escala de tabúes disfrazados de valores, puedes quedarte tranquila que eventualmente lo obtendrás, sea por hartazgo o, peor todavía, seo por la vía de tu terca y necia insistencia obsesiva que alimente o provoque los peores prejuicios sexuales que tu novio pueda tener en relación al sexo y las mujeres a estas alturas de la historia humana.
Quiero pensar que el sentido de la purga es conducirnos a la redención y al perdón y, por lo tanto, al amor y, quizá entonces y solo entonces, una vez que ames y aceptes tu cuerpo y tu persona, estés lista y preparada para una relación plena, satisfactoria y placentera, libre y amorosa.

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He pensado en eso y en porque es tan dificil para mi aceptar. En el origen del repudio. Cuando era pequeña sufrí de abuso sexual y me quede callada hasta el día de hoy. Y creci con una visión distorsionada de la sexualidad. Me acosté con personas por razones equivocadas. Y no sentí placer. Ni amor. Solo era una sensación de vacio y fue doloroso. Ahora lo veo como si hubiera arruinado mi vida perfecta que pudiera tener. Y me cuesta creer que exista alguien tan bueno para mi que me pueda amar más allá de los errores del pasado. Ayer surgió de nuevo la conversación por su parte. Y me dijo que eso no le importaba. Que eran malas decisiones que los humanos no somos perfectos y que el también habia cometido errores en su vida quizas no tan graves pero al final de cuenta errores, y que paso hace tantos años que no podría juzgarme porque no me conocia y no sabe que circunstancias me llevaron a eso. Que el pasado ya no existe y que si en algún momento le llegará a afectar me diria, pero que esa no era una razón para dejarme y que el esperaba protegerme y cuidarme bien (todavía no decido si contarle o no sobre el abuso, temo que sea mucho para el) He decidido ir a terapia. Para curar lo que yo siento, este sentimiento de incorrección y que si no lo trato voy a estar saboteando la relación por este motivo después de todo ya lo he intentado. Porque la que no acepta lo que paso soy yo. Gracias a todos por sus respuestas. En verdad se que la de el problema soy yo y con todos estos prejuicios y estándares de moralidad me estoy castigando duramente a mi misma. Hasta el punto de decir que si esta relación no funciona me quedare sola.

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Hola Erikaelisa, por este tipo de comentarios y otros semejantes:

"... Y me dijo que eso no le importaba. "...


"... Que eran malas decisiones..."

Este comentario deja traslucir una actitud bastante retrógrada de su parte... ¿Porqué malas decisiones?... Sólo porque estás llena de sentimientos de culpa.
Él parece aprovecharse de tu situación y en vez de ayudarte de verdad, en forma sutil trata de encumbrarse como si de verdad hubieras cometido un pecado.

Tiene que sentirse muy inseguro como hombre para que intente sacar ventaja de un sentimiento que te hace sufrir.



"... que los humanos no somos perfectos..."

Sí, por su puesto, pero tus imperfecciones en otro caso serán por otros motivos, no por haber tenido relaciones sexuales antes de conocerlo a él, ¿... quien es? El gran inquisidor...


"... y que el también habia cometido errores en su vida

"... quizas no tan graves pero al final de cuenta errores..."


¿Quizás no tan graves...???
¿Y en qué radica la gravedad...???
¿En ser una mujer normal...?

De verdad, este novio tuyo, tiene toda la pinta de alguien que saca ventaja de lo que sea,
De ser un manipulador. Un hombre de verdad no hace estas bajezas... Y te lo dice otro hombre.

Fuerza y adelante!

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Las personas que han sido abusadas suelen sentirse culpables a pesar de ser victimas porque sienten que algo en ellas provocó lo que les ha pasado, cosas como la ropa o su conducta mientras jugaban.
Cuando niños, escapa de nuestro entendimiento la lógica de un depredador sexual.
También el victimario suele contribuir a las culpas, "nadie te creerá" porque el abusador no pocas veces suele ser alguien cercano y con cierta autoridad y en los círculos religiosos, por desgracia, no están excentos.
Entonces desarrollas un sentido de vergüenza hacía tu cuerpo y persona.
Probablemente accediste a relaciones sexuales insatisfactorias o con personas inadecuadas porque en el fondo buscabas amor y comprensión, talvez también consuelo por lo antes vivido y en su lugar solo se sumaron más penas.
Cuando hablas de abuso, si es que lo haces en plural, en cualquier caso, buscar ayuda apropiada es algo que no debe esperar más.

Ahora, hacer de tu novio un todo, tiene sus inconvenientes.
Los novio no son terapeutas, por lo tanto, no considero conveniente abordar estos temas con él porque probablemente tampoco sabrá manejarlos y, como mucho, desde la frustración, el enojo y la impotencia, puede que emita no los mejores comentarios o juicios.
No sabes en qué medida puede verse afectado y terminar afectándote.
Apenas lo estás conociendo, desconoces su capacidad de reacción en muchos aspectos bajo presión y lamento decir que no pocas veces lo que uno dice luego es usado en nuestra contra.
Ahora le tienes idealizado, en gran medida porque te sientes inferior y no solo porque él sea bueno y bien portado, y es que al inicio además uno siempre muestra su mejor cara pero puedes estás segura que también tendrá sus defectos, especialmente si viene de un entorno religioso por lo cerrados que suelen ser ahí respecto a temas sexuales por lo que no será de extrañar que tarde a temprano emane de él alguna perla, incluso de forma involuntaria.
El tiempo y el grado de intimidad que se permitan dirá si tocas el tema con él o no.
Tal vez él sea en general buen chico, defectos tenemos todos, y habremos de respetar tu actual relación con él, quiero decir, no podemos rechazar los prejuicios sexuales siendo prejuiciosos con la gente religiosa, la única intención es evitar en lo posible la ingenuidad que te haga caer ciega a pesar de tener ya experiencias.
Para muchos chicos tener por pareja una mujer experimentada y mayor, resulta sencillamente irresistible aunque aquí lo curioso es que, a pesar de eso, de ser mayor y con más expriencias, la noción de inferioridad hace que tu conducta sea insegura y sumisa y, con todo ello, la paradoja de las victimas es que desarrollan patrones que las vuelven proclives a ser más victimas aunque, según las circunstancias, también victimarias pero esa es otra historia.
Y digo que es otra historia porque el potencial del enojo y el odio congelado en ti, no ha aflorado y, con la terapia, seguramente tendrá una mejor canalización en lugar de ir por la vida oscilando hacía los extremos contrarios.
Ni siquiera sé si es buena idea abordar estas experiencias en medios públicos donde cualquiera puede decir cualquier cosa, para bien o para mal, incluyéndome, porque su naturaleza compleja y delicada rebaza por mucho lo que, en cambio, es simplemente hablar u opinar sobre rupturas y enamoramientos y todo lo que haya en medio.

Recuerda que a terapia no debes ir a guardar las formas sino a curarte haciendo lo que corresponda, romper en llanto, maldecir como te salga del alma, no guardarse nada por pensar en el quédirán, etcétera.
Tu novio, independientemente de si es buen chico o no o si la relación durará o no, puesto que lo ves moralmente superior, ese contraste puede ser aprovechado en terapia hablando de lo que te provoca como un medio para crecer.
Quién sabe lo que pase adelante con él, pero tu relación puedes verla como un medio para cambios y cosas buenas para ti.

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Jaja, no hombre, hay personas que no pueden aceptar diferencias entre el tipo de persona, tu has de tener una personal claramente extrovertida, y considero tienen un grave error, el cual es olvidar todo lo negativo y enfocarse en lo positivo llenando y buscando mas estimulos en su vida, yo creo la persona que creo el hilo es introvertido, y si que toma en cuenta las experiencias negativas y errores, es mas ella lo esta diciendo son errores pues no le trajo nada positivo sino vacio.

Ojo dije este mundo exige que seas como la mayoría pero la verdad es que no todos somos iguales, otro punto a aclarar es que los introvertido en muchas ocasiones se quedan con error con lo negativo y no pueden salir de eso, y causa infelicidad, este parecer ser el caso, ademas del abuso que sufrio, lo que debe hacer es aprender de sus errores y de lo negativo para no volver a cometer lo y por tanto no comerse la cabeza con ese tipo de cuestiones.

Tu tal vez te guste vivir el momento por ello no piensas en las cosas del pasado y no consideras experiencias negativas ni errores, pero ella a de ser claramente introvertido y siempre está recibiendo información de su contexto o ambiente, ella por tanto vive siempre pensando más y tratando de tomar desiciones en base a bastante pensar y pensar.

No todos somos iguales y no pretendas que los demás somos, así, hay varios estudios científicos que dan por ello la diferencia de personalidades tiene diferencia biológica (en este caso cerebral).

Respuesta: Me siento inferior a el. Como si no lo mereciera
 

Por cierto bastante interesante que.alguien con diferente personalidad cause claramente esa desconfianza enorme en ti, afirmando que es alguien aprovechado, es el juzgar a alguien con diferente personalidad, no entendiendo las diferencia que hay entre uno y otro, parece claramente que esta pareja los dos son introvertidos y eso no esta mal, son diferentes a la mayoría químicamente y biológicamente y ya.