Respuesta: Mi novia ha dormido en la misma habitación que su ex.
 

Todas las relaciones implican conflictos, esencialmente con uno mismo. Pretender que ninguna relación depare un reto o un aprendizaje es una utopía.

A nivel personal, creo que te será mucho más enriquecedor aprender a manejar estos conflictos que terminar con toda relación en cuanto te incomode. Ya decia Eckhart Tolle que se aprende mucho más de tres relaciones fracasadas que de tres años en soledad. Y es cierto... Tómalo así. Se trata de una etapa de tu aprendizaje vital y todo lo que acontezca en ello, será fruto de vuestras limitaciones y carencias, así como de vuestros dones y por tanto será algo que os lleve a crecer, a conoceros y a aprender, que es, en esencia, el sentido de nuestro camino. Ya que con la única persona con la que nacemos y morimos, somos nosotros.

A tu en la balanza te pesan más las razones para seguir adelante y como a nadie debes explicaciones más que a ti mismo, el único que puede y debe decidir si es el camino que quieres seguir eres tú.

En cuanto al tema relativo al ego y las apariencias, a la necesidad de aprobación ajena, es algo de lo que te irás liberando con el tiempo. Qué tu pareja se sienta libre y tranquila porque contigo "todo está permitido", no es algo negativo en sí mismo. Negativo es si ella actuase de mala fe o buscando un provecho en cuyo caso de lo que habrías de preocuparte no es de poner límites, sino de preguntarte porqué estar con alguien a quien tienes que parar los pies cada dos por tres porque no actúa según te gusta. Yo en esto soy partidaria de dejar ser y de que todos los límites sean de mutuo acuerdo y se establezcan sin ir en contra de la naturaleza o los valores de alguien. En vuestro caso francamente no veo ningún tema de alta traición, más bien de miedo por parte de ella y falta de comunicación y confianza atribuibles a que esa relación es muy nueva, es a distancia y hay mucho que construir.

En cuanto a lo que pensemos nosotros de si bien o mal, nosotros no conocemos a tu pareja ni te conocemos a ti, por lo que lo único que podemos decir son opiniones y las opiniones, como los culos...Dichas opiniones estarán condicionadas por nuestras propias inhibiciones, miedos y traumas, por nuestras experiencias, no por las tuyas.

No has acertado ni errado, porque esto no es un concurso. Has hecho lo que sentías y considerabas adecuado. Pues bien estará. Si no sale bien, no es porque este finde tomaste la decisión de seguir, si no sale bien será porque habrá un cúmulo de historiss y circunstancias wue irán más allá de un problema puntual.

Intuyo que el mayor problema con el que os vais a encontrar en vuestra relación son vuestras mutuas inseguridades (ella también las tiene, aunque de otra índole). Al avanzar con suerte iréis adquiriendo herramientas y seguridad. Lo único recomendaros siempre mucho mucho diálogo, mucha comunicación. Y suerte.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Buenos días KelsoMedina.

Igual con la frase de 'lo que incluye no dormir en la misma habitación' se habrá entendido mal, pretendía generalizar y añadir lo concreto de tu historia anterior como otro ejemplo más de lo que pienso que no se debería 'normalizar', aunque por ello pueda pecar de narcisista y parecer que me cierro en banda.

Habrá cosas que no tendré más remedio que aceptar y tolerar, pero no lo clasificaré como 'recomendable' por muy flexible que pueda llegar a ser, pues estoy segura de que el buen sentido común es UNIVERSAL, como lo es la buena educación. Valores que estamos perdiendo.

Hoy en día parece que todo vale.

Habría que tener en cuenta el contexto, las circunstancias, ser flexible al respecto. En este caso analizar qué circunstancias le impidieron a tu chica contarte sin que tú le preguntaras, ¿inseguridad? ¿despiste? ¿prefería omitir el detalle pero no tuvo más remedio que contarte? ¿Le pasó esto antes y de ahí su extraña tajancia de prometer no quedar más con sus 'amistades' masculinas?

También te aclaro, que tú estás incluido en el pack general de mi anterior mensaje. Dices tener, ocasionalmente (como tu novia), contacto con amistades que fueron en algún momento algo más. Podría resultar un poquillo hipócrita si desconfías de algo que algún día te puede pasar a ti también y que por despiste se te olvide mencionar.

En ese caso ¿entenderías que ella reaccionara como tú lo has hecho? ¿Le dirías eso de que no tendrás más contacto con tus 'amigas' como solución? O ese comportamiento también te harían saltar las alarmas por lo raruno de su exageración y aquello de creer que todos son de tu misma condición...

Espero que con este mensaje lo entiendas mejor, lo que pasa es que creía que lo tenías más claro, pensé que te inclinabas a ser más tajante con tu pareja actual, entonces me he equivocado con lo de 'un par bien puestos y amor propio bien regulado'. Releyendo veo que ya tienes más claro el camino a seguir, dejarlo correr y seguir con la relación, como en la otra ocasión.

Cada vez que tengas que tomar decisiones KelsoMedina, ante la duda, por obvio que te parezca, el que debe decidir eres tú y sólo tú. Tus entrañas te dirán algo, tu mente otro algo, acabarás frustrado si se contradicen y no te cuento con lo que podamos decirte los demás, piensa, esa información de quién diantres era el susodicho 'Toni' lo normal era saberlo sin preguntar. ¿Por qué ahora cambias de opinión? ¿Ya no tiene tanto peso?

¿No te parece que esto es más una cuestión de principios, de criterio propio, no una lucha contra el bien y el mal, de si merece o no tu confianza?

A efectos prácticos, tu pareja no ha hecho nada malo, merece toda tu confianza. Lo único "malo" es que ella ha omitido un detalle que sabía que era importante para ti y tu inseguridad está tomando el control, lo que te conducirá a una decisión poco acertada.

En fin, sea lo que sea que decidas que sea para bien, que te deje la conciencia tranquila.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Si fueras mi novio y llegas a montarme ese pollo por quedar con un amigo la que te dejaría seria yo, una persona jamás debe permitir que su pareja la controle tienes que entender que a parte de la relación contigo ella tiene una vida y en esa vida se incluyen amigos hombres conocidos hombres etc...no la puedes apartar del mundo solo para ti...revisa porque temes tanto una infidelidad y saltas a la mínima...yo pienso que si hubiera tenido algo mas con ese chico no te hubiera dicho nada encima que te lo cuenta te enfadas...

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Perdona?? Que no se lo hubieras PROHIBIDO?? Quien eres tu para prohibirle nada?? Muy buena es tu novia contigo te encuentras otra y no te aguantaría esa actitud creeme

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

No soy nadie para prohibirle nada, ni tampoco quiero serlo, y ella lo sabe. Precisamente eso estoy diciendo.

Lo especifico porque hay gente (hombres y mujeres) que sí lo hacen, no es que lo prohíban (es una forma corta de decirlo), es que pactan que si lo haces dejarán la relación. Y uno está en su derecho de hacerlo a pesar de todo y otro en su derecho de dejar la relación.

Lo respeto, pero no es mi estilo. En mi relación lo que quiero es que esas cosas se hagan, si se quieren hacer, pero que se cuenten. Ella no lo tenía muy claro, ahora lo tiene.

Lo que quiera hacer con eso a partir de ahora es cosa suya, mentirme o aceptar las condiciones (sí, en una relación hay condiciones), o no aceptarlas, en cuyo caso habríamos terminado y no significa que nadie sea peor que nadie.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Yo también te digo sin tapujos desde el anonimato que has hecho bien. Yo no querría a mi lado a una chica que vaya quedando con algún tipo que haya tenido algo.
Ten la conciencia tranquila has hecho muy bien. Algun@s se excusan con la vida social... Al carajo con la vida social. Qué tampoco es para tanto.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

CÓMO ACABÓ TODO:

Hola chicos, de pronto he recordado este tema y me parecía justo contar cómo acabó esta historia de febrero de 2019.

La cuestión es que dentro de mí había una lucha entre dos fuerzas que chocaban:

-una me decía que lo que ella había hecho no era para tanto, y que en todo caso es comprensible que fuese grave para mí y no para ella, que todo era cuestión de hablarlo.

-la otra me decía que la cuestión no es si lo que ella ha hecho está bien o mal. Sino la sensación de merecer a una persona "mejor" según mi escala de valores, pues pienso que desde el principio era fácil saber, conociéndome como me conocía, que yo hubiese preferido que me diese toda la información desde el principio. ¿Por qué? Porque es lo que hago yo siempre. Yo soy libre, mi pareja también, pero las cartas encima de la mesa y boca arriba.

¿Qué fuerza ganó? Supongo que las dos, al principio...

Como sabéis, mi decisión final fue de hablarlo y y seguir adelante con la relación. Ella se mostró muy sumisa, demasiado. Diciéndome que mirara su móvil si quería, que si es por mí, no vuelve a quedar con nadie, y comentarios así. A mí me pareció muy raro ¿Por qué se muestra tan arrepentida de algo que, según ella, no era malo? Tampoco me gustó que se comportase ante mí como si yo fuese una especie de maltratador/opresor cuando jamás le he cortado las alas. Simplemente hay ciertas cosas que em gusta que se respeten y si no, uno es libre de abandonar el barco.

De todos vuestros mensajes, sólo unos 3 me decían que lo correcto era dejarla y el resto decían que siguiese. Los números estaban claros, pero yo no me podía quitar de la cabeza el mensaje de @TheReckless. Sentía que una cosa era lo que me gustaría pensar, y otra lo que realmente pensaba, me gustase o no.

La razón me decía "perdónala" y las tripas "déjala".
Hice ambas cosas.

No fuimos al viaje de París porque yo lo cancelé, en cambio, quedamos en mi casa ese fin de semana. Ella estaba rara, podría ser que estuviese rara porque me puso los cuernos o porque sin hacerlo, sabía que en el fondo le hubiese gustado; o podría ser que estaba decepcionada conmigo por cancelar el viaje; o podría ser simplemente que le afectó la discusión. Pero de repente fui honesto conmigo mismo, con lo que de verdad sentía, y me di cuenta de que no estaba dispuesto a averiguarlo.

Todo este asunto empezaba a darme mucha pereza y comprendí que cualquier motivo es válido para dejar de querer a alguien. Estoy dispuesto a arreglar problemas de pareja pero no aquellos que tengan que ver con la confianza. La confianza es demasiado frágil y no cicatriza bien.

Le dije que la perdonaba pero que, por mucho que lo intentase, ya no podría volver a confiar en ella. Que mi concepto de relación es muy diferente y que cuando la he visto tan rara me he dado cuenta de que no tenía ganas de resolver ningún problema más. Y dudo mucho que nuestra relación no tuviese más problemas.

Ella lloró e insistió en tener una segunda oportunidad, yo le dije que se la merecía, pero que yo no podía dársela. La llevé en coche a la estación de bus en los 20 minutos más largos de mi vida, pagué su billete y mientras se marchó lloré con toda el alma.

Al tiempo ella volvió a tantear el terreno, me habló por whatsapp e instagram. Yo me mostré amable pero poco más. Sé que puedo decepcionar a muchos con esto, pero no me arrepiento de nada, a día de hoy, sé que la decisión se tomo por una cuestión de instinto, aquello no me olía bien y haber seguido con ella hubiese sido por temor a la selva oscura de la soltería.

Y vive Dios, que no dejaré que el miedo decida por mí.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Muchas gracias a @Elocin y @Diazepan, entre otros, por comentar siempre en mis posts. Me habéis hecho crecer mucho.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Kelso, hiciste bien, yo no podría haber confiado en alguien que no me dice que va a quedar con una ex.

Hay cosas que son importantes para unos y para otros no, para mi, que soy muy partidaria de que cada cual tenga su espacio y quede con sus amistades, hay una excepción: quedar con una ex, en ese caso lo más sensato es decirlo, no es pedir permiso, es contarlo, decirle a la persona que está contigo y comparte tu intimidad, que va a tomar algo o va a comer o a cenar con alguien que en el pasado si tuvo algo más que amistad.


Un ex o una ex, son parte del pasado sentimental de la otra persona y mientras sea una persona libre, puede hacer lo que quiera y quedar con quien le apetezca, ex o no ex, pero teniendo un compromiso con otra persona, lo más normal es avisar a tu actual pareja.

Cada cual es cada cual y tiene sus principios...y sus finales.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Si me lo hubiese dicho mi respuesta hubiera sido: "pásalo bien" sin más. No entiendo por qué complicarlo todo tanto cuando las cosas pueden ser muy fáciles.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Tuve que leer todo para saber de que estabas hablando. La chica no te traiciono y tampoco fue desleal. Tienes idealizada la relación de pareja. Sino es como la esperas lo dejas.

Felicitó que terminaran. Porque de seguir juntos habría sido la fórmula perfecta para una relación tóxica. La chica por su baja autoestima y tú por falta de confianza.

Solo tengo una duda ¿Haz ido a terapia para sanar tus heridas?

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Yo tengo la sensación de haber tomado la decisión correcta. Como te digo, no perdí la confianza tanto por los hechos en sí sino por las sensaciones, por el instinto y a día de hoy no me arrepiento.

He ido a terapia varias veces por distintas razones, en este caso en particular no ha hecho mucha falta.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

La decisión que tomaste en su momento, correcta o no, ya es cosa del pasado. No vale la pena ni arrepentirse ni de congratularse por lo que se hizo o se dejó de hacer porque nunca sabremos como hubieran sido las cosas si hubiéramos actuado de manera diferente.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Buenas!

Sinceramente, me alegro que la dejaras pero por ella. Ella no tiene amor por si misma y espero que en algún momento empiece a trabajarlo, demasiado te quería para hacerse el viaje y suplicar te, espero que aprenda que no se le suplica amor a nadie.

Sobre ti, ve a terapia, tienes un desconfianza que ya te digo que otra mujer que sea segura de si misma te pega la patada en la primera llamada. Yo no aguantaría ni la primera frase.

Ella no cometió ningún error, en mi opinión. Yo vivo con mi pareja y a veces por x razón no turbia me olvido de decírselo en el momento. Es más, tengo amigos, mi mejor amigo es un hombre y qué? El también tiene mejor amiga.

La confianza lo es todo, y es algo que tu ahora no eres capaz de dar, culpas a ella de tus propias inseguridades, pero la culpa no es de ella, es tuya.

No dejaré que el miedo decida por mi... Triste porque la misma frase que escribes es justamente lo que te ha pasado, por miedo, dejaste la relación.

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Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

No contesté a este tema en su momento y ahora lo hago, ya que lo has actualizado. Lo hecho, hecho está. Si tú temías que pudiera engañarte, lo mejor que podías hacer era cortar la relación. No se puede mantener una relación basada en el miedo o temor permanente a la infidelidad.

A mí tampoco me habría hecho gracia que mi novia fuera a cenar con un amigo, que para colmo fue su novio tiempo atrás. Pero nosotros no podemos prohibirle nada a las novias; un adulto no puede prohibir nada a otro adulto, sólo la autoridad judicial puede prohibir a cualquier persona adulta en base a lo escrito en la Ley. Lo único que podemos hacer al respecto es manifestar nuestro descontento y, a lo sumo, cortar la relación. Pero prohibir que vea a un antiguo amigo, nunca, y hoy día menos todavía. Ante cualquier prohibición por parte de la pareja, ella presentaría demanda en el juzgado y que no te quepa duda que el juez le daría la razón de principio a fin. Porque estamos en un país democrático occidental y, en la democracia occidental, todas las personas adultas tenemos libertad, cuyas únicas restricciones las marca la Ley y no una persona física. Oriente ya es otra historia, porque en la mayoría de países orientales no existe la "igualdad", su cultura y sociedad están construidas sobre unos pilares muy diferentes a los nuestros.

No merece la pena ponerse a pensar si las cosas habrían ido bien si tú hubieras sido más tolerante con la situación y no hubieras cortado la relación, eso queda en pura especulación. Lo importante es que ella ya no está contigo y la situación vivida te tiene que servir de lección a la hora de comenzar relación con otra mujer. Porque las mujeres jóvenes occidentales de hoy día, la que más la que menos, exigen su "espacio". Y en el "espacio" va incluido el poder tener libertad a la hora de salir con quien quieran, aunque se trate de un antiguo novio. Si tú no lo aceptas, tendrás que buscar una chica que sea hogareña, lo cual no es nada fácil en la actualidad.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Creo que cuando pierdes la confianza con alguien poco importan los motivos. Como digo nunca estuve en contra de que tuviese sus amigos pero me pareció raro que quedase con un ex sin decírmelo (digo que me lo dijera, no que me pidiese permiso). Y más sabiendo que yo siempre lo hago.

Ella era libre de hacer lo que quisiera y yo era libre de dejarla, yo si que pienso que lo que hizo no estuvo bien: si quieres mantener una relación a largo plazo, no me parece la mejor de las ideas quedar con un ex sin decir ni pío y luego estar rara todo el fin de semana, da lugar a malas interpretaciones.

Y no la dejé tanto por el acto en sí, si no por su actitud de después, como digo nunca sabré si se mostraba rara y poco cariñosa por una infidelidad o por otra cosa, pero a estas alturas no quiero tener una relación que no se basa en el diálogo abierto.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Te agradezco el comentario pero creo que mucha gente no está entendiendo el punto que en ningún momento le he prohibido nada. Ella era libre de hacer lo que quisiese y yo era libre de dejarla. Para mí en una relación no vale todo, si alguien no está de acuerdo con eso entonces no somos compatibles, simplemente.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Exacto. Desde antes desconfiabas por tus inseguridades. La chica nada malo hizo.

La chica no va hacer las mismas cosas porque tú las haces. No es adivina para enterarse que te parece correcto o incorrecto.
No te intereso sus explicaciones en su día y mucho menos cuando viajo para resolver las cosas sacrificando su autoestima en el proceso. Tu quiebre ya lo tenías por inmadurez emocional. Tus decisiones las aplicas con los impulsos de tus emociones.


Por suerte para ella la dejaste.


Decídete. ¿Te lo dijo ese mismo día después de salir con su ex, o la viste rara todo el finde?

Si se trata de repartir culpas es tuya por no sanar heridas que afectaron la relación que tenías. No sabes lidiar con las frustraciones y responsabilizas de tus inseguridades a tu pareja.

Este es el motivo porque decidiste botar a tu pareja. Por falta de madurez emocional.

Rechazaste el dialogo abierto. Aplicaste sentencia desde el momento que ella salio a comer con su ex. No había nada que te hiciera cambiar de opinión por tus pensamientos irracionales de que te fue infiel o desleal.

Te sugiero terapia para que sepas manejar tus emociones. Disfrazas tus inseguridades con sensaciones o instintos. Cuando desde el principio tienes falta de confianza antes de que existan motivos.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

¡La chica no ha hecho nada malo! ¡Ni te traiciono!

Lo unico que veo que es tienes un muy serio problema de inseguridad.

Fue mejor dejar esa relación por ella, no por ti....

Lo mejor hacer es ir con un buen psicólogo, y arregla o sanar tus fuertes problemas de inseguridad, y luego ten una pareja... por que al menos en este caso yo veo ni una razón para cortar una relación de forma tan agresiva y abrupta.

Puedo entender los celos, pero en mi caso a mi me dejaron sin decir ni agua va, intente comunicarme por casi 3 meses con la chica que estaba en otro país y solo hasta no lograrlo por todos los medios, lo acepte y di por finalizada la relación... lo unico que pensaba es que quizá a ella la habría pasado algo... muchos meses despues, con las emociones más tranquilas entendía que simplemente me había dejado... pero romper con tu pareja por que esta en una comida con otra persona, es una locura... un despropósito en todos los sentidos... incomprensible...

Te has inventado una infidelidad, donde no existe... y te justificas por un comportamiento que tu también haces... un sin sentido.

Lo tuyo en todos los sentidos es un claro ejemplo de maltrato emocional, tu propósito era lastimarla por que no se cumplían tus reglas, un deseo de coartar su libertad, y para ello en tu cabeza has inventado un acto infiel que no existe...

Como dice fj bulldozer, un adulto no puede prohibir ningún acto, comportamiento o decisión a otro adulto, ni aunque sea tu pareja... es una locura sin sentido ¿Qué poder crees tener para establecer reglas coercitivas a una pareja?

En serio ve con un buen psicólogo por que necesitas autocontrol.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Puedes intentar miles de justificaciones pero al único al que estas engañando es a ti mismo. Te has creado tu propia historia en la cabeza para justificar huir por el miedo que llevas encima a que te sean infiel.

El problema aquí es que ni ella ni otras deben pagar por tus inseguridades. Trabajalo.

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Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Tras leer este hilo, mi conclusión es que la chica no hizo nada malo y dejarla simplemente por haber salido a cenar con un ex, sin haberlo comentado antes, me parece una barbaridad. Nadie está obligado a contar a su pareja lo que hace o deja de hacer en su tiempo libre. Y pretender que lo haga demuestra inseguridad, según yo lo entiendo.

Ahora bien, esa es mi forma de pensar. La del autor del hilo es otra diferente e igual de respetable. Por tanto, sus decisiones ha de tomarlas en base precisamente a esa forma de pensar que tiene él, no a la de otros. Y es en ese sentido donde sí creo que hizo bien al dejarla, ya que, según expone, perdió la confianza en ella.

Insisto, a mí personalmente me parece un disparate, una actitud trasnochada e incluso algo machista, pero es la suya, de manera que nadie tiene derecho a criticarla, menos aún decirle que necesita terapia. Si por pensar o actuar de modo diferente a la mayoría o a lo políticamente correcto, hubiese que ir a terapia, medio mundo debería ir hoy y el otro medio mañana.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

No le he prohibido nada a nadie. A mí hay ciertas cosas que me parecen mal en una relación. En este caso me pareció perdonable después del diálogo pero el colmo fue verla rara todo el fin de semana. Sinceramente no creo que sea tanto que yo soy un desconfiado como que ella no se mostró como alguien fiable, peor eso no lo podréis valorar porque no estábais allí.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

La confianza la perdió desde antes de iniciar una relación con la chica. Solo tenía que pasar algo que no le gustara para desatar sus inseguridades.

En ese caso menos debe criticar lo que su ex hizo al salir a comer con un amigo. Si eso no le gusto fue problema del OP y no de la chica. No tuvo derecho a culparla por tener libertad de hacer lo que quiera con su vida. Si no tiene la capacidad de entender que las personas no van hacer lo mismo que el mismo hace es su problema y no de ella.

Hay estigma con la terapia. No requiere tener trastornos severos para ir. Su conducta no es sana ni para el chico y para sus parejas. Que afecta sus relaciones por sus miedos irracionales.

No importa lo que ella hizo para demostrar arrepentimiento. El OP seguía juzgandola de desleal. Hasta permitir que invadiera su privacidad (algo que no es recomendable para nadie como prueba de confianza). Que ofreciera eso para el chico era algo raro.

El chico tiene su propia escala de valores que se resume de la siguiente manera. Si haces algo que no le gusta deja la relación.

Ya entendí a que se refería con verla rara el fin de semana. Cuando fue hablar contigo haciendo el viaje desde Barcelona hasta Madrird. Obvio, que la vieras rara. A la chica ya la etiquetaste de desleal desde que discutieron por imaginar que su ex es un mojabragas.

Según tu escala de valores si no responden rápido es porque algo raro está pasando.

Claramente su miedo es que le sean infiel. En el momento que entra sus inseguridades, en consecuencia de ver rara la conducta de su pareja. Esto tiene que trabajarlo con un profesional del porque sigue con sus miedos luego lo mencionado por @Elocin que algo le paso desde el 2015. 4 años que sus heridas no sanan e hizo pagar con esa chica arruinando la relación.
Sea lo que sea que le paso a su relación antes a esta, no lo supera.

Ya pasaron 2 años de esto. Porque recordarlo como algo que debe sentir orgullo porque no permitió que le fuera infiel.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Tampoco la perdonaste, sino que la castigaste anulando el viaje, después dices que 'estaba rara' :nose: qué esperabas? estoy segura que de haber hecho ese viaje, la chica habría seguido como siempre, pero se te notó demasiado que te estabas VENGANDO.

Insistes mucho en que 'no le prohibiste nada', no sé qué intentas recalcando éso tanto... que eres moderno, permisivo, o algo así? porque el castigo y que la dejaras lo hiciste igual, habría estado mejor que desde el principio la hubieras advertido de tus prohibiciones, añadiendo, por supuesto, que tú sí podías quedar con amigas de las que te habías enamorado. Con la verdad por delante a la que sea desde el principio, y que ellas decidan también si quedarse contigo o no.

Tampoco creo que la chica te importara demasiado, y que estabas esperando el mínimo 'error' por su parte para deshacerte de ella.

No estábamos allí, NO, pero tú tampoco estabas en la cena con el amigo como para llegar a la conclusión de que te era infiel.

Tampoco parece que hayas superado la anterior relación (la de 2015, que te fueron infiel de verdad), ninguna chica más tendría que sufrir que no lo hayas superado.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Totalmente de acuerdo contigo, Danteojos, has dado en el clavo. Ni es un delito el que ella fuese a cenar con un amigo, hubiese infidelidad o no; ni tampoco es un delito cortar la relación por este motivo.

Mucha gente está en el foro enviando al autor a terapia psicológica, tan sólo por no ajustarse a lo políticamente correcto establecido hoy día por el feminismo y el progresismo, y eso sí que me parece un disparate. Yo le he dicho lo que hay hoy día, que las mujeres de la actualidad exigen su "espacio", unas más y otras menos, pero todas exigen algo de libertad para salir, excepto las cuatro hogareñas de turno que queden, que son bien difíciles de encontrar.

Ella tiene su forma de pensar; él también y ambas posiciones son igual de respetables, pero cada uno tiene que emparejarse con la persona adecuada. Ni más ni menos.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Yo es que hace tiempo que ya me di cuenta de que, salvo casos extremos, todas las opiniones y todas las conductas son respetables, por más que no las compartamos o nos parezcan una aberración. Y, antes que censurar a tumba abierta, pienso que hay que intentar ponerse más bajo piel del otro, por mucho que esa piel no se ajuste para nada a nuestra carne y nuestros huesos. A partir de ahí está claro que cada cual debe tomar sus decisiones en base a esa piel, esa carne y esos huesos que les son propios, esto es, en base a su propia personalidad y modo de entender la vida. Es así de sencillo. Siempre, obviamente, bajo unos límites, que son ni más ni menos que los marcados por la ley. Pero mientras uno se ajuste a la ley, su comportamiento hay que aceptarlo, y si no nos gusta, no queda otra que mirar hacia otro lado, porque cambiarlo no lo vamos a conseguir. Como decía mi madre, un árbol se puede corregir cuando está naciendo, pero ya de adulto, no hay quien lo enderece si está torcido.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

No exageres. :Nadie habla de delitos. Se habla de culpas. La chica no tiene ninguna culpa que el OP sintiera celos irracionales del amigo de su ex. Disfrazando la inseguridad por instintos.

El chico tiene un problema de años que no sabe manejar. Por lo que se ve reflotando su viejo tema es algo que hoy en día no puede resolver. Sus heridas no sanan. No lo harán si niega que tiene un problema emocional que hace que tema le sean infiel. Sus miedos lo dominan.

Disparate es negar que la sociedad avanza. Los cambios no son malos y lo políticamente incorrecto ya no es tolerable como lo fue en tus tiempos.

Sin comentarios.

Los 2 tienen problemas emocionales. La chica por baja autoestima y el chico por no trabajar sus inseguridades.

Lo mejor que pudo hacer fue terminarla para que no fuera una relación toxica. El chico no sabe hacerse responsable de sus emociones y culpo a su pareja de tenerlas.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Para mí que induciste tú mismo el verla "rara", por simple sugestión a causa de la desconfianza que ya existía. A mi me ha pasado, por inseguridad y baja autoestima, que parece que uno ve sospechas por todas partes. Y una tontería pasa a ser la corroboración de esas sospechas que uno se monta irracionalmente.

Por otra parte, aunque ahora parece que le quitaste importancia, no entiendo la desconfianza que supone omitir, o el orden de los hechos. El detallar lo que uno hace no implica necesariamente lealtad. Pueden detallarnos todo, ser lo más "transparentes" que queramos y que nos estén siendo infiel igualmente. O que no nos cuenten nada, omitan todo para precisamente no crear desconfianzas absurdas (yo también me las montaría y por eso prefiero no saber ni tampoco contar) y realmente no pase absolutamente nada. Pero la confianza ciega parece que solo existe en el primer caso.
Pues igual que existe cuando nos cuentan cualquier historia sea cierta o no y nos la creemos porque confiamos que es cierto, pienso que también debería existir en la omisión, confiando en la otra persona con el verdadero significado de la palabra. A la que se deja de confiar se deja de creer, haya o no historia que contar.
Me juego lo que sea a que aún si te hubiese avisado antes hubieses acabado reaccionando igual. Es más, te hubieses estado comiendo la cabeza mientras ella estaba fuera, seguido de todo lo demás. Y posiblemente tan solo fuese eso lo que quiso evitar, por salud mental.


Y sí, yo sí creo que es bueno recomendarle a alguien ir a terapia cuando algo está afectanto a su vida tanto como para venir a un foro a consultarlo. Esa ayuda es la que puede ofrecerle un psicólogo y no creo que sea nada malo decirlo, es más, pienso que todos deberíamos ir como quien se hace un análisis de sangre, para poder ser conscientes de lo que no nos está haciendo bien y poder sanar posibles limitaciones que están afectando a nuestra vida.
Por cierto, yo he empezado a ir por este mismo motivo, y ojalá haber sido consciente antes del problema y saber que requería solución. Porque no solo afecta a las relaciones de pareja sino que llega a otros aspectos de la vida que nada tienen que ver con la libertad de otro, es una manifestación.
No entiendo tanto estigma con esto, al final uno se niega a buscar ayuda porque parece que solo los psicópatas deben ir o porque uno ya esté en el borde de la desesperación. Pues sinceramente, prefiero que no tengamos que llegar a ese punto.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

A mi me suena a que te aterran las relaciones de pareja y a la primera excusa, la dejas.

En las relaciones de pareja, todos podemos sufrir alguna infidelidad, no hay nada en el mundo que nos asegure lo contrario, la diferencia está en la confianza que se tienen el uno al otro, si no estás dispuesto a estar en una relación sin arriegar, pues permanece soltero, esto no es lo tuyo.

:bien:

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

En. Mi caso desearia que solo hubieran. Cenado pero ella misma me dijo que compartió hotel
con el, me dolió el alma se que el no la respeto co. O yo lo hice y eso me causa el mas grande rechazo, quisiera que ella me ibiera llevado.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Champ, perdona que te lo diga, pero te veo demasiado influenciado por el mundillo anglosajón, que trata de diseñar una "sociedad perfecta" tipo "Un Mundo Feliz". Creo que eres mexicano, con lo que vives bien cerca de Estados Unidos y los mexicanos, por lo general, toman como modelo de democracia y sociedad a USA. Yo no, tenlo por seguro.

Lo políticamente incorrecto, o mejor dicho tradicional, será intolerable para ti, pero existimos sujetos que tenemos una opinión bien diferente. Yo, ni soy "perfecto" ni nunca pretendí serlo. Conmigo, experimentos los justos.

Y no quiero seguir hablando de mi ideología y visión de la vida, porque entonces tendría que meterme en política y eso no conviene. Si a ti te gusta la psicología y modelo de "sociedad correcta" del mundo anglosajón norteamericano, perfecto; pero a mí nada de nada. Soy tradicionalista en muchos aspectos y, al igual que respeto que otros sean más progresistas, creo que también tengo derecho a que se me respete mi pensamiento.

Yo también habría cortado la relación si ella hubiese ido a cenar con un ex novio. Soy bueno, pero no tonto. Punto y final.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Hace dos años y medio que este hombre dejó a su novia, la dejó porque no le gustaba la manera de preceder de ella, porque hubo algo que hizo que se encendiera un piloto rojo que le dijo que no era la adecuada.

Darle más vueltas no sirve de nada, no se ha arrepentido, sigue creyendo que hizo lo correcto y hay que respetar y entender sus razones.

No hay más.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Es que es lo que es, Elizabetta. Todo lo demás es buscar tres pies al gato. Ahora, él no debería tener cargo de conciencia alguno. Lo hecho, hecho está. Han pasado más de 2 años y ya no hay vuelta atrás.

Hay gente que no le importa o no ve problema en que una persona emparejada quede a cenar con una antigua pareja. Pero otras personas sí, obviamente. Lo que sí está claro es que a una pareja no se le puede prohibir nada, no estamos en el franquismo y las parejas hoy día no son indisolubles. Pero sí está en nuestras manos aceptar esa situación o poner fin a la relación. Una pareja ya está disuelta en cuanto uno de los dos pierde el interés.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Supongo que la escasez de temas nuevos tendrá algo que ver, pero no veo razón para darle tantas vueltas a algo que pasó hace más de 2 años. El autor del hilo ya ha dicho que está satisfecho con la decisión que tomó en su día y es muy posible que la exnovia ya lo tenga más que superado :nose:

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Vengo a decir algo así.

Chicos, os agradezo a todos el empeño que le estáis poniendo a esto y sobra decir que cualquier opinión o consejo es bienvenido, pero creo que se está exagerando mucho la nota.

Y me refiero a que pensáis que estáis sacando conclusiones pero en realidad son elucubraciones. Algunos dáis por hecho que yo soy un machista y que la chica es una pusilánime insegura cuando ninguna de las dos afirmaciones considero que sean correctas. Podréis pensar que yo también hice elucubraciones pensando que ella me fue infiel, pero la verdad es que no lo pienso. Tampoco lo descarto, es el gato de Schrödinger. La verdad, si ha sido infiel o no es cosas suya. Tampoco la dejé por el hecho de haber quedado con un ex-rollo, no es algo que me parezca mal en sí mismo, fue la manera de hacerlo. Si le pregunté si entre ella y él hubo algo es porque noté algo, cuando conoces a alguien intuyes cosas, lo que se suele decir es que "algo te huele mal". Al principio acudí aquí muy confundido pero luego la intuición fue muy fuerte y la experiencia me ha demostrado que las intuiciones son más fuertes que los hechos. Una vez tomada la decisión de quedar con ella y escucharla con atención, seguí notando cosas que me parecieron raras, sencillamente no me gustó y estoy en todo el derecho de dejar la relación. En ningún momento le falté el respeto y todo se hizo desde el cariño, de no haber sido así, ella no habría intentado volver meses después.

Que podéis pensar que yo intuí eso porque en el fondo soy un celoso y tal, pues mira, seguid sacando vuestras teorías, hay gente que piensa que la Tierra es plana.

Y de verdad que no lo digo con mala leche, agradezco todos los comentarios, pero creo que se está exagerando mucho sobre todo si tienes en cuenta que es una decisión tomada de la cual no me arrepiento, de ser así no tendría problema en decirlo ya que yo nunca he tenido problemas en comentar mis dudas y pedir ayuda en este foro.

Sí que os admito que para mí, cada vez se trata menos de buscar el ideal del bien y del mal y más de conocer las cosas que a mí me gustan y las que no y vivir acorde a ello. Pero esto es algo que irá cambiando conforme vaya aprendiendo a vivir más y más. Respecto a lo del psicólogo, bueno, creo que es algo que le vendría genial a todo el mundo, lo cual me incluye.

Pues lo dicho, sentía que después de toda la ayuda que me prestásteis en su día, os debía el final de esta historia. No pretendía que se habriese ningún debate, simplemente informar. Pero vamos, que si surge debate será enriquecedor para todos. Lo único que os pido es que antes de dar un consejo nos miremos también a nosotros mismos.

Un saludo!

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Estando más o menos justificado (que tengo mi opinión, pero no voy a entrar en eso, y menos tras todo este tiempo), lo cierto es que perdiste la confianza en ella. Y eso por sí solo ya es motivo de ruptura. ¿Injusto? Puede, pero tampoco puedes estar con una persona por estar y al final ocurrió lo que tenía que pasar.

Lo bueno es que ya sabes cómo te afectan estas cosas de cara al futuro y puedes actuar en consecuencia.

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Kelso, tienes que entender que esto es un foro y cada cual expresa su opinión. Con unas vas a estar de acuerdo y con otras no. Todo el mundo no tiene la misma opinión y habrá gente que te reprochará lo que hiciste y en cambio otras te darán la razón. Por ejemplo, yo también me habría mosqueado severamente si mi novia va a cenar con un antiguo novio, para mí es completamente normal enfadarse y estar en desacuerdo. Pero hay personas que no lo ven de la misma manera y creen que éste no era motivo para que cortaras la relación, con lo que ya automáticamente piensan que eres celoso o eres exagerado.

No se le puede caer bien a todo el mundo, ni podemos pretender que todo el mundo nos aplauda. En estos tiempos es lamentable, porque mucha gente pierde su personalidad en pro de lo políticamente correcto, buscando la aprobación y el aplauso fácil, pues te ponen etiquetas por todo. El consejo que te doy es que seas siempre tú mismo, huyendo de las aprobaciones o aplausos hacia tu persona que sean más falsos que Judas. Más vale que te den la espalda por mostrar tu verdadera personalidad, que aplaudido por mostrar una personalidad teatral; las caretas al final se caen al suelo y es mucho peor, porque quedarías entonces como un embustero hipócrita.

Lo que sí es cierto es que hoy día, en los países occidentales, las mujeres jóvenes exigen y reivindican "su espacio". Ten en cuenta que ellas no han sido educadas de la misma manera que sus madres y mucho menos que la de sus abuelas. No van a consentir detalle alguno que crean ellas que pueda conllevar un recorte de "independencia" o "libertad". Y a ello tienes que amoldarte, si es que quieres tener pareja. Puede que encuentres alguna que sea un poco más hogareña, pero lo más habitual es que las jóvenes de hoy día quieran salir de vez en cuando con sus amigas e incluso en algunos casos aislados con antiguas parejas, como bien te ha pasado.

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Es que realmente es esto.

No salgas con nadie hasta que no superes los cuernos, por favor.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Con esta frase lo que das a entender es que, no es solo que no aceptes que tú pareja pueda tener de amigo a un ex, totalmente respetable, si no que das por hecho que hubo algo... Por lo de "tonto". No se si me explico, como que estarías permitiendo cuernos o algo similar, cuando no es el caso.

Ya al tema, mas por mera discusión que por otra cosa ..

El autor no le da importancia a que una pareja salga con un ex, o ex rollo. Lo que espera en cualquier caso es transparencia si eso ocurre, con previo aviso. Para mí gusto, es exagerado cortar una relación por algo así, por molestarte en no estar avisado de primeras, aunque sea algo que se cuente después sin darle importancia, pero una vez más, totalmente respetable lo que desee cada uno en su vida. Quizás porque yo apenas planeo mis salidas, y muchos de mis planes surgen sin más y me parece exagerado tener que estar avisando a mi pareja de cualquier cambio en mi día a día. Es más, a él le parecería más sospechoso que tuviera que dar explicaciones sobre lo que voy a hacer, en lugar de hablarlo cuando nos veamos cómo un tema de conversación de tantos.

Ayer salí del hospital. En principio venía a recogerme una amiga para tomarnos un café y darle tiempo a mi novio para llegar a la zona. Ese era el plan original que él sabía, puesto que no me aclaraban una hora exacta de alta, y nos pareció más sensato que hacerle venir y esperar indefinidamente, estando mi amiga cerca. El caso es que me dieron el alta antes de tiempo, y mi amiga estaba trabajando (además se le alargó la tarea y no habría llegado igualmente a la hora que más o menos suponíamos). Yo estaba hablando con un amigo con el que hace diez años o más, tuve un lío. Resulta que andaba cerca porque tenía que vacunarse, y así a las prisas acordó venir a buscarme él, acompañarle a vacunarse, y tomarnos un café.

Y eso hicimos. Al poco de haber salido, ya con este amigo, avisé a mi pareja que me habían dado el alta y podía venir cuando quisiera, no di más explicaciones. Como no se esperaba que saliera tan pronto, no me leyó. Me tomé el café, y ya le llamé, y ahí sí le dije... Estoy en tal sitio, con tal persona porque mi amiga al final no pudo venir. Cero dramas. Y entiendo que se podría haber pensado cualquier cosa, que le mentí al decirle una hora y me sacaron antes (cuando imagino suele ser al revés), hablarle de una amiga y que al final verme con este otro chaval... Pero para algo existe la confianza y la comunicación.

He llegado a quedar con un ex a tomarme un café y ni lo cuento, sinceramente. No porque lo vea sujeto de discusión o sospecha, si no porque tampoco cuento cada café que me tomo con una amiga si me la cruzo un dia sin más. Si es planeado, si, cuento.. más como anécdota que como prueba de fe. Los planes cambian, a veces vas a cenar y alguien falla o se suma otra persona.. me he visto en cenas de trabajo donde al final todas las tías se rajan y acabo siendo la única con todos los compañeros hombres... ¿Que hago? ¿Llamo a mi pareja para que lo sepa? ¿Sirve de algo? Sé que no es lo mismo que a la hora de hablar de un ex, pero es que tampoco es una cuestión política como se ha señalado por ahí.... Las personas no somos propiedad de nadie como para tener que hacer un esquema de a quien vemos y a quién no, y avisarlo previamente como si estuvieramos buscando algún tipo de aprobación... una pareja no es un padre o una madre, para que tenga que saber quién va a estar en la fiesta... Si no confiar que, esté quien esté, tu pareja te respeta y quiere igualmente.

Luego entiendo que hay personas que no entiendan que dos personas que tuvieron algo ahora puedan ser amigos, o personas que sean incapaces de ser amigos de alguien del sexo opuesto sin sexualizar... Pero ese, en mi humilde opinión, es problema de ellos, no de sus futuras parejas que tal vez no tengan esas limitaciones.

Respuesta: Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

A cada hilo llevas todo al mismo terreno. Creo que se te está empezando a ir la olla.