Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo
 

Buenas, creo que en el momento en el que decides recurrir a la opinión objetiva de unos desconocidos para saber si tu relación sigue mereciendo la pena o no, significa, generalmente, que no.

Sin embargo los que hayan sufrido desilusiones amorosas sabrán que hay miedos, inseguridades, que hace que las decisiones fáciles se vuelvan difíciles.

El caso es que mi novia (30) y yo (29) llevamos una relación a distancia, nos conocimos en Barcelona donde vive ella pero yo vivo en Madrid. Que conste que no culpo a la distancia de nuestros problemas. Ya que pienso que una relación a distancia es como otra cualquiera: hay que cuidarla. Sólo que la distancia hace que lo malo se agrave.

Llevamos 7 meses y es mas facil dejarla que si llevasemos 3 años. Pero cuando te enamoras, 7 meses son una eternidad y lo nuestro fue amor desde la primera cita. Decir que no sólo de palabra, si no que hasta ahora era un amor que me había demostrado con actos.

En nuestro problema la culpable no es la distancia, es ella. Yo suelo estar muy ocupado por lo que por whatsapp hablamos por la noche. Ayer, le mandé un mensaje y tardó en contestarme más de lo usual:

-perdona cariño, he ido a cenar con Toni.
+quien es Toni?
-este amigo del que te hable, que es amigo de mi prima.
+ah si
-no suelo quedar con él pero quería verme porque hace tiempo dijimos de vernos y ponernos al día.

El caso es que me habló de él como un chico mayor, y es verdad, pero de repente se me enciende un instinto y me doy cuenta de que probablemente sea el típico maduro mojabragas. La llamó por teléfono y le pregunto si estuvieron liados. Me dice que sí (obviamente) pero que hacía mucho tiempo y que desde entonces han sido muy amigos, pero que ella ha tenido otras relaciones de pareja y él seguía siendo amigo y bla bla bla...

Y eso es lo que yo escucho: bla bla bla. Le digo que es una pena nuestra relación acabe por eso. Ella flipa: "Kelso, en serio me estas dejando? He quedado con un amigo! tuvimos algo hace mucho pero es mi amigo..." yo le pregunto que de qué se sorprende, que qué esperaba, que si pensaba que me iba a dar igual. Le digo que siempre que voy a algún sitio y está una ex mía, siempre la aviso. Ella me reponde que preferiría que no lo hiciera, que no se lo dijera, que ella confía en mí y en ella misma y que hay explicaciones que no son necesarias. Que nunca más volverá a quedar con amigos que no sean chicas y todo eso.

Y no se trata de eso, si a mi me hubiese avisado antes de lo que iba a hacer, me hubiese dado igual. Me hubieran atacado los celos, pero me los huviese tragado. Yo también tengo amigas de las que yegué a estar incluso enamorado, y he quedado con ellas alguna vez y tan amigos de confianza. Pero jamas se me ocurriría hacerlo sin avisar a mi pareja.

En fin, siento el tocho, pero escribirlo era parte de sentirme mejor. La semana que viene nos íbamos a París. Llevavamos meses esperando el viaje y lo he cancelado, no me apetece. No se que hacer, tenia muy claro que debia dejarla, qu eme ha traicionado, pero mucha gente me ha dicho que no me vuelva loco, que no es para tanto, que a cualquiera le pasaría. Ella se defiende diciendo que s que me lo ha contado, yo le digo que tarde.

Me da miedo seguir con la relacion, me da pereza, pensar la de cosas que tenemos que hablar, con ultimatums que a la larga no sirven para nada, después cuando lleguen los cuernos sera culpa mía por perdonarle esto. (aunque ella dice que jamás ha sido infiel.)

Por otro lado, cuando la gente me dice que esas cosas no son tan raras y que lo que para mi es importante para ella no es... no sé, me raya destrozar una relacion que iba bien, por lo que podría ser una tontería.

Y por eso acudo a vosotros...

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

¿Pero no la has dejado ya? Mira, en realidad entiendo tu postura, pero intento relajarme con mis opiniones sobre ciertos temas y te digo que tampoco es para tanto. No significa que porque se liasen una vez se van a volver a liar ahora. Yo por ejemplo no tocaría ahora a mi ex ni con un palo, y en su día lo adoraba.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Si de entrada te planeas si debes continuar ya vamos mal, sinceramente no veo un motivo real por el cual has abandonado la relación, no le has dado un voto de confianza pese a que ella según dices a demostrado que te quiere.

Yo como dice She, he salido con mis ex y nunca hubo otro rollo que simplemente conversar.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Lo siento pero no soy capaz de ver la traición por ningún lado, y mas que la culpes a ella de que la relación se termina... ¿Debido a que exactamente?
Ella tuvo la decencia al menos de decirte que salio con alguien, un amigo. Bien pudo haberte inventado cualquier excusa que pareciera convincente pero no.

Vamos ni siquiera le diste el beneficio de la duda a pesar de que ella te contó quien es ese amigo, ni siquiera te oculto su existencia y te dijo la verdad cuando le preguntaste si tuvieron algo en el pasado.

Si hubiera sido una cita en plan cine y luego a su casa y cosas de tipo "exclusivas" para parejas ahí entendería que pensaras mal de ella. Pero ha decidido ir con la verdad de frente y responder a tus preguntas.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Te podría contar exactamente lo mismo que opiné en tu hilo del 2015.

Y tú deberías leer tu último mensaje, el del 2015, en ese mismo hilo.

Tú mejor que nadie sabe si compensa arriesgarse, o no. Pero lo que me preocuparía es que paguen justas por pecadoras.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Yo no veo traición por ningún lado. No me parece nada grave. Por qué tantas ganas de complicarse la vida? Mira, ella tuvo la confianza de decirte la verdad y tú la tratas como si te estuviera mintiendo. Quedar con un amigo no es un crimen, no tiene por qué significar engaño. Estás exagerando mucho las cosas. Bien sabes que no es fácil encontrar a alguien a quien querer, quien a su vez te quiera y que a todo esto sea compatible contigo. Cuando encuentres a esta persona, cuídala. Nadie es perfecto, hay que saber ponerse en el lugar del otro, ser más flexible y comprensivo, dar una segunda oportunidad, perdonar... Si quieres que alguien cumpla al 100% con tus exigencias la vas a pasar mal porque no hay dos personas iguales.
Darle libertad a la pareja es fundamental para que una relación funcione. Cada uno debe tener sus amigos y amigas. Se debe cultivar la confianza y evitar los celos. Los celos, la desconfianza... Todo esto destruye la relación. Ella no te ha dado motivos reales para que desconfíes. No se ha quedado a dormir en su casa, tampoco se ha ido a un jacuzzi con él o algo por el estilo. Han ido a comer y charlar. Actividad de lo más normal entre amigos. Simplemente dile que te gustaría que la próxima vez, antes de quedar con un ex, te lo diga.
Ahora te diré lo que haría yo en esta situación. Si mi novio me hiciera una escena similar, yo lo dejaría. Si se disculpa, igual me lo pensaría y seguiría con la relación. Pero en todo caso, jamás permitiría que alguien a quien conozco de unos meses, me dijera qué tengo que hacer con mis amigos de hace años y menos si no le he faltado el respeto. Te estás comiendo la cabeza con cosas sin sentido.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Entiendo que pueda despertarte dudas y tal, pero... No has sido un pelin tajante? Has metido guillotina sin demasiados miramientos...

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Te dijo que habia quedado con este amigo, ¿porqué tanta diferencia entre el antes y el después? Hablamos de que todo sucede en el mismo día, no de que espere tres meses a decírtelo.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Confieso que he sentido mucha vergüenza ajena mientras leía tu hilo, Kelso. Es en cierto modo la constancia de que continúa habiendo hombres que ven a las mujeres como objetos de su propiedad y que, por tanto, su vida privada ha de estar supeditada al beneplácito o la condescendencia del amo propietario. No entiendo cómo en pleno siglo XXI todavía puede un hombre enojarse porque su novia salga a cenar con un amigo, independientemente de que este haya sido su ex, su amante o su confesor espiritual. Y menos aún entiendo que la novia tenga que avisarle previamente de que va a ir a cenar con él, como si tuviese que darle cuenta de todos y cada uno de sus pasos. De verdad, no puedo entenderlo.... Me alegro que hayas dejado a tu novia, pero no por ti, sino por ella, se ha librado de un controlador celoso compulsivo.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

No, no he querido tomar decisiones compulsivas y pienso que hasta el peor de los asesinos (es un decir, no es el caso) tiene derecho a juicio. Le he dicho que venga y hablamos.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Al final sí, le he dicho que sólo se ha oído su versión y que ella tiene derecho a expresarse. Le he dicho que no quiero que me de la razón, si no que exprese lo que siente al igual que yo lo he hecho.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Cuando de entrada su reacción es decirte que no va a quedar con amigos del sexo opuesto, lo que muestra es que tiene miedo a expresarse y mientras tenga miedo, no podrá decir abiertamente lo que siente. Tienes ahí el germen de una relación tóxica, pero estáis a tiempo de reformularla.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

La verdad, no pienso que me haya puesto los cuernos, nunca se puede descartar, pero no es lo que me preocupa.

Pienso que en una pareja hay cosas que se deben compartir. Por ejemplo, yo no tengo derecho a saber en quién piensa al masturbarse, pero si vas a salir con un ex rollo, no cuesta nada comentarlo, al menos, no? Obviamente yo no lo hubiese dicho que no lo hiciera, si no que le hubiera dicho que se divirtiese.

Ella lo sabe, sabe que no se lo hubiese prohibido ni me hubiese molestado mínimamente, aun así decidió no contármelo. O hacerlo después d ehaber quedado ocultando que no era un amigo cualquiera.

No creo que haya sido infiel, pero sí desleal. Si yo lo hubiera hecho (cosa que no descarto que suceda, en absoluto) al menos se lo hubiese comentado.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Hola Elocin, muchísimas gracias por volver a responder. Antes de nada, he vuelto a comentar cómo terminó esa historia, por si te interesa, y decir que ahora me parece una burrada lo que ella hizo, y peor aun, que yo en su día la perdonase, pero de todo se aprende.

Es verdad que esto de ahora no es comparable y que quizás lo esté comparando. Pues no es lo mismo un ex rollo a una ex pareja, y mucho menos dormir en la misma habitación que ir a cenar juntos. Y entiendo lo que dices de justas por pecadores, y no quiero ser injusto con ella, y por eso voy a escuchar lo que me tiene que decir, en persona.

El caso es que no pienso que me haya sido infiel, pero no sé que motivos objetivos tengo para no pensarlo, creo que hay que confiar, pero también ser confiable. No creo que ella haya hecho algo terrible y que merezca que la dejen, y yo la quiero, pero soy una persona que estando sólo vivo muy tranquilo y aquí estoy otra vez en este foro, calentándome la cabeza. No sé si compensa.

Por otro lado, pienso que dejarla sin más sería huir, así que bueno, de momento a ver qué me tiene que decir, puede que incluso yo tenga algo que aprender.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Puede ser, y lo he reflexionado, quiero ser justo y le he dicho que venga y hablemos, que quiero escuchar lo que tenga que decir, lo que siente.

No descarto haberme equivocado yo. Aunque sigo pensando que a ella no le hubiese costado nada haber hecho las cosas bien.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

El caso es que quedó con él y luego me lo contó. Pienso que debió haber sido al revés. Ojo, no digo que yo le tenga que dar permiso, si me lo hubiese comentado pues le hubiera dicho que se lo pasara bien y ya está, y creo que no cosaba nada. Y sí, me lo contó el mismo día, pero lo hizo porque s elo pregunté, si yo jamás hubiese desconfiado mínimament de ella y le hubiese preguntado, jamás lo hubiese sabido.

Y me jode porque yo soy transparente, esas cosas siempre se las cuento y sabe que si ella me las cuenta a mí no habrá problema. Así que es cuanto menos sospechoso qu no lo haya hecho. Y no pienso que me haya sido infiel, pero hacer algo sospechoso sin razón alguna es un tipo de infidelidad menos grave.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Hola, gracias por responder y dar tu opinión. Siento la vergüenza ajena, pero creo que el anonimato en internet está para eso, para expresar sin tapujos lo que sientes, y sacar tus demonios de dentro sin escrúpulos.

Verás, yo nunca he cuestionado su fidelidad, me gusta que tenga vida social ajena a mí, incluso yo mismo me he excluído de alguna de sus quedadas a las que me invitaba por educación, pero yo notaba que era mejor que estuiviese ella sola sin novio. A mí me gusta que tenga una vida social exclusiva para ella en la que hable con amigas y amigos de cosas que no puede o no quiere hablar conmigo. Pero creo que un ex rollo no es un amigo cualquiera.

Yo tengo amigas de mucha confianza con las que en su día tuve una historia, he quedado con ellas estando soltero y jamás he hecho nada, así que entiendo que esas amistades existen. Pero pienso que si quiero que mi pareja confíe en mi una también tiene que poner de su parte y ser confiable, y no cuesta nada decir "he quedado esta con X, es una amiga con la que tuve una historia y creo que tienes derecho a saberlo". Y te evitas de ser sospechoso. No me preocupa que me haya puesto los cuernos, de haberlo hecho, es problema suyo, pero creo que la transparencia, en algunas cosas, es importante.

Sinceramente, no creo ser un novio repugnante, creo que al contrario la he respetado desde la primera cita, la he querido y la he escuchado. Y es lo que voy a hacer ahora, voy a escuchar lo que tiene que decir al igual que ella me escuchó a mí. Si estoy aquí es porque quiero saber si me equivoco o no. Ser novio también es ensayo-error, estoy aprendiendo.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

He leído y respondido a todos vuestros mensajes, es lo menos que podía hacer. La verdad, me sorprenden vuestras respuestas, estaba convencido de que diríais que soy un parguelas y un pagafantas por no haberla dejado ya. Me habéis dado que pensar.

Por otro lado, el miedo que tengo es que me habéis dicho lo que quería oir, pues prefiero mil veces haberme equivocado yo que sentir que una persona a la que quería tanto me ha fallado.

Gracias, consideraré lo que me habéis dicho.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Creo que te dejaste llevar demasiado por tu mala experiencia anterior, por haber confiado en alguien que te la pegó con su ex, pero yo esto lo veo muy distinto, no todos los casos son iguales. Se que ahora te cuesta confiar pero yo lo veo muy distinto. No hace gracia que alguien se vea con su ex, pero sabes ya que quedaron como amigos de hace tiempo. Diferente sería que se vieran muy a menudo o la notaras rara y esquiva...

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Bueno no es su ex novio, de haberlo sido quizás ni hubiese necesitado postear esto para dejar la relación. Ella lo describe como un amigo con el que su día tuvo una historia. Y la verdad, todos tenemos un pasado, no me imorta que ella tenga una, pero sí que recurra a él sin tapujos sólo porque llame a la puerta. Creo que esas cosas se han de decir.

Entiendo lo que dices. No eres la primera en decírmelo, puede que tengas razón. Ella misma me dijo "creo que estás poniendo en valor lo que hago por lo que otras te han hecho" a lo que respondí "es que estás actuando igual que todas".

La cuestión es que sé que, objetivamente, ella merece otra oportunidad, la cuestión es si a mi me compensa. Sé que eso pasa en muchas parejas, pero yo no tengo una relación para tener una novia cualquiera. Sé que todos tenemos fallos, pero yo jamás he fallado en cosas así y me cuesta entender que alguien que se supone que me quiera haga algo así.

Creo que con cada relación te vuelves más irrascible en ciertos errores, en ciertos problemas que ya te aburren, que te dan pereza volver a revivir, y en parte no creo que eso sea malo pues es una forma de cuidar de uno mismo, pero temo (por lo que estoy leyendo) estar siendo demasiado elitista.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Es que quizás no estás preparado para llevar ningún noviazgo hasta que sanes de esas heridas. Creo precisamente que tu actitud te llevará una y otra vez al mismo punto.

Porque veamos. Tu chica se enamora de ti y está contigo porque le nace y apetece, nadie la obliga. Poco a poco, le vas hablando de tus traumas, tus ex, lo mal que ves que se quede con un ex, que hay que contarse todo al momento, patatín y patatán. Ve un hombre que de entrada no le proporciona mucha confianza para contar o hacer ciertas cosas, que ya está condicionando su comportamiento. Aparece el miedo. El ex rollo le propone quedar. Queda con él y te lo cuenta, sin darle mayor importancia a si es una hora antes o dos horas después de la quedada en sí. Tú cuestionas la relación, amagas con dejarlo, con cancelar el viaje...

Y una tía más segura de sí misma te diría, oye majo, te estás pasando un huevo y por aquí yo no paso. Pero tu chica no es esa mujer. Entonces reacciona acojonada. Asegura que no quedará con miembros del sexo opuesto (que habrá visto esa chica en ti cuando ofrece algo así?).

Tenemos pues, una chica que cuando quiera quedar con alguien, lo hará. Pero no te dirá nada. Se convertirá en algo oculto. La intimidad y la confianza se irán deteriorando. La relación se enfriará. Y tarde o temprano aparecerá algún mojabragas, alegraojos o simplemente alguien con el que conecte y le haga sentir respetada y querida. Y contra eso ya nada podrás hacer. El control o el miedo invariablemente llevan al engaño y/o la ruptura.

Tus miedos, neuras e inseguridades son asunto tuyo. Si quieres una relación sana donde no estés comiéndote la cabeza por estas u otras historias, tendrás que afrontarlos y tratar de superarlos. De lo contrario, la vida, que es muy traviesa, te presentará una y otra vez el mismo reto hasta que encuentres otro camino.

Desconfiar y controlar no impide ni los cuernos ni el fracaso de la relación. Tampoco confiar y respetar los impide, pero en el primer caso, ni siquiera disfrutarás el resto del tiempo .

Yo en tu caso me disculparía, y mucho, con tu pareja, pues no la has tratado bien, ya que no ha hecho nada malo ni se la ha de hacer sentir como tal. Puedes dejarla o quedarte, pero si hacemos un daño por neuras nuestras y somos conscientes de ello, lo más ético debería ser tratar de repararlo, independientemente de que está persona sea nuestra pareja o el vecino del quinto.

Respuesta: Mi novia ha dormido en la misma habitación que su ex.
 

Es humano y comprensible conceder el beneficio de la duda a explicaciones que por más surrealistas y pintorescas que sean, se siguen aceptando solo porque vienen de alguien a quien queremos.

Dicho lo anterior, cuando es blanca, sabe a leche y está embotellada, el 99%de las veces... es leche.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Te seré muy sincero y me pondré de ejemplo. Pasados los años y vividas muchas experiencias, sean buenas, regulares y malas si he aprendido algo es a marcar con trazo firme y pintura fluorescente lo que considero lineas rojas que nadie que quiera relacionarse conmigo puede atravesar sin coste. A veces ni siquiera son límites lógicos o comunes para otras personas, pero son los míos. Punto.

Lo que opinen los demás me importa relativamente muy poco. Y si tu tienes bien definidas esas lineas, cuando alguien las traspasa se expone al olvido y al rechazo. Fin de la historia.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Hola Kelso. Antes que nada, creo que en tu anterior hilo, en esa relación, obraste bien. No es culpa tuya que ella después hiciera lo que hiciera. Aquí sería lo mismo, aunque como dices, no tiene comparación una historia con otra.

Yo te planteo una cuestión, porque entiendo que tú molestia es no decirte que quedaba con un ex.

Tu admites que aún tienes algún tipo de relación con alguna ex, no se si de amistad o sólo contactas para calmar aguas y luego no les hablas más. Entendí que es lo primero por tanto corrijeme si me equivoco.

Como te dije en su momento, yo soy el tipo de persona que a veces mantiene buena relación con sus exs. Yo sé que fueron parte sentimental, pero ya no lo son, son amigos.. Por tanto no veo la necesidad de ponerles una etiqueta diferente a lo que son ahora, especificando si me besé con ello, si tuve rollo, si fueron relación. Para mi hacerlo sería darle más importancia a quedar con ellos, de la que tiene cuando quedo con cualquier otra amiga por ejemplo. Lo suelo especificar en el foro porque a la hora de explicar algo aquí se precisan detalles, pero a ojos de mi pareja, si va a tener celos, que los tenga por una persona, no por el pasado que pudo existir. No se si se me entiende.

Lo que intento decir, es que como para mi no hay diferencia a día de hoy de un amigo de la infancia, a un amigo con el que pudo pasar algo, si quedo con alguno digo "voy a quedar con tal", y listo. Mi novio por el tiempo que llevamos y por haber hablado, pues obviamente ya sabe con quién tuve un pasado y con quién no, pero no siempre lo supo. No somos una pareja a la que le interese el pasado sexual del otro, así que no suelen salir esas cosas en nuestras conversaciones. Quizás es precisamente esa normalidad con la que abordamos nuestras amistades, hubiere o no algo, lo que hace que no tengamos celos. Me parecería un sinvivir preguntar si sintió algo por cada amiga que menciona, o si pasó algo. Ahora él me dice que son amigas, y confío. ¿Que me quiere hacer la jugada? Allá él con su conciencia, y lo mismo a la inversa.

Y si él sabe de la mayoría de mis rollos u otros ex novios, es simplemente porque estaba en mi vida él mismo en calidad de amigo cuando ocurrieron. Yo no sé casi nada de su vida amorosa pasada porque es bastante más hermético en ese aspecto. No me importa, en realidad vivo mucho más tranquila que con otras parejas que tenían a sus ex en la boca cada dos días xD

Si, resulta que tengo amigos que fueron algo más. Pero ahora no lo son. No les doy un trato diferente a otros amigos o conocidos, si las cosas no acabaron mal. A eso es a lo que voy.

Y como ya decía en el otro hilo, sólo tú puedes decidir qué es una falta de respeto, qué te duele y hasta qué nivel. A mi me puede parecer exagerada tu reacción, pero es que simplemente somos distintas personas. Como ya dije en su día, para sufrir, desconfiar, mejor no estar. Así la otra persona no haya hecho nada malo objetivamente hablando, o desde su propia visión de las cosas. Creo que es importante que en una pareja se piense igual en ciertos aspectos, y para mi no hacerlo si sería motivo de ruptura. Si mi pareja no entendiera que puedo tener amigos que fueron exs, no podría estar con él.. Y si yo no entendiera que es él quién los puede tener, también le dejaría.

Que de todas formas si a ti no te importa, sólo quieres que especifique, pues se habla tranquilamente sin ultimatums, y a ver si para la siguiente es más transparente.. Aunque es verdad que a veces por reaccionar mal, lo único que logramos es que la otra persona tema abrirse. Así que explica tu punto de vista, agradece que te contara las cosas, y hazle ver que no debe tener miedo a contarte las cosas, que no quieres eso y quizás tú reacción ha sido desmedida ahora que lo has meditado.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Buenas KelsoMedina.

Leí tu antiguo hilo y se entiende perfectamente que pases de revivir circunstancias que no proceden a ser 'trigo limpio'.

Podemos decir muchas cosas de los exs pero... ¿por qué esa necesidad de llevarles al presente cuando pertenecen al pasado? ¿Qué es eso de amistad cuando en realidad es puerta a medio cerrar?

A no ser que esa relación tras la ruptura se haya establecido como cualquier otra sólida amistad (lo que incluye que la pareja conozca bien esa amistad) y esté clarinete la CERO atracción, por el resto, no veo la necesidad de tratar con un ex más allá del trato superficial y cordial si no hubiere más remedio, lo que incluye no dormir en la misma habitación. Mejor abrirse a nuevas personas y dejarse de vínculos que se deshicieron por razones de peso, ¿no?

Dicho esto, si no te ves capaz de perdonar/aceptar/tolerar su 'despiste' y tener que sacarle con sacacorchos información relevante, y no crees que pudieras confiar en su sentatez ni que sus demás virtudes compensen esa debilidad, entonces mis más sinceras felicitaciones por tener un par bien puestos. No todo el mundo tiene el suficiente amor propio tan bien regulado pese a chocar con las mismas piedras por el camino.

Eso sí, aplícate el cuento para ti también.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Las amistades no se prediseñadas y por eso a veces los ex se transmutan en amigos, porque te llevas bien, porque tenéis cosas en común, porque lo pasáis bien en mutua compañía...como con cualquier otro amigo.

Yo no mantengo amistad con los ex, pero puedo entender perfectamente que otras personas sí lo hagan si les apetece y les hace bien. No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos.

Ahora bien...que no desees estar con alguien que tenga amistad con sus ex porque sufres y no lo soportas, es muy respetable. Como si yo no soporto que mi novio lleve barba o esté muy enmadrado. Yo no le voy a venir a imponer que cambie su forma de ser y estar, puedo sugerir y negociar, puedo elegir no estar con él, pero quién c*ño soy yo para venir a decirle con quién ha de relacionarse o cómo, o indicarle que mis principios son los que valen y los suyos son los malos.

En pareja se trata de consensuar, poner límites y ver si se puede encajar y tener acuerdos libres y justos para ambos. Y si no se puede, pues no se puede. Quizás unos no puedan estar con alguien que no les dé profusas explicaciones de lo que hace o deja de hacer, y yo, por ejemplo, no podría estar con alguien que me pidiese algo así, o que me interrogase.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Yo voy a aportar algo parecido a lo que han dicho algunas personas que han opinado. Piensa en como sientes tu las cosas y actua en consecuencia, no por lo que hagan los demás porque luego el que se va a quedar en la relación y en tu tranquilidad o intranquilidad eres tu.

Yo también valoro la lealtad y honestidad mucho y lo hago al mismo nivel que una infidelidad y al mismo tiempo que no trato de imponer mi visión a los demás no paso lo que considero que no debe traspasarse a nadie. Una y ninguna mas. Con la edad me he vuelto mas comprensivo en las razones de las personas para hacer lo que hacen pero también mas comprensivo conmigo mismo y mas determinante en apartarme cuando no estoy a gusto y tranquilo.

Ella tiene la libertad para actuar del modo que cree conveniente y tú la misma para seguir o cerrar un ciclo con esa persona si no estas a gusto con su forma de hacer, sin imponer nada a nadie. Para mi el error que has cometido es que has amagado, te ha faltado determinación en lo que por dentro crees y eso te hará débil.

Tu compañera no merece estar en el limbo emocional que la has dejado por no haber sido tajante ya sea para retirarte o para continuar. Sea para dejarlo o para seguir, hazlo ya, no coartes la libertad de nadie y hazlo con convicción. Las respuestas que buscas están dentro de ti mismo.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

No ha hecho nada malo ella, de todas formas tus inseguridades no te llevaran a un buen camino si no hay confianza en la pareja no hay futuro, mas en una relación a distancia

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Ella no ha hecho nada malo, es cierto, pero creo que si le conoce, sabe que debería haberle dicho antes que iba a quedar con un amigo, además, no es un amigo normal, ese hombre tuvo un lío sentimental con la novia del autor del hilo.

Nadie es propiedad de nadie, también es verdad, pero tenemos que tener un mínimo de tacto y consideración con la persona que está con nosotros, y si vamos a vernos con un ex, yo opino que nuestra pareja debería saberlo, normalmente esas cosas se ocultan por unos motivos determinados.

Ya sé que cada cual tendrá una opinión distinta, pero nadie tiene la razón absoluta, todo depende.

Kenso, trabaja tus inseguridades y deja claro lo que esperas de la persona que está contigo, así nadie se llevará sorpresas.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Gracias por tomarte esto en serio. Tienes razón a que con mi actitud estoy atrayendo esos problemas. Cuando corté con mi ex, me sorprendió la facilidad con la que la olvidé, pero en realidad lo que olvidé fueron los buenos momentos y aunque nunca le guardé rencor siempre quedó la promesa de que si me volviesen a traicionar sería menos dependiente y más valiente y echaría a correr de la relación.

Te equivocas en lo que dices en el segundo párrafo, a mi novia jamás le hablo de mis exs, ni bien ni mal, pues sería una manera gratuita de sacar el pasado a relucir, cuando ya no existe, el pasado está muerto.

Yo nunca he tratado de condicionar su comportamiento y me he ausentado de muchas fiestas para que estuviese sal con sus amigos. Una vez, a uno de sus amigos le pasó con su novia lo que me ha pasado a mí. Mi novia me lo contó (a modo de cotilleo) y yo le dije que a mí me sentaría fatal que me hiciesen eso. Por eso digo que a ella, sabiéndolo, le hubiese costado muy poco hacer las cosas bien.

Si una chica no comprendiese que yo estuviera molesto, directamente diría que somos demasiado diferentes. Y bueno, algo habrá visto en mí, supongo que en internet saco mis inseguridades más profundas, y que en el mundo real no soy tan mala persona.

Yo le he dicho que si queda con alguien y no me cuenta nada, yo jamás me enteraré, y tampoco trataré de enterarme pues paso de dármelas de detective Conan, pero que me estará haciendo daño y alla ella y su consciencia.

Yo le he propuesto que a partir de ahora seré más empático y menos egocéntrico, y entenderé que el mundo no está hecho a mi imagen y semejanza. Ella me ha propuesto que intentará ser más como yo. Le he respondido que no es eso, que no tiene que ser como yo, que me conformo con que respete mis límites, pues tampoco son tan descabellados, no le pongo ninguna correa, puede quedar con quien quiera, pero para mí es importante saber con quién.

Y gracias por los consejos, es cierto que no hay que tener miedo a los cuernos, pues cuando te los ponen, ya no son problema tuyo.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Buenas Elfaro, me alegra leer tu comentario pues, como sabes, se me quedó grabado a fuego lo que dijiste en mi otro post.

Temo que dentro de unos años vuelva a decirte que tenías razón. Al final se trata de eso, no de si algo es malo en sí, si no en si algo es malo para mí.

Lo que me pasa (y supongo que debido a mi corta edad o inmadurez demostrada) es que entre esas líneas rojas tan bien marcadas, se suceden situaciones que pasan entre medias, hace unos años sucedió una, la perdoné y ahora tengo una línea roja más. Y ahora sucede algo más "light" una traición menor y mucho más subjetiva que la mayoría considera una tontería, que se sitúa en un limbo que atraviesa una de mis líneas rojas y el derecho que suelo dar a las personas de una segunda oportunidad.

Es cierto que debería darle menos importancia a lo que harían los demás en mi lugar o de adaptarme a una sociedad a la que no respeto del todo (la mayoría de veces porque parece que la "modernidad" se come al "honor"). Pero por otro lado, no perdonar a una persona arrepentida por algo así ¿No sería darle demasiado poder a las heridas que en un pasado alguien quiso hacerme?

Lo que quiero decir, es que temo añadir tantas líneas rojas que acabe siendo un marginado moral, un narcisista que cree que su microsociedad vale más que la opinión de la mayoría.

Espero haberme explicado, aunque como he dicho, creo que con el tiempo esto será simplemente otra historia de crecimiento personal.

Gracias por tu punto de vista, siempre lo tendré en cuenta.

Respuesta: Mi novia ha dormido en la misma habitación que su ex.
 

A simple.vista parece una situacion incomoda porque se presta a muchas interpretaciones como a ti te ha pasado yo de.momento confiaria en ella hasta que no se demuestre lo contrario:saludo:

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Es cierto que no fue mi culpa que ella me fuese infiel, y que al fin y al cabo, yo me fui de esa relación con la consciencia tranquila, sabiendo que ella tuvo oportunidades de hacer bien las cosas. Pero la verdad, dormir en la habitación de un ex, cuando pudo haberlo evitado, ahora con perspectiva y tiempo, me parece demasiado.

Exacto, mi molestia es no decirmelo, no el hecho de que lo hiciese. Yo no tengo relación con mis ex novias, pero sí puedo tenerla (muy ocasionalmente) con amigas con las que me acosté en un pasado, o incluso pude llegar a albergar sentimientos, sin llegar a una relación. La razón es porque fuimos amigos antes de ******, durante, y después. Y no lo veo mal, pero con mi pareja siempre he pactado (que al final una pareja es una sucesión de pactos) en mencionárselo cada vez que sucediese. Y siempre lo he hecho así.

Lo que dices después es muy parecido a lo que ella dice, que para ella un amigo es un amigo, y que considera innecesario sacar a la luz el pasado de eso amigo. No sólo eso, si no doloroso, pues me ha pedido que deje de contarle ciertas cosas que no necesita saber, que si quedo con una amiga ella confía en que es una amiga, no necesita saber su biografía. He de admitir que por un instante envidié esa forma de ver las cosas, pero definitivamente yo no soy así, igual que a ella le "molesta" saber que en una fiesta, por ejemplo, la morena del pelo largo era mi ex, a mí me la sopla. Lo que a mí "molesta" es enterarme luego, o enterarme por alguien que no sea ella.

Y digo "molesta" entre comillas porque no sé cómo describir esa sensación.

Tienes razón, sólo yo puedo decidir que es grave y qué es leve, pero creo que hay cierta objetividad, cierto sentido común, que te salva de ser un calzonazos o un machista posesivo. Creo que no es bueno en estos casos cerrarme en banda y no hacer más caso que a mí mismo, pues puedo llegar a ser muy injusto con alguien que no se lo merece.

Y gracias Elocin, por estar siempre atenta y dedicarme tu tiempo desde el otro lado d ela pantalla.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Buenas TheReckless. Creo que te has confundido o no acabo de comprender del todo tu comentario, en tal caso, disculpa la molestia.

En mi anterior hilo la chica en cuestión es otra, y fue hace muchos años, te invito a leer el final de la historia que publiqué en ese mismo hilo hace poco. Y sí, en su día tuve dudas, pero ahora creo que dormir en la misma habitación que un ex, sea cierto o no que se acostaron, es lo de menos.

Esta chica nunca antes me había traicionado y cuando le pregunté si el amigo con el que había quedado fue, en un pasado, algo más que amigo, no dudó en responderme. Lo que me molesta es que fuese necesario preguntarle para saber la verdad del asunto con lo poco que cuesta decir las cosas al principio.

Ella argumenta que no pensaba que estuviese poniendo la relación en peligro y que si yo lo hiciese preferiría no saber si esa amiga mía fue algo más o no.

Yo estaba en un limbo emocional, entre el miedo a cometer el error del hilo anterior y perdonar algo imperdonable o la injusticia que puedo cometer contra mí mismo al no perdonar a alguien que lo merece por culpa de lo que otras me han hecho en el pasado.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Toda la razón, joder aquí alguno o sois muy sabios, o tenéis mucha experiencia en el amor y no estoy siendo sarcástico.

Yo no tendría una amistad con una ex, pero sí tengo con ex rollos y entiendo que ella los tenga, lo que no entiendo es que no me lo cuente cuando sabe que para mí es importante.

" No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos."

En efecto, ese ha sido el miedo por el cual no he cortado la relación, pues por su reacción me he sentido un ser extraño, con un manual de instrucciones propias de un mueble de ikea y con más teclas que un piano. Y no, no quiero convertirme en eso.

Estoy muy de acuerdo en que al final una pareja es una sucesión de pactos entre dos personas, y al igual que ella me ha dicho que no quiere saber el pasado de mis amigas, yo lo he dicho que yo sí y que mientras seamos pareja tendrá que respetarlo o mentirme, y en tal caso será su consciencia y no yo quien se encargo del asunto.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Has dado justo en el punto, justo en el germen donde se inicia este debate.

Y sí, mi problema es que no tengo del todo claras mis convicciones, que temo ser injusto y también temo ser demasiado permisivo. Y sobre todo, que le doy importancia a los que otros harían en mi lugar, me sigue preocupando verme a mí mismo como un calzonazos en vez de pensar si realmente me molesta tanto lo que ha hecho.

Y sí, la falta de determinación me ha hecho débil, espero mejorar. Muchas gracias.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Precisamente lo que quiero es que nuestra confianza crezca, pero sí, sigo siendo inseguro en muchos aspectos y flaco favor le hago a la relación con eso.

Respuesta: Mi novia ha quedado con un amigo con el que estuvo liada hace tiempo
 

Exacto.

Sí, debo trabajar en mis inseguridades. He marcado los límites que debe respetar si decide seguir conmigo, todo desde el cariño, por supuesto. Y si decide mentirme ya es problema suyo.

Respuesta: Mi novia ha dormido en la misma habitación que su ex.
 

Buenas, verás, se han juntado dos hilos. Uno de hace años en el que me traicionan muy hardcore y otro actual en el que me traicionan muy light. A cuál de los dos te refieres? Gracias...

Respuesta: Mi novia ha dormido en la misma habitación que su ex.
 

Buenas chicos, muchas gracias a todos, os he respondido y ahora diré cómo ha acabado la cosa, si es que acaso las cosas terminan.

No sólo por el paso de los años y que estemos hablando de personas distintas, sino que además el tema en cuestión no se parece en nada.

Dicho esto voy a relatar como fue la cosa:

Ella vino de Barcelona a Madrid sólo para hablar conmigo del asunto, la escuché, me dijo que jamás podría en peligro la relación conmigo por ver a un amigo, y que de ser necesario no volverá a ver a ninguno. Que lo que a mi me parece mal, a ella no, que a ella no le importa que yo quede con amigas que fueron algo más y que de hecho prefiere no saber la biografía que llevan detrás. Que ella confía en mi y en ella misma y que por eso no me dió explicaciones, porque no las consideraba necesarias, pero que me las dará si lo considero necesario. Que me quiere y que quiere estar conmigo y que eso lo tiene claro, pero de no tenerlo, no solucionaría sus dudas quedando con otros chicos. Me dijo que a partir de ahora pensará de la forma en la que yo lo hago y así evitará hacerme daño.

Cuando me dijo todo esto me sentí como un monstruo por un momento, pues sé que ella tiene muy pocos amigos, y estaba renunciando a algunos de ellos por mí.

Le respondí que la solución no es que deje de ver a sus amigos, que eso estaría mal, y que además lo acabaría haciendo de todos modos sin que yo me enterase, le dejé claro que yo entiendo que tenga amigos (con la historia que lleven atrás) y que además me parece bien. Que no me parece sospechoso que quede con ex rollo que es su amigo, si no que no me cuente que ese amigo es un ex rollo. También añadí que no tiene que pensar como yo, que me conformo con que respete mi forma de pensar, y los límites que necesito que hayan para que nuestra relación siga adelante. Que, al fin y al cabo, no me parecen tan descabellados, pues no le estoy prohibiendo nada.

Yo le dije que procuraré ser más empático y no pensar que siempre llevo la razón, pero que para mí ser confiable es igual de importante que confiar. Que estoy dispuesto a confiar, pero no a creer. Vamos, que confío en ella pero que tampoco se trata de que me lo ponga difícil.

Hemos seguido con la relación y pasado el fin de semana juntos. Y he de admitir que al contrario que en el hilo anterior, que cada día que pasaba con ella me acordaba de la traición que me había hecho, a pesar de haberla perdonado. En este caso no lo he pensado en absoluto. Y esa es la primera reflexión que he hecho: he pensado mucho más en si perdonarla me convertía en un pagafantas que en si realmente me molestaba el hecho en sí, pues no confío menos en ella, ni me siento menos hombre.

Para explicar mejor lo que quiero decir, confesaré de que en el hipotético caso de que me hubieses dicho que era mejor dejarla, la hubiese dejado...

Y ahora me surgen varias cuestiones. Me preocupa estar poniéndome un cartel a mí mismo en el que ponga: "conmigo está todo permitido".

En algún momento, cuando pensaba en dejarla, tras todo ese dolor de cabeza, surgía una sensación de orgullo, de estar tomando una iniciativa, de estar haciéndome un favor, de estar exigiendo para mí lo mejor. Pero también nacía el temor de convertirme en la pareja que no quiero tener.

Mi último temor es que siento que he tomado la decisión que se esperaba de mí, lo que hubiese hecho cualquiera, y temo pensar que en el fondo ella lo supiese, que tras todo ese palabrerío se escondía un tío del montón que perdona cosas del montón y que no la iba a dejar porque dejar a alguien no es tan fácil (aunque ella me haya confesado haber temido porque la dejara y haber tenido pesadillas que no la dejaban dormir).

Y en fin, le puedo dar las vueltas que quiera, pero el caso es que la decisión está tomada. Si acerté o no, el tiempo lo dirá.

A los que pensáis que he hecho bien siguiendo con la relación. He de ser justo y decir que no me disculpé, que sigo pensando que ella tuvo muchas oportunidades de hacer las cosas bien (teniendo en cuenta que "bien" es en comparación a lo que en nuestra relación algo está "bien" o "mal"). Y si no la he dejado es porque tras mucho pensar, no me parece para tanto.

A los que pensáis que he hecho mal siguiendo con la relación. Puede que tengáis razón, que ahora os diga que debo comprobarlo por mí mismo y que dentro de unos años os diga que me arrepiento, pero sentiría que soy injusto con un error que tiene solución. Al fin y al cabo, me he comportado como me gustaría que se comportasen conmigo al cometer un error.

Y sí, el problema aquí es que, a estas alturas, sigo pensando en lo que me parece bien o me parece mal cuando eso debería de estar claro. Que necesito vuestro baremo para tener claro el mío, pero veo que hay muchísimas cosas que no sé y que vosotros sí.

Con tantas dudas demuestro debilidad e inseguridad, espero que esto me sirva para corregir errores y no para tropezar con la misma piedra.

Y ante todo, muchas gracias (lo diré mil veces) por querer ayudar a alguien que lo necesitaba, por dedicar vuestro tiempo a un desconocido.