Mi novia quiere salir con otro chico como amigos
 

Hola, me sucede lo siguiente, tengo novia hace 3 meses, y resulta que ella antes de conocerme había estado chateando con otro hombre pero luego me conoció a mi entonces nunca llegaron a verse.
Hoy día cómo paso muchas horas trabajando en las que no podemos estar juntos, me dijo que quería ir a tomar algo con el muchacho para hacer un amigo nuevo ya que hace poco está en la ciudad y no ha hecho amistades aún.
En principio no me gustó la idea porque imagino que él va a intentar que pase algo con ella o empezar a conquistarla.
Entonces le dije que por qué no hacemos algo entre los tres y que se haga amigo de la pareja, y bueno en próximas ocasiones que salgan solos no hay drama, pero me parece que en una pareja somos uno y debería se conocernos como tal, no salir a solas con ella.
A todo esto ella me dijo que pensaba hacerlo cuando yo no estaba para no aburrirse y ademas que yo era callado con gente que no conocía y cómo que no me iba a integrar.
Esa respuesta me generó desconfianza porque no es la que yo esperaba, sino que me dijera inmediatamente que sí, que podia ir yo también.
Por favor déjenme su opinión al respecto y cómo ven la situación.

Saludos,
sinKarma

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Yo creo que tu novia quiere probar, soy chica y cuándo he estado en pareja y he salido con mis amistades sean hombres o mujeres mi hombre estaba más que invitado.

Tendrías que hablar con ella y decirle como te hace sentir al respecto, tienen muy poco de novios y lo más lógico sería que quiera pasar todo su tiempo libre contigo.

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Gracias Atípica por responder, acoto que su tiempo libre lo pasa conmigo, es que busca algo para entretenerse cuando yo estoy trabajando y no puedo acompañarla.
Por otro lado, concuerdo en lo que dices que busca probar y además yo en su lugar la incluiría, más si yo se lo digo.
Ella me dice también que es un problema de inseguridad mío eso de no querer que salga con otro hombre a charlar, que ella me ama y no me haría nada por atrás.

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Encuentro un poco raro lo de que necesita a alguien para estar cuando tú no puedes estar con ella y precisamente hablando de un hombre.

Y también creo que hay algo de raro en qué ni siquiera conozcas al individuo en cuestión, vamos ni siquiera para quedar una sola vez y también habría que ver si el amigo conoce tu existencia.

Son solo especulaciones lo mejor es que hables con ella y le seas sincero respecto a tus sentimientos, si algo te incómoda dilo, si algo te lástima dilo. Guardarse los sentimientos y reprimirlos no es nada bueno y trae cosas negativas.

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Gracias por comentar Saturn, es verdad que lo mejor es decirle lo que uno piensa, eso ya lo hice. Aun así sigo con dudas sobre si es correcto no aceptar esa situacion o desconfiar. O si es un problema de inseguridad mío cómo me planteó ella. En principio no soy tan moderno y no acepto la situacion.

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Yo desconfiaría de la situación, eso de la amistad es puro chamuyo

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Te manipula para que creas que el que hace algo anormal eres tú. Va a salir con las dos y posiblemente esté valorando si ese chico le gusta más que tú. Sinceramente, con lo poco que lleváis además, yo la mandaba al cuerno, porque tiene toda la pinta de que te va a salir con rollos así cada vez que le parezca que no puedes atenderla como ella quiere.

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Discrepo. Una pareja no son "uno", sino, como su propio nombre indica, "dos". Son dos personas individuales y, por tanto, con necesidad de un espacio y un tiempo exclusivos y propio.

Así que si tu novia quiere salir con un amigo, está en todo su derecho y tú no eres quien para decirle que no lo haga, ni para exigirle que salga con la pareja.

Seguro que si en vez de un amigo, fuese una amiga, no pondrías tantas trabas.

En definitiva, que tu novia no es una posesión tuya, sino un ser libre que, como tal, puede salir con quien se le antoje. Del mismo modo, tú también eres un ser libre para, si no te agrada su modo de actuar, abandonar la relación.

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Pues es que no tiene que pedirte permiso. Si le apetece quedar con cualquier persona, está en su libre derecho y si a ti te parece raro, sospechoso u ofensivo, estás en tu libre derecho de no seguir la relación.

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Ella está en su derecho, aunque tu tengas miedo, que lo entiendo perfectamente, debes de mostrarle confianza, porque por experiencia puedo decirte que si eres posesivo al final va a cansarse de la situación y de no tener libertad, de estar pidiendo"permiso" para salir. Si ocurre algo con este chico, que no tiene por qué, pues mira, mejor haber sabido ahora que lleváis poco tiempo que ella no te correspondía tanto. Si te quiere, te asseguro que no va a pasar nada y ella necesita hacer también su propia vida, y si es feliz eso lo reflejará también estando bien en pareja. Si empiezas a ver comportamientos raros o que quedan demasiado pues siempre habla con ella y le dices que eso te sienta mal, pero no antes de tiempo, quizá cuando se conozcan más no congenian, nunca se sabe...

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Es más que normal que surjan celos antes esa propuesta, pero si lo piensas fríamente es una actitud puramente celosa.

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Dile que vas a ir a tomar algo con una chica que conociste por chat y veamos como reacciona.

Está claro que no está enamorada de ti y está viendo si conoce a alguien que le guste más.

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No me parece una locura que quiera tener un círculo más amplio que simplemente su pareja. Y más si encima no lleva mucho en la ciudad.

A mí me ofendería bastante que mi pareja quisiera venir sólo para marcar territorio, y no porque quisiera ponerle los cuernos precisamente, sino por la falta de confianza que supone.

Además, yo he estado desde el punto de vista del amigo y no es nada agradable que venga el novio celoso a quedar por encima tuyo continuamente e intentar sabotear todo.

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Ahh como me recordó el pasado.:pensando:

No es malo hacer nuevas amistades, ni tampoco pasar el tiempo con los amigos.

Pero aquí hay puntos a destacar que ponen la situación en algo aproximado a lo extraño, sospechoso y que hace encender las alarmas.

1. Tienen 3 meses de novios, no han pasado el periodo de enamoramiento y para “no sentirse sola, busca a un amigo”. Bueno una podría decir… ¡ella es muy sociable! pero…

2. Ella había estado chateando con esa persona, entonces no es su amigo, es un conocido, que va a ser “su amigo”… ok, pero…

3. No ha hecho amistades en la ciudad, pero ¡si ha conocido al futuro amigo en internet!

4. El novio dice que bien, vayamos juntos y lo conocemos como pareja.

5. Ella dice, ¡NO! tu eres muy callado y no te vas integra con mi “futuro amigo” ¡Es más importante el futuro amigo, que el novio! Woow

6. Ademas ella quería hacerlo cuando el novio no estuviera ¿what? Pero si lo entera, por si las dudas.

¿Por qué esa necesidad de esconder al futuro “amigo” que conoció en internet? ¿Por qué fue más fácil encontrar a un futuro “amigo” en internet, que en la ciudad? ¿Por qué ella tienen que salir con un desconocido? ¿Por qué no suena como una salida de amigos, si no como una cita? ¿Por qué negarse a ser acompañada por su novio para que la amistad sea más integradora en ambos sentidos?

Hace mucho, pero mucho tiempo vi a la mujer de la que estaba enamorado, y a quien creía mi pareja, salir con muchos chicos por que “eran sus amigos”, no recuerdo hasta hoy que yo fuera invitado a esa hermosa amistad, pero si recuerdo el gran esfuerzo de voluntad para creer y pensar optimistamente, el deseo de confiar plenamente en ella y al mismo tiempo el profundo dolor de ver que mis sentimiento no eran tomados en cuenta…. esos lindos “amigos” iban por ella al trabajo, y luego los demás me preguntaba que se eran sus hermano, por que eran muy cariñosos, y por querer ser un hombre seguro y confiar en ella, me aguantaba ese dolor que crecía día a día.

Consejos:

Si ella va salir a una cita con un desconocido… la prioridad es el respeto que te debes a ti mismo, corta inmediatamente la relación, para citas solo se sale con el novio.

Si ella quiere un amigo con un desconocido (repito, un desconocido), al estar en una relación de noviasgo, deben respetarse las reglas de esta relaciones: una importante es que el novio conoce a los “amigos” y pasa el tiempo con los amigos de su novia… no es segregado por que “no se integra”

Aquí no se trata del novio celosos y de la novia liberal, se trata de que la novia quiere una cita con un desconocido, que ni ella , ni el novio saben ni quien es, ni que busca, ni hasta donde va llegar…

La situación sería muy diferente si ella de verdad saliera con un amigo real, alguien a quien se conoce desde hace tiempo… este tipo solo quiere meterse como un tercero en una relación, no es un “amigo”, ni un futuro “amigo”, es un oportunista que quiere, no lo neguemos ligarse a la chica. No hay por que mentir.

Hazle caso a tu instinto y habla claramente con tu novia de lo incomodo y lo que ha despertado una situación que a todas luces es extraña…

No se trata solo de celos, de posición o como se quiera etiquetar… que como dicen otros usuarios, que pensaría ella si tu decidieras salir con un chica que conoces en internet para no sentirte solo cuando tu novia esta en sus actividades… ¿ella sería muy tolerante con la situación estando enamorada de su novio?…. creo todos sabemos la respuesta.

El noviazgo no es una cadena, una carcel o una atadura, no se es esclavo o dueño de nadie, pero si hay reglas de convivencia y confianza que deben respetarse, por que si no esto empieza a fracturarse y los buenos sentimientos terminan siendo tóxicos y dañinos. Ella esta tocando los límites de una regla de confianza que ya esta causando mucha preocupación y estrés, y por el bien de noviazgo hablan muy seriamente de esto, profundamente… y si alguno no esta dispuesto a tolerar (por las causas reales o imaginables) la situación, lo más sano es decir, se acabo cada quien sigue su vida... es mejor dar un paso tan drástico, que aguantar una situación de incertidumbre, desconfianza y dolor permanente... todo por que uno debe ser alguien "muy maduro" y "liberal"

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Creo que esto sería problema si pretendiera pasar con él más tiempo que contigo, pero no parece así. Quizá sí que simplemente necesite estar en compañía, y el hecho de que te lo haya contado aleja su conducta de la que seguiría una persona potencialmente infiel.
Si su personalidad o forma de ver las cosas en este asunto no encaja con la tuya (por ejemplo que te dijera que no quiere presentarte a ese -aún casi desconocido- chico), deberías plantearte si seguir o no desde ya, pues es algo que se irá repitiendo a lo largo de vuestra relación.

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Hay bastante controversia, resumiendo observo los siguientes puntos:

- mi hombre estaba más que invitado.
- Encuentro un poco raro lo de que necesita a alguien para estar cuando tú no puedes estar con ella
- Yo desconfiaría de la situación, eso de la amistad es puro chamuyo
- Te manipula para que creas que el que hace algo anormal eres tú. Va a salir con las dos y posiblemente esté valorando si ese chico le gusta más que tú.

Y los que piensan más cómo ella:
- si tu novia quiere salir con un amigo, está en todo su derecho y tú no eres quien para decirle que no lo haga, ni para exigirle que salga con la pareja.
que tu novia no es una posesión tuya
- que no tiene que pedirte permiso. Si le apetece quedar con cualquier persona, está en su libre derecho
- Ella está en su derecho,
- es una actitud puramente celosa.
- Está claro que no está enamorada de ti y está viendo si conoce a alguien que le guste más.
- A mí me ofendería bastante que mi pareja quisiera venir sólo para marcar territorio, y no porque quisiera ponerle los cuernos precisamente, sino por la falta de confianza que supone.

Llego a concluir que puede ser razonable aceptar la situacion o también rechazarla, depende.
De que depende?
De la confianza que te inspire tu pareja, hay personas en las que uno confia y otras en las que no tanto.
En mi caso en concreto veo que no confio tanto, siento que a la larga en algun momento vamos a estar no tan bien y eso de conocer gente así la va a llevar a valorar otras posibilidades, lo siento asi por la forma de ser de ella.
Entonces ya dudo si permanecer con una persona en la que me cuesta confiar 100%. Y no siento que yo sea inseguro sino realista.

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Tienes razon hasta cierto punto eres libre pero cuando te comprometes en una relacion hay que respetar porque sino cual es la diferencia entre estar soltero y estar en una relacion?

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Respetar no significa no socializar con otras personas. Basta con no acostarse con ellas.

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Pues nada. Según tú que la novia se vaya a cenitas con otro y él que tome mucho calcio :diosmio:

Una cosa es prohibir salir con amigos, y otra muy distinta es que tenga que parecerle bien que su novia haga actividades propias de una pareja con otros.

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Ya pero ese chico no sabemos que intenciones tiene asi que

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No se a que actividades te refieres, la muchacha quería salir a tomar algo con ese amigo, nada más:

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No te lo decía como ataque, carinyet. Me parece mal de todos modos.

Dejémoslo en que depende de la persona.

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Yo voy a sintetizar y ser muy práctica.

Si tú te tomas mal o no "permites" que quede con este chico o cualquier otro, lo hará igual, pero lo hará a escondidas para evitar malos rollos contigo. Y además serás el novio controlador del que necesita huir, de modo que no te favorece en nada.

Sal o que quieras romper la relación, tu movimiento más inteligente es que tenga tranquilidad y confianza para contarte estas cosas y tú puedas conocer que suceden.

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Te había contestado en el otro tema del cumpleaños sin haber leído este. Pues bien, voy a dar una respuesta muy diferente. Yo cortaría la relación de raíz y punto y final. Ahora, tú toma la decisión que creas correcta en tu opinión.

Eso de que ella es un "ser libre", pues sí, un ser libre es. Pero si no va a ser capaz de mantener una relación de pareja porque otros le gustan más, que se dedique al follamiguismo y asunto concluido. Las parejas implican compromiso. Y visto como funciona la sociedad hoy dia, los compromisos no son para todo el mundo. Todo ello hay que dejarlo claro desde un principio. Si la fidelidad y el compromiso no son tu fuerte, nunca tengas pareja formal y busca gente que piense igual que tú.

"Respetar no significa no socializar con otras personas. Basta con no acostarse con ellas."

Ir de santito puede llegar a ser muchisimo más tóxico que el simple hecho de tener sexo con alguien, te lo digo por experienca. Si teines pareja, no tiene mucho sentido lo que hace. Una cosa es que quede con un amigo de toda la vida y también la frecuencia con la que lo haga, pero con un tío de un chat... Si tienes pareja no eres libre por mucho que quieras. No se puede querer tener pareja y ser libre como un soltero, a eso me refiero con libre. Como apunta una persona en otro post, entonces qué diferencia hay entre estar soltero y tener una pareja??? La chica denota mucha inmadurez y le está dando la vuelta a la tortilla creándote un problema de celos cuando, si te metes a tener una pareja, lo que tienes que comprender es que hay ciertas cosas que tienes que dejar de hacer si te interesa la relación. No se puede crear un problema de celos a la otra persona cuando lo que está pidiendo este chico es lo mínimo esperable en una relación y dadas las circunstancias de la persona en cuestión. Por lo tanto, la inmadura es ella, no él y está cayendo en un juego de manipulación muy peligroso haciéndole creer al otro tema de celos.

La gente que decís que una relación no tiene que ser una cárcel y que la pareja no es una posesión etc etc, no os falta razón, así es, pero pensad si estais con una persona con la que llevais 3 meses y os enterais de que queda libremente con personas que ella tampoco conoce mucho (os lo diga ono) y un día os dice: "hola mira, que como he estado quedando un par de veces con esta persona a pesar de estar contigo y veo que me ha hecho más tilín pues mira, te dejo y punto" Cómo os sentirías vosotros? Mucho respeto por la otra persona claro, no se puede obligar a estar con alguien si uno no quiere y hace bien en dejarlo pero, y el que os debe la pareja a vosotros? Creo que subestimais mucho los sentimientos unidos al respeto y al compromiso en una pareja basándoos en la libertad que lo que hace es daño a la otra persona.

Últimamente, me vengo dando cuenta de que tener pareja es un chollo: eres más libre que un soltero. UNa persona con pareja puede quedar con quien le de la gana pero un soltero corre el riesgo de que le puedan hacer daño si queda con alguien que tiene pareja que en principio es quien se tiene que guardar muy mucho las espaldas.

Con respecto al chico que escribe el post, me parece que anda buscando algo mejor que tú. Valórate y o bien le pones las cosas claras o bien la cortas, pero creo que no dentro de mucho te va a dejar por otro tío.

Fjbulldozer : "Eso de que ella es un "ser libre", pues sí, un ser libre es. Pero si no va a ser capaz de mantener una relación de pareja porque otros le gustan más, que se dedique al follamiguismo y asunto concluido. Las parejas implican compromiso. Y visto como funciona la sociedad hoy dia, los compromisos no son para todo el mundo. Todo ello hay que dejarlo claro desde un principio. Si la fidelidad y el compromiso no son tu fuerte, nunca tengas pareja formal y busca gente que piense igual que tú."

Es que el tema es que luego, a la hora de la verdad, nadie quiere estar solo, por éso no dicen que no al compromiso pero lo cumplen a medias. El follón viene cuando te das cuenta de que la otra persona empieza a hacerte tilín pero no quieres hacer daño a tu pareja etc etc. Como bien dices, habértelo pensado antes...

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Si estás soltero, te puedes liar con quien quieras y si tienes pareja, no te lías con nadie más. Es la única diferencia en este aspecto. Para mi, tener pareja no significa que no se puede salir a tomar algo o hablar con otras personas, porque no se hace con la intención de enrollarse con ellas. Además, yo quiero que mi pareja esté conmigo porque le gusto más que las demás, no porque se le limita la posibilidad de hablar y conocer a otras.

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Gracias por seguir opinando. Me ha hecho bien leer las respuestas, en estas últimas me identifico con eso de que hay que dejarla ser libre y que elija lo que quiera y si esta conmigo que no sea por restricciones que le pongo sino porque me elige siempre.
Pero realmente no tengo esa seguridad, y pienso que si saliera continuamente con gente asi tipo citas, a alguno lo va a ir dejando avanzar mas, quizas no en la primera cita pero mas adelante, y en algum momento vamos a estar en un altibajo de la relación y sería muy probable que piense que esa persona le gusta más o cosas así.

Me parece que indefectiblemente la relación se iria al carajo porque no es aún tan sólida, en otros casos quiza eso no de problemas pero no lo veo así.

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SinKarma, me parece que el problema principal en tu caso es la dificultad que tienes para invertir tiempo de calidad en la relación. Con un comienzo así ¿qué esperas?

Deja que ella decida si le compensa eso, por tu parte vemos que no te afecta tanto la falta de tiempo sino lo que ella hace con su tiempo.

Si es buscar amistad lo que le apetece, sin forniqueo claro está si habéis establecido la relación, no veo cuál es el problema. Tratar amigablemente a alguien, independientemente de su género, no es algo que se debiera prohibir, otra cosa es que no confíes en ella ni de sus intenciones y te oculte información.

Ten en cuenta que lleváis poquísimo tiempo como para exigir una confianza y un compromiso en nombre de una serie de sentimientos que aún no se han asentado en condiciones.

Si surgieran sentimientos entre ellos no creo que tú pudieras hacer mucho, menos censurando, te estarías perjudicando tú a ti mismo. Aunque por respeto a ti pasara de él sería cuestión de tiempo que llegara otro tío a despertar en ella eso que tal vez le falte contigo.

Por tanto, mi consejo es que sopeses lo que podría estar faltándole a la relación en el momento presente, y si te ves dispuesto a invertir más (con cabeza), teniendo en cuenta el riesgo, tomes esa iniciativa.

Personalmente no veo extraño que en un periodo de tiempo pudiera existir más de una persona con intención de algo más, no es un crimen, ni sería un crimen que ella acabara reconociendo su error si finalmente le elegiera a él, al contrario, te ahorrarías tiempo y sufrimiento gracias a no presionar y dejar que las cosas fluyan de forma natural.

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No es necesario tener sexo con alguien para serle infiel. Tontear o querer pasar tiempo a solas con una persona por la que te empiezas a sentir atraído o quieres ver más frecuentemente es una manera de engañar también. Por o general, cuando empiezas a querer pasar más tiempo con otras personas o con otros tíos, es que hay algo que no va bien. No es cuestión de que no pueda hablar a nadie ni que no pueda quedar a tomar un café. El problema es si tú quieres arriesgar tu relación haciendo estas cosas. En la teoría, todo es muy bonito, pero en la práctica todo esto acaba enredándose tanto que es por lo que hay tantos problemas al final.

Tú piensa si tu pareja te dijera cada dos por tres que va a quedar con alguien del trabajo o con alguna persona que haya conocido en un chat. ¿Cómo te lo tomarías? Por lo general, la gente que tanto habla d ela libertad eetc etc es porque su pareja no anda haciendo eso. Si empezaran a observar algo, ya andarían con la mosca detrás de la oreja.

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Creo que te estás montando una película. Nadie ha dicho nada de tontear o de empezar a sentirse atraído. Y de pasar más tiempo con otros tíos o de quedar cada dos por tres, tampoco. Se trata de salir con otra persona cuando la pareja no puede quedar, para matar el aburrimiento, si no hay cosas más importantes que hacer. Hay personas con las que se pueden tener conversaciones entretenidas pero que no te atraigan en absoluto. A ver si abrimos un poco la mente...

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Mira, es que por lo general lo que suele pasar es lo otro. Se empieza por "qué interesantes sobre tus conversaciones" a querer cada vez más porque es la novedad. No se cumple en el 100% de los casos , claro, pero si necesitas mirar fuera para evadirte o matar el tiempo y lo haces con otros tíos, te expones a eso. Y yo es que eso lo he visto tantas veces... Qué sí, que la persona iba a tomar un café y despejarse, pero al final solo trae problemas para las 2 partes porque muchas veces la persona con pareja es la que no sabe cortar la situación porque en el fondo le conviene. No es cuestión de abrir la mente. Tomarse un café no tiene nada de malo, tengas o no tengas pareja, pero si la tienes te expones a que te empiece a gustar la otra persona. Sin ir más lejos, ayer mismo me enteré de una persona que le había pasado esto mismo. Todo parecía normal en su relación hasta q le propone quedar a tomar café con un compañero de trabajo una tarde. Solo iban a tomar café, la actitud de los 2 correcta, no buscaban ninguno nada, pero a ella le parecieron tan interesantes las conversaciones, que al final ha decidido quedarse con ellas. Porque empieza una vez y suele seguir... Si no estás mal con tu pareja, no se aparece la segunda.

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Tu no puedes autorizar o prohibir que tu novia se vea con otro, eso está en sus manos pues como bien señalan en otro comentario, lo hará con o sin tu consentimiento, ya sea para tomar una copas y pasar el rato, ya sea para charlar sobre el hermafroditismo de los percebes o porque piensa montarse una fiesta del copón a base de sexo y calimocho.

Lo que si puedes es explicar con detalle y sin alterarte lo que a ti te gusta o no te gusta, que entiendes por un comportamiento adecuado o inadecuado y en función de tus exigencias, de tu atractivo y de lo que puedas interesar a la otra parte, así te irá de bien o de mal, pero al menos habrás dejado claro cuales son tus lineas rojas. Dicho lo anterior, ya depende de ella o ellas aceptarlas o no.

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Añadir que no existe un acuerdo universal obligatorio para todas parejas, vosotros diseñais esos acuerdos en función de vuestras creencias, valores y personalidades y si no es posible, quizás no seáis compatibles.

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Estamos mas o menos todos de acuerdo en que tener una relación no implica tener que pedir permiso para absolutamente todo; y podemos estar todos mas o menos de acuerdo en que cuando se tiene una relación tampoco vale todo.


Cuando se inicia una relación, obviamente los miembros "pierden" ciertas "libertades". Por ejemplo yo mismo cuando era mas jovenzuelo y estaba sin pareja era un picaflor, sino estaba tonteando con una estaba acostándome con otra; pero cuando me echaba pareja no dejaba de hablar con otra chica pero tampoco tonteaba ni mucho menos intentaba acostarme (ahora no lo hago por madurez, porque pareja no tengo).


Pero también es cierto que cada uno tiene sus puntos de vista y sus limites. Para lo que A es algo normal para B no lo es, y viceversa. Cada uno tendrá que hablar sobre lo que piensa y espera y ceder en algunas cosas. Pero tampoco hay que ceder en absolutamente todo

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A mi lo que me parece es que ella sale contigo para no aburrirse. Y ese no es buen motivo para salir con nadie.

En este caso, entiendo tus recelos porque se trata de un chico con el que pudo tener algo, había ligoteo, no es un amigo que conoció de otra forma. y si se plantea salir con él es porque el otro está ahí a pico y pala.

Yo si fuese tú me replantearía la relación, porque estar con una persona tan demandante, que se aburre sola y no sabe qué jacer con su vida y no es capaz de hacer amistades sanas sin faltar el respeto a su pareja...

Como te dicen, al final lo hará de todos modos. Y me da la sensación de que cuando encuentre a otro con más tiempo para entretenerla, te dejará. Porque ella busca llenar su vacío en la nueva ciudad, no tener una relación sana y compartir con otra persona.

Mucho ánimo.

Respuesta: Mi novia quiere salir con otro chico como amigos
 

No es por nada, pero si hubiera sido una mujer y no, un hombre, este hilo ni existía!!

Todavía se ve, que existe mucha desconfianza, en que un hombre y una mujer puedan ser sólo amigos...

Yo no me atrevo a afirmar, que sea sospechoso o no, porque lo que cuentas, no es suficiente para juzgar... Es que, en las respuestas os estáis basando prácticamente, en que la posible amistad, es con un hombre.

Tu mismo, si desconfias, es porqué es con un hombre.. Lo que me da por pensar, que piensas mal en general de vosotros. Es como si por ser hombres, es igual a ir robando novias a otros. Y tu novia claro, al hombre, no podría ponerle límites y o hasta dejar la falsa amistad al darse cuenta, no??

El caso, es que una relación sin confianza, no funciona!!

Respuesta: Mi novia quiere salir con otro chico como amigos
 

Interesantes respuestas...
Si sientes que tu novia está conformándose contigo por no haber tenido la oportunidad de estar con otro que le gustara lo suficiente como para olvidarse del resto, o si no confías en que sea el tipo de persona que respetaría el compromiso de relación monógama que tenéis, deberías terminar la relación. Por tu tranquilidad. Estarás mejor con una chica más compatible contigo en este sentido.

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Porque es con un hombre que conoció en internet en una app de citas. No es un hombre cualquiera...

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Lo de la app de citas dónde lo pone?

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Jajajaja cierto, no lo pone... :D

Pero dice que estuvieron chateando e iban a conocerse, pero no lo hicieron porque lo conoció a él. Entonces ya había un interés romántico/sexual, porque si solo fuese amistad, pues lo hubiese conocido en el momento que se dio la oportunidad de quedar y no lo hubiese "descartado". Y ahora sí, serían amigos y no habría más asunto :)