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Bueno, ya llevo tiempo en el foro y voy a contar mi caso:

Tengo 30 años y no tengo ni novia ni amigos. Hace 3 años tenía algo de contacto con unos conocidos, pero cuando creía que mi situación podía mejorar algo, por culpa de un nuevo trabajo caí en una depresión, perdí el contacto y me quedé totalmente asilado y sin posibilidades de salir de esa situación, en la que sigo.

Ahora estoy un poco más animado a superarlo, pero por más que pienso en cómo podría conocer gente, ninguna opción me convence. El problema me viene desde siempre, ya fui con con varios psicólogos y un psiquiatra y no me sirvieron para nada. He pensado apuntarme a alguna actividad (cursos de inglés o de guitarra, gimnasio, etc) pero me da que sólo va gente mayor y veo muy difícil que surja algo. Me he apuntado a varias páginas de internet para ligar pero me parecen un timo todas, nadie contesta. Siento como que la gente no quiere tratarse con nadie muchas veces.

Al no tener novia me obsesiona el sexo y estoy fatal. Creo que sólo voy a poder estar con profesionales.

Tengo momentos mejores y peores, pero en los peores pienso que no podré vivir soportando esto.

Espero que alguien pueda decirme sinceramente si tengo posibilidades reales de superar esto, o por el contrario tendré que asumir que seré toda la vida un solitario y un putero (no puedo renunciar al sexo).

Bueno, perdón por este rollo deprimente y muchas gracias de antemano.

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Hola,

Creo que lo primero es asumir tu situación y vivir con ella, no contra ella.

Lo segundo, dejar de ponerte excusas. Yo hago lo mismo, todos los planes me van mal, siempre encuentro un motivo para no hacer algo. Pero cuando he sido consciente de esto y he agarrado las oportunidades que se me han presentado, he sido muy feliz.

Quiero decir, apúntate a todas esas cosas que quieres apuntarte. No te escuches, pasa de ti mismo y hazlo. Porque lo vas a pasar bien y te va a venir genial. Solo tú puedes tomar la iniciativa, cuando no quieras y tu cabeza te de mil excusas para no hacerlo, hazlo con más razón. No te escuches.

Sobre las mujeres y el sexo. También habrá que asumir que toca época de sequía. El sexo no gratificante con "profesionales" no sé hasta qué punto aporta algo, puede hacer feliz a una persona o ayudarla a sentirse bien consigo misma.

Es fácil,está ahí, pero no es lo que uno desea muchas veces. Yo no podría acostarme con alguien que puede que lo esté haciendo obligado, que no siente ninguna atracción por mí y que preferiría estar en cualquier otro sitio antes que conmigo.

¿No será mejor aprender a relajarte y llenar tu vida de otras cosas? A veces nos encerramos demasiado en nosotros mismos y es verdad que cuando uno siente que necesita compañía justo no la tiene, pero hay que tener confianza en que eso cambie.

Aprender a estar con nosotros mismos, pero también aprovechar más las oportunidades de socializar, que tú ya tienes bastantes ideas de cómo hacerlo.

No es fácil, pero tienes que hacerlo por ti. Y tú situación variará a mejor siempre, al relacionarte con personas y ver que poco a poco la cosa va a más. Ten paciencia, siempre aparecerá alguien que te tenderá su mano.

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Apuntate a clases de yoga te ayudara a tu bienestar psicologico y van chicas de todas las edades

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Me centraria en lo de intentar hacer amistades, que compartan algún hobbie, y seguir buscando psicólogo o psiquiatra.
Quizá si le ocultas tu pasado, consigas una relación de pareja con alguna pobre chica para quedarte satisfecho sexualmente sin tener que pagar.

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Lucha por construirte, por cambiar aquello que no te gusta, mantenerte en ese pensamiento negativo no te hará alcanzar nada, la frase que uso muchas veces de broma con amigos es la de "No tengo nada que perder" me ha servido para conseguir muchisimas cosas y crecer como persona.

¿Qué pierdes arriesgándote entrando a una chica?

¿Qué pierdes por pasar vergüenza para conocer a gente?

El riesgo muchas veces merece la pena, puedes pasar toda tu vida arrepintiendote de no haber hecho nada o por el contrario puedes luchar con todas tus fuerzas y tener la conciencia tranquila.

Sea lo que sea, si deseas cambiar algo puedes lograrlo, depende de ti, se constante, lucha contra los pensamientos negativos, puedes leer libros de autoayuda, puedes reflexionar, si no te gusta tu físico salvo que tengas un problema mas serio prácticamente todos podemos cambiar las facetas que no nos gustan de nosotros mismos.

Las actitudes se pueden cambiar, los límites están en tu cabeza mayormente, no lo olvides.

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todos dicen apuntante a clases de esto o lo otro como si fuera a surgir algo pues no no surge nada la gente va a las clases a aprovechar el tiempo no a conocer gente o a encontrar pareja eso pasa en el instituto o puede que en la universidad donde pasas muchos años con la misma gente aunque ahora me voy a contradecir un poco conoci a uno en clases de musica lo que pasa es que ya llevabamos varios años no fue de un dia para otro pero pareja nunca consegui de todas formas o eran muy mayores o muy jovenes asi que es algo que pasa muy pocas veces incluso fui a ingles donde habian la mayoria chicas y tampoco consegui nada aunque creo que es que estaban emparejadas como no vayas de discotecas lo veo jodido aunque yo creo que me muevo mejor en un ambiente profesional que en un sitio como en un bar o discoteca donde la gente suele ligar.

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Una vez en una conferencia aprendí que uno nunca está solo, se tiene a sí mismo :bien:

La gente suele cometer el error de sólo apuntarse a actividades o miles de grupos sólo para buscar pareja. Esa "necesidad" sin duda que ahuyenta, mejor es ir y crear un hobby, y si en esos grupos sale algo pues genial.

Yo por mi malformación formé parte de un hospital por muchos años tiempo atrás, y casi siempre se hacían actividades con mucha gente diferente por diferentes ciudades, pero nunca encontré nada xD (aunque la razón es obvia).

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Aprende a estar solo. Has estado expuesto a mensajes constantes que idealizan las relaciones románticas, el costumbrismo de pareja. Mil sutilezas que te enganchan, que te destrozan por dentro.

Y tampoco te estás perdiendo mucho que digamos. Yo estuve bastantes años emparejado y en fin, hay mejores cosas en la vida. Estuve solo mucho tiempo, y volveré a estar solo. Ya venía preparado mentalmente.

Mejores cosas hay, como procurarse autosustento, cultivarse, formarse, disfrutar de la Madre Naturaleza. No mejoras solo en lo económico, sino también en lo emocional. Mi visión de la vida y la existencia es muy espartana. Te mueves por los círculos sociales y no te crees de la media la mitad. Lo concibes como un teatro; las relaciones de pareja, como otra parte del teatro. Otro teatrillo del malo. Las relaciones candorosas, íntimas, ardientes, como un cúmulo de necesidades desencadenadas que proporcionan placer/alivio en el cerebro; y en los bajos. Necesidades, necesidades. Adicción. Es un espejismo.

Pocas personas durarán contigo hasta el final. Esa es la realidad. Creo que en un futuro, habrá menos de las que hay. Quizá haya un cambio social a mejor, o quizá muramos en pequeñas cápsulas de Matrix, conectados a ilusiones artificiales. Dando vueltas, agotándonos, para ser cuidados por el estado, como juguetes rotos. Inservibles. En la vejez, o en la locura.

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Tener novia y amigos no te garantiza "felicidad". Si eres depresivo no te va a cambiar demasiado.

Yo soy todo lo contrario, soy el que se aleja y prefiere estar en soledad aunque siempre me inviten a fiestas y reuniones de todo tipo. No le doy demasiada importancia a eso. Me siento mejor solo que rodeado de gente.

Con respecto a que no tienes novia a los 30 años de edad no veo que sea algo terminal, en mi caso pasados los 30 recien tuve una relacion seria con una chica que duro varios años.

Ahora volvi a estar solo y no se hasta cuando estare asi pero no es algo que me desvele.

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Lo que a mi me parece fatal es que te humilles a ti mismo de esa forma:

1. Que no aprendas a vivir feliz por ti mismo.
2. Que estes esclavizado de tus propios deseos.

Las situaciones anteriores no son cadenas o condiciones inquebrantables.

Estoy seguro que el buscar sexo, sin sentimientos, con prostitutas, con dinero de por medio, te satisface, pero te deja un profundo dolor por que sabes que eso no te da nada.

Ya has perdido, sin siquiera intentarlo.

No puedo cambiar tu vida, nadie de aquí puede hacerlo, eso depende exclusivamente de ti, pero si quieres cambiar algo comienza a hacerlo de inmediato.

Si quieres gastarte dinero en prostitutas, toma un profundo respiro y ahorralo, viaje con ese dinero, llena tu vida de experiencias que valgan la pena, usar el cuerpo de una mujer para satisfacer un instinto, solo te da vacío, nada más y nada menos, ellas te ven con asco y solo eres un negocio, no hay nada que te pueda dar algo para crecer en ese ambiente.

Si quieres intentar algo (aprender ingles, etc), hazlo no por buscar a alguien, que la meta sea satisfacerte a ti mismo.

Una mujer no te dará felicidad, no si tienes esas cadenas dentro de ti

Crecer, mejora, respeta a tu persona, controla tus instintos, deseos y miedos, vive intensamente, arrancale a la vida esos pequeños momentos de felicidad que te mereces y que puedes crear por ti mismo. Y eso que es tan simple te permitirá madurar y mostrarte como eres, y sin querer alguien te elegirá, y si lo has hecho bien tu felicidad se complementara, no surgirá de algo o alguien, pues tu eres quien tiene la obligación de buscar tu equilibrio interno, no los de afuera.

¿Qué es muy difícil? Sí es mucha más difícil que sentirse un fracasado a los 30, y es miles de veces más difícil que pagar por sexo.

Te sientes solo no por que tu mismo te has aislado y te has convertido en el monstro de ti mismo, pero todo puede cambiar, has cosas que te ayuden a crecer, a sentirte satisfecho, a vivir respetando tu persona y a los demás, vive buscando los momentos buenos de la vida: conocer nuevos lugares, disfrutar una buena comida, sonreír por que te siente vivo, aprender por que lo quieres, respirar en lugares que te hagan sentirte bien contigo mismo, buscar la compañía de otros, respetar la libertad de todos y respetar la tuya, disfrutar con el pasar de la gente, ver a los niños sonreír y jugar, cumplir metas personales, hacer las pases contigo mismo y con los demás, perdonar, buscar y experimentar cosas que te hagan sentirte bien, amar a la vida, y por que no con suerte amar a una mujer no como una meta, si no como algo que puede pasar.

Intentalo.

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No se que decirte,pero animo,quizá solo estés pasando por una mala racha y en parte entiendo tu sentir,he estado infinidad de veces en ese terreno y no es nada agradable,espero pronto las cartas estén de tu lado.

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Si te apuntas a cualquier curso con el objetivo de conseguir pareja lo más seguro es que no consigas nada y generes situaciones incómodas. Céntrate primero en tener amigos y luego ya vendrán las parejas.

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Yo estoy en una situación similar aunque yo si tengo amigos pero los conseguí hace apenas unos meses, antes de eso pasé mucho tiempo solo en una ciudad desconocida y el sexo tampoco me obsesiona tanto como a tí por lo que veo, es más bien la falta de cariño.

Puede que algunos te digan que tienes que echarles miradas raras a las chicas para seducirlas, me parece siniestro pero por lo visto a algunos les funciona, sin embargo yo creo que conseguiría antes disparar rayos láser con los ojos que seducir a alguien así. Otros dirán que te pongas colonia porque eres un guarro (lo presuponen) claro que si no te gusta ninguna colonia como a mí, no tendrás ni idea de cuál escoger....

Supongo que el mejor consejo que ya te han dado un poco más arriba es que trates de sacárte esa obsesión de la cabeza y trates de buscar amigos y cultivarte. Empieza por proponerte metas alcanzables, que no te parezcan demasiado difíciles y luego atrévete un poco más. Será un proceso lento y a veces te desanimarás, pero probablemente sea el mejor camino.

Y trata de dejar de decir cosas malas de tí mismo, ni siquiera mentalmente, esto también me cuesta mucho, pero es necesario cambiar el mal concepto que pareces tener de tí mismo por otro mejor.

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Veo que solo quieres tener novia para tener sexo, al menos lo interpreto así. Y ese no es el camino.

Si estás angustiado por la falta de sexo, pues buscas una follamiga sin responsabilidad alguna o recurres al pago y asunto concluido.

Una novia significa mucho más que sexo. Hasta que no lo veas de esa manera, seguirás sin encontrarla.

Y sigue aprendiendo idiomas y tocando instrumentos, aunque la mayoría de los asistentes sean gente mayor. Quizás esas personas mayores tengan hijas jóvenes y te las pueden presentar. Porque los cursos vienen muy bien para mejorar tus habilidades sociales, mucho mejor que asistir a psicólogos o psiquiatras.

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Creo que antes de tener novia tienes otras cosas que solucionar. Dices que caíste en una depresión, y necesitas ayuda, pero vamos... que esa ayuda te la va a dar un profesional, no amigos, ni una novia. Los psicólogos, pues es como todo... has de probar varios a ver cuál te convence, verdad que no todos los restaurantes te gustan? Pues éso...

Lo de apuntarse a algo está bien para estar entretenido y aprender algo nuevo, pero para conocer gente... pues no lo veo, porque después cada cual a su casa. Si sólo quieres 'conocer', lo que tendrías que apuntarte en páginas de amigos, no de ligues. No sé donde vivirás, pero en la ciudad que tengo cercana organizan todo tipos de actividades: 'quedada para ir a ver X película', 'quedada para ir a patinar al paseo marítimo', 'quedada para tomar una cerveza después del trabajo', y así... y todo éso por rango de edad, que vamos que quien no conoce gente en ese tipo de actividades, es porque no quiere. Yo conocía a uno que encontró novia así, pero son grupos de amistad, ojo!

Las páginas de internet, personalmente, me parecen un timo, para hombres y para mujeres :nose:

Si estás obsesionado con el sexo, pues tampoco será de gran ayuda, porque la desesperación se huele desde lejos. Creo que tampoco somos mandriles como para no poder controlar esos impulsos :nose: tener una novia, tampoco es tener una muñeca hinchable a tu disposición, que parece que sólo te interesara éso; así que te digo lo mismo que Bulldozer, que te busques follamistades dejándolo siempre claro o te vayas de putis, pero no enredes a mujeres que quieren algo más. También ten en cuenta que si algún día conoces a una chica, tampoco le hará mucha gracia que seas putero.

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Has tenido depresión, has pasado por psicólogos y psiquiatras, estás solo...
Vale, te entiendo. En buena medida, te entiendo.
Veras, a los cursos, la mayoría de la gente va con expectativas de aprender, pero no tanto (se da, pero no de forma buscada) de ampliar sus amistades o salir emparejado.
Para buscar amistades, te diría que probases con paginas de Internet que no sean de ligue o aficiones. No soy la persona mas adecuada para decirte donde buscar amigos...
Pero si te diría que hagas cursos, no por conseguir amigos (se dan o no se dan por el roce) ni mucho menos pareja (el desespero se huele mas que la falta de desodorante) sino mas bien con otra finalidad: centrarte en algo útil (incluido tocar la guitarra) que te mantenga ocupado X horas al día.
Si tu obsesión es que estás solo y tienes que conseguir ya de ya amigos y pareja porque tienes 30 años y vas mas salido que el pico de una mesa, lo llevas mal.
Céntrate en ti, haz cursos, tanto si solo va gente mayor como si no, porque si solo te centras en ir al curso para que "surja algo" la vas a cagar pero bien, mantente ocupado, aprovecha para conocer gente aunque no estén en tu rango de edad. ¿No quieres conocer gente? Pues menos manías que todo se andará.
Y una cosa tras otra. Pasito a paso, socio, si quieres salir de esta.
O meterte en un monasterio. Tú decides.

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Y cuáles son esas páginas de amigos?, porque a pesar de vivir en una capital grande, aquí no las encuentro...

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Si pones en Google 'amigos madrid', 'amigos barcelona', 'amigos valencia'... no sé de dónde serás, ya te salen un montón. Yo personalmente no las utilizo, pero si tuviera necesidad, pues no vería porqué no :nose:

Me resulta raro que nadie encuentre páginas de amigos, pero sí de *ollisqueo :nose:

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Yo hace unos años puse un anuncio en una página de Internet para buscar amig@s. Y de esa manera conocí a unas chicas muy majas (aunque a día de hoy ya no me llevo con ninguna de ellas porque al final acabamos chocando). Y de aquellas yo estaba con mi ex pero siempre he querido tener colegas.

He ido a clases de inglés y al gimnasio y en éste último sí que conocí mucha gente maja (pero mucho mayor que yo). Pero aunque no consiga hacer amigos, sí que te enriquece estar en contacto con la gente y es una forma de salir de casa.

Sal, haz cosas, busca en algún foro algún grupo que se junte para hacer cosas que te gusten (senderismo por ejemplo). Y mucho ánimo.

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Si las apps no te sirven para ligar te diria que salgas de fiesta ...en la calle no se te acerca nadie...si no tienes con quien salir pues apuntate a un curso de baile fijo harán quedadas para salir a bailar y en los cursos tambien se hacen cenas y demas mejor que nada es, no veo mala idea apuntarte a cursos....ahora yo pienso que algo sigue habiendo en tu actitud que no se te hace facil conectar con la gente y tendras que trabajar eso...

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No he leido lo que han puesto es resto de compañeros porque estoy escasa de tiempo.

Aquí planteas dos cosas: tener amigos y buscar novia.

Para empezar a salir de tu situación, creo que es importante encontrar primero amigos y luego, si surge, encontrar novia. El ser humano necesita contacto con otros seres humanos para sentirse mejor. Necesitamos formar parte de un grupo, porque así somos.

Puedes apuntarte a actividades como bien dices. Puede que encuentres gente de tu edad o no, eso no lo sabes. No creas que solo se apuntan personas mayores, creo que en esos grupos hay de todo.

También puedes buscar grupos de estos que se crean por whatsapp. Hay una página que se llama uolala o algo así o puedes buscar en google "grupo para salir por X". Yo encontré un buen grupo por ahí. Llevamos poco tiempo saliendo, pero mientras no se estropee la cosa guay.

Quizás en esos grupos de desconocidos hagas algún buen amigo o tal vez encuentres pareja, nunca se sabe. Lo importante es que empieces a salir y a hacer vida social. La pareja puede aparecer o no, pero no estarás completamente solo.

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Así es la gente extrovertida, a los introvertido les da igual.

En las web que yo vi las actividades se pueden seleccionar por rango de edad, supongo que en todas se podrá. Si son actividades que no encuentras por internet, pues ya dependerá del tipo de actividad, pero bueno... con ir un día a probar a ver...

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Pues por lo que he podido ver es otra red social, del mismo tipo que las de buscar pareja pero con un toque más sano y tranquilo...

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Muchas gracias por vuestras respuestas. Después de leerlas, he llegado a la conclusión de que lo que tengo que hacer es relacionarme socialmente, hacer cosas como apuntarme a alguna actividad o ver las páginas de amigos, al menos de momento empezar con pequeñas cosas y ver el efecto que me produce, luego ya vería como estoy y lo que haría.

Respecto al sexo, yo no busco una novia solo para ******, son dos cosas distintas. Lo que pasa es que nunca tuve sexo con una chica, ese es el problema, pero si me resisto a hacerlo pagando es por no convertirme en un putero.

Las navidades me afectan negativamente, espero calmarme y que mejore mi ánimo. Estoy más decidido a cambiar y tengo que hacerlo, por mí y por mis padres, que lo pasan muy mal por mi culpa los pobres.

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Si lo que buscas es amistad, estoy convencido que en internet podrás encontrar decenas de páginas donde apuntarte a actividades en las que podrás hacer amistades: senderismo, bicicleta, jugar al mus, ir a museos... Busca algo que te guste, apúntate y a partir de ahí comenzarás a conocer gente con esas mismas aficiones.

Cosa distinta es la de encontrar pareja. Es posible que entre esa gente que conozcas al apuntarte a actividades, halles alguien especial con la que iniciar una relación sentimental. Pero ese sería ya un paso a posteriori. No debes ir con ello en la cabeza.

Sobre esa obsesión por el sexo que dices tener, la opción de las prostitutas siempre me ha parecido triste, pero si sabes diferenciar sexo y amor, tampoco pasa nada, te puede servir de desahogo puntual. Ahora bien, ya que vas a pagar, que sea a profesionales independientes que lo hagan porque así lo quieren, no vayas a sitios de explotación, porque entonces estarás sufragando la actividad de los proxenetas.

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1-> Relación social. Imprescindible. A no ser que te quieras hacer ermitaño y consagrarte como sucesor de San Francisco de Asís (cosa que me parecería estupenda, visto lo visto). Las relaciones sociales consisten en mezclar postureo, mentiras, posicionamientos, ganarse amigos y enemigos. Te querrán subir arriba, y tirar abajo. Una vez cumplido tu papel social, llegas a casa, y desconectas de todo esa mandanga. Es la labor que tenemos que cumplir, biológicamente y culturalmente. Qué remedio. Como hay que cumplirlo, que duela lo menos posible.

2-> De las relaciones sociales surgen grandes y pequeñas compañías. Amigos más de verdad que otros, también amigas. Como hombres y mujeres estamos condenados a complementarnos y sentir cierto tilín mutuo, por mucho que uno se quiera resistir, se topará con esto. Tendrás relaciones afectivas. Para llegar a este punto has de ser alguien que no se lamenta por su situación, o echa la culpa a los demás. Siempre dispuesto, siempre constructivo. Y no es difícil, porque hasta el más fuerte flaquea y puede necesitar algo de quien menos se lo espera, del más insignificante.

3-> Del afecto surge la intimidad, compartir lo cotidiano. Ahí surgen las parejitas, los aniversarios, las amistades con derecho a roce y todo tipo de situaciones bonitas o rocambolescas. Como tienes necesidad de mojar churro puedes optar por cumplir el guión, mostrar TUS CAPACIDADES al mundo, atraer personas, o utilizar sexo de pago, que a mi personalmente me parece bastante triste, puesto que -como digo- hombres y mujeres están condenados a llevarse bien; a veces demasiado bien. De no conseguir nada es porque el enemigo serías tú mismo, que no muestras tus talentos sino tus miedos, y que no crees que puedes hacer feliz a alguien.

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Estoy de acuerdo con tu planteamiento pero, ¿por qué dices que lo de hacerme ermitaño te parecería estupendo?

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Porque también se puede vivir solo, y en algunos momentos de la existencia es lo mejor que se puede hacer.

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Todos estamos solos.

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Es jodido tener una personalidad complicada, por mas que digan que somos libres hay gente que no se libra de su personalidad, que normalmente es lo que lastra sus relaciones.

No se que decirte, busca tus fallos, yo jamas he ligado siendo yo mismo, cuando avanza la relación voy siéndolo, siempre voy de farol porque llevo una mano muy mala porque el destino tampoco me dio buenas cartas, soy introvertido, triste, melancólico, pero es el que soy, y ese yo nunca ha ligado, aunque después me hayan querido.

Hace 5 años estaba como tu y sin trabajo, en la mierda superlativa, ahora voy tirando, tengo amigos, uno recuperado de cuando tenia 20 años, tengo muy buenas compañeras de trabajo.

PD: por ir de ***** no eres un putero ya de por si, y hay de todo, algunas hasta son simpaticas y hablan ademas de hacer sus cosillas, tengo un amigo que va cada X, porque no es guapo y es muy introvertido.

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Para hablar podría ir a terapia psicológica o intentar hacer amistades, existen otras opciones antes que entrar en ese mundillo, con lo que conlleva.

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Apúntate a alguna actividad. A lo mejor no ligas, pero tendrás tu mente ocupada en algo que te gusta y poco a poco irá desapareciendo esa ansiedad.

Y si tu ideal no es ser un ermitaño, hacer cualquier actividad que te atraiga, te permitirá relacionarte con gente sin tener que demostrar nada, sin ningún objetivo. Lo importante es que no te obsesiones con una idea, pues las obsesiones ciegan. Y cuando uno está cerrado como una ostra, hay que ir poco a poco. Paciencia que todo llega. Pero tienes que ocuparte primero contigo mismo.

Suerte!

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Ahh ya veo, es depresión por navidad.

No se bien de donde eres, pero sí esta en un lugar con nieve, o un lugar con un invierno frío y días más cortos. ¡Busca la luz!, si parece una tontería, pero las depresiones de navidad esta asociadas a la ausencia de luz solar, por que es escasa o es muy poca, así que un remedio es exponerte a luz, actualmente las bombillas LED vienen reguladas su temperatura de color, usa bombillas de 5600 K que imitan la luz solar de medio día en tu casa. Pero si quieres algo especifico, leí no hace mucho, que venden lampara terapéuticas de 10,000 lux que sin especiales para tratamiento de depresión en invierto, busca en Amazon estoy seguro que te pueden ser de gran ayuda, con una exposición de 30 minutos a una hora, te pueden ser de gran ayuda para aliviar tu sentimientos, la luz de sol es mas importante de lo que imaginas.

El segundo, es buscar socializar y moverte, no para buscar chicas o amigos, si no para disfrutar tu vida, aprende otro idioma, viaja, ve aprender a bailar o cocinar, o a pintar o tocar un instrumento, no te detengas.

Del sexo, te entiendo mejor que nadie, pero no somos esclavos de nuestros deseos, a mi me funciona algo muy simple, respirar profundo unas 4 veces para centrar mi mente, luego dejo que el instinto pase y lo más importante: no veas a tu instinto como tu enemigo, pero no dejes que el tome el control de tu vida. Así como se aprenden malos comportamientos, también se aprenden buenos, todo es cuestión de enfocar correctamente.

El problema de estar con una prostituta, es primero la adicción, pasa una vez y como no parece existir repercusiones vuelve a pasar y luego es difícil controlarlo, solo es necesario que un comportamiento indeseado se repita unas veces para convertirse en un adición. Luego esta el problema moral, que a muchos no importa, pero que a ti claramente si, estar con alguien a quien pagas, que te da "un servicio", pero cuyo corazón y mente están en otro sitio y que además te ve como alguien asqueroso (no hay por que engañarse, así es como se ve a un hombre que paga por sexo), solo te deja una sensación de vacío que aumenta tu estado depresivo.

Además tienes que aprender a soportar el rechazo y el fracaso, intenta invitar a chicas, has el esfuerzo de aceptar que te digan que no, sigue intentando, aprendes más de ello de lo que imaginas, además no pasa nada si te dicen que no, tu sigue tu vida, y si te dicen que si, no te ilusiones, solo disfruta la experiencia. Mantén objetividad, ve paso a paso, lentamente, la vida no tiene por que querértela comer de un bocado, lentamente, con constancia, todo se logra.

Pero si tu estado anémico es algo en lo que no tienes control, sin duda debes estar en tratamiento y terapia, por tu bien.

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Me siento identificado con tu caso. Yo también tengo tú misma edad y nunca he tenido novio y casi no conservo el contacto con mis antiguas amistades. Y aunque poco puedo añadir a lo que han aportado los compañeros, sí me gustaría centrarme en dos temas

Primero, el tema de echarse novia "porque sí" es algo que obviamente no funciona. Ninguna mujer quiere estar con alguien depresivo y con baja autoestima. Sé que no es fácil, pero intenta buscar nuevos hobbies, encuentra algo que DE VERDAD te apasione. No te apuntes a clases de salsa o de idiomas solo para intentar conocer gente. Intenta también probar cosas nuevas que, aunque en principio no sean para ti, quizás te sorprendan y te gusten.

Intenta también dedicar algo de tiempo a mejorar tu imagen. Sal a correr, ves al gimnasio, adelgaza unos kilos, ves al peluquero y cambia tu estilismo, compra ropa nueva que te siente bien. Todo es poco cuando se trata de sentirse bien con uno mismo.

Ahora llegamos al tema de la prostitución. Realmente creo que es un mundillo que cuanto menos frecuentes mejor, pero entiendo que estamos en una sociedad donde el sexo tiene una importancia capital, yo diría que demasiado. Así que si realmente te obsesiona no haber estado nunca con ninguna mujer, mi consejo es que ADELANTE y pruébalo. No vas a ser peor persona automáticamente por ello ni te va a salir un letrerito en la frente que diga "PUTERO" con letras luminosas. No hay nada de malo ni de sórdido en ello si lo haces correctamente. El problema es que en España, este tema está muy estigmatizado y muy mal visto de puertas para afuera, pero te sorprendería la cantidad de hombres, solteros y casados, que son clientes habituales, empezando por nuestro Rey emérito... :D

Yo mismamente recurrí a ellas durante una etapa de mi vida, y la verdad es que no me siento una escoria de la sociedad ni un "putero de mierda". Simplemente, yo era incapaz de ligar debido a mi timidez y mi nula autoestima, y decidí empezar a visitar a chicas de compañía para coger algo de experiencia en el sexo, y así no pecar de novato si en algún momento conocía a alguna chica. Lo vi más como ir a "clases de sexo" en las que 2 personas adultas se ponen de acuerdo por dar y recibir un servicio.

Eso sí, te recomiendo que te informes bien de que chica vas a visitar. Existen foros especialmente dedicados a informar sobre prostitutas, así que evita la prostitución callejera y los pisos y agencias, ya que prácticamente el 100% de estas chicas están trabajando en contra de su voluntad. Otra cosa muy distinta son las chicas particulares que reciben en su piso, que lo hacen de forma totalmente voluntaria, ya que suelen ser madres solteras que no encuentran otra salida laboral mejor. Yo incluso conservo el contacto con alguna de estas chicas, y con alguna llegué a salir a cenar como si fuéramos amigos. Yo también descartaba por completo el acudir a prostitutas, pero a raíz de vivir 2 años en Alemania, mi visión del tema cambió por completo. Allí la prostitución es legal y se habla abiertamente entre amigos de quedar una noche juntos para practicar sexo con prostitutas. Allí fue donde lo practiqué por primera vez y la verdad es que no me arrepiento. He conocido a excelentes personas en ese mundillo, conseguí dejar de sentirme una persona que no servía para el sexo y ahora ya me siento más confiado a la hora de ir a la cama con cualquier chica...:risita:

Obviamente no es algo de lo que estar orgulloso, pero tampoco algo que me haya marcado de por vida. Repito: si te obsesiona probar el sexo, busca a una chica particular que te introduzca en estas artes. Eso sí, no pienses que te vas a sentir GENIAL tras haber follado, es hasta posible que tras haberlo hecho te sientas mal contigo mismo. Es normal, es lo que tiene que este mundillo esté tan estigmatizado. Tú piensa en ello como lo que es, una transacción económica y nada más! Ah! y aunque te guste mucho la chica con la que te acuestes, recuerda que al fin y al cabo, ella es una profesional y está haciendo su trabajo! Sé cortés y elegante, pero no seas tan tonto como para enamorarte de una lumi! :D

Saludos!

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A mí me produce rechazo sexual y sentimental alguien que busca sexo aún sabiendo que la otra persona está pasando un mal rato mientras, además de no respetar su propia salud.
Comprendo que haya casos en los que, por problemas de malformaciones importantes por ejemplo, uno sepa que es un caso perdido y decida acudir una vez a la prostitución asumiendo los riesgos.
No me parece una excusa convincente ir para practicar, pues no es necesario. Tampoco me parece algo que se deba ocultar a una futura pareja si se desea una relación feliz, comprensiva y no basada en el engaño, pues es un detalle importante que cualquiera requeriría saber.

En internet podrás leer ideas a favor, obviando todo esto, pero ten en cuenta que no provienen de personas que hayan conseguido lo que buscas.
Si tu deseo es una relación de pareja sana en la cuál exista afecto y atracción mutua, trata de buscar algún grupo de amigos, relacionarte con gente con la cuál encajes, observar a los que tienen novia e iri viendo cómo se conocieron y fueron avanzando.

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¿Y no se supone que si uno quiere a alguien no lo juzga por su pasado?

Puede que no le guste, pero si le explica con detalles el porqué adoptó esa medida para iniciarse, no tendría porque rechazarlo por su pasado.

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SÍ, TIENES POSIBILIDADES REALES DE SALIR DE TODO ESTO.... SI TU QUIERES, CLARO.

Ante la preocupación lo mejor es la ocupacion.. te preocupa ir a clases de guitarra o ingles, pero no vas porque te "da" que va gente mayor y crees que hay pocas posibilidades de que surja algo.. si no has ido... como lo sabes? Yo te recomiendo que vayas y pruebes, la vida es prueba y error solo así sabremos lo que nos interesa.

Creo que tu aislamiento lo has creado tú por tener una baja autoestima. Empieza a quererte mas, ten un diálogo interno contigo mismo de más respeto y cariño y poco a poco tendrás mas confianza. Los amigos vienen solos.

La culpa no la tiene el trabajo, la tienes tú. Si tu trabajo no te hace feliz, déjalo. Es preferible trabajar por menos dinero en cualquier otra cosa que por mas en un sitio que te hace infeliz.

Las páginas de internet.. sirven si eres un caradura si no, olvídate.

Para conocer gente, sal a la calle, ve a caminar por zonas donde la gente hace deporte, déjate ver.. ve a merendar por fuera.. etc.. déjate ver por la calle e intenta establecer conversaciones con las personas... NO HAY OTRA.

Sexo... tema de controversia para muchos, pero si la opción de las profesionales es la única que te cubre esa necesidad ahora mismo.. pues adelante.. eso sí, te vas a confundir. Personalmente, cuando usé esa opción no me sentí mucho mejor de lo que estaba. Al final el sexo es la consecución de algo más.. flirteo, seducción, etc... sin todo lo previo, pierde el encanto... Tampoco te obsesiones mucho, cuando queremos algo tantísimo, inconscientemente lo rechazamos...

Se me olvidaba. Sé realista. Algo estás haciendo que no funciona. Cámbialo.

Suerte, si quieres puedes.

Respuesta: Ayuda: Estoy solo
 

Tienes problemas para tener amigos, y cuando piensas en hacer algo enseguida planteas el ligue. Pues bien, siento decirte que una cosa va unida a la otra. No podrás tener novia, si primero no sabes como relacionarte con TODOS los demás. Porque sabes, una mujer, es gente, no es un bicho a parte. Así que para solucionar tu problema te recomiendo:

Paso 1. Sal y no pienses en ligar como única meta.
Paso 2. Relaciónate, y da lo mismo que sean "mayores" como dices. Se trata de quitarte el miedo que llevas y que te habras. Adquirir soltura y habilidades sociales, como hablar sin miedo, reirte sin complejos y sentirte cómodo entre extraños.
Paso 3. Haz amigos. Piensa en divertirte, no en follartelos.
Paso 4. Cuando domines lo de arriba, podrás intentar alguna cita con alguna que vaya a tu misma actividad.

Respuesta: Ayuda: Estoy solo
 

Aceptar como pareja a alguien con unos valores y forma de pensar tan distintos a los propios, se traduce en condenarse a la infelicidad.
Nadie que pueda escoger, querrá eso.