Tengo dos novios (o los tenía...)
 

Vengo a exponer mi historia después de que una amiga, que es usuaria de aquí, me lo aconsejara.

Así que ahí va, tal cual. Como bien dice el título, estuve saliendo con dos chicos a la vez. Ambos sabían de la existencia del otro, es más, con ambos he tenido relaciones a la vez. No es una relación abierta. Podemos decir que es múltiple, pero los quiero a los dos como si fuera una relación monógama. Pero hay un problema, y es que solo es oficial con uno y por ese motivo he llegado aquí…

Os voy a resumir muy brevemente la historia para que lo entendáis, y espero que entendáis que la historia es más compleja que lo que expongo, así que para ello voy a utilizar los nombres Víctor y Mario (que son falsos) para que sea más fácil seguir la historia.

Después de llevar tres años de relación estable y monógama con Víctor, conocí a Mario. Yendo al grano, engañé a Víctor con Mario. Vivía con Víctor por aquel entonces. Él había terminado la uni antes que yo y ya trabajaba y ese mismo día que lo engañé por la noche se lo conté todo. Obviamente, todo fue horrible. Era la primera relación estable que había tenido y quería a Víctor de verdad. Acabamos los dos llorando esa noche y a la mañana siguiente Víctor me echó de su apartamento. Lo pasé fatal, pero la compañía de Mario me hacía sentir mejor. Tenéis que entender que os cuento esto muy resumido para que no se haga pesado, pero si engañé a Víctor es porque me enamoré de Mario (no es excusa, pero me fue difícil evitarlo y por aquel entonces no encontraba otros medios mejores que la infidelidad… sí, soy lo peor).

Meses después formalicé mi relación con Mario y con el tiempo decidí incluirlo en mi grupo de amigos. Una amiga dijo que desde que lo deje con Víctor, no volvió a contactar con ellos, así que, me pareció buena idea volver a retomar la relación. Tenía miedo de encontrarme con Víctor, llevaba unos siete u ocho meses sin verlo desde aquella noche y no estaba muy segura de cómo me iba a sentir al verlo. Mi grupo de amigos y yo solíamos frecuentar mucho un bar que se encontraba cerca del campus universitario. Allí íbamos a ver los partidos, a beber antes de salir, celebrábamos nuestros cumples… vamos, básicamente se convirtió en nuestro santuario. Con suerte, Mario se integró bien en el grupo y preguntaban mucho por él. Así que de nuevo volví a recuperar la rutina de ir al menos una o dos veces por semana al local. Tengo que decir que mis amigos no sabían nada de lo que pasó con Víctor, de hecho, se mosquearon un poco al saber que Víctor dejó de verles después de lo nuestro. Aunque sabía que seguía manteniendo el contacto con dos de ellos.

A los diez meses más o menos ya parecía haber superado lo de Víctor y mi amor por Mario se intensificaba, hasta que… Víctor volvió a entrar en escena. El día que lo volví a ver se me removió todo por dentro. Fue una mezcla de miedo, culpabilidad y deseo. Entró en el local con un compañero del trabajo, pero acabó sentándose con el grupo. Imaginaos la escena: mi ex al que había engañado con mi actual novio, mi actual novio y yo. Ninguno de los dos se había visto nunca y Mario nunca supo lo de Víctor, pero Víctor sí sabía lo de Mario así que cuando me vio con él intuyó quien era. Desde aquel día los encontronazos se volvieron frecuentes, ya empezaba a ir al lugar a sabiendas de que se iba a encontrar conmigo, pero nunca me hablaba ni me miraba. Un día esperando en la cola del baño, él me siguió y allí me robó un beso y para qué engañarnos, le correspondí. La cosa se fue intensificando semana tras semana y también empezamos a tener sexo. Era un desastre, empezaba a tener un historial de la ostia. Sin embargo, esta vez se lo oculté a Mario. Sabía cómo terminó todo con Víctor y me dolía en el alma perder a Mario. Pero no hizo falta, porque Mario se enteró, básicamente porque nos pilló en plena faena.
Si lo de Víctor fue doloroso, volver a vivir lo mismo fue dos veces peor. Estuvo una semana sin hablarme pero al final conseguí hablar con él. Le conté todo: lo que teníamos Víctor y yo antes de él, durante y después, el por qué había vuelto a pasar, el por qué no se lo había contado y la verdad: que los quería a los dos, por igual. En resumidas cuentas, Mario me creyó. No sé cómo. Otro lo habría tachado de pringado, pero comprendí que él realmente me creía. Me perdonó y volvimos juntos. Y no, no dejé a Víctor. Mario tampoco me lo condicionó. Pero eso sí, quiso saberlo todo, que no le ocultara nada. Sin embargo, Víctor fue más reacio, por así decirlo. Sus ideales eran más comunes y no entendía cómo Mario pudo permitir una relación así. No obstante, acabó aceptándolo. Se me hacía raro decirle a Mario que había estado con Víctor y que habíamos ido a tal sitio, pero él me escuchaba, sin poner malas caras. Nunca he conocido a nadie como él. Me sentía súper libre a su lado en el sentido de… en ningún momento puso objeciones a mi manera de amar y empezar a establecer una relación. Así que, se acabaron los secretos y las mentiras.

El problema es cuando… después de que los tres aceptáramos la situación y oficializáramos ser “una pareja de tres”, me daba mucho pavor comunicárselo al mundo: a mis amigos, a mi familia. Me daba miedo y me sigue dando mucho miedo el qué dirán. Mi relación no se sigue viendo bien hoy en día y no quería que nadie me dijera cosas como que “lo nuestro no es real” “es puro vicio” “eso es una gilipollez” y acabara todo el rato siendo juzgada. Me negaba, así que, en la intimidad Mario y Víctor eran mis novios, pero de cara al público solo lo era Mario. Víctor tenía que disimular y nosotros hacernos los locos. Mario no estaba muy de acuerdo con ello, prefería contarlo, para él no suponía una vergüenza. Siempre decía que aquello no iba a terminar bien, y no le faltaba razón.

Había una chica que estaba coladísima por Víctor desde antes incluso de yo salir con él. Siempre que coincidíamos en algún lugar y estaba ella, le tiraba la caña a saco. Pero él pasaba de ella. Tonteaba y le seguía el rollo en público, pero luego no concretaban ninguna cita. Supongo que pensaréis que el problema fue que se lió con ella… pero no, ese no fue el problema. El problema vino cuando ella nos pilló a Víctor y a mí besándonos, con manoteo incluido en un parking. Ella iba con sus amigas y en cuanto nos vio le faltó tiempo para ir corriendo a contárselo a Mario, quien se encontraba dentro del edificio. Y no, no se lo contó bajito y al oído, sino que lo gritó delante de todo el grupo de amigos y medio bar. Siempre había sido escandalosa, más cuando bebía. Todo el mundo nos miraba y la loca empezó como a presionar a Mario para que me dejara. Mario intentó hacerse como el sorprendido, pero hubo algo en el discurso de la loca que empezó a cabrearle de verdad. Terminó saliendo super enfadado del local y yo corriendo detrás de él. Juro que nunca lo vi tan cabreado, ni siquiera cuando lo engañé con Víctor. Empezó a decirme que lo había dejado en ridículo, que él nunca quiso ocultar lo nuestro pero que nosotros éramos los primeros que no teníamos ningún cuidado y que le había decepcionado mucho que no hubiera intervenido ni le hubiera defendido mientras la loca le gritaba todo eso en la cara. Había quedado como un pringado, engañado y humillado delante de todo el grupo y podría haber sido una oportunidad perfecta para confesarlo, pero no lo hice. Creo que esa valentía surge todo en las películas., pero en la vida real… nada. Así que me dejó. Me está costando hasta escribirlo.

Estoy destrozada, llevo ya un mes que no sé nada de Mario. Lloro todos los días, me duele el todo el cuerpo y gracias a Víctor como, porque si no… Mario ha estado conmigo a pesar de mi infidelidad y mis grandes defectos. Me quería de verdad y es horroroso sentir la falta de ese amor. No sé qué hacer. Mis amigos me hablan pero no como antes… creen que soy una persona cruel, y la única persona con la que puedo desahogarme es con la usuaria de este foro que os he mencionado al principio. Me aconseja que lo mejor es decirle a mis amigos el tipo de relación que teníamos como un modo de demostrarle a Mario que valora lo que tenía con él, pero no soy capaz. No lo visualizo. Ahora mismo no. Siento que de alguna manera ser de esta forma es otro modo de “salir del armario”. Necesito ayuda, para mejorar, para volver a estar con él o cualquier cosa... Acepto cualquier cosa ¿Alguien ha pasado por algo parecido y puede ayudarme?

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Hola, creo que jamas había visto algo así, solo en telenovelas y películas.
Puede sonar duro pero en lo particular no creo en relaciones donde hay mas de dos personas, siempre terminan mal sabes, me llama la atención que los dos estaban de acuerdo hasta un momento pensé que se trataba de una competencia entre ellos de quien se queda con la chica o a quien engaña la chica y por eso el deseo de querer que sea publico y no privado.

Sin embargo considero que solo piensas en ti, al no exponerlo con tus amigos y familiares es porque ni a ti misma te parece de lo contrario no habría ningún problema en contarles.

Decídete por uno y a esa persona amala de verdad, no compartas ese amor que es para una sola persona.

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Hola

Tu no tenias dos novios. Tu tenias un novio y un amante. El hecho de que tu novio conociese la existencia de tu amante no cambia la cosa. Yo si que lo he visto. La novia oficial o la mujer se autoengañaba pensando que en realidad ella era la oficial, pero vamos...

La cuestion en toda edta situacion es que tu eres una egoista de tomo y lomo. Solo te has preocupado de ti y tua sentimientos y a Mario y a Victor les has impuesto unas situaciones que han tragado supongo que porque te querian, pero no porque ellos estuvieran de inicio de acuerdo o porque ellos tuvieran la potestad de hacer lo mismo que tu (eso sería una pareja verdaderamente abierta). Y lo sorprendente de esto es que tu en vez de hacer autocritica echas la culpa a una tercera persona por poner de relieve la situacion.

Sinceramente no se como puedes recuperar tu hisyoria porque este tipo de situaciones tienden a terminar como ha terminado esta. Yo lo que me plantaria es si verdaderamente has querido a alguno de los dos, porque si los quisieras no harias lo que has hecho. No solo engañarlos sino encima hacerlo delante de todo el mundo. Ya te digo que leido desse fuera parece que mientras tu estes guay te importa un pimiento tanto mario como victor.

En fin, mucha suerte pero si yo fuera los dos ya trataría de alejarme lo maximo de vuestra relacion porque es algo que hace daño.

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:sorpresa:

encontrar un chico que permita tales cosas... no, no me lo imaginaba. Con lo machistas que se da por acá.

Me parece que tu creaste esta dificil situacion con tus tonteos a doble cancha. Trata de ponerte en su lugar, ¿a ti te gustaría que tu pareja tuviese otra al mismo tiempo? no se si me explico, te podria decir que las ama a las dos, pero no se si en ti este el aceptar tal cosa.

Los seres humanos no somos perfectos, pero un juego a dos bandas tan descarado dificilmente se acepta. A situaciones dificiles, no hay salidas fáciles.

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Hola

Tu no tenias dos novios. Tu tenias un novio y un amante. El hecho de que tu novio conociese la existencia de tu amante no cambia la cosa. Yo si que lo he visto. La novia oficial o la mujer se autoengañaba pensando que en realidad ella era la oficial, pero vamos... Que esas situaciones tampoco duraron.

La cuestion en toda edta situacion es que tu eres una egoista de tomo y lomo. Solo te has preocupado de ti y tua sentimientos y a Mario y a Victor les has impuesto unas situaciones que han tragado supongo que porque te querian, pero no porque ellos estuvieran de inicio de acuerdo o porque ellos tuvieran la potestad de hacer lo mismo que tu (eso sería una pareja verdaderamente abierta). Y lo sorprendente de esto es que tu en vez de hacer autocritica echas la culpa a una tercera persona por poner de relieve la situacion. Y el hecho de no decir nada en ese momento ni despues hace ver que tu tampoco te creias esa situacion.

Sinceramente no se como puedes recuperar tu hisyoria porque este tipo de situaciones tienden a terminar como ha terminado esta. Yo lo que me plantaria es si verdaderamente has querido a alguno de los dos, porque si los quisieras no harias lo que has hecho. No solo engañarlos sino encima hacerlo delante de todo el mundo. Ya te digo que leido desse fuera parece que mientras tu estes guay te importa un pimiento tanto mario como victor.

En fin, mucha suerte pero si yo fuera los dos ya trataría de alejarme lo maximo de vuestra relacion porque es algo que hace daño.

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¿Qué es eso de dos novios? Dos amantes y punto y final

Ahora, si cada uno de ellos conoce esta situación y la acepta, pues eso ya es cosa suya. Yo desde luego no la habría permitido si tuviera relación contigo, ni creo que la hubiera permitido el 99% de los hombres de este mundo. A nadie con dos dedos de frente le gusta ser cornudo

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Muy buenos días!
Qué difícil!
Busca a Mario. Habla con él, no puedes permitir que sufra más de lo necesario.

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No sé si tu amiga ha hecho bien aconsejándote que vengas aquí a contarlo :nose:

Estás empeñada con que son dos novios, pero yo lo que veo es un novio oficial y un amante a escondidas. Otra cosa es como lo quieras disfrazar para sentirte menos culpable. Si estuvieras convencida de que obras correctamente, dicha culpabilidad no existiría y ahora estaríais los tres juntos.

De haber sido dos novios, al menos vuestros amigos hubieran estado al corriente de este tipo de relación y de la historia, también habrías dado la cara cuando aquella se chivó, pero no veo ahí que se haya demostrado amor. Así que como uno de ellos pensaba, la cosa ha acabado como tenía que acabar, totalmente previsible, porque ahí no había plena conformidad, sino tragaderas y ocultamiento.

Pues si ha acabado así la historia, pues no habrá tanta aceptación como piensas, o como él te decía :pensando:

Yo en tu situación, la verdad, que ya metida la pata hasta el fondo, no le daría explicaciones a nadie ni buscaría a Mario, y reflexionaría sobre porqué todo ha sido todo así. No lo pintes bonito y romántico porque no lo es, es sufrimiento, y ahí no veo a ningún hombre totalmente convencido sino que más bien cedieron a tu voluntad para no perderte.

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oy oy oy oy...
Vaya tema has traído. No podré ni bjar el perro al parque sin antes contestar ésto.
:
Si tu amiga usuaria de aquí no te advirtió que te van a llover palos de todas menas, desconfía de su amistad...:meparto:

Venga, vamos al lío. A ver.
Tu principal problema, es la salida monumental del armario.
Como toda aceptacion de una situación no convencional, te ibas a enfrentar a culebrones, dramas y desilusiones iniciales, llantos y crujires de dientes (de hecho ya los enfrentaste) la aceptación por parte de los dos (y relativamente bien, los dos sabían al final en qué estaban y siguieron jugando por lo que parece) de la situación, y comentarios como qué vergüenza qué van a pensar los vecinos de tí.
Y tus padres, tu familia mas cercana.
Nada que no hayan pasado gays y lesbianas de toda la vida, con la diferencia de qua la homosexualidad tiene una base de normalización más amplia, actualmente.

El otro problema, es que te expones en una sociedad hispanohablante.
Difícil que a día de hoy un tema como una relacion poliamorosa (o un proyecto,ya que tarde o temprano os ibais a tener que plantear adónde vá todo ésto, ¿no?) sea aceptado en ésta cultura.
Igual en culturas angloparlantes o nórdicas esté más aceptado. Que no lo sé.

Vives lo mismo que los primeros homosexuales que salieron del armario a principios del siglo pasado, no creo que sea para tanto drama y tanta lapidación vamos.

Probablemente Mario no vuelva...la dimensión pública de éste tema le ha caído con todo el peso y lo entiendo perfectamente yo también me habría cabreado y muuucho.
Aquí todo el mundo tiene lengua larga para humillar, es un remedio casero a las propias frustraciones de la zona inguinal .
A tí te llaman p8uta y a él pringado, es lo más fácil.
Pero, joder chica!! Puestos en la hoguera , debiste defender lo vuestro (lo de los tres) con uñas y dientes, ahí está tu fallo no pudiste...
Bueno.
La próxima vez podrás. No tendrás más remedio.
Es éso , o vivir toda tu vida escondiéndote de las marujas chillonas que le dan al vino.

La próxima vez, si es que hay próxima vez y Victor sigue contigo,(o si hay otro víctor) hablarás las cosas de entrada, antes de pasar otra vez por el horror, el dolor y el estrés de las mentiras.
Éso ya lo aprendiste por partida doble.

Serás más discreta, porque lamentablemente, aún vives en una cultura en donde ésto está bien visto en los hombres pero en las mujeres, no. ( Ésto, ser independiente, f8llar, ser proactiva en la seducción, y un largo etcétera...)

Y lamentablemente te tocará hacer vida social en otro círculo, o reducir tu círculo actual, con o los años verás que "la gente", no es tan importante , que te puedes pasar su "opinion " bastente por el forro porque a la hora de tener un problema pocos estarán a tu lado, la mayor parte de las veces verás nucas.
Pero es algo que aprenderías en ésta circunstancia o en alguna otra...

Seleccionarás de entre tu entorno las personas que puedan entender tu forma de vivir o aprenderás a estar con menos ruido alrededor, definitivamente no te vale la pena ir al mismo "bar de siempre" a que te apedree y te grite el populacho.

Y ahora hala!! Deja de llorar y come algo. Busca algún foro sobre poliamor (a menos que lo tuyo fuera seguir sumando chicos a la ecuación y creo qeu éso ya sería relaciones abiertas o poligamia) y ve si hay alguna manera de volver a hablar con Mario, sentaros a armar los tres ésto tan "raro" que teníais.
Y claro , teniendo bien en cuenta que la mayoría de las personas no os entenderán y habra mucha gente a la que perdereis. Los tres.

Sólo dios sabe si los tres estais preparados para algo así...para volver a hacer una entrada triunfal los tres del brazo al mismo bar y cagaros en las miradas del resto.

Si al final las cosas se tuercen del todo y Victor el día de mañana tampoco está contigo ten en cuenta que para ellos es tremendamente difícil, mucho más.
La mujer "cornuda" inspira lástima, el hombre, repulsión y burla y éso es muy difñicil de aguantar sin ir dando tortazos por ahí, ya que el populacho pone en tela de juicio TODA su valía como personas en base a éso.
Al igual que pone toda nuestra valía como mujeres, en el número de tipos que pasaron por nuestra cama.
De tods modos a las mujeres nos programaron para que sea aceptable que nos tengan "lástima", etc etc etc...

Por último, si sabes inglés repito, busca algun foro sobre poliamor, habla con Victor a ver qué opina de todo ésto, y en última instancia , considera la idea de irte a vivir a un país anglosajón.
Vida hay una sola.
Y no la va a vivir la loca chillona del bar por tí.

Respuesta: Tengo dos novios (o los tenía...)
 

Nunca os parasteis a pensar en las consecuencias de tener una relación a tres, en las cuales uno es el oficial y el otro no, pero tu tienes relaciones con ambos y ambos lo saben.
De haber existido un embarazo, me imagino que ambos se harían las pruebas de paternidad, o simplemente aceptarían que era de ellos, y ambos se sentirían como padres en la misma medida.


Piensa que el oficial era Mario, seguramente él así lo sentía también, por lo tanto el cornudo es él, y me temo que lo está pasando bastante mal, aunque bien pensado él te conocía lo suficiente como para saber que tu le fuiste infiel a Victor con él, por lo tanto ya sabía que tu no eres una mujer de un solo hombre, así que tampoco puede estar muy sorprendido.

Mario se ha marchado para no volver...Creo que sería la mejor decisión que podría tomar, ya que esa historia como el pronosticaba, estaba abocada al fracaso.
Tienes a Victor, tienes a tus amigos, yo creo que por ahora está bien, mantente un tiempo con una relación, observa si eres capaz de serle fiel, o si en cuestión de unos meses aparece otra persona que te hace perder el sentido, se llame Pepe, o Juan, o Manuel, y vuelves a las andadas...
Visto lo visto, creo que no eres capaz de mantener una relación monógama, o quizás es que realmente no amas ni a Victor ni a Mario.

Lo mejor que podrías hacer es estar sola, sin ninguno, tratando de ver de donde te viene esa necesidad de tener a dos hombres pendientes de ti, analizando esa forma de amar tan peculiar y que puede, a fin de cuentas, haceros mucho daño a los tres.

Respuesta: Tengo dos novios (o los tenía...)
 

Estás hecha una 'Antonia' :meparto: :meparto:

Como que te envíen a un paseíllo al monte, casi :risita:

Yo el problema principal que veo es que NR no ha sido sincera. Entiendo que puede ser difícil decírselo a la familia (yo es que ni se lo diría con tal de no oírlos), que normalmente hay gente mayor, más cerrada, tradicional... pero en un ambiente universitario, moderno, que todo el mundo *olla con quien le apetece? :nose: pues no veo necesidad de ocultarlo, a día de hoy en casi todos los grupos de amigos hay homosexuales, y tampoco pasa nada :nose: tampoco creo que si son amigos de verdad les vaya a importar mucho si se acuesta con dos o con cuatro; sino es otro hecho, que no han confiado en ellos, y se han enterado de la manera más fea posible, a grito pelao por una borrachina, y no sabiendo tampoco porque su primer amigo desapareció del mapa, es decir... que tan amigos, tan amigos, tanto partido, tanto bar... y ni se conocen, se ocultan cosas, etc... :nose:

Es absolutamente normal que Mario esté cabreado, no dio la cara por él, no es para menos.

Tampoco creo que en casos así un hombre con dos mujeres esté bien visto, a no ser que hablemos del mundo musulmán. De hecho, si viéramos la situación pensaríamos: es un vividor, seguro que tiene dinero, ellas deben ser prostitutas, etc... es decir, que le caería *ierda a los dos.

Por cierto, mi "fantasía" es vivir con dos hombres que hagan todo lo que yo quiera: sexo, masajes, me hagan de taxista, me limpien la casa, me hagan de comer... :meparto: si hacen éso yo los presento hasta en la plaza del pueblo si hace falta :meparto: :meparto:

Desconozco si la usuaria ha tenido siempre esa tendencia, o si sólo le ha pasado ahora, pero lo mismo tendría que cambiar de círculo, a día de hoy con internet es facilísimo encontrar a gente en tu misma condición, sea como sea.

Respuesta: Tengo dos novios (o los tenía...)
 

A mi mas que poliamor me parece una relacion convencional clasica en la que una de las partes disftuta del poliamor y la otra traga porque tiene miedo a perder la pareja. Porque si el estuviese convencido de esta opcion, el mismo podria haber dicho que era consciente de la situacion.

Para mi el poliamor implicaria que no se cree en la monogamia y que el amor no es excluisvo. La NR nos tendria que decir si mario tuviese otras relaciones como se lo tomaria ella.

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Que pasada creo que si se puede querer a dos personas a la vez y no estar loco:D
Otra cosa son las normas de la sociedad creo que deberiais de haber tenido el valor de hacerles oficiales a los dos a mario y victor hasta que a la gente no le hubiese quedado mas remedio que verlo como algo natural en vuestro caso ya que los tres llegasteis a un acuerdo en privado pero faltaba un acuerdo publico
Ojala mario te llegue a perdonar algun dia lo siento mucho:saludo:

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En este caso no hay cornudos es una relacion igualitaria entre tres personas pero que tuvieron miedo de hacerlo publico

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A mí me ha sonado a telenovela también... :pensando:.

No veo mal que una persona salga con dos a la vez mientras todas las partes estén de acuerdo y lo sepan. ¿Quiénes somos los demás para juzgar eso? Pero en este caso, los dos aceptaron lo que había tras ser engañados (vete a saber por qué). Puede ser por el orgullo de hombre y no querer perder la batalla antes de luchar; o porque estaban enamorados de ti y perderte les hacía más daño.

He empatizado más con Víctor, creo que se ha llevado la peor parte. Primero le engañas con otro, luego se ve obligado a alejarse de sus amistades para no encontrarte. Después regresa con fuerza y se encuentra con tu nuevo novio, que es el mismo por el que te tuvo que dejar. Y, al final, cae en tus redes y pasa del ex novio al amante. Pero cuando todo se estabiliza (más o menos) tiene que hacer de psicólogo para que sobrelleves la ruptura del hombre que ha entorpecido toda vuestra relación. En fin, qué baja autoestima debe tener. Me pregunto qué interés tendrá en seguir soportando.

Bueno, yo lo que haría es no intentar recuperar a unos amigos que juzgan tu vida personal, no les debes explicaciones. Tú les presentaste a Mario y tú les despediste a Mario, no tienen derecho a exigir que se lo devuelvas :risita:.

Respecto a Mario, nada como pedirle disculpas y desearle que sea feliz. En cuanto a Víctor, ¿qué tal si le pides un tiempo mientras te tragas las lágrimas sola? Dos personas están sufriendo y tú solo piensas en mantener tus dos relaciones. No es un trío consentido aunque lo hubieran aceptado, ya que ninguno de ellos lo pasa bien. Si lo hubiesen permitido de verdad, ni Mario se hubiera enfadado ni Víctor se habría mostrado reticente desde un principio.

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Menuda trolleada te has marcado.
Cómo relato romántico te forras

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No creo... demasiado largo y demasiado detallado para ser una trolleada

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El castellano es rico en expresiones, sinónimos, adjetivos, etc... también tiene sabios refranes, "aunque la mona se vista de seda, mona se queda" y tu caso es un ejemplo palmario de primate vestido de ricas telas.

Diosss, no me imagino lo suave de algunas respuestas si el caso lo plateara Pepe en vez de Pepa... Jajajaja. :pordios:.

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Si tu caso está basado o inspirado en hechos reales, lo que yo veo es que más allá de que vuestra relación esté mal vista por la sociedad o sea considerada un disparate, tú eres y piensas exactamente igual que esa sociedad y por eso te has comportado así.

Deberías abandonar el poliamor y centrarte en la monogamia y en relaciones convencionales de una sociedad convencional, de la que formas parte y con la que compartes la forma de pensar.

Chica, no estás preparada para tanta modernura.

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O quizás simplemente dejar de engañar y de utilizar a la gente.

Vamos, digo yo.

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Pues a decir verdad, esperaba comentarios peores jajaja No obstante, leyendo vuestros comentarios me he dado cuenta de que he dado una imagen equivocada. En ningún momento he pretendido aparentar ser la persona más madura del mundo, ni la más correcta, ni la más perfecta, ni la más moderna, e incluso puedo decir que aunque SÍ quiero a ambos, no he demostrado quererles bien, como se merecen. No estoy presumiendo de lo que hice. Y sí, fui muy egoísta. He sido tóxica.

Me gustaría aclarar, aunque ya lo dije al principio que no, no fue una relación abierta. Al menos, no ha sido planteada así durante el tiempo que estuvimos los tres (no porque yo lo impusiera). Como bien ha dicho una usuaria, en algún momento teníamos que preguntarnos hacia dónde iba aquello, pero no llegamos a hacerlo. Después de lo de Mario empecé a buscar información sobre el poliamor. Una vez que comprendí lo que conllevaba el concepto, me di cuenta de que nuestra relación recogía cosas del poliamor, pero también carecía de otras características importantes para ser considerado de ese modo. Así que concluí que no, que tampoco fue una relación poliamorosa. Múltiple, dos amantes, un novio y un amante…, llamadle como queráis. Eso sí, no era monógana. Pero tampoco se puede decir que fuera poliamorosa, bien sea por toda la mierda que arrastraba y por todo lo que quedaba aún por zanjar. O eso me ha quedado claro de toda la información que he buscado.

Antes dije que Víctor había sido mi primera relación estable. No es que fuera el primer hombre con el que he estado. He tenido varios rollos anteriores a él, pero nunca quise nada serio. Había muchos que me llamaban la atención (osea que no, no es algo puntual). Así que sabiendo que no iba a ser fiel, no me comprometía con nadie. Cuando conocí a Víctor creí que iba a ser diferente. Pensé que iba a dejar atrás todo el tonteo con varios chicos y me iba a centrar en uno solo, ya que me sentía mucho más atraída por él que por el resto. Y así fue durante más de tres años. Yo también tenía muy arraigado de que es imposible querer a dos personas a la vez y es por eso que he sufrido ansiedad miles de veces, pensando que era una p*ta, que algo no andaba bien conmigo o algo peor… Porque siempre leía o escuchaba que eso “no era posible” o “a alguno de los dos lo debes querer más que al otro”. Y entonces yo pensaba: pues si todo el mundo parece opinar eso, es que realmente debe haber algún problema conmigo o incluso me decía a mí misma, “seguro que tienes que querer a uno más que al otro”. Vamos que sí, que yo pensaba como la sociedad y por eso estoy así.

Por otro lado, Víctor siempre ha sido más tradicional o convencional, por así decirlo. Nada malo que fuera así, pero sí que chocó más en un principio. No comprendió lo que pasó con Mario, como es normal (y tampoco estoy diciendo que haya que entender una infidelidad) y se alejó. Lógico. Luego volvió a aparecer y bueno, eso ya lo sabéis. En el texto digo que lo aceptó, y se lee rápido, pero de fácil y rápido nada. Había momentos que lo aceptaba, otros que no, otros que sí, otros que no... Y no, no había nadie más. Ni fuera de ellos, ni por parte de ellos. Al menos, no durante ese tiempo.

Un usuario ha dicho que si ellos hubieran tenido otras relaciones, cómo habría reaccionado yo. Si te digo la verdad, no lo sé. No lo sé porque también era algo nuevo para ellos y como nunca lo habíamos hablado en condiciones y demás, no llegué a saber si realmente compartíamos la misma ideología. Si hubiera surgido la oportunidad de plantearlo como una verdadera relación poliamorosa, se habrían determinado los límites y posiblemente hubiera aceptado que ellos también abrieran su relación, siempre y cuando realmente se entendiera que aquello también conllevaba una responsabilidad y no se trataba simplemente de “f*llar como conejos libremente” con quien sea. Cuando yo tenía rollos con otros chicos, era consciente de que ellos también también mantenían relaciones con otras. Pero no había una relación afectiva grande entre nosotros, así que estaríamos hablando de una situación diferente.

En la actualidad, sigo con Víctor. Hace una semana que publiqué el post y la usuaria es la que me ha avisado de vuestras respuestas. En resumen, aMario no le chocó lo que habíamos hecho, porque los dos eran conscientes de lo que pasaba, es decir, que no le puso furioso que nos liáramos. Lo que le enfadó fue que yo les suplicaba que no dijeran nada y luego fui la que no tuve nada de cuidado, y encima luego no di la cara, dejándole como un cornudo cuando no lo era. Sinceramente, pienso que lo he perdido para siempre. Toda persona tiene un límite y mantener toda esa relación en secreto era lo que más quemaba a los tres. Aunque cuesta hacerse a la idea.

Sé que el problema soy yo, que no me acepto a mí misma, y que obviamente he sido castigada por todo lo que hice. Así que, me quedo con todos los comentarios, porque todos tienen una perspectiva diferente. Obviamente agradezco los más comprensivos porque sintiéndome tan mal como me siento, necesitaba comentarios así. Pero también agradezco los otros, porque tienen razón. Empecé haciendo las cosas mal y acabé haciendo las cosas PEOR. Mi intención era leer comentarios así. No pretendía que nadie me regalara la oreja, solo afrontar la realidad de la mayoría de las opiniones. ¿El motivo por el que soy así? No lo sé. No es que haya tenido una mala infancia, unos padres que no me quieren o me sienta vacía y quiera llenar ese vacío con cuantos más mejor. Soy así. Ni mejor, ni peor.

Sin embargo, no os pido que entendáis esta situación. Ni siquiera os pido que os pongáis en mi piel. Sé que no es algo fácil de creer o asimilar. Ni siquiera yo lo acepté… pero sí me gustaría pediros, siendo todo lo imparciales que podáis, Si existe algún modo de lograr que alguien te perdone después de haber sufrido algo así. Ya no es ni que vuelva conmigo. Solo ganarme su perdón.

Respuesta: Tengo dos novios (o los tenía...)
 

No, no es el caso, primero hizo cornudos a los dos en distintos momentos, y luego de apaleados, tragaron con lo que había.

Está relación no fue planteada así de inicio, fue forzada abusando del amor de otras personas y generando la típica dependencia de relación tóxica.

No cuestióno nada de lo que pasó después, no creo que me corresponda, pero igualitaria no puedo verla, es solo otro caso de una persona que hace pedazos la autoestima de su pareja y está queda atrapada en razón de eso.

Respuesta: Tengo dos novios (o los tenía...)
 

N.R.: Yo no lo veo tan extraño, ni tan poco algo de lo que debas sentirte ¿Culpable...? No, estamos viviendo bien entrados en el siglo XXI y lo que estás experimentando, pero sin tantos tabués, es similar a las experiencias de muchas personas, sobre todo los más jóvenes.

Existe una gran diferencia entre la forma en que se vive y lo que se blanquea sí, todavía hay mucha gente que lo prefiere así.
Tu único problema para llamarlo de algún modo es no haberlos confrontado desde el principio: Esto es lo que hay... y después según se fueran desarrollando los acontecimientos, continuar con los dos pero en forma consensuada, y sino... optar de ser necesario y quedarte con el de mente más amplia.

Respuesta: Tengo dos novios (o los tenía...)
 

No vas a tener ninguna relación feliz con ninguno de estos chicos. Ni separados ni a la vez.

A la vez no porque es muy egoísta que tú "necesites" dos relaciones mientras que a ellos les ofreces media relación a cada uno. Eso es no tener en cuenta sus sentimientos, su dolor, los complejos que les provocas... es quererte sólo a tí misma. Y eso sólo irá a peor porque a ver cuanto tardas en encontrar a un tercero que te ofrezca algo distinto a los otros y digas "pues pa mi también".

Por separado tampoco. Si estás con un chico y te vas con otro, o piensas en otro, es que ese chico no es para tí. Ni desde luego tú para él, porque le harás sentir poca cosa constantemente.

Por no hablar de que peor no podrías haber empezado. Con engaños a los dos. ¿De verdad esperas que de ahora en adelante confien en tí?

Te puedes escudar en que ellos lo habían aceptado. Que tengan poca autoestima y hubieran aceptado una situación que no les gustaba para no perderte no hace que esté bien. La prueba de ello es que uno huyó cuando la cosa se supo. Cuando yo he estado en una relación abierta (o como quieras llamarlo) no he tenido miedo de decirlo, y a quien no le guste que se joda. Si él huyó es porque realmente no creía en lo que estaba haciendo, sino que se aguantaba. De eso no tiene la culpa esa chica que dices. No rompió nada que no estuviera roto ya.

Ahora mismo me parece que estás muy mentalizada de que lo quieres, necesitas, y mereces todo. Te vendría bien estar sóla un tiempo y desintoxicarte.

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Esta historia puede ir a la tele jeje. En mi opinión, no es ni que tuvieses dos novios, pero tampoco tenías uno, tenías dos amantes, que más bien eran tus juguetes, cuando te aburrias de uno, ibas al otro.

Si realmente quieres ayuda, ayudate y deja a los dos seguir con su vida, y antes de buscar otro "novio/juguete/amante" date un tiempo a pensar en lo que has echo y los errores que has cometido. Y si no te basta con 1 chico, no tengas ninguno y ya. FIN

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Sobre el perdón, el perdón no se gana, sino que al demostrarle a esa persona que has cambiado, esa persona te puede acoger de nuevo en su vida, ¡PERO OJO!, he dicho puede, no debe. De perdidos al mar, ese tal Mario seguramente te perdone, o igual no, desde luego, lo que yo opino, es que lo dejes un tiempo tranquilo, y si quiere que venga, si no, pues has perdido tu oportunidad, pero presionándole para lo que sea solo conseguirás que... te odie aún mas.

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Sigues con Victor, el primero, al que pusiste los cuernos con Marío, porque serle infiel a una pareja con la que convives, es poner los cuernos, aunque haya gente que diga que no, para mi lo es.

Victor, ha demostrado que te quiere pese a todo, incluso ha accedido a ser el segundón en tu historia donde a pesar de no quererlo ellos, accedieron a que hubiera otro con tal de no perderte.

Me imagino que Victor tendrá el placer de saber que ahora es el único y además se sentirá ganador porque a fin de cuentas fue el responsable de que os pillaran con las manos en la masa, aunque sabe que su victoria es efímera, porque tu sigues pensando en Mario y porque no tardarás mucho en buscar la adrenalina que te produce esa sensación de sentirte al borde de lo prohibido, eso te pone y volverás a tener a otra persona en tu vida, ya sea Marío o cualquier otro, y si no, tiempo al tiempo.

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Estoy de acuerdo con ésto, deja que el tiempo pase. Aunque para serte sincera la sensación de humillación es difícil de superar.
De mi última ruptura "fea" hace más de un año... no hubo cuernos ni maltrato él simplemente tenía paranoias completamente infundadas en su cabeza en fin, fué todo muy surrealista.
Después de un año no quiero saber nada de él ni de su círculo, no por sus problemas mentales, sino porque me humilló delante de su familia diciendo cosas de mi que eran completamente falsas. Y que la gente que me aceptó feliz y me abrió sus puertas, piense cosas que no son de mí, sin capacidad de defensa por mi parte, es inadmisible e imperdonable. No quiero volver a verlo.
En tu caso Mario tendría que lidiar con su propia situación de cornudo (si le importó tanto, es porque se sintió así) y con el hecho de que tú no hayas dado la cara por él después que él aceptó por tí una situación muy poco convencional.
Dale tiempo al tiempo pero, difícil lo veo.

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Tu miedo a contar al mundo la verdad sobre la relación a tres que teneis es porque está fuera de lo habitual, y por tanto, lo que se considera normal ¿Pero que es normal? ¿Que reglas hay que cumplir? Como se suele decir cada pareja es un mundo, y cada cual se entiende de una manera diferente. Una pareja hace X y para otra puede ser algo impensable ¿Cual es la normal? ¿Por que nos complicamos tanto la vida catalogando todo?

Entiendo la posición de Mario porque al final tuvo que montar un poco de teatro sobre una situación que los 3 habíais aceptado, y seguramente por ti porque sabía que querías mantenerlo oculto. No estoy en su cabeza pero creo que Mario mantenerlo oculto como si estuvieseis haciendo algo malo no lo lleva bien. Por lo que veo sigues sin querer decir que sales con ambos, asi que el asunto se complica... Supongo que tienes miedo a ser juzgada ¿Tan importante es lo que opine la gente como para renunciar a Mario? Quien te quiere aceptará tus relaciones, tu felicidad, porque no estas haciendo nada malo. Quien te juzgue es gente a la que le da igual tu felicidad.

La situación es complicada, si, y pensando en todos los ambitos es complicado a que llegueis a la "normalidad".Sobre todo el tema de la familia es complicado ¿En las reuniones familiares cada uno con su familia, te llevas a los dos, cada vez con uno, o habra un "novio oficial"? ¿Y si te ven con el que está a la sombra?

Tal y como estabais llevando la relación era cuestión de tiempo que explotase. Exploto. Ahora debes decidir si quieres continuar por el camino de la pareja normal o desmarcarte (y para eso vas a tener que mostrar la valentia que hasta ahora no has tenido).

Haciendo un parentesis.... Como se nota que eres mujer, un hombre en tu caso no tendría miedo de hacerlo público. Tenemos un largo camino a la igualdad!

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Whaat?? Me vas a decir ahora que los hombres son todos hiper valientes siempre y desde el minuto 1??
Si ves aquí un post tras otro de chicos que no se animan a HABLAR a una mujer...

¿Me vas a decir también que la "sociedad" en general juzga por igual ",deslices de cama" en hombres, que en mujeres?

Definitivamente nos falta un largo trecho a la equivalencia.
No obstante las cualidades humanas, como el coraje o la cobardía, se tienen o no se tienen, independientemente de lo que haya debajo de la cintura.

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Sí, claro éso díselo a todos los que tienen a la mujer en casa fregando y a la querida en camisón sepsy en el hotel. Que yo sepa hay más mujeres que dejan a su pareja tras hacer público lo que sea; que hombres, que a ser posible simultanean relaciones por los siglos de los siglos :pordios:

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Toda la razón, la valentía no tiene nada que ver con el sexo. :aplauso: Los deslices por supuesto que se juzgan de igual manera, pero sí que es cierto que todavía a muchas mujeres se les juzga por el nº de amantes que han tenido... Pensaba solo en ese detalle, pero tienes razón la chica puede que a pesar de haber sido hombre se hubiera avergonzado de hacerlo público. Es más, por lo poco que ha contado, creo que Víctor no esta agusto con la situación a 3 y puede que también le avergonzaría que lo supieran.

Odie lo siento pero no sé cómo citar a varios. Bueno, el caso que cuentas son los odiados cuernos, que la pobre mujer desgraciadamente es la última que se entera. Cuando se entera de la deslealtad como es lógico le deja, pero en este caso tras los cuernos llegaron a una situación que aceptaron los 3. No me parece lo mismo...

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:pordios: Por experiencia propia te diría que prefieren llevar una doble vida.

Dos de mis exs nunca hicieron pública nuestra relación, me mantenían oculta, uno porque no sabía como decirle a todos que era su amiga con derecho y otro porque no cumplía con los estándares de su padres, tremendo cobarde.

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Jajajajajaja!! Me hiciste recordar un novio que tuve a los 20 o 21... Estaba chiflado por mí pero sus amigos pijos del club de tenis le decían que yo era un ratón de biblioteca y no me vestía a la moda (era verdad)
Me dejó ...:D:D
Aunque seguro aún recuerda las maratones a f##ar que nos pegábamos :D:meparto:

A mí que no me hablen de hombres valientes...

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We, la falta de personalidad que tenía para preocuparse por las opiniones de sus amigos.. ¡y sobre algo tan superficial para colmo! :pordios:

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es que me referia a el tramo final, no al tramo del principio, y ella decia que les queria a ambos por igual pero que por miedo, uno de los dos quedo oculto ante la sociedad:bien:

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Y olé!! :aplauso::aplauso::aplauso::aplauso::suplicar::sup licar:

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Ese tipo de relaciones suelen acabar así, no se de qué te extrañas. No eres ni la primera ni la última y con los hombres ídem de lo mismo. Pero el resultado, es de esperar.

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Al margen del cómo empezó todo, con infidelidades y demás, yo siento algo de envidia, en el mejor de los sentidos y no por el hecho de "tener" a dos hombres para ti, si no por tener la capacidad de abrir la mente y valorar lo que te une a ellos y viceversa, sin que el sexo suponga una sombra sobre todo ello.

Yo hablo por mi cuando digo que no "creo" en el amor hacia dos personas al mismo tiempo. No digo que eso no pueda existir.. Sobretodo si todas las partes son conscientes de lo que ocurre. Para mi serían demasiados problemas, si ya amar a uno solo conlleva quebraderos de cabeza.

Lo primero es lo primero.. Cuenta en tu grupo lo que estaba pasando.. Si hay una posibilidad de recuperar a Mario, es haciéndole ver que superas tu miedo al que dirán. Es tu vida, nadie la va a vivir por ti.. Tienes que intentar que lo que puedan opinar no te afecte, porque los terceros no te dan ese amor, ni de comer, ni te aportan nada si no saben aceptarte como eres. Mario y Víctor han visto algo en ti, a pesar de que tu misma te consideraras tóxica.. Así que por ese lado, quizás si compense ceder en tus miedos para que sus esfuerzos no hayan sido en vano. ¿Que luego no sirve para que Mario vuelva? Lo habrás intentado, podrás llorar sabiendo que pusiste de tu parte para que se sintiera incluido y protegido por ti. Y si vuelve, ya no tendrás que ocultarte.

Tampoco es que sea necesario ir contando tu vida amorosa a cada persona que te cruces.. Pero si quieres evitar otras situaciones como la que has vivido, a los allegados sí es más relevante. Cuchichearán, sacarán sus conclusiones, pero mientras vosotros seais felices ¿que más da? De verdad, haz de tripas corazón. Aceptate a ti y a tu relación primero, para que los demás también la acepten.

Luego, cuando ya hayas actuado, habla con Mario y quema el último cartucho apelando a lo que teníais, a lo que sentiais, y admite culpas si sientes que las tienes.

Si sale bien, igual será momento de poner límites, pautas, si debéis ocultaros o no estando TODOS de acuerdo, hacer conseciones como en cualquier pareja, y quizás hablar de futuro si os apetece.. Pero sobretodo, si deseáis hacerlo público, estar siempre juntos.. Actuar como unidad, y teniendo muy claro que las únicas reacciones que importan son las vuestras.

Mucha suerte.

Respuesta: Tengo dos novios (o los tenía...)
 

estoy muy muy acuerdo con este razonamiento:aplauso::aplauso::aplauso::aplauso::b ien::bien: