Respuesta: Tengo dos novios (o los tenía...)
Pues a decir verdad, esperaba comentarios peores jajaja No obstante, leyendo vuestros comentarios me he dado cuenta de que he dado una imagen equivocada. En ningún momento he pretendido aparentar ser la persona más madura del mundo, ni la más correcta, ni la más perfecta, ni la más moderna, e incluso puedo decir que aunque SÍ quiero a ambos, no he demostrado quererles bien, como se merecen. No estoy presumiendo de lo que hice. Y sí, fui muy egoísta. He sido tóxica.
Me gustaría aclarar, aunque ya lo dije al principio que no, no fue una relación abierta. Al menos, no ha sido planteada así durante el tiempo que estuvimos los tres (no porque yo lo impusiera). Como bien ha dicho una usuaria, en algún momento teníamos que preguntarnos hacia dónde iba aquello, pero no llegamos a hacerlo. Después de lo de Mario empecé a buscar información sobre el poliamor. Una vez que comprendí lo que conllevaba el concepto, me di cuenta de que nuestra relación recogía cosas del poliamor, pero también carecía de otras características importantes para ser considerado de ese modo. Así que concluí que no, que tampoco fue una relación poliamorosa. Múltiple, dos amantes, un novio y un amante…, llamadle como queráis. Eso sí, no era monógana. Pero tampoco se puede decir que fuera poliamorosa, bien sea por toda la mierda que arrastraba y por todo lo que quedaba aún por zanjar. O eso me ha quedado claro de toda la información que he buscado. Antes dije que Víctor había sido mi primera relación estable. No es que fuera el primer hombre con el que he estado. He tenido varios rollos anteriores a él, pero nunca quise nada serio. Había muchos que me llamaban la atención (osea que no, no es algo puntual). Así que sabiendo que no iba a ser fiel, no me comprometía con nadie. Cuando conocí a Víctor creí que iba a ser diferente. Pensé que iba a dejar atrás todo el tonteo con varios chicos y me iba a centrar en uno solo, ya que me sentía mucho más atraída por él que por el resto. Y así fue durante más de tres años. Yo también tenía muy arraigado de que es imposible querer a dos personas a la vez y es por eso que he sufrido ansiedad miles de veces, pensando que era una p*ta, que algo no andaba bien conmigo o algo peor… Porque siempre leía o escuchaba que eso “no era posible” o “a alguno de los dos lo debes querer más que al otro”. Y entonces yo pensaba: pues si todo el mundo parece opinar eso, es que realmente debe haber algún problema conmigo o incluso me decía a mí misma, “seguro que tienes que querer a uno más que al otro”. Vamos que sí, que yo pensaba como la sociedad y por eso estoy así. Por otro lado, Víctor siempre ha sido más tradicional o convencional, por así decirlo. Nada malo que fuera así, pero sí que chocó más en un principio. No comprendió lo que pasó con Mario, como es normal (y tampoco estoy diciendo que haya que entender una infidelidad) y se alejó. Lógico. Luego volvió a aparecer y bueno, eso ya lo sabéis. En el texto digo que lo aceptó, y se lee rápido, pero de fácil y rápido nada. Había momentos que lo aceptaba, otros que no, otros que sí, otros que no... Y no, no había nadie más. Ni fuera de ellos, ni por parte de ellos. Al menos, no durante ese tiempo. Un usuario ha dicho que si ellos hubieran tenido otras relaciones, cómo habría reaccionado yo. Si te digo la verdad, no lo sé. No lo sé porque también era algo nuevo para ellos y como nunca lo habíamos hablado en condiciones y demás, no llegué a saber si realmente compartíamos la misma ideología. Si hubiera surgido la oportunidad de plantearlo como una verdadera relación poliamorosa, se habrían determinado los límites y posiblemente hubiera aceptado que ellos también abrieran su relación, siempre y cuando realmente se entendiera que aquello también conllevaba una responsabilidad y no se trataba simplemente de “f*llar como conejos libremente” con quien sea. Cuando yo tenía rollos con otros chicos, era consciente de que ellos también también mantenían relaciones con otras. Pero no había una relación afectiva grande entre nosotros, así que estaríamos hablando de una situación diferente. En la actualidad, sigo con Víctor. Hace una semana que publiqué el post y la usuaria es la que me ha avisado de vuestras respuestas. En resumen, aMario no le chocó lo que habíamos hecho, porque los dos eran conscientes de lo que pasaba, es decir, que no le puso furioso que nos liáramos. Lo que le enfadó fue que yo les suplicaba que no dijeran nada y luego fui la que no tuve nada de cuidado, y encima luego no di la cara, dejándole como un cornudo cuando no lo era. Sinceramente, pienso que lo he perdido para siempre. Toda persona tiene un límite y mantener toda esa relación en secreto era lo que más quemaba a los tres. Aunque cuesta hacerse a la idea. Sé que el problema soy yo, que no me acepto a mí misma, y que obviamente he sido castigada por todo lo que hice. Así que, me quedo con todos los comentarios, porque todos tienen una perspectiva diferente. Obviamente agradezco los más comprensivos porque sintiéndome tan mal como me siento, necesitaba comentarios así. Pero también agradezco los otros, porque tienen razón. Empecé haciendo las cosas mal y acabé haciendo las cosas PEOR. Mi intención era leer comentarios así. No pretendía que nadie me regalara la oreja, solo afrontar la realidad de la mayoría de las opiniones. ¿El motivo por el que soy así? No lo sé. No es que haya tenido una mala infancia, unos padres que no me quieren o me sienta vacía y quiera llenar ese vacío con cuantos más mejor. Soy así. Ni mejor, ni peor. Sin embargo, no os pido que entendáis esta situación. Ni siquiera os pido que os pongáis en mi piel. Sé que no es algo fácil de creer o asimilar. Ni siquiera yo lo acepté… pero sí me gustaría pediros, siendo todo lo imparciales que podáis, Si existe algún modo de lograr que alguien te perdone después de haber sufrido algo así. Ya no es ni que vuelva conmigo. Solo ganarme su perdón. |
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Está relación no fue planteada así de inicio, fue forzada abusando del amor de otras personas y generando la típica dependencia de relación tóxica. No cuestióno nada de lo que pasó después, no creo que me corresponda, pero igualitaria no puedo verla, es solo otro caso de una persona que hace pedazos la autoestima de su pareja y está queda atrapada en razón de eso. |
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N.R.: Yo no lo veo tan extraño, ni tan poco algo de lo que debas sentirte ¿Culpable...? No, estamos viviendo bien entrados en el siglo XXI y lo que estás experimentando, pero sin tantos tabués, es similar a las experiencias de muchas personas, sobre todo los más jóvenes.
Existe una gran diferencia entre la forma en que se vive y lo que se blanquea sí, todavía hay mucha gente que lo prefiere así. Tu único problema para llamarlo de algún modo es no haberlos confrontado desde el principio: Esto es lo que hay... y después según se fueran desarrollando los acontecimientos, continuar con los dos pero en forma consensuada, y sino... optar de ser necesario y quedarte con el de mente más amplia. |
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No vas a tener ninguna relación feliz con ninguno de estos chicos. Ni separados ni a la vez.
A la vez no porque es muy egoísta que tú "necesites" dos relaciones mientras que a ellos les ofreces media relación a cada uno. Eso es no tener en cuenta sus sentimientos, su dolor, los complejos que les provocas... es quererte sólo a tí misma. Y eso sólo irá a peor porque a ver cuanto tardas en encontrar a un tercero que te ofrezca algo distinto a los otros y digas "pues pa mi también". Por separado tampoco. Si estás con un chico y te vas con otro, o piensas en otro, es que ese chico no es para tí. Ni desde luego tú para él, porque le harás sentir poca cosa constantemente. Por no hablar de que peor no podrías haber empezado. Con engaños a los dos. ¿De verdad esperas que de ahora en adelante confien en tí? Te puedes escudar en que ellos lo habían aceptado. Que tengan poca autoestima y hubieran aceptado una situación que no les gustaba para no perderte no hace que esté bien. La prueba de ello es que uno huyó cuando la cosa se supo. Cuando yo he estado en una relación abierta (o como quieras llamarlo) no he tenido miedo de decirlo, y a quien no le guste que se joda. Si él huyó es porque realmente no creía en lo que estaba haciendo, sino que se aguantaba. De eso no tiene la culpa esa chica que dices. No rompió nada que no estuviera roto ya. Ahora mismo me parece que estás muy mentalizada de que lo quieres, necesitas, y mereces todo. Te vendría bien estar sóla un tiempo y desintoxicarte. |
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Si realmente quieres ayuda, ayudate y deja a los dos seguir con su vida, y antes de buscar otro "novio/juguete/amante" date un tiempo a pensar en lo que has echo y los errores que has cometido. Y si no te basta con 1 chico, no tengas ninguno y ya. FIN |
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Sigues con Victor, el primero, al que pusiste los cuernos con Marío, porque serle infiel a una pareja con la que convives, es poner los cuernos, aunque haya gente que diga que no, para mi lo es.
Victor, ha demostrado que te quiere pese a todo, incluso ha accedido a ser el segundón en tu historia donde a pesar de no quererlo ellos, accedieron a que hubiera otro con tal de no perderte. Me imagino que Victor tendrá el placer de saber que ahora es el único y además se sentirá ganador porque a fin de cuentas fue el responsable de que os pillaran con las manos en la masa, aunque sabe que su victoria es efímera, porque tu sigues pensando en Mario y porque no tardarás mucho en buscar la adrenalina que te produce esa sensación de sentirte al borde de lo prohibido, eso te pone y volverás a tener a otra persona en tu vida, ya sea Marío o cualquier otro, y si no, tiempo al tiempo. |
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De mi última ruptura "fea" hace más de un año... no hubo cuernos ni maltrato él simplemente tenía paranoias completamente infundadas en su cabeza en fin, fué todo muy surrealista. Después de un año no quiero saber nada de él ni de su círculo, no por sus problemas mentales, sino porque me humilló delante de su familia diciendo cosas de mi que eran completamente falsas. Y que la gente que me aceptó feliz y me abrió sus puertas, piense cosas que no son de mí, sin capacidad de defensa por mi parte, es inadmisible e imperdonable. No quiero volver a verlo. En tu caso Mario tendría que lidiar con su propia situación de cornudo (si le importó tanto, es porque se sintió así) y con el hecho de que tú no hayas dado la cara por él después que él aceptó por tí una situación muy poco convencional. Dale tiempo al tiempo pero, difícil lo veo. |
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Tu miedo a contar al mundo la verdad sobre la relación a tres que teneis es porque está fuera de lo habitual, y por tanto, lo que se considera normal ¿Pero que es normal? ¿Que reglas hay que cumplir? Como se suele decir cada pareja es un mundo, y cada cual se entiende de una manera diferente. Una pareja hace X y para otra puede ser algo impensable ¿Cual es la normal? ¿Por que nos complicamos tanto la vida catalogando todo?
Entiendo la posición de Mario porque al final tuvo que montar un poco de teatro sobre una situación que los 3 habíais aceptado, y seguramente por ti porque sabía que querías mantenerlo oculto. No estoy en su cabeza pero creo que Mario mantenerlo oculto como si estuvieseis haciendo algo malo no lo lleva bien. Por lo que veo sigues sin querer decir que sales con ambos, asi que el asunto se complica... Supongo que tienes miedo a ser juzgada ¿Tan importante es lo que opine la gente como para renunciar a Mario? Quien te quiere aceptará tus relaciones, tu felicidad, porque no estas haciendo nada malo. Quien te juzgue es gente a la que le da igual tu felicidad. La situación es complicada, si, y pensando en todos los ambitos es complicado a que llegueis a la "normalidad".Sobre todo el tema de la familia es complicado ¿En las reuniones familiares cada uno con su familia, te llevas a los dos, cada vez con uno, o habra un "novio oficial"? ¿Y si te ven con el que está a la sombra? Tal y como estabais llevando la relación era cuestión de tiempo que explotase. Exploto. Ahora debes decidir si quieres continuar por el camino de la pareja normal o desmarcarte (y para eso vas a tener que mostrar la valentia que hasta ahora no has tenido). Haciendo un parentesis.... Como se nota que eres mujer, un hombre en tu caso no tendría miedo de hacerlo público. Tenemos un largo camino a la igualdad! |
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Si ves aquí un post tras otro de chicos que no se animan a HABLAR a una mujer... ¿Me vas a decir también que la "sociedad" en general juzga por igual ",deslices de cama" en hombres, que en mujeres? Definitivamente nos falta un largo trecho a la equivalencia. No obstante las cualidades humanas, como el coraje o la cobardía, se tienen o no se tienen, independientemente de lo que haya debajo de la cintura. |
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Odie lo siento pero no sé cómo citar a varios. Bueno, el caso que cuentas son los odiados cuernos, que la pobre mujer desgraciadamente es la última que se entera. Cuando se entera de la deslealtad como es lógico le deja, pero en este caso tras los cuernos llegaron a una situación que aceptaron los 3. No me parece lo mismo... |
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Dos de mis exs nunca hicieron pública nuestra relación, me mantenían oculta, uno porque no sabía como decirle a todos que era su amiga con derecho y otro porque no cumplía con los estándares de su padres, tremendo cobarde. |
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Me dejó ...:D:D Aunque seguro aún recuerda las maratones a f##ar que nos pegábamos :D:meparto: A mí que no me hablen de hombres valientes... |
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Ese tipo de relaciones suelen acabar así, no se de qué te extrañas. No eres ni la primera ni la última y con los hombres ídem de lo mismo. Pero el resultado, es de esperar.
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Al margen del cómo empezó todo, con infidelidades y demás, yo siento algo de envidia, en el mejor de los sentidos y no por el hecho de "tener" a dos hombres para ti, si no por tener la capacidad de abrir la mente y valorar lo que te une a ellos y viceversa, sin que el sexo suponga una sombra sobre todo ello.
Yo hablo por mi cuando digo que no "creo" en el amor hacia dos personas al mismo tiempo. No digo que eso no pueda existir.. Sobretodo si todas las partes son conscientes de lo que ocurre. Para mi serían demasiados problemas, si ya amar a uno solo conlleva quebraderos de cabeza. Lo primero es lo primero.. Cuenta en tu grupo lo que estaba pasando.. Si hay una posibilidad de recuperar a Mario, es haciéndole ver que superas tu miedo al que dirán. Es tu vida, nadie la va a vivir por ti.. Tienes que intentar que lo que puedan opinar no te afecte, porque los terceros no te dan ese amor, ni de comer, ni te aportan nada si no saben aceptarte como eres. Mario y Víctor han visto algo en ti, a pesar de que tu misma te consideraras tóxica.. Así que por ese lado, quizás si compense ceder en tus miedos para que sus esfuerzos no hayan sido en vano. ¿Que luego no sirve para que Mario vuelva? Lo habrás intentado, podrás llorar sabiendo que pusiste de tu parte para que se sintiera incluido y protegido por ti. Y si vuelve, ya no tendrás que ocultarte. Tampoco es que sea necesario ir contando tu vida amorosa a cada persona que te cruces.. Pero si quieres evitar otras situaciones como la que has vivido, a los allegados sí es más relevante. Cuchichearán, sacarán sus conclusiones, pero mientras vosotros seais felices ¿que más da? De verdad, haz de tripas corazón. Aceptate a ti y a tu relación primero, para que los demás también la acepten. Luego, cuando ya hayas actuado, habla con Mario y quema el último cartucho apelando a lo que teníais, a lo que sentiais, y admite culpas si sientes que las tienes. Si sale bien, igual será momento de poner límites, pautas, si debéis ocultaros o no estando TODOS de acuerdo, hacer conseciones como en cualquier pareja, y quizás hablar de futuro si os apetece.. Pero sobretodo, si deseáis hacerlo público, estar siempre juntos.. Actuar como unidad, y teniendo muy claro que las únicas reacciones que importan son las vuestras. Mucha suerte. |
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estoy muy muy acuerdo con este razonamiento:aplauso::aplauso::aplauso::aplauso::b ien::bien: |
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