¿Puedo tener depresión?
 

Hola! Sé que en este foro hay gente que lo ha pasado mal y que incluso ha tenido depresión o algún trastorno psicológico, incluso una psicóloga que yo sepa. El caso es que yo siempre he sido muy inestable, con tendencia a los bajones. Fui a una psicóloga hace un tiempo pero no fui persistente. Luego tuve una sesión online con otro pero no me gustó. Este último me dijo que tenía fobia social y ansiedad por unos tests que me hizo.
Hoy tengo otro bajón, de los fuertes. He estado en la playa y allí me encontraba algo mejor, por lo menos desconectando de todo aunque a ratos con mis nervios. Pero hoy he vuelto a casa y estoy como devastada, pensando todo el tiempo que qué voy a hacer con los niños en casa, que tendría que haberme quedado algo más (no lo he hecho porque no cabía bien en el coche de mi padre). Pero es como que llevo meses esperando el verano para disfrutar de mis hijos y ahora no creo poder darles gran diversión. En fin, que lo de menos es el hecho, lo que más me preocupa son las ganas de llorar y como que no tengo ilusión. Y es que el que me den ganas de llorar me pasa muy a menudo y ya me preocupa... Sé que me diréis que vaya a terapia, pero voy tan mal de tiempo. Supongo que a partir de septiembre podré dejarlos algo más en guarde e ir. Algo tengo que hacer, por mis hijos sobre todo y también por mí claro está. Bueno, ya me he desahogado.

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¿Hace mucho que eres madre? Los niños pueden llegar a desgastar fisica y emocionalmente. Estar triste a veces es algo completamente normal. La gente piensa que tienes que estar con una sonrisa siempre en la cara, pero no es así.

De todas formas, siendo pasajero, ningún mal es eterno. He conocido gente jodida de verdad y he aprendido a diferenciar un bajón puntual de una depresión severa.

De todos modos, en verano suele ser una epica en la que es facil deprimirse, pero bueno, todo es cuestión de dejarlo fluir y de tomar el control. Ánimo!.Enviado desde mi LG-K420 mediante Tapatalk

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No soy psicóloga pero no creo que tengas depresión...solo estas agobiada...que tal si dejas los niños con algún familiar y buscas un poco de tiempo para ti?

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Tienen ya 18 meses (son mellizos) El caso es que en un principio la maternidad me hacía muy feliz (bueno y me hace que son lo que más quiero) El tiempo que estuve de permiso lo recuerdo como de los mejores. Cuando volví al trabajo fue cuando comencé a estresarme a parte de otras cosas de mi trabajo que me agobiaban, y luego la casa y los bebés. Y por supuesto el sentimiento de culpabilidad por querer llevar la crianza por un camino y finalmente llevarlo por otro. Y si fuera algo puntual no me preocuparía pero llevo una larga temporada así. Y el que me den ganas de llorar, a veces hasta sin motivo aparente, me preocupa.

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Te sigo en confesiones y lo que veo en ti me es muy familiar en mujeres de mi entorno con niños pequeños, conforme vayan creciendo todo irá a mejor, tendrás más tiempo para ti que es precisamente lo que necesitas, no te preocupes que es pasajero.

De todas formas si crees que necesitas ayuda no dudes en buscarla.

Ánimo.

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La depresión es una alteración patológica del estado de ánimo, con síntomas de índole afectiva, como la tristeza, falta de energía, irritabilidad, sensación de malestar e impotencia. Suele estar asociada con trastornos del sueño, de la alimentación y de la capacidad de concentración.
Los pacientes con depresión se caracterizan por la incapacidad de sentir placer con las actividades que pueden producirlo (anhedonia).

Existen dos tipos de síndromes depresivos:
- Depresión unipolar: el estado de ánimo simplemente decae.
- Depresión bipolar: el estado de ánimo decaído alterna con episodios de euforia.

Según el DSM-IV (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales), el diagnóstico de depresión se establece si se presenta cinco o más de los siguientes síntomas, con presencia obligada de los dos primeros, durante un mínimo de dos semanas:
- Estado de ánimo depresivo la mayor parte del día.
- Anhedonia.
- Aumento o pérdida anormal de peso.
- Agitación o lentitud psicomotriz.
- Fatiga la mayor parte del tiempo.
- Sentimientos de inutilidad y/o culpa.
- Disminución de la capacidad de concentración.
- Pensamientos recurrentes de suicidio.

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Nela, hay que dejar de sentirse culpable por no ser la madre perfecta.

Mellizos de 18 meses y trabajando! Eres una super mujer. Es normal que estés agotada, que te aburras con tus hijos, que quieras hacer otras cosas, que no disfrutes el tiempo que estás con ellos porque te agotan...

Es perfectamente normal. Tú lo dices, crees que no estas llevando la maternidad como querías (supongo que antes de tenerlos, no?) Bienvenida!!

Yo dejé de trabajar para estar con mi niño y al año estaba tan aburrida, agobiada de no tener un minuto, desesperada, llorando por las esquinas, gritando a todas horas, pero sobre todo aburrida de estar todo el día mirando a un niño pequeño, que lo metí en al guardería porque necesitaba tener tiempo para ducharme sola! aunque solo fuera eso...

Con dos tan pequeños ni me imagino lo que es... A veces intentamos abarcar tanto que no llegamos. Yo también creo que tuve depresión post parto o ansiedad post parto o lo que sea, pero mi cabeza no regia bien. Hasta que empecé a trabajar y a regularme un poco más (que no mucho). Ha sido a medida que se está haciendo mayor, que entiende lo que le digo y podemos razonar que la cosa va mejorando (tiene dos años y medio).

Los niños pequeños son muy demandantes y si encima quieres criarles de una forma respetuosa, respetando sus ritmos y sus necesidades contrarias a las tuyas el desgaste es brutal. A veces es bueno ceder un poquito para tener tiempo para tí y recuperarte a ti misma.

Todavía son muy pequeños, pero a partir de ahora todo irá mejorando. Deja que te ayuden los demás, tomate una tarde libre sin remordimientos (o dos o tres) y despejate para poder volver con fuerzas y disfrutarlos.

Sobre todo, no tengas remordimientos. Tus niños te necesitan feliz y descansada (todo lo que se pueda) y en el punto medio está la virtud.

Mucho ánimo.

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Pues desde un foro es muy complicado hacer un diagnostico. Sin embargo ya te han dado una descripciones bastante concretas de los síntomas.

Si varios de ellos los tienes, no lo pienses ve de inmediato con un psicólogo, ese estado mental no es algo que puede solucionarse solo con voluntad, necesita medicación y terapia.

Desde el exterior, tus síntomas parece más ansiedad o estrés, pero aun así lo mejor es tomar medidas, tu estrés por tus bebes y tu trabajo han creado cierta inestabilidad que es mejor atiendas por que al final lo que debes alcanzar es la felicidad que es necesaria para crear a tus hijos.

Si el agotamiento se debe a tus bebes, sería bueno que tuvieras unos minutos para ti, por ejemplo acudir debes en cuando con sus abuelos o tíos, los niños pequeños unen muchos a las familias, no tienes por que afrontar la vida sola, o como menciona kuch tenerlos unas horas en la guardería.

Disfruta el camino de la maternidad, no quieras solucionar todo sola, los problemas se afrontan mejor en compañía, amigos, familia, servidores sociales, pueden ser de gran ayuda.

Relájate y busca una solución equilibrada para tu vida.

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No quiero meterme en terreno ajeno y al ser hombre tampoco quiero meterme en "asuntos de mujeres". Pero sí decir que hay mujeres que no llevan bien trabajar y ser madres a la vez. Por suerte tu profesión, que sé cual es, porque al igual que yo llevas bastante tiempo en el foro y nos conocemos, te permite compaginar bastante bien trabajo y maternidad, no estás en una profesión de las que yo llamo incompatibles para maternidad, como científica de alta responsabilidad o algo así. Creo más bien que puede tratarse de la novedad de ser madre, pues representa un cambio en la vida. Será algo pasajero, ya verás como terminas por acostumbrarte a tu nueva situación

Tú dirás "pero si Bulldozer no es padre, él no sabe lo que esto supone". Cierto, pero sí quiero serlo, aunque si llego a tener hijos pareceré más abuelo que padre, dada mi avanzada edad. Tú eres joven y has tenido tus hijos en el momento preciso, ni siendo una chiquilla ni a los 40 años como hacen muchas hoy día y con lo que estoy en bastante desacuerdo, pero esto último es una opinión personal y como digo no quiero meterme en asuntos femeninos

Enhorabuena por tus mellizos. ¿Son los dos niños o son niño y niña?

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Hola Nela, te conozco desde prácticamente que llegué, y me "alegra" poder hablar desde esa privilegiada perspectiva que me diste al hablarme de tu vida desde hace tanto tiempo ya, que llevamos años.

Lo que veo en ti es que siempre has tenido los mismos problemas, las mismas inquietudes que te han llevado a tener las mismas carencias y necesidades no satisfechas y no cubiertas. Necesidades que, por otra parte, tiene todo ser humano.

Además, creo que puedo entender esas necesidades que tienes porque al igual que yo, estamos destinados en ciudades distintas de las que somos, por lo tanto, no estar cerca de los padres es algo que seguramente contribuya a que sientas ese vacío interior, esa "incompletud" (tendrían que incluir esa palabra en el diccionario). Así que comprendo por qué sientes una parte de tu vacío.

Y por otra parte, desde que te conocí, los problemas que tienes, realmente son los mismos, sólo que con el tiempo se agudizan o cambian o te hacen sentir de diferente forma.

Y para mí, los problemas principales que tienes es que no te has buscado ninguna pasión para vivir, si no me equivoco y mi memoria no falla, tu vida se basaba en ir del trabajo a la casa y del trabajo a la casa. Uhmmm, un modo de vida que sería plausible, quizás, si trabajaras de sol a sol y fuera un trabajo que te permitiera conocer constantemente gente (trabajo de cara al público), pero estoy totalmente seguro de que en tu trabajo te pasa lo mismo que a mí (ya que ambos estamos en la función pública, y me veo reflejado en esta faceta tuya): estás rodeada de compañeros más bien quemados por sus propias vidas y por sus trabajos, autoconsumidos que no quieren casi saber nada del mundo exterior. Lo cual no contribuye a tu bienestar.

Por si fuera poco, al estar en una ciudad diferente de la que eres, si ya es difícil hacer amigos, en otra ciudad distinta, y además pequeña, resulta más difícil todavía, y si encima eres tímida y no te esfuerzas en superar esa timidez (dejando a un lado que puedas tener o no fobia social pues yo no soy quien para diagnosticar eso), las barreras dentro de ti misma van creciendo.

¿Mi conclusión? Pues resumidamente son ésas: el trabajo es únicamente lo que nos da de comer, pero la razón, la motivación para vivir, se encuentra fuera (sobre todo, si trabajas en la función pública, negaré haber dicho esto), tu pasión no es ni será nunca el trabajo, al menos en tu caso, prueba de ello es tu permanente estado de ánimo; tienes que buscar esa actividad que te ella, fuera de él.

Y además, juntamente buscando una actividad que te dé "vida", te permitirá conocer gente que reúna las mismas inquietudes que tú tienes y te haga sentir más completa, más plena, y contribuya a hacer que te sientas mejor.

Ése es un camino que podrías tomar.

El otro camino consistiría en ir a un psiquiatra para que te medique con antidepresivos, te tires unos años así, sin cambiar, o cambiando nada en tu vida, y una vez dejes los antidepresivos, pues tarde o temprano se dejan, tu vida, si no has cambiado nada, siga siendo la misma, y tú cada vez te deteriores más, y acabes amargando la vida a tus hijos, una vida que probablemente no querrías para ellos, ni para ti misma.

Pero cambiar, depende de ti, en mi opinión llevas muchos años estancada en el mismo estado de ánimo, y necesitas hacer un gran ejercicio interior de realmente querer cambiar, y eso pasa por buscar ayuda en el exterior, porque te has evidenciado a ti misma que no dispones de las herramientas o habilidades necesarias para poder, con esas herramientas que tienes, mejorar tu estado de ánimo. Y mientras no busques activamente esa ayuda en el exterior, seguirás con ese permanente estado de ánimo de ganas de llorar y de bajones tremendos. Replantéate tu vida.

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Muchas gracias a todos por las respuestas, cuando tenga un poco de tiempo responderé más detenidamente. Hoy estoy algo mejor aunque, como la mala suerte me acompaña, nos dejamos el frigo abierto toda la semana (más que mala suerte mala cabeza por el despiste). El caso es que no funciona. Luego me paso por aquí a responder 😉

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Nela, tener dos niños gemelos de 18 meses agota a cualquiera, si encima trabajas, ya me dirás.

Comprendo tu situación, yo he tenido también dos hijos y he trabajado, se bien de lo que hablamos, además yo no tenía a ningún familiar cerca.
Paciencia, paciencia y mucha paciencia.
Yo utilizaba las guarderías y ludotecas, prrocuraba relajarme, me ponía una pelicula cuando podía, procuraba evadirme siempre que tenía un momento libre, tomar un café con una amiga...
Realmente es muy agobiante que dos niños pequeños dependan de ti todo el tiempo, no duermes bien y luego no puedes parar.
No creo que sea depresión, es más bien sensación de impotencia de no llegar a todo.
Un abrazo, y recuerda que el tiempo pasa rápido.

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Hola Nela, yo también tuve a mi bebé casi en la misma época que tuviste tú a los tuyos, así que ambas estamos aquí, lidiando con muchos sentires y descubrimientos parecidos.

Una cosa que me dijo alguien antes de tener a mi niño y que se me quedó grabada era: no tengas hijos para ser feliz. En ese momento no lo entendí. Ahora sí.

Ser madre puede brindarte un sentimiento de autorrealización. Te hace crecer, aprender, te da momentos maravillosos, pero también te remueve, te desquicia, te agota, saca a la luz muchas heridas del pasada y de tu propia infancia y por supuesto si ya tenias problemas de depresión, ansiedad, miedos y neuras antes, no sólo no te los quita, sino que te los acentúa.

Esto es muy bueno porque te da la ocasión y motivación para trabajartelos sobre el terreno.

A mí me da la sensación entre tu mensaje y otros anteriores, que atrastras una serie de heridas emocionales relativas a la relación con tus padres. Que en la crianza de tus niños, estás intentando compensar tus propios sentimientos de soledad, de abandono y de falta de atención y cariño, lo que te aboca a un nivel de sobreexigencia que te va a reventar.

Primero, no eres peor madre por desear descanso, por sentirte mal, por tener momentos de agobio en plan dónde me he metido. Todo eso es normal. La crianza es una etapa muy exigente y agotadora y tú tienes dos niños, no cuentas con ayuda familiar, trabajas y sostienes económicamente a tu familia y dada la notoria ausencia de tu pareja en tu texto, sospecho que tampoco es el padre más implicado del mundo.

Los niños antiguamente se criaban en comunidad. La vida actual y sus cambios nos abocan a crianzas muy solitarias y muy sacrificadas, sobre todo para las madres. Nadie es tan omnipotente como para suplir por sí solo el rol de madre, padre, abuelos, tíos y amigos. Tú te exiges currar, criar y hasta ser fuente de diversión para tus hijos cuando no puedes con tu alma. Cuando lo que necesitas es aprovechar todas las manos que haya disponibles y delegar. Dejar un rato a los peques con su padre o sus abuelos y pegarte una llorera, o aprovechar para tomarte un té, o ducharte tranquila o simplemente tirarte en un sofá y no hacer nada.

Yo en tu situación te aconsejaría hablar con tu pareja y acordar que puedas tener un tiempo para ti y ese tiempo destinarlo a terapia. Tener ese espacio para ti, para desahogarte, para compartir estos sentimientos, para ttabajar en estar bien interiormente, te va a venir de lujo. Cargar como una mula las 24 horas con la crianza de dos bebés y un trabajo, y la casa, en definitiva, no vivir para nada más que las responsabilidades, no hay dios que lo aguante. Date un respiro, mujer. Que los cuidadores también tenemos que cuidarnos.

Poca gente habla de estas cosas, hay una visión happy flower de la maternidad que hace mucho daño. También las mamás que crian en casa se desquician y se agotan, también te hartas de estar todo el día con cacas, biberones, comidas, parque, te hartas de no relacionarte con adultos y de no tener un segundo para ti, yo no cambio a mi niño por nada pero soy realista, esto es duro.

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Tengo algunos de esos síntomas aunque no todos, lo que más es el sentimiento de culpa e inutilidad que tengo a veces. Muchas gracias por toda la explicación. Quizás no sea depresión, para saberlo seguro supongo que tendría que ir a un psicólogo.
Es que quizás me pasa que cuando consulté por última vez a un psicólogo éste me dijo que tenía ansiedad. Nunca habría dicho eso de mí misma porque siempre relacionaba la ansiedad con la toma de fármacos, vamos algo más grave. Se lo dije al psicólogo y éste me dijo que igual que a todo el mundo no le afecta igual la fiebre lo mismo pasa con la ansiedad.
Lo que sí tengo claro es que tengo algo de ansiedad social y por ello situaciones sociales que no deberían provocarme ansiedad me la provocan.

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Eso es, yo en el embarazo y en el post parto y meses siguientes mientras estaba de permiso me empapé de todo lo relacionado con la crianza respetuosa y con apego. Y ahora que puedo poner en práctica muchas cosas me veo desbordada. Por ejemplo, con el no decirles no, o no gritarles, pero es que a veces pierdo los nervios y no lo puedo evitar. Luego me siento fatal y así voy. Uno de mis hijos no quiere comer y yo antes de empezar a darles alimentación complementaria me prometí que no sería de las típicas que dan el móvil para entretenerlo y que así coma. Me tuve que comer mis palabras y con muchas cosas más. El caso es que me pasa con multitud de aspectos de su crianza que creo que no doy la talla que no estoy haciéndolo como yo imaginaba porque el cansancio y el estrés me pueden. Ya sé que no debería exigirme tanto pero es que me estoy decepcionando a mí misma y creo que a mis hijos también. En fin es difícil quitarme tales pensamientos de mi mente.

Para mí fue peor la vuelta al trabajo porque ya sí que, a partir de ahí, casi no tuve tiempo para mí. Y tampoco tengo tiempo de prepararme mi trabajo en casa, solo por la noche y por la noche de verdad que no soy capaz de rendir. Por ello me he sentido tan mal en el trabajo este curso también (soy maestra). Es como que no llego a nada, ni al trabajo, ni a hacer cosas chulas con los niños, ni a tener la casa bien del todo... Como dice una bloguera que sigo, la mayoría del tiempo sobrevivimos al día a día y a la rutina.

Lo que dices de que los niños nos necesitan felices no hago más que repetírmelo, que tengo que estar bien para estar bien con ellos. Por ello me jode tanto estar así y más en vacaciones que es cuando más deberíamos disfrutar. En fin, supongo que es que están en una etapa muy absorbente, y no puedo quitarles ni un ojo y eso acaba desgastando.

Gracias por los ánimos!!

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Pues tengo que reconocer que a mí me está costando lo de trabajar y criar a la vez. Aunque espero que sólo sea una etapa. Tienes razón, con mi trabajo tengo casi todas las tardes libres, aunque antes ocupaba gran parte de esas tardes haciendo cosas del trabajo (corrigiendo, preparando clases,..) Tú lo sabrás que eres o has sido maestro. Ahora voy a destiempo siempre. En cuanto a lo de tener hijos mayor, mi cuñada está embarazada con 39 años y tan feliz.
Gracias por la felicitación. Son niño y niña. :)

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Claro el autocuidado es tan importante pero desde hace un tiempo no he logrado cuidarme a mí misma. Ahora en vacaciones algo más aunque no se me va esa sensación de ansiedad y a veces tristeza y es por ello que ando preocupada. Yo sí tengo a mi familia aquí pero ahora mis padres están en la playa y me siento bastante sola porque mi pareja llega a la hora de cenar casi de trabajar. Entonces todo el día con los niños en casa pasando calor... me he prometido a mí misma ir a la piscina con ellos aunque me dé miedo porque así no puedo estar todo el verano.
Muchas gracias por tu aportación y me quedo con lo de la paciencia.... hay que tener taaanta!!!

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Me ha encantado tu respuesta como siempre. Dices muchas verdades y me encanta cómo te expresas. En lo duro que es la crianza has acertado de lleno, es que es así aunque, como bien dices, no se hable mucho de ello. Yo la verdad no suelo quejarme con la gente porque es que parece que eres mala madre si lo haces.

En cuanto a lo de delegar, me cuesta muuuucho. Sobre todo en mis padres. En mi pareja no. A ver no he comentado lo de mi pareja porque es que durante semana apenas está en casa. Tengo que decir que durante mi embarazo y los primeros seis meses de mis peques mi pareja estuvo sin trabajar. Todo ese tiempo fue un apoyo fundamental en mi vida y si no hubiera sido porque él estuvo aquí cuidándolos conmigo las 24 horas del día creo que me hubiera vuelto loca. Pude darles lactancia materna exclusiva gracias a que todo lo demás lo hacía él prácticamente. Así que no puedo decir que no se involucre cuando en esta casa durante esa época yo me limitaba a dar el pecho y él limpiaba, cocinaba, los cambiaba, me ayudaba a ponérmelos al pecho que al principio no fue fácil,... vamos lo que tiene que ser, que no le doy más mérito porque es lo que le tocaba igual que a mí. Lo que pasa es que desde que encontró trabajo y ya sólo viene por la tarde-noche pues la cosa ha cambiado. Y estoy muy contenta de que trabaje pero él se está perdiendo muchas cosas. Luego también parece que se le olvida el tema de la crianza y me pregunta todo a mí y me jode mucho la verdad. Pero en fin este es otro tema y no se puede cambiar lo que hay.

Y lo que me has comentado de carencias en mi infancia o en la relación con mis padres pues creo que tuve una infancia feliz y que mis padres me han dado mucho cariño y amor. Pero puede que haya ahí alguna herida del pasado y yo no sea consciente de ello. Todo sería ir a terapia e intentar sacar lo que llevo dentro.

Muchas gracias por tu respuesta.

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Nela, es extraño que un niño criado de forma amorosa y feliz desarrolle fobia social o baja autoestima o que de adulto, tenga tanto reparo a contar con la ayuda de unos abuelos que han criado tan amorosamente. Salvo que puedas tener un TEA no diagnosticado, en cuyo caso otra razón más para ir a una terapia y ser consciente de ello.

A veces no es algo obvio, pueden ser problemas relacionados con la sobreproteccion, que no se te haya permitido enfrentarte a retos o frustraciones...a veces tambien hay cosas que se autoocultan en el inconsciente y uno no quiere o puede ver...en fin, efevtivamente es un tema a tratar en terapia.

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Yo también me leí todos los blogs de crianza con apego y la vida maravillosa de la madre perfecta... Hasta compre pañales de tela!! Mi madre me miraba con una cara... jajajaja (están todos sin estrenar, yo cuando vi aquello dije, ya lo que me faltaba... jajajaja)

Cada niño es un mundo y nos tenemos que adaptar a ellos. La maternidad perfecta no existe. Y con dos y siendo maestra, bastante estás haciendo.

Yo también jure que no le iba a poner la tele a mi hijo y pero llegó un momento en que era la única manera de yo poder hacer algo! Así que desayuna con Pocoyó todos los días, porque estando sola en casa tú me dirás si no como lo hago... No será el más listo de la tierra, pero conseguimos salir de casa sin broncas, que para mí es más importante :)

Y así con todo. Está bien ser conscientes de los riesgos, y está bien querer hacer las cosas de una determinada manera, pero no siempre es posible... (esta misma mañana le he prometido que le daban una galleta en la guarde para que bajase allí a desayunar, jajaja y yo jamás le.doy galletas ni golosinas ni nada de eso, pero hay veces que es lo que hay)

La crianza respetuosa está muy bien, pero a veces es incompatible con nuestra vida. Hay una página en inglés que me gusta mucho y me ha ayudado (auqnud con dos supongo que la paciencia se irá volando según llegue...) se llama Laura Markham y da consejos bastante interesantes que igual te puedes ayudar (si encuentras tiempo para leer, claro)

Tendrás que saber dónde está tu límite y hacer con lo demás lo que puedas. Con dos de 18 meses solo te queda sobrevivir... Échale humor, porque si no te vas a volver loca. Y encasquetaselos a abuelos, tíos, primos y lo que tengas a mano y saca tiempo para desconectar, que lo necesitas.

Ánimo, que no es fácil, lo estás haciendo genial y sobreviviras porque no te queda otra! Según se hagan mayores es algo más fácil, de verdad!

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Imagino que lo habrán dicho ya, pero lo digo igualmente.
Si crees que puedes tener depresión habla con gente cerca y ve al médico.

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Mi hermano es todo lo contrario a mí. Extrovertido, sociable, autoestima alta, etcétera. Si fuera por la crianza de mis padres él también tendría secuelas, no? Yo desde pequeña he sido insegura, tímida, con baja autoestima y no se me han dado muy bien las relaciones sociales aunque tampoco a un extremo de no relacionarme con nadie. No sé por qué soy así pero lo soy. Recuerdo que en el cole yo no sabía pronunciar la r y decidí no hablar nada porque me avergonzaba de ello. Luego con una logopeda buenísima conseguí pronunciarla bien aunque a día de hoy en las trabadas se me nota un poco. Yo a veces siento que no doy la talla. En mi profesión y en la vida en general siento que soy poco inteligente y por más que quiera no puedo mejorar. Y eso que he llegado a sacarme una carrera y oposición... en fin, paranoias de una.

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hola nela es que cuidar y criar dos mellizos, hacerte cargo de la casa y encima trabajar me parece una tarea de titanes:cabezazo::cabezazo::cabezazo:
mas que depresion tienes un estress como un caballo de grande por eso no te dan ganas de nada porque estas superestresada y eso hace sentirte super triste, ¿ tu marido no te puede ayudar con la casa????:interrogante::interrogante:

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Si... paranoias muchas niña...lo tuyo se llama CANSANCIO físico, agotamiento. Tienes dos bebés de 18 meses :diosmio:. Yo con uno de ésa edad y otro ya un poco más grandecito que no iba con pañal y caminaba... hubo unos meses en los que por la noche sólo tenía ganas de llorar.
Una buena temporadita...
Tooodo era a base de esfuerzo físico. De doblar el lomo.
Y a costa de sueño.
Comida pañales baño cambia ropa comida pañales dormir (si duermen) y vuelta a empezar...con DOS!!
Y parece que vives en el dia de la marmota. Tu casa va hecha una pocilga. Ruego a Dios porque no seas de las que planchan ropa sinó el tema es interminable.
Y la espalda. Duelen cosas que no sabías que tenías...
En fin que te veo bastante normal con el tema y eso que no nos cuentas si tus peques son de los que duermen fatal o de los que enganchan muchas "itis" (faringitis bronquitis sinusitis otitis gastroenteritis y vuelta a empezar, en bucle y no en el mismo orden...)
Chica.
Respira.
Dentro del caos, sientes que el sol sale cuando ésos dos abren los ojitos, y tendrías ésas pieles pegadas a la tuya 24 horas al día, las horas que curras aparece la angustia por separación....la tuya.

Ésta etapa se pasa. Respira. Reten el aire. 7 segundos. Suelta. Y así siete veces.
Lo estás haciendo lo mejor posible, lo estás haciendo estupendo porque aunque racionalmente no lo quieras creer biológicamente estás programada para ésto.
De la casa , pasa.
De las opiniones de los demás, pasa más (o dales un mocho y que te ayuden a recoger toda la mierda del salón y los juguetitos y miguitas de cosas indefinidas de por toda la casa .

Cuando empiecen P3 irás de a poco viendo la luz.
Por tu primer post no creo que tengas depresión, sólo estás sobrepasada de trabajo responsabilidad y autoexigencia.
Cómo me pasaba a mí y tú tienes DOS en la misma etapa.

A pesar de todo, disfruta con ellos, sé feliz.
Un abrazo y mucho ánimo.

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Muchas gracias TinaT!! Cuánta razón tienes y es que las que somos madres sabemos lo que hay detrás. Que por supuesto disfruto un montón con ellos, que son la alegría de mi vida, que no me imagino la vida sin ellos ya. Pero el agotamiento pasa factura y a veces me ha ganado la partida.
Mis peques duermen medio bien gracias a que hago colecho... se despiertan alguna vez pero les pongo el chupete o los abrazo y se duermen pronto. Hasta hace tres meses el niños sí se despertaba tres o cuatro veces pero parece que ahora duerme mucho mejor. Pero cuántas mañana habré ido zombie al trabajo!!! Ahora en vacaciones se siguen despertando a las 7 así que no me dan tregua con eso jaja No han sido de ponerse muy malos pero desde enero hasta mayo no han parado... en fin cosas normales de los niños. Y luego pues que ahora no paran, se quieren subir a todos sitios, explorarlo todo, cogerlo todo, etc. Me encanta esta edad pero no te dejan hacer nada y aún no hacen caso a lo que les dices.
Yo estoy igual con el dolor de espalda y también me duelen un montón las rodillas.
Y la casa ahora está bien porque estoy de vacaciones y mientras duermen hago bastante pero madre mía cuando trabajo que tengo que hacer mil cosas más pues está a veces hecha un caos. Yo soy algo maniática del orden y la limpieza y lo paso mal porque no llego por más que quiera. Ahora no plancho todo, no me llega la vida para eso.
En septiembre tengo que empezar con otra mentalidad porque si no me va a dar algo. Entre el estrés y que yo ya tengo mis cosas y mis inseguridades, pues lo paso muy mal y tengo que intentar estar lo mejor posible por mí y por mis peques.
Muchas gracias por tu respuesta.

Respuesta: ¿Puedo tener depresión?
 

Mi pareja es que llega a la hora de cenar. Normalmente les da la cena mientras yo preparo nuestra cena. Luego los duerme conmigo también. Los fines de semana él se queda con los niños mientras yo limpio o viceversa. Pero a parte de eso no puede hacer más porque básicamente no está.

Respuesta: ¿Puedo tener depresión?
 

Jajajajajaja! Plancha?? Y ezo qué lo que éeee??
:meparto::meparto:
Yo hace años que no pillo ese aparato tanto que estoy a punto de conectarlo a la pleisteshon a ver si hace algo.
Y también confieso que pasé meses cenando (y algunas almorzando) las sobras de mis Gremlins porque pasaba olímpicamente de cocinar. Así perdí unos kilos también :D:D
Lo dicho... Un añito más y veréis como todo cambia de tercio.

Respuesta: ¿Puedo tener depresión?
 

Coge alguien que vaya a limpiar tu casa, no te costará más que salir a cenar y lo agradecerás de por vida.

Si te llega el presupuesto, compra una Roomba, a mí me cambió la vida.

Y ya si sacas un par de horas a la semana para ir a Pilates... el avance es brutal y se te irán todos los dolores, te encontrarás más en forma y ganarás mucho aguante.

Yo también era de hacerlo todo yo y no "gastar" pero hay veces que es lo mejor que puedes hacer por ti y por tu vida. No te pases el finde limpiando, que trabajando los dos pagar dos horas a la semana a alguien aora que te limpie la casa no os va a arruinar.

Respuesta: ¿Puedo tener depresión?
 

Yo creo que la clave esta aqui y no tanto en el tema mellizos y tal, que obviamente es un desgaste y debe ser agotador tanto fisica como mentalmente.

Es decir, debes erradicar de raiz ese tipo de pensamientos si o si, por que no es cierto!!! Hay que mejorar esa automestima! :sorpresa: :stop: Claro que das la talla y claro que vales, pero te lo has de creer aunque sea solo un poquito!

Como te decia creo que Juanito y muy acertadamente, has de buscar algun aliciente a tu vida al margen del trabajo, algo que te haga sentirte bien y realizada, porque trabajamos para vivir, no al contrario. Asi que haz cosas que te gustan o buscate las aficiones, delega un poco en los demas cuando sea posible y disfruta de la vida y los mellizos con los menores agobios posibles. Hay que cambiar el chip! Al final la vida va en funcion del cristal segun el cual uno la mire, puede ser blanca o negra, eso ya depende de un@ mismo! Hay que ver lo positivo que uno tiene, centrarse en ello y mandar a tomar por saco lo demas :D

Hacia tiempo que no hablabamos salvo un dia hace poco que me saludaste por el chat, la vez anterior te note como estresada, creo que seria poco despues de tener a los niños. No te tomes la vida demasiado en serio porque total no vamos a salir vivos de ella, asi que mejor disfrutarla! Por aqui ando escribiendo de nuevo como habras podido ver :risita: Tienes una profesion que lo suyo te habra costado, pero que te permite tener unos horarios inmejorables y tal para poder aprovechar el tiempo libre con los niños e intentar desconectar, hazlo mas a menudo, porque todos tenemos un limite ;)

Respuesta: ¿Puedo tener depresión?
 

Muchas gracias Virtualero!! Sí que tengo que mejorar mi autoestima, de eso soy consciente pero la verdad no hago nada realmente para subirla. Creo que el estrés me hace que esté más "dejada" en cuanto a cuestiones emocionales se refiere y así ando...
Hoy estaba mejor pero otra vez me encuentro un poco plofff y es que no sé qué me pasa, cualquier frustración me deprime. Esta noche dijimos de ir al polideportivo del que soy socia a cenar con los niños y luego tenerlos por el parque. Pues un fracaso total, quisimos darles la cena en el carro y los dos que se querían bajar y no querían cenar. Los bajamos un rato y luego otra vez a intentarlo y cenaron pero a nosotros no nos dejaron cenar, al final compramos unos bocatas y nos los tomamos en casa. No parece una situación para amargarse pero es que tenía tantas cosas planeadas para este verano y me veo impotente por no saber manejar a dos niños y no poder tenerlos tranquilos ni un momento para cenar. Y en estas ocasiones le pregunto a mi pareja: Nos viene esto muy grande a nosotros?? Con lo que los quiero y qué pena sentirme así a veces.

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Pero luego te dan un beso y todo ha merecido la pena.

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Claro, eso es verdad. Lo que más me fastidia es no arreglármelas mejor con ellos y que por lo tanto se pierdan experiencias por ello. Por ejemplo, no me veo capaz de ir a la piscina sola con ellos porque creo que no es seguro.
Pero tienes razón, luego vienen y me dan un abrazo o simplemente los observo jugar y corretear y me muero de amor... Una cosa no quita la otra.

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Mejor ir a un psicólogo, creo que puede darte más ayuda que un foro de Internet.

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Pues eso hay que hacer, disfrutar de las pequeñas cosas que nos da la vida! que son al fin y al cabo las mejores y por las cuales merece esto la pena. A vivir que son 2 dias :) Hay que saber improvisar, y si algo no sale como uno quiere, pues se "cambia" de plan y no pasa nada :)

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El viernes tengo la primera sesión con un psicólogo, eso sí tendrá que ser online porque es imposible dejar a los niños con alguien ahora mismo. Así que en su hora de siesta aprovecharé para hacer terapia y a ver si esto se convierte en el principio de un cambio. Gracias a todos por los consejos. La verdad esto es algo de lo que no hablo con nadie exceptuando mi pareja alguna vez y me ha venido bien sacarlo fuera aunque sea de forma virtual.

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Te estás autiexigiendo de una manera tan brutal que da grima leerte. Pero por tí, ojo.
Los niños no se "pierden experiencias" porque tú no tengas 8 brazos.
La experiencia que los hace plenos, a ésta edad y me atrevo a decir que hasta los 9 o 10 años, es tener unos padres que están felices. Mira hacia atrás tu propia vida.
¿Recuerdas a los 5 años, qué grado de limpieza tenía tu casa, si estaba todo ordenadísimo, si cenabas religiosamente todas las noches sin dormirte antes, o si llevabas la ropa impoluta y planchada?
No.
Recuerdas ésa fiesta, ése paseo en la playa, ése regalo, ése cumpleaños, ése abrazo. Los besos al irte a dormir, los cuentos. Aquella rutina con la abuela...
En definitiva, las marcas emocionales.
La memoria activa no funciona hasta alrededor de los tres años.
Y desde luego no van a bajar su desempeño universitario ni el sentido de su vida futura porque no te veas llevándolos a los dos juntos a la piscina.
Está perfecto que te den una mano para bajar ése nivel de perfeccionismo y exigencia tan desmesurado que tienes en varios aspectos de tu vida.
Hay un foro por ahí, el "club de las malas madres," que trata de todos éstos temas, con humor, ésos pequeños detalles de la vida día a día, ésos pequeños "miniegoísmos", ésas "miniincompetencias" tan...¡normales!
Sólo entendiendo las limitaciones sencillamente humanas y marcándote objetivos realistas conseguirás dejar de machacar tu autoestima.
Y lo conseguirás, tranqui.

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Por eso abrí este hilo, porque no me siento una madre feliz y por lo tanto no puedo darle a mis hijos todo lo que me gustaría y no me refiero a la casa perfecta y todo eso, sino alegría y buenos momentos. Quiero que me importe un carajo la casa, quiero salir con ellos sin preocuparme tanto si me voy a poder desenvolver bien, no quiero que por ser mellizos se pierdan ir a la piscina o a la playa. Tampoco quiero que parezca que no disfruto con ellos, pero sé que podría disfrutar mucho más si me quitara ciertos pensamientos de mi cabeza.

En lo de marcarme objetivos realistas tienes mucha razón. Creo que este verano me ha dado el bajón porque tenía unas expectativas súper altas de todo lo que iba a hacer. Me creía que iba a estar todos los días haciendo algo nuevo pero la realidad es que no es posible. Muchas gracias por tus palabras, me son de gran ayuda.

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A ver Nela, que tienes dos hijos de la misma edad! Te parece que no puedes porque son dos y no tienes otra experiencia, pero yo tengo UNO y me pasaba lo mismo que a ti, así que bastante haces.

Con 18 meses no pintan nada en una piscina en la que se pueden ahogar. Así que es de sentido común que no vayas tú sola con los dos.

A mí la piscina me da una pereza terrible, así que muchas tardes nos quedamos en el parque jugando en la fuente, empapandonos de agua y no veas qué bien se lo pasa! Es cuestión de adaptarte, lo que te va a ti y lo que les va a ellos.

Y si quieres la casa limpia, que te limpien. Insisto.

En el resto de temas no me meto que yate están aconsejando muy bien otros.

Nos venden una idea de maternidad que es imposible de asumir y cuanto antes te des cuenta, antes empezarás a ser feliz. Porque solo faltaba que encima de que estás agotada y con una ansiedad terrible porque sientes que no llegas a nada, encima te encuentres mal porque no estás feliz.

Pues sal al parque, cierra la puerta de tu casa, y disfruta de tus hijos. Aunque con dos de 18 meses lo de disfrutar va a ser complicado. Pero ya llegará cuando crezcan un poco. Te estamos diciendo que es una etapa muy jodida, haznos caso.

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Por cierto, uno de los principales síntomas de inseguridad es la necesidad de control.

Y la maternidad te enseña de golpe que controlar el entorno es imposible, solo puedes controlarte a ti misma, tus reacciones y tus pensamientos.

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Tienes razón en todo Kuch, tengo que cambiar el chip y asumir que no puedo controlarlo todo. Muchas gracias!!!