Respuesta: Perdonar algo así?
 

Tienes que poner límites a tu amiga.

A ti te parece una tontería pero obviamente no lo es después de lo que ha provocado.

Parece que hay un problema de celos por ambas partes y que tu amiga no sabe estar en su sitio. Y deberías poner límites a tu amiga en este caso, que es la que está metiéndose en medio.

No sé qué clase de problema sería que no podía esperar a verte para contártelo. Tu amiga probablemente tiene una gran dependencia de ti y tu novia no es lo suficientemente Madura para soportarlo, pero bueno, quién lo es.

Podría pasar con un amigo también, creo que el hecho de que sea chica es lo mismo.

Pero tienes razón, es un problema independiente de su reacción. Yo veo que es algo que la tiene muy muy quemada y ve que tú no haces nada por darle su espacio.

Veo que eres el típico chico con buen carácter, tranquilo, simpático pero que a la hora de la verdad no pones límites a nadie y no te mojas. Y eso quema un montón.

Lo demás ya te lo.dije. Fue el calentón del momento y ella tampoco esperaba que acabase así. fueron un cúmulo de circunstancias que hicieron que todo se torciese más todavía.

Pero vamos, yo la entiendo perfectamente. Podría pasarle con tu amiga o con tu madre. Porque no pones límites y no das a cada una su espacio.

Hay veces que hay llamadas que es mejor no coger. Tu amiga puede esperar a que os veais para contarte su vida. Yo veo que ella también está celosa de tu novia. O te impones o te va a sabotear la relación. Y llevándose mal las dos, o haces tú algo o siempre va a ser un problema en tu relación.

Como ves, no es una tontería. Quizás el problema es que tú piensas que sí lo es.

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¿Piensas que tu amiga solo te ve como amiga? Yo no estaría tan seguro. Tu novia tendrá mucho carácter y celos, no lo dudo en absoluto, de hecho no le consentiría que reaccionara así, pero me parece que va a llevar su parte de razón

Esa amiga tuya siempre ha querido algo más, aunque tú la hayas visto únicamente como amiga. Y eso tu novia lo sospecha, que su intención sería destruir vuestra relación si con ello puede obtener lo que ella sueña, ser tu novia

Tal como habías escrito el tema, parecía que presentabas a tu novia como mala malísima. Tenías que haber contado esto desde el principio, porque cambia mucho las cosas. Una tontería no es, al menos a mi juicio

Elisabetta, de acuerdo que todo el mundo y más a partir de cierta edad tiene pasado. Pero es que en esta ocasión el pasado parece presente todavía. Puede que él no vea a su amiga como novia, pero ella a él sí lo ve como novio. De lo contrario no estaría molestándole y metiéndose siempre por medio. Las relaciones hay que respetarlas. Cuando no se respetan y se está constantemente molestando inoportunamente es porque hay una segunda intención. Desde luego mi novia no me consentiría que yo estuviera siempre haciéndole favores a una amiga ni atendiéndola en todo momento, ni yo a ella le consentiría que estuviera siempre atendiendo a un amigo. Hay que poner límites en las relaciones y no sobrepasar la línea del respeto

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Sigo sin justificar la actitud de tu novia, pero tienes que ponerte en su lugar y no hacerle a los otros lo que no te gustaria que te hicieran a ti. Pon limites a tu amiga y da su lugar a tu novia.

Por cierto, te has preguntado si tu amiga sabia del plan que tenias ese dia con tu novia y te hubiese contactado con una falsa excusa?

Respuesta: Perdonar algo así?
 

No es justificable lo que pasó.

Si hubiera sido un bofetón ¿seguiriamos emperrados en lo de la amiga?

Ambas cosss guardan una desproporción absoluta. Es inconcebible e inaceptable maltratar de esa manera tratando al otro como un objeto de nuestra propiedad que nos debe pleitesia y en caso de no brindarnosla como nos da la gana, le montamos un cirio, le echamos del coche y le dejamos tirado sin medir las consecuencias. Es una forma de dañar y agredir.

Y francamente no tenemos datos como para determinar que a la novia no le dé su lugar o que la amiga le llama las 24 horas. En los calentones solemos llevar al extremo las cosas que nos molestan.

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Yo tampoco creo que la amiga lo esté llamando las 24 horas al día, y desde luego veo que la mayoría de la gente ve en la amistad con el sexo opuesto una clara amenaza en una relación.

Para mi no es así, una persona que tiene amigos y amigas desde siempre, no puede dejar a las amistades del sexo opuesto por el hecho de tener un compromiso, yo desde luego, lo vería fatal.
Entre un hombre y una mujer puede existir una relación de amistad sin que existan componentes sexuales ni románticos.
Tengo amigos desde hace mucho tiempo y nunca han cruzado ninguna barrera, ni yo con ellos, nos conocimos a través del trabajo, o a través de conversar con ellos en lugares que visité, son personas sobre todo, yo no les veo como hombres para tener algo con ellos.

Nunca exigiría a nadie que dejase a sus amigos/as, ni se me ha pasado por la cabeza.

No saquemos las cosas de quicio, una amistad sana es eso, no podemos estar viendo siempre amenazas y fantasmas por todas partes, eso si que me parece que no es sano.

En mi pasada relación, él conocía mi nivel de entrega, sabía como lo adoraba y que nunca, repito, nunca, miré ni un solo mensaje mientras estaba con él, a no ser que procedieran de mis hijos.
Yo se dar prioridades, él siempre fue mi prioridad, y a pesar de todo, no sirvió de nada.

Hola,

Pues a ver para mí hay algo que es clarísimo y de lo que no me había dado cuenta hasta ahora... Y es que si una persona te quiere no te pone entre la espada y la pared para que "elijas" entre tus amigos o ella... Y aqui la verdad es que ninguna de las dos nunca ha hecho nada para tener una relación por lo menos correcta aunque fuera solo por mí. Cosa que yo si haría por cualquiera de ellas...

Con mi novia realmente solo hemos discutido una vez anteriormente por este tema, y terminamos de acuerdo. Ella insistía mucho en que teníamos un rollo raro porque solemos enfadarnos mucho y demás y para ella eso era algo que denotaba
Tensión sexual... y que nos mirábamos diferente, no como se mira a un amigo... Pero explique toda nuestra relación y se quedó contenta. No sé porque el otro día ha salido por estos derroteros, ya digo que para mí es que estaba a punto de estallar y el detonante fue ese como pudo haber sido cualquier otro.

A los que pensáis que mi amiga quiere algo más deciros que nos llevamos desde hace casi 20 años, hemos pasado temporadas de estar todo el día juntos, hemos vivido juntos. Si ella quisiera algo (que no) ya habría mostrado interés o dado un paso o algo. Eso está totalmente descartado en mi cabeza.

A mi novia la doy el sitio que se merece por supuesto para mí es mi prioridad como no podía ser de otra manera pero mi amiga es mi mejor amiga y siempre lo ha sido y lo será, y no voy a tratarla diferente o a dejarla de lado por unos "celos" que además no tienen base.

Que si esa chica es dependiente de mi pues no lo sé, la verdad y no es por tirarme flores pero yo soy una persona muy curiosa y tengo nociones de bastantes cosillas. Pues entonces cuando necesita algo pues acude a mí como mi mejor amiga que es y yo estoy encantado de que lo haga.

Y si claro que sabía que yo iba a ir con ella el sábado de turismo porque además ella me sugirió ir a esa ciudad y me recomendó restaurante y demás pero estoy completamente seguro que no me llamo para joder...

Y ella también tiene sus amigos chico, de hecho se habla con uno de sus exes y yo nunca he puesto una mala cara, es más alguna vez que hemos coincidido he estado hablando con él de una forma adulta (no infantil) y me cae bien el muchacho. Porque para mí hay algo muy claro... Si una persona está contigo es porque quiere y si un día deja de querer estar dará igual que sea por su amigo, el ex o el farmacéutico de la esquina, no vivimos en un monte ni estamos solos en el mundo... Cada día se te cruzan delante personas guapas, inteligentes y divertidas con las que podrías tener algo y si no lo tienes es porque ya has encontrado lo que buscas...

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Pues yo tampoco entiendo algunos comentarios sobre poner límites a una buena amiga.
La amiga ha estado siempre en su vida, la novia no; así que no entiendo esa prioridad de novia frente a una amiga que le ha ayudado tanto y ha estado tanto en los buenos como en los malos momentos. Además, dudo que si no ha pasado nunca nada, ahora de repente quiera estar con él y sienta celos de la novia.

Es posible que las dos se caigan mal, y precisamente será a la dedicación y tiempo que les ofreces. Poniéndose en el papel de la novia, está claro que ella quiere todo el protagonismo. Pero también entiendo a la amiga que le de algo de rabia que por una mujer pierda a su amigo.

Ante esta situación, pues entiendo que el autor no lidiar con estos mosqueos (que soy mujer y también me resultan tonterías). La amiga debería de comprender en no meterse en una relación y dejar a su amigo que esté con la novia y resolver problemas sin la ayuda de éste, y a la novia que se deje de celos y agobios.

Y sobre el tema pendiente de perdonar o no perdonar, pues si se piensa fríamente, yo no le perdonaría. Es un buen motivo para romper porque bajo ningún concepto hay que tolerar esa respuesta a un enfado o frustración hacia tu pareja; que la amiga ya existía antes de conocerle a él, así ella se metió en una relación sabiendo de su existencia. Discutir y que te saquen del coche y no volver en 30 minutos (que son 30 minutos, no es un enfado explosivo de un par de minutos que podemos tener todos). A mí me dejan así y es motivo para no hablarme más con esa persona, porque a ese nivel de maltrato no hay que llegar nunca por muy estresado, celoso o triste se esté.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Pues después de leer tu segunda parte de la historia ya no estoy de acuerdo contigo. Creo que tu novia tenía razones para enfadarse si solo sabías quedarte en silencio (que para ella podría haber significado un sí a sus sospechas).

No es malo que tengas una amiga, pero tampoco tiene que estar molestando cuando estás con tu pareja. Podías no haber cogido el teléfono en ese momento, puesto que estabas en algo más importante. Si tienes a tu mejor amiga como prioridad y a tu pareja como segundona es entendible que se haya enfadado. ¿También piensas invitar a esa amiga a tu futura boda y ponerla de madrina?

Retiro lo dicho anteriormente. Tu novia está pasando un mal momento y no tiene que seguir soportando tonterías.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Lo de los 30 minutos no es cierto. Lo llamó al minuto y no lo pudo localizar porque el teléfono se lo había dejado en el coche. Eso de los treinta minutos fue una exageración del principio que luego corrigió. Ella no lo dejó tirado, simplemente le dijo que se bajará y él lo hizo sin mediar palabra y se fue sin coger su móvil. Las cosas no son como parecían al principio. Cuando uno va leyendo la historia al completo, se da cuenta de que la novia no es la mala.

Y fíjate que la amiga sí sabía que iban a salir y tuvo que llamar a sabiendas de que estaban ocupados.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Hola,

Yo intenté hablar y calmar el tema hasta que me di cuenta de que era imposible y que en ese momento o callaba o la cosa empeoraba más aún si cabe, cuando alguien está en un estado así es imposible intentar hablar y cualquier cosa que digas va a sonar mal para esa persona así que si, me calle, puede que hiciese mal? Puede pero es lo que hice...

Me baje del coche si y tu que harías si tu pareja después de montarte un pollo exagerado por algo que no tiene importancia te dice que te bajes de su coche que no quiere estar ni un minuto más contigo? Hazme caso que la situación te sobrepasa, por lo menos a mí me sobrepasó. Es algo que no esperas nunca.

No sé cuánto tardó en llamarme, se a qué hora tengo su llamada perdida pero no me acuerdo exactamente de la hora en la que me dejo allí, no sé si serian 5, 10 o 15 minutos pero si te puedo decir que cuando me dejo me quedé minimo 5 minutos sentado alli medio en shock y esperando que apareciese... y luego fui a buscar un bar para que me dejasen llamar a un taxi, estuve mínimo otros 10 minutos esperando al taxi y tuve suerte que había un taxi no muy lejos, porque el pueblo estaba a 20kms de la estación de autobuses... Luego estuve una hora y media más esperando al autobús y otras tres horas de viaje en autobús... A casa llegue 6 horas después... Creo que algunos no os dais cuenta de la situación que tuve que vivir... Que no es que quiera hacerme la víctima pero joder que yo creo que nadie se merece pasar ese mal trago por tener una amiga y contestarla al teléfono y tener una conversación de 2 MINUTOS...

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Lo de los 30 minutos no es cierto. Lo llamó al minuto y no lo pudo localizar porque el teléfono se lo había dejado en el coche. Eso de los treinta minutos fue una exageración del principio que luego corrigió. Ella no lo dejó tirado, simplemente le dijo que se bajará y él lo hizo sin mediar palabra y se fue sin coger su móvil. Las cosas no son como parecían al principio. Cuando uno va leyendo la historia al completo, se da cuenta de que la novia no es la mala.

Y fíjate que la amiga sí sabía que iban a salir y tuvo que llamar a sabiendas de que estaban ocupados.
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Pues sigo considerando que aquí la amiga no tiene la culpa. La amiga puede llamar cuando quiera.

Estaban a mitad de camino y no sería capaz de cabrearme tanto para invitar a mi pareja que se vaya del coche. Se puede parar el coche y discutir, pero pedir que se baje ya es diferente.

Creo que la novia se excedió, sea cualquier el motivo de la pelea; hasta si hablan de unos cuernos. No hay que perder las formas y menos con tu pareja.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Está claro que tu novia dejó el tema de lado, pero no lo olvidó y por eso te lo soltó en el coche cuando estaba mal, porque era algo que tenía dentro.

Hay amistades que absorben mucho y algunas que no saben lo que quieren... Has tenido muchas novias? Tu amiga ha estado así de presente en todas tus relaciones?

Tu novia te está diciendo lo que ve y te aseguro que si no es una loca, no le faltará razón. De hecho yo no te diría nada, no vaya a ser que te fijaras en ella...

Pero vamos, que cuando el río suena, agua lleva.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Tomate el tiempo que necesites para tomar una decisión, aunque creo que aunque le des mil vueltas, siempre volverás al mismo punto, tu novia no actúo correctamente.

Siempre se puede hablar, se puede parar el coche y decir lo que piensas, pero de ahí a dejarte tirado, va un largo recorrido, por mucho que ella se arrepienta, me da la sensación de que tu novia volverá a liarte otro pollo cuando menos lo esperes.

Ella tiene relación con sus exs, tu no le pones impedimentos, yo creo que el problema está en una falta de confianza en la pareja.

Yo jamás le puse límites a quien era mi novio, nunca le hablé de con quien debería o no hablar, nunca me opuse a que quedase con amigas, estando conmigo le llamaron chicas y él se retiró para que yo no escuchase la conversación, y a pesar de todo eso, yo confiaba en él y jamás se me hubiera ocurrido montarle un pollo por hablar con una amiga.

¿Y sabes por qué? por la sencilla razón de que yo confío en la gente y por supuesto me fiaba de él, sin embargo, está demostrado que él no.

No hay más historias, buscar tres pies al gato, muchas veces, no lleva a ninguna parte.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

A mí me parece que no se debe frivolizar con las relaciones de pareja y que se deben poner límites a ciertos "amigos", especialmente aquellos que sienten más de la cuenta o no han asumido que hay un tercero que tiene más lugar que él.

Recuerdo tu caso particular y creo que, inconscientemente, lo estás comparando con este. Aunque en su día no te dije nada porque no estaba registrada, creo que poner por encima de tu cónyuge a una amistad que además va detrás de ti denota falta de amor hacia tu pareja.

En el caso del autor del hilo, me parece igual. Primero, no se puede decir que lo dejó tirado y volvió a la media hora cuando, según un comentario posterior, ella le estaba llamando al minuto y él lo comprobó en su teléfono (o sea, de tirado nada). Las amigas son las amigas y la pareja es la pareja.

Por supuesto que no se debe dejar de tener amigos por casarse o comprometerse (eso me parecería terrible y posesivo). Pero también hay que saber distinguir a un soltero de un emparejado y el respeto debe primar ante cualquier cosa.

Esa amiga no debió molestar ni él darle prioridad en ese momento.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

[QUOTE=PerlaVerde;1494439]A mí me parece que no se debe frivolizar con las relaciones de pareja y que se deben poner límites a ciertos "amigos", especialmente aquellos que sienten más de la cuenta o no han asumido que hay un tercero que tiene más lugar que él.

Recuerdo tu caso particular y creo que, inconscientemente, lo estás comparando con este. Aunque en su día no te dije nada porque no estaba registrada, creo que poner por encima de tu cónyuge a una amistad que además va detrás de ti denota falta de amor hacia tu pareja.

En el caso del autor del hilo, me parece igual. Primero, no se puede decir que lo dejó tirado y volvió a la media hora cuando, según un comentario posterior, ella le estaba llamando al minuto y él lo comprobó en su teléfono (o sea, de tirado nada). Las amigas son las amigas y la pareja es la pareja.
Por supuesto que no se debe dejar de tener amigos por casarse o comprometerse (eso me parecería terrible y posesivo). Pero también hay que saber distinguir a un soltero de un emparejado y el respeto debe primar ante cualquier cosa.


Por claras alusiones a mi persona, debo aclarar que yo no antepuse nada a mi pareja, y que conservar relaciones de amistad con personas del otro sexo no denota falta de amor hacia la pareja.
Lo que si denota falta de amor hacia la pareja es la desconfianza y andar espiando su vida.
Mirar el móvil es un delito, dejar a alguien tirado en medio de un lugar que no conoce, también, aunque no esté tipificado en el código penal.
Las personas que se creen en posesión de otra, no son capaces de mantener relaciones sanas.
Mi ex pareja ha tenido un montón de relaciones, sigue teniendo a las exs entre sus contactos y jamás me opuse, tiene amigas con las que habla en cualquier momento y nunca me he opuesto.

Como bien dice el autor del hilo, en nuestro día a día aparecen continuamente personas que nos pueden atraer, no entiendo que cada persona que se cruce en el camino de nuestra pareja suponga una alarma para nosotros.

Aunque la novia volviera a por él, me parece terrible que le dijera que abandonase el coche en medio de un lugar desconocido, igual que me parece tremendo espiar un móvil.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Está claro que lo mio no es citar, a ver si aparece Pandereto y arregla mi desaguisado.:pordios:

Respuesta: Perdonar algo así?
 

¿Tú amiga tiene novio? Curiosidad...

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Pues yo creo, y que me perdonen, pero tambien hay que poner limites a las parejas.

Hay lineas rojas, vease:

-maltrato.
-faltas de respeto.
-celos obsesivos injustificados.

Son 3 lineas que tu pareja a cruzado, si lo que cuentas es tal cual.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Buena pregunta.....

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Hola,

No, no tiene novio.

Hoy me ha llamado una de sus amigas y creo que voy a decidir apoyarla porque me ha dicho que esta destrozada que apenas sale de casa de hecho ha pedido las vacaciones en el curro cuando no las iba a tener hasta agosto que nos íbamos a ir juntos y yo no quiero ser responsable de que este peor, en estos momentos creo que mi obligación es hacer como si nada hubiese pasado y cuando empiece a superar su perdida tendremos que tener una conversación y veré qué es lo que siento en ese momento. Ahora creo que mi deber es estar con una persona que ha sido maravillosa conmigo siempre y solo ha tenido un desliz

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Las personas muchas veces no saben en que momento detenerse y traspasan los limites, aunque jamas voy a justificar un mal trato o humillación hacia una persona por una emoción pienso que es algo que se puede perdonar incluso sin perder la confianza.
A la persona que mas amas es a la que mas lastimas, suena ilógico pero así sucede, por no tener conocimiento o herramienta para identificar que hay detrás de un comportamiento así.
Pienso que es necesario y sano colocar limites y comunicación en la relación para evitar estos malos ratos.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Hola,

He retomado el contacto con mi novia pero ahora sólo como amigos, ya no somos pareja. Estuvimos hablando el sabado y hemos quedado ayer para tomar una caña, ella ahora está de vacaciones porque se sentía sin fuerza para trabajar y decidió adelantarlo. El caso es que me cuesta un poco mirarla a los ojos me siento como avergonzado no sé, como inferior, es una sensación muy extraña y que no me gusta nada. El tema es que hemos acordado quedar un par de veces a la semana como amigos para que no esté tan sola y demás y que con el tiempo se verá pero tengo la sensación de que estoy renunciando a mi bienestar por qué ella mejore un poco, y no se si debería ser un poco más egoísta y pensar solo en mi...

El problema ahora le tengo con mi amiga... La he comentado que he decidido perdonar y olvidar... y me ha dicho que soy tonto, que como podía perdonar algo así, que me había insultado y me había dejado tirado que ella nunca había visto a nadie hacer nada así. Que mi novia (ex) siempre ha querido quitarla del medio porque fijo que pensaba que ella (mi amiga) quería algo conmigo. Que ella jamás perdonaría algo así. Que mi ex es un poco cortita e inestable. Vamos que la puso fina, y a mi por perdonarla.

Estoy más perdido que un pulpo en un garaje... Yo no he hecho nada para encontrarme en esta encrucijada y por ser bueno me parece que me vienen las ostias

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Tú problema no es que seas bueno, sino que no eres firme, no pones límites y basicamente tienes ahora mismo dos personas (tú amiga y tu ex) que te mangonean a su antojo.

Lo de quedar con tu ex de vez en cuando para que no esté sola me parece surrealista.

Si está sola que llame a su familia, que se trabaje un entorno social o que se compre un gato. Con los mismos ovarios con los que te montó un pollo y te echó del coche, vaya.

Tu amiga va aa estar celosa de todas tus parejas y va a intentar malmeter todo lo que pueda. Una verdadera amiga es mucho más circunspecta y cuidadosa a la hora de apoyarte en un momento complicado. Esta chica se siente vencedora en una guerra de egos con una ex que para su desgracia, se está disputando el puesto de pobrecita victima necesitada a la que tú vas a sacar las castañas del fuego.

Evalúa porque esa necesidad de ser necesitado pues en ella hay un miedo al abandono que te hace establecer relaciones de dependencia con un trasfondo de toxicidad evidente.

Sinceramente, yo te recomendaria tomar distancia de ambas «amistades» y acercarte en cambio a quién realmente aporte a tu vida energia, alegria y autoestima. Eso que ahora mismo no te están aportando ninguna de estas dos,relaciones.

Y que estas dos señoritas, que bien saben sacar las garras cuando les conviene, las empleen para salvarse ellas mismas.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Te voy a hablar con claridad y sin rodeos.
Al principio yo creía que esa amiga era realmente eso, ahora me doy cuenta de que lo que busca es ser algún día tu novia, porque si fuera tu amiga de verdad nunca te hablaría mal de tu novia, se mantendría neutral, y además te aconsejaría lo mejor para ti y no lo que piensa que la va a beneficiar más a ella.

En cuanto a tu novia, lo mismo tuvo un pronto y luego se arrepintió, pero a lo mejor incluso tenía algún motivo para ponerse histérica, porque quizás sabe que la otra no te deja ni así la maten.

Tienes que hacer lo que tu quieras, por encima de todo, estás tu.

Ponle a tu amiga las cosas claras, dile que si quieres volver con tu novia es tu problema, pero no le consientas que le falte al respeto.

En cuanto a tu novia, queda con ella, y ya se irá viendo, si tu la quieres y ella a ti, lucha por lo vuestro.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Sabes que pasa también, que tampoco te estás dando cuenta de lo que realmente pasa, a veces los hombres no lo veis claramente.

Tu amiga te va detrás, pero además de forma descarada, llama cuando sabe que estáis juntos, ataca a tu novia, te ataca a ti por volver a acercarte q ella ( una amiga de verdad no hace eso) , la llama de todo, y dime...alguna vez se ha hecho amiga de alguna novia tuya? Porque realmente lo dudo. De verdad

Quizás no quieras asumirlo, pero es así.

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Respuesta: Perdonar algo así?
 

Tu novia hizo algo injustificable, aunque te hubiera soprendido en la cama con tu amiga, hay comportamientos que no se pueden permitir y lo que te hizo es uno de ellos.

Para mí es un gran error cualquier tipo de relación, con tu ya ex, que exceda a una charla para ponerle fin a lo vuestro en buenos términos y que cada uno siga su camino.

En cuanto a tu amiga... ¿Has pensado en pedirle matrimonio?... Porque me da la sensación de que esa es la única solución a tus problemas pasados, presentes y futuros con tus parejas.

O también puedes buscarle un novio...

Respuesta: Perdonar algo así?
 

El problema está en ti, si vives buscando la aprobación de los demás o dejas en los demás las decisiones que te toca tomar a ti, acabas así.

No se puede dejar más claro de lo que te lo ha dicho Diazepam.

Ese sentimiento que tienes de inferioridad también está en ti, no tiene nada que ver con tu novia ni con lo que hizo.

Investiga, porque parece que tienes problemas de autoestima...

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Yo veo algo asi muy grabe, si te hace algo asi supuestamente queriendote tanto, como sabes que no te lo va a volver a hacer, o algo peor.
Yo siempre digo, si tu pareja te hace cosas que no le gustaría que se las hicieras a ella es que la cosa no va bien, lo se por experiencia.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

[quote]Eres un poco su "perrito" haciendo lo que ella quiera. ¿Qué es eso de seguir viendo a una ex para que ella no se sienta sola? :D y cuando tenga a otro que le haga compañía entonces tu fuera ¿no? :pordios: cuando una relación se acaba encima en términos así creo que lo mejor es eso.. fin y adiós.

Con respecto a pensar en ti... gran error es pensar en ella, en lo que a ella le apetezca antes que en ti mismo. Vamos... anteponer lo que ella quiera a lo que tú quieres es un grave error. Piensa en ti.

Y una pregunta... tu amiga pone a parir a tu ex ¿y tú se lo consientes? Porque vamos que la señora se permita el lujo de llamar inestable a tu ex entre otras cosas... ya me da a mi que aquí había más cosas que el que pobre amiga que es que la novia es celosa compulsiva. Creo que a esa amiga no has sido capaz de ponerle en su sitio independientemente de que lo que hizo tu ex estuviera mal pero quizá ya explotó de una relación "amistosa" que pasaba ciertos límites. :interrogante: :nose:

Hombre... tu has hecho como todos pues las consecuencias vienen de unos actos dentro de ese triangulo en el que quizá todos tengais parte de culpa. Y no creo que tengas que ponerte de víctima porque el no poner límites o el permitir ciertas cosas no es ser bueno ni ser el pobrecito.

Por cierto un buen amigo no aprovecha la mínima para arremeter contra una persona a la que de supone que quieres o has querido. Y menos con esas tiranteces que daban lugar a terceras interpretaciones con respecto a tu amiga. Si tan amiga es sin ningún interés no aprovecharia el momento para eso.

Yo personalmente me alejaba de ambas personas.

Respuesta: Perdonar algo así?
 

Hola,

A mí ahora mismo no me apetece estar con ella esa es la verdad pero es una persona que siempre se ha desvivido por mí y lo ha dado todo por mí desde que nos conocimos y yo siento que dejarla ahora cuando está pasando el peor momento de su vida sería algo muy bajo, en otras circunstancias no creo que me plantease seguir viéndonos también creo que en otra circunstancia ella no hubiese actuado así conmigo. Sinceramente creo que ambos somos víctimas del mal momento que la ha tocado vivir.

Respecto a mi amiga, por supuesto que no la permito hablar mal de mi novia, de hecho ahora mismo estoy bastante enfadado con ella pero estarás de acuerdo que cuando una amistad es de verdad se dicen ciertas cosas de forma bastante clara aunque duelan y lo cierto es que a mi amiga nunca la gustó la que ahora es mi ex... Desde el principio me dijo que quería separarnos porque pensaba que ella quería tenerme como novio, etc. Nunca se llevaron bien pero bueno en fin...

La verdad es que me considero una persona bastante independiente y que no necesita a nadie para ser feliz pero mi amiga siempre ha estado hay y después de tantos años se puede permitir ciertas licencias... No por ello voy a dejar su amistad aunque ahora estemos enfadados. Lo cierto es que ella y yo somos muy distintos y solemos tener bastantes discusiones pero sé que nunca me va a faltar. Si tengo algo claro es a esa persona...