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¿Pero otra vez está ese Carlos para lo que necesites y metiéndose en medio?.
Y encima le dices que no hable con tu novio y no te hace caso... ¿Pero es que ese Carlos tampoco te respeta?. Estabas ciega con tu novio y estás ciega con Carlos. Vamos a ver... le pides que no intervenga, en algo tan personal, y pasa de ti. Es inaudito. Deberías haberle montado una bronca de mil demonios. ¿Pero quién es él para meterse en tu vida de esa manera? Te parece que tu novio, que es tu novio y no un extraño, viola tu privacidad... ¿y qué mayor manera de violar tu privacidad que la que ha hecho Carlos?. Carlos se ha metido en tu vida hasta el fondo, ha entrado hasta la cocina, como se suele decir. |
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Que para ti sea algo inocente lo de Carlos, no significa que lo sea... Algunos hombres ya sea para un rollo o algo más, son capaces de entenderte, escucharte... si ser unos santos corderitos... Cuando realmente son lobos acechando y o cazando a su presa. Y sino los pones límites, son capaces de estar "detrás" todo el tiempo del mundo...
Por lo que cuentas siempre.. Parecía que siempre te hacía sentir a ti culpable de sus errores, así que no descartes que quizás fue él quien hacia eso con otra persona... Sea lo que sea, no es tu culpa. No te martirices y quedate con lo de poner límites. Si dices No es No. No dejes que Carlos o quien sea tome decisiones que tu no quieras!! Y no te sientas mal, no puedes responsabilizarte de los sentimientos de los demás, obviando los tuyos!! Ánimo!! No dejes de brillar por nadie!! :tirarbeso: |
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Resalto con negrita que sigues teniendo el mismo problema de siempre NO SABES PONER LÍMITES. Y no me refiero a a lo de tu (ex) novio, sino que cedes terreno con suma facilidad. Carlos, ya se ha dado cuenta de eso y abusa con sus "buenas intenciones". No ves el peligro y es por eso que no haces caso a las señales de Alarma. Pero Carlos, ha descubierto tu talón de Aquiles para que no lo eches de tu vida por muy entrometido que sea con la tuya. Primero que nada debes ser firme con tus decisiones. No te doblegues ante la tristeza o la culpa. Y decirle a Carlos (sí, a Carlos), que las relaciones de pareja son cosa de dos. Que no se meta y que la separación no es por su causa sino que fue la gota que derramo el vaso. Tu amigo tarde o temprano va a querer cobrarse todo ese apoyo que te ha estado dando. Porque aunque tu no lo veas las pocas líneas que pusiste en tu hilo nos dimos cuenta de que Carlos, no es un amigo incondicional. Si así lo fuera, habría respetado el primer bloqueo que le diste en lugar de buscar a terceras personas para rogar que no lo hagas. Y mira, que no fue solamente una vez que eso sucedió. No tengas a Carlos, como red de seguridad porque cada vez que lo usas se te están sumando intereses. Es allí cuando sea demasiado tarde que te enteres que cedes terreno a quien te conoce bien para hacerse cargo de tu vida cuando eres tu misma quien debe responsabilizarse de tus propias riendas. Si deseas desahogarte te recomiendo un Terapeuta, porque tu amigo no es apto para cargar con tu Duelo. |
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Pues a mí el tal Carlos me parece otro controlador, al igual que el novio, y me da mal rollo también :nose: Parecen el mismo perfil de persona :nose:
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Hay una forma de que se entere Elizabetta de que su amigo es un controlador. Un sencillo experimento solamente para ver su reacción. El de decirle que se siente agobiada pidiendo que nadie la moleste por un par de semanas para estar en completo aislamiento. Que no es necesario que se comunique con ella en ese tiempo y que ya tiene a alguien más para contarle sus problemas si siente un bajón. Si Carlos acepta eso y que no lo busque en este momento de crisis es que si la respeta pero...si reclama que porque lo pone de lado siendo que esta para ayudarla en estos momentos más que nadie es porque no permite que se aleje reteniéndola con sus actos nobles. |
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No tengo ningún interés en Carlos, él lo sabe, además anda muy liado con muchas cosas de su trabajo y de su propia vida, por supuesto que él no pinta nada en esto y así se lo he hecho saber.
Me imagino que mañana tendré más mensajes preguntándome que tal, pero me parece que lo hace porque le sale hacerlo, sin esperar nada a cambio, aunque quizás peque de ingenua. Pasará mucho tiempo hasta que yo pueda establecer una relación con otra persona, si es que la llego a establecer, ya que sigo enamorada de mi ex, porque yo no paso página así como así. Hoy salí con una amiga a comer y la verdad es que tampoco comí mucho, porque sigo con mi falta de apetito. Aunque me vino muy bien desconectar un poco. Hace un momento me ha llamado la sobrina de mi ex, claro está apoyando a su tio, pero anda también confundida porque me conoce y me aprecia, así que en este asunto está dividida y no quiero ponerla en un compromiso. Me ha dicho que su tio está hecho polvo, que apenas habla y que lo está pasando fatal, además me ha dicho que a ella no le había comentado nada. No se si creerla del todo, aunque me imagino que mi ex, ese hombre al que sigo amando, si que estará pasándolo mal. Yo he sido clara con ella al decirle que él cometió un gran error al espiarme el teléfono y ella me ha dicho que yo cometí otro al ocultarle que hablaba con otro, ya le he dicho que para mi no era nadie especial, pero ella considera que el otro me habla porque sigue empeñado en conquistarme, y aquí me he venido abajo. Todo el mundo ve algo que yo no he sido capaz de ver? Yo en mi mundo, con mi trabajo, mi casa, mis hijos, mi pareja, mis amigos, mis escritos, mis muchos problemas, y Carlos que de vez en cuando me hacía más llevadero todo con su peculiar sentido del humor y con esa flema que tiene, nada que ver con el típico carácter español, él sigue siendo amigo de sus dos ex mujeres, es realmente un tipo peculiar, nada corriente. Me doy cuenta de que realmente yo también tengo una forma peculiar de ver las cosas, que no soy la típica señora de mi edad que habla de recetas de cocina, de sus cuñadas y de las varices, yo vivo en otra esfera desde pequeña y muchas veces estar siempre un poco fuera de este mundo, me hace cometer fallos que otros si ven, pero que yo no. Me enrollo como una persiana. Corto y cambio. |
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[quote=Elizabetta;1492773]
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Uno llamando al ex cuando tú le dices que no, el otro poniéndote a parir... Uffff ánimos muchos. Se de primera mano lo que estás pasando,by sé cómo duele cuando hay más personas (hijos) de por medio. La sensación de absurdidad, de surrealismo. Yo también llegué a mostrar en su momento móvil y conversaciones que NO tocaba mostrar porque eran mías, con tal de despejar el camino, mantener el buen rollo. Pero nada, nada de lo que hagas funciona, porque una persona con celotipia o comportamiento así controlador tiene una realidad paralela en.su cabeza, tienen la película armada, los detalles , las "evidencias" y vean lo que vean, no se lo creen. A veces te acusan más. Es muy alucinante. Y de un día a otro pasas de tu paráiso medio inventado, al destierro. En mi caso en particular, el ex a los tres meses o menos me vino a refregar en la cara que "por fin" tenía a alguien que lo quería "de verdad", un amor " con cara y ojos". La relación rebote, de su relación rebote que fuí yo. Coleccionista serial de rebotes "amores para toda la vida" , el tipo. No sé en qué andará ahora. Vamos que sí, que hay movidas mentales sumamente alucinantes , que quienes estamos dentro de la salud mental "promedio", no podemos entender. Sinceramente , por las cosas que has contado también Carlos me parece un pichón de buitre, esperando ahí la "oportunidad" no sé de corazón espero equivocarme. Suerte que mantienes el sentido del humor si, y recuerda que nos tienes aquí o por privado o por whatssap. |
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en este mundo es muy golosa para atraer a personas que tienen el perfil de tu ex y de tu amigo: gente controladora y por ende posesivo y dictatorial. Quizá te sientes atraída por ellos porque de primeras pueden parecer protectores y entregados y eso es lo que te engancha o enamora. Pero aquí es muy importante, como hemos dicho anteriormente, qué pongas límites, y no entregues tanto poder sobre ti. Eres una mujer que ha tirado sola del carro, como nos has dicho, con trabajo, apreciada por tus amistades. No eres una pobre mujer desvalida, como hay muchas, qué sí necesitan a "directores de orquesta -proveedores "; tú tienes poder para decidir sobre ti, usalo. |
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Elizabetta, lo que pasa es que eres buena persona. Y a veces, sin acritud porque también lo digo por mi, de buenas somos tontas.
Me reflejo en ti en cuanto a inocencia, y en dar hasta quedarte vacía si es preciso para complacer a quién quieres. Pero a veces, por no decir siempre, tenemos que ponernos como prioridad a nosotras mismas. Es la única manera de saber que lo que luego ofrecemos es lo adecuado, y sobretodo, tener un punto desde el que volver a florecer si las cosas salen mal. Si lo regalas todo, volver a empezar es más difícil. Yo te lo vuelvo a repetir. No pongo en duda en ningún momento tus intenciones para con Carlos. Nos ha quedado claro que tus ojos son para tu ex, o lo han sido hasta ahora, y que por tu parte hacia Carlos sólo hay amistad. Pero eso no implica que él mantenga otro tipo de esperanzas por muy clara que hayas creído ser ante él con tus palabras. Hay personas que son puros martillos pilones, que no ceden y no entienden las indirectas ni las directas, que buscan aprovecharse de los huecos que abrimos movidas por la confianza. Si dudas de sus intenciones, haz lo que dice Alopex y sales de dudas. Si por contra, lo que él opine te da igual porque tienes muy claro que de ti no va a sacar nada, pues oye, no hay necesidad.. Pero no se hasta qué punto compensa tener un hombre en tu vida que se disfraza de amigo. Decías que hablabais de uvas a peras, y ahora casualmente conociendo la situación está pendiente de ti todos los días. Cierto que está inmiscuido en tus problemas recientes y lo normal es que quiera ayudarte siendo amigo.. Pero también es cierto que se toma unas libertades que no le competen, pasando por encima de lo que tú puedas pensar. Y a efectos prácticos queda muy bonito que se ofrezca a mediar y a defenderte, pero así es como lo ves tú... A ojos de pareja lo que hace lo empeora todo, porque quién más tiene que dar explicaciones, más demuestra que oculta algo. |
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Te voy a contar una anécdota de mi historía, que la rompí por lo mismo que tu pareja pero en mi caso con motivos mucho mas contundentes, variados y serios que en la tuya...
En una de las 3 o 4 peleas que tuvimos por esto, creo que fue la penúltima, me fui de casa a dar un paseo - cosa que hacía porque como no se podía hablar con ella de ese tema y me llevaba al límite, prefería irme antes que perder los papeles y calmarme -, no llevaba fuera ni 10 segundos cuando me suena el móvil, whatsapp... era ella, pero no era para mi el mensaje... el mensaje lo escribió en un grupo donde estábamos los 3 (ella, el amigo y yo) y mas gente, un grupo de entrenamientos físicos... el mensaje decía 'fulanito, puedes hablar?'... en vez de enviarselo por privado, se equivocó y lo escribió en el grupo... imagínate mi nivel de encabronamiento cuando leo eso, tras haberme ido por no seguir discutiendo por él... Lo que trato de decirte con esto, es que si Carlos se mete, lo único que va a conseguir es que tu pareja se encabrone más y crea llevar aún mas razón dentro de su neura y realidad paralela... si ve, o se da cuenta, de que estás en contacto con él (con Carlos), le estás dando la razón a tu ex... por subrrealista que parezca, que lo es, pero es lo que el va a pensar y sobre todo, a sentir... Ahora mismo todo es posible, podéis arreglarlo porque los sentimientos no se van de la noche a la mañana, ni para ti ni para él... por lo que mantén a Carlos fuera de esto si albergas la más mínima esperanza... no digo que cortes amistad, pero que apoyos incondicionales ahora, no. Es normal que tu lo veas de otra manera, la gente que está viviendo las cosas suele ser la ultima en verlo, pero que todos aquí en el foro coincidamos en lo mismo con respecto a Carlos no es porque si... es por algo... |
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¿Y como es que Carlos tiene el teléfono de tu novio?
De acuerdo en que tampoco te respeta. Eres una mujer hecha y derecha, no sé a qué tiene que venir nadie a salvarte la vida. |
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Adoro su mirada triste, amo sus ojeras profundas y vendería mi alma al diablo por no haberle perdido, y sin embargo, no voy a mover un dedo por él, porque ha traicionado lmi confianza, porque sabe mejor que nadie como lo amo y poco le ha importado espiar mi teléfono, como si yo le hubiera dejado lugar a dudas- |
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[quote=Elizabetta;1492773]
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Puede cometer un error, todos lo hacemos, pero no reconocer su equivocación, no pedir perdón cuando es necesario o asegurarse de que la otra persona este bien, me parece muy poco empatico, un novio, alguien a quien le importas, que te ama, no debe de actuar así de intransigente. Y no dejes llevarte por la culpa, recuerda tus heridas, sánalas en vez de curar las suyas. Por otro lado, admiro la devoción de Carlos, pero tambien debes de poner un límite sobre todo si estas en una relación, incluso si tú estás segura de lo que sientes, él podría no estarlo y pensar que hay una mínima posibilidad contigo. Hay comportamientos suyos que muestran que anhela algo más contigo, has que respete el limite. Suerte Elizabetta y muchos ánimos. |
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En él le contaba que teníamos una amistad desde hacía años, que él ha sabido siempre que mi corazón nunca le perteneció, que me estimaba, que yo era una gran persona y que hiciera el favor de recapacitar y dejar de ver fantasmas donde no los había. |
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Y eso no se puede ni se debe consentir, el amor nos hace ciegos, pero por encima de eso tiene que estar nuestro amor propio. |
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Elizabetta te respondo por aquí a tus "confesiones".
Sus fotos en el ordenador, sí puedes guardalas en un pendrive y luego al fondo de algún cajón. Las fotos de papel al fondo de un armario. Yo no soy partidaria de tirar o borrar esas cosas porque son parte de mi vida. ¿Por qué lo voy a borrar? (Salvo casos muy graves, maltrato, etc). Evidentemente mirarlas después de una ruptura, es terriblemente doloroso, pero con el tiempo serán recuerdos sin más. Llora lo que tengas que llorar. El dolor mejor dejarlo salir que no que se enquiste dentro. Además como tu misma has dicho, al final te quedas más tranquila. Es normal que estés así de mal. Hace sólo dos días que tu príncipe azul se transformo en sapo de golpe y porrazo. Ya sabes como va esto. Tiempo. Te traerá el olvido y la superación de la ruptura. En estos momentos te aconsejo que te centres en ti misma y cuando pienses en él recuerda sólo lo malo para que la rabia te ponga en pie. Recuerda lo que nos has contado aquí. Como te ha despachado de muy malas maneras. Recuerda todas las faenas que te ha hecho y dices que no nos has contado. No sé trata de que le odies, pero si que le cojas un pelín de tirria para que dejes de idealizarle y el amor se te vaya borrando. Con el tiempo cuando lo superes, perdonaras y simplemente te quedarás con los momentos buenos que viviste, sin más. Ahora estas en la montaña rusa que sobreviene al duelo. Unos días creerás morir de dolor y otros estarás mejor. Los bajones vienen y van. Pero eres una mujer fuerte y esto sólo ha sido una piedrecita más en el camino de la vida (aunque ahora te parezca el Peñón de Gibraltar). Mucho ánimo y desahogate aquí lo que haga falta. |
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Al final va a resultar que tu ex tenía motivos para cabrearse....
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Los dos actuamos mal, yo por no hablarle de mi relación vía chat y teléfono con esta persona, aunque a veces estuvieramos meses sin un hola, aunque las conversaciones fueran bastante intrascendentes, pero él hizo peor en mirarme el teléfono y en tratarme de esa forma. Sus maneras no tienen disculpa, su negativa a hablar, sus modos, el mosquearse porque yo he mirado a fulanito, abandonar un local porque el camarero ha sido amable conmigo, dejar de ir a sitios porque decía que el dueño y yo parecía que teníamos cierta complicidad...por no hablar de los cientos de escenitas que me ha montado por tonterías. Si la gente me mira, es porque soy una mujer que llama la atención, eso está claro, pero es que a él le llamé la atención por eso, no puede taparle los ojos a los demás hombres, no puede arrinconarme en los locales para que nadie me mire, es increíble las cosas que he tenido que soportar por sus manías. Vigilar mi ropa, la largura del vestido, lo ceñido que me queda algo, tener que ir a enseñarle la ropa que he llevado al gimnasio... Me hubiera metido en una jaula si hubiera podido, pero yo siempre hallé la forma de escaparme de aquello. Si quiere una mujer a la que no mire nadie, a la que nadie piropee, que busque una mujer invisible, o que se quede solo. |
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Por eso andaba perdida, porque un hecho aislado de mirar un móvil por una persona en concreto que está saboteando tu relación me parecia desproporcionado todo lo que está pasando. Con lo que me cuentas ahora pienso que deberías haberle dejado hace mucho tiempo. Y desde luego no deberías estar llorando por él, porque es un celoso patológico y no va a cambiar. Mucho ánimo. |
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A mi, el celoso patológico, posesivo y controlador (según mi ex, claro), lo único que me salía era decirle día tras día lo guapa que estaba cuando salíamos con un brillo en los ojos que no se opera ni se finge... Y te aseguro que llama la atención, vaya que si la llama... En la playa hace topless... y? el primer día que fuimos me preguntó 'te molesta si lo hago? mi ex marido no quería...', por el amor de dios... como tu te sientas mas cómoda... Que triste debe ser estar pendiente de la ropa, o de si hace topless y de si te han mirado tres veces tal o cual... que falta de seguridad en uno mismo... Es un problema que necesita ayuda profesional... ¿Sabes que estabas siendo maltratada tal y como lo cuentas? No consientas jamás que nadie te diga como te debes vestir, a menos que vayas haciendo el ridículo, que no es tu caso (por las fotos que has puesto, se te ve con estilo)... Lo que no entiendo, es como antes era todo perfecto y ahora sale toda esta mierda a flote... |
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Creo que tienes que reflexionar un poco, ¿que te ha llevado a poner a este hombre en un pedestal? |
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No olvidéis que yo estaba totalmente enamorada de él, y cuando cumplía todos sus requisitos, puedo garantizar que era el hombre más encantador que puede haber sobre la faz de la tierra.
Que me llevaba de viaje y paseábamos solos perdidos por algún lugar casi intransitado y aquello era el paraíso, porque era el más romántico y atento, un hombre absolutamente entregado que me ha tratado como si fuera una reina, siempre, ya digo, que yo cumpliera siempre las normas que él imponía. Yo he llegado a tener etapas de querer no ver todo lo que pretendía que hiciera, y cada vez aumentaba su nivel de exigencia, en todos los aspectos, y ya la imaginación es libre. Por eso digo que me he ceñido a todos sus deseos, a todos, y una mujer que llega a ese extremo, se está humillando y denigrando. Pero luego aparecía en cualquier lugar con su cara de niño bueno, proclamando su amor hacia mi, con un detalle, con un mensaje, con unas flores, con su entrega absoluta, porque ha sido así también, y mis temores y dudas se disipaban y llegaba una etapa maravillosa, donde apenas había reclamos ni exigencias...aunque aquello tenía siempre los días contados. Su personalidad es así, extrema, para mi rallando lo enfermizo. Cuando nos conocimos, le hablé de que entre mi primer novio y el segundo tuve una historia con un conocido suyo, hace varías décadas de aquello y fue una tontería, porque eramos un par de niñatos. ¡Virgen Santa! En que hora le hablé de aquello...las escenas de celos cuando lo hemos visto darían para un libro, si lo saludaba, malo, si no lo saludaba, peor, si se acercaba a nosotros, montaba en cólera, si no se acercaba, decía que algo había habido para evitarle, hasta su sobrina le llamó la atención en una ocasión al respecto, y muy seria le dijo que aquello pasaba de castaño oscuro y que yo no merecía ese trato. Por supuesto que me guardo mucho más, porque ha habido mucho, pero siempre pensé que todo lo bueno compensaba lo menos bueno, aunque me engañaba a mi misma. Lo sé. Siempre pensé que mi entrega absoluta, le bastaría, pero no, nunca tuvo suficiente. |
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Anonadado me hallo, ¿Cómo permitiste que hiciera todo eso??
Desde luego, como dice White Wolf, tienes que revisar un poco qué es lo que te ha llevado a encumbrar a alguien que te pretendía controlar tanto y te hacía tantos desprecios. |
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Yo creo que ya eres mayorcita para engancharte con una historia así. Por favor, deja de IDEALIZARLO.
Cualquier día te arrea una ostia y te quedas con ella. No concibo que digas que cuando te plegabas a sus exigencias era maravilloso... deja de pensar eso. Un hombre celoso no te valora porque seas guapa y estupenda, no confundamos. Daría igual que fueras el coco, iba a ser celoso igualmente. Creo que esta última aportación da un vuelco total a esta historia. |
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Buenas.
Leyendo esto, sólo puedo decirte que salgas corriendo de ahí. ¿Conoces el ciclo del maltrato? Pues busca sobre ello. Te hará reflexionar. Yo viví una historia que nunca llegó a las manos, pero cada vez quería controlar más y más, hasta el punto de aislarme de familia y amigos. Hubo un tiempo en el que hasta incluso fue violento, no me pegaba, pero me provocaba miedo con golpes a objetos, con chantajes emocionales... Tú misma estás viendo lo que sucede. No va a cambiar. La fase de lun de miel volverá y creerás que todo ha cambiado, pero no lo hará. ¡Sal de ahí! Por favor... |
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Yo ya intuía algo en los post anteriores. Esos pollos por no recibir atención, ese constante sentimiento de culpa de Elizabetta, ese miedo a poner límites, esos gestos horrorosos de dejarla meterse con tacones en plena lluvia, esos viajes sorpresa sin contar con ella y a sitios que le apetecía sólo a él... Y ese pasado sospechoso de mujeres supuestamente dependientes de él...
Pero sin la información que veo aquí hoy, no me vi con la seguridad de decir nada. Lo siento, Elizabetta. No puedo imaginar lo que has pasado... Cuidado con recordar las ojeras adorables y los ramos de flores...eso solo te hundirá en la tristeza y la nostalgia... Recuerda los maltratos y empoderate. Nadie tiene derecho a apoderarse de ti de esa manera. Este hombre carecía de bondad o sencillez. Se le come el ansia de control. A saber lo que ha ido dejando a su paso, pues nosotras salimos muy anuladas de estas relaciones y no has sido la primera ni serás la última. Ánimo! |
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Ya sabes que soy fan tuyo! :tirarbeso: |
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Hay cosas intolerables, y visto el mensaje anterior, aqui se superan todas con creces. Si su forma de ser rallaba lo enfermizo, no quiero sonar duro Elizabeta, ¿pero que carajos hacias con el? Por que ademas por lo que he leido, no se exactamente, pero creo que no tienes 15 años si no que se supone que eres una mujer hecha y derecha.... Y lo peor es que segun cuentas, eras y eres consciente. Mi no entender... :nose: Esta claro que mas vale caer en gracia que ser gracioso visto lo visto. |
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En ellas se ponen en marcha una serie de patrones internos y comportamientos arraigados que en cierto modo se buscan y complementan (es común para las víctimas sentir que al principio de la relación han encontrado a su alma gemela). Luego los estímulos positivos son muy intensos en contraste con los negativos. Y por cierto, nadie tiene obligación de dar oportunidades, ni la gente "sana" tiene derecho a exigirlas. Cada uno ama y vive como buenamente puede con la carga que le ha tocado. |
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Al fin he podido sacar lo que llevaba callando tanto tiempo.
He estado en una relación tóxica, y apenas me daba cuenta, esa es la realidad. Tardó cerca de un año en aparecer el primer episodio que me dejó helada, hasta entonces las cosas que sucedían eran más o menos normales. Pero aquel día perdió el control por primera vez, quise salir corriendo y él fue detrás de mi y me hizo subir al coche con amenazas. Al día siguiente me hizo creer que yo le había sacado de sus casillas, que estaba tan enamorado que había visto cosas que en realidad no eran, que yo sin querer le había provocado. Todo era muy extraño, mi mente me decía una cosa y mi corazón otra, decidí olvidar aquel episodio, pero aquello acababa de empezar... Es tan manipulador que te hace sentir culpable cuando en realidad eres victima, al final no sabes ni que pensar, entonces se da cuenta de que ha cruzado una línea peligrosa y aparece por tu lugar de trabajo preguntando por ti, y coge e invita a la gente a tomar algo y proclama que eres lo mejor que le ha pasado en la vida y allí te entrega un reloj cuyo valor económico es una pasada y te dice que eres lo más importante de su vida y que mereces lo mejor del mundo. A cada episodio conflictivo y delator, le seguía una etapa en la que te mostraba su cara más amable, te ayudaba en todo, invitaba a mis hijos a lo que ellos quisieran, yo les veía felices a los tres, y se me olvidaba, casi, lo demás. Yo soy una persona madura, responsable y autosuficiente y aún así he caído en una relación tóxica, no creo que nadie esté libre de hacerlo, realmente estas personas son muy complejas y se camuflan a la perfección. Hoy he empezado a hablar a mis hijos de esto, para que les sirva y porque lo necesito sacar de mi misma, he empezado por mi hijo, tampoco voy a entrar en los detalles más escabrosos, además quiero que se tranquilice y que vea que yo estoy bien, que a fin de cuentas es lo que importa. Ha intentado someterme de tantas formas, que cada momento que vivo fuera de esa historia, me da alas para seguir. |
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Y no, claro que no, simplemente me choca, nada mas. Evidentemente estos asuntos no funcionan por meritos, si no por otros motivos. Como decia, cada cual que haga lo que quiera, pero luego no nos quejemos del resultado. Simplemente eso. En fin, siento si he podido parecer duro Elizabetta, pero es lo que pienso. En cualquier caso, supongo que te habras liberado. Asi que espero que aprendas de los errores para que sepas lo que no se debe repetir nunca ;) |
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Como he comentado, me el maltrato y las relaciones codepenfientes en las que anida son un tema complicado. Lo son, pero porque existe un trasfondo de anclajes irracionales que para una persona neurótipica no son fáciles ni de entender, ni de racionalizar. Si fuera sencillo no existirían este tipo de relaciones. Con esto no quiero decir que la víctima no haya de hacerse responsable de sus elecciones y aprender de la experiencia.. Pero estamos hablando de un tema en que sabemos que se llega al punto de tener, que como he tenido enfrente, una mujer con un brazo roto por tres sitios, tres niños pequeños sufriendo esa violencia en su propia casa y verla literalmente anulada e incapaz de dejar al maltratador. ¿Es sencillo esto? Saber la solución es sencillo. Pero no es sencillo tener la capacidad, la la lucidez o las herramientas como para salir de ahí. Por ello, ruego no se tome ningún caso de maltrato a la ligera ateniéndome a que además existen personalidades psicópatas, narcisistas o extremadamente manipuladoras que saben perfectamente como activar los miedos de una persona un poco vulnerable y manejarla para llevarla a una sumisión total. Llevo tiempo, pero mucho tiempo, viendo mil casos de muy cerca (aún recuerdo con dolor el de una mujer de 85 años que había vivido toda su vida apaleado por su marido y que al dejarla él por otra, estaba planteándose el suicidio), ni yo misma me atrevo a ser tan categórica. En fin, que los/las maltratadores no van a dejar de existir y por eso las víctimas han de empoderarse en lugar de esperar a que ellos cambien. No obstante, esto requiere tiempo, y aprendizaje, y conocerse mucho a uno mismo y reestructurar creencias y patrones de toda una vida. Y a veces ni esto basta y se requiere ayuda externa. De todo, desde menos sencillo. |
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Dale a una persona lo que cree que necesita, y la tendrás comiendo de tu mano en un tiempo más o menos variable. Dr Jekyll y Mr Hyde. La perfecta definición de la situación de manipulación que viviste. Es bueno que vayas charlando con tus hijos de a poco, sí...en la medida que sean capaces de irlo entendiendo. Y que no se pongan en tu contra por el concepto "bueno" que tengan de él. Y que vayan de a poco entendiendo que hay en la vida personas con un lado oscuro muy chungo. Porque además, si los tenía conquistados, no sería raro que le diera por aparecer ante ellos como " pobre víctima" y "con todo lo que yo he hecho por ella" Espero que tus hijos sean adolescentes...en la edad de la adolescencia suele ser más fácil que entiendan éstas cosas supongo, porque al menos por los medios de comunicación tienen ya alguna idea de lo que es el "maltrato". Pero lo cierto es que tus mensajes ponen los pelos de punta. Sé fuerte y resiste la nostalgia de querer volver ahí. Lo tuyo no sé si era amor o síndrome de Estocolmo. |
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