Estoy muy rota, me han dejado
 

Hace muchísimo tiempo que no público nada aquí.
La cuestión es que conocí a un chico maravilloso, de esos que las conversaciones nunca tiene fin y te diviertes todo el tiempo, la compañía es agradable y el sexo y todo lo demás es genial. Afinidad total.
Pues todo eso se acabó, de repente ,un día aclamaba todo el amor que tenía por mi y dos semanas después a causa de una depresión me deja sin más. ( Y por WhatsApp)
Y a mi me ha dejado sin vida.
Me pregunto que si tanto me quería, o eso decía, puede mandarlo todo a la mierda sin más, y quedarse tan agusto mientras yo me muero de dolor, como es posible? Con una persona con la que había tanto...

No lo entiendo.
Ha pasado mes y medio y cada día me resulta más inconplensible.

Cómo se puede superar algo así? Esto paso hace mes y medio, sé que se supupone que es pronto pero para mí se me ha hecho sido una eternidad, necesito que acabe.



Lo que más me atormenta es como se puede dejar a una persona a la que quieres sin más y vivir con ello, incluso con depresión? Cómo funciona?
Cuando alguien te quiere no te deja así sin más y, y más cuando le apoye en todo.
Estoy muy mal.

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Bueno, una persona con depresión no se puede decir que actue de la manera más racional del mundo.. Por eso se les aconseja que no tomen decisiones importantes, por ejemplo dejar el trabajo, o empezar relaciones...

Pero a veces, a pesar de esos consejos, intentas buscar tus propias soluciones. Y alejarse de una pareja aunque la quieras, sea buena, y te apoye, puede verse como una opción. Una opción para centrarte en ti, una opción para no cargar a otro con tus problemas, una opción para restarte preocupaciones, una opción para huir de algo aunque al final no sea una solución a nada de todo eso.

Yo lo hice. Y no por ello dejé de amar, nisiquiera diré que fue sencillo. Era lo que creía que necesitaba, y me antepuse, erradamente o no. No me solucionó el problema.. Eso se solucionó después con trabajo, terapia, y paciencia. Pero por otro lado sí me sentí mejor por no encadenar a alguien que no lo merecía a mis cambios de humor, mis traumas, mis reclamos. A día de hoy pienso que fue lo mejor.. Que quizás debí consultar y preguntar si él estaba dispuesto a soportar todo eso... Pero me daba miedo que al final se cansara de mi, y preferí tomar la delantera... Porque el dolor de dejar y que te dejen, no es eterno.. Pero la depresión.. No sabes cuándo vas a salir de ella, o al menos en el momento, a veces no crees que vayas a ver luz.

Superarás esta etapa. Siento que te haya pasado, y más de manera tan brusca, pero el mundo sigue girando y tú con él. Intenta aplicar el contacto cero, piensa en ti, y ocupa tu tiempo y tus pensamientos en cosas productivas. El duelo hay que pasarlo, es el precio a pagar en las relaciones cuando terminan, sobretodo si han sido buenas.. Pero en tu mano está que sea más llevadero.

Saludos y ánimo.

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Bueno, tú misma ves que la situación tiene su particularidad, el caso es diferente de si dijeras que alguien en sus plenas facultades de raciocinio y sentimentales te ha dejado. Si tiene depresión va a influir en lo que decida y sienta.

Y tú has mirado de apoyarle de algún modo? O cuando se alejó de ti le hiciste también a un lado? Y no me refiero para recuperar la relación si no para apoyar su depresión.
La persona importa más que la relación, y creo que el tema más importante es como se haya encontrado él, que si estáis o no juntos.

Quizás de ahí puedas también ver como te sientes en esta historia y ver sobre la relación qué hacer.

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¿Cuánto tiempo estuvisteis juntos? Porque no es lo mismo unos meses que ya al menos un año o cosa así.

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¿Tú sabías algo de esa depresión? Te lo imaginabas?

No sé, la verdad que a mí estas actitudes del 100 al cero me dejan flipando. Habrá quienes digan que dentro de sí mismo ya se estaba preparando para romper desde hacía tiempo; puede que en parte sí, pero puede que también tenga que ver mucho el factor de la inestabilidad, el no saber qué se quiere y qué no se quiere... :nose: En cualquier caso, pues ya lo has visto... Si no sabe si te quiere o no, es que en realidad no. A mí me ayudó mucho el verlo así; me pasó algo similar con una persona y yo no me lo podía creer, pero me autoconvencí de que no me amaba. ¿Por qué si me amaba se alejaba de mí? No tiene sentido alguno.

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Ni pies ni cabeza encuentro a lo que narras, no creo que tener depresión haya sido la causa de que te dejase, además por un mensaje de Whatsapp.
La gente tiene que dar la cara a la hora de decirle a la otra persona que las cosas se terminan, lo demás es una cobardía y una falta de respeto total.

Si te centras en eso, en que quizás no conocías a esa persona, en que él no te ha mostrado su autentica cara, verás como es posible recuperarse más rápidamente.

Ya has pasado un mes y medio, dentro de nada serán dos y poco a poco remontarás.
¡Ánimo!

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Quién no ha sufrido una depresión no sabe lo que es eso. Ahora mismo no creo que esa persona, contando que sufre depresión realmente, esté para estar ocupándose de nadie si apenas puede ocuparse de sí mismo. Tu sufrimiento es grande, pero él debe estar pasando por un infierno parecido. Cuando estás en una depresión apenas sabes qué es real y qué no, y poco sabes de los sentimientos de los demás ni los calibras ni mucho menos te puedes ocupar de ellos.

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Para la gente que nunca ha pasado por una depresión es muy difícil (casi imposible) empatizar con la persona que lo sufre. Y no, no lo entienden.

Cuando caes en una depresión real (no esa de boquilla que se dice con frecuencia), te cambia todo. Te sientes vacío, como una mierda, sin ganas de nada, sin sueños, sin ilusiones... En mi caso fueron muy frecuentes los pensamientos suicidas y el querer aislarme de todo y todos, al fin y al cabo yo no valía nada ni tenía nada qué ofrecer y sólo iba a causar sufrimiento a los demás. Ya no es que yo pensase que no me entendían, es que eran realmente incapaces de hacerlo. Vivía un infierno.

En algunos momentos me entraba la ira y no me gustaba. Nunca fui alguien iracundo, pero era mejor la ira que el vacío, que la nada.

Leí mucho en foros y páginas de internet sobre la depresión, de gente que estaba pasando por lo mismo y había historias muy chungas. Gente que se daba a la bebida, a las drogas, a sexo descontrolado, cuernos a su pareja... Toda una serie de actitudes autodestructivas. Y sí, los pensamientos recurrentes de suicidio, que yo también experimentaba.

Si realmente tiene una depresión diagnosticada, te aseguro que no te ha dejado porque no te quiere de repente, no es por ti, es por él. Sé que es un topicazo en las rupturas ese "no es por ti, es por mi", pero es que una persona con depresión puede llegar a dejar de sentir, pero no por ti, por todo el mundo. No es algo personal contra ti. Muchos se alejan de sus seres queridos por no hacerles daño. Y las parejas que deciden apoyar a su pareja depresiva tienen que trabajar mucho en mantener su propia autoestima y muchas veces recibir la ira y las recriminaciones de la otra persona. Es una enfermedad, el cerebro no funciona bien y sin ayuda y tratamiento, no se sale... Es desolador.

¿Tú hubieras estado dispuesta a seguir con él pese a todo? Yo me cansé de leer a la gente aconsejando a los que tenían parejas deprimidas que los dejasen sin mirar atrás, como si dejasen de ser personas por estar enfermos (estaría de acuerdo en que se aconsejase si el deprimido no está siguiendo un tratamiento y/o niega que tiene un problema).

Si sabes que la depresión es real (diagnosticada, vaya) y que está en tratamiento, quizás podrías intentar apoyarle como amiga, una vez que tú te hayas recuperado. Podrías informarte sobre cómo tratar con alguien con depresión (sin mala intención se le dicen cosas como "anímate", que hacen que se sienta peor, poco comprendido, por ponerte un ejemplo).

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Bufff no se que decirte.....
Es que ante una situación así te quedas totalmente desprotegida, asombrada .... Un shock.... Yo siempre pienso que alguien que ha actuado así es imposible que yo le pudiera volver a dar una segunda oportunidad en el caso de que volviera ( porque estos que actúan así suelen volver tarde o temprano).

Yo lo siento pero siempre pienso bastante mal y a mí me suena a que esa depresión es por otra persona que se ha cruzado le ha flasheado. Hay tíos que son muy así .

Siento que hayas pasado por esto

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Llámame desconfiada, pero... tenía depresión pero tú no sabías nada ni habías detectado nada extraño en su comportamiento? :nose: Pues, mira, yo la verdad, no me lo creo... me huele al típico que le da por una, conoce a otra, y deja a la primera tirada cual kleenex :diosmio:

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Su estado anímico y mental ha influido en su decisión. Si has certificado que realmente tiene depresión y no es una excusa, es posible que con el tiempo se ponga en contacto contigo y se disculpe y te dé explicaciones. Cuando tienes depresión no ves las cosas claras, incluso puedes querer proteger a los demás alejándolos de ti, ya que asumes que nadie puede ayudarte y puedes perjudicar a todos bajo ese estado.

Si yo fuera tú le mandaría un mensaje diciéndole que entiendes cómo se siente y que no te gustaría perderlo por algo que puede solucionarse con apoyo; y que es mejor que lo recorra contigo a solo. Que además respetas su decisión si realmente no quiere estar contigo, pero que te gustaría tener una conversación cara a cara con madurez y como personas adultas.

Debes dejarle claro que estás abierta a ayudarle, que aceptas su decisión de no continuar contigo como pareja (pero sí como amiga si te necesita) y que te gustaría ir sabiendo cómo progresa porque te has quedado preocupada.

Es un juego psicológico que debes utilizar si quieres recuperarle y que te quede claro que solo funcionará si de verdad tiene depresión y no hay otra razón que no sea esa por la que te ha dejado. La razón es muy sencilla: Si le presionas para continuar, se agobiará y alejará. Si le dejas la puerta abierta a la amistad y al apoyo (pero a la vez le haces creer que aceptas que no sois pareja), es probable que pierda el miedo a hacerte sufrir por su estado y se sienta más liberado para contarte lo que le pasa.

Otra opción es que lo olvides y no lo busques por ningún medio. Si eres joven, tal vez no te merezca la pena luchar por una persona que todavía no sabe cómo ayudarse a sí misma.

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Si fuese un depresivo tú lo habrías dejado y no él a ti, lo habrías dejado por supervivencia, poca gente aguanta la carga de emociones de una persona con depresión y que no está llevando tratamiento. Tiene que ser una persona con una madurez fuera de lo común y tú no pareces ser el caso.
Ahora está de moda decir "tengo depresión", la mayoría de la gente no sabe lo que es una depresión ni el sufrimiento que causa, ojalá que no les pase a ellos lo del karma.

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Pues algo abras hecho o dicho recuerda las circunstancias por las que te dejo a lo mejor te dejo porque le dijiste que no lo querias volver a ver y que se buscará a otra que ya estabas con alguien más el chico a lo mejor estaba muy saturado de problemas en esa época y no quería juntar todo eso y además problemas y lo mandaste a la mierda cuando ya había decidido apostar lo todo por ti no me extrana que no te hablé por temor a que es lo que pase no a la muerte si no al rechazo...

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Hola como te dicen por ahí tienes que pensar que el se aparto de tu vida porque te quiere verfeliz y con el nno puedes :bien:
Tarde o temprano pasaras pagina pero intenta no lastimarte demasiado y quiere te a ti mas que a el...

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YO SUFRÍ DEPRESIÓN Y QUISE DEJAR A MI PAREJA

Como ex sufridora de una depresión afirmo que estas cosas son REALES y tienen su explicación más que coherente.

En el momento no tiene nada de sentido, pero cuando te recuperas, empiezas a entender cada cosa.

Para empezar, si es verdad que la persona tiene depresión, me gustaría aclarar que no es un simple estado de tristeza. Estar triste, muy triste, bastante triste, es diferente a estar deprimido. Lo primero es una emoción y lo segundo es una enfermedad. Y como enfermedad, es bastante jodida y discapacitante.

La tristeza es uno de sus síntomas, pero a mí lo que más me mataba era la anhedonia. La anhedonia es la desgana por todo. Recuerdo que no quería hacer nada, no quería ver a nadie, no quería seguir estudiando lo que estaba estudiando. Sentía que todo lo que me gustaba o quería era insignificante. Y no entendía el por qué. Me levantaba días queriendo que todo funcionase pero a medida que avanzaba me invadía otra vez ese sentimiento. No me emocionaba nada, todo me irritaba y obviamente, no quería dar pena ni hacer partícipe a nadie de ello.

Sin embargo, no dejé a mi pareja, básicamente porque me dio el espacio que necesitaba, porque si no, lo habría dejado. Recuerdo que no me apetecía ni salir ni hablar con él. Las conversaciones siempre se tornaban a lo mismo.

Me quedaría con tres lecciones de aquella experiencia:

- Es una lucha lenta y dura. La depresión no se va en una semana. Puede ir de meses a años. Los tratamientos suelen tener un mínimo de tres meses (en los mejores casos).

- Es difícil ayudar a alguien con depresión. Eres la primera que quieres estar bien, pero al principio casi que niegas cualquier ayuda. Entras en un círculo vicioso del que es complicado salir. Son los pensamientos en bucle. Imagínate lo difícil y frustrante que tiene que ser para la pareja. A nadie le gusta sentirse una carga. Cuando le ofrecen ayudas y consejos y no los acepta, se sienten culpables... y eso acaba provocando que dejen a las parejas. Lo mejor es dar espacio, comprender su situación y no hacerles sentir más culpables. Ya tienen bastante con lo suyo.

- Dejas de ser tú. Pasas de ser Pepito a Pepito con Depresión. Tus gustos, tus rutinas, tu manera de pensar, de actuar, todo cambia. En el fondo sigues siendo tú, pero la depresión es una tapadera que no te deja salir.

- Nadie comprende la depresión hasta que la vive. Tiene muy mala prensa.

Espera y ten paciencia. Muestra tu interés por su recuperación, pero no le atosigues con cosas de la relación. Sé que lo estás pasando mal, pero ahora mismo no se pueden tomar buenas decisiones. Lo mejor será esperar a que la tormenta pase y disfrutéis los dos de una buena salud con la que emprender un nuevo camino.

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Hay personas que llevan la procesión por dentro, haciendo un sobreesfuerzo hasta que ya no pueden más. Hasta entonces, la depresión puede pasar desapercibida. Aunque sí que es verdad, que es usual observar algunos cambios en la persona. Entre ellos, que es más neurótico o que siente o le afecta todo más de la cuenta.

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Me he sorprendido mucho de las respuestas, muy serias y más de personas que lo han sufrido en propias carnes.
Sí la tenía diagnosticada, estaba empezando el tratamiento y siempre siempre estuve a su lado, aunque sí que es cierto que en ciertas ocasiones se me hizo cuesta arriba, pero nunca nunca le hubiera dejado.

Al final lo que dije, se fue, me dejó por WhatsApp, se mostró indiferente e incluso despectivo, yo me molesté mucho porque me pidió "un tiempo" ,y le aclaré que de tiempos nada, y entonces dijo que tenía razón, que era mejor dejarlo definitivamente. Y días antes clamando lo muchísimo que me quería...

Aplique el contacto cero, más que nada porque a los cuatro días de dejarme ya estaba metido en páginas de ligoteo por internet y me jodió lo que no está escrito.
Ya estaba en su cuidad buscando otras compañias y con depresión, habiendo dejado recién a la mujer a la que supuestamente tanto quería, no sé si es normal.
Le he borrado de todo, pero teníamos algo tan bonito que de verdad me duele que se haya ido todo a la mierda tan de repente.
Siento que no tengo días buenos, todos son malos y si tengo suerte un rato bueno, me está costando muchísimo y no sé si se me va a pasar....ni que más hacer, he encontrado trabajo, salgo con amigos, voy al gym, hago cosas pero no se me va de la cabeza y lloró demasiado.

Gracias por todo, me habéis ayudado muchísimo.

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Y qué pasó al final con ese chico?

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Yo estuve en una situación similar a la tuya, la única diferencia es que mi ex no quería ponerse bajo tratamiento porque según él lo haría sentir "loco" y "anormal", yo al igual que tu lo apoye hasta el último momento, inclusive fui a un terapeuta para que me ayudará a conocer la enfermedad y poder ayudarle en la medida posible, entre también a foros de familiares de personas que padecían depresión, me compre un par de libro y leía cuanta cosa veía en internet respecto al tema.

Recuerdo que después de decidir ambos darnos un tiempo, conforme pasaban los días y las semanas él tenía muchos cambio de animo, días me buscaba, días me rechazaba, días me culpaba de estar él así y otros más decía que no quería hacerme daño y arrastrarme a la vida y el futuro tan negro que le esperaba.

En fin, yo siempre estuve ahí y al final me dejó, al igual que a ti cobardemente...

Espero que pronto salgas adelante así como yo lo he hecho o al menos lo intentó día a día.. un abrazo.!

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El problema de una perdona que está tan mal, con una enfermedad como es la depresión, es que enamorarse puede tapar por un tiempo su malestar, pero cuando se empiezan a ir las mariposas, dicho malestar aflora con aún mayor fuerza. Es habitual que las personas con estos problemas usen las relaciones como una droga para huir de su realidad, sin ser conscientes de que su enamoramiento es irreal y está basado en esas carencias. Tu ex pareja está buscando esa huida con un nuevo enamoramiento, de ahí su búsqueda por Internet.

Cuando se aconseja no iniciar relaciones con depresión, es por algo...no están en condiciones de tener compromisos.

Y si empiezas una relación con alguien con ese problema, has de ser consciente de que es una obra de caridad, que o lo haces din esperar gran cosa a cambio, con el fin de ayudar, o sales muy escaldada...es como elegir un compañero de carrera con la pierna rota...

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Pues le dolió mi decisión. No se la esperaba porque al principio (yo ya tenía depresión y ansiedad cuando empezamos) todo iba muy bien. Yo estaba muy bien. Como dice Diaze después me vino una cuesta arriba y volví a estar mal. Estuvimos unas semanas que me daba mi espacio, pero yo seguía pensando que así le iba a hacer más mal que bien.

Ahora hablamos de cuando en cuando, nos llevamos bien. Le tengo mucho cariño, espero que lo sepa (guiño guiño).

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Cierto como una catedral, yo cuando inicie mi relación no sabia que él era depresivo, hasta tiempo después, pero eso no me desmotivo, al contrario, le quería tanto que sufría a la par.

Por desgracia son personas egoístas que creen que solo lo que les sucede y sienten ellos es lo que vale, está claro que es producto de la enfermedad y ciertamente después de 3 años de relación que comenzamos a tener problemas, su enfermedad despertó con más ganas que antes.

es muy difícil una relación así , mucho, y es muy triste que al final no valoren lo que haces por amor.

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Entonces a mí no me quería? Sólo era una tapadera?

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Una persona que sufre constantemente no puede amar. Lo único que busca es sobrevivir y tener unos mínimos cubiertos para estar bien. Seguramente se enamoró, pero desde sus carencias y su sufrimiento, se enamoró idealizando, pensando que el amor le sacaría de ese estado, se enamoró, en suma, desde la necesidad de huir de sí mismo. Pero querer, amar, es otra cosa y requiere tener unos mínimos de estar bien con uno mismo.

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Con esto si me.he sentido totalmente identificada, para él es cómo si solo tuviera el problemas ,si solo lo pasará mal el. Y yo que, yo nada...no entiendo nada no sufro nada.

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Es lo mas triste que he leído pero siendo tú que lo has vivido y se parece tantísimo a lo que a él le pasó creo que debo seguir igual.
Mirar para delante, dejarle en paz y no comunicarme con él para nada.
Fue un amor de mentira.

Gracias por todo.
Sois puto amor!

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Puede que te quisiera, pero está claro que no te quería bien. No empezó la relación en las condiciones adecuadas, de manera que no se puede saber el motivo por el que realmente comenzó la relación. Podríamos estar aquí todo el día buscando respuestas, pero al final el único que lo va a saber es él. Y a veces ni él lo sabe.

El hecho de que después de haberte dejado se registre en una web de citas no me concuerda demasiado con su estado. Supongo que cada persona es un mundo y las causas de su depresión son distintas. Pero vaya tela...

No obstante, sí que es verdad que la actitud de una persona con depresión es dar una de cal y otra de arena, porque quieres intentar hacer bien las cosas, te exiges que todo funcione, pero no lo logras. Quieres ponerte bien, pero niegas la ayuda. Esto es porque te pasas mucho tiempo sin aceptar que tienes una enfermedad. Solo deseas que las cosas se solucionen por arte de magia. Así pues, puede que él quiera tener una relación, quiera sentirse amado y amar, pero a la hora de la verdad, no pueda sobrellevarlo.

Te aconsejería que te alejaras del tema. Ahora mismo es una persona inestable y eso va a ser una toxicidad para ti.

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Soy una de las NR de antes, la que miró foros de internet y demás sobre la depresión mientras lidiaba con ella.

Lo de las webs de citas es normal en algunos casos. Buscan conquistar, seducir, relaciones sexuales con gente nueva como una forma de intentar sentir algo, de sentir que valen, de subir su autoestima; el "chute" de sustancias químicas agradables que eso da es como los que recurren al alcohol o las drogas. Buscan evadirse de la "realidad" que les pone delante la depresión.

En mi último episodio depresivo, que duró años, aprendí grandes lecciones:

-Tu mente no funciona, no puedes confiar en ella (mientras estás deprimido). Imagina que tuvieras a alguien a tu lado diciéndote continuamente cosas como "la vida es una mierda", "no vales nada", "eres una carga para tu familia, para tus amigos, para el mundo", "no vas a salir de esta", "todos estarían mejor sin ti" (por ejemplo).

-Gente que te quiere no sabe, no comprende que esos pensamientos que no son reales, para tí si lo son. Eso no les hace malas personas, pero hace todo mucho más difícil. Para todos.

-La depresión es como un amante celoso: te quiere completamente para ella. Dicho de otra forma, te hará saltar contra tus seres queridos, aislarte, odiarles, culparles... Cuanto más aislado estés, más puede persistir.

-Pensar en la depresión como una persona mezquina y manipuladora puede ayudar a plantarle cara a esos pensamientos negativos, a cuestionarlos, a luchar para librarte de ella.

No todos los que padecen depresión tienen los mismos tipos de comportamientos (a mí nunca me dio por las drogas, el alcohol o la promiscuidad). Me daba cuenta de lo difícil que era estar cerca de mí y eso me hacía sentirme aún peor, por lo que alimentaba mis deseos de desaparecer (morir).

Si estaba con gente, se enfadaban o se irritaban conmigo por estar desganada (todo me daba igual, pero no podía evitarlo). Si me aislaba para que no tuvieran que aguantarme, me recriminaban por dejarlos de lado. ¿Entonces qué hacer? Sabían de mi estado, pero se negaban a hablar por ejemplo con mi doctora para ver cómo podían ayudarme o llevarlo mejor (les pedí que lo hicieran y hablo de mi familia en todo este párrafo). Ahí me empezaron los arrebatos de ira.

¿Creéis que es fácil ver cómo haces sufrir a la gente que te quiere? Si tuvieras un cáncer (y perdón por la comparación), sufrirían contigo igual, pero sin ese estigma que acarrean las enfermedades mentales. Todo el mundo comprende que el cáncer no lo has elegido y te apoyan. Pero cuando la enfermedad está en tu cabeza, alterando todos tus pensamientos, es mucho más difícil. Por los estigmas, por el desconocimiento, por el "eso es cuento" y porque para los que están fuera de tu cabeza es imposible discernir cuándo hablas tú y cuándo tu enfermedad. Por eso hay depresivos que dejan a su pareja. Es una mezcla entre no querer hacerla sufrir y ser incapaz de lidiar con su sufrimiento (creado por ti).

Es un tema muy muy complejo. Y muy delicado. Ni siquiera familiares, parejas o amigos de quienes lo hemos padecido lo entienden. Muchos aún tienen una visión errónea de la depresión, pese a haber tenido casos cerca. Es una pena :(

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Venía a hacer un pequeño apunte personal, porque sí, porque me ha molestado la catalogación de egoísta que se ha hecho en este hilo de las personas con depresión, diciendo que sólo sus problemas son los válidos.

Egoísta es una persona, que a sabiendas, se preocupa y ocupa de sí mismo descuidando a los demás. Una persona enferma, no es egoísta. Y menos egoísta es alejarse de alguien que te quiere y quieres, porque en tu cabeza pienses que es lo mejor aunque no lo sea, simplemente porque no eres racional en ese estado.

Efectivamente muchos no tenéis ni idea, y es normal al no sufrirlo, que la depresión no es sólo estar triste y preocupado a ratos. Lo llevas contigo todo el día. Y cuando no lo llevas te preguntas cuando volverá, porque sobretodo al principio siempre vuelve. Es preguntarse cuanto te durará la buena racha, cómo te afectará la próxima vez que estés "triste", si te entenderán, si lo soportarán.. Qué hacer para estar bien y, hablando de egoísmos, cómo hacer para que otros no lo noten para que no sólo no te juzguen si no que no les afecte.

Nunca me ha gustado calificar la depresión de enfermedad, pero lo es. Te imposibilita para muchas cosas, y necesita un tratamiento.

Creo que serotonyna lo ha explicado muy bien, al igual que diazepan, como para que algunos puedan seguir pensando que la depresión es poco menos que un antojo o una excusa a un comportamiento errático. Y quizás el fallo no es sólo el desconocimiento, si no que algunas personas sí lo usen de excusa sin padecerlo, como he visto en varios trabajos, y así te tomen por mentirosa cuando realmente te pasa.

Una persona que está mentalmente sana no va a entender los procedimientos mentales de alguien con depresión o ansiedad.. No porque sean complicados, irracionales, cambiantes (que también).. Es que ni ellos mismos saben lo que hacen, porque ahora una idea les puede parecer muy buena y a las dos horas ya no. Es como estar en una montaña rusa de pensamientos y emociones, no hay control, pero se quiere controlar... Básicamente es una constante de prueba y error, ver que funciona, que te hace estar mejor.. Pero sobretodo al principio, las opciones son sólo parches para un beneficio temporal.. ¡Y qué demonios! Compensa.. Compensa estar unos días bien y sin tanto cacao mental.. Si la persona es buena de base, no hará daño gratuito. Pero es un efecto colateral el sufrir si decides estar con alguien con depresión... Por eso no les recomiendan embarcarse en relaciones. Por eso yo no recomiendo estar con un depresivo hasta que el tratamiento dé resultado...

Además dices que acababa de empezar el tratamiento.. No se los casos en general, pero en el mio y en el de conocidos, las primeras semanas de tratamiento los síntomas se acentúan hasta que finalmente empiezan a hacer efecto. No es el mejor momento para decidir nada, pero él lo decidió así...

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Estoy de acuerdo con lo que decís, la depresión es algo muy fuerte, muy profundo y de gran magnitud. Aún así, cada persona es un mundo y con depresión o sin ella está la consideración que se tenga por una persona a la que quieres... Este chico la dejó por whatsapp y despectivamente, sin pensar para nada por un segundo en los sentimientos de ella. Probablemente no tenga más herramientas para hacer las cosas de otra manera, pero tampoco es plan de justificar estas malas formas a las duras y a las maduras. El tipo está ahora en Tinder viendo a ver dónde vuelve a mojar su churro físico y emocional, o sea que ni siquiera es capaz de darse un minuto para pararse a ver qué está pasando.

Quizás algún día, si está curado, pueda mirar atrás y darse cuenta de lo mal que hizo las cosas con la autora del hilo, pero ahora parece estar muy lejos de ello...

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Elocín tiene mucha razón. Como ya he dicho anteriormente, la depresión tiene muy mala prensa. Suele simplificarse a a una emoción, cuando es una enfermedad.

Las personas con depresión no son egoístas. De hecho, deberían centrarse más en uno mismo (de manera positiva), porque parte de sus pensamientos negativos derivan de "no quiero molestar a nadie" "no quiero ser una carga" "no quiero que nadie note lo que me pasa, y si no lo nota, que no me trate de manera especial". Quieren recuperar su vida normal, que en ese momento es una de las cosas que tienen claras: que algo no anda bien.

Respecto a lo último, suele tener un margen de 20 días de empezar a adaptarte al tratamiento. Estás peor, ya te advierten los médicos, al igual que advierten no dejar el tratamiento en los momentos que te encuentres bien.

Si se trata de una depresión leve-moderada y sigue el tratamiento a raja tabla, es cuestión de unos 5-6 meses que esté recuperado. Una vez que adquieres fuerza mental recomendaría ir a un especialista, ya que necesitas recoger herramientas para no volver a caer. Nada te garantiza que no va a volver a sentirte así, pero si sigue los pasos al pie de la letra, se supone que no debería llegar al mismo nivel.

La depresión tiene cura, pero es un proceso muy largo y lento que requiere voluntad y paciencia por parte de la persona. La mayoría de las personas vuelven a recaer porque abandonan el tratamiento cuando se sienten bien al poco tiempo de comenzarlo o porque no se molestan en mejorar aquellas características personales propensas a experimentar emociones intensas y negativas. Llevo años trabajando estos pensamientos negativos, y aún me queda mucho camino por recorrer.

¿Entiendes que no es un recorrido agradable de experimentar para una persona sana? Solo aguanta el que ya está ahí, conoce y sabe que volverá la persona que está sufriendo. Y esta suele ser la familia.

Respuesta: Estoy muy rota, me han dejado
 

Hola!!
Bueno te comparto un poco de lo que me sucedió ... Después de terminar una relación de 5 años y medio (y justo lo hizo cuando mas problemas tenia en mi vida), no lograba entender muchas cosas ni mucho menos asimilarlas...
Mis amigos, el gimnasio, y sobre todo.. pasar de preguntarme el Por qué? sino Para que? me ayudaron con esa situación... Me explico, esa relación se termino y a raíz de eso, mi vida dio muchos Cambios (todos totalmente positivos) y hoy en día con mi actual pareja, entiendo muchas cosas que antes no entendía, pues ella realmente me quiere tal cual soy.

en resumen, todo siempre sucede por algo, y soy fiel testigo de que cuando algo se va, algo muchísimo mejor llega (eso sí, tiempo al tiempo y ser paciente).

Enfócate en ti y deja a un lado al chico que al parecer, no sabe lo que quiere con su vida!

Respuesta: Estoy muy rota, me han dejado
 

Estoy 100% de acuerdo con esto.

Si de verdad está mal, no puedes pensar en el como en una persona "normal".

Y si no lo está, tampoco puedes pensar en él, porque ha decidido dejar la relación, no hay nada que puedas hacer más que aceptarlo y superarlo.

Respuesta: Estoy muy rota, me han dejado
 

Otra posibilidad es que esté deprimido y que a la vez no le gustes, de todos modos aprenderte el historial clínico de una persona no atrae necesariamente a esa persona. Por otra parte, cuando alguien dice que está mal, hay que respetar y alejarse, ya volverá si es cierto que te quería