Hice algo de lo que me arrepiento muchísimo
 

Hola chicos y chicas, abro este tema porque quiero consejos

Hace más o menos dos años un chico que era mi amigo se me declaró y me pidió ser novios. Por varias razones le dije que no, que solo lo veía como amigo. El me insistió mucho tiempo, pero siempre le decía lo mismo, que no lo veía como una pareja. El se alejó muy triste y no lo volví a ver.

Pasaron esos 2 años sin contacto, y de casualidad saliendo del trabajo lo veo pasar con otra chica tomados de la mano. El me vio y me ignoro. No se si fue por que no me saludo que fui tras ellos a reclamarle, el le dijo algo en secreto a ella y me enoje más, le grite diciendo si es que ya no reconoce a sus ligues, que si solo las reconocía en la cama desnudas, el ya empezando a enojarse me dijo que su novia ya sabía todo lo que habíamos tenido, porque a pesar de ser amigos a veges teníamos nuestro rollo, y esto me enfureció más y le dine a la chica, pues tu novio no te ha dicho todo, sabes que le gustaba salir con *****, y esta chica se enojo y se fue furiosa y gritándole al chico, el se fue tras ella y solo me miró para decirme te odio.

No se que hacer, no se como arreglar las cosas, le dije a esta chica lo de las prostitutas porque yo lo era cuando salía con este chico, y el lo sabía y no le importaba, pero creo que ella creyó que a se iba de juerga. No se que hacer porque ya no tengo el teléfono de este chico y no se como arreglarlo.

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Pues ya no se puede arreglar, lo siento.
Era un secreto, una cosa que él y tú sabíais, no tenías derecho a ventilarlo.
Retírate con dignidad, la has cagado y a base de bien, aprende a controlar tu genio y ve la manera de convertirte en alguien de fiar, con buena onda te lo digo o perderás a más gente.
Y recuerda que la lengua huesos no tiene pero huesos rompe... decía mi abuelo.

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Con amigas como tu no necesita buscarse enemigos.... :pordios:.

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A ver... vamos a no hacer leña del árbol caído. Como dijo Kuch en otro post, no todo vale.
Sí la has cagado a base de bien y vieneses a soltar un poco de desahogo esque ya te sientes lo suficientemente mal, no te hace falta más palo, ¿No?

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Amiga, dices? :nose:

Y qué esperabas? Pasaste de su cara y tenía que estar toda la vida esperándote a tí? :nose:

Donde queda el autocontrol? Tienes la falta de educación de liarle un número de celos, no siendo absolutamente nada, en plena calle estando con su pareja, no, hija, no éso no tiene arreglo, así que a cargar con tu conciencia.

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Ehhh, ¿cómo te hubieses sentido si él, en un arranque p*ndejo de rabia, le dice a tus cercanos que fuiste prostituta?

No busques opciones para arreglar nada, sólo aléjate lo más posible de él y de todo su entorno, ojalá para siempre. Con personas tan podridas como tú cerca nada bueno podrá resultar bien.

Hazle ese favor a ese hombre, y todo mejorará.

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Estas cosas a lo hecho, pecho, que se dice aquí...
No hay vuelta atrás.

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¿Que hacer para arreglarlo? Alejarte de ese chico , no volver a hablarle ni a cruzarte con él nunca más en su vida, y si un día te lo encontraras por la calle, esconderte para que no tenga que pasar el mal trago de verte.

Eso es lo único que yo quisiera que hiciera alguien que se comportara conmigo como lo hiciste tú.

Y luego ir a un psiquiatra, porque semejante arranque sin venir a cuento de nada no es ni medio normal.

Y no es broma

Ve

Ya...

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La cagaste pero bien y ya no tiene arreglo. Has caído muy bajo haciendo ese numerito de celosa patologica cuando tú fuiste quien le rechazó a él. Más educación ha mostrado él que no utilizó en ningún momento tu condición de prostituta para atacar ni dejarte mal delante de nadie.

Tras esto toca aprender a controlarse y si.. com ayuda de un profesional porque vaya ataque.

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Yo tampoco creo que tenga arreglo... Está claro porqué el mantenía la amistad contigo, una falsa amistad.. Porque quería algo más. Cuando finalmente aceptó tu negativa se retiró, o por circunstancias de la vida. Cierto que un saludo no se le niega a nadie, pero tu rabia no venía a cuento.. O si acaso, podrías haber intentado contactarle por privado para pedirle alguna explicación.

Me pasó algo parecido.. Yo tuve un breve lío con alguien que consideraba de mis mejores amigos. De un día para otro me dijo que lo iba a intentar con una ex novia, de cuando era adolescente, que estaba en otro país.. Habían retomado el contacto estando nosotros liados, y volvió a sentir cosas.

No me importó, me lo tomé bien porque tampoco esperaba nada serio de eso, y mi intención era seguir siendo amigos. Lo fuimos, durante un tiempo, hasta que se marchó al país de su noviam. Volvió unos meses después, casado. Nos reunió al grupo y nos dio la noticia, yo alucinando por la precipitación (parecía más un tema de papeles para que ella viniera aquí), pero me alegré y recuerdo que le dije que nada más llegara ella, nos la presentara. Él asintió y todo bien.

Cuando ella llegó me enteré por terceros, él no daba señales de vida. A todo esto decir que habíamos hablado que lo nuestro quedaría en secreto, por evitar rollos raros tanto en el grupo como con su esposa (claro, lo que yo no sabía es que ya se habían comprometido cuando se lió conmigo..).



Un día le llamé, para quedar con normalidad, con nuestros amigos, y me atendió ella. Fue amable, pero al rato me llamó mi amigo para decirme que no le volviera a contactar, que nuestra amistad había acabado y que dejara de molestar.

Quiero aclarar que antes de esto, me hizo varias insinuaciones cuando su mujer aún no había llegado al país, y yo asertivamente le recordaba que estaba casado, que no podía ser, y que no insistiera porque no estaba en mis planes meterme en una pareja.

Bueno, pues nuevamente por terceros me enteré que su mujer descubrió sus insinuaciones, pero él consiguió darle la vuelta a todo, pintandome a mi de metiche, de rogarle e insinuarle acostarnos.

En ese momento le volví a contactar, con rabia. Le recordé que yo tenía los chats, que no me dejaban precisamente a mi en mal lugar, y que entendía que pusiera a su mujer antes que una amistad y lo respetaba, pero que tampoco me fuera poniendo de guarra para arriba o le iba a acabar explotando en la cara.

Han pasado muchos años, no le he vuelto a ver y jamás conocí a su mujer. Esto me provocó malestar con otras novias de amigos del grupo, que escucharon su versión.. He tenido ganas mil veces de limpiar mi nombre y de descubrir la clase de persona que él es, o fue.. Pero se que no compensa, ni arregla nada. Quienes me aprecian y quieren saben cómo soy, y no se creen esas mentiras.

Por tanto entiendo tu rabia, pero no soluciona nada. Y tratar de arreglarlo te va a dejar aún peor. A parte, estarás removiendo mierda, y creo que tampoco puedes hacer que ahora su novia entienda lo que pretendías, porque con tu actuación sólo has dado a entender algún tipo de despecho.

Estamos hablando de alguien que, siendo realistas, nunca fue tu amigo.. Si no que pretendía algo más. Que desapareció conscientemente de tu vida durante años, y que te negó el saludo tras tanto tiempo sin veros. No merece la pena que intentes dejar las cosas bien, porque si a él le interesara estar bien a tu ojos, para empezar no se habría distanciado así. No ganarías una amistad porque nunca existió por su parte... Aunque suene duro decirlo.

Así que deja de sentirte mal, ya pasó. Sigue adelante como todos estos años sin su presencia.. Vale, actuaste precipitadamente, pero tampoco le debes nada. Quedate tranquila y si acaso aprende de la experiencia, que actuar en momentos como esos no suele llevar a nada bueno, si no que es mejor respirar y reflexionar para luego decidir qué hacer.

Un saludo y ánimo.

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Consejos después de leer lo que has hecho? Pedirle perdón a ambos y alejarte para siempre. Y sin ánimo de ofender ir a un psicólogo, creo que necesitas ayuda.

Saludos

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Ya nada, no volver a molestarles nunca más.

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Lo mejor seria que te alejes de ello y no intentes contactarles ni siquiera para disculparte.

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Lo hecho, hecho está. Por tu impertinencia has roto una pareja. Te negaste a ser su novia, ¿qué querías ahora, acaso él no tenía derecho a continuar con su vida? Te has comportado como una perra del hortelano, que ni comes ni dejas comer

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De acuerdo con Bulldozer. A parte de las formas, el tema es el trasfondo de este asunto.

¿A ti te gustaba, en el fondo querías tener algo con él? Porque la escena de celos es lo que indica...

Quizás debas pensar en ello y superarlo. No tiene mucho sentido que después de dos años te pongas así, más cuando él estuvo detrás de ti y tú le rechazaste.

Y también veo un problema con el tema de la prostitución, que no sé cómo te está afectando. Porque ante todo eres persona y si tú misma le dices a otro que le gusta andar con prostitutas porque tú lo fuiste, no sé cómo encaja todo eso. Le insultas a él y a ti misma a la vez?? Quizás tus inseguridades vengan por ahí...

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Lo mejor es que no hagas nada.

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Gaby,

Si vivís en un pueblo o ciudad pequeña donde sabes que te los puedes cruzar, creo que lo mejor sería enviarle disculpas por escrito, y no tocar más el asunto. Sino queda como algo abierto, más si todos se conocen.

Ahora, si vives en una ciudad mediana o grande, lo mejor será alejarte y no abordar más esas personas. Seguramente el chico esta remando y remando para arreglar el asunto.

No obstante a ésto, si la novia lo piensa fríamente, el hecho que su pareja haya salido o no con prostitutas en el pasado, no lo convierte en el presente ni en infiel, ni mucho menos. Por supuesto el tema son las ETS, pero si se hacen exámenes regularmente y todo ésta en orden no debería haber inconvenientes. Lo mismo aplica con las personas que tienen sexo esporádico no necesariamente con prostitutas con todas sus letras.

En muchos casos luego de noviazgos largos, suele haber períodos donde quizás tenemos sexo con varias personas, no necesariamente siendo prostitutas, y cuando decidimos apostar por alguien más en serio, no se suelen contar esas etapas, lo mismo sucede con lo del chico, no tiene porque contar su pasado. El recaudo que debería haber tomado, y espero que lo haya hecho, es hacerse análisis con más frecuencia. Su presente es ahora, y si esta haciendo las cosas bien ahora, eso es lo que importa.

Dicho eso, coincido con las otras foreras y foreros, en que busques la manera de aprender a controlar tus impulsos, porque eso fue lo que sucedió, y no esta bueno.

Saludos.

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No hagas nada, ellos cuando se les pase el enfado ya hablaran y me imagino que él se lo contará todo.
No entiendo tu actitud, a fin de cuentas él no te hizo nada, tan solo pretendió ser tu novio.
Recapacita seriamente sobre tu actitud porque no es normal.

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Parece que la autora no va a pasar más por aquí. Que pena, porque me sigue fascinando qué le llevo a reaccionar así con un tío al que llevaba dos años sin ver.

Dos años... y va y se cabrea. Pensaría que se habría pasado esos dos años recluído en su habitación esperando una llamada de ella. Que cosas se ven en estos lares.

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Es que si no vuelve no me extraña dados los ataques que ha recibido. Aquí la atacan sin conocerla, y ella atacó a un tipo que si conocía y después de tanto hablar de amistad nisiquiera la quiso saludar. ¿Quien actúa mejor?

Que sí, que no está bien saltar así contra alguien, pero creo que a cualquiera le dolería que un supuesto amigo girara la cara. Tampoco es culpa de ella que él estuviera enamorado y fingiera la amistad hasta alejarse sin dar explicaciones. Que os pueden parecer explicaciones innecesarias, pero para quién sí actúa de amigo es duro.

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No puedo estar de acuerdo con tu postura Elocin, claro que no es culpa de ella que el se hubiera enamorado, pero él tampoco es un criminal por haberse enamorado, y de hecho, al parecer finalmente lo acepto y se aparto.

En tu primer comentario pareciera que como tenía otras intenciones (que la chica no compartía) sus sentimientos hacia ella ya no eran ni buenos ni sinceros, y no estoy de acuerdo con ello.

Entiendo tu historia pero no me parece que tenga ni punto de comparación. ¿Que hizo de malo este chico realmente? ¿No saludarla después de dos años? ¿Haberse enamorado y no ser correspondido?

Edit: lo de fingir la amistad no está claro, ¿por qué tuvo que ser fingida?

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Unity, si no se trata de buscar quién es el más malo, pero para mi ambos se comportaron mal.

Y sí, si él decidió que no quería amistad, cosa que veo lógica y entiendo, lo suyo hubiera sido decirlo, para evitar precisamente este tipo de dolores de cabeza, y quizás ella no se habría sorprendido y no hubiera reaccionado así.

Y no, no es culpa tampoco de que le negara el saludo su reacción, en eso estoy de acuerdo que fue desmedida, pero por mi parte la entiendo: ver que te han mentido, que todo el tiempo que se pasó juntos fue una mentira, que siempre había algo más detrás, y que una vez aparece otra persona tú ya ni mereces un mínimo de educación. En eso me he sentido identificada, pero por supuesto no en la forma de reaccionar. Supongo que los dos años para ella no eran una eternidad, ni una excusa para olvidarse de alguien que una vez fue su amigo.. No se, yo a los que compartieron algo de mi vida los saludo aunque sea brevemente.. Me sentaría mal, y creo que a todos, que alguien se portara así. Pero vuelvo a repetir, no justifica que se trate de romper una pareja, que se busque venganza, y estoy de acuerdo en que parece exponer unos sentimientos que se decía que no existían por parte de ella...

Pero creo que una persona que se siente mal, que se arrepiente de haber recurrido a un comportamiento inadecuado y admite que se pasó, tampoco merece que la fustiguen, porque ya bastante es cómo se siente uno cuando se equivoca. Simplemente es eso...

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No lo acepto.

Yo me acerqué a una chica porque me agradaba, y con el pasar del tiempo y el continuo contacto me enamoré y me rechazó. Sencillamente no me puedo enterrar el puñal viéndola salir con otros, o incluso saber que se interesa en alguien más o incluso que va a tener una relación.

Pero no por eso quiere decir que fui un mentiroso diciendo que era su amigo al principio. ¿Es que no puede surgir el amor?, ¿forzosamente si no estoy enamorado de alguien al principio nunca va a surgir?.

Lo sé por conocimiento de causa. Yo intenté sincerente por mucho tiempo solo verla como una amiga, pero no pude, y por eso me despedí y me alejé aunque ella me decía que me quería en su vida. Sería mucho más mentiroso si amandola me quedara a su lado fingiendo ser su amigo esperando a que sus galanes le rompan el corazón para "consolarla".

Ya es demasiado sentirme cobarde, como para que ahora tenga que sentirme un mentiroso.

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Yo normalmente siempre suelo estar de acuerdo contigo, pero en este caso, para mí, la reacción de ella es injustificable. Puede entender que le moleste que no la saludase, pero de ahí a montar el pollo que le monto hay un trecho. Podría haberle reclamado a el solo, pero terminó metiendo mierda en su relación, que para nada venía a cuento.

Además, llevaban 2 años sin saber nada el uno del otro, así que a él se la ha traído al pairo lo que hiciese ella y al revés también. No entiendo el percal que le monto, sinceramente.

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Hay dos cosas en la vida que no tienen vuelta atrás la palabra dicha y el tiempo perdido.
Si no lo quisiste en su momento para qué le ibas a arruinar la nueva vida que él llevaba con una chica que sí lo quiso. Realmente me parecen pataletas de niña pequeña, que no lo querías para ti, pero tampoco lo quieres para nadie, ni lo haces ni lo dejas ser feliz, con qué derecho? Lo mejor que pudieras hacer es dejarlo, no trates de buscarlo, ni llamarlo, nada. Porque lo último que él debe querer es volver a saber de ti.

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Andrés, hay una diferencia entre enamorarse siendo amigos, y lo que yo he creído entender por la autora.. Y es que en varias ocasiones ella le rechazó, y él siguió insistiendo respaldado en la condición de amigo hasta que se hartó.

Y a mi eso es lo que me parece mal.. Querer, supuestamente, a alguien, insistir, luego desaparecer (que eso tampoco me parece grave, es salvaguardarle), pero cuando se vuelven a cruzar hacer como si la otra persona, que siempre te dijo lo que había, no existiera, después de haber sido amigos, simularlo, o lo que fuera. Para ella entiendo que sí fue amistad, si no, no entiendo el cabreo.

Pero ojo, que a los que estáis en desacuerdo con mi opinión, no justifico la reacción, no me cambiéis las palabras :). Sólo digo que no merece tal ataque por nuestra parte, creo yo, por el mero hecho de venir a pedir ayuda arrepentida precisamente por una reacción injustificable y desmesurada que ha tenido.. Que es humano equivocarse, y creo que bastante tiene con su conciencia.

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¿Llego tarde Gabby88?

Ya se ha dicho mucho de tu acto, injustificable, sin medida, no apropiado, con un claro toque de celos y envidia, y además desproporcionado por el tiempo y las circunstancias que vivieron ustedes.

Si te preocupa como pedir perdón, bueno ya no es posible, si en 2 años no los vistes, es posible que pasen más años y no lo veas más o quizá si. Quizá tenga la oportunidad de pedir una disculpa, la vida da tantas vueltas, pero la verdad no se si tenga razón realizar ese acto, que será simbólico, el daño esta realizado.

Ahora te preocupan las consecuencias... bueno he vivido tanto, he visto tanto en mi vida, y creo que tu sabes como yo, que todo acto tiene consecuencias, posiblemente esas consecuencias nunca lleguen por las manos o actos de las personas que has lastimando, pero llegaran a través de ti misma, no hay forma de evitarnos a nosotros mismos.

Ahora bien, lo que me llama la atención y no noto en los demás, es que tu mensaje habla de un claro desequilibrio emocional en ti mima, ¿estas lastimada por algo que no puedes evitar u olvidar? ¿Tu culpas por haber sido una prostituta? ¿Te culpas por haber perdido el amor de un hombre que te amo? ¿Por qué ese estallido de ira, celos y venganza por un acto tan insignificante como que no te saludo una persona que no veías desde hace años?

¿Por qué después después de lastimar de esa forma, te arrepientes? ¿Qué busca con reparar algo que es irreparable?

Lo que has hecho con el chico y su novia, ya no tiene remedio, has soltado con tus palabras un veneno que no puedes controlar... pero si puedes hacer algo por tu vida, pues se ve que cargas con heridas profundas y graves, céntrate en ellas, sana y busca tu felicidad.

Si crees que mereces un castigo por tus actos, si eso crees, ese castigo llegara, no tengas duda. Pero si eres capaz de perdonarte, puede ser que este grave error sea la puerta para comenzar a sanarte.

Al final es posible que el hombre que te amo hace años, sea la puerta para alcanzar un equilibrio en tu vida, aunque el costo sea haberlo lastimado seriamente en su vida y jamás tengas forma de remediar tu acto.

Así de ironica puede ser la vida.

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Quizá cómo hubiesen sido las posturas de algun@s si se hubiera dado el caso de que ÉL viviera arrepentido a contar que le montó un show revelando el pasado que ella tuvo ante personas cercanas, para ver si se mide la misma vara según el género.

Yo y mis preguntas existenciales :interrogante:

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Es que finalmente si se trata de una justificación, ¿que es entonces? Cuando mencionas que "los dos se comportaron mal", es ahí donde no lo comprendo, porque mira que no puedo ver una mala acción en un hombre que ha rehecho su vida luego de haberse enamorado y ser rechazado, estaba en su derecho. ¿Por no saludarla?

Lo de la amistad lo estás llevando demasiado desde tus propias experiencias y no tienen porque ser similares, creo que el mensaje de Andrés es ya excesivamente claro, pero si al caso, vayamos por partes

1) No pienso que por el hecho de que una persona se enamore de su amigo/a los sentimientos que tenía hacia el/ella sean una farsa, que estamos hablando de amor, ¿como se finge eso? Recordemos que no era para acostarse con ella, según la autora eso ya lo hacían esporádicamente.

2) Yo no tengo ni tuve jamás amigas, quizá "conocidas" con mi ex las intenciones de los dos fueron bastante claras siempre, aun así, fue mi mejor amiga una vez juntos, porque aparte de amor hay complicidad. Pienso que (al menos en mi caso) el amor viene con un plus de lo que puede llamarse sin duda amistad, algo que no necesariamente sucede al revés, por esta razón no comprendo porque lo ves tan incompatible, ¿Si yo sentía amor por mi ex-pareja el vínculo de amistad era falso?

3) ¿por qué damos por hecho que son amigos desde los 12 años y el fingió todo? Cualquier mujer si quiere/puede seria capaz de interpretar mi vínculo con ellas como de "amistad" cuando esto no tengo porque sentirlo de la misma manera, cualquiera de mis compañeras de estudios podría pensar que soy su amigo porque les doy conversación en la hora del café y doy una mano siempre que este a mi alcance ¿y? Para mi es solo cordialidad, ninguna de ellas es mi amiga, pero si a posteriori pienso que si podría haber algo más, ¿por qué no podría ella venir y decir en este mismo foro "mi amigo se me ha declarado". Estoy seguro que más de una mujer de mi entorno piensa que soy su amigo por ser amable, y no, no lo soy.

4) Yo seré complicado con las amistades, pero una amistad con sexo de por medio es para que se preste a confusión me parece, no tiene porqué pasar, pero podría y pienso que es algo que uno debería valorar cuando se mete en estas cosas. No puede ser que luego te tome por sorpresa, ¿realmente no valoran esa posibilidad aquellos que tienen follamigos? La gente no es de piedra, no pienso que debamos hacernos los ofendidos por ello.

5) Ahora que lo veo, no me he dirigido a la autora en ningún momento, pero pienso que recomendarle ayuda psicológica es un gran consejo visto lo visto.

Eso por ahora[emoji23] saludos!

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Es que no le estuvo detrás un día y salió corriendo. Según la autora del hilo estuvo tiempo intentándolo. Evidentemente si quieres a alguien que no te corresponde lo más lógico es alejarte por tu propia salud sentimental y evitarte sufrimientos.

Si en dos años, ni el ni ella han vueltoa mantener contacto, ¿que amistad queda?. El es libre de girar la cara y hasta de cambiar de acera. :nose:

Pero ese ataque gratuito y sin sentido, encima con el fin de hacer daño a terceras personas...si que no procede ni viene a cuento. Esta mujer se ensaño con una ira y una rabia muy mal gestionadas. Quizás si debería buscar ayuda profesional, porque si hace eso sin venir a cuento, no quiero ni pensar lo que puede a llegar a hacer si la ofenden de verdad. :nose:

Las palabras pueden llegar a hacer más daño que los golpes, así que pensemos antes de hablar.

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No se puede defender lo indefendible. A los perros del hortelano hay que pararles los pies de raíz, porque si no lo hacemos seguirán molestándonos el tiempo que les dé la gana

Ahora, cierto que él tendría haber sido claro desde el principio y no aceptar amistad bajo ningún concepto si él quería relación. Yo es que no tengo absolutamente relación alguna con las chicas que me rechazaron en el pasado, aunque me dejaran puerta abierta para amistad, me negaba totalmente. Si los demás hicieran lo mismo, habría muchas menos ambigüedades y situaciones comprometidas como la del tema

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Ojalá más gente con éste equilibrio para responder.
Por mi parte ya di mi opinión al principio.

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Unity, puede que yo haya sacado mis propias conclusiones. Uno intenta ser objetivo pero es habitual saltarse ese tono y tirar por algo más personal.

No digo en ningún momento que todas las amistades con amor de por medio sean mentira. Lo que para mi es una falsa amistad es desaparecer cuando no logras tu objetivo. Porque si el objetivo, a parte del amor, es también la amistad, no te alejas, y si lo haces para no salir herido, no volteas la cara al cruzarte con la persona que una vez te importó.. Porque saludar, por sí mismo, no estropea la relación que pueda tener en ese momento.. Y si la estropea es que hay un problema de confianza que nada tiene que ver con la amistad, si no con la actual pareja.

Y sigo pensando que se portaron mal los dos, pero que ello no justifica las reacciones. Ni la de él por no saludar, ni la de ella por atacar de esa manera. Y que una de las dos reacciones tuviera peores consecuencias o fuera peor que la otra, vale, pero no exime que ambas sean reacciones inmaduras y feas de tener con alguien que una vez fue tu amigo.

Pero sobretodo, que cuando alguien llega aquí, aunque sea con la historia más indefendible, rara, caótica, absurda, o muy clara de responder, lo hace porque espera un poco de ayuda y comprensión. Soy la primera que a veces contesta cruelmente o con sorna, y suelo pedir disculpas por ello si se tercia.. Y sólo me parecía que se la estaba atacando duramente, sin tener en cuenta que venir aquí ya es una manera de admitir que se ha equivocado, y que a veces el ataque sobra.

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Seguramente tienes razón, era un mal amigo y ya.

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Tampoco es para decir que es un mal amigo y darme la razón como a los burros. Tenemos opiniones distintas, y al menos tú las expresas sin faltar, y eso es lo bonito del foro, argumentar y dar nuestros puntos de vista. Yo en lo que te doy la razón (y lo hago en el comentario anterior), es que sí me lo llevé a terreno personal, y ahí puedo haber patinado.

Tampoco es que se pueda decir mucho más sin hacer vaticinios si la autora no vuelve a comentar.

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Si quisieras hacer algo, con quien tendrías que hablar es con la chica, es con quien has generado el problema y a quien le has soltado el comentario para molestarla; por mucho que hables con el chico no vas a arreglar nada.

De todas forma, no entiendo esa actitud, que la he visto ya otras veces, de la chica que no quiere nada pero te reclama todo.