¿Si no tienes pareja con 20 años no la vas a tener nunca?
 

La gente antes solía empezar sus relaciones con 16-18 años y a los 20-21 años ya estaban casados. El cambio social tan grande que hemos tenido nos ha llevado a posponer muchas cosas en nuestra vida, como sentar la cabeza y formar una familia, por ejemplo.
Antes las personas tenian pocas oportunidades para conseguir eso y quien no lo lograba a esa edad se podia dar por soltero de por vida.
Actualmente hemos pasado un periodo en el cual el cambio de pareja se producía con frecuencia, entre intervalos de tiempo alargados, pero las condiciones de vida nos ha llevado más a la "convivencia en pareja" que al compromiso oficial.

Así que bajo este supuesto ¿sigue influyendo el no tener pareja a los 20-21 años para estar solo?.

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Yo me puedo preguntar lo mismo, que casi bordeo las 4 décadas sin novia ni nada :interrogante:

Pero eso no dice nada, el futuro es incierto y todo puede pasar. Así que si alguien nunca ha tenido pareja a cierta edad no significa necesariamente que no la vaya a tener nunca (siempre y cuando no sea feo como yo)

:saludo:

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pues muy probablemente porque a los 20 años es cuando en teoria mas oportunidades de conseguir pareja se tiene.Aunque ese no fue mi caso.:cabezazo:

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Claro que influye. No se tiene la habilidad social de la gente con una experiencia mayor. Pero está sobradamente demostrada la plasticidad del cerebro: podemos cambiar de hábitos en la edad adulta. No me creo esa frase de que el hábito que no adquiriste hasta los 21 años, no lo adquirirás. Se puede mejorar nuestras habilidades, y requiere esfuerzo.

Pero lo que ya estoy empezando a asimilar es que no están ligados el hecho de tener pareja con el sentimiento de felicidad. Parejas que no practican sexo, que no se hablan, discusiones a perpetuidad, hijos malcriados, ¡hijos fastidiados mentalmente por culpa de los padres!, etc. Todo ello son indicios de una falta de inteligencia emocional, unas ideas erróneas, en torno al emparejamiento. En resumen, empiezo a aceptar que más vale aprender a disfrutar de la soledad, además de continuar aprendiendo a socializar.

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pero eso tambien es porque la mayoria de relaciones se dan en la epoca del instituto o la universidad.

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Según tu pensamiento yo jamás habría podido tener novia. Porque la primera la tuve a los 38 años y la segunda con quien tengo planes de casarme nos conocimos cuando yo tenía 43. Así que el título de tu tema es completamente incierto

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Me parece una creencia absurda y sin fundamento. Esta más que probado que la gente se empareja a todas las edades. Y antiguamente había gente que enviudaba y se reemparejaba a los 40, 50, 60...

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Mi primera pareja sería no fue hasta los 23, así que eso de que si no la tienes a los 20 no la tendrás nunca...pues no.

Ahora tengo bastantes más, estoy sola y realmente me importa una mier.da. Estoy tan tranquila y happy así. :D

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No se si denominar como parejas las relaciones que tuve antes de los 20 años. Pues el primero con el que salí fue para agradar a un grupo de chicas para que me aceptaran en su círculo social y el segundo fue por insistente. Con ninguno duré más de tres meses. En la que fui una Ghosting.

No es bueno emparejarse de acuerdo a los estereotipos impuestos por la sociedad en que tal edad ya debes tener pareja o estar casad@.
Yo soy transgresora de dichas reglas en que he ido más allá al ser una NoMo.



CONCLUSIÓN: A mis 35 años me importa un reverendo pepino el seguir soltera. Pues mi identidad no se define con alguien a mi lado para sentirme que soy alguien o que existo. Yo, sigo siendo soy yo estando soltera o en una relación sentimental. Me apasiona la vida con sus locuras y no necesito de un novio para apreciarlas.


Si me quedo a vestir santos o ser la loca de los gatos me tiene sin cuidado.

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Hay que tener cuidado con las generalizaciones y tú eres mucho de generalizar y de "verdades universales", que puede ser uno de los motivos por los que te encuentres mal...

Eso es una tontería como cualquier otra. Uno encontrará pareja cuando esté maduro y sea capaz de compartir con otra persona desde la abundancia y no desde la necesidad.

Obviamente, todos traemos mochila y muchas veces la pareja vendrá a suplir nuestras carencias. Pero ese es otro tema.

Apúntate otra: si tú no te quieres, tampoco te van a querer los demás. Y ésta si es cierta.

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No tiene nada que ver, puedes tener pareja a cualquier edad, otra cosa es que hay una limitación en la mujer respeto a tener hijos y si por ejemplo te echas de novia a una chica de ¿40? ya tener hijos es complicado, pero el amor está al máximo a cualquier edad, hay gente de 80 que se queda viuda, se juntan y se quieren muchísimo, no pienses que el amor es cosa de jóvenes.

He visto por ejemplo parejas que empiezan con 18, se tiran de novios 10 años y con 28 tienen hijos por ejemplo pero también parejas que han fracasado en su relación o han conocido a su pareja con 30 años y en 2 años ya tenían un hijo, que bajo mi opinión en 2 años no conoces bien a la otra persona. Ya son cuestiones de limitaciones por la edad.

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A medida que envejecemos o vamos haciendonos adultos o mayores, nuestras relaciones sociales cambian mucho. Con el paso del tiempo vamos perdiendo amistades y relaciones sociales, por eso pienso que influye el no haber conseguido una pareja estable con 20 años.

Además es mucho más dificil encontrar pareja cuando eres mas viejo que cuando eres más joven. :nose:

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Hombre, cuando se es viejo es difícil, por no decir imposible, encontrar pareja si quieres una chica de 20 años con medidas de infarto y rostro angelical, pero si eres realista creo que algo las dificultades pueden subsanarse. Depende lo que tú busques en una pareja

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Creo que eso es una forma de engañarse. Entiendo que la autoestima es importante para la vida y hay que reforzarla, pero decir que uno está solo porque quiere, es una forma de engañarse. Está claro que uno al final se puede acostumbrar a la soledad, pero no siempre uno está solo por decision propia. Las circunstancias también influyen.

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Cuando uno está mayor o viejo ya no está para elegir, precisamente porque las opciones se reducen.

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Esa es una opinión tuya que no tiene que ser un valor universal. Ya han salido aquí diferentes opiniones y experiencias desbancando esa generalización que haces.

No, el hecho de no tener pareja con 20 no implica no tenerla nunca. Yo tuve mi primera pareja con 18 y se terminó. Posteriormente tuve varias parejas en distintos tramos de mi vida y con diferentes edades. La última fue acercandome ya al los 40.

La0 edad no determina el amor ni el emparejamiento. Y que sea más difícil de más mayor que de joven es otra interpretación tuya. Para mí personalmente ha sido siempre más fácil a partir de los 30 que por los 20...

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Por mucho que pudieran reducirse las opciones prefiero estar sola a quedarme con el primero que cruce. Desde mi punto de vista siempre tenemos que tener nuestros deseos, gustos, exigencias (siempre siendo realistas y con los pies en la tierra) y no conformarnos con quien nos haga caso aunque no lo guste. Eso sí que es triste.

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Si tu vida depende de una pareja es cosa tuya, pero a mi no me importa ser eternamente soltera. Ni me va ni me viene encontrar a mi chico ideal.
Estoy abierta a las posibilidades así como ser proactiva en el juego de seducción. No me entusiasma la meta de estar con alguien sino el recorrido de conocer chicos interesantes.

Una vez uno me dijo que baje mi listón o no encontraría un hombre que quiera estar conmigo.
Le respondí que mi listón no estaba alto, sino que el suyo estaba por los suelos. Y no lo bajaría para complacerlo temiendo la soledad. Que si me quedaba sola no era su problema.

Yo no vine a este mundo a cumplir los estereotipos impuestos por prejuicios en que no es mi objetivo estar con alguien. Me gusta quien soy y no necesito de un novio para sentirme completa.

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Este es uno de los comentarios más cabales que he leído de siempre en este foro. ¡Bravísimo! :aplauso::aplauso::aplauso: :bien:

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Deberías definir que significa para ti "tener pareja con 20 años", porque a esas edades tan tempranas, por mucho que etiquetemos las relaciones que suelen darse habitualmente con palabras tipo 'novio, novia, etc', al menos en occidente (en otras zonas del planeta puede que no), la realidad cotidiana sería más bien 'amigo con derechos, rollo, follamigo, noviete (con cierto interrogante muy justificado..) etc...', la gente se acostumbra a comprometer mucho más tarde.

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A ver, no hagamos un drama de esto. Mi primera pareja la tuve con 24, después de una década de presión por parte de mi madre para que tuviera novia.
Desde entonces he tenido tiempo de tener otra pareja mas, casarme, divorciarme, intentarlo con otras a las que no tengo claro si considerarlas ex algo...
No hagamos un drama. Para bien o para mal, no estamos en tiempos de nuestros padres y abuelos. Pocos veras ya casados y con hijos antes de los treinta.
Se puede tener pareja después de los 20 e incluso de los 25.
Y si aún así no lo consiguieras, te puedo asegurar que la vida no se acaba ahí.

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Me encanta que en la actualidad en la que vivimos hasta los 90 años queramos dar nuestra vida por terminada a los 20:risita:

Una pareja debe estar basada en el cariño ,la madurez, el amor propio, la comprensión, el diálogo, la capacidad de sacrificio... y todo ello son cosas que raramente vemos en una pareja de instituto, donde básicamente se buscan "novios" por tenerlo, y se ponen los cuernos en cada botellón en el que se emborrachan. ¿Y esa es la que se supone que debería ser nuestra pareja para toda la vida? Que miedo :D

PD: A mis 34 años me considero mucho más atractivo que a los 20, donde era un pipiolo que no sabía comportarme ni manejarme en la vida. Y no lo digo sólo yo, además lo noto.

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Una cosa que me impresiona en los jóvenes de estos días es el creer que con 20 años ó 15 inclusive ya vivió y que sabe todo lo que debe saber.

Yo nunca me sentí así y me resulta hasta increíble. Cuando salí a la vida sólo sabía que no sabía nada, que era todo tan distinto, que parecía que todos sabían qué hacer y yo estaba tan perdida.

Y estuve perdida muchos años y sólo sentía angustia de algún día poder decir "esta soy yo", era como una masa que no tenía forma aún.

Me parece poco creíble que con 20 años sientas que tienes la verdad de la vida, pues he llegado a cerca de los 50 para poder entenderla a mayor cabalidad y algo puedo visualizar qué queda para adelante.

Y como noticia para los jovenzuelos, no tienen ni idea de lo que la vida es, ni se han empezado a imaginarlo y no sé si con la suficiencia que tienen llegarán a saber algo al respecto.

Si conocieras la vida te darías cuenta de lo innecesarios que son tus reclamos, que todo lo que te montas como verdad es una novela mal actuada y con mal libreto.

Si supieras cómo es la vida realmente llevarías días asustado y sin poder dormir bien, como lo viví y como se me hacía difícil poder saber si lograría lidiar con ello. Tus preocupaciones actuales perderían total relevancia.

Con 50's me siento más capacitada que con los 20's, siento que puedo ver un panorama más completo, que entiendo las relaciones entre las cosas y por ello puedo actuar. Y puedo ser una observadora del absurdo en que otros convierten sus vidas, en vez de disfrutar la belleza que es vivir. Pasivamente casi todo el tiempo, pues aunque se los digas no escuchan.

Cuando joven admiraba la templanza que desprendían algunas personas, ese saber ser, ese saber estar. Admiraba a esa gente que siempre era amable, que siempre estaba dispuesta a ayudar al vecino, al amigo, al conocido o al desconocido. Admiraba a la gente que tiene esa disposición inmensa para siempre estar disponible. No sé cómo llamarlo, pero es como lo que llamaban ser un "caballero" o ser una "dama". Esa persona de paciencia y recursos infinitos y siempre digno y motivado.

Y hoy sigo admirándoles, sigo queriendo ser al menos una ínfima parte de lo inmensa que es esa gente, no quiero ser otro ejecutor del "plan social" que exige que se le de lo mismo que al resto, vivir lo mismo que el resto, sentir lo mismo que el resto, tener lo mismo que el resto, tener la misma cantidad de contactos, tener los mismos tipos de parejas, trabajar de la misma forma, recibir la misma paga y ser un número de serie más de una maquinaria que imprime siempre el mismo patrón.

Como ya he dicho, tengo 50 y no me interesa si tengo o no tengo pareja, me puedo morir feliz sin tenerla y me puedo morir feliz si llego a tener alguien que esté conmigo para bien.

Ni una ni otra situación me va a hacer infeliz, porque conozco el mundo en que piso y no puedo ser engañada. Y sé que la felicidad realmente está en ser agradecido, en valorar lo que tienes: sea poco o sea mucho, porque es posible que no vuelva la lección que perdiste y la vida te enseña mucho, pero hay muchos alumnos distraídos.

Y también sé que hay que amarse antes, que es requisito para poder amar a otro, porque sino se ama la necesidad, la necesidad que otro cubra lo que sientes que te falta, que llene el eco de la soledad tremenda que te queda cuando tú no eres tu mejor compañía.

Por eso hay que amarse y para amarse hay que respetarse y tener valores verdaderos, pues cuando pierdes estos últimos pierdes tu brújula. Y cuando te humillas, dejas que los demás te usen o tu mismo te pones a disposición para obtener algo no vale la pena el éxito que consigas de ello, nunca te llenará.

Por más aterradora que pueda parecer la existencia tiene esa ambigüedad también de ser una experiencia bellísima y enriquecedora. Y presiento que hay que valorarla lo suficiente en vida para que también se extinga del todo.

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es cierto que hay gente que consigue pareja a edades avanzadas pero no es lo normal.

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Para nada.
Mi última relación la comencé ya madurita, y además ahora tengo mucha más vida social que cuando tenía 20 años.

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De ninguna manera, yo a esa edad tuve alguna que otra relacion pasajera que no superaba los tres meses. Creia en esos años lo mismo que vos expones en este hilo, pero el correr de los años ahora con mis casi 40 años entendi que no es asi como lo decis. Mi actual relacion de novios lleva casi 4 años. Las personas pueden emparejerse a cualquier edad, siempre y cuando tengan oportunidades de conocer a su par y estén dispuestos a volverse a enamorar. Afortunadamente los tiempos cambiaron en ese aspecto gracias al aumento de la calidad de vida. Lo que vos expones esta mas relacionado a un concepto antiguo, cuando la esperanza de vida no superaba los 50 años.

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Creo que tambien es por como se han complicado las cosas y la vida. Antes no se le daban tantas vueltas a algunas cuestiones. La vida fluía, a veces de forma placentera, otras de forma más anodina y aburrida, pero sin problemas añadidos.
Cada dia podía ser una aventura que recordar, pero todo eso ha cambiado. Ahora nos complicamos mas la vida, vivimos enganchados a la tecnología, a las noticias, al desánimo.
Antes la vida se abría paso sin más, ahora parece como si tuviera que pedir permiso para entrar en cada uno de nosotros.

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Sinceramente pienso que tienes un grave problema de madurez, que no es sólo tuyo, pues conozco muuuucha gente en tu situación, que lo han tenido siempre todo muy fácil y la realidad les viene cuesta arriba y siempre están buscando culpables fuera de si mismos mientras se deprimen más y más.

Leí en otro hilo que eres artista, que tu familia te dice que trabajes, que no has conseguido monetizar tu arte (perdón si me equivoco, es lo que creo recordar) Y mira, es que hay tanta gente como tú... y todos sois iguales, os creéis especiales, sentís que este mundo mercantilista no es para vosotros o para vuestra sensibilidad... y yo lo que veo es inmadurez.

La vida "antes" era mucho más jodida que ahora y con esa actitud tuya no hubieses llegado a ningún sitio. Quizás sea el momento de enfrentarte a la tuya. Si quieres vivir del arte, sé realista, acepta que tienes que pasar por el aro y jugar el juego o si no, abandona, déjalo como un hobby y busca un trabajo como el resto de los mortales, que ni somos más tontos, ni menos especiales, ni menos sensibles. Solo seguramente más maduros.

¿O qué crees? Que eres el único que se cuestiona la sociedad en la que vive, el sentido de estar todo el puto día en una oficina? Pues hay gente que tiene agallas y es capaz de salir de la rueda capitalista y vivir conforme a sus reglas o al menos intentarlo. Lo demás, pues mejor aceptamos lo que hay e intentamos ver la belleza en cada día y enfocarnos en otras cosas para no vovlernos locos.

Respecto a las relaciones, es la primera vez en la historia en la que el romanticismo impera sobre los motivos económicos. Y solo en occidente. Si no que le pregunten a una niña india de 12 años si su vida es mejor que la tuya y más simple. Mira, quizás viajar te venga bien y te espabile un poco.

Te lo digo desde el cariño, eh?

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No se que "Antes" te refieras que tanto lo añoras. ¿Tu juventud? Y la manera que te expresas en plural cuando realmente debes hacerlo en singular. Se tendría más sentido de que eres tú el que no está cómodo con su presente. Queriendo regresar a un pasado que ya quedó atrás, ya sea tus veinte o la adolescencia porque no tiene sentido extrañar una época que no viviste.

En definitiva no se que es lo que extrañas. Pero te cito lo que publico NR porque va de acuerdo a tu último post.

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Deberías hablar en singular. Las generalizaciones son odiosas. No todos vivimos la vida como tú cuentas. No todos estamos enganchados al desánimo como tú. No todos tenemos esa percepción de que la vida antes era maravillosa y ahora casi una mierda.

También considero que quizá tengas un problema de inmadurez pues tu manera de afrontar las piedras del camino no es precisamente de cierta madurez.

Los problemas han existido existen y existirán en la vida. Eso de que antes no había problemas añadidos no se de donde te lo sacas. Parece una mera excusa para justificar tus dificultades a la hora de superarlos en el presente.

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Lo que sí es cierto es que antes la vida estaba mucho más condicionada respecto a la actualidad. Casarse era una norma social "no escrita" y a quien a cierta edad no estaba casado se le colocaba la etiqueta de solterón y de solterona en caso que fuera mujer

Hoy día casarse no es una imposición, mucha gente elige no casarse. Quizás esto sea lo que no ves bien y te gustaría que las cosas fueran como antes, pese a que no viviste aquella época

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igual para los hombres es distinto que para las mujeres no se.:interrogante:

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¿Pero de qué época estamos hablando? ¿De una época en la que la esperanza de vida rondaba los 40? ¿O de esa otra época donde los matrimonios eran concertados y quién no se casaba joven quedaba catalogado como solterón\a, o debía dedicarse al cuidado de sus padres?

No se en qué mundo vives, pero a día de hoy rara vez una persona con 20 años se empareja de por vida. De hecho, lo más "normal" es que esa franja de edad sea para experimentar, conocer varias personas, sentirse libre, viajar (el que pueda), fiestas y desmadres. Muy pocas personas con 20 años tienen intención de sentar la cabeza a corto plazo, y aunque yo sí hubiera querido en aquellos años, la realidad es que agradezco el rumbo que tomó mi vida, porque me permitió vivir otras cosas que tal vez no pensaba querer pero necesitaba. Buenas y malas.

No es cuestión de tener o no pareja siendo joven para poder tenerla más adelante.. Es cuestión de lo que busques, dónde, y la desesperación que desprendas. De ahí se te acercarán unas u otras personas, y tú serás capaz, o no, de vislumbrar intenciones. Por supuesto la experiencia es un grado, pero no la experiencia en parejas, si no en socializar, simplemente porque amplia miras y posibilidades. Haber tenido pareja a los veinte o antes, no le garantiza a nadie la madurez emocional para mantener un compromiso.. Y desde luego si uno se siente viejo para relacionarse, o empieza a ver impedimentos sin haberlos, sin intentarlo, o peor aún, creyendo que obtener pareja es una meta sin importar el resultado, no obtendrá la felicidad deseada. Principalmente porque la felicidad no te la da otra persona, si no que ésta es un complemento a una felicidad que se debe tener por sí mismo.

Si uno no se siente feliz o completo ¿como esperar que otro te lo proporcione? ¿O qué ofrecerle a dicha persona? ¿Mera compañía? Para eso mejor adoptar un perro, mejorar las relaciones familiares, o buscarse un amigo...

En fin, el compararse con los ideales de la sociedad (los que creemos que existen o los que realmente existen) sólo nos va a llevar a sufrir por no cumplirlos. Y a cualquiera le puede pasar.. Por eso es importante recordar que cada cual tiene sus tiempos, o que simplemente hay cosas que no se dan y no por ello valemos menos que otros. Todo está en la visión que queramos tener de nuestra vida, el valor que le demos a lo que sí tenemos o aportamos.. En lugar de obsesionarnos con lo que no tenemos, y dejar de ponernos excusas como la edad, la suerte, el mundo, tal vez buscar qué pasa en nuestro interior: porqué esos miedos, porqué esas necesidades que no influyen en seguir respirando, porqué no funciona nuestro proceder y valorar si quizás el problema no estará en uno mismo de manera intrínseca en lugar de ser problema de los demás o de la percepción que tienen de nosotros.

Respuesta: ¿Si no tienes pareja con 20 años no la vas a tener nunca?
 

Sinceramente espero que no sea así, porque lo tendría chungo :D.

Creo que como regla general falla bastante, y como se está planteando de que todas las relaciones se inician antes de los 20 hace aguas por todos lados.

Lo que sí puede ser es, que si nunca has creado las circunstancias para tener pareja a cierta edad (ya sea 20, 25, 30, 40...), es muy posible que algo esté fallando (no eres muy atractivo, no conoces la suficiente gente, eres demasiado exigente, etc) y necesites corregirlo o una buena dosis de suerte.

Tampoco me gusta la visión pesimista que tienes. De losa que te cae encima a los 20 y te impide automáticamente tener pareja en el resto de tu vida.

Respuesta: ¿Si no tienes pareja con 20 años no la vas a tener nunca?
 

Menuda visión de la vida, algunos sin alguien al lado es que se mueren y ya desde los 20, ¿y porqué no desde la guardería? :D :D Lo de trabajar o estudiar a los 20 no importa, porque no vivimos de trabajar, claro, no es tan divertido como colgarte de un novio o novia :D :D lo importante es tener pareja :D entiendo...

Respuesta: ¿Si no tienes pareja con 20 años no la vas a tener nunca?
 

Creo que decir eso es dramatizar un poco. Hay muchísimos casos de gente que no las encuentras hasta bien pasados los 20 o los 30, incluso los 40. Es más, piensa que con la cantidad de divorcios y rompeduras de relaciones, no esperes que a los 20 encuentres a la pareja de tu vida.

Lo único que hay que hacer es ir a tu ritmo y sobretodo ser consciente de lo que vales, porque sino puedes acabar con la primera persona que pase y terminar en una relación indeseable.

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Pues tengo 24 y aun no he tenido pareja, asi que yo creo que tienes razon. A alguno les toca vivir esas experiencias, a otros como yo no nos tocara nada de eso.:(

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Madre mía, son 24 no 84... Anda que no hay años de aquí en adelante para encontrar alguien que quiera caminar a tu lado..

Y que no sería el fin del mundo seguir soltero.. Pero si alguien quiere estar en pareja, de seguro tiene que mojarse un poco el culo, a menos que se conforme con comprar "amor" o le baste cualquier persona a su lado. Desde luego si con 20 o 24 años (o casi en cualquier edad), uno se muestra tan negativo, tampoco va a resultar agradable a posibles interesadas. Yo al menos pasaría diez quilos de alguien que toma una actitud victimista y tan negra del amor, más siendo tan joven.. Lo queréis todo muy rápido, y la mayoría hemos pasado por ello.. Con los años veréis la poca importancia que tiene todo esto, y surgirá sin más si es el momento.

Respuesta: ¿Si no tienes pareja con 20 años no la vas a tener nunca?
 

Aquí hay personas que con sus vivencias tiran por tierra esas conclusiones por lo que no, no es cierto.

Qué triste me parece com 24 años hablar así como si hubierais vivido ya más de media vida. :pordios: madre mía. Pues nada que no os quedan alegrías tristezas palos recuperaciones por delante. :cabezazo:

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A ver, vamos a confesarnos para dejarnos de tonterías...

A parte de novietes de una semana o dos meses el más largo y muchos rollitos, yo no tiene mi primera pareja hasta los 26 (de la que me acabo de separar)

Y me parece perfectamente normal, conociéndome a mi misma, porque antes no estaba preparada, era inmadura, insegura y además mi última prioridad era "aguantar" a nadie.

La cosa llegó como llega todo, cuando menos te lo esperas. Y no lo esperas porque no lo necesitas. Y no lo necesitas porque te sientes bien como estás.

Claro que hay gente muy madura y emocionalmente estable que se empareja con 20 años. Pero también hay mucha gente inmadura y emocionalmente inestable que se empareja por el mismo motivo, también con 20, y no evoluciona jamás en su vida. Después se casan, tienen hijos y vivienda el resto de su vida amargados, criticando a los demás y haciéndoles creer (sin mucho éxito por cierto) que su vida es perfecta.

Eso sólo se lo cree quien idealiza las relaciones y el amor a base de películas de Hollywood.

Todo llega cuando tiene que llegar, y si no llega, no es el momento.

Me estoy volviendo muy zen, joder, parezco un libro budista, pero es que lo veo tan claro todo...