Problemas en mi relación
 

Buenas tardes :)

Como muchos recordaréis hace unos meses dije que me había enamorado y que había sido correspondido. En fin, pues ya hay un problema y encima uno gordo, por lo menos para mi. Ocurre que mi novio es una persona que va mucho a su bola y que por whatsapp no habla demasiado pero como nos vemos varios días a la semana pues tampoco pasaba nada, el problema es que se ha ido de erasmus y desde que se fue no es que me hable más, de hecho si no le pregunto qué tal puede estar tranquilamente una semana o así sin decir ni pío, y cuando habla usa apelativos cariñosos pero 0 detalles sobre su erasmus y tampoco parece que le interese lo que sea que esté haciendo yo porque ni pregunta ni pretende profundizar cuando se lo cuento. La verdad es que no sé si me estoy rallando sola o si pasa algo porque yo le he preguntado y dice que no pasa nada, que sólo es que tiene mucho trabajo.

Aquí también va mucho a su bola, se la pasa jugando al ordenador y siempre tengo que ir yo a él, pero cuando nos veíamos sí hablábamos.

No sé, a ver si podéis ayudarme a aclarar mis ideas.

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El Erasmus consume mucha energía y suele acabar con la mayoría de las parejas. De hecho, se disfruta mucho más en solitario :)

Lo de tu novio, pues es que si es tan despegado y está en un país extranjero donde no tendrá un minuto para aburrirse... Tu estas viendo cómo se comporta, deberías sacar tus conclusiones.

Es un rollo cuando te gusta tanto que le buscas excusas por todos lados. Pero realmente si alguien te importa no estás una semana sin hablarle y le preguntas por su vida, al menos qué tal estás.

Si no te pregunta ni te habla, quizás la distancia sea un buen momento para replantearte qué haces con él y si realmente te aporta lo que tú necesitas.

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Hombre, veo feo que no haga un mínimo de esfuerzo por hablar un poco más teniendo en cuenta la distancia, aunque de normal sea despegado de las redes quiero decir.

Yo también puedo "pasar" de mi pareja bastante, entre ordenador, juegos y libros.. Pero también es que vivimos juntos, siempre hay tiempo para pasar juntos aunque no queramos jajaja y también paso de las redes. A veces él se va un finde a una casa en la montaña, y podemos estar sin comunicarnos más allá de mandarnos una foto de las mascotas (yo) o si ve un gato por ahí o algo bonito (él). No profundizamos tampoco por ese medio, y si pasa algo importante nos llamamos. Yo de hecho soy la más despegada de los dos porque siempre tengo algo con lo que entretenerme..

Pero claro, la situación tuya es diferente. No convivìs, y ahora tenéis más distancia de por medio.. Lo justo sería, no obligarse a escribir y mantener contacto, si no que realmente apeteciera hacerlo. Así que me debato entre hablarle del tema, o barajar si te compensa una relación con alguien al que no le nace, y que es así en distintas situaciones. Yo creo que una persona más despegada en la relación no cambia, si no que va a peor.. Yo por lo menos siempre he sido así, más dada a centrarme en mi soledad que en mantener y avivar lazos, y con los años voy a peor. Trato de obligarme a prestar atención a mis seres queridos, porque se que para ellos es importante. Pero es eso, una obligación, y tal vez si la mayoría lo supiera, se sentiría mal.

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Creo que es una relación sentimental que si con la distancia que os separa a ambos, así como el esfuerzo y sacrificio intelectual y físico que requiere un Erasmu, puede justificársele que esté un tanto tranquilo y sin compartir cada día; pero de ahí a que sea una semana y que vuestra conversación no sea la de compartir cómo está sintiendo él Erasmu y qué siente en otro país distinto al suyo y fuera de su entorno habitual; me da que esa relación sentimental debería darse un tiempo.

Percibo una relación aburrida, y en la que él no se le ve ilusionado. Por si acaso le pudiera influir en sus estudios, y decides probar a dejar esa relación y que el tiempo diga..., hazlo cuando él no tenga exámenes, así recordará, al menos, que esperastes hasta el mejor momento para dejar esa relación.

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Es de lo más normal rallarte, porque no sabes lo que estará haciendo por allí.

En mi opinión, algo le pasa: tema estudios o tema pareja. Esperemos que sea lo primero. Porque si es lo segundo, teniendo en cuenta experiencias de gente cercana y amigos, y si tu novio tiene facilidad con las chicas, hay una alta probabilidad de que te haya sido infiel/ se lo esté planteando/ quiera cortar contigo antes de serlo.

Yo si fuera tú le diría de hablar por teléfono y durante la llamada intentaría sutilmente averiguar cosas. Creo que escucharlo de su boca te va a tranquilizar más que recibir un whatsapp cada 3 días.

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Mal rollo me da... :nose:

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Lo de que tenga mucho trabajo no me vale: el día tiene 24 horas y si se quiere se saca una para llamar y hablar. A mi me parece que tirarse casi una semana sin dar señales de vida, no iniciar conversaciones ni contar nada de cómo le va,y no interesarse por tus cosas, son indicativos más que suficientes de que está pasando de ti.

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Lo de los cuernos ni se me pasa por la cabeza porque si con una relación no puede, con dos o con una y un rollo ya se vuelve loco... es más que estoy empezando a sentirme mal.

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No me gusta ni un poquito su actitud, nada, me parece que aunque esté de erasmus, tendrá tiempo para su pareja, hablar un poco cada día, un mensaje, algo...
Creo que tus dudas son razonables.
Más que un novio, parece un primo lejano.

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¿Una semana sin hablar contigo? Eso no es un noviazgo ni se le parece.

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Es que los erasmus tienen mala fama.
Y está el hecho de que ya tú antes eras siempre la parte que buscaba "activamente".
Y no, una relación en la que no sabes NADA del otro en una semana, no es de recibo. Siempre hay medio minuto para una foto chula en algún sitio, un mensajito con un emoticono subnormal de ésos , y un mensaje que indique que al menos pensaste en el otro.
Excusas las justas.
Ni idea de "qué puede estar haciendo", pero la falta de comunicación repetitiva es falta de interés, o dar demasiado por sentado al otr@.

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Estoy con una llorera impresionante. Tengo que encontrar la forma de romper el patrón que me hace salir con gente que acaba pasando de mi como de un cubo se mie***.

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Bueno, no te preocupes, todos tenemos días malos. Lo importante es que te estás dando cuenta de que algo falla y eso es bueno.

Analizar tus relaciones y por qué te metes en ellas, qué es lo que buscas y lo que te aportan te ayudará a entender por qué te comportas así.

Todos tenemos un valor y tenemos que aprender a verlo en nosotros mismos, así nos daremos cuenta cuándo alguien no valora nuestra compañía como merecemos.

Lo mejor que te ha pasado es la distancia, porque así puedes darte cuenta de que algo está fallando, no en él, sino en ti.

Ya verás cómo vas a mejorar y a conocerte mejor. Llorarlo todo es el primer paso. Mucho ánimo!!

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:( Es que esa forma de ser de tu novio no es compatible con tener una relación. Yo también estuve en otro país unos meses y siempre sacaba aunque fueran cinco minutos para hacer una videoconferencia con mi pareja. Y entre medias pues muchos whatsap, que son gratis.

Te mereces a alguien que quiera saber de ti en cada momento, que se preocupe por tener una relación feliz y que se comporte como alguien adulto: tanto aquí como en el extranjero. ¡Muchísimo ánimo! :tirarbeso:

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Yo no lo entiendo, la verdad.... Yo tuve una larga relación a distancia, mi ex estaba a casi 1000 km. y mínimo hablábamos por teléfono una hora al día (menudos picos de factura me llegaban). Entonces no había skype ni nada similar, si acaso el chat, pero nos gustaba mas oírnos, no era tan frío.

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Igual estoy siendo una niñata pero estoy pensando que si me toca romper con él (que vamos... es lo que me va a tocar hacer) lo haré cuando él vuelva de erasmus, para que si no me está poniendo los cuernos pues que tampoco tenga la "oportunidad" de hacerlo allí, más que nada para que se j**a.

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Ah, pero ¿de verdad crees que el hecho de que le cortes o no va a impedirle estar con otra en el Erasmus si tiene la oportunidad?

A ver. Estamos hablando de un hombre que está una semana sin dirigirte la palabra y que pasa tres pueblos de vuestra relación , dudo mucho que esté en su casa rezando el rosario precisamente. No necesita permiso...si ya está haciendo lo que le viene en gana.

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No, no creo que vaya a impedirselo... supongo que es una especie de consuelo, el pensar que aún tengo algún poder en esta m***da de relación.

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no me gusta desilusionar She, pero es verdad que si dices que os habéis enamorado, lo normal sería que te buscara almenos una vez al día. Yo cuando me enamoré la buscaba mucho y hablábamos por cualquier lado como podíamos y siempre que podíamos, y nos veíamos a diario.

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Tienes el poder de dejarlo...y poco más.

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La venganza no te va a llevar a nada y lo sabes. Si no estás bien con él, déjale tú ya y a otra cosa mariposa.

Que haga lo que le dé la gana, se trata de ti, no de él. Cuanto antes pases página mejor para ti. Como te dicen, le va a dar igual que hayáis cortado o no si quiere estar con otras, está a miles de kilómetros y jamás te vas a enterar de lo que está pasando...

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Si tú te vas a quedar más agusto siendo la que pone el punto final a la historia, hazlo sin esperar a que vuelva. Dada la situación, según yo lo veo, ese punto final o lo pones tú o te lo pondrá él, así que tú eliges.

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Tenéis razón, pero no me siento preparada. Mejor espero a acabar la semana que viene (que aún tengo exámenes) y lo hago entonces.

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Pues lo hemos hablado y va a intentar cambiar ese comportamiento.

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Totalmente de acuerdo

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Quizás simplemente sea muy inmaduro...:nose:

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Lo más probable...

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Una semana es demasiado tiempo... La inmadurez es también una excusa, por muy inmaduro que seas, si estas enamorado, querrás saber de esa persona!! Y ese voy a intentar cambiar, no suena muy convincente...

Prueba a no tirar tu más de la relación, a ver que ocurre...

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Pues tras su promesa de cambio después de dos días ya la ha roto y no he sabido de él, así que voy a seguir el consejo de los compañeros y voy a esperar.

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¿Pero de cuánto es la espera?

She, te veo una tía muy sincera y buena.. Si has decidido que no quieres ese tipo de relación, no esperes más. Entiendo que por teléfono o mensajes, es jodido romper con alguien y se ve feo.. Pero es que también es jodido tener novio y que pase de ti. También entiendo que tengas miedo que al dejarle, se ponga de viva la vida en su erasmus.. Pero es que eso lo puede hacer allí y aquí cuando rompáis, dependerá de cómo enfrente la situación. Que de todas maneras lo veo tan pasota que no creo que tras pasar de ti dos kilos, se involucre en dos días a prestarle atención a otra. Y si lo hace, pues es su vida.. Al menos tu también serás libre de comeduras de coco, de sentirte sola teniendo a alguien, de la frustración de no saber nada de él cuando si deberías saberlo...

Que esperes a su vuelta, a efectos prácticos, sólo te retrasa de la recuperación también. De hecho si lo haces ya, contarás con la ventaja de un tiempo en el que no pueda contactarte con chorradas. Y oye, igual el golpe y estar ahí lejos le obliga a replantearse la manera en la que se ha portado, y a la vuelta te busca y habláis mejor, y sabrá que no ibas de farol con tus necesidades.

En cambio si esperas a que vuelva, te dora la oreja, se pone más melosito un tiempo, tu te replanteas las cosas, sin distancia aguantas mejor los desplantes, y el nunca verá un problema.

Si lo haces ya, con la distancia te da tiempo a pensar y darte cuenta que para el caso, estar sola es lo mismo, no se si me explico.

Ánimo.

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No, no me refiero a esperarme a cuando vuelva porque ya sé que es una tontería. Me refiero a que, a ver, igual hoy de verdad sí que no ha podido ponerse en contacto conmigo... no lo sé, se me junta un poco todo la verdad. Últimamente, aunque supongo que es normal, me he sentido muy muy sola y me da miedo estar montándome películas.

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Ah ok, entendí mal.

No te desesperes, un día frente a una semana sin hablar no es nada y puede que estuviera liado. Pero si habiéndole comentado tu dolor al no saber nada, es capaz de estar otra semana sin dar señales... No des más tiempo, porque se estará pasando tus sentimientos por el forro.

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A mi hay algo que me gustaría saber, ¿Hace cuanto se fue? y ¿Cuando volvería?

Pienso que habría que valorar muchas cosas, creo que no termino de encajar en este foro porque soy mucho menos arriesgado en las conclusiones :nose: ejemplo, ¿Cuanto es realmente el tiempo máximo que no te ha escrito? Porque aquí hemos entendido que efectivamente en una semana no escribió, pero la frase original puede ser algo ambigua (aunque en este caso el castellano no lo permita) "puede estar tranquilamente una semana o así sin decir ni pío" ¿ese puede es porque efectivamente sucedió o crees que podría ser?
Aquí todos aportan en base a su experiencia o su subjetividad, por lo cual yo no pienso que haya una opinión universalmente más real o valiosa, pero si apreciablemente distintas, aclaro esto porque en lo personal no dejaría una relación que iba bien por algo de estas características que bien podría ser puntual, pero claro, tampoco es que me haya ido muy bien así :risita:, o mismo le doy un valor a las relaciones que no tienen porque compartir todos, o quizá si, quizá si dejaría la relación, dependiendo de esos datos que aun no has compartido, cuando se fue por ejemplo, me parece muy importante saber cuanto tiempo se lleva prolongando la situación.

A veces en nuestra cabeza creemos que somos efectivamente asertivos de todo aquello que queremos compartir, y en realidad no, hemos armado un relato como si nos lo contáramos a nosotros mismos, con axiomas que no precisan ser aclarados, etc etc pero cuando pides ayuda en algo que dista de ser matemático deberías aportar la mayor cantidad de datos posibles sobre la situación, porque de ellos dependerá las respuestas que recibas, y algunas pueden ser abiertamente drásticas para una circunstancia que acaso tu misma no pienses del mismo modo.

Por otro lado, si la relación no es verdaderamente valiosa para ti, realmente terminarla se antoja una buena idea, lo menciono porque por lo anterior pudiera parecer que indujera a todo lo contrario, pero no, lo que trato de decir es que a nadie le importa más la relación que a los dos implicados; escribirte por un foro déjale es completamente sencillo porque al fin de cuentas no es nuestra vida y la valoración es liviana y a partir de datos que en muchos casos vienen a cuentagotas o poco claros. Otra circunstancia que también valoro es que estés buscando un empujón externo para dar el paso y terminar la relación, en ese caso, yo creo que te ha dado motivos, pero vamos, volvemos a los supuestos que es lo que no me gusta :risita:

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Hola :) pues se fue hace unos dos meses y vuelve a finales de junio en principio porque no me ha dicho fecha exacta y no sé si él la tiene clara tampoco. En este tiempo ha desaparecido varios días varias veces, de tres a ocho días.

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¿Cuanto le queda de erasmus?

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Un mes aproximadamente.

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Me temo que voy a llevar un poco la contraria con eso de que "no es normal estar tanto sin hablar cuando se ama a alguien", pero me gustaría compartir mi experiencia.

Actualmente mantengo una relación con una persona que viaja mucho por trabajo y lo cierto es que cuando está fuera, no hablamos. Ningún mensaje, ninguna llamada, absolutamente nada.

Al principio me chocaba un poco y le pregunté porqué era así, si no me extrañaba ni nada y me dijo que claro que me extraña, pero que son viajes agotadores (casi siempre a diferentes zonas horarias, además) y lo cierto es que me he acostumbrado a que sea así. De hecho, ahora cuando vuelve de algún viaje, lo primero que me dice es que me ha echado de menos.

Creo que se te está juntando un poco su ausencia con tus exámenes y que quizás el estar desanimada tú, hace que lo estés maximizando.

En cualquier caso, valora si estás bien con la relación, si este malestar que tienes es algo pasajero o si a menudo te sientes mal con lo vuestro. Piensa que a veces las parejas tienen que pasar dificultades o "pruebas de fuego" para ver si son tan estables como parecen o no.

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Dos meses se me hace a mi criterio un tiempo demasiado largo para mantener la situación actual (sin contar el mes que queda) independientemente de si al final realmente cambian algunas cosas, el daño ya se hizo y se prolongo excesivamente. Siendo sinceros, en dos meses es difícil de creer que no haya caído en cuenta del desplante y lo que generaba en ti, es más sencillo creer que llegado el momento no le importó lo suficiente.
El punto de todas maneras, no es lo que haga o sus motivos, sino como te sientes tu con ello, y visto que no será él quien se preocupe por tu tranquilidad y salud, lo harás tu (al final es siempre así) pero en lo personal creo que tres meses es un desgaste emocional demasiado fuerte.

Mensajes atrás has dicho "pues lo hemos hablado y va a intentar cambiar ese comportamiento" no sé si estás dispuesta a compartirlo, pero ¿Como fue esa conversación, como es que se ha excusado de dos meses de casi indiferencia? ¿Y como planteaste el tema?

Pienso que la vida tiene demasiados baches insalvables como para que alguien que hayas elegido voluntariamente poner en ella te regale más drama, como dijeron más arriba, tienes el poder de salir de esa relación, puedes entenderlo como que tienes el poder de terminar con estas tonterías innecesarias, de la manera creativa que pienses te sirva, pero en algo si puedo ser completamente tajante, no puedes permitir ese menosprecio, realmente no vas a conseguir nada bueno de hacerlo, en ninguna relación y de ningún tipo.

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Pues para mí eso es inadmisible en la época que vivimos. Ha llegado a estar 8 días sin preocuparse lo más mínimo por su pareja... pues yo hsria lo mismo y acto seguido bye bye. Tu misma eres consciente que eso no lo quieres, pues actúa.

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Yo creo que el problema no es que no te hable estando lejos, es que cuando estaba cerca también eras tú quien le tenía que buscar.

El Erasmus sólo ha revelado una situación que ya existía. Cuando vuelva seguiréis igual, él a su bola y tú detrás, como antes. Pienso que eso es lo que tienes que valorar ahora que puedes tomar distancia y pensar con claridad.

A veces tenemos tantas ganas de que algo funcione que pasamos por alto mil señales de que va mal. Te mereces a alguien que esté por ti, es maravilloso que te busquen, que te pretendan y que se preocupen por ti sin tener que estar mendigando cariño. Pienso que una situación así a la larga solo hace sentirte mal y que no vales los suficiente para que alguien te quiera y se preocupe por ti.

No creo que nadie te diga a la ligera que lo dejes, te lo decimos por tu bien, porque vemos que es una situación que solo te va a hacer daño y se donde no vas a sacar nada en claro.

Y ya sabes lo que dice el refrán, se está mejor solo que mal acompañado.