No atraigo a ninguna mujer.
 

Tengo 31 años con unos kilos de más y mis relaciones pasadas fueron un desastre y desde entonces no atraigo a ninguna mujer . Reconozco que soy muy atento con ellas ,apoyarlas , motivarlas , en decirlas cosas bonitas etc y nose si eso las atrae o las espanta .
Aparte soy bastante soso hablando en cualquier tema y digamos que ya me cansé de siempre ilusionarme y al poco tiempo dejan de interesarme por mi y acabo a la friendzone .
Entonces no se si el problema soy yo o ellas o ambas cosas porque, siempre las escucho decir que buscan un hombre simpático que las apoye , que las hagan sonreir , que las traten bien ,que las digan cosas cariñosas ... y cuando lo hago siempre me dan la espalda y se van otro ..cuál es el problema ?? No lo entiendo

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No finjas ser un chico bueno para atraer. Eso es un repelente porque en ocasiones se ve la doble intención de que ayudas para llevarlas a la cama.
Esto te va a sonar trillado pero te ahorraras muchas frustraciones o acumular más relaciones que fracasan.


Sé autentico.


No pienses en como ser para que se fijen en ti. Muestra como realmente eres y de esa manera no solo ellas evalúan a un prospecto de pareja. ¡Tú también! Así verás si hay compatibilidad de personalidad y la más importante; Compatibilidad en el lenguaje del Amor.

Enamorate de ti primero. Busca tus cualidades para que las explotes al máximo, reconoce tus debilidades para erradicarlas. Si tu mismo te aprecias, esa misma energía atrae más que un buen físico o una cartera abultada.

No esperes milagros y que de la nada una chica aparecerá magícamente para amarte. Si tu mismo no puedes ser feliz por cuenta propia, no lo serás en pareja. Tal vez esa sea la razón de que fueron un desastre tus relaciones pasadas.

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Los kilos de más no tienen nada que ver en ese asunto... Eso es lo de menos. :)

Quizás el ser tan atento y decir tantas cosas bonitas pueda percibirse como falso, forzado y llegar a ser cansino. Te has definido como un chico 'soso', pues ahí puede estar el problema. Las personas con conversación (buena conversación, no sólo halagos) y que tienen 'chispa', son las que triunfan.

No estés tan pendiente de si gustas o no y disfruta, seguro que si te relajas y pasas del protocolo del 'halago fácil', las cosas resultan mejor. :saludo:

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Concuerdo con los mensajes anteriores. No se que película de Disney te ha hecho pensar que una chica se va a enamorar de tí por decirle cosas bonitas, pero vamos, eso es algo que literalmente puede hacer cualquier persona del mundo. Ojalá fuera tan facil, ¿no?

De hecho, haz la prueba contigo mismo. Si una chica que no te atrae lo más mínimo te dice cosas bonitas ¿Te enamoras de repente de ella?

Para que haya atracción tienes que tener una personalidad atrayente, y eso es dificil si dices que eres soso en las conversaciones y encima simplemente lo asumes como que "eres así" en vez de intentar mejorar.

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¿Decir cosas bonitas a las mujeres sin parar? En cuanto he leído esto ya no me ha hecho falta continuar en el tema para deducir el por qué de tus fracasos

http://www.demotivation.us/media/dem...7086280259.jpg

http://dailypost.ng/wp-content/uploa...riend-zone.jpg

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Hasle caso a Alopex.

Se tu, se natural, no aparentes lo que no eres.

Y si sientes que algo te molesta de ti mismo, corrígelo para sentirte bien contigo, tienes unos Kilillos de más, has actividad física, cuida tu alimentación y tus descansos. Si siente que eres soso para las conservaciones, aprende cosas nuevas, lee, cultiva tu mente, viaja.

No seas bueno, se honesto, respetuoso contigo mismo y con los demás, si sientes que debes dar bondad, honestidad, lealtad, hazlo por que te nace, sin esperar que alguien te pague por esa acción.

Si una mujer no aprecia eso, no te preocupes, intenta con otra, simplemente no pierdas el tiempo con quien no te valora, ni pierdas las esperanzas, aprende a confiar en ti mismo.

Lo que atrae a una mujer es la autoconfianza y lo que las rechaza a es la sumisión y la desesperación.

Cultiva el amor por tu personas, que no es egocentrismo, ni egolatría, es sentir valor, respeto, y confianza en ti mismo.

Ese es el iman que necesitas para atraer lo que quieres.

Ahh y si tienes 31, 50 o 99 nunca es tarde para cambiar para crecer y auto sanarse.

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Si eres tan empalagoso obviamente las aburrirás y caerás en la friendzone, obviamente ellas prefieren a un tipo cariñoso y atento, pero si llegaras al extremo de estar hasta disponible si te llaman a un favor a las 1 de mañana y lo haces pues entonces hablamos de otra cosa :pordios:

Debes ser tú mismo, preferible ser tú mismo, 100% real y que te odien por ser eso a que te amen por ser alguien falso. A lo mejor pasas por una mala racha, tarde o temprano una chica se interesará por esas cualidades, pero no finjas ser más bueno y sano que un monje si todos tenemos nuestras fallas en la forma de ser, debes mostrar esas cosas también para que salga a flote tu autenticidad; y eso sin contar que si te desesperas por tu actual situación pues será peor para tus pretensiones. Un tipo desesperado ahuyenta más o peor a las mujeres que el mal olor jiji

Ah, y si dices que tienes kilos de más te ayudaría mucho perderlos. Es muy común que no atraigas si la gordura no atrae a ninguna mujer, eso también te sumará puntos.

Suerte :)

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Primer paso: Quiérete. ¿Cómo? Empieza a cambiar lo que no te guste de ti mismo. Lo físico siempre es lo más sencillo y lo que antes se ve. Tus kilos demás, ¿No te gustan? Fuera con ellos. To look, ¿no te gusta? Cámbialo. Mírate al espejo. ¿Qué quieres cambiar?

Paso número dos: Gana confianza en ti mismo. El primer paso debería haberte subido un pelín el autoestima y darte el empujón que te hacía falta. ¿Cómo ganar confianza? Haciendo cosas que te gusten, que te hagan sentir bien, pero no solo bien, sino que te hagan disfrutar de verdad, que te rías a carcajadas o sientas que has aprovechado el día al máximo. ¿Qué consigues con esto? Ser feliz más tiempo durante el día (al día cambiamos mucho de estado de ánimo, tienes que acumular más ratos de paz, tranquilidad y bienestar) y entrar en dinámicas positivas.

Tercer paso: rodéate de gente afín a ti. Siempre está el típico que quiere buscar el amor de su vida en una discoteca y resulta que tiene fobia social :interrogante: Sé tú mismo. Descubre tus aficiones, y lo que te hace sentir bien y conoce gente en esos entornos.

Para empezar, no es poco no?

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Tu problema no es que no atraigas a las chicas, es que no te atraes a ti mismo...

¿A ti te gusta pasar el tiempo con alguien que no se valora, que piensa que es soso y no tiene nada que ofrecer? Pues a ellas tampoco.

Estas centrando el tema en las chicas, porque las hormonas tiran y todos queremos pillar cacho. Pero el problema no es ese. El problema eres tú.

Céntrate en ti, aprende a ver lo bueno que hay en ti, no fuerces tu comportamiento por nadie ni por gustar a nadie. Aprende a disfrutar de tu vida tal cual es...

Y entonces todo lo demás llegará sin esfuerzo :)

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Tienes que aprender a andar solo. Estamos en una etapa historica donde el flirteo de siempre y el cortejo tradicional se han acabado. Ahora ya no se valora a la gente por lo que es, sino por lo que tiene. La gente se ha vuelto muy materialista y muy manipuladora y cuando dices que haces tantas cosas para intentar atraer a alguien te estas poniendo a su nivel. Hay que dejar que el azar y la suerte actuen, porque es lo que nos ha tocado vivir. Siendo realistas las posibilidades de terminar solo hoy en dia son bastante mas elevadas que antaño. Por lo tanto es mejor que te conozcas a ti mismo y empieces a investigar todo lo que puedes llegar a hacer sin depender emocionalmente de nada ni de nadie. No te garantizo que vayas a encontrar a alguien ni a medio ni a largo plazo, pero al menos estaras mas preparado para vivir entre la sociedad que nos ha tocado. Ánimo!

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Simplemente te dire" no te lleves de las películas y ni de las novelas y vive tu realidad, solo di cosas lindas cuando se las ganan y ya"

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No como en las épocas de los matrimonios concertados por temas de tierras. Ahí sólo importaba la belleza interior. :risita:

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Vamos a ver, Komodo, el físico del hombre siempre ha importado a la mujer, siempre, al igual que viceversa y eso es innegable. No se trata de que el cortejo tradicional se haya acabado. Lo que ocurre es que en los años "positivos" a los que te remontas y que tú consideras "época mágica" la mujer no tenía libertad de elección, en especial si era de clase social humilde o trabajadora, y desde bien pequeña le dejaban bien claro con que hombre se iba a casar. Ahí está la diferencia. Si añoras esa etapa, pues respetable, pero en ese caso, yo de ti iba pensando en convertirme al Islam e irme a vivir a un país donde no existiera la igualdad de sexos

Que en la actualidad muchas chicas deseables eligen mal y se fijan en chulos malotes o en hombres inadecuados, correcto, pero este hecho no convierte los años remotos en "época ideal" ni mucho menos. El amor es cosa de dos y los dos han de tener libertad de elección. Los matrimonios artificiales o coaccionados están destinados al fracaso

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No he dicho ni que fuera una etapa magica ni mucho menos positiva. En ningun momento he dicho que lo de antes fuera ni mejor ni peor, simplemente me limite a constatar que en la actualidad vivimos en una época mas materialista y superficial. Lo del cortejo tradicional no lo podeis negar ya que vivimos en una epoca donde todo es acoso y por supuesto ligar se ha convertido en otra forma de acoso.

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Pero bueno, para que irse a la Edad Media para emitir una opinión discrepante? O es que estas echando una bomba de humo?

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Capaz nos podrías aclarar un poco mas algunas cosas, tuviste noviazgos? Por que fueron un desastre? Que es lo que buscas actualmente? Una relación, algo libre o algo de una noche? Porque para caso en particular tendrías que dejarlo claro desde el principio.
No esta mal que seas bueno con ellas pero tampoco pierdas tu dignidad, no estes muy de atras ni persigas constantemente.
En cuanto a los kilos de mas no es importante, esta lleno de gente con algunos kilos que tiene pareja, pero si te hace sentir mal podrías ir a entrenar.

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El hilo interminable, yo ya pase por esta etapa aunque tengo menos edad, si tienes trabajo hazlo lo mejor posible y date tus caprichos, gimnasio , quedadas de coches yo que se, la cuestión es ocuparte de tu vida, si no hay trabajo pues estudia, ahora con internet tienes en casa aulas virtuales de todo tipo y gratis búscate la vida , a mi me sigue jodiendo no ser percibido o incluso pasar medio año o 1 año sin conocer a ninguna pero al menos me tengo a mi ... te tienes a ti. Quién más te va echar una mano en este mundo? La cosa empieza y termina con uno mismo, ojalá no acabes solo o encuentres a alguien . Sin dudad hay o habremos solitarios de por vida. No nos engañemos por favor

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Es que no me estoy yendo a la Edad Media. En los 60 si no estabas en una situación como para mantener una casa y varios chiquillos no te casabas, y si no era para casarte una chica ni se te acercaba.

Así que ese demoníaco "materialismo moderno" siento decir que ha existido siempre. Mal que nos pese y por mucho que sea contrario a lo que la gente quiera creer, cuando más posibilidades ha tenido un hombre pobre de ligar es hoy en día.

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Venga ya hombre. En los 60 y antes la gente se moria por casarse porque era una forma de culminacion y realizacion en la vida, nadie era obligado a casarse mucho menos por tierras, eso si, quedarse soltero era un estigma al principio aunque luego se asumio que hay gente que no es capaz de conseguir pareja sea por lo que sea y eso dejo de ser motivo de hacer de menos a alguien. Pero desde luego lo que cuentas no se corresponde ni de lejos con la realidad social que se vivia aqui, si no fuera por eso no habria nacido ni la mitad de la gente que hay ahora en España.

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'La felicidad está en quererte a ti mismo incluso cuando los demás no te quieran'.

Esta frase reúne unas de las verdades más grandes que pueden existir. Si tú no te quieres, es imposible que alguien más te quiera. Si tú mismo te vendes de la manera que lo haces, diciendo cosas como: 'no atraigo a ninguna mujer', 'soy bastante soso hablando', etc, difícilmente alguien te querrá (dejando a un lado familia y amigos).

Los extremos nunca son buenos, y al igual que ser un narcisista es un error enorme, pecar de lo contrario, de no quererse, es otro error igual de grande.

Desconozco si has hecho algo por intentar mejorar todos esos aspectos de los cuales te quejas, pero si no lo has hecho, te dejo una pregunta: ¿por qué directamente te quejas y no has hecho previamente algo por cambiar todo eso? Los kilos de más que dices, el ser tan poco comunicativo, etc.

Por otro lado, ya estamos con lo mismo de siempre: 'Reconozco que soy muy atento con ellas, las apoyo, las motivo, les digo cosas bonitas, etc, y no se si eso las atrae o las espanta' ¿Por qué todos pensáis que ya con eso tenéis ganado que una mujer os quiera como pareja? ¿No has pensado que eso que dices que haces, puede que también lo hagan sus amigos y familiares? ¿Por qué pensáis que con el 'buenísimo' ya lo tenéis todo hecho? Por supuesto que es importante portarse bien con la pareja y ayudarla y apoyarla en todo, pero ¿no os dais cuenta de que con eso no basta? ¿No os dais cuenta de que hay algo importantísimo llamado 'ATRACCIÓN' que debe ir unido al buen comportamiento para con la pareja? Y ojo, cuando digo 'es importante la atracción', no me refiero a 'es importante que seas guapo', en absoluto, la atracción va mucho más allá de un mero físico.

No sé la de post que llevo ya leídos con la típica pregunta: '¿por qué no me quiere si la trato bien?'. A ver cuando empezamos a asimilar que el 'buenísimo' aunque sea necesario, NO ES SUFICIENTE.

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Hombre yo me imagino que a la gente indiferentemente de su sexo le gusta que tengan atenciones con ella o por lo menos que tengan algun tipo de consideracion. Estaria bueno que ahora para ligar hubiera que insultar a la gente o escupirla aunque hay gente para todo.

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Muy buena repusta, tienes toda la razón

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Komodo83, de verdad, ¿tú has leído bien mi mensaje? Te invito a que lo vuelvas a leer, porque he puesto que POR SUPUESTO que se necesita el 'buenísmo', pero NO ES LO ÚNICO IMPORTANTE, hacen falta muchas más cosas.

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Lo principal es que la otra persona también muestre interés, lo que no puede ser es que se interprete unas risas y una conversación como señal de 'querer ligar', y así lo muestran el montón de hilos similares a éste, o los de camareras, dependientas, etc... :nose:




Por lo demás, hay que diferenciar bondad (punto +) de buenismo (punto -). Una persona que diga que 'sus relaciones pasadas fueron un desastre', pues no inspira mucha confianza, te deja pensando que porqué será... porque te puede pasar en alguna, pero en todas? :nose:

Ah! Y la friendzone es de libre acceso, la entrada y la salida, nadie te obliga a quedarte ahí fantaseando e insistiendo a una persona que no te hace ni caso, es de tener muy poco amor propio, y éso no es muy atractivo, que digamos :nose:

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Exacto Odile, he puesto 'buenísmo' y quería referirme a 'bondad'.

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La friendzone es la nueva esquina para pensar.

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La atracción no tiene que ver con el atractivo físico. Dios, mucho Internet por esta semana.

Por cierto, el chico autor del tema no aparece registrado, hubiese sido bueno saber su impresión de las opiniones, si le sirven o no :interrogante:

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Buenas, sencillamente no te comportas de manera que una mujer se puede interesar en tí. Lo de bueno, complaciente y demás son clichés, que sólo deben servir cuando tienes ya una novia. Ahí sí vale tu manera de comportarte. Pero en las primeras fases..no. Voy a tratar de resumirlo.

Paso 1. Controla tus emociones. Si de entrada endiosas a la chica desconocida que te gusta, te comportarás parecido a un sirviente. Dandole todo el poder a ella, restandole por tanto valor ante sus ojos, perdiendo todo el misterio, y encasillandote como muy muy fácil. En resumen, uno más. Debes hacer todo lo contrario. Y para ello, nunca nunca te debes enamorar de entrada. Gustarte si, ilusionarte no. Te debe dar igual y pensar que lo más seguro es que diga que no. Por tanto vas a jugar tus cartas, sin miedo y tranquilo. Aceptando el resultado sin dramatismos.

Paso 2. La mejor conversación es la que te proporciona ella. Escúchala preguntale, e interesate por lo que te cuenta. Con eso, trata de tender puentes, con anécdotas, vivencias parecidas.

Paso 3. Comportate como si ella fuera tu hermanita pequeña, con la que te metes, le haces la puñeta y bromeas. Sin miedo, relajado. El objetivo es desmarcarte, que vea que no la tratas como el resto. Provocále emociones. Es lo más importante de todo. Y los enfados en broma, y los juegos es una manera muy efectiva.

Paso 4. Tu vales tanto como ella. No le regales nada. Las cosas se pagan a medias, y si tu pagas algo luego ella debe pagar otra cosa. Nada de salir gratis por que ella lo vale. Si te pide algo, que le compres algo, que la invites a una copa, a cenar, preguntale ¿y que me vas a dar a cambio?, ¿como piensas recompensarme?. Así te haces de valer, no eres un pagafantas más al que poder manejar a su antojo. Y si se enfada, recuerdale que la igualdad es lo que tiene, y que no estamos en el siglo XVII. Debe ganarselo. Se enamoran de conquistadores no de proveedores. Recuerda siempre el Paso 1.

Paso 5. Creatividad. Como no partes con ninguna ventaja obvia, como un físico bueno, o una cara perfecta, o un ferrari en la puerta, deberás usar tu cabecita como elemento distintivo. Sé creativo. Del paso 2 debes extraer información para planear una cita de la que no quiera irse. No digo que ir a cenar o al cine, sea malo, pero si típico. Pero si la ves muy alegre, quizá un monólogo sea mejor plan. O ir a bailar algo de salsa, o tango o lo que narices encuentres. ¿Que no sabes?, ¿y?, motivo demás para que vea que no te arrugas, que bailas para pasartelo bien, que te ries de lo mal que lo haces y que disfrutas de muchas cosas. Convierte tu debilidad en un éxito haciendo una anécdota creativa.

Paso 6. Contacto. Conforme avanzas en el paso 2, tocarle del brazo, o cogerla si paseais, es un buen punto y obligatorio. Porque como primates, es un gesto de confianza y aceptación, y empiezas a romper el miedo al acercamiento. Tiene un nombre y todo, se llama Kino.


Con ésto ya tienes una idea de como empezar a cambiar tu comportamiento. Está claro que no lo vas a hacer todo, y bien a la primera. Pero empieza a introducir cosas en tu manera de comportarte. Y una última cosa. Tienes todo lo necesario para gustar. No lo dudes. Sólo hace falta que cambies y aprendas una nueva conducta.

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Pues no sé..en el único punto en el q estoy de acuerdo es en pagar a medias..un tío me viene intentando esos pasos, y creo q antes del 3 ya me fui.

Simplemente ser uno mismo y quién te quiera ,te querrá sin que tengas que seguir pasos.

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Bien dicho Magnus. Todo se resume en lo siguiente, si no tienes la suerte de que la naturaleza te haya concedido un superfísico con el que gracias a él puedas ligarte a cualquier chica por diva imposible que parezca, tendrás que someterte como todos al "proceso de selección" que ellas imponen a nosotros los "normales" o "del montón". Proceso en el que quedan descartados de inmediato todos aquellos con bajo nivel de sociabilidad, pagafantas o simplemente los que no paran de decir halagos a las chicas. Descartados por inmaduros, previsibles, aburridos o babosos, etiquetas que casualmente no se colocan a los hombres de superfísico, ya que ellos están exentos de este examen, pero como la mayoría somos de físico normal nos tenemos que someter al proceso de selección. Yo logré aprobarlo tras años y años de suspenso tras suspenso, hasta que logré comprobar el por qué suspendía

Dicho de otra manera, una minoría de hombres que consiguen la "plaza" (en este caso de amor en vez de trabajo) elegidos a dedo con todos los privilegios y que no se someten a examen, que son los superfísicos, y una mayoría de hombres, que somos los demás, que nos tenemos que presentar sí o sí a las "oposiciones" si es que queremos optar a esa "plaza" deseada. Unos pocos los conseguirán, tantos como plazas haya, el resto serán eliminados y tendrán que esperar a la próxima convocatoria. Igual que en la oferta de empleo público, vamos

En definitiva, si quieres aprobar las "oposiciones de amor o pareja", tendrás que prepararte bien. Y te garantizo que con halagos continuos a las chicas que conozcas, estarás bien lejos de aprobar

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Yo, la verdad, es que no estoy de acuerdo con ninguno de los pasos. Más que no estar de acuerdo, no los seguiría. Como bien ha dicho Izabeth, que sea él mismo. La persona que quiera estar con él, lo hará porque le gusta como es y no porque actúe de una forma u otra. Solo faltaría que hubiera que ir con una guía a las citas, para saber qué debes hacer y que no :D.

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Ser uno mismo funciona, si siendo uno mismo atraes. Sino, es un consejo nefasto. Y no hay falsedad ninguna en lo que digo, ya que no propongo actuar, sino, SER. Cambiar tu conducta, y ser así. Y se puede conseguir con práctica y metiendo la pata claro.

Como cualquier otra tarea que no domines, se puede aprender, hasta que lo aprendido sea tu personalidad. Y entonces si valdrá, lo de "sé tu mismo", porque funcionará.

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Pero es que no se trata de cambiar la esencia. Sino de adquirir ciertas habilidades sociales , brillar un poquito.
¿Qué hay de malo en eso?
No sé pueden ver los diamantes si están bajo capas y capas de hojas pero si almenos reflejan un rayito de sol igual hay más posibilidades de que los encuentren.
Y reconozco que el resumen de Magnus de la milonga ésta del Mario Luna le ha quedado al menos resumido y coherente, sin la bazofia sexista y descalificativa que traían los libros originales.

Lo cierto es que, si siempre tenemos los mismos comportamientos, y obtenemos resultados que no nos agradan... ¿No es hora de cambiar los comportamientos? Es como estar frente a un ascensor y darle al botón, el.ascensor no viene y aún así seguimos dándole al mismo botón.
O bajamos por otro ascensor p usamos las escaleras no? Adaptabilidad se llama, y es útil en todos los aspectos de la vida.

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No, a ver, si estoy de acuerdo en que, cuando algo no funciona, hay que intentar ponerle remedio. Pero a todo el mundo no le funcionan los mismos métodos. Si haciendo eso tampoco le ayuda a conquistar a una chica? Qué le decimos, que no sirve para estar con una chica y ya está?

Además, hay cosas como las del paso 4 que no estoy de acuerdo. ¿Hay que regalar o invitar a alguien, esperando recibir algo a cambio? No es nada malo ser detallista. Otra cosa es hacerlo simplemente como método de conquista, y no porque te apetezca hacerlo.

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Los manuales como todos los libros y todos los aprendizajes, hay que adaptarlos a uno mismo.
Podemos leer todos el mismo libro, y a todos nos servirán cosas diferentes y lo que para tí es muy obvio igual yo recién me espabilo... No me vi de memoria todos los pasos...yo lo cierto es que el 4 lo veo más como una especie de coqueteo, de tonteo más que intención de "no dar nada a no ser que sea a cambio de otra cosa".
Son maneras de interpretar...y como dije, cada uno saca lo que más le sirve de según qué ", métodos", o tod@s nos comportaríamos como autómatas.

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Está claro que está bien tener unas pautas que seguir. Lo digo mas que nada por el OP, que se le ve bastante fastidiado (lógicamente) por lo que le ha pasado, y a ver si se va a tomar muy a pecho lo de seguir esos pasos. En fin, como digo siempre, mientras no se desprecie o se insulte a nadie, cualquier opinión o consejo no está de más.

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Pues no sé con qué tipo de mujeres tratará la gente, pero a mí un tío me trata así y pienso que tiene 15 años mentales :nose: Me parece un ninguneo y no tratar a la persona en serio. Tan difícil es ser un@ mismo, sin estrategias ni teatro, tratar al/la que sea como un igual y proponerle salir un día? :nose:

Y sigo insistiendo, si el tipo no le gusta, da igual el teatro que haga, que la invite o no la invite, que sea creativo o no... :nose: lo que hay que hacer es no malinterpretar conversaciones ni sonrisas. Nada más.

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Supongo que tendréis todo tipo de gustos, ami alguna vez me han dicho que llamo la atención por eso precisamente... pero claro, estoy hablando de personas sobre los 20 años. Supongo que cuando maduras pues no es algo que busques.

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Bueno, a los chicos NO se les conquista por igual. Ellos también tienen el poder de aceptar o rechazar a mujeres que se les insinúan. Yo soy de las que le fascina tener iniciativa cuando alguien me gusta entrando en el juego de las miradas, dejando claro mis intenciones.
Me han rechazado pero eso me ha servido para entender que el mismo método no aplica para el género masculino. Por ejemplo a los tímidos se les debe invertir el triple de energía en la seducción solamente para crear vínculos de confianza.

Se debe entender que consideramos como éxito y fracaso en el campo del Amor. En mi caso, no es fracaso que me rechacen pues al rehusar mis insinuaciones se comprende que no somos compatibles. Ya sea la causa que sea es la de no tomarlo de manera personal. Tal vez el chico no estaba de humor, posiblemente tenga heridas emocionales, así como el simple hecho de no sentirse atraído por mí. Todo eso es valido para retirarse e intentarlo con alguien más que sea más compatible con nuestra personalidad y emociones.

La atracción como he mencionado antes no recae en la belleza o riqueza de la persona. Entran otros factores, cuando averiguas cuales son los tuyos te es condenadamente fácil amar. El ser correspondido es otra historia, pero no es nada malo recorrer el camino en que se busca quien concuerda con nuestro Lenguaje del Amor.
Por mi parte ya teniendo más de tres años de soltera no me veo con la necesidad de estar con alguien pero eso no evita que en ocasiones entre en el Arte de la Seducción cuando veo a un chico que me encanta.


être la vie

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Odile,

No es que esté de acuerdo con Magnus, pero no sé, ¿dime tú a cuántas mujeres has seducido en tu vida?

Existe una leyenda urbana, plagada de diferentes opiniones, que dice que a las mujeres les gustan los "malotes". En el buen y mal sentido. Solo hay que fijarse en las redes sociales y en el cúmulo de medios que no hacen más que alimentar esta leyenda... Aunque todos sabemos que las leyendas nacen de cierta realidad...

Todos estamos de acuerdo que un hombre bonachón, sensible y tímido no es el especial atractivo de una mujer. Mucho menos si es sumiso... Solo hay que mirar alrededor de todo el mundo para darse cuenta.

En lo de ser uno mismo no estoy de acuerdo (en general con todos y todas las que lo habéis mencionado). Si hay algo que no te gusta de ti, tanto dentro como por fuera, pues te pones a trabajar. De eso se trata la vida. De crecer, madurar y encontrar tu mejor yo. Si este chico sabe que tiene un problema con las mujeres (y parece ser que sí), lo mejor que puede hacer es ser consciente de ello y cambiarlo. Abrir su mente y, sobre todo, miedos. Exponerse y encontrar su lugar. El lugar que quiere. Entonces así se dejará de rodeos y teatros, que no gusta ni a mujeres y a hombres.