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Si ellas se decantan por los de superfísico, será porque ellas tendrán un superfísico también y pueden optar a ello. Solución: quien sea de X manera pues que se busque alguien más afín, es lo que veo yo en parejas a mi alrededor. Cada uno ha de ser consciente de sus posibilidades :nose: |
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No se, ahora te diría "ohh perdona, no me acordaba de lo madura que eras" como con un poco de burla pero con buen rollo porque ya has visto que soy una buena persona. No sé, es un poco como lo de que los que se pelean se desean. Pero bueno, siempre viene bien conocer la opinión al respecto que tenéis de estas cosas, así luego no se cometen esos errores jajaja |
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Vamos a ver, aquí hay algo que debe ser explicado y analizado. Como ya alguien dijo en otra intervención, no recuerdo si en este tema o en otro, se confunde bondad con buenismo. No es que a las mujeres les atraigan malotes violentos líderes de manada capaces de partir la boca al primero que se cruce en su camino, por supuesto que esto es falso y solamente adolescentes barriobajeras o frecuentes de ambientes barriobajeros o discotequeros se sentirán atraídas por estos especímenes que conducen motos trucadas o coches tuneados
Pero hay que distinguir entre un hombre bueno y otro que pretende fingir ser "bueno" por interés de conseguir un "premio" por parte de ella, es decir, cama o relación, da igual, la cuestión es que ofrece a la chica una falsa amistad por conseguir el objetivo descrito Y claro, luego ellos quedan como "eternos amigos" y no soportan esta decepción, cortando la amistad de raíz, amistad que nunca existió por parte de ellos. Normalmente, los que acusan a las chicas de gustarle los malotes son todos estos "buenotes", que no buenos, que quedan descartados y protestan por su suspenso en las "oposiciones del amor" alegando que ellos merecen ser elegidos por haber sido "buenos y atentos" con ellas. Y eso no es así, no merecen nada por el simple hecho de haber tenido una "bondad fingida e interesada". De la misma forma que ellos no tocarían ni con un palo a algunas chicas que son atentas y cariñosas con ellos cuyo atractivo físico brilla por su ausencia, que por supuesto ellos tienen derecho a elegir y descartarlas, no tienen en cuenta que las chicas guapas también tienen derecho a elegir y a descartar. Y eso es lo que realmente les molesta, que ellas también puedan elegir. Les vendría muy bien que nuestra sociedad fuese "musulmana" en ese sentido Pero vamos a ver, que un hombre de superfísico no necesita pasar ese examen es completamente cierto. Ahora bien, claro que este tipo de hombres se quedan con mujeres de su mismo nivel físico, lo más obvio es que en una pareja el hombre y la mujer sean de un nivel físico similar. Lo que pasa es que los "buenotes", los falsos amigos, codician las mujeres de físico sobresaliente o notable y reivindican su "plaza" de novio o amante por el hecho de mostrar "caballerosidad" a ellas. Y de ahí vienen todos los problemas. Si fueran a por mujeres de su nivel físico y por supuesto erradicando las actitudes de falsa amistad, las cosas les irían mucho mejor. Si no puedes acceder a esa "chica modelo diva" tan solo porque tú no mides 1,90 y no tienes una complexión atlética o deportiva, pues amigo, ve aceptando la realidad porque tú vives en otra galaxia La diferencia entre un bueno y un buenote interesado, es que el bueno siempre asumirá la derrota y admitirá que ha fracasado por no haber habido atracción por parte de ella. El buenote interesado jamás lo aceptará y mostrará su hostilidad Espero que quede todo explicado |
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Estoy totalmente de acuerdo contigo, si no establecen objetivos razonables, las expectativas poco realistas los llevarán directamente a la frustración y al fracaso. |
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Yo sigo FLIPANDO con algunos comentarios.
Dejémonos de "buenotes" y "malotes". Como dice Mademoiselle18 más arriba, eso es cosa de adolescentes. Ese concepto no es algo habitual entre gente adulta, me parece desfasado. Lo mismo con lo de "Si fueran a por mujeres de su nivel fisico...". ¿En serio? ¿Vamos a ir descartando a gente porque creemos no ser los suficiente para ellas? Si vamos con esa mentalidad y ese nivel de autoestima desde luego que será mas difícil encontrar a alguien. Todos podemos aspirar a estar con quien queramos, luego podremos gustar o no, pero si nos autodescartamos nosotros ¿Cómo no lo harán los demás?... Yo no me considero un chico guapo pero he estado con chicas bastante guapas, de las que tenían éxito entre los chicos. Y yo no soy de los que va llamando la atención a las chicas por mi físico precisamente. A no ser que busquemos a gente como la que va a programas de televisión (que la mayoría de espectadores serán adolescentes), en los que supuestamente van a buscar pareja (aunque en realidad busquen fama y dinero), y seamos de esa clase de persona, debemos confiar en poder estar con cualquier persona que nos atraiga. Que esa es otra cuestión, la fealdad y la guapura son relativas. A todas las personas no les gustan la misma gente y lo que para una es guapo, para otra puede no serlo. |
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Bueno Raúl, si piensas que alguien de 1,60, pobre en físico, en economía y en autoestima (no me refiero a mí) puede conquistar una modelo diva que además sea bastante más joven que él, pues respetable, pero no lo comparto. Como poder aspirar pues puedes aspirar a la que quieras, pero la realidad nos pone en nuestro sitio
Yo sé muy bien el por qué tuve rechazo tras rechazo en el pasado. Si todos hubiéramos podido conquistar cualquier chica por inaccesible que pareciera, yo habría tenido novia en mi juventud. Pero no fue así |
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Yo soy una chica normal y gordita que hace años salió con un chico modelo al q deje yo,simplemente pese a tener dinero, ser muy guapo, no me llenaba en las cosas importantes, como el poder tener una conversación interesante. Y conozco también un chico que es feo, la verdad, y sale con una modelo. El amor no entiende de eso, el problema es que tipo de personas encontráis, sino tienen valores, da igual sea feo o delgado Enviado desde mi PLK-L01 mediante Tapatalk |
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Sin duda tu autoestima ha valido para conquistar una mujer, que en ningún momento he negado yo que el alto nivel de sociabilidad da el 50% de posibilidades para que una chica te dé luz verde, el otro 50% lo pone el físico
Mis fracasos se debieron a que, por una parte, apunté demasiado alto, fijándome en chicas que podían elegir perfectamente a alguien más alto y atlético que yo (solo mido 1,70) y por otra el bajo nivel de sociabilidad que tenía durante mi juventud. Pero no quiero extenderme más sobre ello, pues es largo de contar y hasta los 43 años, edad en la que conocí a mi chica, han pasado demasiados detalles Bien, Raúl, si has podido conquistar mujeres deseadas, mis felicitaciones, porque desde luego fácil no es Sobre tu respuesta, Izabeth, el problema estaba en ellas, pero en mí también y eso es algo que admito. Si ya sabiendo de entrada que en mi zona de residencia el divismo y la excesiva importancia al físico masculino, como zona mediterránea que es, todavía yo me pongo en plan "exquisito", así salieron las cosas. Pero claro, yo no me conformaba con una que no me gustase |
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La cuestión es que todos tenemos algo que atrae a las personas. A algunas sí y a otras no. Pero cuando estoy una temporada en la que no tengo suerte con las chicas y estoy de bajón, pienso en que algo bueno debo tener para que, esas con las que he estado, se fijaran en mí. Creo que es con lo que deberíamos quedarnos. |
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En toda atracción existe una parte biológica que nos lleva a escoger a "lo mejor" de la especie. Por eso a todos nos gustan actores y actrices y demás guapos del famoseo, son gente atractiva sexualmente.
Pero las personas somos animales racionales y tenemos necesidades afectivas, intelectuales, emocionales etc. Y no todo se resume al físico. Creo que tiene mucho más que ver la personalidad de cada uno, a qué tipo de personas atrae, y la seguridad en uno mismo. Otra cosa es que haya gente tan vacía que solo le de importancia a la belleza exterior y a las apariencias, pues si te gustan personas así, serás un miserable igual que ellas, porque te estás fijando en los motivos equivocados. Además, cuando te enamoras, por arte de magia la persona objeto de tu amor se vuelve encantadoramente bella y atractiva, así que , qué es la belleza al fin y al cabo? No creo que existan reglas matemáticas para esto. Otra cosa es la experiencia de cada uno y que en vez de decir que quizás hubiera algo que arreglar en nuestra autoestima nos escudemos en que no éramos suficientemente altos, guapos o delgados... Ya lo.dije al principio, cuando uno no se gusta a sí mismo, cómo va a gustar a los demás??? Y cuando te gustará a ti mismo, el físico tuyo y de los demás pasa a un segundo plano... Lo que no se puede pretender es ser una persona superficial y fea, ahí sí que estás jodido. |
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Hola :saludo:
El primer requisito es quererse uno mismo, sino te quieres tú eso se refleja por fuera, tu seguridad es tu mejor arma para todo, para ti mismo y para tu vida, si gustas o no debería ser secundario en tu vida. Sino te quieres empieza por ti, si te preocupan esos kilos de más,cuídate por salud ante todo tu alimentación y haz deporte, al cuidarte irás mejorando tanto en bienestar y autoestima y en consecuencia te lo verás reflejado en tu físico. Para atraer a una mujer debes ser tu mismo, eso de que nos gusta que nos digan cosas bonitas y así es puro mito y mostrarse como quieren que te muestres para que nos fijemos ese no es el camino :pordios: a las mujeres por lo general nos gustan los tíos con personalidad y que sean auténticos,ellos mismos vaya, lo demás es puro teatro. |
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No me gusta que los hombres que me doblan la edad esten piropeandome, ni intentando algo conmigo, solo imagino a mi padre y se me revuelve el estomago. Tampoco mujeres, han habido tres mujeres que se me han acercado coqueteandome y creeme es algo incomodo. Sin contar los acosadores horrendos que uno tiene en la vida. |
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https://imgfast.net/users/3215/11/15...2698908354.gifTotalmente de acuerdo con este comentario. ¿Oigan, no sería más sencilla la vida si pensáramos como lograr bienestar y armonía en lugar de buscar quienes nos pueden querer? Esa es mi mentalidad, (no es filosofía de vida porque este es más complejo que simples pensamientos bonitos), de que el propósito de mi existencia es más variable que el hecho de buscar -a quien entregar mi existencia-. Soy la causa y no el efecto. Con esto sé que este con pareja o en soltería yo seguiré siendo yo. Mi identidad no se define cumpliendo con los estereotipos impuestos por la sociedad porque ya he transgredido varias de ellas, no por eso dejo de ser mujer cariñosa, amable y leal. Estos conceptos no se reafirman con una persona a mi lado. Sé quien soy, lo que tengo y lo que puedo dar. |
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Una parte importante del problema es tuyo, por tanto es obvio que la solución depende de ti. Contrarrestar ciertos deficiencias en tu imagen y en tu comportamiento a base de ser exageradamente servicial y solícito, no creas que funciona en general.
No creo que la mayoría de ellas quiera un mayordomo o un ayuda de cámara como pareja como tampoco un hombre actual pienso que ande buscando una sirvienta en vez de una compañera... de una igual. Tenemos el carácter que tenemos, si somos sosetes, pues tampoco nos convertiremos en el alma de la fiesta de la noche a la mañana, aunque con el tiempo y esfuerzo, ese aspecto puede moderadamente mejorar con cierta práctica. Es importante mantener un poco la imagen fisica y el aspecto en general, sin obsesionarse tampoco, pero no olvides que si no te sientes a gusto contigo mismo, si te descuidas, la autoestima se resiente y transmites mal rollo a tu entorno. Así que... más viajes al zapatero donde guardas las deportivas y menos al frigorífico (heladera si eres de otro continente). Cuidar un poco el vestuario y pasito a pasito irse soltando sin ser artificial ni forzar situaciones. |
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Hay que hacer notar a la otra parte que la quieres como novia y no como amiga. Podemos estar o no de acuerdo con los pasos 1 a 6 que ha puesto el forero Magnus, pero en el fondo tiene más razón que un santo: si te comportas como un chico bueno tu único destino es la friendzone; las únicas oportunidades están en además de ser un chico bueno, denotar claramente que estás ahí para lo que estás, no para otra cosa.
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