Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Resalto este comentario sobre el resto en que difiero totalmente. Nuevamente no se que dictamen se tenga de un extrovertido de un introvertido pero al parecer lo asocian con las habilidades sociales.
Otra vez con la creencia popular de que los extrovertidos son personas sociales y los introvertidos son tímidos. Este tema lo repetiré todas las veces que sean necesarias en los hilos en las que siempre se muestra la misma confusión para que se tenga mejor conocimiento al respecto de los introvertidos y los extrovertidos.

Yo soy introvertida y no tengo problemas para socializar, salir a fiestas e ir a conciertos. Así como disfruto de un buen café también lo hago con la cerveza. Esas actividades no me hacen extrovertida.
Sí existen introvertidos simpáticos y graciosos. También miramos directamente a los ojos, no nos cuesta expresar nuestras emociones y sentimientos. Los que no pueden o se les dificulta es a los tímidos.

La creencia popular es que los extrovertidos son mejores en las relaciones sociales y los introvertidos tímidos. La cosa es que existen extrovertidos tímidos y los introvertidos no carece de habilidades sociales. La diferencia radicaría más bien en como reacciona nuestro cerebro lo que realmente definiría un extrovertido de un introvertido. Hay extrovertidos que gusta de vez en cuando estar en casa disfrutando de buena pizza viendo su programa favorito y el introvertido ir a eventos sociales a disfrutar de las reuniones donde hay un interés en común.

Yo soy introvertida: Lo que sucede en nuestro cerebro es que nos abruma las multitudes a diferencia de un extrovertido que eso lo estimula haciéndolo más impulsivo. No salimos cada fin de semana sino cuando algo lo amerita. Preferimos la soledad que nos permite analizar mejor nuestro ser, permitiendo estar en un estado de paz y tranquilidad donde se nos permite escuchar nuestra voz interior. El extrovertido se acopla con facilidad a diferentes personalidades si se dedica a analizar las características de cada persona como si de un Sombrero Seleccionador se tratase.

Un introvertido debe saber estimularse de otra manera para poder conectar con la gente ya que la ansiedad hace que nos apartemos de las multitudes.
Pero algo que se debe considerar es que un introvertido no se adapta al mundo de los extrovertidos la situación es exactamente la misma a la inversa: No puedes adaptar a un extrovertido al mundo de un introvertido ya que como menciones antes todo se debe a los estímulos cerebrales.

Ahora entrare a detalle que es ser introvertido y extrovertido. Porque al parecer se tiene confusión sobre estos rasgos de personalidad y que mejor que un vídeo que lo resuma en seis minutos ahorrándome una larga escritura de explicación.

SOY INTROVERTIDO O EXTROVERTIDO?

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Bueno, hay muchas cosas que fallan en su comunicación en que uno reclama que sea más expresivo cuando desde el principio se advirtió no ser abierto con las emociones (que nada tiene que ver la introversión) en que se le pedía paciencia para abrirse desde el fondo.
Pero el que habla de todos sus problemas de su relación anterior no significa que deja sus cartas sobre la mesa. Simplemente, muestra su resentimiento de como le resultaron las cosas en el pasado. Y hablando del pasado este afecta tu presente. En que si ves algo que te lo recuerda te pones a la defensiva. Clara señal de que no has cerrado el ciclo.

Te recomiendo consultar a un Especialista para sanar tus heridas emocionales. Pues a los dos meses de relación no es sano reclamar que seas la prioridad de nadie.
El agobio se lo da uno mismo cuando el conflicto lo supera no teniendo la capacidad de comprensión para llegar a la resolución.
Es por eso que se recomiendo en los Cuatro Acuerdos que no lo tomes personal y de esa manera tendrás una mejor visión de lo que realmente esta pasando entre ustedes.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

¿Por que no te esperas para hablar de un tema tan importante en persona? Usar WhatsApp o cualquier medio otro medio virtual, no permiten exponer ideas completas, ni interpretar correctamente el sentimiento de las personas.

Yo te tenido muchos accidentes poco agradable por el uso de esos medios cibernéticos, actualmente los evito lo más posible y solo los empleo para cosas muy practicas y concretas, no para hablar de sentimiento o resolver problemas. Tengo décadas usando internet y ninguno de los medios actuales se compara a escribir con cuidado y en profundidad, las mayorías de los medios actuales son rápidos, impersonales y nada buenos para situaciones delicadas, solo aumenta y fomentan la soledad y malas interpretaciones.

Considerando que aun son una pareja, y si sabes donde estará pasando sus vacasiones, y no lo veras por un largo tiempo, quizá un bonito detalle para mantener un vínculo personal sería escribirle una carta, si una tradicional carta, donde expongas tus sentimientos abiertamente y cuidando las malas interpretaciones, tu deseo de resolver el problema y de evitar las malas interpretaciones.

Personalmente no veo una causa para creer que el te va dejar, solo un mal momento de estrés en su vida que causo una seria discusión entre ustedes por no tener en cuenta al otro y sus problemas, hablando y comunicándose es posible que esto tenga solución.

Pero si el quiere dejar la relación o escalar a una situación de conflicto, yo no veo por que tengas que soportar alguna humillación, mala cara, reclamo injustificado o falta de respeto, lo mejor aunque duela es dejar la relación evitando más conflictos.

Las parejas son para disfrutar la vida, apoyarse mutuamente y crecer como personas, no para andar buscando peleas, conflictos, malos tratos o humillaciones. La felicidad al final, la verdadera, no esta en las manos de las otras personas, solo dentro de ti.

Finalmente, si tienes algún problemita interior, que tu has detectado, no sería mala idea tomar medidas para resolverlo. Nunca es tarde hacer lo correcto por el bien de uno mismo.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Hola Dspectabilis,

Para mi el que tu pareja te diga que ha perdido las ganas y la ilusión por solucionrr las cosas, me parece una de las peores cosas que se puede decir en una relación, sino la peor.

Prefiero que verdaderamente esa sea la realidad, que las discusiones le hayan apagado, que haya perdido su tranquilidad, que entenderse conmigo se le haga demasiado complicado....si a pesar de eso, volviese y me dijese que se ha calmado, que ha echado de menos, que a visto con perspectiva y que le queda algún cartucho por quemar...yo podría poner lo mejor de misma por seguir intentándolo.

Pero si me viene y me dice que me ha dicho eso sólo por un calentón, porque tenía una mala noche...puedo ser yo la que deje la relación sin mirar atrás.

Yo puedo ser de prontos, puedo ser muy franca y decir las cosas según me salen, pero jamás le haría daño gratuito a mi pareja, nunca intencionadamente.

Decirle eso a una persona que te quiere, la destroza, al menos a mi, que soy del género sensible.

La verdad es que sí pensé en escribirle, no una carta pero sí un mail y que lo leyese tranquilamente estos días.
El jueves me quedé con una necesidad de expresarme y de explicarme que me consumía.El haberle dado un tiempo, ha sido por él, porque le estaba viendo que realmente lo estaba pasando mal, no sólo conmigo sino con su vida, estaba a punto del ataque de nervios y a parte, cualquier cosa que saliese po su boca con respecto a mi en ese momento no iba a ser positiva...pero para mi es una agonía(o lo era porque ahora empiezo a ver que yo también necesitaba alejarme y pensar) el estar en esta incertidumbre.

Al final escribí el mail, necesitaba explicarme corretamente y no con un mensaje mal interpretado, me quedé un poco más a gusto y lo borré.
Prefiero ser consecuente y cumplir lo que dije, silencio hasta que terminen las vacaciones, y luego ya se verá, si él no viene a decirme nada, quizás las conversaciones sobren y los hechos lo digan todo.....

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Primero, las palabras son aire. Se pueden decir con la mejor intención y verdad del mundo, y cambiar al día siguiente tal como cambian los sentimientos por cosas que pasan y desilusionan... Así que tampoco veo bien que se le acuse de mentiroso, ¿o acaso ninguno ha dicho nunca que quiere a alguien, y a los días tener dudas por lo que sea (desaparezcan o no)? Quizás simplemente sea inseguridad, y lo siento, pero creer a ciegas las palabras dichas en dos meses (aunque os conozcáis de antes), me parece un poco inmaduro, porque el momento de pasión a veces influye para decir cosas que en frío te pensarías dos veces, tal cual pasa en las discusiones. Son cosas bonitas de oír, pero no creo que se puedan considerar un cimiento sobre el que colocar nada, ni grabarlo en piedra para después reprochar cuando tras un traspiés los hechos no se corresponden con lo que se dijo.

Y el tema de ser una prioridad.. No podemos pretender que nos tengan como prioridad sólo porque nosotros sí lo hagamos. Se supone que lo que haces, dices, es porque te nace así, y no esperando nada a cambio.. O como mínimo, no esperar una equidad férrea porque jamás encontrarás a alguien que piense y actúe exactamente como tú.

Para empezar, hablamos de una persona con hijos, con lo cual realmente nunca serás la prioridad. Y no lo digo con mala entonación, al contrario, creo que es para respetar que no sea así. Y en mi caso particular me mosquearia ser la prioridad de alguien con hijos. Pero bueno, al margen de eso, tiene la cabeza en problemas importantes, como para sumarse comeduras de coco de ahora me hablas, ahora no, ahora me amargo porque no me mandas un emoticono de beso... Te leo y veo que la mayoría de cosas que te hacen dudar, que te hacen estar mal, son minucias (ojo, para mi, no digo que no deban dolerte pero sí pararte a pensar antes de reclamar).. Y que si te entristecen ahora que sólo lleváis dos meses, no me quiero imaginar cuando llevéis más años y surjan problemas reales tipo convivencia, padres metiches, educación de hijos, problemas laborales, etc.

Reclamas una atención, porque es lo que tú necesitas, y no te das cuenta de que él quizás necesita algo de espacio y no lo respetas. Ergo, ¿cómo pedir si no das lo que tú pareja interpretaría como una señal de respeto?

Porque todo gira en torno a diferentes maneras de demostrar cariño, de pensar, de reaccionar. Y tendemos a creer que la única respuesta válida es la que nosotros daríamos. Pero no, hay miles de maneras, tantas como personas. Quizás más que analizar quien hace mal, quien hace bien, luchas de culpas o egos, deberías analizar si, dentro de lo que es su personalidad, demuestra a su manera lo que dice transmitir cuando habla, sin que tenga necesariamente que asemejarse a como lo haces tú.

Pero aún con todo eso, tanto si demuestra a su manera como si no, a ti no te es suficiente o te cuesta hacer el ejercicio de empatía, igual es que no es pareja para ti, y mejor pensarlo ahora que dentro de otros dos meses o dos años. Y no pasaría nada, el mundo seguiría girando.

Y lo mismo le diría a él, que trate de entender cómo funcionas tu en base a tu personalidad y experiencias, y hacer un encuentro en un punto intermedio si creéis que merece la pena seguir adelante.

Que de todas maneras, te comes mucho la cabeza y aunque puedas tener razón en que esté pensando en dejarte, creo que este tipo de vaticinios no son justos y en muchos casos sólo sirven para efectivamente llegar a ese punto que en principio vamos a dar por imaginario, porque no ha salido de su boca que quiera dejarte, ni veo tal interpretación.

Es como decirle a un niño "te vas a caer, te vas a caer", y va y se cae. Muchas veces es por la predisposición que se le genera, más que por estar haciendo el tonto. Así que deberías intentar relajarte, y ver qué pasa. Y obviamente tal como han dicho, si ofreces tiempo, cumplelo.. Y si te arrepientes de decirlo rectifica.. Pero no te saltes tus propias " normas " según creas que te convenga, porque también mareas a la otra persona y eso puede jugar en tu contra.

Tómate unos días de relajación, para tus cosas, para estar a gusto. Intenta no pensar en la relación, o en armarte un guión para mantener el control de todo... Porque muy a nuestro pensar, ni en las relaciones ni en la vida, se puede tener todo bajo control. A veces toca improvisar, y creo que este es el caso, porque ni él es adivino, ni tú tampoco, y nosotros menos. Quizás esto se quede en una anécdota en vuestra relación, pensar lo peor sólo lo atrae.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Desde el 25 al 29 de abril ¿tanto has cambiado?: De solicitar un consejo para no perder a tu pareja, hasta la posición de yo tengo razón y que el se vaya al d%$#, ¡al fin que ni se va solucionar!

Cuanto daño en este mundo y en las parejas ha causado el egocentrismo, el egoísmo y la falta de reflexión, actuando por instinto y sacando conclusiones sin entender el contexto se toman decisiones... pero cuando estos males humanos aparecen, crecen y se propagan en mentes adultas no logro entender.

Ustedes no se comunicaron, no es lo mismo hablar de frente, que la falsa comunicación de WhatsApp, Facebook, etc, o inclusive la de un teléfono. No puedes evaluar a una persona si no la ves, no es sano sacar conclusiones de una situación solo por que no te envían emoticones... para un milenian me parece cuestionable, pero en un adulto es completamente inapropiado.

¿No fuiste la que comenzó una discusión por una causa que ademas no mencionas, ni el tipo de palabras que usaste?

¿No es el que tienen encima un problema muy fuerte con la ex esposa y a la que tiene que ver por su hija?, hija que además ¡siempre será una prioridad!

Y no aquí no se trata de que yo vea quien es el bueno y el malo de la historia, se trata de encontrar una solución equilibrada para lograr el bienestar de una pareja, y la solución verdadera y sana es: comunicación mirándose a los ojos, sin perder el control, sin reclamos, sin humillaciones y con el propósito de encontrar soluciones y negociar situaciones estresantes en la pareja, se escucha fácil, y debería serlo en adultos, pero es tan compleja la mente humana y los comportamientos individuales y pesan tanto los egos que nunca se sabe.

Pero si has llegado a la conclusión que el te insulto y menosprecio, deja entonces de sufrir y da por terminad la relación... mmmm o esperas verlo arrastrarse a tus pies como muestra de su amor... si van por ahí las cosas, mejor ni lo esperes, no vale la pena y no es nada sano esas situaciones, como creo tu ya lo has hecho. Respeto en entre personas adultas y mucha comunicación real puede solucionar el problema.

Al final no entiendo que es lo que buscas, y me pregunto si tu lo entiendes ya que has concluido que esto se acabo,... mira que si así fuera, con tan pocos meses, quizá hasta sea bueno, casi siempre detrás de las perdidas existen lecciones y ganancias, quien sabe quizá el futuro sea mejor, nunca se sabe....

En fin, dejo este tema.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

¡No puede soportar la verdad!

Pedimos la verdad pero no soportamos las consecuencias de tales verdades. El que seamos nosotros responsables de su agobio no es ni siquiera la pequeña parte de la verdad. Es una excusa para quitarse responsabilidad en la relación y uno que se cree que el amor todo lo puede acepta tal dictamen como la verdad absoluta de que ese sea el problema.

El dilema entre ustedes es que son incompatibles con el lenguaje del amor. Bien, estuve buscando en el correo los Podcast que hablan sobre el Los 5 lenguajes del amor.

La primicia es sencilla uno da como recibe el amor, eso es lo importante. El amor es una cuestión que tiene que ver con la química, con la conexión, con alguien que nos pueda gustar. Pero si no somos capaces de expresar ese amor a la cual la pareja lo pueda entender. Entonces se puede sentir que no es queridX o que continuamente no aprecie que se tenga amor.
No reaccionamos a lo que otro siente, porque no lo vemos. Reaccionamos con lo que hace que siente. Es decir, con los actos románticos.

El amor posee cuatro elementos:

1.-Amor.
2.-Romance.
3.-Intimidad.
4.-Compromiso.

El amor es un proceso bioquímico, pero lo es también un proceso social.
De esto que sientes ¿de qué manera aprendiste (ya sea por tu familia), a expresar ese amor y como crees que el otro lo va a entender?
Por ejemplo si te apasiona la poesía entonces a la persona que te gusta le vas a escribir poesías. Pero, si esa persona la poesía le parece cursi, recibirá el escrito pero no lo entenderá.
El exigir ser la prioridad no es un Lenguaje del Amor es una carencia afectiva que se da en la Subidentidad. Así como el de no avisar cuando se llego a un acuerdo para un encuentro no es que lo agobies o que sea complicado entenderte. Simplemente es pereza de conectar contigo.



¿Intentar que cosa? No venimos a este mundo a cubrir vacíos existenciales, sanar heridas emocionales o el de eliminar carencias afectivas. Porque si eso crees que es lo que requieres para que la relación funcione hay altas probabilidades de que te involucres en una relación tóxica. Pues haces lo posible por complacer a la pareja abandonándote completamente con tal de aferrarte a tu pareja.
Las discusiones no son limites que se marca para que tengas respeto. El Debatir y el Discutir son conceptos completamente diferentes, pro favor no los confundas. Cuando alguien discute busca tener la razón haciendo que el "oponente" este equivocado en lo que sea que defienda. Mientras el debatir es respetar los diferentes puntos de vista de un mismo tema.
Ojo: La asertividad no es aceptar su dialogo equivoco como correcto con tal de no molestar, sino el de respetar a la persona pero el de refutar su argumento mostrando evidencias sustentables ante dicho tema.
Como por ejemplo suponer que los zurdos son creativos o que viven menos. Hay estudios científicos que sustentan que los zurdos viven igual que un diestro y que la creatividad es un don que también poseen los diestros.
Por ejemplificar con un caso poco controversial. En el inicio de las relaciones de pareja el conflicto más recurrente son los celos. Estos se pueden apaciguar cuando se sabe que es exactamente los celos y porque lo manifestamos.






Como dije y lo vuelvo a repetir son incompatibles en el lenguaje del amor esto agregando a la ecuación de que tampoco son compatibles en personalidad.
La sensibilidad por tu parte pides más empatía y asertividad pero debes saber dar lo que pides para ti. Esto por supuesto, es a la franqueza que tienes cuando algo que te sucedió en el pasado, estando en una postura defensiva en que dañas -sin intención- por no saber conectar los pensamientos con las palabras.

No te escudes en la sensibilidad que posees, porque aunque no lo creas esto se puede controlar en que no dependes de a pareja para que no te ofenda sino que tu misma repeles ya sea con intención o sin ella de insultarte.
Todos tenemos nuestros obstáculos a vencer. La vida no es fácil para nadie. Yo soy PAS (Persona Altamente-Sensible), somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores así como los olores a los demás les traen sin cuidado.
La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo.
Así que los Trastornos SI pueden ser erradicados si uno mismo se lo propone. No usar de excusa que eso da ansiedad y quedarse con los brazos cruzados sin hacer nada esperando magicamente un milagro de que un día se levantará con la moral alta y resultará seguro de sí mismo por arte de gracia (y no pasando por los malos tragos y apuros que todos tenemos que pasar para curarnos de complejos e inseguridades y para resultar hábiles amigos y relaciones públicas).

Nuestras neuronas espejo se estimulan el triple que el de un cerebro normal. Es todo, no es que captemos lo que otros no.
De hecho nos hace más susceptibles al estrés, en que nos recomiendan técnicas de relajación para no abatirnos en la ansiedad.

Te diré que al sobre-estimularnos nos produce consternación.
El mismo sonido si llega a ser más de 60db nos incita al enojo. Para que entiendas los decibeles que toleramos para no angustiarnos es que el ronquido de una persona llega a los 60db. ¡Imagínate! El ronquido de una persona nos da ansiedad, así que si te lo preguntas sí: si mi pareja ronca lo dejaría sin dudar.
Eso es con el sonido. Falta mencionar las reacciones que tenemos con los olores, colores, y obviamente con las multitudes. Pero con esto esta bien para que te des cuenta que ser PAS es una adaptación constante para entender lo que nos rodea. De esa manera evitar las sobre-estimulaciones.

Un dato extra de mí para mejor control con ser PAS, es la de usar psicología inversa. Así como nos advierten de las cosas que nos afectan con pesadumbre también existen cosas que nos dan bienestar. Si hay sonidos que nos incita a la ira, las hay también que nos incita a la felicidad. Fue así como supere el abismo de Depresión en la que caí por más de tres años. Diciéndome a mi misma que si nos ponemos tristes de la nada entonces porque no ponernos felices de la nada.

Y no es que esto se de carta blanca para ser la víctima de la sociedad. Lo que quiero decirte es que a pesar de ser una persona-altamente-sensible podemos controlar nuestras emociones a un grado de no dejarnos dominar por ellas estando con el primer impulso que nos manifieste exponiéndola en nuestro exterior como puede ser la ira o la tristeza.


No se si estés enterada pero las relaciones de pareja es de dos. Es por eso que se les llama pareja que en Wikipedia nos lo explica que es el elemento que forma parte de un conjunto de dos de la misma clase.
Es decir, que no todo recae en ti de como está llevando su vida. Simplemente no tiene la capacidad de resolución de conflictos y tu tampoco. En que tienes la idea de que el tiempo es bueno para él cuando en realidad es bueno para ambos. Y no necesitas saber que te extraña para que las cosas entre ustedes se soluciones mágicamente. El que extrañes a alguien no significa que la ames.



Te falla la comunicación colosalmente. Aparte, de que no sabes poner límites y tampoco tener empoderamiento de tu vida.
El silencio no es la solución de que entre ustedes haya algo o nada. El tiempo estimado se da fecha límite para abordar el tema nuevamente pero está vez de manera asertiva. Nada de que la parte indignada decida cuando y como va a dar el veredicto de dicho tiempo para llegar a una solución conveniente (para él).
Si el tiempo planificado es hasta que terminen las vacaciones entonces se congruente y búscalo si él no decide hacerlo.
No veas su respuesta como algo personal de que si se queda te ama y si se va nunca te amo. Eso es falacia que nunca debes poner en balanza para valorizarte como persona. Ya sea buenas o malas noticias se agradece el tiempo compartido que tuvieron entre los dos y aceptar que a veces la felicidad se da cuando se van por caminos separados.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Os cuento lo que sucedió el Domingo.

Se vino a mi casa a cenar, estuvimos folleteando y cuando terminamos me dijo que se iba.Me sentó mal.Le pedí que se quedase y me dijo que no, que al día siguiente tenía que madrugar mucho, que no se había planchado la camisa, el perro...yo me quedé tumbada en la cama y no dije ni mu..me dio un beso y se fue.

La cagada total no fue esa, fue el mensaje que le envié cuando se fue, le dije que me parecía muy fuerte que se fuese porque tenía que plancharse una puñetera camisa.

Me equivoqué, aquí sí que se me fue la fuerza por la boca.

Evidentemente todo viene por algo, si yo hubiese tenido mi necesidad de verle satisfecha,si no hubiese llevado todo lo que llevaba de semanas anteriores, de no sacar él tiempo para verme y de llevar sin vernos 6 días, no hubiese habido mayor problema en que se marchase a su casa porque no le venía bien quedarse.

A la mañana siguiente, le envié un mensaje y me disculpé.

El resto de discusiones que he tenido con él, realmente sí que había razón, sí que había un motivo por el cuál él estaba haciendo algo que no me parecía bien para la relación, pero en esta ocasión, él verdaderamente tenía que marcharse, tiene un perro al que debía sacar, al día siguiente no iba a la oficina, trabajaba en otro lugar, no dejó sus cosas preparadas....en fin, la cagué.

El lunes por la noche, le envié un mensaje y le dije, hablamos un ratito?
No quiso halar.

El martes por la noche, le llamé, no respondió.
Antes de irme a dormir, le envié un mensaje y me disculpé de nuevo, le dije que sabía que había actuado mal y me sentía mal por ello.
No respondió.

Y ya el miércoles, hablamos por la tarde, le pregunté si estaba bien y fue cuando me dijo que estaba mal, que había perdido las ganas, que estaba desilusionado, que había bajado tres pisos conmigo y que no sabía si eso iba a volver.Yo le dije que quería arreglarlo y que si podíamos quedar y vernos en persona para hablar, me dijo que ese día era imposible, que me llamaba por la noche.

El resto ya lo sabéis..

Yo, no es que lo tenga a él como mi máxima prioridad, mi prioridad es mi hija, pero luego intento encontrar un equilibrio entre él, mi trabajo, mis cosas que hacer, mi espacio personal..

Vivo sola con mi hija, tengo un trabajo absorvente con guardías, intervenciones fuera de horas, etc, una casa que llevar, preparar cenas, compras, ver familia, tiempo de ocio, mi espacio porque me gusta y necesito tener mis ratos a solas para desconectar...y aún así, siempre saco hago lo posible por sacar un rato para verle, aunque sea 15 minutos al salir del trabajo antes de ir a recojer a mi peque, aunque esté cansadísima de la semana para verlo alguna noche cuando termina "el día"...

Yo se lo he dicho, y no os penséis que se lo he dicho en plan "es que tú no quieres verme", aunque se lo haya dicho cabreada, se lo he argumentado lo mejor que he sabido, mira fulanito, me faltan momentos a solas contigo, siento que tenemos mucha comunicación vía wasap teléfono, etc, pero nos vemos poco, me gustaría que encontrásemos más tiempo, yo lo tengo complicado por mi situación, pero intento organizarme para sacar esos momentos..Su respués ta era que sí, que era cierto, que econocía que él estaba un poco en plan seta, que lo iba a cambiar, que él también quería y tenía ganas...ya os comenté que los cambios no llegaban o llegaban de forma muy poco notoria...

En fin..me hubiese ahorrado muchos disgustos si estas cosas que me sentaban mal, las hubiese dicho tranquilamente cenando la siguiente vez que nos hubiésemos visto.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Esto dices en tu primer mensaje.

Y ahora unas cuantas páginas después explicas lo que pasó.

Vista la dirección que está llevando este tema donde nadie se pone de acuerdo puede que hubiera sido relevante que lo hubieras contado al principio o puede que no, pero siempre es mucho mejor contarlo todo desde un principio.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Pero no se.. Es que también esperas que esos cambios se vean en dos días, y si encima uno está "plof" por la repentina desilusión, no creo que las cosas se den tan rápido aunque se haya acordado hacerlo.

Y aunque admitas tu error, sigues justificando que de haber tenido más tiempo de pareja no habría pasado.. Si esto se lo trasmites también a él, da la impresión de que siempre que las cosas no salgan como esperas vas a enfadarte y a tener un pronto.. No es un panorama ideal.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Yo era él y ya te habría bloqueado. Agobias muchísimo.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Abandona esa actitud de andar recriminando fallos a tu pareja y entrando en cólera a cada momento o lo perderás con toda seguridad. Estás matando el amor.

Si no te gusta cómo es o cómo se comporta, déjalo.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Coincido totalmente. Madre mía que agobio. :pordios: lías la que lías porque se tiene que ir y no contenta le sigues agobiando cada día con el temita. No me extraña que reaccione así. Esta en todo su derecho y tiene toda la razón. Eres absorbente y lo quieres todo ya. Deberías quizá centrarte más en tu hija y quizá tratar ese problema que tienes de ser tan agobiante porque es estresante estar con alguien así.

Luego... algo que me sorprende bastante. Llevando ya mes y medio solamente quedaste para que fuera con si hija a tu casa con tu hija. Yo te aconsejo que seas más prudente con estas cosas por el bien de tu hija. Llevando poco más de un mes ya la tenías metido en casa con la niña.. Madre mía. ¿No crees que deberías pensar un poquito más y ser más prudente con las relaciones? Ahora te ves que eso se va a acabar y la niña le ha conocido y todo y ahora igual que llega se va. Que si, que eso puede pasar llevando un año pero un mes creo que es un tiempo muy escaso para mezclar todo. No se que edad tiene tu hija pero creo que quizá deberías centrarte más en ella y dejarte un poco de relaciones mientras no aprendas a controlar ciertas cosas.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

No puedo decir nada a mi favor sobre lo del domingo.Me equivoqué por completo.Pedi perdón pero no sirvió.No es que sea una cosa muy grave lo que sucedió,pero el momento en el que llegó si lo fue.

Hoy estoy teniendo un mal día.No está mi niña y eso me deja más tiempo para pensar.

Por la mañana,he ido a llamar a mi madre, he ido a últimas llamas y he visto su última llamada que estaba de las primeras.Antes aparecía una foto suya al lado del nombre y ya no estaba.No sé qué ha hecho,pero ha cambiado algo.Luego he mirado su última conversación del wasap y los mensajes le aparecían en visto cuando antes tenía esa opción desactivada.

No quiero caer en esas tonterías de andar mirando el wasap pero me ha hecho pensar que me estaba sacando de su círculo..y he comenzado a tener dudas sobre si este contacto cero que llevamos desde la última vez que hablamos estaba siendo un error.

Sé me ha pasado por la cabeza enviarle un mensaje y desearle un buen día...al final no lo hecho porque no sé si es una buena idea y no quiero fastidiarla a más.

Como se suele decir cuando no sabes que hacer lo mejor es no hacer nada..

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Pedir perdón si sirve cuando sabes su propósito. La mayoría lo usa como borrón y cuenta nueva o volver a empezar. Cuando el disculparnos lo que hace es mostrar que aceptamos nuestro fallo. El que nos perdonen es otra historia pero lo importante es sentirnos bien con nosotros mismos cuando admitimos que nos equivocamos.



Solamente te queda ser paciente hasta que acaben las vacaciones y abordes el tema correctamente siendo asertiva. Deja de ver el whatsApp porque hace que saques conclusiones circunstanciales de que entre los dos no va a tener un buen final.
El hacer nada es tan malo como tomar decisiones incorrectas porque el quedarse estancado con los brazos cruzados no permite que avances dejándonte en la incertidumbre.

Como dije y lo vuelvo a repetir te falta empoderamiento en tu vida.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Hola Tai,

Después de leerte, yo creo que esta relación es algo te tu llevabas ya tiempo anticipando y que cuando ha llegado no has tenido en cuenta los tiempos reales, sino todo ese tiempo anterior en el que tú ya sentías algo.

Él no quiere hablar las cosas, está mal. Pero es que lleváis juntos DOS meses, eso ni siquiera es una relación todavía. Y este nivel de estrés no es bueno ni para ti ni para nadie.

Una tiene que ser fiel a sí misma, desde luego, pero también conocerse. Y si tú sabes que eres ansiosa, tendrás que buscar signos objetivos externos que te hagas ver cuando todo está bien y son tus ansias o cuando realmente hay algo que va mal.

A mí me parece normal que al poco de conoceros él quiera ir despacio y veros poco a poco. También eso es bonito, aunque entiendo que tú estuvieses con tu enamoramiento a tope y quisieses verle a todas horas. Aquí lo único que pasa es que vais a ritmos diferentes, pero esto que te ha pasado con este chico es probable que te vuelva a pasar con más. Sobre todo a medida que nos hacemos adultos, solemos aprender a esperar, a dejar espacio a los demás, a ir poco a poco de verdad.

Y desde luego andar con este nivel de demanda tan pronto, es que no tiene sentido. Mira, quizás el sea un Gili*** que solo quería un follamiguismo. Vale, es probable por su comportamiento, desde luego no está tan involucrado como tú, pero en vez de andar con demandas cada dos por tres ,tenías que haberle observado y directamente haberle cortado. Hay cosas que no se pueden pedir, no se puede pedir que te quieran ni que te hagan caso, eso o sale o no sale. Tú tenías que haberte dado cuenta de que él no estaba en la misma honda y si no es lo que quieres, haberle dicho que adiós muy buenas.

Has optado por la opción de descontrolarte y exigir y ha acabado fatal, pero es que hubiese acabado mal de todas formas.

Creo que debes serenarte en general. Esto ya está roto. Asumirlo, aceptarlo y compórtate como una adulta y no le des más la.chapa, porque él pasa de ti, está clarísimo (probablemente te ha bloqueado en WhatsApp...)

Y bueno, quizás no sea normal desaparecer o ir tan despacio, pero es su forma de ser. En vez de haberte volcado tanto en la relación tenías que haber ido observando si esto que él te daba era lo que tú querías y así haber tomado una decisión.

Habéis muerto de éxito. A veces pasa. Pero lo bueno es que no eran sentimientos profundos de verdad. Tú misma te vas dando cuenta y así lo expresas. Así que tranquilidad y ya verás cómo en poco tiempo se te pasa.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Mmmm había dado por finalizado el tema... pero esto se vuelve cada vez más espeso.

Buscar una pelea por una camisa o un perro, no habla muy bien tu madurez .. y de parte de él usar palabras tan chantajista tampoco es una muestra de mucha estabilidad... pero como dije los humanos somos muy complejos

No toque el temas de sus hijas, por que no le puse atención, pero ahora mismo y con tan poco tiempo en una relación, me uno a Yomismadel79, con unos pocos meses de relación tener a un hombre en tu casa y en tu cama, no es nada bueno para la estabilidad emocional de la niña.

En relaciones donde existen hijos, el acercamiento de las nuevas parejas debe ser progresivo, a largo plazo, y con precaución para que los niños asuman esa nueva situación, y al mismo tiempo para que la relación madure y se consolide.

Ver a la madre o al padre andar de en cama con una nueva pareja y vivir las situaciones de conflicto con alguien que es extraño a su familia tiene repercusiones en su personalidad, hay que darles experiencias positivas, coherentes y estables, hay que comunicarse con ellos para que asuman la situación y eso lleva meses.

¿Por que lo anterior?, seguramente pensaras, ¡eso no viene al tema!, bueno es que uno debe hacerse una pregunta en este tipo de relaciones ¿Cuál es el factor más importantes en relaciones con hijos?

Son algo muy sencillo, y muy peligroso: los sentimientos.

Si en estas en pareja con una persona con hijos y aparecen sentimientos negativos por peleas, situaciones no resueltas, no terminadas o cualquier cosa que lleve a conflictos y dudas; generan en automático sentimientos negativos en los niños, siempre e inevitablemente.

Como tu estas implicada no los ves, o no quieres verlo, en tu contextos, pero te son clarísimos en el contexto de tu pareja por su conflictos con su ex mujer y su preocupación por su hija.

Pero olvidamos con mucha facilidad que los sentimientos son al final información que consciente o inconscientemente se transmite a nuestros cercanos, pues lo sentimos y pensamos condiciona nuestros actos y reacciones, y los niños son muy sensibles: nacen con esa habilidad innata para reconocer esas situaciones de estres en los padres.

Ahora mismo esa de estar viendo WhatsApp y sacar conclusiones de especulaciones no es sano, para nadie, tu hija sentirá ese sentimiento de inestabilidad que te estas provocando.

Se honesta y ve tus textos: pasas de la ira a la desesperanza, del enojo a la angustia, del miedo al odio, de la incomprensión al no me importa, del me equivoque al el no entiende, del desprecio a agobio, etc.

Ahora mismo céntrate en tu vida familiar, has decidido no escribirle, bueno, deja de esta obsesionada con lo que haga, no dejes que los pensamientos negativos te controlen, ve las cosas con objetividad ¡tienen poco tiempo!.

Llegado el momento habla con respeto y con una actitud positiva con él, si ambos lo quieren, hablen de las repercusiones que esta relacione tiene con sus hijas, lleguen acuerdos que sean positivos para ustedes y por añadiduras para con sus hijas, controla es inestabilidad emocional y tus celos disfrazados, entender que detrás de la relación que es muy compleja existen sentimientos (buenos y malos) que deben tener cuidado con ellos, comunicarse, confiar, buscar estabilidad, y ser paciente y prudente. Y sobre todo no se enfoque en el miedo, van directo al fracaso, si dejan que los controle.

Tienen solo unos meses de relación se un poco más objetiva y paciente, no puedes tener ya en la cama a un hombre en tu casa, hay que pensar en la relación a largo plazo, ahora mismo lo que sientes son solo repercusiones de un enamoramiento.

A tu edad, como a la mía, se sabe muy bien que el enamoramiento no es amor, solo instinto, aun falta mucho para lograr llegar al amor real, y eso requiere mucho trabajo, comunicación y negociación positiva, en adultos, con hijos y responsabilidades, ya no se puede actuar sin conocer las repercusiones.

También, si al final alguno decide terminar la situación, que ahora mismo solo son especulaciones, pues nada se puede hacer, cada quien es libre de asumir su vida, pero además no se pierde nada con una persona que no es capaz de buscar una solución negociada y positiva, de ambos lado ahora mismo existen errores: el ego, los miedos y el estrés tiene más pesos que la relación, que las cosas que debería llevar a una situación positiva y emocionalmente estable.

Ahh y si tienes inseguridades y miedos no resueltos, ¡tu pareja no las va curar!, es mejor que busques un remedio para ellas, por tu bien y el de tu hija. Acude a terapia o tomar talleres o busca las causas, o has algo para remediar eso.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Leo el post y la.sensacion que me da es que habéis ido a una velocidad brutal, basada más en la necesidad que en el transcurso natural de las cosas. Y lo que mal empieza, mal acaba.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Hola,

Quería daros las gracias a todos por todo lo que habéis aportado en este tema y lo que me habéis hecho recapacitar...y lo que me queda..

Sé me ha quedado grabado el comentario de:
Sé está consiguiendo un paraíso a precio de huevo.un mar
sin olas donde a la primera brisa se siente con derecho de
irse sin mirar atrás.

Ayer le envié un mensaje.No quería hablar con él del tema aún,ni siquiera saber cómo estaba..pero la frialdad de la situación me estaba matando.

Sólo le dije espero que estés pasando unas buenas vacaciones y estés disfrutando mucho de tu peque.un beso


No ha respondido.

No es el chico con el que he estado este tiempo.
O no le conocía ni lo más mínimo o sus sentimientos hacia mi se han esfumado de un día para otro porque eran una emoción inflada por el momento.

El domingo le escribiré o le llamaré y le diré que tenemos una conversación pendiente y que cuando pueda quedamos.

Cerrare el tema con la mayor madurez posible y...a seguir aprendiendo.

Ahora entiendo,por qué siempre se ha dicho que en las relaciones hay que ir despacio,porque sólo quieres y sólo conoces una cara de la persona.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Yo te recomiendo que te andes con ojo con la cantidad de mensajes que le envias, no fuera a ser que te denuncie por acoso.. En tu historia veo 2 posibles opciones: o se ha quedado tocado del ala por su experiencia matrimonial ,nefasta segun el y siempre segun su version, o ha visto cosas en ti que no le han gustado y en lugar de hacer frente al tema hablandolo abiertamente se ha dedicado a retirarse para ver si te das por aludida.

En cualquier caso, entiende que no se puede obligar a otro a que nos quiera.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Yo no le enviaria mas mensajes. Ya has intentado acercarte en dos acasiones y no has sido bienvenida.
Muchas veces el silencio también es una respuesta.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Completamente de acuerdo,no hay nada más que yo pueda ni deba hacer.

Con respecto al comentario anterior del acoso,está hace 3 días está persona era mi pareja,aunque haya sido breve...pero lo era.
Para que te hagas una idea,la semana pasada me estaba diciendo esto:

Te voy a decir una cosa... Soy una persona muy exquisita en cuanto a las personas que me rodeo y más con las que comparto mi vida. Sólo ese mero hecho para mi vales mucho más de lo que puedas llegar a pensar o suponer y sobretodo ya no conmigo sino para con mi hija. Me cuido muy mucho de quien me rodeo. Para que te hagas una idea tu eres mi "todo" ahora mismo y te aseguro que todo lo que pueda escribir o soltar por la boca se queda corto.Quiero que tengas claro que siento mucho más de lo que puedas imaginar hacia ti y tu peque...

Como comprenderás el choque emocional para mi ha sido grande,de pasar de eso al silencio en 7 días.


Los primeros 2 mensajes eran mensajes a mi pareja para solucionar la situación.

Este último no ha sido más que la confirmación de que lo que fue,no es.

Pero repito,estoy de acuerdo,yo no puedo ni debo hacer más.si silencio y su decisión aunque me duelan son respetables.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Bonitas palabras, pero has descrito unos hechos y unos comportamientos de tu novio que no se corresponden con esas palabras. Lo que se siente es lo que se demuestra y una persona para la que significas mucho no desaparce durante toda una semana.

Me reafirmó en mi tesis en que todo el tiempo anterior a la pelea te estuvo vendiendo la moto y que realmente ahora es cuando esta siendo sincero contigo.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Voy a poner un poco de cordura en el asunto

NO es tu culpa!! Claro que tienes derecho a enfadarte y pelearte (educadamente) como cualquier ser humano que se relaciona

Si no quiere arreglarlo no me parece una pareja que valga la pena

Si vas a estar con alguien que sea alguien con recursos para solucionar los problemas. Sino divorcio rapido y hasta luego lucas.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Con lo cual se confirma todo lo que te he comentado en todos los posts... a veces has tenido actitud de agobio, pero independientemente de esto, creo que parte de tu agobio se ha generado por culpa de las mariposas que él te ha creado y que de un plumazo te ha quitado. Nunca entenderé a la gente que enseguida te da la vida y te la quita en dos segundos.

Esos comportamientos sólo denotan falta de madurez por su parte. Si no estaba convencido o no estaba preparado para meterse en una relación, tan fácil habría sido que no intentara nada y mucho menos que te venda la moto de esa manera, porque entiendo perfectamente que a cualquier persona le chirríe que de la noche a la mañana alguien se pueda comportar así.

A ti te creó unas ilusiones y unas esperanzas bestiales, y ahora ocurren dos cosas: la primera y más importante es el batacazo que te has llevado y la segunda es que a causa de no entender su comportamiento (algo lógico, ya que no se entiende que una persona que te vende la moto como dices que ha hecho, ahora llegue con que cualquier cosa le moleste y le agobie, esto no es nada congruente con todo lo que te decía), has tenido un comportamiento de agobio sobre él tremendo, pero entiendo también que no entendieras para nada ese cambio de actitud.

Por otro lado... vale que no estuvieron muy bien tus maneras al mandarle el mensaje que le pusiste por no haberse quedado en tu casa, pero es que vuelvo una y otra vez a lo mismo. Si este chico hubiera tenido interés, ya te aseguro que no cambia el quedarse en tu casa por plancha una camisa.

La actitud de él ha sido nefasta, cosa que tampoco entiendo porque supongo que estaréis mínimo en la treintena y entiendo que tú has agobiado considerablemente, pero igualmente pienso que tú forma de actuar ha sido por él no entender su cambio de actitud y la supuesta desilusión. Desilusión que tampoco me creo, ya que si la hubiera tenido realmente, no sé le habría esfumado enseguida y tampoco te habría tratado así.

Creo que realmente nunca tuvo un verdadero interés por ti y te vendió la moto como quiso. Independientemente de tu actitud, pienso que no deberías de culparte tanto, ese chico se ha comportado fatal, lo cual ha resultado que saliera de ti unos agobios y una ansiedad horrorosa.

Al fin y al cabo quédate con que habéis estado poco tiempo y es mejor que haya pasado ahora y no más tarde con más sentimientos de por medio. Verás cómo encontrarás alguien que tenga el mismo interés que tú.

Mucho ánimo, ya verás que todo pasa.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Oye la gente que vende motos tan rapido y luego descarta a veces es sociopata
No te conozco y alomejor lo has contado todo al reves
Pero esto de estar enamoradisimo y luego descartar de la noche a la mañana normal normal no es
Y todo eso de ‘soy super exquisito’ blabalabla denota un ego brutal no?
No me gusta esta historia

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Desde mi punto de vista sigues cometiendo el mismo error. Dijiste que se fuera de viaje y ya hablaríais a la vuelta y no cumples. Deja los mensajes que al final acabas peor. No te ha contestado.. normal. Se siente agobiado que ya te lo ha demostrado con sus silencios y respuestas (cuando el ir a fumar) pero no te vale. Tu sigues. Pues me reitero, creo que te estás equivocando y estas siendo desde mi punto de vista agobiante.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Por mucho que fuera tu pareja hace 3 días eso no quita que pudiera llegarse a una situación de sentirse acosado. No te confíes con eso, por tu bien.

Las palabras se las lleva el viento. De esto aprende a no creer en palabras sin hechos.

Comprendo perfectamente tu dolor, tu choque pero dado como está transcurriendo todo cuanto antes reacciones y pienses en ti mejor por ti misma. Piensa en ti por encima de todo.

Mi ex pareja me dejó tirada una tarde al salir de un hospital y se largó por ahí estando yo jodida. Transcurridos 3 días desapareció totalmente de mi vida porque lo dejé con él y no mando ni un solo mensaje preguntando por mí salud. Le mandé un único mensaje indicando que si cambiaba la línea de teléfono a su nombre pues la pagaba yo o lo daba de baja a lo que dijo "cuando quieras". Ahí corté todo. Sé la impotencia que se siente, el dolor.. pero quien demuestra eso no merece nada. Si él no quiere arreglar nada y pasa de ti y de cómo lo pases no gastes energías en él. Piensa en ti y tu hija.

Entiendo tus mensajes pero saca la fuerza y cumple. Ya le dijiste que lo pasara bien y a la vuelta tal pues ya está y piensa en si merece algo tuyo si reacciona así. Por un lado que se sienta agobiado y por otro evidentemente que no le importes. No lo olvides: tu prioridad tienes que ser tu y tu hija.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Sigo pensando igual, o te ha dicho lo que querías escuchar para meterse en tu cama y objetivo cumplido o lo has asustado.

En el primer caso no hay solución ninguna.

En el segundo caso, por el camino que llevas, tampoco la va a haber, muy mal hecho en mandarle un mensaje en sus vacaciones cuando le dijiste que no lo ibas a hacer (incumples tu palabra) y lo harás fatal si cuando vuelva de su descanso lo llamas, le mandas un mensaje o lo buscas para decirle que tenéis una conversación pendiente.

Desde mi punto de vista deberías proponerte no buscarlo de ninguna de las maneras posibles en, al menos, un mes y sacar conclusiones (si quiere algo que él tome la iniciativa) aunque suponga que tires el móvil al fondo del mar.

Es la única solución que veo a tu problema.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

A mi no me parece soberbio ni ir de exquisito al decir que te rodeas sólo de gente que merece la pena. Igual es una mentira, porque nunca sabes quién tienes al lado, pero me parece que eso deberíamos hacer todos, o todos, en mayor o menor medida, queremos pensar que aceptamos en nuestras vidas a personas que merecen la pena.

¿Por qué es soberbio decir que intentas hacer eso? Al contrario, es un cumplido a la persona que ha llegado a tu vida decirle eso.

Y no lo veo contradictorio, porque estamos hablando de dos meses. Todo lo que se dijo pufo ser muy sincero, e ir cambiando de parecer según se conocían mejor. ¿Que está mal desaparecer? Por supuesto. Pero a alguien que te agobia y que desde tu punto de vista, tengas razón o no, no trata de ser más empatica, cuando encima tienes otros problemas en tu vida, pues me parece muy normal querer meter tierra de por medio.. Que por cierto, eso nisiquiera salió de él. Si no de ti.

Y no justifiquemos diciendo que te llevó a esa situación de darle espacio, porque nadie te apuntó en la cabeza para decirle que se relajara en sus vacaciones. Fue idea tuya, para bien o para mal, y te has dado cuenta (a ratos, porque la ira te hace cambiar de opinión a cada post que escribes), que en realidad preferías resolver la situación cuando antes.

Todo esto ha pasado en tres días, así que me cuesta imaginar que los reclamos no vinieran de antes. De hecho comentas lo de la discusión por no quedarse en tu casa, y como esas puede haber más aunque tu no las veas.

Y si trato de ponerme en los zapatos de tu novio, y no ex porque no me parece que nadie haya cortado aún, la verdad es que podría pasar uno o dos desplantes, pero no más. Yo sería más clara de lo que está siendo él, eso sí, pero tampoco está haciendo nada que tu no le hayas dicho, es decir, no agobiarse en sus vacaciones con el tema y quizás esperar a la vuelta para hablarlo.


Pero vamos, sigues prefiriendo tirar de la imaginación en lugar de esperar a tener una conversación con él. No hace falta que le digas que tenéis una conversación pendiente.. Si es medio listo lo sabe.

Lo que no puedes hacer es decirle "negro" y luego hacer "blanco". Espera, relajate, piensa en lo que quieres de una relación para pedirlo.. Y si aún con esas él prefiere dejarte porque se ha desilusionado, o no coincidís en la manera de llevar una relación, pues hasta luego.

A mi no me puedes pedir tiempo y después darme la tabarra cada dos días, y menos por redes o mensajes. Puedo tener más paciencia si es una pareja, pero si se vuelve insistente y estoy a otras cosas, o con mis propios problemas y el de la relación aún no se puede resolver por no estar a la cara, tampoco me voy a volver majara o a mentir diciendo que todo sigue bien para tener a mi pareja tranquila.. Ya se hablará cuando estemos frente a frente.

Es cosa tuya, pero aunque entiendo la rabia o la desilusión que puedes sentir ahora, deberías intentar controlarte y no sacar conclusiones tan a la ligera. Eso sí te importa la relación y recuperarla.. Si no, pues con menos razón para estar comiendo te la cabeza y pensando en hablar nada.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Es un asco que las personas vayan por la vida tratando de esa manera a otras, porque no ser directos y dejar de jugar, yo es que no lo entiendo.!!

Alejate de él sin mirar atras, no es tu culpa que el te haya bajado la luna y las estrellas para luego dejarte a ciegas en la oscuridad. Personas como e´l no valen la pena.

Un abrazo.!

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

A mi ese mensaje y luego descarte me tiene pinta narcisista patologica
Me reitero
Ese mensaje denota:
1-narcisismo y ego brutal (soy super exquisito Yo yo yo)
2- almagemelismo inmediata (espejo) ahora eres mi todo
3- inviable sentir eso en tan pocos meses—> intencionalidad rara
A mi si un chico me enviase un mensaje asi tan pronto me pareceria muy extraño.
No se si estoy sacando las cosas de contexto pero si has transcrito el mensaje literal me reitero!

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

De todas formas creo que se está malinterpretado un poco lo de los mensajes.

Nosotros todas las noches sobre las 9 hablamos x wasap o por teléfono,costumbre que creo él y que suele iniciar él.

Yo el lunes,como todas las noches a esa hora le escribí,hablamos un ratito?respondió a las 12 que estaba currando,es decir,no quiso hablar y os digo no quiso hablar porque mil veces a pasado eso,que estamos de guardia y nos llaman un rato,y sacas 3 minutos para desear las buenas noches.

El martes nos vimos en el trabajo y estuvimos "normal.

El martes a las 9,como todas las noches,le llame.no respondió y le envié un mensaje y le dige cuando puedas hablamos un ratito un beso.no respondió.

Hasta aquí yo creo que tampoco ha sido ser tan agobiante,quizás debería haber esperado a que saliese de él ¿pues seguramente.

El miércoles teletrabajamos,no nos vimos en la oficina pero tenemos un chat del trabajo y hablamos algo,él inició la conversación.estaba muy seco.

Y ya el miércoles por la tarde le llamé y le pedí una explicación.QUizas hice mal,pero si veo que mi pareja lleva esquiva 3 días pues creo que hay que hablarlo.
Luego ya sabéis le dice lo de hablamos a la vuelta y sí aquí me esto y cubriendo de gloria,porque el estar con esta incertidumbre me mata,el no entender sus cambios radicales de actitud,me generan ansiedad.no intento justificante,está mal hecho y lo sé,pero llevo 5 días de tiovivo emocional

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

A ver. Entiendo que estés pasandolo mal por su actitud, pero no creo que la solución sea freirle a mensajes y llamadas cuando ni responde y cuando lo hace es con sequedad... Es de sentido común que si te trata asi es porque no quiere hablar nada y le importa un pimiento lo que tú sientas o el agobio que tengas. No sería mala cosa que tirases de un recurso muy valioso como es la dignidad para ponerle fin a este bucle de ansiedad y obsesión que tienes con este hombre, porque a fin de cuentas sólo han sido 2 meses, que ni os conocéis realmente ni habéis creado lazos profundos.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Pienso exactamente lo mismo. Si hubiera tenido interés real pues la trataría bien y se habría quedado, aquí no existen los pobrecitos se ha asustado, lo está pasando mal por la ex, etc... no le gusta para algo más y ya. Navaja de Okham. Y como ha visto que ella sigue llamando, insistiendo, etc... pues habrá pensado: me quito de en medio antes de que se me vaya más de las manos y sea peor :nose:

Tampoco veo ni medio normal esa obsesión en dos meses, y que sí sois pareja, y que sí y que sí, pues quizás deberíamos dejar de llamar "pareja" a la gente que con cuatro palabrejas sólo busca meterse en nuestra cama. Y mirar los hechos, que son otros bien diferentes. Caray con el señor exquisito! :diosmio: que tú eres su 'todo' y pasa de tu cara? si es que no hay por donde cogerlo... en fin... :nose:

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

¡Qué obstinada!... no sería mala idea tomar mucho en cuenta al comentario anterior, ¡son 2 meses! Y por una pelea sin importancia, estas 5 días en un vaiven de emociones, ¡vamos!

Estas alterando tu vida familiar, la estabilidad de tu hija, tu trabajo, tus actitudes y si entiendo bien buscando una llamada.... eso no es amor, es dependencia.... no son lazos de amor, es solo abstinencia por puro enamoramiento, y eso es muy fugas, aunque ahora mismo se sienta como el fin del mundo, y todavía ¡crees o intentas entender una palabras que claramente se oponen aun comportamiento! ¡Vamos!

Deja tu obsesión y centrate en lo importante, y no es ese hombre, en ¡2 meses no se crea una relación de amor, aunque se hayan ido a la cama!. Ya somos adultos para entender claramente eso.

O espera con calma a aclara la situación hablando, o deja el show y cierra la cortina y este drama se acaba. Ten algo de respeto por tu persona, tu actitud es de una adolescente.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

No entiendo el propósito de tu hilo ¿buscas respaldo de que sea él, el villano y tú la víctima? Porque en tu historia no hay víctimas ni victimarios.
Al leerte no solo este hilo sino los anteriores que has abierto hay una fuerte señal de que no has cerrado ciclos. Por eso tu insistencia de ser la mayor prioridad de tu pareja. Pero lo que te sucede no es amor es Subidentidad, en que ambos buscan cubrir sus carencias afectivas.

No se porque pides opiniones pues no respetas el tiempo establecido que ha sido el lapso de las vacaciones. En lugar de ver que has transgredido un acuerdo lo que te sucede es sentirte indignada porque no te ha respondido a un mensaje que no da pie a una conversación.



Todo lo que mencionas son Interpretaciones de los Hechos. Es decir, la Disonancia Cognitiva, te produce un desface de lo que esperas y lo que en realidad sucede cayendo en frustración y decepciones. En que señalas a las circunstancias de tus problemas cuando tu mismo debes ponerle remedio de controlar tus emociones resolviendo los conflictos internos para proyectarlos en tu exterior.
Pero en lugar de admitir nuestro error se le acusa al otro de no ser como lo imaginamos como en este caso de que los sentimientos se esfumaron de un día para otro siendo una emoción inflada por el momento. Sí, claro. El villano de la historia es él por no responder a tus mensajes cuando le dijiste darle tiempo para pensar en su relación en que le envías mensajes que con ansias esperas que responda para darte tranquilidad cuando no respetas los acuerdos establecidos.
Y esto a los dos meses de relación. En definitiva, tienes que acudir con un Especialista y sanar tus heridas emocionales para que tu pasado no afecte tu presente.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Su novio no desapareció. No hay que ver ofensas donde no las hay. Pidió tiempo para pensar en la relación. En que se estableció hasta finales de las vacaciones. Pero esta única regla ya fue transgredida porque sus ansias no le permiten darle lo que solicitó. Y a cambio todavía se indigna de que la deje en visto en los mensajes.

En lo que a mi respecta entre los dos hay incomposibilidad. Lo digo y lo vuelvo a repetir en esta historia no hay víctimas ni victimarios.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

De acuerdo contigo Odile, salvo en que no nos podemos asustar, tanto hombres como mujeres.

A mí personalmente la actitud de la autora del tema me daría en que pensar, por eso dejo esa puerta abierta.

Respuesta: Están a punto de dejarme, consejo urgente
 

Yo lo que veo aquí son dos personas muy inmaduras y con poco recursos emocionales.

El se vino arriba seguramente después de esos polvos estupendos y su castillo de naipes se cayó la tercera bronca. Por eso has pasado de ser su "todo" a ser su "nada". Porque por muy mal que lo estés haciendo tampoco su actitud de no hablarte y decirte las cosas claras es muy normla.

Y tú te creíste sus palabras porque estabas deseando enamorarte e igual que él el calentón hizo el resto. Es imposible que en tan poco tiempo estés sufriendo tanto, en todo caso, porque quieres.

Siento curiosidad por saber vuestra edad porque me resulta increíble que de unos buenos polvos haya surgido todo este drama, que uno ya llega a un momento en la.vida que tiene que saber diferenciar r igual si lo hubieseis hecho seguirías disfrutando el uno del otro y todos tan contentos.

De todas formas, ya te lo dije antes, el hecho de meterle tan rápido en tu casa y de enamorarte tan rápido probablemente sea un síntoma de carnecias que tienes en tu vida, que hace que vayas "desesperada" a llenar vacíos que tienes que llenar tú sola.