Respuesta: Necesito consejos con alguien a quien he conocido en redes sociales
Hola Raul. Yo, al igual que la mayoría de los foreros, pienso que te creaste unas expectativas demasiado altas.
Vale que por whatsapp teníais muchas cosas en común y te atraía y demás, pero ¿por qué en ningún momento barajaste la posibilidad de que no te gustara o de que no le gustaras tú? Yo veo que has dicho que sí barajabas esa posibilidad, pero yo creo que no, o al menos mucho caso no le hacías. Por otro lado, me he leído tu hilo seguido y sinceramente me he agobiado con tu actitud. No entiendo esa manía de tener que meter prisa a la chica para que se decida o esa prisa para saber qué siente cuando todavía no os habíais visto. Creo que es una persona con la que hablas desde hace poco y considero que no puedes a la primera de cambio 'molestarte' porque tarde más en contestar o menos o porque haga más cosas. Yo soy la primer que paso de WhatsApp, por mucho que esté o no conociendo a alguien. Y soy la primera que a veces, por lo que sea, tengo más tiempo y me conecto más y veces que no tengo tanto tiempo o no me apetece tanto y no me meto. Creo que deberías dar más espacio a esa chica o en el caso de que se lo des, pienso que no deberías darle tantas vueltas, porque es una persona que prácticamente no conoces y creo que con esa actitud de preguntarle si tiene interés a la mínima de cambio, la vas a asustar y a espantar. A mi me pasaría. |
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Yo me iria de esa habitación, pensaría en que me pasa y me daría tiempo antes de conocer a una chica que este bien también, que sea honesta y que tenga las cosas claras. |
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Yo, ahora mismo, debido a todos los acontecimientos, le diría por quedarme tranquilo que me disculpara si se ha sentido en algún momento agobiada o presionado, pero le pediría unas disculpas sinceras y después 'desaparecería' y ya dejaría que fuera ella la que intentara algo, porque pienso que tú más no puedes hacer. Debe salir de los dos. Lo he puesto entre comillas porque me refería a que ella ya ha visto tu interés y ahora tú debes ver el de ella.
Igualmente pienso que si por una persona que has 'conocido' hace nada (lo pongo entre comillas porque no os conocéis nada), sufres aparentemente tanto, a mi creo que no me merecería la pena empezar con este 'sí, pero no' y con tanto sufrimiento. Precisamente porque los comienzos deben ser mucho mejores, que luego ya vendrán las cosas malas... |
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Yo no creo que haya ido tan mal como lo pintas y te explico la razón. Desde mi punto de vista como mujer, la primera cita sirve para darse cuenta si la otra persona es físicamente agradable y corresponde a la descripción que te has hecho mentalmente y si es agradable como persona dependiendo de como se comporta contigo. Y poco más. Porque aunque llegas a gustarle al chico en cuestión, no sabes si eres un capricho pasajero o si de verdad le interesas para algo más duradero, para eso se necesita tiempo y de aquí el famoso "ya se verá". Tampoco hay que esperar que, si se comparte una habitación de hotel, te entre una pasión fulminante como para acabar haciendo el amor, lo más normal es hablar y dormir. A mi me parece una cita normal, como tiene que ser y para que haya más, seguir hablando y hacer las cosas poco a poco, seguramente que si sigues mostrándole interés la cosa mejorará, algunas necesitamos más tiempo y conocer más a la otra persona y más confirmaciones acerca de sus intenciones antes de decidir si queremos o no tener una relación con un chico en concreto. Así que ánimo y no te desesperes y si te gusta la chica no te des por vencido.
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Desde mi punto de vista no ha ido bien, para mi conocer a alguien donde una parte se arriesga y se abre y la otra se deja querer no vale la pena, pienso que para crear un vinculo fuerte y saber si es la persona correcta si hace falta tiempo pero para saber si te gusta la otra persona y te motiva no hace falta tiempo ninguno, lo sabes y lo sientes.
Creo que no ha sido sincera en que no le has gustado lo suficiente. Tu andas con cuidado en lo que dices y haces y te agobias por ello, es decir, no hay naturalidad en la interacción con ella y ella se justifica para no ser sincera en que si hubieras sido de otra manera hubiera hablado mas, te echa la culpa para no sentirse mal de algo que compete a ella. Como han dicho yo me alejaría y que haga ella algo que tu has hecho bastante, igual hasta demasiado. |
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De acuerdo con Ander.
Pero también de acuerdo con l@s colegas que te dijeron que ibas ya poniendo la carreta por delante de los bueyes y poniéndote demasiado "intenso" con una persona que ya venías viendo que es más reservada. No puedo decantarme a pensar si fue mal bien o fatal ... Me ha pasado de salir dos veces con una persona y a pesar de sentir una fluida y buena conexión tardé un poco más en verlo como "potencial cama"" pero no por encontrarlo"feo"... Sino porque no soy de tirarme a la boca del primer cara bonita, el primer día, no sé llámame lenta. Y me han hecho el Houdini miserablemente, si bien en las citas y entre ellas la comunicación era todo risitas. Los que aboguen por la "ley de las dos citas" para no perder el tiempo en conocer a una persona, lo tienen bien jodido conmigo. Y a lo mejor esta chica es igual. Personalmente, en tu estado de cosas, lo veo como un "neutro" hasta ver como se da vuestra interacción desde ahora. Si te hace un "ghosting" progresivo, no insistas... simplemente tenía expectativas, no se cumplieron, no se gustaron lo suficiente, a otra cosa. Puede pasar. Si seguís como hasta ahora y se refuerza vuestra comunicación posiblemente lo vuestro no fue tan mal... No creo que ella sea de l@s que se decantan por ir de frente y decirte "no me pareció que surgiera el feeling" o "no me gustaste". La mayoría de las personas se sentirán violentas y culpables de hacer éso por más que aquí se canten loas a la honestidad. Habrá que descifrar interés en base a su porcentaje de iniciativa en la conversación, lo activa que sea en ella, los tipos de respuesta que dé, las veces que te deje en visto y sea muuuy evidente el desinterés. No hay más remedio. Y con respecto a "que nunca te pasó algo así bla bla ...bla... Nadie y menos ella, tiene culpa de que te dejaras llevar por tu auto-idealización de todo éste tema. Le imprimiste "pensamiento mágico" y éso a menos que tengas 15 o 16 años, es un error de ingenuidad. Nos llenan la cabeza con "conexiones místicas" y nos lo creemos (pensamiento Disney) pero la realidad es mucho más bonita, menos azarosa, más relacionada con la causalidad, y mucho más prosaica. Una conexión genial se ve cuando no puedes parar de hablar con el otro, se te vuelan las horas, no paras de reírte , haces el pavo con una confianza que no sabes de dónde surge....y te sientes cómod@, en un lugar común, como amigos, como hermanos. Pero es muy distinto , porque la otra persona , además , te atrae o la "consideras" seriamente. Si no se da éso así de entrada, o hay mucha timidez o la cosa no fue tan "mágica" y todo bien.... somos humanos y esas cosas pasan. |
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A ver cómo se da todo, ya luego nos cuentas. |
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Deja que actue ella que si le interesas lo hará, seguro. |
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Se te han dado tantas respuestas que ya no hay apenas hilo del que tirar para seguir aconsejándote porque estamos volviendo al punto de partida, con la única diferencia de que os habéis conocido pero tampoco esa circunstancia ha servido de mucho.
Yo sólo te digo que tu te estás esforzando por entenderla, comprenderla y por saber que le pasa o no le pasa, pero ella eso no lo está haciendo. No parece dedicar ni un minuto en tratar al menos de que te dejes de rallar porque lo estás y mucho y no se hasta que punto te está valiendo la pena. |
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Tienes que parar ya por tu salud física y emocional, ríndete, no tienes que hacer nada ni entender nada, esto no trata de darle seguridad a ella o cambiar tu forma de ser porque le hayan hecho daño (a todos nos lo han hecho y hemos hecho también), trata de que no siente lo que tu ni se quiere esforzar lo que tu porque no le sale. Te aconsejo que desconectes ya y que no hagas nada, no hay solución para que nos quieran como queremos cuando no nos quieren. |
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Estoy con mis compañeros...no tenéis nada, no tiene porqué darte explicaciones de nada...
Te gustó, vale. Pero. Por lo que parece ser, es un contacto de red social que tal vez no hubo química. Evita buscarle quintas patas al gato, ponle fin. Evita obsesionarte. |
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Estoy con los demás, no hubo química y aunque por alguna extraña razón te hayas "obsesionado" con esta chica tienes que dejar de hacerlo. Ella no es directa en cuanto a sentimientos y no te aclara nada, si lo hiciera lo haría todo mucho más fácil. Además si ella hubiera sentido algo digo yo que te lo hubiera dicho en el momento y no te hubiera dado largas.
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Yo pienso que está agobiada porque no paras de darle vueltas a lo mismo y como ve que sigues y sigues, se aleja y deja de contestarte.
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Sinceramente esto me parece marear mucho la perdiz. Os habéis visto y no ha sido lo esperado pues ya está. Déjale espacio. A mi personalmente me agobiaria bastante tú actitud. Ha mostrado escaso interés por darte explicaciones (Lo cual ya dice mucho) y no te valió y tuviste que mandarle el correo supongo que también de muchos intentos por whatsapp o no se pero vamos a mi solo leerlo me agobia. Un día no es nada. No hay que montarse más películas. Si alguien te agrada y te interesa se nota y lo muestras pero a una persona puede agobiarle que le antes con interrogatorios de y que te he parecido... joder que es un día!!! Si podía tener algún interés seguro que se le quita con ese agobio.
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Deja de mandar mails, whatsapp y de hacer preguntas. Tu ya has puesto toda la carne en el asador, ahora solo te queda alejarte y que sea ella, si quiere, la que mueva ficha.
Ahora, lo mejor que te puede pasar es que ella no haga nada y pases pagina cuanto antes. Una relación con una persona tal como es ella, tal como estás tu y con 400km de por medio... bueno, simplemente no va a funcionar. Te verías metido en una vorágine de inseguridades, preguntas, ralladuras y noches sin dormir. Suerte |
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Vuelvo a ser la persona no registrada de antes (creo que mi última respuesta no la leíste, fue de antes de veros).
Siento mucho que las cosas hayan salido así y me sabe mal haberte animado... Sin paños calientes, ahora mismo deberías alejarte de ella. Quita tu foco de atención de ella y ponlo en tí. ¿Cómo te sientes? Por lo que has escrito mal, muy confuso y buscando una respuesta que no está en tu mano. Olvida la cita, las conversaciones y todo lo demás y céntrate durante unos días en tí, en recuperar tu equilibrio. Creo que tus emociones están un poco desbocadas, si es así, reconócelo. No pienses en si lo que sientes está bien o mal, sólo reconoce qué es... No juzgues. Frena tu mente y recupera tu equilibrio. No pienses en lo que pasó o dejó de pasar, piensa sólo en volver a sentirte tranquilo. Perdona si insisto mucho en eso, pero es que si sigues así, puedes caer en un estado de ansiedad o tristeza muy dañino. Y respecto a ella, insisto, no hagas nada de momento. Date varios días y cuando estés más tranquilo, vuelve a escribir aquí si quieres y ya se irá viendo. Mucho ánimo. |
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Hola Raúl,
Soy otra persona "No registrado" (no la que te escribió justo antes, sino la que te decía que fueras tú mismo etc). Te comprendo perfectamente, por cómo te fueron sucediendo las cosas (a mí también me pasó algo similar, también me había creado expectativas altas aunque no del todo amorosas, y medio que se me había desbocado el asunto en general, me angustiaba no saber lo que pasaba del otro lado etc). No tiene por qué ser lo que me ocurrió a mí, pero te digo la verdad, no "desperdicies" más tu tiempo y pensamientos... sé que es difícil, pero si la otra persona no demuestra EN ABSOLUTO tener la mínima empatía contigo, es perder el tiempo. De verdad. Hay gente muy mareante, que no quiere quedar mal, pero que a la vez, le importan un pimiento tus sentimientos, sólo piensan en ellos mismos. Ella sabe de sobra lo que te pasa, si no te escribe ni te dice nada, asúmelo... no le importas. Intuyo que tú o yo hubiésemos actuado de otra manera al estar del otro lado, aún no habiendo interés, sino como personas humanas con corazón y empatía (no corazón sólo para nosotros mismos, infantiles y egoístas). Le hubíésemos dicho "bueno, no te agobies, que no pasa nada, nos estamos conociendo, eh? Tranqui..." etc. Pues ella va y se cierra en banda, se agobió con lo tuyo, demuestra frialdad después... ¿es de verdad lo que quieres para ti? Hay veces que las cosas no son fáciles al principio, pero no sé si ella está preparada para lo que tú sientes, y cómo lo sientes ahora mismo. Pero mira, mejor un jarro de agua fría ahora, que llevarse el chasco después de invertir mucho más en esa persona, y demostrarte lo glacial que puede ser sabiendo lo que te pasa. Yo ahora mismo estoy haciendo "duelo" por lo mismo, así que, te mando un abrazo virtual, y yo que tú, dejaría las cosas como están y más si ante tu silencio, no hace nada por aclararte ni acercarse a ti. |
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Cita:
Estas poniendo la responsabilidad de la situación en ti y esto es de ambos, estas generando un vinculo desigual y sumiso hacía la otra parte, entiendo que te guste y que te haya dado fuerte, cuando nos da fuerte no vemos mucho pero creo que te tienes que alejar un poco para poder ver con mas realismo. Ella te buscara si le interesas, déjalo estar. |
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Vas a acabar bloqueado.
Deja tiempo y espacio. Pero no para ella, para tí, así te despejas y empiezas de nuevo. Créeme, cuando queremos volver a ver a un hombre, se nota. Ella no quiere. |
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