Separación temporal
 

Buenas. Soy un chico de 34 años que lleva 12 de relación (4 de novios y 8 casado) sin hijos.

El último año empecé a recapacitar sobre mi matrimonio y sobre mi constante cesión y adaptación en casi todo (error mío en no poner límites). Así evitaba discusiones y si ella se enfadaba por tonterías (ella es temperamental y perfeccionista) iba yo siempre para intentar arreglarlo o que se le fuera el enfado. Muchos de sus enfados no los entendía.

Hace 8 meses hablé con ella y le dije que quería mi espacio y que no me controlara tanto. Ella trabaja de mañanas y yo a turnos por lo que pretendía que cuando ella llegara a casa, estuvieramos juntos todo el rato (ella dejo ir a sus amigas y se centró en la familia). Su madre es su modelo a seguir con sus ideas.
Cuando le dije que no andaba bien y que estaba cambiando se lo tomó a mal y tuvimos varias conversaciones en las que no hubo acuerdo. Ella no quería que tuviera mi hobbyu deportivo los fines de semana o que lo haga en horas en las que ella está trabajando. No puedo ir con amigos en horas en las que ella está en casa (o viene ella o dice que prefiero a los demás antes que pasar tiempo con ella).

Estos años ha habido cosas que intenté cambiar pero sus ideas son muy rígidas. Me ha revisado el teléfono porque dice que le oculto cosas, que tiene curiosidad que cosas hablo. No le gusta que hable con compañeras por móvil, aunque sea de tema profesional.
Si he salido algunas veces con compañeros, no me lo prohibía, pero se ponía de mala leche o con mala cara y yo iba con sentimiento de culpa e intranquilo. Cuando se lo decía, es porque dice que cuando salía de fiesta (contadas ocasiones estos años), me veía con cara de felicidad y que no puede ocultar su mala cara, que como iba a estar contenta de que me fuera por ahí.

No nos tenemos confianza y me perdió el respeto, porque cuando se le va la pinza insulta o menosprecia. Yo en ese momento le decía que cortara pero nada.

La convivencia, bueno, cada uno con sus cosas. Ella trabaja alguna hora más que yo, pero limpiar, cocinar, comprar y la gran mayoría de cosas, las hacía yo. Aparte de que me gusta que esté ordenado o no me gusta que pasen semanas sin limpiar.

Cuando ella vio que yo pasaba de ella y que no tenía ningún contacto, me dijo que iba a cambiar, que hiciera lo que quisiera, que saliera o que colaboraría más en casa. El tema es que yo le dije que es probable que fuera demasiado tarde y con la sensación de desesperación. Unas actitudes que han sido así siempre no son fáciles de cambiar, sobretodo cuando tienes unas actitudes y pensamientos rígidos que crees que son los correctos.

Yo perdí los últimos meses la atracción sexual y al final hace unos días me fui de casa porque ya no sentía nada como pareja. Aparte de que tenía insomnio y ansiedad, así que corté por lo sano y me fui.

Ahora me siento libre, y no la he echado de menos, pero pienso que necesito tiempo. Ella está desesperada porque si esta enamorada y quiere hablar y conversar que es como se arreglan las cosas. El problema es que hasta ahora no la echo de menos.

¿Alguien ha pasado por lo mismo? ¿Está justificado que esté rompiendo el matrimonio por lo que según ella es la primera crisis seria y que son chorradas? ¿Algún consejo? Gracias

Respuesta: Separación temporal
 

No la quieres, vuestra relación está finiquitada, te has ido y ni siquiera la echas de menos.
Creo que lo vuestro no tiene vuelta atrás, habéis tenido muchos problemas y habéis ido poniendo parches sin abordarlos. Aparte de eso, tenéis unos caracteres bastante incompatibles.

No se puede estar con alguien tan solo porque la otra persona quiera continuar, una relación es algo de dos y si uno de ellos la quiere romper, no hay nada que hacer.
Al no tener hijos vuestro divorcio será bastante sencillo y poco traumatico.

Respuesta: Separación temporal
 

Insomnio, ansiedad, prohibiciones, tristeza... Pues menudo infierno que has aguantado. Si, hay que poner limites a las personas, eso grabatelo a fuego aunque al principio te cueste y nunca dejes de hacer las cosas que te hacen feliz ni de ver a tu gente (si, esas personas que si la relación va mal es a donde vas a acudir).

Una cosa es tener pareja y contar con ella porque evidentemente no estas soltero y otra tener que dejar de hacer cosas por las neuras de otra persona. Se puede ser comprensivo pero si das la mano en estos caso te cogen el brazo. Ahora lo mejor es recuperarse en soledad, seguro que pasaras por diferentes fases, luego quizás encuentres una buena compañera de camino.

Respuesta: Separación temporal
 

Veo muy difícil arreglo a la situación. Lo que relatas es una relación en la que al final ambos sois infelices. Ella más que enamorada se la ve muy dependiente, con un miedo visceral al abandono y creo que ambos habéis confundido necesidad y control con amar, cuando no tiene nada que ver.

Yo tengo una amiga a la que le sucedía como a tu ex pareja. Su novio, que precisamente era muy sumiso, un día explotó y se marchó de casa. Mi amiga creyó morirse, se arrastró, suplicó...etc. A los pocos meses vio que él no volvía y espabiló, se buscó un deporte, hizo amistades...y floreció, su miedo a la perdida era tan grande que cuando por fin se produjo la pérdida, en cierto modo se liberó.

Ambos estaréis mejor. Tú tendrás tus bajones, tus momentos de confusión, tendrás miedo...todo eso es normal, lo hemos pasado todos...y pasará, todo pasará. Disfruta todo lo que puedas de los buenos momentos, llora cuanto necesites y no caigas en la trampa de emparerarte deprisa cuando te sientas solo, porque cartas en el mismo tipo de relación. Eres joven. Vive. Respira. Canta, baila, grita. No vivas en el silencio y la sumisión, porque eso es un cáncer que no compensa pareja alguna. Ah. Y lectura recomendada: Los límites del amor y Amar o depender, de Walter Riso.

Respuesta: Separación temporal
 

Tarde se quiere poner a hablar me parece..

A ti todas esas actitudes que se han acumulado a lo largo de los años te han desencantado, y no se yo si el tiempo puede hacer florecer nuevamente el amor cuando en realidad nunca has podido comparar cómo sería una relación sana y normal con ella.

Y tampoco te puede asegurar nadie, nisiquiera ella, que realmente vaya a dejarse de malas caras, que mágicamente vaya a confiar y a dejar de menospreciarte tras tantos años en una misma costumbre. Soy firme defensora de la idea de que la gente puede cambiar, pero, creo que hay ciertos casos en el que un cambio tardío no soluciona nada.

Yo más que un tiempo, finiquitaría la relación, y en unos meses si queréis os volvéis a comunicar, en calidad de tanteo por ambas partes, para ver si es posible y si se quiere empezar de cero. En realidad, la decisión es tuya, que eres el que no está conforme con la relación tal cual.. Y si ya no sientes lo mismo como para invertir más tiempo con esa persona para arreglar las cosas, no hay nada malo, y es tontería tratar de obligarte a sentir.

Ella con el tiempo lo entenderá y retomará su vida.

De todas maneras, recomendaría contacto cero, sobretodo por ella para que no alimente sus paranoias y pueda recomponerse antes. Tu lo tienes claro, por tanto suele más sencillo, bajonas casuales a parte.

Respuesta: Separación temporal
 

Sinceramente creo que si has perdido la atracción sexual por ella, ya no hay nada que se pueda hacer.
Sigue tu camino, fuiste leal, hiciste las cosas bien, estás mejor sin ella y tú mismo lo notas.
Éstas cosas pasan. Ella deberá asumirlo. Tal vez al próximo, si algo aprendió, no lo asfixie.
Una relación es para crecer no para asfixiarse.
A ti la " culpa del dejador" se te pasará en unas semanas. También es normal.

Respuesta: Separación temporal
 

Gracias por vuestras respuestas que van todas en el mismo sentido. Aclarar que yo seguí realizando mi hobby deportivo todo este tiempo y que me conoció con él, aunque su deseo (le gustaría que me lo dejara, pero me decía que fuera por decisión mía, no por ella) era que non siguiera con él para estar todo el fin de semana juntos.

Elizabetta: Creo igual, que somos caracteres totalmente opuestos. Ella temperamental y yo super tranquilo, hablo las cosas claras, pero nunca me oirás levantar la voz (no voy a tener más razón para ello). Y es cierto, que después de 12 años te das cuenta que con tal de no discutir, le dabas la razón o lo dejabas pasar, pero eso no ahondaba en los problemas.

AnderOgaiz: Insomnio y Ansiedad los últimos 2 meses, mes y medio, ahí corté de raíz porque era mi salud. Antes si que me frustraba porque ella se ponía de mala leche "por mi culpa" y yo sufría porque me chantajeaba. Ahora lo veo, pero me ha costado...
Menos mal que aunque me he alejado mucho de mis amigos, siempre han estado ahí y ahora que he hablado con algunos de ellos de la separación temporal, me han dicho que me relaje y que me tengo que preocupar por mi y sentirme yo bien. Desde luego que esto no volverá a ocurrir. Si me apetece ir a tomar algo, iré y punto.
Estoy bastante bien. Quizás he estado haciendo parte del duelo meses antes de coger las maletas y ahora siento alivio, como si me hubieran quitado una cadena a la que estaba atado. Aunque ahora me empieza a dar miedo afrontar conversaciones con ella, ya que hay que (casi seguro) finiquitar el matrimonio. Ahh, y la soledad no me da miedo, creo que me va a venir muy bien y vivir solo tampoco.

Diazepam: Ella me ha dicho que no era feliz con mi actitud, pero que está enamorada, me quiere con locura y que me necesita. Que yo soy un pedazo de pan, que la he tratado muy bien, aunque ahora dice que estoy siendo egoísta, cruel (por la incertidumbre), y una frialdad que no recuerda. Que no soy yo.
Llorar, ni una lágrima, pero sufrir los meses de antes cuando me planteaba todo...buff, no se lo deseo a nadie. Y me apunto los libros para leer. Gracias!

Elocin: El procedimiento es correcto. El desamor no ha llegado por arte de magia. Quizás esto viene de años atrás. Se impuso la forma de hacer de ella, yo me intenté oponer en ciertas cosas, pero me encontré una pared de hormigón: no, no y no. Esto es así o se hace así. Al final vas pasando, frustrándote y sí, han pasado 8 años para verlo, y yo reaccioné hace 8 meses, pero me encontré una pared, una persona que me decía que por mi cambio o evolución había fastidiado toda la relación.
Sobre lo de cambiar...el problema es que tu puedes cambiar tu comportamiento, pero si la actitud arraigada es la misma, a la larga ella se va a frustrar por no actuar según sus creencias.
Y el contacto 0, va a ser imposible, porque no hay hijos, pero sí bienes en común sobre el que habrá que llegar a acuerdos para finiquitar todo...Aunque haya abogados, tendremos que hablar digo yo. Aunque no sé si eso hay que hablarlo ya o más adelante.

Almafuerte: He sido duro, pero honesto, no hipócrita. El último mes rechazaba sus besos y abrazos porque me agobiaban!!! No sé como explicarlo. No me salía un cariño, te quiero, etc..Es decir, he sido consecuente con lo que sentía, y ella dice que soy un desconocido y muy duro con ella. Le dije que no me veía en el futuro con ella, que no sentía nada y ella seguía detrás de mi. ¿Honestidad o ser hipócrita? No sé que preferís...
El sentimiento de culpa viene más por su familia que piensan que son chorradas todo esto para tirar todo por la borda. Al final ellos piensan que únicamente es la convivencia, pero es que hay más: son sentimientos.

También he descubierto un problema que tengo yo y que tengo que trabajar: la necesidad de aceptación. Ya tengo deberes estos meses, lo importante es ser consciente de los problemas de cada uno porque aunque yo haya decidido romper, la culpa es compartida, yo también he tenido mis fallos, como la comunicación, no haber afrontado los problemas en su momento, etc..

Si quereis más información, o dudas...
¿Alguna opinión más?

De verdad que os estoy agradecido

Respuesta: Separación temporal
 

Hola de nuevo piensas mas en ella que en ti :mal::mal:
No creo que este enamorada de ti ni de coña creo que es la tipica persona que tiene miedo a la soledad y ademas es insegura por eso cada vez que sales sin ella se lo toma a mal
Por favor piensa en ti si no la echas de menos no vuelvas

Respuesta: Separación temporal
 

14 días después, he roto el contacto 0 (ella me escribió pero cortesmente le dije de no quedar) para decirle que deberíamos hablar en unos días, pero en un acto de desesperación me pidió hablar conmigo antes de que le de una respuesta.
Quedamos hoy para hablar y me hizo una serie de reflexiones y cosa que quería cambiar en ella, en la pareja y que yo cambiara. La sensación es que no coincidía en su forma de ver los fallos y que toda propuesta iba con algo a cambio por parte mía. Le dije que si quería cambiar, que lo hiciera por ella, no por mi.
Y que después de 14 días sigo sin echar nada de menos y me siento bien. Ella dice que la soledad y salir con amigos no me van a dar la felicidad, y que me equivoco. Que no comprende nada y que soy injusto.
Al final de la conversación me dice que no pongo de mi parte para sentir, que me esfuerce. Le digo que si algo no me gusta y no me atrae, que como me voy a obligar a sentir.
Ella me dice que los sentimientos van y vienen y yo no estoy de acuerdo. A pesar de todo ella quiere que cambie de parecer.
No sé si no soy claro o que.
No sé qué hacer

Respuesta: Separación temporal
 

Amigo, al principio de una ruptura es normal que la persona dejada esté sumida en un estado de negación y si es persona muy dependiente esa negación es aún más acentuada.

De ese estado no sale hablando y dando mil explicaciones, sino con tiempo y asimilando poco a poco que ya no estás y no vas a volver. Lo que te falta es confirmarle ya que se ha acabado para que no siga esperando y ya no dar pie a largas conversaciones de porqués, fallos y culpas que no sirven para nada porque no vais a volver.

Si quedas con ella para hablar de la ruptura y discutir los motivos en el fondo ella alimenta esperanzas, por lo que te recomiendo proseguir con tu contacto 0 (emocional y sentimental) por su bien y el tuyo, ya que nada vas a sacar razonando con alguien que se encuentra en un estado de miedo y desesperación muy grande. Tiene que buscar su apoyo en amigos y seres queridos, terapia si la necesita y en definitiva, buscar sus recursos para estar bien.

En otro orden de cosas, la felicidad es una condición personal, una disposición mental y una manera de afrontar la vida, no algo que solo sucede estando emparejado. Las razones que te da ella son simplemente para convencerte a como dé lugar.

Respuesta: Separación temporal
 

Hola. He leído todo y me pareces leyéndote una persona muy coherente y razonable con las ideas claras. Como bien dijiste tú, no se trata de cosas de la convivencia sino de los sentimientos, y cuando los sentimientos fallan, no se puede forzar.

Me has recordado a mi última ruptura, que también me llevó tiempo meditándola y obviamente con un cambio de actitud. También a mí me pasó eso, que sus abrazos me agobiaban y eso dice mucho.

Yo, lo que sí te aconsejo, es que no alargues la agonía, la incertidumbre. Tienes las ideas claras por lo que veo, pues actúa en consecuencia. Estáis casados y con unos bienes, pues no dejes para dentro de un tiempo el arreglar las cosas. Cuanto antes arregléis todo el papeleo y lo que tengáis que solucionar, antes podrás realmente aplicar el contacto 0 y hacer tu vida.

Es también muy significativo la tranquilidad. A mí me pasó eso con mi divorcio y con mi última ruptura. El día que tomé la decisión y me alejé, es como si llegara la paz y me sentía tranquila conmigo misma y convencida de haber tomado la mejor decisión para mí.

No olvides que lo más importante eres tú. Ella, además, no va a cambiar. Como he leído en la última conversación ella seguía achacando todo a ti, que eras egoísta, negaba tu idea de que los sentimientos no van y vienen tratando de convencerte de ello e imponiendo que es así.. creo que haces lo correcto. Tú no te ves con ella, ya no te aporta lo que necesitas y no estás en paz con ella. Pues adelante.

Respuesta: Separación temporal
 

¿Separación temporal? corre insensato...

Respuesta: Separación temporal
 

Efectivamente... ¿tú lo consideras temporal?

Respuesta: Separación temporal
 

una cosa que en este foro criticamos es que tu ex pareja te de esperanza y eso es lo que estas haciendo tu con ella ,puede ser que ella haya tenido comportamientos no perfectos tu as enumerados algunos pero lo que estas haciendo con ella es una crueldad sin limite ,si no sientes por ella díselo y corta definitivamente quítale toda la esperanza no seas perro del hortelano solamente así se reconstruirá y podrá volver a ser feliz y tu pues si por lo que sea te vuelven las ganas humíllate si quieres volver pero eso no lo que estas haciendo con ella es una cerdada.

nada de tiempos corta y contacto 0 para no hacerla daño y esta vez con la verdad por delante y que no la vas a molestar para que ella se recupere.

Respuesta: Separación temporal
 

Creo que te has contestado tu solito.
Tienes la decisión tomada, así que no le des mas vueltas.
Es mejor que lo zanjes cuanto antes, si lo retrasas, al final va a ser peor.

Respuesta: Separación temporal
 

Ceder siempre y no pensar en uno mismo es malo, piensa en ti, yo me arrepiento de no haber pensado mas en mi, sobre todo en una relación de 8 años que tuve, ella se dedicaba a ella y yo a ella tambien, fue mi mayor error, jamas, jamas, lo repetiría, piensa en ti, y bueno, yo no soy tan radical, a veces es bueno mostrar fortaleza ante personas así... y puede que ella cambie, pero si no sientes nada, mejor dejalo ir...

Respuesta: Separación temporal
 

Es cierto que lo tengo claro, pero como han pasado tan pocos días, no sé si en un futuro empezaré a echar de menos. Por eso decía lo de alargar unos días más, por si empezamos papeleos y después yo que sé.
Por cierto, si le digo ya de finiquitar y hablar de bienes y ella se cierra en rotundo diciendo alargar más la espera por si cambio, ¿voy directo a un abogado por mi cuenta o espero?

Gracias

Respuesta: Separación temporal
 

Esperar sólo alarga la agonía y encima "por si cambias"... puedes hablar con ella y decirle que tú quieres liquidar todo y que si vais a hacerlo de manera amistosa que será más fácil, menos traumático y más barato.

Si se sigue negando pues sí, te tocará ir a un abogado que te explique y que él contacte con ella y ver si accede por lo amistoso. Si no pues se complica todo pero tendrá que hacerse por las malas.

No dejes que ella siga prolongando y manejando la situación a su antojo teniendote esperando. No sigas cediendo a todo lo que ella siga. Piensa en ti, por ti y para ti.

Dentro de lo malo no tenéis hijos que es lo que complica mucho más todo.

Respuesta: Separación temporal
 

[QUOTE=No Registrado;1472300]Es cierto que lo tengo claro, pero como han pasado tan pocos días, no sé si en un futuro empezaré a echar de menos. Por eso decía lo de alargar unos días más./QUOTE]

Es muy posible que en algún momento la eches de menos. El paso del tiempo suele suavizar los malos recuerdos y reforzar los buenos y además has compartido una larga relación con ella.

Pero es que romper con alguien tiene sus momentos, no hay ruptura importante sin un solo segundo de tristeza, culpa, nostalgia, miedo...es parte del duelo y es normal. Pero echar de menos no es amar y en lo particular creo que en la vida es necesario aprender a gestionar estos estados emocionales, porque si cada vez que te sientes mal por una situación o decisión vuelves atrás, al final nunca se conoce nada más allá de la zona de confort.

Respuesta: Separación temporal
 

A veces se echa de menos la situación, la logística, la cercanía de otro ser humano, el "estar en pareja" , tal vez el tipo de persona que eres tú cuando estás en pareja.
No a ésa persona en particular.
Y nuestro cerebro cuando se enfrenta a cambios muy drásticos, también nos pone la trampa de recordar con filtro magnificado las cosas buenas, dejando borrosas las malas.
Nos viene memoria selectiva.
Cuando tengas ése tipo de dudas, relee tu primer entrada de éste hilo.
No te sientas culpable, estás haciendo las cosas bien, o de la mejor manera posible, eres coherente, has sido correcto y leal, y también las dudas que tienes después de tanto tiempo pienso que sin normales pero si tus sentimientos han cambiado tanto lo mejor es que cada uno siga su camino por su lado.
Éstas cosas no son fáciles para nadie, y la vida no te ahorra tu dosis de dudas y dolor y tampoco viene con un manual...
Un abrazo, si necesitas soltar algo de lastre aquí estamos .

Respuesta: Separación temporal
 

Teneis razón. Hablaré con ella para decir que todo ha terminado. Sé por amigos comunes que ella quiere cambiar TODO, lo que haga falta, pero que vuelva.
Pero es tarde. No quiero esos cambios ahora, porque no es el tema ahora. La decisión está clara.
Intentaré hablar mañana o esta semana. Soy consciente de que me tocarán varias horas de conversación, pero tengo que ser claro y mantenerme firme.
¿Sabeis cuál es otro problema mío? Tengo MIEDO a hablar con ella por su reacción (patrón adquirido con ella durante estos años). No va a ver violencia, sé que es un miedo irracional, pero lo tengo y tendré que trabajar yo mismo y el paso del tiempo.
¿Algún consejo?
Sólo desearme suerte y gracias a tod@s

Respuesta: Separación temporal
 

Ante estos tragos, lo mejor es ir muy seguro de lo que vas a decir y preparado psicológicamente para que llore, suplique, se enfade, intente convencerte...

Yo intentaría no alargar la conversación y ser lo más claro posible (en realidad es más o menos lo mismo que ya habéis hablado...)

Respuesta: Separación temporal
 

Lo mismo que Diazepam te digo...no alargues la conversación, no tengas hoooras de agonía.
Tenla en un sitio más bien neutro, un parque, un café en la terraza o en una mesa alejada y paga los cafés al inicio.
No te quedes a escuchar cataratas de reproches.
Si la cosa se fuera de madre, te levantas y te vas.
Y ve con lo que le quieras decir, medio ensayado.
Con tranquilidad y con empatía, al fin y al cabo la quisiste mucho...
Eso no será difícil, simplemente es decirle lo que realmente sientes, que todo cambió, que fueron muchos años y que quieres ser libre.

Respuesta: Separación temporal
 

Recuerda que no necesitas su bendición para cortar la relación. Para mantenerse en pareja hacen falta dos, para romperla, con uno basta.

Y ten claro que aunque le des diez mil explicaciones extensas, todo le parecerá poco, lo pondrá en duda, te dirá que cambiará, y mil cosas más. Lo más sencillo es que te mantengas en lo indiscutible: que ya no la quieres como pareja, y contra eso no hay intentos ni promesas que valgan.

Y ya después una suma de todo lo que se ha ido diciendo: firme, claro, y si la cosa se pone negra o no se puede razonar, tampoco tienes que convencerla de nada.. te levantas y te vas.

Respuesta: Separación temporal
 

Personalmente no te veo con las ideas claras y lo del miedo me parece una excusa.

Tienes que tomar una decisión y si decides terminar con la relación se lo dices y que se encarguen los abogados.

La estás mareando.

Respuesta: Separación temporal
 

Harvey la duda era hablar hoy, o si ella no podía, esta semana.
Hemos ido a la casa común, no veía necesidad de montar espectáculos en público.
Pero la decisión estaba tomada y así se lo he hecho saber.
Ha habido drama por parte de ella. Y psicológicamente iba preparado porque ha sido lo mismo que me he encontrado el día que me fui de casa. Ella me dice que he sido duro por no darle una segunda oportunidad. Yo le dije que las oportunidades se las di los últimos meses.
Y que no entiende nada, que nunca entenderá, que no son motivos. Que me arrepentire.
Ahora toca el tema legal que le he mencionado, pero me ha dicho que que vamos a hablar si no acepta la situación.
Al final me ha tocado levantarme e irme. Me ha pedido abrazos y besos...
Ahora estoy de bajón total, esto es más duro de lo que pensaba...
Gracias a todos. Ahora incertidumbre total

Respuesta: Separación temporal
 

Pues si, es duro pero hay que actuar. Ella ha ido de víctima culpandote a ti de todo y tú eres el malo, lo cual demuestra que nada ha cambiado. Ella sigue en sus trece y tú eres el malo. Creo que has hecho lo que debías y ya no hay más que hablar.

Incertidumbre dices ¿por qué? Ella te ha dejado claro que no lo acepta y por tanto va a seguir (probablemente) con el juego psicológico en el que ella es la pobre víctima del malvado villano que eres tú.

Lamento decirte que desde mi punto de vista te toca actuar. Ella no lo acepta y no te va a facilitar las cosas de cara al proceso legal con lo que te toca actuar quiera ella o no. No caigas en su juego o la agonía se prolongará durante mucho tiempo.

Respuesta: Separación temporal
 

Es durísimo sí, hay una historia larga que se terminó,y en tí lo que se llama la ", culpa del dejador".
Aunque lo hayas hecho toooodo bien, está. Es normal.
Significa que eres un ser humano capaz de sentir empatía.
No descuides lo que te dice Yomisma... lo legal.
Procura que sea todo justo y equitativo, ni más ni menos, es una pareja que se separa, no una guerra, no tiene caso sacarse los ojos.
Aunque ella pierda el norte y pueda ( que no necesariamente lo hará... pero puede, por despecho o algo) actuar así, tu sigue en tu línea, congruente y leal como hasta ahora.
Que trabajen y se encarguen los abogados, que lo suyo van a cobrar.
Y tranquilo. Llegará el suspiro de alivio, seguido de una tranquila tristeza, un tiempo.
Fuerza y ánimos, sé que no es nada fácil.
Pero eres libre y por lo que cuentas, lo mereces.

Respuesta: Separación temporal
 

Yomismadel79: Pues pienso lo mismo, y por fortuna un par de amigos comunes que han hablado con ella durante este proceso de separación temporal me han dicho lo mismo sin yo decirle nada: que cabezota es, no? O es una pared...Y a uno le sorprendió la propuesta de cambio "con condiciones".
Cierto que yo soy el malo: minutos después de irme, envío a familiares y amigos que le había pedido el divorcio y que merece otra oportunidad. Que soy injusto. Vamos, que se han enterado antes de que se lo dijera yo en persona. No me dio tiempo ni a llegar a casa. De hecho siguen llegándome mensajes de familiares de ella que soy muy drástico y por cosas sin importancia. Menos mal que soy fuerte y lo tengo claro.
Por mi parte, voy a informarme con abogados ya. Quería hacerlo con un abogado conjunto, pero me temo que va a ser difícil por no decir imposible. Aún sigo pensando en el bien común. Desde luego que a veces pienso que soy tonto, pero en el tema legal no pienso regalar nada, quiero que sea justo.

Almafuerte: Tengo la convicción de hacer el proceso bien hasta ahora. Dando la cara y muchos meses de diálogo el último año sin ACUERDOS. No hubo manera y me deje llevar hasta el desamor. Lo legal, pues quería dejar unos días para que piense (ya le dije que fuera pensando que le gustaría) y sino actúa, entonces las propuestas vendrán de mi parte.
La culpa del dejador, las opiniones, la presión social, y los remordimientos los tengo asumidos que son parte del proceso. Aún sigo sin creer que soy libre, pero cada a día lo voy asumiendo.
Gracias

Respuesta: Separación temporal
 

Nuestros amigos comunes ya lo saben todos. ¿Cuándo lo diríais en el trabajo que estáis en proceso de divorcio?
¿Que margen le dejo para negociar los bienes del divorcio?

Respuesta: Separación temporal
 

Sinceramente, lo de decirlo en el trabajo no es una obligación. Yo, personalmente, lo hice según me apeteció con quien me apeteció. Es parte de la vida privada y al principio sobre todo es muy doloroso y cuesta hablar de ello.

Con respecto al margen para negociar los bienes del divorcio, yo, sería muy clara al respecto o te mareará. Un solo mensaje o llamada: ¿quieres que hablemos de los bienes a repartir y lo hacemos amistoso? ante pegas o silencio yo actuaría directamente. Mira, en mi caso (repito, mi caso, que no tiene por qué ser el tuyo pero podría darse también dada su actitud), el que era mi pareja, aceptó hacerlo por las buenas y pagué yo el abogado para hacerlo amistoso. Pues bien, al llegar al juzgado a la ratificación el señor, todo orgulloso me suelta "pues ahora no firmo, y vamos por las malas", con lo que tuve que iniciar el proceso contencioso con el consiguiente gasto. Y claro se perdió mucho tiempo entre el inicio de amistoso y luego el contencioso.

En vuestro caso, que no hay niños pues podría ser mucho más sencillo y rápido pero claro, que acepte y esté dispuesta a no andar mareando la perdiz.

Otra opción para que sea más fácil para ti es contactar con un abogado y que él sea el que contacte con ella e inicie los trámites. Con un abogado ella no se pondrá tan tonta ni borde ni nada de nada y tú estarás más tranquilo.

Respuesta: Separación temporal
 

Gracias Yomismadel79
Pues ya le escribí para decirle lo del abogado y ella me ha dicho que necesita tiempo, que aún no ha asumido nada. Voy a respetar unas semanas, pero si veo que sigue todo igual pues entonces tendrá que empezar a trabajar el abogado y ya está.

Respuesta: Separación temporal
 

No hay por qué darlas. Haz lo que consideres pero yo te recomiendo no dar mucho tiempo puesto que todo lo que se prolongue será prolongar dolor y prorrogar la posterior recuperación.

Mi consejo: piensa en ti, sé egoísta porque lo primero es tu bienestar.

Respuesta: Separación temporal
 

Todos me dicen lo mismo. Que sea egoísta. Pero bueno, voy asimilando que va a ser difícil.
Yo le estoy aplicando contacto casi 0, pero es complicado.
Ayer coincidimos por primera vez tras mi decisión en una cena de amigos comunes y la di dos besos y me fui sin más. Pues me dijo que estaba perdiendo el respeto y la dignidad por no despedirme de ella o no preguntarla como estaba, eso sí, a posteriori y por móvil.
¿Como debería haber actuado?

Respuesta: Separación temporal
 

Yo opino que como hiciste. No fuiste ni maleducado ni faltaste al respeto ni dignidad a nadie. Con ese comportamiento va a tratar de desestabilizarte. No tiene nada asumido para iniciar el proceso ¿Y si tiene asimilado para machacarte y atacarte con el juego psicológico? Sigo opinando que deberías actuar. Ni tiempo ni leches. Hasta que no soluciones todo legalmente no podrás hacer realmente ese contacto 0 y no podrás centrarte en ti y en superar el palo. La espera es prolongar esa situación de tensión.

Respuesta: Separación temporal
 

Cómo a ti te haga sentir bien contigo mismo.

De todos modos dada la situación, yo evitaría coincidir con ella en un buen tiempo...

Respuesta: Separación temporal
 

Pues menuda brasas está hecha... parece empecinada en intentar hacerte sentir culpable por su despecho, y darte la murga cada vez que pueda.
Arregla lo legal mediante abogados y pírate por completo, sólo así podrás estar en paz.

Respuesta: Separación temporal
 

Sí, pero yo no voy a renunciar a quedar con mis amigos comunes porque a ella se le antoje a ir. Contacto 0 imposible. Eso es lo que pretende ella, que me aisle. Y más duro va a ser para ella.
Sino, ¿que solución hay con los amigos comunes? Gracias

Respuesta: Separación temporal
 

Tú piensa qué es lo mejor para ti. Quizá sea poner tierra de por medio un tiempo al menos hasta que esté todo arreglado legalmente.

Si tu piensas que no interfiere su presencia, no se, eso tu verás pero dudo que te sea muy cómodo al menos estando en este punto, el hecho de que esté ahí ella también. Si son buenos amigos es o deberia ser comprensible para ellos que dieras un espacio.

Tu tienes que decidir qué es mejor para ti. Esto son efectos colaterales cuando se tienen personas en común.

A mí por ejemplo me ha pasado con mi última pareja que he tenido que alejarme de un entorno tras haberlo dejado pues era la mejor opción para mí. Si me hubiera quedado él acabaría saliendo bastante mal parado con estas personas pero en esta ocasión por determinadas circunstancias me salía mejor la tranquilidad de no entrar en ciertas cosas. Quien me aprecia realmente lo mostrará aunque yo no acuda a ciertos lugares.

Respuesta: Separación temporal
 

Hmmmm los amigos "comunes"... Con el paso del tiempo verás que algunos quedan "de tu bando" y otros del de ella. No creo que existan amigos 100% imparciales siempre las personas se decantan más o menos, por afinidad.
Y los hay también que por no meterse en fregados se apartan un poco, tanto de uno como del otro aunque tedicen "cuenta conmigo" y muchos lo dicen en serio.
La gente no quiere comederas de tarro.
En mi familia vi gente que venía a casa fin de semana alterno jijijiji jojojó y tras el divorcio de mis padres no se les vió ni los talones.
Con el tiempo verás quienes "quedan"... Es inevitable, y tristemente depende también aunque algo menos, del trabajo de manipulación que haga cada uno de los integrantes de la ex pareja.
Como ya te han dicho, las dinámicas sociales cambiarán, son daños colaterales.