Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Hazle un favor al pobre chaval y déjale ya. Las películas que te montas son dignas de los domingos por la tarde de antena 3. No podrás tener una relación sana con nadie hasta que no trabajes en ti misma y soluciones tus propios conflictos internos.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Bueno, pues ayer quedamos por la noche. Lo primero que hizo al verme fue darme un abrazo y decirme que por muy enfadado que este no soporta estar a malas conmigo, que teníamos que arreglarlo todo ya. Me dijo que sentía el haberse puesto así pero que lo entendiese, que se sintió totalmente abandonado y llevaba mucho rato solo, esperandome y que si había accedido a ir era solo por mi, que él no tenía ningún interés en ir más que yo y que le dolió muchísimo cuando le dije que yo ya estaba allí y no le había dicho nada, que le podía haber pasado cualquier cosa y yo ni me preocupe. Yo le dije que lo sentía mucho, que no le di importancia y pensaba que en cualquier momento apareceria, que es cierto que le podía haber llamado, pero que también el lo podría haber hecho o podría haber ido directamente. Me dijo que vale, que había sido un malentendido y ya está, que no merecería la pena seguir dándole vueltas y enfadados, que por el estaba todo olvidado. Le dije que por mi tambien, me sonrió, me abrazó y me dio un beso como hacía días que no me daba. Luego estuvimos dando un paseo, hablando un poco de todo y al final me acerco a casa con el coche y acabamos bastante "cariñosos". A él se le veía muy bien, pero yo no lo estaba tanto, no me salía nada de una manera natural y la verdad es que por mucho que lo intentaba todo me costaba mucho y lo hacia a desgana, pero a él lo veía tan bien que no tuve valor para decírselo, así que simplemente me deje llevar. Cuando se hizo tarde nos despedimos, me dijo que hacía tiempo que tenía ganas de estar así conmigo, que a ver si al día siguiente podíamos vernos un rato y que me quería mucho. Yo simplemente le sonreí y le dije que tenía que hacer cosas de la uni, que cuando pudiera le avisaría y me dijo que perfecto, que hable diria. Y cuando entre al portal, se fue.

Tengo que plantearme muchas cosas seriamente porque lo que me pasó en el coche no es normal, no me había pasado nunca y no me gusta nada. Es posible que todo lo que ha pasado, o como me lo he tomado, haya hecho un daño irreparable en mi visión de la relacion y tampoco es justo para el todo esto. Tengo que aclarar mis sentimientos, tengo clavada la imagen de su sonrisa en el coche mientras yo no sentia lo mismo y no es bueno para ninguno.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Y yo te pregunto una cosa ¿te gusta tenerle como un perrito faldero cediendo a todas tus meteduras de pata y arrastrándose por ti? Te sube el ego que esté detrás tuya comp tonto ¿no? Si le quisieras o le tuvieras un poco de cariño le dejarías por su propio bien.

Estas jugando con él y encima vas de víctima. Pobre chico. No merece lo que le haces. Cuanta falsedad por tu parte. No le quieres, sólo quieres tenerle ahí arrastrándose para tu sentirte bien. De hecho en cuanto él se ha rebajado tu ya estás contenta a pesar de que la culpable de todo lo ocurrido eres sólo tú.

Me parece un soberano egoísmo por tu parte que le machaque de tal manera y ya cuando se arrastra tan agusto.

Y lo que te pasó en el coche es totalmente normal porque tu no le quieres sólo quieres tener un tío al que machacar y que se arrastre por ti. Los tíos valen mucho más que lo que tu muestras Y, sinceramente, comportándote así no mereces tener a ninguno a tu lado.

Volviendo al título del post. No tienes ningún motivo para sentirte dolida salvo por lo mal que estas haciendo las cosas con él y sí, déjale por su bien.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Vamos, que como ya se ha intuido desde el primer momento el problema lo tienes tú no él. No le quieres, no tienes el valor de decírselo, ni eres capaz de dejarle, por eso te la pasas provocando situaciones donde, según tú, él es el culpable y hace las cosas mal para así tú quedar de pobrecita y tener una excusa para dejarle sin sentirte tan mal.

Te lo vuelvo a repetir: hazle un favor y déjale ya.

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Tienes que entender que tu novio es una persona con sus propios pensamientos, ideas, sentimientos... No es una expansión tuya, que tiene que adivinar y hacer todo lo que tu necesites y quieras para tenerte feliz.

Rabietas, eso es lo que tienes porque no actúa como tu ves que sería lo normal. Y lo normal perdona que te diga, es que por ejemplo, cuando le dices a cualquier persona que llegaras tarde y cambies de planes. Es que te esperes a ver lo que le parece, puesto que no puedes imponer a nadie lo que a ti te viene en gana. Debes siempre tener en cuenta si les parece bien, pero esto para un novio, una amiga o quien sea. Es una cuestión de respeto y de que valoras la opinión de los demás.

Es que solo estas pensando en ti... Antes porque no te hacía el caso que tu creías conveniente, ahora porque te lo hace demasiado... :nose:

Es evidente que el problema no es de él sino tuyo... No estás conforme con nada!! Si, piensa pero no en lo que tu quieres, sino en si de verdad tu lo quieres a él porque él si te quiere...

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Dialoga y a ver qué sucede,pero si tu ya sientes que no tienes muchas ganas... creo que tu mente te esta intentando decir algo. Sopesa lo que tu quieres al margen de lo que la otra persona quiera o sienta. Las cosas claras hacen que las cosas se solucionen, para bien o para mal,de buenas formas.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

A veces nos pueden doler ciertas actitudes en un momento dado,y lo mas recomendable es hablarlo,porque si no,acumulamos las cosas y terminamos agotando la paciencia. Deberias hablar con el y explicarle por qué te dolió y cómo te sientes.Quizá asi se pueda solucionar.
Nadie mejor que tu sabe hasta qué punto te planteas un futuro con el y el contigo.
¿Sigues sintiendo lo mismo? ¿Como estarias si terminaras la relacion? ¿Te sientes feliz con lo que os ofreceis mutuamente o sientes que no te llena?
Planteate todas estas cosas

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Ningún sentimiento se reflexiona, se piensa o se medita. ¿Acaso alguien que tiene miedo se para y dice, "tengo que reflexionar sobre si tengo miedo"? No, solo lo tiene.

Estas saboteando la relación porque no le quieres, no hay mucho mas misterio ahí y el si te quiere, no eres capaz de hablar las cosas directamente y te mientes y le mientes por alguna razón compartiendo momentos intimos que no quieres compartir. Se que cuesta soltar pero a la larga será mejor para los dos.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Que tienes que reflexionar? Porque está bastante claro que quieres dejar la relación. El problema no es de tu novio, el problema eres tú que no quieres seguir con el. La cagada de olvidarte de él es tuya, no de él y encima el que ha ido a arreglarlo y ha puesto el interés ha sido el!!
Estas jugando con el. Lo que cuentas del coche me parece una guarrada por tu parte. Él está bien contigo, ilusionado y tú haciendo las cosas forzada y sin apetecerte y cuando te lo cuenta, te callas. Habla con él porque le estás engañando y le estás haciendo ver una situación que no es la realidad

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Sabes AnderOgaiz, todos estos sentimientos me empezaron cuando empecé a notar que el pasaba de mi, cuando me empezaron a doler tantas cosas y cuando vi que a pesar de todas mis actitudes hacia él no se daba cuenta de nada. Antes de eso nunca m había planteado dejarlo ni había estado nunca asi, por eso escribí este tema. Ahora es que no llego a entender tampoco que me pasa, por qué no recupero el interés por el, por qué después de dos años no soy capaz de hablarlo...

Me siento como una mierda porque veo que él aunque se enfade mucho siempre me perdona todo y yo no soy capaz de perdonarle todo lo que me ha dolido, las discusiones, los momentos pasando de mi... No sé si es que ha sido demasiado tiempo aguantando y callando y ahora ya no puedo más, pero veo que mientras yo he estado mal, sufriendo, el no se ha enterado de nada y estaba bien, como siempre, sin cambiar nada, veo que el viene a la uni, me llama, insiste, todo para arreglar las cosas...Y yo soy incapaz de perdonarle. Veo que para el las cosas se solucionan, que me sonrie y olvida todo lo malo y yo sigo apática, sin ganas de nada, como si fuese una piedra helada con el. Nunca me habia sentido así y me gustaría que todo cambiará y fuese como antes.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Acabo de leer el hilo (no todo, pero muchas cosas). Me parece que hay unos juegos de víctimas por ambas partes, aunque por la tuya te diría que más aún, y que estás a la que salta para tener una excusa para que las cosas vayan mal.

Te han dicho por ahí arriba que buscas una excusa para que la relación se acabe. No sé si esto es así; puede que conscientemente no quieras que se acabe, pero estás como enganchada a una especie de juego de sufrimiento y sabotaje a la relación. Pero cuando él se vaya por estar hasta los mismísimos, te preguntarás... ¿pero qué hice mal?

Pues te digo lo que estás haciendo mal, y es pensar constantemente mal acerca de él, que si no te quiere, que si quedó con sus amigos y no contigo, y que tú eres la abandonada. ¿Por qué provocas eso?

¿Por qué esos juegos de egos? ¿Por qué no hablar tranquilamente y claramente sin ese miedo? Menuda falta de seguridad, confianza y comunicación por ambas partes.

Lo de la nochecita del puerto y subir a tu casa, a ver, estaba claro que él quería subir, y tú también querías que él subiera. Dos años de relación y os andáis con esos juegos, no vaya a ser que el otro se piense que estoy demasiado enamorad@ de él? ¿Pero qué es eso? :nose:

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Bueno, pues ya esta, ya se ha acabado todo. Ha sido la peor noche de mi vida, pero creo que nada comparado con la suya. Le he destrozado, yo no quería hacerle tantísimo daño pero le he reventado por dentro.

Le escribí y le dije que si podía quedar después de cenar, que quedábamos debajo de mi casa,
que quería hablar con el. Me contestó que si, que claro que podia y que si le podía decir de que quería hablar. No quise preocuparle antes y le dije que no se preocupase, que no pasaba nada y que luego le explicaría. Llego unos minutos tarde porque estaba viendo el fútbol con su padre y no se había dado cuenta de la hora (...) Pero bueno, a estas alturas ya no me importó mucho. Llego y yo intenté mantenerme fría, el lo primero que hizo fue darme un beso y abrazarme, estaba tranquilo, no era consciente de lo que iba a pasar.

Nos fuimos a un sitio tranquilo, nos sentamos y se empezó a poner muy nervioso y a preguntarme que que pasaba, que de que quería hablar. Le dije que de nosotros y ahí ya le empezó hasta a temblar la voz, y se lo solté "quiero dejarlo". Se puso blanco, en sus ojos vi como se le partía el corazón en mil trozos y estuvo a punto de darle un ataque de ansiedad. Y a partir de aquí fue todo horrible. Se derrumbó, no paro de llorar en todo el rato, de preguntarme que había hecho mal, de pedirme otra oportunidad, de pedirme hablar las cosas antes de acabar... Le dije que no a todo y cada vez iba a peor. Yo no esperaba hacerle tantísimo daño ni pensaba que se fuera a poner así, tal y como estaban las cosas pensaba que sería más llevadero. Me sentí como una mierda.

Le dije que no era culpa suya, que yo ya no quería estar en pareja, que prefería estar sola, libre y vivir mi vida. Que tenía que darse cuenta de que éramos muy diferentes y que por eso discutíamos tanto, que a la larga iba a ser peor. Le dije que ya no había chispa entre nosotros, que no le queria. Cada palabra le hacía estar peor, estaba totalmente destrozado y seguia pidiéndome oportunidades y hablar las cosas, que después de dos años no podíamos acabar asi, que no entendía por qué no le había dicho nada antes de llegar a este punto, que hubiese hecho todo por arreglarlo, que si me había hecho daño con algo que le perdonase. No cedi a nada y le dije que dos años no son nada y creo que eso le dolió mucho.

Estuvimos un rato así, entre lloros, súplicas por su parte y negativas por la mia. Le dije que no quería perderle, que había sido muy importante en mi vida, y que esperaba que pudiésemos ser buenos amigos como antes. Aquí se enfadó mucho y me dijo que de que iba, que como le podía pedir eso, que para mí era muy fácil todo. Me dijo que no entendía nada, que no sabía que estaba pasando, que por qué le estaba haciendo esto y que haría cualquier cosa por arreglarlo, que le perdonase por todo lo que hubiese hecho mal, que solo tenía que decirle todo lo que no me gustaba de el. Pero le volví a dejar claro que no el no era el culpable.

Ya al final me pregunto si había otro y le dije que no, me insistió con mis compañeros de uni, con el amigo esté en concreto, pero le dije que no había nadie. Me volvió a pedir que me lo pensase otra vez, que me daba tiempo, pero que no me fuese de su lado. Al final no pude aguantar y rompí a llorar yo también, lo estaba pasando fatal viéndolo así de mal. Nunca me imaginé que todo podía ir tan mal. Cuando le dije que me tenía que ir, me pregunto si aquí se acababa todo, así sin más... Y le dije que si, que lo sentía muchísimo, que me perdonase. Me contestó que creia que no iba a poder perdonarme en la vida que no haya sido capaz de hablar con él antes, que no haya intentando arreglar nada cuando aún había tiempo, que le hubiese mentido y no le haya dado ni una sola oportunidad de hacer nada por solucionarlo. Que no sabía el daño que le había hecho y que le quedaban pocos días para empezar los exámenes, que suponia que no me acordaria pero que gracias por arruinarselos. Que dije lo sentia pero que era mejor así, me repitió llorando que si me arrepentía de esta decisión que se lo dijera, que me amaba...y me fui sin mirar atrás.

La noche ha sido un infierno, no he parado de llorar, de recordar buenos momentos, también malos. Lo he pasado fatal por como se ha quedado. Yo no quería destrozarle así y no me lo perdono. Además me ha mandado varios mensajes desesperado por intentar volver, m ha mandado fotos juntos, audios, se ha quedado desquiciado, pero no le he contestado a nada.

Tengo claro que se ha acabado todo, pero no puedo ni levantarme de la cama y estoy escribiendo desde el tablet porque no tengo valor de mirar el móvil...

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A pocas personas les gusta ser las malas, pero supongo que a veces es inevitable serlo. Puesto que no vas a seguir con alguien al que ya no quieres. Pero no le culpes más a él de ello, porque es cosa tuya!!

Si en verdad te importa, no le pidas ahora una amistad, no le escribas más, no le marees y dejale que superé el solo el duelo. No seas egoísta!!

Y ánimo, que se te pasará...

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Romper una relación es lo que tiene... Lo que pasa es que no acabo de entenderlo todo al 100%. Después de leer tu hilo, era como si tú no quisieras del todo romper esa relación. Como un sí y no al mismo tiempo.

Si has roto, me imagino que es porque crees que es algo insano y no para jugar de nuevo al sufrimiento y a las víctimas...

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Has hecho bien en dejar la relación porque no sientes amor hacía el chico pero si esta llorando y mal no hace falta que des mas razones de porque le dejas porque duele y duele mas.

Y tiene razón en una cosa, debes aprender a hablar las cosas con la que sea tu pareja porque si no repetiras lo mismo una y otra vez. El intuia algo con el chico ese que te llevas bien y no creo que ande desencaminado la verdad. No le ofrezcas amistad, dejale sanar y no contestes a sus mensajes, lo tiene que pasar solo.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Mas bien el motivo de esa ruptura tiene nombres y apellidos y creo que no me confundiré. Es lo común.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Y es que es verdad, banana, yo no quería dejarle.

Pero todo lo que ha ido pasando me ha desgastado mucho y yo he sentido que él no estaba ahí, que ha pasado de la relación y de mi, me ha ido haciendo daño, consciente o inconscientemente, pero es posible que el callarmelo todo tanto haya hecho una pelota demasiado grande y que ahora no he sido capaz de digerir y no he encontrado otra salida.

Ahora estoy leyendo los mensajes y me recuerda lo del otro día en el coche...me pregunta por qué lo hice y no se qué contestarle...

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Me gustaría que la autora pudiera ser sincera al 100% y nos lo contase :pensando: Yo pienso que en estos casos no tiene por qué tratarse de otra persona sí o sí, simplemente pueden ser autocastigos, sabotajes, victimismos y dramas ficticios (digo "simplemente") Pero bueno, también está esa posibilidad :nose:

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Muy pocas personas se conocen en la vida que sean capaces de dejar una relación sin que haya una tercera persona de alguna manera en su cabeza, por convencimiento propio y con honestidad hacia la otra persona Banana89, muy pocas.

Meterse en la soledad para perder el cariño, abrazos, sexo, risas y demás que nos puede dar una persona la amemos o no es para valientes y personas muy honestas consigo mismas y con las demás personas y yo de las personas que he conocido hasta ahora cuento con los dedos de la mano a las personas que pienso que son capaces de hacerlo.

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El dato de si hay o no una tercera persona no aporta mucho al he hola de que está chica no quiere seguir con su ya ex novio porque no está enamorada.

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Si aporta cuando quiere cargar las culpas de la ruptura en la pareja.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Pero no estamos en ese punto, no veo nada de eso en lo que ella cuenta actualmente.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

A veces no es meterse en la soledad para perder todas esas cosas. En algunas ocasiones es salir de una relación que te está consumiendo para sentirte liberada. Yo viví eso cuando rompí con mi ex y te aseguro que no había ninguna tercera persona de por medio. Él era una persona altamente tóxica que hizo que perdiera la ilusión por las pequeñas cosas y de la cual no estaba enamorada. Te doy la razón en que me costó mucho tomar la decisión, pero cuando la tomé fue porque ya se pasaba la cosa de castaño oscuro y aquello no había quien lo aguantara. No necesité un tercero para saber que no quería seguir metida en ese bucle. Cuando la cosa no está bien no hay esas risas, ni ese sexo, ni ese cariño. Todo son malas caras, peleas y malos rollos.

Aunque esto que te comento no veo para nada que sea la situación de la autora de este hilo, porque las situaciones que ella ha contado con su ahora ex pareja a mí no me parece que sean realistas tal y como las plantea. Ella se empeña en decir que su ex pasaba de ella, que no la tenía en cuenta, que era el segundo plato... Pero en ninguna de las cosas que ha contado a mi me parece que ella sea una víctima y su ex el culpable, al contrario, creo que ella ya no quería seguir en esa relación y buscaba la culpabilidad de él para tener un pretexto y dejarle.

Que haya una tercera persona de por medio no lo sé. Ella no lo ha confirmado, pero tampoco me atrevería a descartarlo. Lo único que está claro es que la que no quería seguir con la relación era ella y buscaba la mínima cosa para hacer una montaña y dejar al ex como el culpable.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Se que se generan dependencias, se que es difícil y se que somos humanos y metemos la pata pero yo tampoco veo este caso como el que comentas. Si no eres feliz hay que responsabilizarse y marcharse para buscar eso.

En este caso desde el principio hay una manera de responsabilizar de todo lo que el chaval hacia buenamente como sabía y buscaba la culpa en la otra persona para racionalizar que ella no esta enamorada aún entendiendo que es una chica muy joven y que tiene que aprender. Ella se tiene que responsabilizar de sus acciones y de sus sentimientos.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

No, no hay un tercero. Con la llegada de la uni si que ha llegado gente nueva a mi vida, ha habido cambios y me han hecho ver cosas que no me gustaban y ver las cosas de otra forma. Con ese amigo en concreto no tengo nada más allá de que es con el que mejor me llevo y me he apoyado bastante en el, sabe todos los problemas que he tenido con mi ex y me escuchado durante horas, pero más allá de eso no tengo nada con el, de verdad.

Me acaba de llamar mi mejor amiga y lo primero que me ha dicho es que si estoy loca, que si no habíamos quedado en que antes de tomar ninguna decisión hablaría con el, que se acaba de encontrar en la universidad con el y que se ha quedado muerta, que estaba destrozado y sin entender nada.

Y el por su parte también me ha vuelto a escribir. Me ha dicho que si podemos quedar esta tarde que quiere hablar conmigo más tranquilamente, que ha estado pensando mucho y quiere pedirme disculpas por unas cosas que se ha dado cuenta de que hizo mal últimamente pero que no las vio en su momento. Y que quiere proponerme irnos el finde solos a algún sitio para hablar, que cree que hemos dejado mucho de lado el estar solos, pero que prefiere explicármelo a la cara.

Le he dicho que vale, que quedamos, pero que no tenga muchas esperanzas en nada...

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

No sé, el caso es que para el chico ha debido de ser todo muy confuso, pues ella parece quererle pero no quererle al mismo tiempo, y por tanto no me extraña que él piense que puede haber otro. Pero pienso que no siempre es así, simplemente puede ser un sabotaje a lo bueno en su vida. Puede que sea un comportamiento habitual en ella, no sé. Cuando hay miedos y por eso hay dramas inútiles y se crea una dinámica tóxica de acusaciones estúpidas en la relación, y la propia ruptura es el destrozo final parte de esa lucha de egos.

Puede que no sea tan habitual como el hecho de que haya un tercero, pero pasa.

Pero bueno, quizás la chica nos está engañando y se intenta engañar a sí misma culpándole a él, o quizás no. No lo sabemos.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Me pongo en la piel de su novio, ahora ex, y es idéntico a lo que pasé en su día con las mismas frases, o mejor dicho excusas. Lo mejor es que no sepáis nada de ninguno y tú, que has sido la que le has dejado, no le digas nada. Si de verdad quieres lo mejor para él, déjale en paz y haz tu vida. Hasta entender ésto último es una muestra de respeto y amor por el otro.
Espero que el chaval aplique contacto 0 y salga todo adelante, tú incluida.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Lo de que no quieres perder su amistad es muy comprensible que lo digas, y evidentemente lo dices sinceramente, te sale del corazón.

Pero simplemente no es posible mantener una amistad con alguien de quien sigues enamorado o dependiente y te ha dejado.

Lo mejor que puedes hacer es contacto 0 y ante sus intentos de "reconciloación" dejarle claro que se ha acabado y que jamás vais a volver. El necesita acabar con la esperanza de que "recapacites" para empezar a asumir que se ha acabado definitivamente y pasar el largo y terrible duelo.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Ehm... no.

Yo rompí mi relación sin absolutamente ninguna interacción de terceras personas, y mucha gente que conozco también.

Dices que que al romper una relación se pierde todo eso... ¿y si en la propia relación ya se han perdido todas esas cosas? ¿No es infinitamente mejor estar sólo y perder algo que era un lastre más que una alegría?

Es curioso que al oír hablar de ruptura pienses en una relación donde todo va de maravilla con muchas risas y cariños... cuando precisamente una relación que se rompe suele destacar por lo contrario.

Demasiado das por sentado creo yo.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Coincido totalmente. Mis relaciones no han finalizado siempre por terceras personas. La última ruptura, muy reciente nada tuvo que ver con que hubiera nadie más.

Y, efectivamente, cuando una relación se rompe, es porque algo falla. Si todo es maravilloso y perfecto dudo que finalice una relación así como así.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Si quiere quedar contigo es para que vuelvas con él. Está roto y va a hacer lo que sea por que vuelvas.

Le dices "que no tenga muchas esperanzas en nada"..... Eso ya da esperanzas, porque le estás diciendo que hay alguna posibilidad. Él seguramente se aferra a lo que sea por su dolor.

Me da la impresión de que te gustan mucho estos juegos, me parece que te proporcionan subidas y bajadas de ego que te enganchan o algo así.

También veo que en el foro te están diciendo cosas y se te está aconsejando sobre el fondo del problema en tu relación, pero que sueltas tu rollo y ni te planteas prestar una mínima reflexión a lo que se te dice.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

La verdad, aunque me duele que el chico haya quedado tan mal, ha sido lo mas sensato que has hecho en mucho tiempo. Le has hecho un gran favor, porque por las cosas que cuentas el te trata muy bien, para nada te deja de lado y tu te quejas de todo. Ahora, después de que pase el duelo, al menos tiene la oportunidad de buscar a alguien quien realmente le haga feliz y tu también claro esta.

Aun así, como consejo te diré que las cosas se hablan, aunque cueste, porque todo se acaba acumulando y al final de todo puedes acabar haciendo cosas que realmente no querías hacer, por que ya no ves nada en claro.

Solo espero que teniendo tan claros tus sentimientos por pena no vuelvas a aceptar volver con el. Si esto sucede solo hazlo porque te has dado cuenta de lo que realmente sientes, y que esto sea porque lo quieres realmente y no solo porque le tienes cariño. No vuelvas a jugar con los sentimientos de nadie, al fin y al cabo dañas a otros y te haces el daño a ti misma. No merece la pena.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Vaya, siento en el alma el dolor que le estás haciendo sentir a ese chico. Me llama la atención que creías que no le harías tanto daño, pues bien, al parecer dejaste de mirar por un momento tu ombligo cuando viste lo destrozado que lo dejaste. Tú nunca le dijiste nada, nunca le advertiste, nunca le diste alguna señal, ¿por qué tendría que haberlo previsto? Solo te quejabas en este foro.

Menos mal que le dejaste, y espero que ahora seas consecuente con tu desición y no vuelvas buscarlo, ni menos ofrecerle una amistad. Deja de ser tan egoísta.

Me parece que saboteaste tu relación deseando una y otra vez que él tenga un lector de mentes y adivine lo que te pasaba. Ojalá medites mucho sobre tu actitud y reconozcas que tu problema pudo haber sido solucionado con comunicación.

Ánimo

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Hola de nuevo. Banana, créeme que me he leído y releído todo lo que me habéis dicho por aquí y en base a ello he pensado y he reflexionado mucho, de hecho me han servido para darme cuenta de cosas. Lo que pasa es que llevo demasiado sentimientos dentro...

En fin, como os dije quedamos el otro día por la tarde por petición suya, a pesar de avisarle de que no tuviese esperanzas, insistió en vernos y yo accedí. Quería quedar para hablar con más calma, pero ya la cosa empezó mal porque cuando le di dos besos ya empezó a derramar lágrimas, aunque trataba de contenerse.

Bueno, lo que quería era pedirme perdón por varias cosas que se había dado cuenta de que me habían podido hacer daño pero que no se había dado cuenta antes, que no las hizo con ninguna mala intención. Se centró principalmente en el hecho de no haber vuelto antes del viaje y en la última bronca que tuvimos por lo de que yo llegara tarde. De lo primero me dijo que sabía que tendría que haber vuelto, que igual no tenía ni que haberse ido pero que vio unas dificultades un poco grandes para solo dos días y en ese momento no vio la importancia que podía tener para mi, que mientras el estaba de viaje yo estaba aquí trabajando y estudiando y que t ndria que haberse dado cuenta de eso en el momento, que sentía mucho no haberlo hecho, que si hubiese sabido que las cosas estaban tan mal ni se hubiese ido. Y sobre la segunda me dijo que aunque ya lo habíamos hablado pues que tenía razón y que se pasó, que hubiese sido más fácil acudir a donde le dije y no liarla más, que si pudiese volver atrás lo haría sin dudarlo, pero que no puede y solo le queda que le perdone.

Me dijo también que se había dado cuenta de que igual se había acomodado un poco en la relación, que sentía mucho si no me había prestado toda la atención que merecía y que igual no había cuidado la relación tanto como hacia siempre, pero que no se dio cuenta, que lo hizo inconscientemente y que lo último que quería era dañarme, pero que como no le decía nada ni me quejaba pues que no lo supo ver a tiempo. Que además estaba habiendo demasiado cambios en todo con la universidad, nuevos ritmos de clases, más estudio, mas presión, nuevas amistades...y que igual no había sabido llevarlo bien. Que a veces también se ha sentido un poco desplazado por los nuevos amigos de la universidad, porque ya no iba tanto con nuestro grupo de siempre... Pero que intentaba no darle importancia porque tampoco veía justo decirme nada y que igual eso también le había afectado inconscientemente.

Dice que habrá hecho millones de cosas mal de las que es incapaz de darse cuenta y que por favor se las diga y le perdone por todo lo que me haya podido sentar mal, todo lo que me haya dolido, que solo tengo que decírselo.

Al final me volvió a pedir otra oportunidad, que cambiará todo lo que no me guste de el y que quería que nos fuésemos este finde que viene a un hotel o a una casa rural para estar solos, que hacía mucho que nos habíamos olvidado de nuestra propia intimidad, que estábamos siempre con gente pero poco solos. Que aceptase la propuesta y así podíamos hablar y que si íbamos y yo estaba incómoda pues que nos volveríamos antes y se ácabaria todo, pero que por lo menos lo habríamos intentado arreglar.

En resumen, le dije que no tenía que pedirme perdón por nada, ni por el viaje ni por nada, que él no tenía la culpa. Que esos no eran los motivos y que no iba a haber más oportunidades. Que no quería irme con él a ningún sitio mas y que ya no había nada que hacer. Intenté ser lo más clara y directa posible y aunque acepto todo lo que le dije seguía diciéndome que no entendía nada de lo que estaba pasando y acabo fatal, llorando otra vez, hablándome de recuerdos. Yo estaba bastante entera por fuera, pero por dentro me rompía mas cada minuto que pasaba por verle así, por lo que le ha le he hecho, por no haber sido capaz de solucionar las cosas a tiempo, porque ahora me gustaría decirle "pues si, me ha dolido esto, esto y esto" y que todo volviese atrás en el tiempo. Porque en realidad sigo pensando en todas esas cosas que hizo y me dolieron. Cuando ya estaba al borde de reventar, le dije que se olvidase de los recuerdos, que solo son eso, que me tenía que ir, nos despedimos definitivamente, el destrozado. Le dije que quería que siguiesen os siendo buenos amigos y me dijo entre lloros que ojalá pudiéramos, que no quiere perderme del todo...y ahí se acabó todo.

Y ahora que? Pues que estoy muy mal, que tengo dudas de todo, que quiero dejarlo y no quiero a la vez, que me muero por pasar ese finde con el pero como estábamos hace dos meses, no como estamos ahora, que lo he visto tan sincero y tan arrepentido de todo...que me hace dudar de todo.

Sigue mandándome mensajes buscando una explicación, pidiéndome oportunidades, con fotos, con recuerdos... Y cada vez aguanto menos la tentación de contestarle.

Sinceramente, cada vez tengo más momentos que me gustaría irme con el y hablarlo todo y acabar con esta pesadilla en la que igual me he metido yo solita...

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Deduzco que después de toda esta carga de culpa errónea tu no habrás dicho nada de toda la culpa que tienes tu ni de todo lo que estás haciendo mal ¿no? Además de que no le quieres.

Vamos... que le has dejado arrastrarse y lo has disfrutado. Muy bien chica. Lo estás haciendo fenomenal. Tu dolor es porque tu te lo buscas y tergiversas y das vueltas a todo para culparle a él y veo que no vas a cambiar. El día que te lo hagan a ti quizá te des cuenta del daño que haces.

No se si dijiste la edad que tienes no lo recuerdo pero deberías tener ya madurez para dejar de jugar con las personas y sis sentimientos.

Déjale de una vez y deja de crear ilusiones además de seguir haciendo que se arrastre como un tonto.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Me estoy acordando de mi primera ruptura, ya años ha, que fue muy similar a la tuya.

Podría decirte que aprendas a dialogar las cosas con tu pareja antes de llegar a este punto, podría decirte que toda relación atraviesa etapas un poco más rutinarias y menos pasionales de las que puede recobrarse con un poco de esfuerzo, podría decirte que seas todo lo honesta que puedas para luego no sentirte mal contigo misma a posteriori...

Pero tienes 19 años, es tu primera relación y como yo en aquel entonces, todavía estás muy verde en muchas cosas que tendrás que aprender con la vida y con el tiempo, por lo de pronto, el consejo que te daría desde mi viejunismo, es que no vuelvas por pena y por culpa, date unos días, contacto cero, tenerle ahí suplicando y llorando sólo exarcerbará tu sentimiento de rechazo y esto derivará en buscarle culpas a él, sólo en una distancia de reflexión podrás ver objetivamente tus propios fallos, que cuando hay una ruptura, siempre son, de cada uno, al 50%.

Es difícil afrontar bien estas situaciones, pues son duras y dolorosas y nadie quiere hacer daño, pero cuando estamos mal y todavía no tenemos herramientas emocionales de afrontamiento, solemos liarla y liarnos bastante. Nadie dijo que tener huevos era fácil.

Animo

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

No puedo estar de acuerdo con la esencia de lo que dices.
La edad es relevante en algún punto, pero no es la respuesta definitiva a sus problemas. Las herramientas de las que carece no se las va a dar la edad, no se las va a dar el tiempo, este no te regala empatia ni autocritica, si con diecinueve años estas bloqueado e incapaz de ver tus errores y lo que causas en los demás, lo que necesitas es ayuda psicológica, no tiempo.

Me parece bien que veas una niña sin experiencia aquí, cada uno vera según su propia vivencia y también lo que desea. Pero yo veo una persona tóxica, una persona que no ve más allá de su placer y displacer y que va a hacer daño una y otra vez.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Es que es una niña sin experiencia.

Acaba de salir de la adolescencia y es su primera relación. Lo que cuenta entra dentro de la normalidad. La reacción de él de arrastrarse también es normal. Ambos tienen mucho que aprender.

Como terapeuta, que venga una persona a pedir consejo y se le tache de tóxica, sí denota precisamente la misma falta de empatía de la que se le acusa.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

He aquí un perfecto ejemplo fallido de como boicotear una relación, al final has tenido que terminar tú, te has visto obligada a hacer lo correcto aunque, para mí, de manera inapropiada.

Lo que yo veo es que no eres sincera con él porque ni siquiera lo eres contigo misma, el resultado... este chico no entiende nada.

Le dices que ya no le quieres y punto. A partir de ahí no lo marees, cada uno por su camino.

Otro consejo que me gustaría darte es que si después de dejarlo esperándote más de una hora y veinte minutos, según mis cuentas, tus amigos de la uni te dan la razón a ti, cambia de amigos, no te convienen.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

¿Tu eres su terapeuta? No lo sabia.

Es curioso, no se parece en nada a mis experiencias. Estoy convencido de haber leído muchas cosas dolorosas aquí, mi propia historia y decenas más, gente destrozada, confianzas rotas... Jamás se me cruzo pensar lo mismo.

Por alguna razón no quieres ver que esto es distinto, la victimizacion, la incapacidad de reconocer responsabilidades, en fin, acusarme de falta de empatia no va a cambiar eso.