Muy dolida...le dejo??
 

Hola, una amiga me ha recomendado este foro para poder escuchar opiniones ajenas que me muestren otras visiones...así que aquí estoy.

Veréis, llevo cerca de dos años con mi novio, tenemos 19 años y la relación ha sido en general muy buena, con nuestras cosillas, como todas, pero con infinidad de buenos momentos. El caso es que llevamos un mes que no se que nos pasa, estamos discutiendo bastante más, está más susceptible y la cosa no va nada bien. No es que nos peguemos así todo el día, también pasamos muy buenos días y ratos, pero esto no es lo de antes. El está quedando mucho más con sus amigos y a veces me da la impresión de que le sobró, que está mejor con ellos que conmigo y que cada vez cuenta menos conmigo. Es cierto que nos vemos todos o casi todos los días y que todos los días hablamos con aparente normalidad, pero yo no estoy bien, así que también estoy quedando más con mis amigas y me da la impresión de que nos estamos distanciando demasiado y no parece que el se de cuenta, o no quiere darse cuenta.

Pero la gota que colmó el vaso fue hace unos dias, el llevaba bastante tiempo intentando quedar con sus mejores amigos, a los cuales hacia meses que no veía, pero por circunstancias, nunca podían coincidir en fechas. A la vez se iba a ir de viaje con sus padres 15 días y quedamos en que la día antes de irse quedaríamos nosotros para despedirnos y que ese día no era una opción para quedar con sus amigos... Bueno, pues ya os imagináis que día quedaron, no?? Me dijo que lo sentía muchísimo, que había intentado de todas formas que fuese otro día pero que era imposible estar todos y que llevaban mucho tiempo intentando cuadrar fechas y que si no quedaban ese día a saber cuándo podrían verse. Me dolió mucho pero me resigne y no le dije nada. Me dijo que habían quedado por la tarde a tomar algo, que fuese con ellos. Yo le dije que vale y que luego podíamos irnos a cenar nosotros... Y así fue, estuve con ellos toda la tarde y luego cenamos nosotros, yo estuve bastante desganada toda la tarde, aunque lo disimule y no pareció darse cuenta. Después de cenar me acompaño a casa, como siempre, y estuvimos en mi portal bromeando, hablando y besandonos. Al rato nos despedimos y nos fuimos cada uno a su casa, el feliz...yo bastante triste.

Y ahora aquí estoy, bastante rayada, dolida,sin saber que hacer, ni nada. Quedan unos días para que vuelva y hablamos bastante dentro de lo posible. A él lo veo normal, como siempre, como si no pasase nada. Yo estoy quedando bastante estos días para matar el tiempo y al contarle mis problemas a mis amigas me dicen que lo que tengo que hablar es hablar con él y decirle como me siento.

En fin, no se que hacer, estoy bastante dolida, jodida, desganada... Parece que él no se da cuenta de nada, o no quiere darse, o pasa del tema, o yo que se... Pero creo que mi actitud es evidente ya como para que al menos sospeche algo. De hecho, cuando nos despedimos me dijo que intentaría volverse por su cuenta un par de días antes del viaje para poder estar solos un poco, pero hoy mismo me ha dicho que no va a poder porque es un follón, los billetes de tren y bus son muy caros y no tiene comida ni nada en casa para esos dias... Así que muy bien, otra más, y encima me lo dice tan normal, como si no pasase nada.

Estoy al borde de mandarlo todo a la mierda, parece que no le importa nada, ni yo, ni la relación, me lo dice todo con normalidad y me llama y hablamos como si nada pasara. No sé, son muchas cosas ya, y todo esto sumado a las discusiones, al distanciamiento...no se qué hacer. Nunca nos había pasado algo asi y siento que todo se desmorona.

Algún consejo?? Gracias.

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No te sientas mal... A veces tenemos un compañero de camino en una época de la vida en la que todo para nosotros es cambio... Es@ compañer@ es la primera mariposa seria en el estómago, el primer amor, el primer sexo tal vez, el "primer" todo.
Pero también crecemos, maduramos, y a veces crecemos en direcciones diferentes. No es culpa de nadie.

Es difícil saber qué os pasa... No los conocemos. Pero parece evidente que las cosas para el están como estables, apalancadas, y a tí se te lee medio inconformista y un poco harta.
Primero empieza por ti.
Plantéate qué sientes por él. ¿Te sigue gustando? ¿Lo quieres? ¿Te planteas planes a futuro juntos? ¿Te nace cuidarlo, te preocupas por el? ¿Te imaginas una vida con hipoteca niños curro perro y columpio en el jardín... y él?
En lo bueno y lo malo la salut y la enfermedad y todo eso que dicen en las Iglesias más los gilip*** de los cuñad@s incluidos en el pack
¿Te ves?
A lo mejor con dos años juntos tu cabeza empieza a pensar en éstas cosas aunque sea inconscientemente, es natural.
Y encuentras incongruencias, cosas que no te cierran.
Define si, al margen de ésta crisis aparente sientes ganas de luchar por ésto, o por el contrario te ves pasota.

Y ahí sabrás, si conviene hablar con él un día tranquilamente, preguntarles está pasando algo, si está feliz con lo vuestro, si sabe porqué están peleando tanto. Preguntarle qué siente, qué quiere.
Si por el contrario "no te ves" siguiendo con el, te tocará poner fin a la relación con todo lo que éso implica (que no es más fácil dejar que ser dejad@ que va)
Ánimo y claridad mental.

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¿Has intentando sentarte a hablar con él y decirle todo esto que sientes? Hablando los dos de la relación, de cómo estáis, de los cambios que están sucediendo...

A mi por lo que me cuentas me da la impresión de que la fase de enamoramiento ya la habéis pasado y estáis en el punto de que la relación o se afianza y pasa a una etapa un poco más tranquila, u os aburrís y la cosa no avanza. Tenéis que ver si realmente estáis (o más bien él está) preparados para esa transición.

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Tienes que acostumbrarte a hablar las cosas, lo que te duele y como te sientes y mas con tu pareja. Si tu al estar con el aparentas estar bien y luego te lo comes sola el no tiene porque saberlo y tampoco tiene que interpretar tus gestos o indirectas.

Si quieres tener una buena relación hablad las cosas.

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Es una crisis de pareja, normal cuando ya se conocen tanto.

Pero el ejemplo que mencionas y llamas “la gota de derramo el vaso”, desde el exterior y como se le, no contiene ninguna razón real y de peso para sentirte como te sientes, la razón: hablaron, negociaron, estuvieron juntos, pero el punto para ti es que no se realizo lo que tu querías. ¿Es esa la razón de las discusiones? ¿Tu sientes que vas perdiendo? ¿Qué es o sientes que es lo que vas perdiendo?

Tras tanto años de fracasos sentimentales, he aprendido que las causas de las rupturas de parejas siempre e inevitablemente es solo y exclusivamente por dos personas.

Y aquí hay algo que no queda claro, comienzas tu tema hablando maravillas de la relación, en 2 años todo ha sido perfecto, pero en un mes estas “al borde de mandarlo todo a la mierda” y he leído varia veces tu texto y no queda nada claro la razón, no se entiendo la razón de la insatisfacción.

¿Le has mencionado como te sientes? ¿Le has dicho que no te sientes bien por lo que esta ocurriendo?. Es tiempo de sentarse y hablar seriamente de que es la situación entre ustedes ¿Cuales son las causas de la discusiones? ¿Cómo las resuelven? ¿En que medida negocian la situación? ¿Cuales son las inconformidades? ¿En que medida están pasando por alguna situación de estrés? ¿De verdad la relación a sido tan perfecta como haces mención en tus primeras líneas?

Si lo que esperas es sentir maripositas en el estomago y esa sensación de idealizar a la pareja, esa sensación de felicidad sin razón, etc., es decir, eso que llaman enamoramiento, eso niña es efímero por ser puramente instintivo y bioquímico, solo dura unos meses. En la siguiente etapa eso desaparece y empezamos a ver a las personas como son, y si la pareja a cultivado una sana relación y se entienden, toleran y crecen juntos, comienza el amor real, en esa nueva etapa hay que comunicarse, negociar y trabajar todos los días por el bien de la pareja.

Pero sentirse mal, no decir nada, discutir sin razón y no remediar las causas, ignorar la situación no ayuda en nada. y no el no es el único culpable, tu tienes la misma culpa si la relación no funciona. Es tiempo de madurar y buscar soluciones de pareja, la pura bioquímica no es suficiente para sostener a una pareja.

Sin embargo con 19 años, admito que es muy complicado consolidar una verdadera pareja, ya que mezclan la atracción, enamoramiento y amor, como si fueran la misma cosa, y raramente se esta dispuesto a comunicarse y buscar soluciones… si es así es tiempo de tomar caminos diferentes, pero si eso llega a ocurrir vivan el periodo de luto sano y sin buscar otras relaciones, y menos con la carta de seguir siendo “amigos”, si se separan, la separación es definitiva y sin comunicación, o de otra los sentimientos se convierten en dependencia.

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Las relaciones pasan por altibajos siempre, eso es innegable.

Para a todas las edades y momentos de la vida. Si por eso ya vas a dejar a esa persona...eso te ocurrirá siempre. Lo mejor es hablarlo y ver qué piensa el.

Las relaciones siempre mueren por falta de diálogo. La dejadez...

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Imaginate una situación: En una sala de cine un espectador se pone a toser ruidosamente
1) ¿deberían increparle entre todos y echarlo de la sala? ..
2) o debería acercarse alguien a él y preguntarle: ¿señor. se encuentra usted bien?

La reacción visceral e inmediata no suele ser la mejor solución a nada ..
preguntale si le ocurre algo,..con argumento y sin reproche. ni victimismo ..

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Creo que esta fallando el diálogo. Pretendes que él adivine que estas molesta y se vuelque porque tu estas molesta. ¿No sería mejor hablar con él en vez de esperar que el adivine por ciencia infusa lo que te pasa?

Luego lo de que quedara com los ánimos yo desde luego no lo veo mal dado que comp dices llevaban mucho sin verse. De hecho encima te dijo que fueras con ellos y después a cenar los dos. Creo que estuvo bien su actitud y no deberías haber estado de mala leche aunque el no lo notara. Pensó en ti y te incluyó en ese último día. Encima os veis a diario.. vamos, no creo que sea para molestarse.

Bueno, resumiendo, creo que todo esto con quien tienes que hablarlo es con él.

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No, la verdad es que a él no le he dicho nada de todo esto, simplemente hemos ido solucionando las discusiones que íbamos teniendo o las dejábamos pasar, sin más. Pero creo que mi actitud es bastante evidente ya y sigue sin querer enterarse de nada y cada día me siento peor.

Ayer por la noche tuvimos otra pequeña bronca. El martes por la noche yo estaba en casa de mi vecina y le llame por teléfono, mientras estábamos hablando el móvil se me quedó sin bateria. Ya ayer por la mañana vi que tenía varias perdidas suyas y cuando hablamos por la tarde me dice..."hombre, por fin te dignas a dar señales de vida". Le dije que me había quedado sin batería y que ya le dije que estaba en casa de mi vecina. Me respondió que vivimos puerta con puerta, que podía haber pasado a por el cargador o simplemente llamarle un segundo desde el fijo o desde el móvil de mi amiga o simplemente mandarle un puñetero mensaje diciéndoselo, que se quedó con la palabra en la boca. Yo le dije, "ya estamos otra vez..." y me contestó que bueno, que ahora ya daba igual y me contó cómo le iba.

Es otra tontería, pero es una mas. Yo en ese momento tenía ganas de hablar con el, cosa que hacía días que hacía unos días que no me pasaba, como os dije, estaba bastante apática, pero se me quitaron enseguida y he vuelto a la desgana.

Volverá enseguida y a ratos tengo ganas de verle y otra veces nada...

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Otra cosa que me ha dejado un poco extrañada y tocada y que se me había olvidado comentar, es que hace unos días, antes de irse se cambió la foto del Facebook. Siempre tenía una nuestra y se la cambio por una de su perro, que ahí mantiene. Intente no darle importancia, pero me venía a la cabeza cada dos por tres, así que yo también la cambie a ver cómo respondía el, pero nada oye, sigue como si nada, ni me ha dicho nada.

Insisto, no le quiero dar importancia, pero es que no veo ninguna señal de que para el signifique algo ya...

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Tu actitud puede ser muy evidente, para ti, pero no para los demás…

Eres muy joven, y por eso te entiendo, a tu edad yo también creía que las cosas se podían arreglar solo deseando que pasaran.

Pero en la vida real, las relaciones, todas, y especialmente en las de pareja se resuelven comunicándose, si en ese proceso no puede existir comunicación, por negativa de una de las partes o de ambos, es tiempo de tomar caminos diferentes, sin comunicación real, de deseos, sentimientos, malos entendidos, etc, no existe forma de lograr superar situaciones reales de conflicto.

Y no lo estás haciendo, solo estas especulando, guardando rencores (reales o imaginarios), acumulando estrés.

Te pondré un ejemplo, en relación a tu ultima bronca.

Hace como 7 años tenía una pareja, guapa, inteligente, muy extrovertida, muchos amigos, no exista whatsapp, así que enviaba mensajes o le habla por teléfono, siempre intenta mantener comunicado y pasar tiempo con ella, pero lentamente ella sacaba pretextos como: ¡es que tu mensaje nunca me llego!, ¡no escuche tu llamada! ¡estaba dormida! ¡iba en el autobús y no pude responder! ¡se me olvido responder! ¡se acabó la batería!… me desconcertaba terriblemente ¿por qué hacía eso? ¡yo sabía que no decía la verdad! intenté remediarlo, le dije que teníamos que hablar, siempre ignoro eso… o a veces se disculpó, pero luego de ello volvió a hacer lo mismo

Era una situación muy difícil, a la larga ella tuvo que irse a estudiar a otro país, y un día, sin decir nada, ni por alguna razón real, ella simplemente desapareció… hasta hoy sigo preguntándome ¿qué paso? ¿dónde me equivoque? ¿dónde falle? ¿Por qué nunca me dijo nada?

Eso niña no es comunicación, si una de las partes no está dispuesta a hablar, comunicarse y no remediar la situación, nada se puede hacer. Nada de eso se iba a remediar mágicamente, ignorándolo, o desándalo, solo había un camino: comunicación, confianza y negociación.

En una relación nada es una tontería, pero cosas insignificantes, si no se resuelven pronto se vuelven abismos y terrible malos entendidos. Lo que veo, e insisto, es que esta en el terreno de las especulaciones, soportando una situación de estrés y sin comunicarte, quieres remediar la situación, pero mágicamente no ocurrirá.

Deben hablar, y no por teléfono, ni facebook, ni whatsapp, cara a cara y sin otros, y hablar significa escucharse mutuamente con respeto y sin reclamos, ni exabruptos, decir, entender y escuchar, negociar y concluir.

Lo de la foto de Facebook…mmm niña tu generación le da un peso sin sentido a algo que es muy banal, como facebook o whatsapp, que coloque la foto de su perro puede ser cualquiera cosa, un chiste personal, amor por su mascota, miles de cosas, pero tú crees que significa algo…

En mi Facebook tengo una banana, y no significa nada, aquí tengo una rana con un guitarra y tampoco tiene un significado más allá que me divierte, uso como avatar a Itzpapálotl, solo por que me gusta la leyenda… pero más allá de ello no tiene ningún significado esotérico.

Lo única forma real de saber que a él, tu no le importas es hablando con él, y si de verdad él no tiene interés en las necesidades y sentimientos que expreses, lo podrás ver con sus palabras y sobre con sus actos durante y después de hablar. Entonces lo sabrás, y es ahí donde tendrás que evaluar la salud de tu relación, no antes y basadas en especulaciones.

ahh y no esto no se arregla con un día de comunicación, la comunicación de pareja debe ser permanente, sobre todo en una relación que tiene tanto tiempo.

Habla con tu pareja, dile lo que sientes, dile que te está doliendo, dile que quieres saber que está pasando, dile que ya no sabes si el siente lo mismo, dile que sientes que algo ha pasado, dile que sientes que todo el estrés de las peleas sin sentido, los tratos rotos, te tienen bajo estrés y que no está haciendo ningún bien a la relación.

¿Qué debe ocurrir?

Debe escucharte, entenderte, buscar una solución y proponerla, y luego debe ser coherente con lo propuesto, y de forma continua; no significa que debe estar a tu servicio, significa que debe respetar sus tiempos como pareja... y lo mismo aplica a ti.

Si responde de forma agresiva, antipática, a la defensiva o te ignora, entonces si tendrás que evaluar la situación, vuelve a intentarlo y si sigue la tendencia, ya sabes que hacer… de la misma forma decirle adiós y las razones.

Ahh otra cosa, las disculpas no significan nada si solo son palabras, deben ir acompañadas de actos, y de actos permanentes.

Saca tus conclusiones de echo reales, no de especulaciones, o suposiciones.

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Los compañeros ya te han dicho lo que falla ahí: comunicación.

Sí tú te estás sintiendo mal dentro de tu relación de pareja por lo que sea y no lo comunicas, eso lo vas a seguir llevando dentro, se va a hacer una pelota junto con otras cosas y el día que llegue una discusión de las fuertes se lo escupirás todo. Él se quedará sorprendido porque alomejor ni se le ha pasado por la cabeza que tú te sentías así en relación a esas situaciones.

No somos adivinos, igual lo que para él no es importante para ti sí y si no se lo dices, él no puede saber. No se trata de que te pongas borde, le vayas soltando pullitas durante x tiempo y te frustres porque él no lo pilla. Es más fácil sentarte a hablar con él un día, exponerle el problema y ahorrarte todos esos días extra arrastrando comeduras de tarro innecesarias.

Dicho esto, como opinión externa en base a lo de el viaje con sus padres, yo creo que él no actuó mal. Imagino que tú querías pasar todo el día con él a solas, pero también es normal que si no ha visto a sus amigos en mucho tiempo y consigue cuadrar horarios el día antes de irse quiera verles. Además te unió al plan y luego tuvisteis cena para vosotros solos, no cambió estar contigo por estar con ellos. Además, son 15 días, eso no es nada.

Mira, te pongo mi propio ejemplo personal. En unas semanas me tengo que separar de mi pareja por una temporada. Él me dijo que tenía que asistir a la despedida de su amigo, que se va y no lo va a volver a ver más. Esto en un principio era 2 semanas antes de separarnos. Pero ayer me dijo que finalmente iba a ser el siguiente sábado (es decir, nuestro último sábado juntos). Entonces me dijo que antes de la despedía podíamos hacer algo juntos nosotros y que además, se iba a pedir fiesta otro día para poder pasarlo conmigo. Y me parece perfecto, ni me ha molestado ni me he sentido mal, ni nada de eso. Pensé: pues aprovecharé yo para hacer mis cosas.

Si esto me hubiese pasado con 19 añitos como tienes tú, me habría comportado igual que tú seguramente. Pensando que es que "jo, nuestro último sábado juntos y prefiere ir a la despedida de su amigo que pasarlo entero conmigo, aunque me haya propuesto una alternativa, pero es que jo, es nuestro último fin de semama y bla,bla,bla". Y me habría puesto triste, de morros y poniéndome en esa actitud tuya. (Y son actitudes y pensamientos bastante tóxicos, sobre todo para ti misma)
Con el tiempo te darás cuenta de que algunas cosas sólo están en tu cabeza y que a veces pretendemos que la otra persona adivine lo que queremos y se comporte o como lo haríamos nosotros o como nosotros CREEMOS (y que nosotros lo creamos no significa que sea o correcto) que se tendría que comportar. Pero creo que esto lo aprenderás con el tiempo, como me pasó a mi.

En cuanto a lo de la foto del facebook te digo lo mismo...por qué tiene por narices que significar algo? Puede haberla cambiado por muchos motivos y ni siquiera habérselo pasado por la cabeza nada en el momento de cambiarla. Y que tú empieces a comerte la cabeza y como resultado de eso cambies la tuya a ver si te dice algo:interrogante:
Es que me parece un tema tan tonto... Es tu pareja, simplemente, si tanto te está rascando por dentro y crees que hay algún tipo de motivo relacionado contigo detrás de esa acción, hazle un comentario quitándole hierro al asunto o en broma (no en plan ofendida) o pregunta de forma natural si eso te va a dejar már tranquila.

Es que el título de tu tema es que estás muy dolida y que si le dejas... Te estás planteando dejarle sin siquiera hablar con él y exponerle una situación que, por como dices que él actúa, es posible que sólo esté en tu cabeza.

En resumen, lo que ya te han dicho: habla con él.

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¿Con esto quieres decir que cuando estas enfadada y molesta , en vez de hablar las cosas, optas por poner mala cara y mostrar negatividad? Esa técnica es infalible para que tu pareja pierda más las ganas de estar contigo, pero la más inutil del mundo si lo que quieres es arreglar las cosas.

Lo que tienes es que hablar con él, ver si es posible que las cosas cambien para que los dos estéis bien en la relación, y ver que actitud tiene al respecto. Si tus intereses son incompatibles con los suyos , entonces romped.

Pero como digo, una mala cara no ha arreglado una relación jamás.

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Creo que el chaval, mejor o peor pero no te deja de lado, te incluye en sus planes y esta a tu lado, si tu necesitas mas si no lo hablas no sabrás si puede dártelo.

Por esto que te digo, te voy a hacer una pregunta directa, ¿has conocido a algún chico que te gusta y estas saboteando de alguna manera la relación para que tu pareja la acabe?

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Hola mira creo que teneis una edad en donde la pandilla de amigos es super importante y tu pareces no darte cuenta de eso:bien:
No veo que os esteis distanciando porque vayais cada uno de vez en cuando con los amigos
Tal vez tu eres muy insegura y temes que te deje si no esta pegado a ti las 24 horas pero chica la.vida no es como quieres q7e sea es como es.

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Buff, que puedo decir aparte de gracias por vuestros comentarios. Leerlos una y otra vez me está haciendo que por momentos pueda ver las cosas de otra manera y quizás sea que simplemente él no ve los mismos problemas que veo yo, o que no les da tanta importancia, o que no se está enterando de nada. Pero...y si no es así y realmente si que le importa todo una mierda o ha llegado un momento en el que tiene otras preferencias que no soy yo?? Me mata pensarlo... Pero sus actos así me lo indican.

No sé cómo ponerme a hablar de todo esto con el, nunca hemos necesitado una conversación tan profunda y soy una persona a la que le cuesta mucho expresar lo que siente y decir las cosas. Cuando ha hecho alguna cosa que me ha sentado mal o me ha dolido siempre he tardado mucho en decírselo, siempre he preferido dejarlo estar y cuando había pasado un tiempo decírselo, si es que merece la pena... Soy más de tragarmelo todo y dejar el tiempo pasar. El es más visceral, se sube por las paredes en el momento y a los 10 minutos se baja. Pero no se cómo hacer esto, unas veces tengo ganas de hablarlo, de hacerle ver qué la relación está mal y de que todo se solucione y otras no tengo ganas de nada. Si le digo las cosas y él no quiere aceptarlo o no quiere solucionar nada??

Mañana vuelve de su viaje y tengo millones de sensaciones encontradas.

En cuanto a tu pregunta AnderOrgaiz, no he conocido a nadie por el que ahora mismo sienta nada. Ese año he empezado la universidad y si que he conocido a más gente y tengo mi grupo de amigos de la uni, pero es un tema complicado porque entre la mayoría de ellos y mi novio no hay buen "feeling". Conseguí traer a mi novio un par de días con ellos pero la cosa no cuajo mucho, no se siente cómodo y me dice que no le gustan mucho, que si quiero ir con ellos que lo haga, que no tiene problema, pero que no cuente mucho con el para ello. También alguna vez me ha dicho que se ha sentido un poco desplazado porque quedaba mucho con ellos y que cada vez quedaba menos con nuestro grupo de amigos comunes, pero siempre he intentado compaginarlo todo de la mejor manera posible, aunque esto ha sido motivo de conflicto en alguna ocasión. Entre ellos también hay un chico con el que mejor me llevo y cuando le hablo mucho de el le molesta bastante, pero entre nosotros no hay nada de nada, simplemente me llevo muy bien con el, tampoco creo que sea nada malo. Además, varios de ellos son también amigos de mis amigas de toda la vida y solemos quedar todos (menos mi novio, claro).

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Para mi armas una tormenta en un vaso de agua, supongo que es normal a esa edad, foto de perfil? quedar medio dia para pasar con sus amigos cuando tu y el se ven casi todos los dias? No pudo regresar antes por problemas? y esas pequeñeces son suficiente para matarte las ganas? Hum... primer novio no? Opino que lo que necesitas es mas comprensión y darte cuenta que eso no es tan importante como crees, opino que el lo hace muy bien como novio, el tipo se esfuerza por satisfacer tu enorme demanda de atención, que harías si el fuera de esas personas que les gusta verse una o dos veces a la semana porque tienen mas cosas que hacer o simplemente no les apetece?

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Yo intuyo algo diferente a lo que dices en ese párrafo, ¿estas segura que no esta afectando esa relación con ese chico a tu relación con tu pareja porque de alguna manera ese chico te llama la atención? ¿porque le hablas tanto a tu pareja sobre ese chico?

No me contestes a mi que no hace falta, medítalo tu sola y piensa en si consciente o inconscientemente estas generando situaciones para terminar la relación porque si tienes problemas (aparentemente sencillos) en la relación que se pueden arreglar comunicándote con el y no lo haces es posible que haya algo mas.

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Tu último texto habré un tema que no habías mencionado antes “existe otro chico”, hace hincapié que no hay nada con el… mmm bueno en realidad si lo hay, ya que tiene tanta importancia en tu vida que haces mención de el en este texto y aún más grave en conversaciones con tu novio, esto último: ¡a ninguna pareja le gusta escuchar de su pareja menciones constantes de otra persona que no es parte de sus vidas de pareja!, se siente como una intromisión.

Hasta ahora había mencionado la necesidad de comunicación como una vía para aprender a pasar una crisis de pareja; pero al aparecer un tercero, directa o indirectamente, la ecuación cambia.

No parece existir una razón de tu parte para comunicarte con él, desde tu perspectiva:

Peleas constantes, por motivos que no mencionas… él tiene la culpa.
Una reunión con un amigo y que a ti te molesto… él tiene la culpa
Te entristeces por una reunión y no se lo mencionas… él tiene la culpa
No puede volver para verte por falta de recursos… él tiene la culpa
No sabe “leer” tus actitudes, y como no es telepata… él tiene la culpa
Tienes una conversación por teléfono y no la sigues por ¡falta de batería!… él tiene la culpa
Como pierdes las ganas por que él no le da importancia y tu sientes que debería, pero no le dices nada… él tiene la culpa
Cambia su avatar de Facebook por un perro, y no te dice la razón… él tiene la culpa.
Tienes nuevos amigos, pero él no se siente cómodo con ellos… él tiene la culpa.
Conoces a un chico, en ese grupo y se la mencionas a tu novio y él se molesta… él tiene la culpa.
Te dice que él no es parte de ese grupo, pero que estas en libertad de estar con ellos… por ello él tiene la culpa.

Bueno admitamos que él es culpable de todo lo anterior, que es un mal novio, que es imprudente y que no sabe manejar la situación y que además no sabe leer tu pensamiento por carecer de una habilidad de telepatía ¡qué debería tener!, que él no te escucha, aunque tú no le digas nada… admitamos todo eso, y si él tiene toda la culpa.

Pero en esta situación ¿Tu de que eres culpable? ¿Qué estás haciendo para remediar la situación? ¿Qué actitudes tomas? ¿Qué es lo que quieres? ¿En qué medida es más importante “un chico” por el que no sientes nada, que tu novio, con el que tienes una relación de varios años? ¿De verdad tú quieres arreglar la situación? o bien ¿Quieres encontrar una justificación para terminar la relación?

¿Cuál es la verdadera razón que está desequilibrando una relación que tiene 2 años?

Además, ahora la ecuación insinúa que en realidad lo que tú quieres no es resolver la situación, si no buscar una forma inconsciente para terminar la relación, ya que ahora tienes otro mundo donde tu novio no entra, y donde además existe “alguien más”, tu novio se ha convertido en un lastre para vivir una nueva vida.

Creo en principio deberías hablarte a ti misma y ver de verdad que quieres, con sinceridad… ya que, repito, desde el exterior suena a que buscas una forma para terminar la relación porque ahora mismo tu novio es una carga en tu vida…

Si es así, tendrás que comunicarte con él, decirle lo que quieres y terminar la relación para siempre… eso es lo correcto, hablar con él.

Si quieres remediar la situación o si quieres terminarla, no hay más que un camino, hablar con él… pocos en este mundo tienen un sexto sentido y creo que ningún humano conocido posee el don de la telepatía, así que él no puede saber que piensa, sientes, quieres o necesitas, si no se lo dices… si no sientes nada por el o si aún es importante en tu vida, no hay forma de que él lo sepa, si no se lo dices, cambias tu actitud y actos… de igual forma tú no puedes sacar conclusiones si él no sabe el problema y luego hace cambios para el bien de la relación.

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De verdad que con ese chico no tengo nada, simplemente nos llevamos bien y si lo he nombrado es por lo de que a él le sienta mal que se lo nombre o le cuente cosas de él o lo que hablamos. Pero joder, se lo cuento cómo se lo podría contar de cualquier otra persona. Por ejemplo, una de las broncas a las que hago referencia fue porque un día mi novio estaba intentando hacer una cosa y no le salía y le dije riéndome "pues xxx lo hace a la primera eee"... Para que diría nada, me contestó que entonces me lo hiciese el y estuvo un rato con el morro torcido. U otro día que le estaba contando una cosa que habíamos estado hablando y me dijo...oye, ya valdrá no?? Estoy hasta los huevos del tío este...

Puedo entender que se canse si siente celos o cree que pasó demasiado tiempo con el, pero para mí es como si le contase de cualquier otra persona, no tengo nada con el ni le doy importancia.

No digo que él sea culpable de todo, supongo que yo también me habré equivocado en alguna cosa, aunque no se exactamente en qué porque todos los problemas que veo vienen por cosas que ha hecho el y que a mí me han dolido o sentado mal, no se, un día prefirió irse al cine con sus amigos que conmigo una película que pensaba que íbamos a ver juntos, otro día hicieron una cena de equipo y conozco bien a todos los de su equipo y he ido a cenar con ellos varias veces y cuando le dije que si podía ir me dijo que hombre, que era una cena de chicos, solo cuando me vio cabreada me dijo que fuera, pero rechace la oferta, evidentemente y me tuve que quedar en casa aburrida como una ostra... No sé, cosas así, que una tras otra pues me hacen pensar que ya no le importó nada y que pasa de todo.

Quiero reflexionar sobre todo lo que me habéis dicho pero nunca se me había pasado por la cabeza el hecho de sabotear la relación para que me deje el ni cosas así. La situación está acabando conmigo y me duele mucho todo esto, por eso me estoy planteando seriamente dejar la relación, porque no puedo quitarme de la cabeza la idea de que pasa de mí y que siempre tengo que ir detrás de él para todo, creo que soy yo la que pone más interés en que todo funcione y que soy yo la que ha tirado más de la relación siempre.

Tengo terror al día de mañana, no se como afrontarlo. No sé qué decirle, como tratarlo, si decirle algo o no, si seguir esperando o no a que cambie... Por un lado tengo muchas ganas de verlo pero por otro no. A ver cómo quedamos mañana...

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Ya está de camino de vuelta, llegará justo a a la hora de comer, así que la idea era quedar todo el grupo de amigos a tomar algo está tarde, que hacía ya días que no nos veíamos todos, así que habíamos quedado sobre las 6 todos. Pero dada la situación, se me ha ocurrido que era mejor que quedásemos a solas, ya que hace 15 días que no nos vemos, así que le he escrito y le he dicho eso, que si no le parecía mejor que quedásemos nosotros dos a solas después de tantos días sin vernos. Me ha contestado que vale, que en principio bien, pero que tenía que hablar con los demás porque claro, habíamos quedado todos y no sabía si les parecería bien. En fin, como siempre, me he resignado a aer segundo plato. A los 10 minutos me ha escrito y me ha dicho que ya estaba solucionado (no se que cojones habia que solucionar), que quedábamos nosotros a las 5 y si eso ya nos pasaríamos mas tarde al menos a saludarles, que también tenía ganas de verlos. Cómo siempre, poniendo a los amigos por delante de mi, ni después de 15 días sin vernos y habiendo faltado a su palabra de volver antes es capaz de hacer algo sin tenerles en cuenta a ellos, ni siquiera por mi. En su línea.

En fin, que empieza el día del reencuentro empieza genial...

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

En serio... creo que tienes un problema. Yo, como alguien totalmente ajena a la historia, te leo y de verdad que no veo lo que estás diciendo por ninguna parte. Sinceramente, para mi no tienes razón y veo tu pataleta sin sentido.

Es decir, ya habéis quedado con todos y a último momento tú decides que mejor solos. A él le parece bien y te dice que si, pero ¿te parece mal que hable con ellos para comentarlo? qué pretendías tú entonces, plantar a vuestros amigos sin mas? Lo siento, pero tu novio ha hecho lo correcto y de segundo plato nada, el chaval ha accedido a quedar solo contigo y plantar a los demás, con los que habíais quedado también.

Querer pasarse al menos a saludarlos es ponerlos por delante de ti cuando les ha plantado porque a ti se te ha ocurrido en el último momento cambiar el plan? No, perdona pero nada de lo que dices tiene sentido. Tu chico no ha actuado mal, en cambio tú por lo que veo montas castillos de granos de arena...

En serio, viéndolo desde fuera, a cada post que escribes tengo más claro que el problema lo tienes tú. Reflexiona porque no es normal lo que estás diciendo de que el chaval te deja de segundona cuando ha renunciado a la quedada con todos por ti.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

No hablas con el sobre lo que te molesta y duele porque por alguna razón el tiene que adivinar como te sientes y encima no paras de ponerle pruebas al chaval. En serio, ¿tu quieres a tu pareja y quieres estar con el?

Lo siento pero creo que te pasas un poco.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Hola, ¿sabes?, entiendo que por tu edad estás armando un tremendo lío, pero desde afuera lo único que se logra ver es tu falta de madurez y comunicación. Estás ahgándote en un vaso de agua, literalmente.

Pues fue un golpe bajo el compararlo con "el otro", a ver si a ti te gusta que él comience a hablar de otra tía y diga que ella hace las cosas mejores que tú. Qué poco tacto tienes.

¿Esperar que él cambie? :risita: oye, que él no va a cambiar, me parece que estás en la etapa de la relación en la que estás comenzando a darte cuenta de cómo es él realmente. Él está bien, y está en todo su derecho a salir con sus amigos, a tener una vida fuera de ti. Y bueno, no creo que quiera tener una novia muda que actúe raro y que no le diga nada. Me da la sensación que cumples con el estereotipo de mujer que piensa que los novios tiene telepatía y tienen que saber qué les pasa a sus novias solo porque... son novios.

Vamos, deja de sabotear tu relación. Y si ya no te gusta como te estás sintiendo y tu novio se hace el desentendido si se lo explicas, pues ya sabes cual es la solución.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Dices que 'él te considera el segundo plato', pero y tú? También has comentado que has conocido gente nueva en la universidad, que tienes un amigo con el que hablas mucho, etc... lo mismo el que se siente 'segundo plato' es él. Yo no me considero una persona celosa, pero si el hombre que quiero estuviera con el nombre de otra mujer siempre en la boca, y me dijera que sabe "hacer X cosa mejor que yo", pues también le diría que fuera y que se lo hiciera ella. Una cosa es ser celoso, y otra que te comparen y te tomen por el pito del sereno :nose:

Y el resto de peleas me parecen fuera de lugar... lo del teléfono que ni te dignaste a ir a buscar la batería, lo de la foto, lo de la cena de chicos... tú no sales con tus amigas? entonces qué más te da? te gustaría que él se intentara enchufar en una cena de chicas? :nose:

Efectivamente, parece que se esté alejando, pero plantéate si no será por tu actitud posesiva, a los chicos ésto no les gusta nada, ellos quieren una novia-novia, con la que puedan ser ellos mismos, y los entienda, no una novia-mamaíta que los controle, y menos aún siendo tan jóvenes, que pueden volar cuanto antes :pordios:

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Coincido totalmente con Venus22.

Teníais unos planes con todos, le dices de cambiarlo y quedar solitos y él va y te hace caso. Ha dejado a los amigos a un lado para quedar contigo. ¿Dónde está su falta de dedicación a ti? Al revés, ¡te ha puesto por delante! Vamos... es que tú lo que querías era que quedara contigo pero bajo ningún concepto con los amigos. Me parece que tienes un problema. Es una actitud muy egoísta.

Sinceramente me da la sensación de que tu realmente no le quieres y estas sacando pegas hasta donde no las hay.

Esto está roto totalmente y yo estoy destrozada, no puedo más, creo que ahora sí se ha acabado totalmente.

Bueno, la cosa no ha empezado mal, ha llegado y lo primero que ha hecho cuando me ha visto ha sido darme un abrazo, un besazo y darme una cajita envuelta en papel de regalo. Era una pulsera superchula que me había traído de su viaje. La verdad es que el detalle me ha gustado mucho y me ha dado esperanzas, aunque yo terminaba de sentirme cómoda.

Yo he decir que en mi casa no había nadie ni iba a haber hasta pasadas las 12 o más porque mis padres se habían ido a comprar y a cenar con unos amigos, aunque no me nació decirle a mi novio que estaba sola en casa, preferí que por el momento nos quedasemos por la calle y tomasemos algo a ver cómo se desarrollaba la tarde. Pero cuando llevábamos una hora o así juntos se me escapó que mis padres se habían ido a cenar y me preguntó que si estaba sola y que si sabía a qué hora volverían. Yo le dije que si, que estaba sola y que volverían tarde, a lo que me contestó, bueno, pues entonces aún tenemos tiempo, no?? Me sorprendio un poco que no me dijera de subir, pero a la vez me alivio un poco porque no estaba el horno para bollos.

Estuvimos paseando por el paseo marítimo, nos tomamos algo en una cafetería del puerto, me estuvo contando sus vacaciones, paseamos por el espigón y el faro y volvimos hacia mi casa. Durante el camino empezó como a tirarme indirectas con lo de mi casa. Empezó a decirme que casi se había olvidado del frío que da la humedad, que tenía frío...yo le contesté que si quería subíamos a mi casa a que se cogiese un abrigo de mi padre (llevan la misma talla) pero me dijo que no, que no hacía falta. Si quería subir quería oirselo de su boca. Al rato volvió con lo mismo y yo le ofrecí la misma solución pero siguio rechazandola, así que nos quedamos por ahí. Al final me dijo que se estaba congelando y que por favor subiesemos un rato a mi casa. Yo le dije que vale, que él había sido el que no había querido subir antes a por abrigo.

Pero a partir de aquí es cuando se ha empezado a torcer todo. Cuando he aceptado subir me ha dijo que gracias, pero que no me preocupase, que se iría enseguida, que no me iba a molestar. Y eso me ha dolido en el alma y le h dicho que hiciese lo que quisiera. Hemos estado en el salón viendo la tele sin hacer nada mas y un rato después, yo creo que todavía no eran ni las 9 me dice "bueno, pues nada, me voy a casa, que así me veré una serie o una película con mi hermana". Le h dicho que si quería podíamos poner una película en mi casa y me ha dicho que no, que daba igual, que así se iría pronto a dormir que mañana por la mañana tenía que estudiar para los exámenes de la universidad, que ya nos veríamos por la tarde. Me ha dado un beso y se ha ido.

Me he quedado destrozada y no paro de llorar desde que ha salido por la puerta. Creo que no necesito más pruebas para saber que ya no le importó nada y que esto para el está acabadisimo para el. En ese momento deseaba que se quedase conmigo pero no ha dudado ni un segundo al irse. Que no se preocupe, que si no me quiere me iré yo antes. Para que voy a hablar nada con el, si al final ha dejado bien claros sus sentimientos y sus prioridades. La decisión está prácticamente tomada y me estoy muriendo por dentro.

Me juego la mano a que si cuando llamo a sus amigos para saber si les parecía bien o no que quedasemos a solas, estos le dicen que no, no hubiésemos quedado solos. Estoy segura.

Y lo de la pulsera... Para que??? Para que me regala nada si luego se va así???

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Mira, te voy a dar un consejo. Leete otra vez todos tus posts y reflexiona, porque el problema lo tienes tú.

Sigues empeñada en que tu novio tenga que adivinar lo que quieres a cada momento y actúe como tú quieres. Si querías que subiera a tu casa... Díselo!!! No, tú esperando que el otro adivine que quieres eso y no solo eso, que salga de su boca y diga claramente. También con las palabras que tú elijas o cómo va el asunto?
Sabes que te digo? Me recuerdas a esas personas que ven monstruos donde no los hay y que se hacen la película en la cabeza de que su pareja es infiel o les pasa algo partiendo de cosas totalmente ilógicas.

Sabes por qué tu novio no se quedó contigo? Porque tu solita te estás encargando de alejarlo de ti y de crear una situación incómoda y un ambiente de mal rollo que no apetece a nadie. Si querías que se quedara habérselo pedido y haberle dicho que deseabas su compañía.

Tú sola eres quien se está cargando la relación y como sigas así, o como has dicho, lo dejas tu movida por tus paranoias mentales o se cansa y te deja él y con razón.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

a veces es mejor caer que estar colgando, piensa un poco y valorate

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

:diosmio::diosmio::diosmio::diosmio::diosmio:

Niña, en serio, deja de montarte líos donde no los hay. Te estás cargando tu relación, por favor, si no es lo que quieres DETENTE. No entiendo por qué asumes que él tiene que leerte la mente, estás montando drama donde no lo hay, el único drama eres TÚ. Sinceramente, creo que no sabes lo que es que un novio realmente pase de ti, y si sigues con esa actitud de "rareza" lo sabrás, pero ¿sabes? Quizás es algo que tengas que vivir para que en tus próximas relaciones sepas como gestionar las cosas y no actuar tan dramática, te lo digo en buena onda. Eres muy inmadura y egocéntrica, solo piensas en lo que tú sientes y en que él tiene que adivinarlo, ¿no se te ha ocurrido que quizás él también espera que tú le digas hey, quédate? Qué mal.

:cabezazo:

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Hola de nuevo. He estado un poco desconectada de esto porque decidí ponerme a pensar ante vuestros comentarios y frenar mi estrés un poco, porque llegó un momento en que iba directa a romper con todo y preferí darle otra vuelta antes de arrepentirme. Me calme y decidí esperar un poco más a ver si se calmaba la situación y recuperabamos la normalidad. Pero es que no puede ser, es imposible. Cada día tiene que haber una bomba nueva que me destroce enterita.

Tras el accidentado día del reencuentro del sábado, ayer por la tarde dije que había quedado con los de mi universidad, que si quería venirse. Sorprendentemente, accedió!! Quedé con el un poquillo antes para ir al lugar donde habíamos quedado con todos, pero al final por circunstancias me retrasé y le escribí diciéndole que no me esperara y fuese directamente, que me iba a retrasar un poco y ya llegaría. El me contestó que no me preocupase, que me esperaba donde habíamos quedado el y yo hasta que llegase, que no quería ir el solo con mis amigos, que no se le había perdido nada si no estaba yo. Pero yo esté mensaje no lo leí en ese momento. Me retrasé unos 20 minutos y fui directamente con mis amigos, tal y como le había dicho a mi novio que hiciera, así que cuando llegue con todos mi novio no estaba, pero dije "bueno, ya vendrá". Seguía sin venir pero tampoco le di más importancia, lo seguía esperando con todos. Hora y pico después saque el móvil y vi el WhatsApp que me había mandado, así que fui a llamarlo, pero justo en ese momento recibí otro "donde coño estás?? Me voy a casa, no me esperaba esto, ya hablaremos...". Lo llame y estaba cabreado no, lo siguiente. Le dije que lo sentia, que yo ya llevaba más de una hora con todos, que no había leído el WhatsApp y estaba esperando que en cualquier momento apareciese. Su cabreo fue en aumento y me colgó, justo después me volvió a escribir..."ah, mucho mejor, llegas allí, donde debería estar yo y te importa una mierda que una hora después no haya aparecido, déjalo, no me digas nada más, me voy a casa y ya hablaremos, que será mejor, pásalo bien...". Le contesté que vale, que muy bien, que hiciese lo que quisiera que me daba igual, que yo no había dejado de pensar en el y en cuando iba a venir en toda la tarde, que la culpa era suya porque yo ya le había dicho que fuese directamente y no me hizo caso. No obtuve respuesta ni apareció por allí.

Yo volví a entrar con mis amigos, cabreadisima, muy decepcionada con el y alucinada de cómo me había tratado, nunca lo había visto asi de enfadado. Rompí a llorar y al poco rato me tuve que ir porque no podía más. Es que no podemos tener ni un solo día normal??? Tanto pido???

No he vuelto a saber nada de él. Mis amigos me dijeron que no me merezco esto, que tenía que tomar cartas en el asunto y mandarlo a la mierda de una vez porque me está haciendo la vida imposible, que seguramente lo que pasó es que no quería ir y por eso me monto ese follón. Y la verdad es que tienen razón, no puedo más ni me lo merezco. Después de todo lo que ha pasado entre nosotros, esto ya es lo último. Se acabó

No pienso escribirle por ahora, las próximas noticias que tenga mias serán para cortar. No puedo más.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

No amas a tu pareja y estas buscando razones para dejarle una y otra vez, dejale y sigue tu camino. Mira, el accede a ir con tus amigos que no les cae bien, eso significa que le importas bastante, le dices que vaya el antes pero, ¿Cómo va a ir a donde tus amigos si el no esta a gusto con ellos? El quiere estar contigo no con ellos. ¿Tardaste una hora en sacar el móvil y ver si te había llamado o escrito?

Lo dicho, dejale y ganareis en salud los dos pero te voy a decir una cosa, esto que te pasa te va a pasar con cualquier chico hasta que no aprendas a hablar las cosas, decir como te sientes y lo que quieres de la relación.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Si, tarde más de una hora en sacar el móvil, no suelo mirarlo mucho, pero estuve todo el rato pendiente de si sonaba o algo y también estaba pensando todo el rato en que tenía que venir, que por lo que me dijo se cree que me daba igual que viniese o no y no es así. Se lo intente explicar pero no me dejó. Además, también el podría haberme llamado o escrito antes de irse y ponerse así no?? Si lo hubiese hecho le hubiese dicho que yo ya había llegado y no hubiese estado más de una hora esperándome.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Mira, no sé si hay algo más aparte de lo que nos cuentas, pero si es tal cual, eres una persona de lo más tóxica. Incapaz de ver más allá de tus narices y aquello que te agravia a ti.

No busco ofenderte con lo que escribo, pero va a traerte problemas en la vida, y mucha soledad lamentablemente.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Todos tus mensajes destilan lo mismo: tú eres la víctima y él, el malo.
"Es que él ha hecho, él ha dicho, él tiene la culpa, él me pone de segunda, etc"
"Es que pobre de mi, no me merezco esto, lloro, etc".

Según tú, él lo hace todo mal y tiene la culpa de todo y tú actúas siempre bien y no te mereces algo tan horrible como lo que te hace.

De lo que te tienes que dar cuenta es de que eres incapaz de entonar un mea culpa. Aún no he leído ningún mensaje tuyo en el que digas: quizá yo no actué bien o alomejor me pasé un poco o no supe llevar la situación.

Tú, sabiendo que tú novio no quiere ir con tus amigos y que lo hace por ti (aunque tú te empeñas en decir que te pone de segundo plato siempre) le quieres hacer pasar por la incómoda situación de que se presente él solo allí, cuando, de acuerdo con él, no pinta nada. Le sueltas eso y no vuelves a mirar el móvil para ver si a él le parece bien eso.
Te vas directamente donde tus amigos y no te extraña que, habiendo llegado tú tarde, el chaval aún no esté allí. Lo más lógico es sacar el móvil y preguntar dónde está si se suponía que él ya estaba preparado antes que tú, no pirarte más de una hora con tus amigos y "esperar a que venga". NO, no es lógico como actúas, chica.

Me da la sensación, como ha apuntado algún forero, que creas las situaciones para convertirte en la víctima martirizada y tener un pretexto para acabar con la relación.

Tus amigos, pues eso, tus amigos son. Ellos sabrán la versión que tú les hayas querido contar y si es como lo que cuentas aquí, donde él lo hace todo mal y tú bien, pues normal que te digan que no te lo mereces.


Y sí, tienes razón, deberías dejarle. Pero no porque "él no te merezca" sino porque, como apunta Unity, eres una persona muy tóxica que no creo que esté preparada mentalmente para tener una relación sana. Sólo te preocupa cómo te sientes tú y es todo el rato tú, tú, tú. Eres incapaz de sentarte tranquilamente con él y exponerle lo que te preocupa y preguntarle si él se siente bien. Tienes 0 empatía.
A que no se te ha pasado por la cabeza cómo se ha podido sentir él cuando te ha estado esperando solo por tanto rato y ni siquiera le has llamado cuando has llegado donde tus amigos y has visto que él no estaba allí? No. Tú sólo has pensado: Ay! pobre de mi, que me ha gritado y me ha hablado mal cuando yo he estado pensando en él toda la tarde y en por qué no venía (sí, sí, pero no se te ocurrió sacar el móvil y llamar a ver por qué no había llegado).

Ahora piensa en la situación al revés. Habéis quedado con sus amigos, no con los tuyos y pasa exactamente lo mismo pero a la inversa. ¿Qué hubiese pasado? Pues ya te lo digo, tu versión hubiese sido: Es que esto ya es la gota que colma el vaso, se tira una hora por ahí con sus amigos, mientras yo esperándole sola y preocupada y ni se digna a llamarme a ver por qué no estoy allí, porque le importa una mierda, porque él se lo está pasando bien con sus amigos y da igual si yo no estoy, siempre poniendo a ellos por delante de mi... Se acabó, ya no aguanto más esto.


Ésta eres tú. Es decir, cualquier situación la vas a girar para ponerte tú de pobrecita y él de malo. Y dime ahora que si hubiese sido al revés tu mensaje no sería como lo que te acabo de poner unas líneas más arriba.

En serio. Piénsalo y recapacita de una vez.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Hombre, vamos a ver, tu novio queda contigo para ir con tus amigos, pues lo lógico es que quedéis los dos y vayáis juntos. No pinta nada adelantarse e ir allí el solo...
Y luego en una hora no miras en movil a ver si te has escrito?, Ósea que tu pensabas que estaría allí, llegas y no esta y dices..”bah, ya llegara” y pasan los minutos hasta pasar una hora y en toda esa hora ni te preocupas donde esta?. Pues que quieres que te diga, pero para mi es normal que se cabree.

No crees que lo normal por tu parte hubiese sido que, después de llegar tu 20 minutos tarde y no verle allí, haberle llamado, mirado el movil, o hacer algo para ver donde estaba??

Respuesta: Muy dolida...le dejo??H
 

Lo que peor veo aquí, no es lo que haces, es el hecho de que ni se te ha asomado por la cabeza la idea que quizá seas tu la que esta mal, lamentablemente solo abrirás los ojos cuando arruines tu relación y veas hacia atrás, ahora con la cabeza fría, que TU eras la del problema... o eso espero, por tu bien, si sigues así, no estarás tranquila nunca en una relación, con el ni con ninguno.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Quizás en este caso si que tengáis razón y tendría que haberle llamado en el momento en el que llegue y vi que no estaba allí. Simplemente pensé que aparecería en cualquier momento o que al final no había ido o que no encontraba el lugar...no se, es posible que me equivocase y ya está, pero sigo pensando que el también podría haberme llamado a mi antes de largarse y montar semejante follón. O mejor, haberme hecho caso y haber ido directamente, que no es ningún extraño, que había amigas mías que conoce desde hace mucho. Pero bueno, admito que yo también me he equivocado de n este caso.

Hoy ha venido a buscarme a la salida de la universidad por sorpresa, pero casi no hemos estado juntos porque yo tenía una clase práctica más de asistencia obligatoria. Me ha dicho que venía a intentar solucionarlo, que cuando tuviese tiempo se lo dijese. Le he dicho que luego hablábamos y nos hemos despedido. Hace unos minutos me ha escrito y me ha dicho que si quedamos esta noche y hablamos tranquilamente. Así que luego nos veremos... La verdad?? No tengo muchas ganas, pero pase lo que pase después (sigo pensando seriamente dejarle) tampoco quiero dejar esto asi.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

No encuentro los motivos por los que te sientes tan dolida, vuestra historia está en una fase de cierto estancamiento, aunque eso es casi lo más normal después de varios años.
Creo que vuestra manera de ver y vivir la relación es totalmente distinta, tu estás haciendo una montaña de cosas que no son importantes, cambiar la foto de perfil, no es nada significativo.
Como ya te han dicho lo que tenéis que hacer es hablar, le tienes que contar como te sientes, la realidad es que tu novio no tiene ni idea de la película que te estás montando.
Además tu estás echa un lío, no sabes si te hace ilusión verle o no y eso si que me parece preocupante.

Respuesta: Muy dolida...le dejo??
 

Sinceramente alucino bastante. Lo tuyo es un victimismo continuo. Él no tiene la culpa de nada :nose: te montas unas películas tremendas y te inventas lo que te da la gana sólo para culparle cuando sinceramente es un santo varón ya aguantando tus niñerias.

Lo que ya me pareció el colmo es que le digas que te retrasará y le digas que se vaya él ¡Con tus amigos! Pero ¿tu ves eso lógico? Encima el pobre chaval te dice que no te preocupes que te espera y añade que si no estás tu no tiene sentido que esté él (detallazo) y pasas de mirar si se ha enterado, si ha dicho que vale.. y te vas a tu Santa bola y todavía con eso pretendes echarle la culpa y la mierda a él.. :cabezazo: pensándolo bien :pensando: Si le dejas él ganará mucho porque vamos, no merece esto.

Deberías trabajar en ti un poquito y solucionar ciertos comportamientos egoístas y egocéntricos además de aprender lo que es la empatía antes de machacar a otro.