Algunas personas estamos destinadas a no emparejarnos?
 

hola a tod@s!

Como comenté en otros post que escribí con anterioridad, no he tenido suerte en el terreno del amor.

Tengo 43 años y las pocas relaciones que tuve con anterioridad no cuajaron. Aparte de esto apenas me surgen oportunidades. Sí que conozco chicas pero es muy difícil que surja la química entre dos personas: o bien la otra persona no te atrae, o a la otra persona no le atraes tú, o las dos cosas. Pero es como encontrar una aguja en un pajar. Conforme pasan los años es más complicado.
A veces incluso he pensado que igual no valgo para estar en pareja y no lo sé, o que por la razón que sea el tener pareja está vetado para mi.

Son tantos los factores y variables que influyen a lo largo de nuestra vida... y la fuerza del azar es brutal (para bien y para mal). Por una cosa o por otra me toca estar solo.

Veo compañeros míos de colegio que están casados y con hijos y, lo primero que me viene a la cabeza es que a lo largo de mi vida algo he hecho mal. Sé que no tenemos el control absoluto de lo que nos ocurre a lo largo de nuestra vida y que el tener pareja no es imprescindible para estar bien, pero no puedo evitar el comerme la cabeza alguna vez por este tema.

Cuando he tenido pareja he hecho las cosas lo mejor que he podido y creo que todas las chicas con las que he salido tienen buen recuerdo y opinión de mi, pero al final el tema se iba de las manos y las relaciones no cuajaban. Y cuando conozco chicas, también hago las cosas y me relaciono lo mejor que puedo, pero no surge la chispa y tampoco me encuentro con la pesona con la que pueda estar bien (y a la vez la cosa sea mutua).

Me he apuntado en redes sociales y aplicaciones y webs de encontrar pareja, pero lo veo tan difícil como en el mundo real

Empiezo a ver mi soledad como una imposición del destino o de la vida y, por más que he hecho o sigo haciendo, es algo que continuamente se me escapa de las manos.

Creo que lo mejor es aceptar la vida tal y como te viene y el estar bien con uno mismo, independientemente de que una mujer te quiera o no. Es algo que no depende de nosotros al cien por cien y, la suerte influye muchísimo.

Sé que no hay una receta mágica para lo que estoy exponiendo, pero quería compartirlo con vosotr@s, ya que me dísteis mucha confianza en problemas anteriores que os conté. No sé si alguien más se siente identificado con lo que os cuento...

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Quizas no soy la persona más indicada para aconsejar respecto a este tema, no obstante, me da la sensacion de que tu ves el no tener pareja como algo malo y que no tiene nada bueno. Sin embargo no es asi. Si te paras a pensar un poco veras que tiene tambien un monton de cosas buenas, con las que podrias levantar tu estado de animo.
Mientras no te des cuenta que solo tambien se puede estar bien, no empezara tu cambio ;)

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El Amor no es cosa de suerte. Es cosa de que sepas hacer distinciones de lo que quieres y lo que necesitas.
En tus hilos anteriores mencionas de que te da miedo la soledad, y donde predomina el miedo no da cabida al amor.

No veas el panorama con pesimismo pues eso te frena estando afligido, estancándote en tu infortunio. Busca Impulsadores para llegar a la solución del conflicto.

Si haces metáfora de que la pareja ideal es como encontrar una aguja en un pajar, en ese caso imagina un imán gigante para atraer la aguja o incendia el pajar para que al final quede al descubierto la aguja. ¡Así es como se resuelve un dilema!

Si dejas que el azar se encargue de que el amor llegue a tu vida lo mejor es que esperes sentado porque te vas a cansar de que este no llegue a tocar directamente a tu puerta.
Tienes que arriesgarte a ir en busca de lo que deseas para manifestarlo. Ya que tiene que existir una acción para lograr una reacción.
La atracción no sucede solamente porque cruzan miradas. Tienes que seducir para vincularte emocionalmente con la persona, de esa manera generas atracción a ti, luego sigues con los siguientes pasos que es gustar, y enamorar. Esto no pasa de un golpe o en el mismo día.

Si desde ya te has rendido por el simple hecho de que no tienes certeza de gustar a la otra persona sin entrar en el flirteo es obvio, que consideres no estar destinado a emparejarte.



No es bueno compararte, eso lo que produce es que te sientas mal contigo mismo mermando tu autoestima a un punto de estar decaído. Tus pensamientos son tu verdadero enemigo.



No te esmeres por quedar bien, de llevar las cosas como mejor puedas. Eso solamente diluye tu identidad. Tienes que atreverte a ser auténtico y el de saber manejar las frustraciones. De esa manera los rechazos los ves como aprendizaje, dándote sabiduría en tu siguiente seducción.




Las redes sociales no se lo recomiendo a las personas tímidas pues este sitio será lo doble de cruel para quienes no se exponen como son realmente, usando el monitor como un mediador para su anonimato. En que a la hora de la verdad lleguen a decepcionarse con quienes creyeron ser compatibles cuando simplemente se dejaron llevar por lo Aparente.



Estás tomando la vida de una forma reactiva. Es decir, que no está en tus manos resolverlo dejando que los sucesos sean cosa de la suerte o del destino. Pues si no haces nada obvio, no pasa nada.
Al no hacerte responsable de tu vida, te dejas llevar como si fueras una hoja en el viento.
Pero créeme cuando te digo que puedes tomar el timón de tu vida y llevarlo a buen puerto. Pero eso solamente pasará el día en que llegues a tener fe en ti mismo, de que te valores, aprecies y sobre todo te quieras.
De lo contrario, dejando que la felicidad te lo puede aportar una pareja, tu búsqueda puede ser tan infructuosa como lo ha sido hasta el momento.

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Conforme pasan los años la calidad de la oferta se deteriora exponencialmente.

Puedes bajar el listón cargando con lo que venga o bien mantenerlo inalterable, cruzar los dedos para que te sonría la suerte y si llega ese momento aplicar toda tu experiencia, sabiduría y artes amatorias para que la chica no tenga escapatoria.

Tal y como yo lo veo o eres conformista en el amor o trabajas para que aparezca una oportunidad que merezca la pena, si aparece...

Tener pareja no es difícil, lo complicado es que tu compañera merezca la pena.

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Bueno, bueno, bueno... no digas esto tan a la ligera, que hay gente a la que le cuesta horrores.

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Te recomiendo que veas este tema: https://foroamor.com/creeis-en-las-senales-127221/

Sobre todo me parecen dignas de revisar, reflexionar, asumir y practicar como propias las aportaciones de Apsara, aunque en algunas cosas ella y yo no coincidimos: difiero en la forma de nombrarlas y sus orígenes, coincido plenamente en el razonamiento.

Tomo prestadas de sus textos estas partes, ya que son relacionadas con tu forma de ver las cosas:

Tengo casi tu edad, también he fracasado innumerables ocasiones en mis relaciones, he salido lastimando y creo que he hecho lo mejor posible en ellas, pero en algo no coincido contigo, yo no uso la palabra “creer” y “destino”.

Desde hace unos años si algo malo ha pasado en mi vida y ha tenido que ver con las relaciones estoy seguro que si fracasaron se debió a mi falta de experiencia, mi falta de autoestima, mi excesiva entrega sin evaluación real de la relación, mi casi obsesiva necesidad de tener pareja para “ser feliz”, mi falta de auto respeto a mi persona y mis metas. No dudo ni un poco que también las parejas no ayudaron mucho a esto y además inconscientemente elegí personalidades inestables, por esa necesidad de rescatar a las “damas en desgracia”, creyendo que el amor era el bálsamo de salvación de ellas y mío.

Hace varios años decidí alejarme conscientemente de ello y dedicar mi vida a auto analizarme y auto sanarme. Puedo decir que estoy en paz conmigo mismo, por primera vez en mi vida, y que soy feliz.

También veo las relaciones de otra forma, no puedo cambiar nada de lo que paso en el pasado, pero si he aprendido mucho de esas situaciones, sé que la pareja perfecta no existe, ni la pareja 100% sana emocionalmente, no espero la llegada mágica de una persona. Pero si soy ahora consciente de que para tener una buena pareja debo primero trabajar en mí, luego si ella llega trabajar por la relación, y ser consciente que si decide irse está en plena libertad de hacerlo, duela o no, eso puede pasar.

Y sobre todo nunca me compara con nadie, no es posible sacar conclusiones de los ejemplos de los demás, ni de su grado de estabilidad estando en pareja, aplaudo mucho las relaciones estables, y me gustan, pero admito que son así ya que la pareja trabaja diariamente por esa relación, no es algo milagroso, ni por algo llamado “destino”.

Por lo anterior, la respuesta a tu pregunta es un rotundo NO, las personas no están destinadas a no formar parejas. Si no forman parejas se puede deber a muchos factores, pero en gran medida a que no son capaces de tener como prioridad su salud interna y el reconocimiento sus fallas y elecciones, y a la perdida consciente de la esperanza y el optimismo, el destino no existe, lo que sí existe en nuestras vidas es el poder de nuestras decisiones y lo activos que somos en la vida.

Tu actual pensamiento, muestra que no has asumido tu responsabilidad, y que, aunque entiendes algunas cosas, no son parte de tu vida, solo las entiendes, no las vives.

De igual forma no parece que hayas tomado medidas para resolverlas, si no que tu salida fácil es pasar toda la culpa a algo inexistente “el destino” y de esa forma no asumir que si quieres ser feliz, solo o en pareja, necesitas trabajar en tus fallas, miedos y problemas internos.

No sé si un día llegara una pareja para ti, pero sí sé que con ese pensamiento si llega vas directo al fracaso, y si no llega, vivirás sin encontrarte a ti mismo, ni ser feliz, ya que el culpable siempre fue otro o algo en algún lugar, sea real o imaginario.

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Se te hará más complicado, si tienes algunas características que no resultan atractivas para mayoría de personas.
Sean las que sean tu circunstancias, esto se trata de seguir socializando, hasta que encuentres lo que buscas. Si decides parar de buscar porque ya no te compensa o te aburre, pues tendrás menos posibilidades.

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Es curioso, mi problema es contrario al tuyo, y supongo que a muchas personas les pasará algo parecido: yo no tengo dificultad en tratar con la gente, ni en gustar, sino en que estoy cansado de la gente, soy pesimista respecto a la gente.

Con esto quiero decir que pierdes el tiempo no queriéndote o pensando que los demás son mejores que tú. En realidad no es así. Las personas en general no son tan grandes como tú piensas, ni tú eres tan pequeño. Ellos no tienen cosas que tú no tienes. Muchas de esas personas que ves tan resueltas simplemente hacen lo que quieren sin importarles lo que piensen los demás. Y los más sensatos hacen lo que les parece más correcto. Probablemente tú harás un comentario a tu manera, un chiste, o lo que sea, y si alguien te pone mala cara tú te sentirás culpable y avergonzado. Esas otras personas simplemente dicen "qué antipática es esa persona, que se vaya a la porra".

Pero no hay mucho más que eso. Te lo digo yo que era tímido.

Te recomiendo una tarea, pero debes ser muy disciplinado. En algún momento de tu día, y sobre todo con alguien que no conozcas demasiado, comportate cómo crees que se comportaría una personas "normal", o como te comportarías si pensaras que esa persona no tiene nada contra ti. Es decir, relajado, con cordialidad, o con amabilidad. Lo más probable es que veas que las personas se comportan contigo de otra forma.

Has visto muchas personas comportarse "como es debido". Tú puedes hacer igual, pero probablemente piensas que a tí no te está permitido, como si tuvieras que pedir permiso para ser una persona que merece respeto.

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Te entiendo perfectamente, recien cumpli 24, y estoy en la misma situacion, aunque por lo que leo, tu has tenido mas suerte, pues ya has tenido pareja/novia, yo he tenido que encontrar eso en Scorts (pros**ti*tas), pero bueno, igual me hacen sentir bien.
Siempre he dicho que, si de joven no eres atractivo, mucho menos lo sere de mayor, asi que veo un futuro totalmente perdido en relaciones amorosas para mi vida.

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Lo que yo veo es que te sientes "castigado" por el destino, creyéndote que éste existe y que sin más remedio acabarás solo porque no te ha ido bien hasta ahora.

Por tu propia felicidad, te recomendaría que cambiases ese pensamiento y que además, dejases de un lado los estándares de la sociedad, si es algo que te afecta.

Una vez superado eso, la verdad, no sé qué vida llevas, pero... ¿Haces vida social? ¿Con qué tipo de personas te juntas para salir o hacer actividades? ¿Haces deporte? ¿Tienes alguna afición? El cuidado mental y físico influyen mucho en la actitud. Y si solamente sales con gente casada y están más pendientes de que no se les caiga el chupete a sus hijos que de otra cosa, entonces necesitas ampliar tu círculo y buscar gente en una situación parecida a la tuya o con una mentalidad activa.

Mira, el otro día empecé clases de iniciación al teatro. Hay hombres y mujeres de edades variadas, gente simpática y atractiva y de todo tipo; casad@s, ennoviad@s, separad@s, solter@s. El hecho de conocer gente nueva implica ampliar círculo y sentirme activa. Y además, en esos momentos es imposible sentirse solo.

Tienes 43 años, no 93. Dicen que los 30 son los nuevos 20, por tanto los 40 serán los nuevos 30, digo yo. :risita: En la sociedad tal cual es ahora, eres una persona joven.

No sé si ves el programa de la tele First Dates :risita: Si lo haces verás gente viuda, gente con años de matrimonio donde luego hubo cuernos, gente que no ha tenido pareja en 30 años y mucha, muuuucha gente divorciada... Lo que te quiero decir es que hay situaciones en esta vida de todos los colores; se puede estar en pareja muy infeliz (yo lo he estado), se puede estar en pareja muy feliz y que te dure mucho menos de lo que esperabas (me ha pasado), se puede estar en pareja muy feliz al principio y luego muy infeliz (me ha pasado). Se puede estar solter@ y de repente bum, entra alguien en tu vida y no lo esperas, o no entra, o pasan años y entra... Se puede estar solter@ y ser muy feliz y también muy infeliz.

Topicazo: Cuando te relajas, todo fluye.

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Si pretendes chicas de un nivel físico muy superior al tuyo o chicas cuyas personalidades e ideas son totalmente incompatibles con las tuyas, por supuesto que estarás destinado a no emparejarte

Romeo dijo en la obra de Shakespeare: "Yo os desafío, estrellas". Quiere esto decir que tú puedes cambiar tu destino, si es que piensas que tu destino es no emparejarte. Desde luego que si piensas que no te vas a emparejar, es como te vas a quedar sin mujer. La obsesión no es buena

Reflexiona lo siguiente:

-Que edad tienes

-Cuál es tu nivel físico

-Cuál es tu nivel de sociabilidad e interacción con las mujeres

-Qué tipo de chicas te gustan

Para mí el punto más importante es el tercero, el nivel de sociabilidad. El nivel físico no tiene mucha importancia siempre que tus gustos no se centren en chicas de 90 60 90. La edad tampoco es importante si pretendes mujeres de tu franja de edad, como mucho hasta 10 años más jóvenes. Pero por muy guaperas que fueses, si tu nivel de sociabilidad está por los suelos, ten por seguro que el buen físico no serviría de nada. Así que hay que trabajarlo a tope

Analizando todo esto y solucionando los errores, estarás preparado para conseguir la novia que desees dentro de tus posibilidades reales

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Acabo de leer que tienes 43 años. Precisamente con esa edad conocí a mi chica

Bien, tendrás que ser realista y descartar a las adolescentes y veinteañeras por mucho que te entren por el ojo (que sería lo más normal y corriente). Es decir, la que ha de ser para ti estaría entre los 30 y 40 años. Este intervalo de edad, sin duda, tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes. El más común, pues que gran parte de las mujeres de este intervalo son separadas con hijos. Y si tú no estuvieras dispuesto a cargar con hijos de un matrimonio anterior, ya estarías descartando bastantes posibilidades. En veinteañeras encontrarías muchísimas solteras, pero ese intervalo de edad casi que está vedado para ti, salvo si tuvieras unas condiciones que creo que no las cumples, porque si las cumplieras no habrías escrito este tema

Y lo dicho, trabaja tu nivel de sociabilidad, que te va a hacer falta

Banana, lo siento, pero no estoy de acuerdo en absoluto con eso de que los 30 sean los nuevos 20, ni mucho menos que los 40 sean los nuevos 30. Eso solo se dice porque la gente se casa cada vez más tarde, pero no comulgo con ello en absoluto. 40 años son 40 ayer, ahora y siempre. Se puede engañar a la gente, pero a la salud no. Y con 40 años claro que hay que cuidarse a tope. No pretendamos jugar a ser jovenzuelos, porque ahí nos equivocaremos

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Quien quiera puede "jugar" a lo que quiera, ya que todo está en la cabeza. Creo que se ha entendido lo que quería decir.

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Y es más, conozco gente de 60 y pico que está físicamente mejor que tú y que yo, y eso que yo "juego" en la primera liga del sector femenino que defines, ya que estoy en la década de los 20 aún. :risita:

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pues yo si estoy de acuerdo en que los 30 sean los nuevos 20 de hecho yo aparento 20 años y el proximo año cumplo 40 creo que la gente de ahora aparenta menos años.

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Hablas de tener 43 años como si fuésemos viejos ya. Yo tengo 42 y parece que fue ayer cuando saltaba por las discos a ritmo de "bacalao" de Bilbao...:D
Estoy hecho un chaval...:nose:

También te digo que lo de las redes sociales está bien, por ejemplo, si buscas un rollete o un polvo, pero para relaciones estables, es un camelo, ya que la mayoría, tanto hombres como mujeres (y no pocos casados/as o con novia/o) es lo que buscan, foll*r hablando marranamente, como se dice por aquí...

Y en la vida real, hay que salir y donde más se liga es en los pubs o lugares de noche, como siempre. Si no te gustan estos sitios, tal vez sea una de las razones por las que no ligas...:nose:

En fin, que hay que probar de todo.

Mucha suerte.

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Gracias por vuestras respuestas chic@s! como siempre estáis muy acertados y me encanta ver vuestros puntos de vista. Me aplicaré lo que me habéis dicho.
Un abrazo a tod@s! ;)

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El problema es que cuanto más mayor te hagas, menos ganas tendrás de ir detrás de chicas en bares, pubs y discotecas de la noche.

La edad ideal para emparejarse sería la comprendida entre los 30 - 38. Y si tienes un empleo fijo mejor aún.

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Está buena la metáfora, pero como se traduce en acciones? Yo tengo un problema parecido, tengo mala suerte en la lotería estadística, solamente conozco mujeres saliendo a bares o en la calle pero de ninguna otra manera. Hago muchas actividades pero nunca coincido con mujeres, y eso que vivo en la ciudad mas grande de mi país. De todas formas, sé ligar bastante pero es un mal negocio, tengo que abordar 80 mujeres para salir con 10, y tener sexo con solo una.

Al final el año pasado estuve con 3 chicas en todo el año, saliendo todos los fines de semana.

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No es lo mismo abordar a las chicas para fo llar que para un interés romántico.

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Y como abordarías para un interés romántico?

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Mademoiselle, no estoy muy de acuerdo con tu afirmación. Claro que todo el mundo puede tener pareja, exceptuando quien tenga una circunstancia física o mental que produzca repulsa. Pero estas personas son totales excepciones

Lo que no todo el mundo puede tener es pareja "a la carta", que es muy distinto. Quien tenga un nivel de exigencia muy por encima de sus posibilidades, por supuesto que se quedará sin pareja

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Estoy de acuerdo con Mademoiselle en que sin la sociedad no nos envenenara con la imposición de compartir a toda costa cama y excusado, y nos inculcara construir una vida independiente y plena y estar a gusto en nuestra piel, habría menos personas agobiadas por no encontrar su "media naranja" y mordiendo mandarinas con cáscara y todo.
Vosotros ya me entendeis.
La soledad constructiva , reflexiva, de introspección y trabajo interno es buena.
La soledad y buscada es buena, dejemos de demonizarla porque lo cierto es que a más viejos y listos nos ponemos, más la necesitamos.
Y si no estamos a gusto con nosotros mismos no lo estaremos con nadie... sólo andaremos dando tumbos buscando quien nos haga ruido alrededor.
De no f***r una temporada nadie jamás se murió...y Disney nos hizo muchísimo daño con el pensamiento mágico gusanil y dependiente.
Sólo hay que darse un pequeño garbeo por el foro...

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Creo que deberías pasar de ese tema y continuar con tu vida, de alguna forma el obsesionarte con ello aleja más cualquier posibilidad, incluso las mismas mujeres notaran un poco tu "desesperación" mucha o poca de que las cosas cuajen.
:D Diria que más bien disfrutes tu soltería, las mujeres notarán que estás relajado, contento, satisfecho y se te acercaran con ganas de conocerte.
El destino no existe, si nos proponemos ser felices es cuestión de poner de nuestra parte y aprender de los errores.

:bien:Ánimo!

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Pienso que hoy día hay demasiada obsesión con la independencia personal. Pero no quiero añadir más sobre ello, porque para ello necesitaría abrir un tema aparte y abatir hasta sus cimientos ciertos movimientos sociales reivindicativos del pasado que hoy día son leyes impuestas

Tan solo pondré ejemplo de unas naciones donde la independencia personal es casi una religión, las escandinavas. Si su forma de vivir es la ideal, ¿por qué son los países con mayor índice de suicidios, tan solo superados por Japón?

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Como ha comentado Fj Bulldozer añadiré el viejo refrán para cada roto hay un descosido.

Lo que es cierto, no importa el tipo de personas que seas, siempre tendrás esa oportunidad, la cuestión es si la persona es capaz de hacer un mínimo de autocrítica y que su busqueda tenga sentido en relación a su forma de ser, condición física, edad etc...

Si tienes 50 años, y quieres una chica de 20 lo más seguro es que te des de morros contra el muro, porque tus posibilidades se reducen drasticamente, lo mismo pasaría si fueras un obeso de 145 kg y quisieras una chica modelo, tus posibilidades se reducen en función de lo poco realista que seas.


Uno tiene que buscar lo que se le pueda asemejar en la gran mayoría de ocasiones, con esto no digo que sea un clon en todos los sentidos, pero no se puede pedir peras al olmo.


Cuanto más se conozca una persona, cuanto más segura sea y cuanto más realista sea más posibilidades tendrá que aquellos que no lo sean.

No creo que sea conveniente echar las culpas a la sociedad porque lo veo bastante infantil, de hecho creo que la gente joven como yo cada vez esta mas aniñada y no es capaz de ver como es ni lo que busca.

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Como tú bien has comentado, PanTostado. Si no estamos en una edad juvenil y nos encaprichamos de una persona en edad juvenil, no estamos siendo realistas. Podemos tener una pareja más joven, por supuesto, pero acomodada a la edad que nosotros tenemos. Tú has puesto el ejemplo de un cincuentón. Si ese hombre quiere tener una esposa más joven, que está en su legítimo derecho, le corresponderá como muy joven sin problemas una mujer de 35 más o menos. De una edad menor ya lo tendrá bastante más crudo, porque ya entraría en edades juveniles. Y él, por muy joven que se sienta, juvenil no es

Por ejemplo, yo mismo ya soy casi cincuentón, y a mí me sigue gustando el heavy metal, la misma música que yo escuchaba de adolescente y durante mis años universitarios. Pero tengo que asumir que hoy día, aunque entre la gente joven sigue habiendo fans del heavy, en general la juventud prefiere otros estilos, aparte que han crecido con otras ideas bien diferentes. En mi época juvenil, sin ir más lejos, el feminismo estaba en pañales en este país, mientras que hoy día muchísimas chicas jóvenes son feministas militantes, en especial en ambientes universitarios. Y las que no son feministas militantes, sí simpatizan con estas ideas y este modo social propuesto. Mientras que yo lo aborrezco y no me da vergüenza decirlo. Ya de entrada por ese detalle, aparte de otros, no pego con una chica de edad juvenil, ella ha recibido otra forma de educación y ha crecido con otras ideas bien diferentes de las mías. Las ideas y las modas, para bien o para mal, cambian de una generación a otra. Entre nuestras bisabuelas y abuelas no había mucho cambio de ideas generacionales, madres e hijas pensaban muy parecido. Pero desde la década de los 60 en adelante, las ideas entre generaciones han cambiado muchísimo y es muy raro que un padre piense igual que un hijo y una madre piense igual que una hija

Y sobre un hombre obeso y una chica 90 60 90, pues para que decir. Es mucho más fácil que una gordita se empareje con un hombre atlético que una modelo se empareje con un hombre obeso, en especial si la gordita tiene rostro angelical

En efecto, si dejásemos de culpar tanto a la sociedad y analizásemos nuestra personalidad y ideas, las cosas nos irían mucho mejor

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Y quien te a dicho q la gente tiene que estar emparejada para ser feliz...para mí
Lo único fastidioso d no estar en pareja es la presión social,mucha gente tiende a creerse más que los que no tienen pareja...y es por esa razón q algunos aceptan una pseudocompañía con tal de no ser vistos como un bicho raro.
El sentimiento de soledad es por q desde pequeños nos hacen creer que sin pareja estamos incompletos...ni q decir d los amigos que se van emparejando con el pasar del tiempo,el “forever alone” Pasa a ser el marginado del grupo y es cuando t sientes solo y piensas que deberías hacer lo mismo.

Pues te digo algo quien estara contigo hasta el final eres tú mismo,si la borregueria hace lo mismo que no te afecte...además aun estas joven, hasta los ancianos encuentran pareja así sea para acompañarse la últimos dias de su vida..mmm pero uno de los 2 se irá primero, esto resfuerza la teoria d q el único q estara contigo toda vida eres tú mismo.

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A mí la verdad es que me estresa hablar con una mujer de forma más íntima.
Podemos ser amigos, chatear, conversar pero lograr una tensión sexual me estresa. Puedo coquetear o sonreírle pero me dará miedo decirle algo. Temo desilusionarla. Vida social no tengo mucho por eso mismo, pq no tengo mucha habilidad para hacer amigos o influir en la gente.

Me enamoro y me ilusiono, hablo con mujeres chateando pero sé que no soy alguien interesante. Vivir en mi pieza, no tener mucho dinero, trabajar diseñando pero en una situación poco estable económicamente hace que las cosas no me resulten.

Muchas veces tiendo a deprimirme, soy sensible y siento que no hayo salida, pq me cuesta tener habilidades sociales y me estresa enfrentar gente que no conozco...